Киносценарии и рецензии

Lafait O Liri

Ословед
Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу. Желая повезти любимую девушку на дорогой курорт, тот совершает хищение на работе, но возлюбленные попадаются на сбыте украденного.
Несовершеннолетняя Аня на всю жизнь запятнана судимостью. Юноша от осознания совершенного вешается прямо в камере.

Время лечит раны. Аня выходит замуж за богатого красавца. Вскоре после свадьбы муж случайно узнает о судимости жены, и сгоряча решает, что та намеревается завладеть его собственностью. В порыве ярости муж пытается убить Анну, но ей удается бежать.

Анечка попадает в столицу, вторично выходит замуж, становится матерью.
Трагическая смерть второго мужа не помешала ей сделать карьеру политтехнолога в команде теневого руководителя страны. Казалось бы, все неприятности уже в прошлом, но спустя десятилетие Анну находит первый муж. Собрав бригаду беспредельщиков, готовых прирезать первого встречного за просто так, он начинает травлю бывшей супруги. Более того, ему удается склонить под свои знамена и нынешнего возлюбленного Анны.

Сможет ли олигарх-покровитель защитить Анну? Сумеет ли она избавиться от преследования бывшего супруга, которому помогает киллер-профи? Смотрите в кинотеатрах города трагическую историю жизни Анны Бейль в фильме "Три мушкетёра". Одесская киностудия, 1979 год.
 
L

Luz

Он не хотел идти в садик. Мама ему сказала, что оторвет голову. Смотрите новый фильм ужасов «В садик без головы» во всех кинотеатрах страны.
 

Археолог

Ословед
Здесь публикуются пародии на киносценарии популярных фильмов.


"Пираты Карибского моря 2: Сундук Мертвеца" за 15 минут


Общий план. Дождь. Беседка. В беседке готично сидит Элизабет. В город высаживаются татаро-монголы во главе с Олигархом.

На главную площадь к Олигарху приводят закованных Леголаса, Элизабет и Губернатора.

Олигарх. Привет, я Олигарх. А вы обвиняетесь в том, в чем были оправданы в конце прошлой части.
Губернатор. Вообще-то, я - Губернатор.
Олигарх. Вообще-то, мне насрать. У меня есть солдаты и деньги, а у тебя ни того, ни другого, ха-ха. Увести!


***
Общий план. Мордор. Слышны крики орков и вой назгулов. От башни Сарумана плывет челн Боромира. В челне Джек Воробей. Джек забирается на стоящий на якоре корабль. На корабле его уже ждут Боцман с командой.
Боцман. Ну?!
Джек. Достал!
Команда. Покажи!
Джек показывает схематичный план самогонного аппарата.
Боцман. Что это?!
Джек. Это рисунок ключа, которого у нас нет, который открывает сундук, которого у нас нет.
Боцман. Круто! Будем искать?
Джек. Что?
Боцман. Ну этот... ключ. Или сундук. В общем, что-нибудь нужное.
Джек. Дурак ты, Боцман. Что-бы найти что-нибудь нужное, нужно сначала потерять что-нибудь нужное, а у нас такого отродясь не водилось. По местам стоять, с якоря сниматься!

***
Каюта капитана. Джек пьет и горько жалеет о том, что в школе прогуливал уроки географии. Внезапно ром кончается.
Джек. Оп-па! А уже после 23:00, вот незадача.

***
Джек отправляется в подвал за заначкой и обнаруживает там Мертвого Папу Леголаса.

Мертвый Папа Леголаса. Привет, Джек.
Джек. Привет, белая горячка. Говорил же, не надо брать этот не акцизный ром...
Мертвый Папа Леголаса. Да не, я настоящий.
Джек. Так еще хуже. Чего надо?
Мертвый Папа Леголаса. Ты знаешь Дэвида Джонса?
Джек. Это который Боуи?
Мертвый Папа Леголаса. Это который осьминог.
Джек. Тогда нет.
Мертвый Папа Леголаса. Ну неважно. Он передает тебе привет, черную метку и напоминает, что ты ему задолжал свою бессмертную душу.
Джек. Понял, не дурак. Команда! Подъем! Что-то меня укачало, немедленно плывем к ближайшему острову.


***
Корабль кавказской национальности. Два матроса кавказской национальности делят шляпу Джека, которую тот потерял, торопясь оказаться на суше. К кораблю подплывает Патруль, в виде Гигантского Осьминога.

Патруль. Так, предъявите документы. Регистрация есть?
Матросы кавказской национальности. Э, дарагой, зачем обижаешь, а? Ми прастой тарговци, на Джамайка везем травка-мравка всякий, да? Давай так разайдемся. Вот хочешь шиляпа, хороший?
Патруль. Все понятно. Пройдемте.
Торговцы вместе с кораблем проходят непосредственно на дно морское.

***
Кабинет Олигарха. Вводят Леголаса.
Олигарх. О, привет, эльф. Жить хочешь?
Леголас. Мечтаю, ваше превосходительство.
Олигарх. Эх, мечты, мечты. Я вот, например, мечтаю о компасе Джека Воробья.
Страсть как люблю гаджеты. Достанешь компас - всех освобожу. Договорились? Леголас. Что мне, для хорошего человека чужого добра жалко? Договорились!

***
Тюрьма, КПЗ. В камере сидит Элизабет. Приходит Леголас.

Леголас. Лиза, не волнуйся, я обо всем договорился. Сейчас по быстрому смотаюсь на Карибы, отдох... эээ... отыщу Джека и вернусь.
Элизабет. Я буду ждать тебя!
Леголас, нежно постукивая по прутьям решетки. Конечно будешь, глупышка. Куда же ты денешься.

***
Множественные наплывы кадров тропических островов. Леголас вдумчиво и неторопливо ищет Джека, пока случайно не натыкается на его корабль. Леголас высаживается на берег, где его немедленно хватают туземцы и относят к разукрашенному под хохлому Джеку.

Леголас. О, Джек! Сколько лет, сколько зим. Давай сюда компас!
Джек. Вы, похоже, ошиблись. Меня зовут Вилли Вонка, а это мои умпа-лумпы. Бамбарбия! Киргуду!
Леголас. Что он сказал?
Туземцы. Не бойся, мы тебя не больно зарэжем. Чик! и все.

***
Обрыв. В обрыве висит хомячье колесо. В колесе команда, Боцман и Леголас.

Боцман. Да не, никакой он не Вилли Вонка. Его просто богом выбрали.
Леголас. А теперь?
Боцман. А теперь съедят.
Леголас. А потом?
Боцман. А потом другого бога выберут.
Леголас. Какая интересная у людей жизнь. А может нