Киносценарии и рецензии

dimax

Модератор
Награды
6
Больше, чем друг
The Switch
http://www.kino-govno.com/movies/switch/reviews/heskuld

Из жизни зануд
Представьте себе, что на невинный ритуальный вопрос «Как дела?» ваш знакомый вдруг начинает в подробностях рассказывать, что он съел на завтрак, как сходил в туалет, сколько раз чихнул по дороге и как случайно наступил на кошку, а на обратном пути решил на кошку больше не наступать. Естественная реакция – немедленно под любым предлогом сбежать от этого товарища, а за углом навсегда стереть его номер из записной книжки.

Оно и понятно — зануд никто не любит. И, тем не менее, они каким-то образом умудряются размножаться, рожать и воспитывать детей — точно таких же зануд. И если кому-то этот крайне занудный процесс по какой-то совершенно нам непонятной причине интересен, то кино «Больше, чем друг» — то, что доктор прописал.

Таких любопытствующих фильм ни капли не разочарует. Несчастные полтора часа тянутся как полные три, плюнуть на всё это и уйти из зала не даёт только упрямство, а желание съездить по морде болтающему по телефону из заднего ряда как-то само собой улетучивается, потому что внезапно оказывается, что история из серии «как мы вчера с пацанами бухали» значительно занимательнее творящегося на экране.

А там, между тем, выступают двое зануд: самец и самка. Скучные профессии, скучные разговоры, скучные друзья и знакомые. И для размножения они (а точнее, она) выбрали самый скучный из всех возможных способов – искусственное оплодотворение. Ещё бы — секс всё же занятие довольно увлекательное.

То, что двое главных героев созданы друг для друга, становится понятно уже через четверть часа. Чтобы на ежедневной основе выносить Уолли, его пассия должна обладать совершенно особыми душевными качествами, потому что любая нормальная девушка быстро сбежит от парня, который на первом же свидании долго и со вкусом будет ей описывать, как хреново сложится их потенциальная совместная жизнь. Но Кэсси не отстаёт: рассказать о собственном желании завести ребёнка на примере изменения курса валют – это занудство высшей пробы. Впрочем, у неё-то как раз есть какое-никакое движение на личном фронте, но лишь потому, что она – Дженнифер Энистон, которая всё ещё вполне себе.

Что характерно, занудство, оказывается, передаётся и по наследству. Ну какой нормальный пятилетний пацан будет лазать по Интернету, выискивая у себя страшные болезни? Или захочет праздновать день рождения в собачьем приюте? Или станет коллекционировать рамки для фотографий? Или… Впрочем, для одной рецензии занудств вполне достаточно.

И ладно, если бы занудные герои попадали в занятные, интересные, нестандартные ситуации. Увы, вершиной местной сценарной мысли является следующая сцена: нажравшись в хлам, главный герой в сортире и, пардон, самоуестевствляется в баночку на журнальную фотографию какой-то телеведущей. Кроме шуток — самый яркий эпизод фильма.

А ведь из «Больше, чем друг» могла бы получиться отличная романтическая комедия или даже неплохая драма. По крайней мере, задатки определённо были. Но не будем занудствовать, ведь вышло то, что вышло.
 

dimax

Модератор
Награды
6
ВОПРОС ЖИЗНИ И СМЕРТИ
Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена – белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма, как было заведено в те времена, договорился с ближайшей военной частью, и еще на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли «беляков» в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру.
Когда солнце начало припекать, прибыл режиссер. С удовольствием оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:
– Ну что, Коля, можно начинать?
– Нет, конечно! – охладил его творческий пыл пиротехник. – Презервативов же нет!
Оказывается, главный «боеприпас» кинематографической войны состоит из резинового «изделия № 2», в которое заливается красная краска и опускается маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Затем презерватив завязывается узлом и приклеивается пластырем к фанерке, которая, в свою очередь, приклеивается еще более широким пластырем на тело «белогвардейца» под гимнастерку. В нужный момент нажимается кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывается, и сквозь свежую дыру в обмундировании красиво летят кровавые ошметки, а иногда даже дым и пламя.
– Я сколь раз говорил дирекции, чтоб купили презервативы, а они не чешутся! У меня же все готово, – завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой «крови».
Режиссер мгновенно вскипел и покрыл директора картины вместе с его администраторами массой слов, которые в те времена считались непечатными. Завершив все это обещанием немыслимых кар, он дал срок на доставку презервативов – десять минут.
Администраторша Марина, девица двух метров ростом и весом за восемь пудов, которая отвечала за подобный реквизит, мгновенно оказалась в студийном «уазике». «Уазик» сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста массивная девушка – распаренная, красная, запыхавшаяся, словно бегом бежала эти несколько километров, на потном лице разводы серой пыли.

– Вопрос жизни и смерти!.. – воскликнула девушка, задыхаясь. – Я вас умоляю!.. Срочно... Пропустите, без очереди...
Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошечко:
– Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!
Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти больше других, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.
– Женщина! – возопила в отчаянии Марина. – Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!

«И ПРОЧИХ РАЗНЫХ ШВЕДОВ...»
Дождливый и солнечный июль 1982 года. Свердловск, 32-й военный городок. На полигоне в сосновом лесу снимается эпизод из кинофильма «Демидовы» следующего содержания. После достославной Полтавской баталии по размокшей лесной дороге конвоируют пленных шведов. Ушлый заводчик Никита Демидов, которого играл Евгений Евстигнеев, покупает часть пленных у светлейшего князя Александра Меншикова (Леонид Куравлев).
Случай, кстати, совершенно реальный. Пленных Демидов отправил на свои Тагильские заводы. От этих незаконно закрепощенных иностранцев и происходят более 600 шведских фамилий, до сих пор бытующих на Урале.
Как обычно, в подобной массовке задействовали солдат, благо на огромном полигоне их чуть не дивизия собралась. Фильм снимался по госзаказу, и армия была просто обязана участвовать в подобных государственных делах. Три дня готовили роту мотострелков к съемкам. Подобрали каждому желто-голубой мундир, сапоги и треуголку. Прикинули грим и парик. Выстроили колонну, чтобы самые рослые и белобрысые оказались в первом ряду – ближе к камере.
Четвертый день – съемка. В семь утра кавалькада машин отправилась от киностудии...
А накануне ночью подготовленную к съемкам роту мотострелков сняли с полигона и отправили в свою воинскую часть. Вместо них привезли другую роту – стройбатовцев. Вся рота – сплошь уроженцы Средней Азии, только что призванные на службу. На полигоне они должны «обстреляться» – сделать положенное число выстрелов из автомата, чтобы после этого принять присягу. А поскольку данный участок полигона приписан к съемочной группе, командование, как полагается, с раннего утра отправило азиатов гримироваться и переодеваться в шведов. Гримеры и костюмеры, безотлучно находившиеся на полигоне, на рассвете получили массовку...
По раскисшей после дождей грунтовке студийные машины с трудом добрались до своего участка полигона. Режиссер-постановщик Ярополк Лапшин, автор всенародно любимой «Угрюм-реки» и лауреат Госпремии за «Приваловские миллионы», ехал в операторском автобусе – камервагене. Перед тем как выйти из машины, он решил предусмотрительно переобуться в резиновые сапоги. А к камервагену подскочил директор фильма Геннадий Алексеев и бодро доложил:
– Ярополк Леонидович, все готово! Посмотри, какие орлы! А ну-ка, ребята, становись в шеренгу, – скомандовал он массовке.
Пока войско строилось, режиссер натянул сапоги и распахнул дверцу камервагена. И едва не рухнул со ступенек.
– Гена, – севшим голосом обратился Лапшин к директору, – это кто? Мы Полтавскую битву снимаем, а не татаро-монгольское нашествие...

Неровной шеренгой вдоль дороги стояли узкоглазые, широкоскулые, загорелые, как головешки, пацаны ростом метр в треуголке. Кстати, у большинства треуголки лежали на оттопыренных ушах, а у кого уши прижаты – на носу. Фалды желто-голубых мундиров волочились по земле. И вся эта комическая толпа вертелась и галдела отнюдь не по-шведски.
Подошли гримерши.
– Хоть что-то можно сделать? – в отчаянии спросил режиссер. – Ну, там, забелить, усики светлые поклеить?
– А разрез глаз? – развели руками гримерши. – А рост? Трех-четырех, что повыше, еще можно на третий план поставить подальше от камеры, а остальные...
Долго и тщательно подготовленный эпизод срывался. А из Таллина уже прилетел и гримировался на студии Лембит Ульфсаак, сыгравший в свое время Уленшпигеля в беспримерной четырехсерийной эпопее Алова и Наумова. В «Демидовых» он должен был сыграть шведа-переводчика. В другой раз заполучить его на съемки будет очень непросто.
И тут Лапшин увидел высоких белокурых солдат, с любопытством выглядывающих из-за ближайших сосен.
– Вот же шведы! – обрадовался он. – Давайте их сюда!
«Шведы» оказались «партизанами». То есть, призванными на двухнедельные сборы гражданскими резервистами. Естественно, наголо их не стригли, оставив шевелюры. И возраст вполне подходил, и рост, и стать. Правда, было их немного. Но они привели еще нескольких подходящих приятелей, и десяток стопроцентных шведов для переднего плана подобрался. К ним добавили еще актеров, водителей и ассистентов. Всех одели в потрепанные фронтовые мундиры, навели на лица пороховую гарь и построили в колонну. На заднем плане нашлось место и нескольким стройбатовцам.
Отрепетировали с актерами. Лембит Ульфсаак, теряя туфли в уральской грязи, объявлял по-шведски:
– Литейщики, кузнецы, пушкари – выходи!
А в это время Евстигнеев с Куравлевым торговались, как на базаре, за каждый рубль.
Можно было снимать. Ярополк Лапшин уже собрался скомандовать: «Мотор! Камера! Пошли!», как белокурые «шведы» кинулись врассыпную и мгновенно растворились в кустах.
Оказывается, на площадке появился майор, разыскивающий своих пропавших бойцов-«партизан». Майора тут же взяли в оборот и объяснили, что снимается фильм о славе русского оружия, о геройских победах Петра Великого. И даже самому ему предложили сняться в кино. Однако майор категорически отказался от роли рядового, тем более разбитой армии, да еще и пленного. Но «партизанам» своим сниматься разрешил.
Сцену отсняли. Удалась по всем статьям. А шведы на переднем плане просто роскошные. Таких, небось, и в самой Швеции не найти.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Брестская крепость.

"Брестская крепость" неисправимо травмирует наши нервы и серые клеточки. Мы, ей-богу, не знаем, кому верить — великому режиссёру Всея Руси или продюсеру из легендарного телешоу "Оба-на"? Здравый подход диктует, что великий не зря величает себя таковым, даже если больше никто так не делает, а большинство предпочитает гнусненько хихикать и крутить пальцем у виска.

Ну что ты будешь делать, если "Брестская крепость" рисует совершенно другую картину войны? Куда делись эти добросердечные и чистенькие европейцы на велосипедах и откуда взялись, извините, вооружённые захватчики, не уважающие Красный Крест и стреляющие по безоружным? Почему их самолеты проводят бомбардировку бомбами, а не ложками? С чего это вдруг никто из немецко-фашистских асов даже не пытается высунуть жопу из люка и нагадить на голову обороняющимся? В этом же, блин, нет никакого смысла!

С советскими солдатами тоже какая-то беда: в казематах крепости не нашлось ни одного командира-остряка или хотя бы взвода штрафников с металлическими перчатками. Зато есть обыкновенные люди, которые ведут себя совершенно по-человечески, учитывая те нечеловеческие обстоятельства, куда они угодили.

Медленно вдохнём, медленно выдохнем, сделаем волевое усилие над собой и прекратим глумиться над "Утомлёнными солнцем — 2". Да, это очень сложно, но никуда не деться — ведь надо обрисовать причины, по которым мы собираемся окрестить "Брестскую крепость" лучшим отечественным современным фильмом о войне (мысленно выделите жирным слова "отечественный" и "современный").
Строго говоря, "Брестскую крепость" сняли очень хитрожопые люди, ловко уклонившиеся от спорного (в том смысле, что споры до сих пор гремят) прошлого, окружавшего начало, середину и конец Великой Отечественный войны. Справедливо посчитав, что подобные фильмы должны объединять, а не разобщать, создатели вычеркнули из повествования любой намёк на политику, оценку действий той или иной сторон, оставив лишь солдатский подвиг. Тут уж каждый для себя должен решить — впрок ли это прошло фильму или нет. Собственно, никто и никому не мешает залезть в архивы и изучить интересующий вопрос самостоятельно, да и ожидать от фильма какой-то ультимативной истины, согласитесь, если не верх глупости, то нечто очень к тому близкое.

Казалось бы, кино, нацеленное показать адскую сущность войны и добиться как можно больше зрительских слёз, потных ладоней и сведённых судорогой гортаней, должно легко достигать нужного эффекта — показывай побольше трупов и всего делов. Но "Брестская крепость", к своей чести, не гонится за чернухой, хотя иногда показывает по-настоящему страшные вещи без экивоков.

Вместо этого картина насквозь пронизана героизмом — и по этому параметру наш фильм влёгкую уделывает каких-нибудь "300 спартанцев". На помощь в столь благородном деле приходят отменно снятые экшен-сцены, коих тут неприлично большое количество: фактически, первые 10-15 минут посвящены мирной жизни, всё остальное время — действие. И персонажи, вызывающие бурю разнообразнейших эмоций.

Странно говорить о фильме, который рассказывает о нешуточной трагедии, что он вызывает восторг. Мы не будем гадать, что западёт каждому отдельно в душу, испытает ли условный он или она подъём патриотизма, гордости или сожаления… А может, главное — запомнить имена? Иногда помнить имена — это очень важно.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Рапунцель: Запутанная история.
http://www.kino-govno.com/movies/rapunzel/reviews/michelle

Жизнь прекрасна
Есть в природе одно важное-преважное знание о «Рапунцель» — оно лежит на поверхности, никем особо не охраняется, но всё-таки требует немедленного извлечения на свет божий и произнесения вслух, да погромче и поотчётливей. Знание это заключается вот в чём: таких мультфильмов уже давно не делают.

И впрямь — в кем-то благословлённый, а кем-то проклятый постшрэковский период, когда над классическими сюжетами принято пренебрежительно посмеиваться, когда сюжет набивают кросс-культурными отсылками так плотно, что бедолага начинает напоминать поведением вегетарианца, который по пьяной лавочке слопал три порции печёного свиного колена и теперь мается животом вперемешку с угрызениями совести, когда голливудские творцы так отчаянно пытаются соригинальничать, что от излишнего мандражу и отсутствия то ли вкуса, то ли меры (а может, всего сразу) умудряются два раза подряд превратить историю про суперзлодея в скучновато-сопливое нечто для самых маленьких и неразборчивых… Да, в это тяжкое время выпускать классическую диснеевскую сказку — с очаровательной принцессой, её отважным возлюбленным, злой мачехой, добрыми друзьями и, конечно же, музыкальными номерами в количестве больше одной штуки — не просто безрассудство, а настоящее, всамделишнее безумие.

Ворвавшаяся тёплым летним ветром в осенне-зимний киносезон «Рапунцель» ведёт себя так, будто и не было этих двух десятков лет, прошедших с выхода последней Великой Диснеевской Сказки. Будто не появлялось на экранах никаких толстозадых, зелёнокожих, пердящих и рыгающих принцесс, непарнокопытные в срочном порядке не обучились человеческой речи, а феерично выписанные сайдкики не начали самым наглым образом задвигать главных героев на второй план. Ты в некотором ошалении смотришь на экран, бросаешь взгляд на календарик, убеждаешься, что на дворе уже давно не девяностые, а, простите, десятые, и внезапно понимаешь, до чего же дико по всему этому соскучился, сидя на всё ещё вкусном (настоящие шедевры не черствеют с годами), но всё-таки чересчур скромном пайке из «Русалочки» и «Аладдина».

А создатели «Рапунцель», несмотря на современнейшую техническую начинку оной — из компьютерной анимации, модного трёхмерья и экшена, которому позавидует подавляющее большинство игровых фильмов, — волшебным образом искривляют окружающее их пространство, проворачивая такие фокусы, которые в чуть менее умелых руках не вызвали бы ничего, кроме глумливых ухмылок и прицельного закидывания мультфильма несвежими яблоками. Какое же, право, счастье, что в этой успевшей быстро постареть душой и стать заядлым циником индустрии ещё остались талантливые люди с положительно заряженной и очень заразительной сумасшедшинкой в глазах!

Здесь в самом деле звучат песни, причём звучат не раз, не два и даже не три — проще говоря, достаточно часто, чтобы — в теории — утомить даже самого лояльного зрителя. Но в том-то и дело, что на «Рапунцель» теория даёт мощнейший сбой: песни не только хороши (а заглавная тема так и вовсе великолепна — спасибо вам, маэстро Менкен), не только логически обоснованы (с самого начала понятно, почему Рапунцель так привыкла петь), не только замечательно исполнены (в том числе и в русском дубляже — всё-таки пригласить на главную роль Викторию Дайнеко было отличной идеей), но и просто-напросто уместны: каждая из них — это настоящая частичка сюжета, а не тупое стихотворное повторение уже сказанного ранее. Более того, «Рапунцель» — это первый в истории мультфильм, один из музыкальных номеров которого реально опасен для жизни, потому что не даёт передохнуть от душащего, щекочущего, сгибающего пополам и всячески измывающегося над организмом смеха.

Местная живность и впрямь держит рот на замке, но своим молчанием умудряется сказать раз в десять больше, чем не в меру болтливая свистобратия из других мультфильмов. За одного Максимуса — самого натурального охотничьего пса, родившегося в теле благородного скакуна, — сценаристам стоит ставить памятник, потому что смешных моментов с ним хватит на все четыре «Шрэка» с его вконец утомившим Ослом. А за верного ручного хамелеона Паскаля уже поставленный памятник следует покрыть золотом, инкрустировать брильянтами и снабдить круглосуточной охраной — да не из этих мультяшных балбесов, от которых отворачиваются даже собственные кони, а из настоящих рыцарей без страха и упрёка, мимо которых даже муха не пролетит, не отдав честь или сразу богу душу.

После этой потрясающей парочки некоторое время не можешь смотреть даже на вполне себе адекватных и смешных, но-таки говорящих животных — слишком уж сильно желание взять кляп и заткнуть болтунов хотя бы на полчасика, сопроводив это не очень любезное действие лекцией о пользе обета молчания. Как-то даже сразу и не верится, что исполнительным продюсером на «Рапунцель» был Джон Лассетер — режиссёр «Приключений Флика» и человек, не без участия которого американский дубляж убил самые смешные и немногословные сцены миядзаковской «Ведьминой службы доставки», «разукрасив» их закадровой речью.

Ещё у этой истории исключительно положительный главный герой и совершенно злодейская антагонистка, но тому, кто уже порядком подустал от всех этих мечущихся между тёмной и светлой стороной персонажей (разумеется, с заранее известным исходом, к которому авторы, однако, ведут зрителя как к какому-нибудь Святому Граалю), будет легко понять, почему это чёткое деление на хороших и плохих способно так неподдельно обрадовать. Доброму, смелому и остроумному парню Флинну-Юджину сразу же желаешь осуществить свою главную мечту, о которой он поначалу даже не догадывается, а коварную, но умную и терпеливую «матушку» Готель с первого появления на экране хочется взять на мушку арбалета и не снимать с прицела до самых финальных титров. Ибо та ещё дамочка — палец в рот не клади, откусит вместе с головой и споёт издевательскую песенку про то, что мама умней.

Но самая большая ценность «Рапунцель» — это главная героиня, очаровательная девушка с чудесными волшебными волосами, без малого восемнадцать лет просидевшая в одинокой высокой башне, но умудрившаяся не растерять при этом ни лёгкого нрава, ни доброты, ни веры в людей. Рапунцель изучает открывающийся перед ней новый мир, и её вера в его красоту столь велика, что окружение начинает волей-неволей становиться лучше — видимо, чтобы не было мучительно стыдно перед такой милашкой. И вот вчерашний ворюга и пройдоха без малейших сожалений расстаётся с прежней жизнью, потому что перед ним — та самая единственная на свете девушка, которую ни в коем случае нельзя упустить, даже если ради этого придётся ежеминутно рисковать шкурой.

И вообще — помните, как когда-то в детстве всё вокруг выглядело таким предельно простым и ясным? Были плохие люди, были хорошие, а слово «дуализм» вызывало ассоциации с благородными дуэлями, но уж никак не с особенностями запутанного человеческого характера. Так вот, «Рапунцель» способна вернуть вас в эти дивные времена буквально за считанные минуты: и именно поэтому во время мультфильма не отпускает ощущение какой-то невероятной лёгкости и подлинного счастья. Кажется, что ты только что победил всех врагов, обрёл миллион верных друзей, нашёл любовь всей своей жизни, достал для неё Луну с неба, свернул горы и ради её звонкого смеха готов свернуть хоть целый горный хребет.

А потом ты выходишь из зала и с радостным изумлением понимаешь, что это чувство никуда не делось — жизнь по-прежнему прекрасна, тебя окружают только замечательные люди, а вечная любовь если ещё и не постучалась в дверь, то ждёт где-то за углом — достаточно сделать пару шагов, протянуть руку и коснуться её кончиками пальцев.
Ведь где-то на белом свете живёт и радуется жизни чудесная девушка по имени Рапунцель, а значит, сказка не закончится никогда.
 

dimax

Модератор
Награды
6
В фильме одном видел: на вражеский берег высаживается бравый
американский десант. Все бы хорошо, но на берегу их ждет подлая засада,
устроенная самым гадским гадом в фильме. Все для десантников закончилось
плохо – убили их всех. Под тревожную музыку камера показывает панораму
боя – трупы солдат плавают в кровавой воде. А рядом с ними их АВТОМАТЫ
ПЛАВАЮТ. В кучку сбились, блин, и на волнах колышутся.
Нууууу наверно оооочень плохие автоматы.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Марк Захаров, СССР, 1979. Сценарий: Григория Горина.

***
Охотник: Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
Мюнхгаузен: Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.

***
Мюнхгаузен: Церковь должна благословлять любовь.
Пастор: Законную!
Мюнхгаузен: Всякая любовь законная, если это любовь.

***
Марта: Помнишь, когда мы встречались с Шекспиром, он сказал: "Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, а не исполняют даже возможное."

***
Мюнхгаузен: Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.

***
Мюнхгаузен: В Германии иметь фамилию Мюллер, все равно что не иметь никакой.

***
Мюнхгаузен: Итак, Господа! Я пригласил вас, чтоб сообщить вам пренеприятнейшее известие! Черт возьми, отличная фраза для начала пьесы. Надо будет кому-нибудь предложить.

***
Марта: Господи! Неужели вам обязательно убить человека, чтобы понять что он живой?!

***
Мюнхгаузен: Помнишь, когда мы были у Архимеда, он сказал: "Любовь - это теорема, которую, нужно каждый день доказывать."

***
Мюнхгаузен: Я понял в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Умное лицо - это еще не признак ума, Господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, Господа... Улыбайтесь...
 

dimax

Модератор
Награды
6
ВВЕДЕНИЕ.
Проживая в любом из штатов Америки, будучи законопослушным ее гражданином, заранее готовьтесь к отсидке. Она неминуема. Причем, скорость вашей посадки и срок отсидки прямо пропорциональны вашей законопослушноси.
То есть: чем кристальней вы честны и порядочны, чем тщательней соблюдаете американские законы, тем скорее и на более длительный срок вас посадят.
Обвинение, естественно, будет подложным, сфабрикованным коррумпированными органами правопорядка. То есть, вас непременно подставят, ибо вы являетесь носителем каких-либо секретов или своей добропорядочностью просто мешаете погрязшим в коррупции властям.
ПРИМЕЧАНИЕ.
Сказанное особо касается честных полицейских (бывших и действующих), сотрудников спецслужб, адвокатов или любых других некоррумпированных и чаще всего состоящих на государственной службе граждан. Впрочем, даже если вы являетесь обычной домохозяйкой мужского пола, тюрьмы вам все
равно избежать не удастся. Смиритесь.

СУДЕБНЫЕ ФОРМАЛЬНОСТИ.
Суд в лице пожилого коррумпированного негра или молодого, но не менее коррумпированного (или работающего на коррумпированные спецслужбы) белого человека непременно впаяет вам срок на полную катушку. Среднестатистический срок для ни в чем неповинных людей составляет в Америке обычно от 20 лет до пожизненного заключения, в зависимости от тяжести содеянного (то есть того, что конкретно вам шьют). Практика
показывает, что вас скорее всего сделают либо убийцей, подбросив на место преступления оружие с вашими отпечатками пальцев и заманив вас в это место точно к приезду полиции, либо, если коррумпированным органам захочется отточить свое мастерство, проведется более тонкая игра - вас сделают серийным маньяком или выкравшим государственные секреты шпионом.

ТЮРЬМА.
Попав наконец в место заключения, вы окончательно осознаете, что у вас нет выхода: из этой тюрьмы (а это любая тюрьма любого штата США) еще НИКТО и НИКОГДА не убегал - это попросту невозможно.
ПРИМЕЧАНИЕ.
Не отчаивайтесь. Вы будете первым, кому это удастся.

НЕКОТОРЫЕ ТОНКОСТИ.
а) Начальник тюрьмы коррумпирован.
б) Его подчиненные коррумпированы.
в) В тюрьме (любой на территории США) проводятся
подпольные гладиаторские бои, участником которых непременно
и в кратчайшие сроки станете и вы.
ПРИМЕЧАНИЕ.
Бояться не следует. Вы неожиданно для себя обнаружите,
что являетесь чемпионом каких-либо силовых единоборств,
имеете богатейшую бойцовскую практику, просто до сих пор об
этом не подозревали. Зато, в свою очередь, о ваших
способностях прекрасно осведомлен коррумпированный начальник
тюрьмы.
ВАРИАНТ.
Начальник тоже не знает, но это выяснится в ходе вашей
отсидки, когда вы парой прекрасно поставленных ударов
напрочь вырубите здоровенного, бритого на лысо негра порядка
120 кг весом.
ПРИМЕЧАНИЕ.
Обычно подобное происходит в тюремной прачечной. Негр
нападет на вас там для вашего же удобства, потому что именно
в прачечной вам, завоевывая авторитет, сподручней будет
окунуть поганца бритой башкой в чан с кипящей водой либо
уронить его с десятиметровой высоты на груду свежестиранного
белья.
Не стоит и говорить, что об инциденте будет немедленно
доложено коррумпированному начальнику тюрьмы к его
полнейшему удовлетворению.

ПРЕДЛОЖЕНИЕ.
Теперь вас немедленно вызовет начальник тюрьмы и станет
настойчиво уговаривать принять участие в нелегальных боях
без правил.
ВАРИАНТЫ ПОВЕДЕНИЯ.
а) Принять предложение сразу.
б) Поломаться для виду, потом принять предложение.
ПРИМЕЧАНИЕ.
Вариант "б" на первый взгляд контрпродуктивен - но он
же более интересен, поэтому лучше прибегнуть именно к нему.
Приняв вариант "б", будьте готовы - вас сразу же начнут
ломать физически и психологически.
ВОЗМОЖНЫЕ АКЦИИ:
Вас подселят в двухместную камеру к огромному
150-килограммовому негру с бритой на лысо башкой, которому
вы при попытке наезда на вас попросту переломаете все кости.
Попытку эту он предпримет незамедлительно, в первые же
секунды знакомства. Прикончив негра - ни о чем беспокойтесь.
Его тело тут же вынесут коррумпированные сотрудники охраны,
которые наблюдали за вашей схваткой. Они же доложат
коррумпированному начальнику тюрьмы, что его предположения
оказались верны и вы - Боец.

ПРОГУЛОЧНЫЙ ДВОР.
Таковой является обязательным атрибутом каждой
уважающей себя американской тюрьмы и представляет собой
огромное, огороженное металлической сеткой поле, по
периферии которого размещены тренажеры, необходимые для
накачки мышц. По периметру стоят, вооруженные карабинами,
коррумпированные охранники.
ОСОБЕННОСТИ.
Обязательно наличие нескольких, соблюдающих воруженный
нейтралитет, враждебных друг другу группировок. Как правило,
одна из них состоит из отборных, бритых на лысо негров от
120 до 150 кг накачанной мышечной массы. Вторая группировка
- из бритых на лысо белых примерно того же веса, тела
которых с ног до головы испещрены угрожающими татуировками.
У отдельных членов белой группировки татуированы и сами
головы. У некоторых возможны: наличие усов, бород или усов и
бород - комбинированно.
Остальные группировки малочисленны и достойными
противниками для вас не являются, поэтому обращать на них
внимание не следует.
ПРИМЕЧАНИЕ.
Банды могут быть и расово смешанные.
ВАШИ ДЕЙСТВИЯ.
Сразу обозначить свой нейтралитет и независимость - то
есть, со скучающим видом стоять в стороне; при этом из-под
прищуренных век зорко следить на перемещениями бритых качков
по площадке. Через некоторое время какая-то из банд направит
шестерку с целью вас прощупать. Не бойтесь: такой шестерик,
как правило, весит не более 60 кг и вы быстро, без особого
труда отобьете ему печень и другие жизненно важные органы.
ПРИМЕЧАНИЕ.
Лучше делать это движениями хотя и экономными, но
красиво. Не забывайте, что за вашими действиями наблюдают
члены двух банд.
ПОСЛЕДСТВИЯ.
Никаких.
1. Банды начинают вас уважать и побаиваться, хотя для
виду выкрикивают в ваш адрес пустые угрозы типа: "Ты труп!".
Не придавайте происходящему значения - это формальность или,
скорее - ритуал.
2. Охранники незамедлительно докладывают начальнику
тюрьмы, что вы Боец. Впрочем, он и сам наблюдал за вашими
действиями тайно, слегка раздвинув жалюзи на окнах своего
кабинета.
Таким образом, все удовлетворены.

СТУКАЧИ.
Таковых в американских тюрьмах существует два самых
распространенных, характерных типажа:
1. Старый изможденный негр с пожизненным сроком
заключения. Он неизлечимо болен; вес приблизительно 45-50
кг. Не боец. Надсадно кашляет, любит рассказываьть о своих
внуках.
2. Молодой шустрый белый с пожизненным сроком
заключения; не примыкает ни к одной из группировок.
Стукачи обычно работают уборщиками, имеют свободу
перемещений. Могут иметь детально продуманный план побега,
которым в итоге поделятся с вами - вам он нужнее; тем более
им - все равно помирать.
ПРИМЕЧАНИЕ.
Оба этих заключенных станут вашими друзьями. Один из
них - честный малый, только вы не знаете - кто. Но, по
окончании боевых действий оба непременно окажутся мертвыми.
ПРИМЕЧАНИЕ 2.
Перед смертью истекающий кровью стукач будет каяться
перед вами в своих грехах, просить прощения за
предательство; вам же не стоит стыдиться своих слез - на
самом деле он неплохой малый, а стать стукачом его принудил
коррумпированный начальник тюрьмы. Стукач не виноват и вы
должны его простить.
Другого же уборщика убьют задолго до этого - за дружбу
с вами и с целью вашего устрашения.

КАРЦЕР.
Очень вероятно, что в какой-то момент начальник тюрьмы
решит посадить вас в карцер. Цель: сломить ваш дух,
заставить признаться, что вы - Боец. В этом случае вам будут
всячески досаждать, пытаться испортить настроение, чтобы
сделать пребывание в карцере менее приятным.
ТЕХНИЧЕСКОЕ ОСУЩЕСТВЛЕНИЕ.
1. Коррумпированные охранники будут включать яркий
свет. Цель: не давать вам спокойно спать.
2. Будут затоплять камеру холодной водой. Цель: та же,
что и в первом случае.
3. Будут периодически приходить в камеру и бить вас
дубинками по почкам. Цель: та же.
ПРИМЕЧАНИЕ.
Не стоит бояться. Бить будут несильно, потому что вы
нужны им для боев.
ИТОГ.
Все нормально. Поспать вам, конечно, не дадут, зато
закалят боевой дух. К тому же, отныне сажать вас в карцер
перестанут, зная, что это бесполезно. Вы Боец. Вас не
сломить.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ.
Время от времени, от скуки вы можете позволить себе
совершать некоторые вольности, как то:
1. Калечить кого-то из заключенных при малейшей попытке
наезда на вас или же без оного.
2. Драться с охраной без каких бы то ни было неприятных
последствий для себя.
3. Разговаривать с начальником тюрьмы грубо. Дразнить
его, утверждая, что все равно не станете принимать участия в
боях.
РЕПРЕССИИ.
Никаких. Можете делать что вздумается, и вам ничего за
это не будет. Вы Боец и находитесь под покровительством
начальника тюрьмы.

БОИ.
Существуют два основных варианта и места их проведения:
а) Двор тюрьмы. Присутствуют все коррумпированные
работники плюс некоторое количество приглашенных. Делаются
ставки.
б) Специально оборудованное место (арена, столики с
выпивкой для приглашенных гостей. Присутствуют
неопределенных возраста, красоты и рода занятий дамы в шубах
и драгоценностях, которые восторженно вскрикивают при хрусте
костей и шейных позвонков гладиаторов).

ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ.
Не бойтесь. Вы Победитель. Деритесь пока вполсилы;
знайте, что вам предстоит финальный бой с 200-килограммовым
отморозком, который уже десять лет безжалостно убивает всех,
с кем ему доводится драться. Расправившись с очередным
соперником, вежливо кланяйтесь зрителям. Игнорируйте
требования экзальтированных дамочек добивать поверженных
вами бойцов. Вы выше этого. Ваша цель - непобедимая
200-килограммовая туша.

ФИНАЛЬНЫЙ БОЙ.
Сначала необходимо дать себя побить. Чем больше вас
изобьют, тем страшнее будет ваш ответ. Терпите.
ИДЕАЛЬНЫЙ ВАРИАНТ.
Дождитесь, пока от пропущенных ударов вы полностью
потеряете ориентацию в пространстве и времени. Вы не должны
ничего видеть - одни только смутные тени. Вы должны
подставляться противнику насколько это возможно. Когда не
останется сил, голова будет гудеть подобно колоколу, а глаза
застелет кровавая пелена - знайте: пора!
РАСПРАВА.
Бейте его:
а) Руками.
б) Ногами.
в) Совершая подсечки.
г) Подпрыгивая и обрушиваясь на него всем весом своего
тела, сконцентрировав его в копчике.
д) Фантазируйте, изобретайте новые приемы прямо по ходу
схватки. Не стесняйтесь и ни в чем себя не ограничивайте.
Короче, он ваш. Не дайте ему убежать с арены.
Заканчивать лучше всего резким переломом шейных позвонков.
ДАЛЕЕ.
Убив отморозка: выпрямитесь, расправьте плечи и найдите
взглядом коррумпированного начальника тюрьмы. Насладитесь
страхом в его глазах. Медленно поднимите руку и, направив в
его сторону указательный палец, четко, со зловещими
интонациями произнесите: "Ты следующий!".

ФИНАЛ.
При этих ваших словах заключенные должны решиться на
бунт и побег. Вы мгновенно становитесь непререкаемым
авторитетом и две бандитские группировки ждут вашей команды,
чтобы свершить суд над коррумпированным начальником тюрьмы,
коррумпированной охраной и коррумпированными гостями.
И вы ее даете...

В целях экономии вашего времени мы опускаем многие
незначительные подробности. Надеемся, что прочитанное
подготовило вас в общих чертах и, наконец попав в
американскую тюрьму, во многом вы сориентируетесь уже сами.

ДО СВИДАНИЯ И ПРИЯТНОЙ ВАМ ОТСИДКИ!
 

dimax

Модератор
Награды
6
рецензия на фильм "О чем говорят мужчины"

О чём ноют мужчины

Заморский дядька Финчер, выпуская свой мрачный триллер «Девушка с татуировкой дракона» под Рождество и Новый год, разумеется, не знал, что за морями и океанами неизвестные ему титаны духа готовят адекватный ответ — совсем-не-комедию «О чём ещё говорят мужчины».


Глупый-глупый Дэвид — наверное, хотел шокировать нас сценами нечеловеческой жестокости и глубинами зла людских сердец. Просчитался, дурилко!


«Квартет И» безоговорочно побеждает по внезапности антигуманизма: вместо комедии — удушливая драма, местами — беспросветная трагедия, самое оно, чтобы в канун праздника получить железным ботинком реальности по чувствительному месту организма и убедиться в очередной раз, что жизнь, собственно, говно.


На самом деле сложно представить дату, на которой бы сиквел чувствовал себя комфортно. Хэллоуин? Пожалуй, нет, слишком жизнерадостный праздник. Может быть, день Пожилого человека? В конце концов, главные герои продолжения больше всего напоминают стариков, собравшихся пожаловаться на жизненные неурядицы в форме, которая больше всего напоминает исповедь. Слава богу, что они ещё не в том возрасте, чтобы обсуждать болячки, — пока разговоры крутятся преимущественно вокруг взаимоотношений с женским полом (хоть от этого и не легче).


Зато самое время начать жалеть о несбывшихся детских мечтах — ведь это так весело! Особенно если в качестве примера выступает спивающийся вахтер (муж-мудак из первой части), мечтавший стать космонавтом. И знаете, он им таки становится, когда в пьяном угаре принимает медицинских работников за этих самых космонавтов. Почему вы не смеётесь? Весело ведь! До слёз! Хохочите, собаки! Ухохатывайтесь!

Цитата:
— По самые помидоры. Смешно же.

В любом другом случае можно было бы поприветствовать неожиданно нарисовавшуюся серьёзность, если бы она не оборачивалась безответной унылостью. Какой житейской мудростью делятся протагонисты? Мечешься между двумя женщинами, попутно занимаясь самоедством? Шли совесть нахер. Страдаешь по поводу отсутствия точек соприкосновения вкусов с молодыми дамами? Не люби себе мозги, продолжай трахать на здоровье, вернее, на то здоровье, которое осталось. И так далее, и тому подобное.


Кстати, забудьте о легковесности первой части, о повествовании, которое буквально шпарило по хорошей дороге. В сиквеле все сидят на одном месте, никакого ритма у истории нет, зато появилась толпа лишних персонажей — пресловутые бабы, коррумпированные полицейские и кадровые офицеры ФСБ, не дающие центральным персонажам разъехаться по своим делам. Да, определённые аспекты истории провоцируют на гражданский протест против Системы. Такова жизнь, фигли.


Разумеется, если оглохнуть на один глаз и ослепнуть на одно ухо (ну, или очень напрячься), то «О чём ещё говорят мужчины» может сойти за местами смешной набор скетчей (хотя шутку про мужика с лампочкой во рту шутил ещё товарищ Задорнов). Вот чего точно нельзя не заметить, так это того, что все мужские разговоры свелись к повседневной мантре особенной группы людей, изо дня в день повторяющей: все мужики — козлы, а бабы — дуры. И вот это совсем не смешно.

http://www.kino-govno.com/movies/ochemgovorjatmuzhchiny2/reviews/kassad

 

dimax

Модератор
Награды
6
В одной из иностранных иностранных экранизаций "Войны и мира" Наполеон обозревает Москву с холма и видит Храм Христа Спасителя, построенный в 1830-е в честь победы над собой.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Три поросёнка, если бы их снимал...


Майкл Манн: "В финальной перестрелке между Ниф-Нифом, Нуф-Нуфом, Наф-Нафом и Волком в Лос Анджелесе погибает всё полицейское управление и пять случайных прохожих..."

Стивен Спилберг: "Накануне Второй мировой жили были три еврейских поросёнка..."

Квентин Тарантино: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф случайно тырят двадцать кило кокаина..."

Никита Михалков: "Ниф-Ниф. Детство. Часть первая".

Джеймс Кемерон: "2855-й год. Синий Волк смотрит на своё отражение в кабине звездолёта..."

Люк Бессон: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф встречают Красную Шапочку..."

Клинт Иствуд: "Первый фильм: История братьев-поросят глазами Волка. Второй фильм: История жизни Волка глазами каждого из поросят..."

Майкл Бэй: "К Земле несётся астероид Волк, который должен упасть на крышу домиков Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа..."

Стивен Содерберг: "Ниф-Нифу, Нуф-Нуфу и Наф-Нафу надо обыграть Волка в покер..."

Джэки Чан: "Волк разрушает монастыри Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа..."

Сэм Мендес: "Волк. Джеймс Волк".

Такеши Китано: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф разлучены в детстве. Первый становится продавцом мороженого, второй идёт в полицию, третий - к Якудза. Фигура Волка - метафора саморазрушения".

Оливер Стоун: "Кто стоит за фигурой Наф-Нафа?"

Братья-сёстры Вачовски: "Волка нет!"

Роланд Эммерих: "Несмотря на предупреждения учёных, Волка недооценили. От его выдоха первой падает Эйфелева башня, за ней Пизанская, следом - Эмпайр Стейт билдинг..."

Вуди Аллен: "В Париже, Риме и Барселоне жили-были..."

Фрэнсис Форд Коппола: "Три сицилианских семьи - Нуф-Нуфа, Ниф-Нифа и Наф-Нафа - делают Волку предложение, от которого трудно отказаться..."

Мартин Скорсезе: "Седой Волк вспоминает, как в Америке ещё не было каменных домов..."

Эмир Кустурица: Цыганский барон Волк решает захватить землю простых крестьян - Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа, но у тех с последней балканской войны остался гранатомет. Много музыки, сливовица течет рекой, в итоге все четверо открывают бордель в Париже.

Фёдор Бондарчук: "Все орут и периодически стреляют. По окончании сеанса зритель не помнит, были ли в фильме Ниф-Ниф, Нуф-Нуф, Наф-Наф и Волк. Кино выходит на DVD через час после премьеры".

Джон Ву: "Волк дует на домик Ниф-Нифа, и с крыши медленно взлетает двадцать белых голубей..."

Сильвестр Сталлоне: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф собирают Лёлека и Болека, Крота, Леопольда, Зайца, Винни Пуха, Пятачка, Боцмана и Попугая, Великолепного Гошу, Карлсона, дядю Фёдора, Шарика, Матроскина, почтальона Печкина, котёнка по имени Гав, Мамонтёнка, Кешу, Бременских музыкантов, Ёжика и Медвежонка, Ивашку из Дворца пионеров, Львёнка и Черепаху, Бонифация, Фунтика, Умку, капитана Врунгеля, Лома, Гену, Чебурашку и Чака Норриса - и идут мочить Волка."

Джордж Лукас: "Я твой отец, Наф-Наф".
 

dimax

Модератор
Награды
6
смотрел вчера фильм "Платина" и тащат там тяжеленный ящик с этой самой
платиной в речку. тащат надрываются. дотащили, бросили в воду, а он не
тонет. хорошо артист будто нечаянно на него облокотился и притопил.
почти и незаметно получилось.
 

dimax

Модератор
Награды
6
В "Звездных войнах" Пора расставить точки над i:

- Республика была республикой только на словах. Фактически это была феодальная военная диктатура. Сенат из-за многочисленности и бестолковости (типичный сенатор - Джа-Джа Бинкс) был говорильней. Реальная власть принадлежала совету джедаев, которые назначали сами себя. Из 12 членов совета 5 избирались пожизненно, еще 4 — на долгий срок, до добровольной отставки. Итого 9, достаточно, чтобы принять любое решение.

- За ТЫСЯЧИ ЛЕТ джедаи не сумели внедрить в республике федеративное законодательство и выровнять уровень экономического развития. На Корусанте километровые небоскребы, а Татуин как был 4000 лет назад нищей дырой, так и остался.

- Энакин Скайуокер был рабом. И остался бы им, если бы не счастливый случай. Джедаи не делали ничего для искоренения рабства.

- Крупный бизнес (Торговую Федерацию) ростом налогов и коррупцией довели до такого состояния, что он решился войну против собственного правительства.

- Контрразведки не было вообще. Для республиканских властей все оказалось сюрпризом: армия клонов, ситх-кукловод, приказ 66.

- Бюджетный контроль был поставлен из рук вон плохо. Армию клонов невозможно создать без крупных ассигнований из федерального бюджета. Правительство даже не знало, что бешеные триллиарды уходят неизвестно куда.

- Была ли у джедаев социальная база? Когда Палпатин устроил переворот, у власти не оказалось ни одного верного полка. А население отреагировало равнодушно.

- Империя в Star Wars заключила с населением пакт: вы не лезете в политику, а мы вас не трогаем и обеспечиваем экономический рост. В новейшей истории такие режимы проявили себя как самые эффективные.

- В чем заключалась политическая программа повстанцев? Она состояла из одного-единственного пункта: свергнуть императора и самим взять власть. Примкнувшие к повстанцам планеты рассчитывали на ключевые должности в правительстве новой республики, а джедаи мечтали о возвращении в истеблишмент.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Смотрел сегодня новых "Отверженных", где Хью Джекман играет бывшего каторжника, которого все ненавидят, презирают и гонят.
Так и ждал, что ему надоест терпеть, он выпустит адамантовые когти и выпустит кишки всем обидчикам
 

dimax

Модератор
Награды
6
Приспичило пересмотреть Кин-дза-дзу. И вот тут, через 25 уже лет, до меня дошло, о чем, собственно говоря, этот фильм.
То есть Данелия наверняка ничего такого не думал и в виду не имел. Но как-то так вышло.
Вообще интересно смотреть эти предперестроечные фильмы. Полные предчувствия гражданской войны.
Тогда было непонятно, воспринималось как сатира, скорее, на СССР. Хотя смысл в этом случае не вполне складывается, однако тогда была такая ситуация, что можно было разбрасывать уже чистые листочки бумаги - "и так всем все ясно", раз плохое, значит, про СССР.

А фильм на самом деле пророческий получился.
Ключевая фраза там - фраза пацака Би, "Общество, где нет цветовой дифференциации штанов, не имеет цели".
Дядя Вова и Гедеван в то время мне казались обычными людьми, современниками, смешными, убогими совками, хотя и не лишенными благородства.
Сейчас же я вот смотрю на это и понимаю, что они - как пришельцы из светлого будущего. Даже не верится, что такие люди бывают.

Они открытые и красивые. Ведут себя с достоинством. Чтобы заставить их "делать ку", вести себя внешне как плюкане, требуется жесткое и длительное внушение. Но внутренне они так плюканами и не становятся, до конца ведут себя благородно, страсть плюкан к деньгам дядя Вова открыто высмеивает - но тем не менее не может бросить в беде Би с Уэфом, которые не раз кидали землян.
Они совершенно лишены национализма по отношению друг к другу; "оголтелый расизм" плюкан Гедевана глубоко возмущает. Ведут себя как братья - старший и младший, причем это братство и ответственность друг за друга возникают мгновенно, как только они вдвоем оказываются в беде. Гедеван беспокоится о будущем науки - тырить вещи, конечно, нехорошо, но ведь он не загнать эти вещи на рынке собирается, а передать в ЮНЕСКО!
То есть с нашей сегодняшней точки зрения по сравнению с плюканами советские люди - просто представители Светлого Будущего. А ведь это нормальные, реальные люди того времени. Средние, не лучшие и не худшие.

Би с Уэфом при этом несколько раз, настойчиво - то есть явно не случайно - повторяют: ну и отсталая у вас планета! Дикари! И воду еще на лутц не перевели, и леса еще есть, и порядочные люди. Дикари! И с жаром объясняют смысл своей жизни - про дифференциацию штанов. Это важно!
Мы тогда воспринимали это со смехом, а на самом деле это совершенно точное предсказание будущего.
Уэф: а как у вас определяют, кто кому должен кланяться?
Дядя Вова: Ну это на глаз.
Уэф: Дикари!... вот смотри: тот, у кого много чатлов есть, получает желтые штаны, и ему пацаки должны не один, а два раза кланяться. А тот, у кого очень много чатлов - имеет малиновые штаны, и ему не только пацаки, но и четлане должны кланяться, и эцилопп его не имеет права по ночам бить!

Через несколько лет нам начнут объяснять, что мы дикари. Весь цивилизованный мир, живущий по рыночным законам, знает по совершенно четким признакам, кому надо кланяться - именно тому, у кого много чатлов. А мы все еще на глаз определяем!
И разве мы не слышали - "у нас нет цели, только в рыночном обществе у человека есть цель"?
И у нас появилась "цветовая дифференциация штанов". Не то, что в советском обществе не было иерархии и требований кому-то "кланяться" - было, герой фильма и не отрицает. Но потом стало все совершенно цивилизованно - те, кому следует кланяться, "у кого много чатлов" - стали отличаться от обычных пацаков людей одеждой, машинами, жилищами, средой обитания, привычками... Общество обрело цель - приобретать и приумножать чатлы.
Заодно постепенно исчезли и другие признаки "дикарства" - интернационализм, дружба, благородство, честь... Здравствуй, Плюк! Кстати, и господин Пе...ну вы поняли... тоже появился.

Теперь самое интересное - насчет материально-технологического уровня галактики Кин-дза-дза.
В то время все это убожество тоже воспринималось как пародия на "наше убожество". Все эти ободранные стены, вонючие колодцы, ржавые скрипучие механизмы...
Но в этой версии "сатиры на нашу действительность" чего-то не хватало.
Сейчас я понимаю, чего.
Реально цивилизация Кин-Дза-Дза - вовсе не убога. Это постиндустриальное, непредставимо развитое технически общество.
Это такой постпанк. Ржавые болты и сортир с песком - в звездолете, способном преодолеть световые расстояния за секунду.
Сегодня ты нищий артист, а завтра раздобыл спичку - и покупаешь целую планету. Причем планета стоит всего 60 чатлов, а воздух к ней - 90 чатлов.
Парадоксы рынка, вроде нищего с мобильным телефоном.

В принципе любой плюканин мог бы устроить локальный коммунизм, если у него есть немного денег или немного мозгов. Купить воду, залить планету океанами, вырастить леса, перевоспитать идиотов, в общем, создать Альфу 2,0.
Но кому это на хрен надо? Уэф точно выражает высшее желание любого плюканина: "они все будут нам кланяться, а мы будем наслаждаться". Как господин Пе Же: сидеть в бассейне с водой и дергать за колокольчик своего пацака. Скучно не будет. Вся жизнь плюканина - игра. Сегодня ты в пожизненном эцихе, а завтра - на вершине. Но послезавтра тебя могут трансглюкировать, так что наслаждаться даже самыми убогими радостями будет не скучно.

Здесь Данелия со своим пророчеством перепрыгнул через ступень. Это - логическое продолжение "цивилизованного мира" в будущее. Это идеально развитый, утопический капитализм - он будет выглядеть именно так (при хорошем раскладе, конечно, если люди вообще выживут, и если все эти технологии возникнут!). То же, собственно, предполагают и западные писатели - например, Нил Стивенсон в "Алмазном веке" - безграничные материальные возможности, полная свобода, и неописуемое убожество личности.

Эти полуобезьяны могут по своим техническим возможностям преобразить целый мир, исследовать Вселенную, стать бессмертными...
Но зачем им это нужно? Их смысл жизни - борьба за чатлы, за цвет штанов и высшая идея - "чтобы мне все кланялись". Их общество не "дикарское", оно имеет цель и смысл!
А дядя Вова и Гедеван возвращаются назад, в свой обыденный мир, где сын-двоечник, за кооперативную квартиру не плачено, в МГИМО не поступить... В светлый, оказывается - а мы и не знали этого, но все познается в сравнении - прекрасный мир, которому так недолго осталось существовать.
Ку.

Синяя ворона
 

dimax

Модератор
Награды
6
Обсуждение фильма "Капитан Америка":
xxx: фильм бред! Какие еще камеры наблюдения в 1943 году?
yyy: то есть реактивный самолет размером с футбольное поле, лучевые пушки, и работа с ДНК тебя не смущают?
 

dimax

Модератор
Награды
6
при съемке фильма Бриллиантовая рука цензуре не понравились сцены с проститутками (одна в «Стамбуле», другая — в гостинице «Атлантика»), пьянства главного героя, безалаберность таможенников и др. Чтобы сохранить фильм в первозданном виде, режиссёр Леонид Гайдай пошёл на трюк: добавил в конце фильма ядерный взрыв на море и заявил комиссии Госкино, что согласен удалять любые сцены, кроме этой. На вопрос о необходимости взрыва он ответил: «Неужели вы забыли о сложнейшей международной обстановке? Империализм размахивает ядерной дубиной!» Комиссия согласилась сохранить фильм без иных купюр, но только если будет убран взрыв, на что режиссер и рассчитывал.

А помните, когда два контрабандиста ругаются "ты куда смотрел, старый осел..." и т.д. там проскакивает "...тобишлак мордюк!" Когда придумывали эту тарабарщину, Гайдай сам предложил добавить слово "мордюк", когда у него спросили - почему, он говорит - а, я с Мордюковой вчера поругался!

На съемках "Стамбула" в кадрах с регулировщиком и кавалеристом на верблюде показывают Башню Плача. Она на деньгах Азербайджана есть. Баку, конечно-же. Вторая такая-же по внешнему виду, но меньшая по размеру, башня в Иране, город Энзели. У нее интересная конструкция. Сложена из кирпича, но не отдельными рядами. Кирпичи уложены по спирали и немного повернуты вокруг вертикали, отчего у них один угол выходит из кладки наружу. Спиральная кладка и выступающие углы очень оригинально выглядят.


"После нескольких дублей я предложил Кулиджанову:
– А что, если выпить по – настоящему? Легче будет играть пьяного.
– Вы так думаете? Ну что ж, попробуйте. Снимем один дубль специально для вас, – разрешил режиссер. – Хотя я думаю, что это будет плохо.
Принесли стакан водки. Я залпом выпил. А поскольку за целый день почти ничего не ел, то быстро почувствовал опьянение, и мне все стало, как говорится, трын – трава. Начали съемку. Я пел, и мне казалось, что все получается гораздо лучше.
Прошло время. Сидим мы на студии и смотрим материал этой сцены.
Показали дубль, снятый после стакана водки. Если в первых дублях все выглядело довольно убедительно, то после того, как я выпил, начался кошмар. Я увидел на экране человека не трезвого и не пьяного. Казалось, какой – то чокнутый человек изображает пьяного."
(Юрий Никулин. "Почти серьезно...")


Таких фильмов больше не делают. Это классика... Сколько незаметных глазу ньюансов...
Лежат С.С. Горбунков с женой в постели.
- Сень... ты кока колу пил?
- Угу...
- Ну и как?
Делает гримасу "не очень".
- М-м-м-м... - с пониманием не открывая глаз реагирует жена.
Причём этот диалог происходит когда все лежат с закрытыми глазами!

- Ты зачем усы сбрил?
- У кого?

О! Пока шо задаток!

Хороший мальчик... - после того как Миронов получил мороженым в лицо.

кому очень интересно почитать как, когда и где происходили съемки фильма "Бриллиантовая рука", то посмотрите тут:
http://www.kuncevo-online.ru/stats_film_brilliantovaya_ruka.php#kino

целая википедия цитат:

— Шъёрт побъеры!

— Мы-ха-и-ил Свэт-ло-оф???
— Да, да: Михаил Светлов — это я, я!

— Инкес ки о́ро пер? (Ну где же он?)
— Нурбри́к, не́со кол. (Спокойно, должен прийти)
— Бу́рген ла́сте, шёорт побьери? (Пароль старый, чёрт побери?!)
— Пе́ре нен ра́нто чусы́ Мыхаил Светлофф? (А он точно с теплохода Михаил Светлов?)
— Анка́те таси́бо то фа́нче фа. (Нам сообщили так)
— Деле ди́ос прек мо́мент тре́зи! (Теплоход через час уйдёт!)
— …Айте купадо́н! Ми́зен так-нот пи́нто! Басту́джо нек-нем труляля!!! Нет чачача, трукаде́лло вит!!! (Заткнись)
— По́рко мадонна, диум пе́сто пер ба́ко касте́лло!!! Дене бра́но хема́ре, и́нчес арве́стих, цхам дураля!!! (Простите, погорячился)

— А вот я люблю песню про зайцев.
— Про кого?
— Про зайцев.
— Сеня, про зайцев — это неактуально! Остров Невезения!

— Ей, может, что-нибудь надо?
— Что ей надо, я тебе потом скажу.

— Цигель, цигель, ай-лю-лю!
— Ай-лю-лю потом.

— Нон, найн, нихт, нет, ни в коем случае. Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн?

— А у вас нет такой же, но с пелра… перламутровыми пуговицами?
— К сожалению, нет.
— Нет? Будем искать.

— Береги руку, Сеня!

— Как же можно с человека срезать гипс незаметно?!
— Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить.
— Угу.
— Усыпить.
— Угу.
— Оглушить. Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа!
— Угу… С чьего трупа?
— Ну, я уверен, что до этого не дойдёт!

— Лёгким движением руки брюки превращаются… Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка.

— Будете у нас на Колыме — милости просим!
— Нет, уж лучше вы к нам…

— Я говорю, зачем усы сбрил, дурик?!
— У кого?!

— Бэз шуму и пыли!

— В таком виде я не могу. Мне нужно принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет тебе и ванна, и кофэ, будет и какава с чаем. Поехали!

— Куда поедем?
— Домой.
— Значит, за границей побывали?
— Да, побывал.
«А что делать сейчас, куда мне — в милицию, а может домой? Так я и еду домой. А! Я ж не сказал ему адреса, куда он меня везет?»
— А здесь в город только одна дорога.
— Пожалуйста, Морская 21, квартира 9. 3-ий подъезд, 3-ий этаж.
— Что это у Вас с рукой?
«Почему он интересуется, что это — простое любопытство? Подозрительный тип…»
— Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс.
— Вы в самодеятельности участвуете?
— Участвую.
«Зачем я соврал, я ж не участвую? А зачем он спросил? Зубы заговаривает. Очень подозрительный тип. Почему он свернул? Ведь дорога прямо!»
— А там ремонт, объезд.
— Остановись, возьмем!
— Не положено, инструкция.
«Не взял попутных. Это не таксист — бандит!»

— Почему сразу не представились?
— Я хотел сперва присмотреться, проверить, подойдет ли он нам.
— Ну как, проверили?
— Проверил, товарищ полковник. Подойдет! Я никак не рассчитывал что он…
— …гипсом…
— Так точно, товарищ полковник. Наверно, мне бы надо…
— Не надо! Он согласился?
— Согласился!
— Теперь вот такое предложение. А что если…
— Не стоит!
— Ясно. Тогда может быть нужно…
— Не нужно!
— Понятно… Разрешите хотя бы…
— Вот это попробуйте!

Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.

— Дитя́м — мороженое, его бабе — цветы. Смотри, нэ пэрэпутай!.. Кутузов!

— ИДИОТ! Дитям мороженое!!

— Если хорошо знаешь человека, то ему нужно верить всегда.
— О нет, я считаю, что человеку можно верить только в самом крайнем случае.

— Как говорит наш дорогой шеф, если человек идиот, то это надолго!

— …тема лекции: «Нью-Йорк — город контрастов»!
— А я не был в Нью-Йорке…
— А где ж вы были?
— Я был в Стамбуле, в Марселе…
— Пожалуйста, «Стамбул — город контрастов» — какая разница — объявление перепишем! А что у вас с рукой, вы говорите?

— За чужой счёт пьют даже трезвенники… и язвенники!

— Федя! Дичь!

— Наши дворы планируются не для гуляний!
— А для чего?!
— Для эстетики!

— А вот я был в Лондоне… так там собака — друг человека!
— Я не знаю, как там в Лондоне — я не была… Может, там собака — друг человека. А у нас управдом — друг человека!

— Па-ма-а-гите! Лё-ё-лик!
— Идиот!!!

— Спа-а-сите!
— Дядя, чего Вы кричите?!
— Иди отсюда, мальчик, не мешай!

— Я думаю, Семён Семёныч, что каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.
— Да-а… бывает…

— Как говорит наш дорогой шеф, куй железо, не отходя от кассы!

— Кто возьмёт билетов пачку, тот получит…
— Водокачку! Я покупаю билеты не для выигрыша!
— А для чего?
— Газеты читать надо!

— Лёлик, клиэнт дозревает. Будь готов!
— Усегда готов! Идиот…

— Лёлик, это же неэстетично…
— Зато дёшево, надежно и практично!

— Может, меня даже наградят… посмертно!

— Наши люди в булочную на такси не ездят!

— Нэ бэспокойся, Казладоев…
— КазАдоев!
— КазЛАдоев! Буду бить аккуратно… но сыльно!

— Невиноватая я! Он сам пришёл!

— А у вас какое звание?
— К… какое звание?
— Как у Володи? Лейтенант милиции?
— Лэйтенант… Старшой… Я… Ага…

— Нет! На это я пойтить не могу! Мне нужно посоветоваться… с шефом! С начальством!
— С Михал-Иванычем?
— С Михал… Иванычем!

— Опись-про́токол, сдал-приня́л… отпечатки пальцев!…

— Отлично, отлично. Простенько, но со вкусом.

— Поскользнулся, упал, потерял сознание… закрытый перелом… очнулся — гипс.

— Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа.
— А-а-а…
— А если не будут брать — отключим газ!

— Ребята, на его месте должен был быть я!
— Напьёшься — будешь.

— Семё-ё-н Семёныч!..

— Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы.

— Сеня, ты уже дошел до кондиции?
— До какой?
— До нужной.

— Спокойно, Казладоев! Сядем УСЕ!

— Туалэт типа «сортир», обозначенный на схеме буквами «Мэ» и «Жо».

— Папаша, огоньку не найдётся?
— Ы…м…х…
— Ты что, глухонемой, что ли?
— Да.
— Понятно.

— У Вас ус отклеился…
— Пф… Шпасибо…

— У тебя там не закрытый перелом… у тебя там открытый перелом!

— Хватит! Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты.

[голос Лёлика]: Шоб ты сдох!!! Шоб я видел тебя у гробу у бэлых тапках!!!
[голос шефа]: Чтоб ты жил на одну зарплату!

— Это твоё?!
— М-ма-ё…
— Откуда?!!
— Ат-туда…
— «Оттуда»!.. Завербовали!

— А эта странная фраза: «Собака — друг человека»… Странная, если не сказать больше.

— И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать… морально разлагался?!
— Ну, нет! Вы знаете, всё это время он искусно маскировался под порядочного человека!

— Приходится рвать когти. Начальство приказало менять точку, перебазироваться.

— Нет такого мужа, который бы хоть на час не мечтал стать холостяком.

— Усы бы ему — вылитый Володька Трынкин. Вылитый!

— По-моему, вам пора освежиться…

— Достаточно одной таблэтки!

— Время — деньги. Как говорится, когда видишь деньги, не теряй времени.

— Держите.
— Зачем?
— Ну, как говорится, на всякий пожарный случай.
— С войны не держал боевого оружия.
— Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
— Дайте один боевой.
— Зачем?
— На всякий пожарный.
— Не надо.

— Летять утки… Летять у-утки…
— …и-и-и два гуся-ааа…

— Как говорил один мой знакомый, покойник, — «Я слишком много знал…».

— Клёв будет такой, что ты позабудешь обо всём на свете!

— Не шуми — так надо.

— Идиот!!!
 

dimax

Модератор
Награды
6
Константин Эрнст и Тимур Бекмамбетов представляют фильм "Мастер и
Маргарита 2".
В одном из ночных клубов столицы дочь Геллы и Мастера встречает сына
Маргариты и Азазелло...
 

dimax

Модератор
Награды
6
Матрица:Неизвестный финал,
Поклонникам трилогии будет интересно прочитать.


Теперь я наконец нашёл ответы на те глупые дыры в сюжете, что мучили меня в
первом фильме. Это... Это просто гениально.

Многие кинокритики отмечают, что после концептуальной «Матрицы номер один» ее
продолжения слишком сильно отдавали желанием заработать как можно больше денег
на успехе предыдущей картины, чтобы считаться достойными фильма-предшественника.
Возможно, все могло выглядеть совсем по-другому...

Многие считают, что братья (тогда еще) Вачовски, собственно, сотворили
один-единственный фильм, на славе которого и строили всю свою последующую
карьеру. Первая «Матрица» гениальна. Вторая и третья части трилогии далеко ушли
в сторону чистой коммерции, и этим слегка подпортили послевкусие, но то, что
оригинальная картина оказалась выше всех и всяческих похвал — это уж точно.

К сожалению, переполнив сногсшибательными спецэффектами продолжения, забив их
под завязку персонажами и второстепенными событиями, авторы «Матрицы» утратили
обжигающую простоту оригинала, чему своеобразный хэппи-энд с восходом солнца
тоже не способствовал.

Но что вы скажете, если узнаете, каков был оригинальный замысел Вачовски? Будь
он воплощен на экране должным образом — и эффект от «Матрицы» был бы усилен
втрое, ведь по жестокости финального поворота событий фильм превзошел бы даже
«Бойцовский клуб»!

Сценарий «Матрицы» создавался Вачовски на протяжении более чем пяти лет. Годы
непрерывного труда породили целый иллюзорный мир, густо пронизанный сразу
несколькими сюжетными линиями, время от времени причудливо переплетавшимися
между собой. Адаптируя свой колоссальный труд для экранизации, Вачовски изменили
так много, что, по их же собственному признанию, воплощение их замыслов
оказалось лишь «фантазией по мотивам» той истории, что была придумана в самом
начале. Хотя, конечно, основная идея всегда оставалась неизменной.

Самое интересное заключается в следующем: на определенном этапе из сценария в
конечном итоге была убрана на редкость занимательная составляющая - суровый
финальный твист. Дело в том, что с самого начала Вачовски задумывали свою
трилогию как фильм с, пожалуй, самым печальным и безысходным концом, какой
только можно себе представить. Судя по обширному фрагменту сценария, который был
отвергнут весь целиком на этапе согласования производства картины с продюсером
Джоэлом Сильвером, мы лишились на редкость ошеломляющего финала, который уж
точно смотрелся бы лучше того «хэппи-энда», который в конце концов попал на
экраны.

Прежде всего, стоит оговориться, что сценарные наброски и разные варианты одного
и того же фильма, будучи отвергнутыми, далее не дорабатывались, поэтому многое
осталось не увязанным в стройную систему. Так, в «грустном» варианте трилогии
события второй и третьей частей довольно сильно урезаны. При этом в третьей,
заключительной части начинается развертывание настолько суровой интриги, что она
практически ставит с ног на голову все события, происходившие ранее по сюжету.
Точно так же финал шьямалановского «Шестого чувства» полностью перетряхивает все
события фильма с самого его начала. Только в «Матрице» зритель новыми глазами
должен был взглянуть практически на всю трилогию. И очень жаль, что Джоэл
Сильвер настоял на реализованном варианте — этот явно лучше.

Итак, оригинальный сценарий истории:

С момента окончания событий первого фильма проходит шесть месяцев. Нео, находясь
в реальном мире, обнаруживает у себя невероятную способность воздействовать на
окружающее: сперва он поднимает в воздух и гнет ложку, лежащую на столе, потом
определяет положение машин-Охотников за пределами Зиона, потом в бою со Спрутами
уничтожает одного из них силой мысли на глазах потрясенной команды корабля.

Нео и все окружающие не могут найти объяснение данному феномену. Нео уверен, что
этому есть веская причина, и что его дар как-то связан с войной против машин, и
способен оказать решающее воздействие на судьбу людей (интересно отметить, что в
снятом фильме эта способность тоже есть, но она вовсе не объясняется, и на ней
даже не особенно заостряют внимание — может, и все тут. Хотя, по здравом
размышлении, умение Нео в реальном мире вытворять чудеса не имеет абсолютно
никакого смысла в свете всей концепции «Матрицы», и выглядит просто странно).

Итак, Нео отправляется к Пифии, чтобы получить ответ на свой вопрос, и узнать,
что ему делать дальше. Пифия отвечает Нео, что не знает, почему он обладает
сверхспособностями в реальном мире, и как они связаны с Предназначением Нео. Она
говорит, что тайну Предназначения нашего героя может открыть только Архитектор —
верховная программа, создавшая Матрицу. Нео ищет способ встретиться с
Архитектором, проходя через неимоверные трудности (здесь участвуют уже известные
нам Мастер ключей в плену у Меровингена, погоня на шоссе и прочее) .

'''И вот Нео встречается с Архитектором. Тот открывает ему, что город людей
Зион уничтожался уже пять раз, и что уникальный Нео был намеренно создан
машинами для того, чтобы олицетворять для людей надежду на освобождение, и таким
образом сохранять спокойствие в Матрице и служить ее стабильности. Но когда Нео
спрашивает у Архитектора, какую роль во всем этом играют его сверхспособности,
проявляющиеся в реальном мире, Архитектор говорит, что ответ на этот вопрос
никогда не может быть дан, ибо он приведет к знанию, которое уничтожит все, за
что сражались друзья Нео и он сам.

To be concluded...

Третий фильм

После разговора с Архитектором Нео понимает, что здесь скрыта какая-то тайна,
разгадка которой может принести долгожданный конец войны между людьми и
машинами. Его способности становятся все сильнее. (В сценарии есть несколько
сцен с впечатляющими боями Нео с машинами в реальном мире, в котором он развился
до ультимативного супермена, и может почти то же, что и в Матрице: летать,
останавливать пули и прочее)'''

В Зионе становится известно, что машины начали движение к городу людей с целью
убить всех вышедших из Матрицы, и все население города видит надежду на спасение
в одном только Нео, который вытворяет прямо-таки грандиозные вещи — в частности,
получает умение устраивать мощные взрывы там, где он хочет.

Тем временем вышедший из-под контроля главного компьютера агент Смит, ставший
свободным и получивший умение бесконечно копировать себя, начинает угрожать уже
самой Матрице. Вселившись в Бэйна, Смит проникает также и в реальный мир.

Нео ищет новой встречи с Архитектором, чтобы предложить ему сделку: он
уничтожает агента Смита, разрушив его код, а Архитектор открывает Нео тайну его
сверхспособностей в реальном мире и останавливает движение машин на Зион. Но
комната в небоскребе, где Нео встречался с Архитектором, пуста: создатель
Матрицы поменял свой адрес, и теперь никто не знает, как его найти. Ближе к
середине фильма происходит тотальный коллапс: агентов Смитов в Матрице
становится больше, чем людей и процесс их самокопирования нарастает как лавина,
в реальном мире машины проникают в Зион, и в колоссальной битве уничтожают всех
людей, кроме горстки уцелевших во главе с Нео, который, несмотря на свои
сверхспособности, не может остановить тысячи машин, рвущихся в город.

Морфеус и Тринити гибнут рядом с Нео, героически защищая Зион. Нео в страшном
отчаянии увеличивает свою силу до совсем уж неимоверных масштабов, прорывается к
единственному уцелевшему кораблю («Навуходоносор» Морфеуса), и покидает Зион,
выбираясь на поверхность. Он направляется к главному компьютеру, чтобы
уничтожить его, мстя за гибель жителей Зиона, и особенно — за смерть Морфеуса и
Тринити.

На борту «Навуходоносора» прячется Бэйн-Смит, пытающийся помешать Нео уничтожить
Матрицу, поскольку он понимает, что при этом погибнет и сам. В эпической драке с
Нео Бэйн также проявляет суперспособности, выжигает Нео глаза, но в конце концов
погибает. Далее следует совершенно сногсшибательная сцена, в которой ослепший,
но все равно все видящий Нео сквозь мириады врагов прорывается к Центру и
устраивает там грандиозный взрыв. Он буквально испепеляет не только Центральный
Компьютер, но и самого себя. Миллионы капсул с людьми отключаются, свечение в
них пропадает, машины замирают навсегда и взору зрителя предстает погибшая,
пустынная планета.

Яркий свет. Нео, совершенно неповрежденный, без ран и с целыми глазами, приходит
в себя сидящим в красном кресле Морфеуса из первой части «Матрицы» в абсолютно
белом пространстве. Он видит перед собой Архитектора. Архитектор говорит Нео,
что потрясен тем, на что способен человек во имя любви. Он говорит, что не учел
ту силу, которая вселяется в человека, когда он готов пожертвовать своей жизнью
ради других людей. Он говорит, что машины на это не способны, и поэтому они
могут проиграть, даже если это кажется немыслимым. Он говорит, что Нео —
единственный из всех Избранных, который «смог зайти так далеко».

Нео спрашивает, где он. В Матрице, отвечает Архитектор. Совершенство Матрицы
заключается, в числе прочего, еще и в том, что она не допускает, чтобы
непредвиденные события нанесли ей хоть малейший ущерб. Архитектор сообщает Нео,
что они сейчас находятся в «нулевой точке» после перезагрузки Матрицы, в самом
начале ее Седьмой Версии.

Нео ничего не понимает. Он говорит, что только что уничтожил Центральный
Компьютер, что Матрицы больше нет, как и всего человечества. Архитектор смеется,
и сообщает Нео нечто, шокирующее до глубины души не только его, но и весь
зрительный зал.

Зион — это часть Матрицы. Для того, чтобы создать для людей видимость свободы,
для того, чтобы дать им Выбор, без которого человек не может существовать,
Архитектор придумал реальность внутри реальности. И Зион, и вся война с
машинами, и агент Смит, и вообще все, что происходило с самого начала трилогии,
было спланировано заранее и является не более чем сном. Война была только
отвлекающим маневром, а на самом деле все, кто погиб в Зионе, боролся с
машинами, и сражался внутри Матрицы, продолжают лежать в своих капсулах в
розовом сиропе, они живы и ждут новой перезагрузки системы, чтобы снова начать в
ней «жить», «бороться» и «освобождаться». И в этой стройной системе Нео - после
его «перерождения» - будет отведена все та же самая роль, что и во всех
предыдущих версиях Матрицы: вдохновлять людей на борьбу, которой нет.

Ни один человек никогда не покидал Матрицу с момента ее создания. Ни один
человек никогда не умирал иначе, как согласно плану машин. Все люди — рабы, и
это никогда не изменится.

Камера показывает героев фильма, лежащих в своих капсулах в разных уголках
«питомников»: вот Морфеус, вот Тринити, вот капитан Мифунэ, погибщий в Зионе
смертью храбрых, и многие, многие другие. Все они безволосы, дистрофичны и
опутаны шлангами. Последним показывают Нео, выглядящего в точности так же, как в
первом фильме в момент его «освобождения» Морфеусом. Лицо Нео безмятежно.

Вот как объясняется ваша суперсила в «реальности», говорит Архитектор. Этим же
объясняется и существование Зиона, который люди «никогда не смогли бы построить
таким, каким вы его видели» из-за нехватки ресурсов. И неужели, смеется
Архитектор, мы позволяли бы освобожденным из Матрицы людям скрываться в Зионе,
если у нас всегда была возможность либо убить их, либо подключить к Матрице
снова? И неужели нам нужно было ждать десятилетия, чтобы уничтожить Зион, даже
если бы он существовал? Все-таки вы нас недооцениваете, мистер Андерсон, говорит
Архитектор.

Нео, с помертвевшим лицом глядящий прямо перед собой, пытается осознать
происшедшее, и бросает последний взгляд на Архитектора, который говорит ему на
прощание: - "В Седьмой Версии Матрицы миром будет править Любовь".

Звучит будильник. Нео просыпается, и выключает его. Последний кадр фильма: Нео в
деловом костюме выходит из дома, и быстрым шагом направляется на работу,
растворяясь в толпе. Под тяжелую музыку начинаются финальные титры.'''

Мало того, что этот сценарий выглядит более стройным и понятным, мало того, что
в нем действительно блестяще объясняются сюжетные дыры, которые были оставлены
без объяснений в экранизации — он еще и гораздо лучше вписывается в мрачный
стиль киберпанка, чем исполненный «надежды» конец увиденной нами трилогии. Это
не просто Антиутопия, но Антиутопия в своем самом жестоком проявлении: конец
света давно позади, и ничего нельзя исправить.

Но продюсеры настояли на хэппи-энде, пусть и не особенно радостном, а еще их
условием было обязательное включение в картину эпичного противостояния Нео и его
антипода Смита как некого библейского аналога битвы Добра и Зла. В итоге
довольно навороченная философская притча первой части досадно выродилась в набор
виртуозных спецэффектов без особенно глубокой задней мысли.

Это никогда не будет снято. Остается только представлять, как это могло быть. И
это могло быть очень, очень круто.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Тайна перевала Дятлова
Перевал абсурда

Ренни Харлин – режиссёр старой школы. Он крепко знает своё дело и может запросто показать правильного Джона Макклейна, заставить Слая прыгать по горам, а Томаса Джейна бороться с шибко умными акулами и даже запилить экшен-агитку про то, как злые русские обижают маленькую, но гордую Грузию. Но вот что такое формат мокьюментари, как он работает и зачем нужен – товарищ решительно не понимает. Зачем все эти разговор с камерой, забеги с трясущимся изображением, нарочито низкое качество картинки, оставление зрелищного за кадром и прочие новомодные свистелки-перделки, когда можно просто делать экшен?

Но, надо полагать, когда Ренни сунулся к продюсерам картины «Тайна перевала Дятлова» со своим видением, заслуженному ветерану развлекательного жанра мягко, но твердо порекомендовали засунуть это самое видение туда, где не светит солнце — и снимать, как велено. Результат не заставил себя ждать: режиссёр простодушно и явно из лучших побуждений нарушил все немногочисленные требования, которые предъявляет художественный приёма «найденная видеозапись», к тем, кто его использует.

Совершенно киношная глянцевая картинка, неизменно удачные ракурсы, чтобы зритель, не дай бог, не проглядел чего-нибудь важного, неестественные эффекты помех в нужные моменты, внезапные вставки сцен, снятых другими камерами и, наконец, финал, в котором с камерой и видеозаписью происходит такое, что шансы на её обнаружение практически исчезают. Иллюзия документальности не выдерживает веса несоответствий и дохнет в мучениях уже на пятнадцатой минуте фильма, но трупик продолжают пинать до самого конца. Так что «живая камера» у Харлина — исключительно операторское, но никак не повествовательное средство: будь кино снято в классической манере, оно ничего бы не потеряло, а напротив – выиграло бы, потому как сюжетных дыр и просто откровенных глупостей стало бы несколько меньше.

Тем более что губит «Тайну перевала Дятлова» отнюдь не пренебрежение канонами псевдодокументального формата, но безудержная фантазия сценаристов, явно больших поклонников творчества и философских взглядов Альбера Камю.

А ведь поначалу дела идут неплохо: довольно интересный повод для экспедиции, краткий экскурс в историю реальной группы Дятлова, почти не клюквенное (хотя не без этого, конечно) путешествие по России, грамотное нагнетание таинственной и загадочной атмосферы… Всё это смотрится интересно, всё это увлекает и даже захватывает. Но потом кино переваливает за середину, и всё адекватное, логичное и правдоподобное рушится под напором из конспирологических штампов, совпадений (какова вероятность случайно обнаружить в пустовавшем более полувека советском бункере в Уральских горах сверхсекретные фото сверхсекретного американского эсминца?) и банальных глупостей. Последних, кстати, больше всего.

Сценаристы попытались использовать и связать воедино столько существующих версий о гибели группы Дятлова, на сколько хватило сил и воображения, да ещё и добавили кое-что от себя. В результате повествование становится настолько бессмысленным и бессвязным, что довольно скоро начинает восприниматься исключительно как сюрреалистический артхаусный эксперимент, в котором ничего не следует понимать буквально. Вот только это, увы, не так.

Причём в кои-то веки вина за творящийся на экране ахтунг в большинстве случаев ложится не на героев-идиотов, а на контекст – совершенно невменяемые внешние события и обстоятельства, на которые этим самым героям приходится реагировать, как правило, единственным возможным способом: в ужасе бежать. Впрочем, попереживать за умственные способности и душевное здоровье персонажей случай тоже представится, когда ближе к финалу они начинают выдвигать версии и строить догадки, опираясь на… ну, судя по всему, исключительно на собственное воспалённое сознание. Ну да что взять с героев, которых, оказывается, предупреждали о творящемся в Уральских горах детские ночные кошмары и наркотические глюки?..

В общем, вторая часть фильма вполне заслуживает подробного разбора с последующим выставление диагноза авторам сценария, но, увы, без серьёзных спойлеров тут не обойтись, так что воздержимся.

Хотя, справедливости ради, при всех своих недостатках – глупости, нелогичности, убогой актёрской игре (её мы, кажется, не упоминали?), скверно нарисованных компьютерных спойлер, у кинокартины «Тайна перевала Дятлова» есть одно существенное достоинство: её и правда интересно смотреть. Пусть всего один раз и пусть интерес, скорее, клинический (это во второй половине, а в первой — и вовсе неподдельный), но тем не менее. Так что свою первичную развлекательную функцию кино выполняет, пусть и странным способом. Ренни Харлин всё-таки не Сарик, дело своё знает.

И в качестве постскриптума риторический крик в пустоту: почему человеку, умеющему показывать правильного Джона Макклейна, приходится прозябать на перевале Дятлова, а деятелю, бездарно запоровшему экранизацию «Макса Пейна», доверяют пятую часть «Крепкого орешка» — с предсказуемым результатом?
 

dimax

Модератор
Награды
6
Нашел в сети малоизвестный и очень интересный факт о легендарном фильме «Место встречи изменить нельзя». Решил поделиться с вами. Вспоминает Станислав Садальский:

"35 лет назад стартовали съемки картины «Место встречи изменить нельзя». 10 мая 1978 года наша группа приступила к работе. Фильм должен был начинаться с фронтового эпизода, где Шарапов и Левченко выносят из боя раненого языка. В роли языка – старший сын Марины Влади.

Дубль за дублем промокшие актеры лезли в ледяную воду. После съемок Володя заметил у Павлова на спине следы от банок – Витя только что перенес воспаление легких и вышел из больницы. Но героический пролог в картину не вошел, из-за этой сцены исчезала интрига последней серии в банде."

http://www.yaplakal.com/forum2/topic578836.html
 

    tOmbovski volk

    очки: 7.539
    Нет комментариев
Сверху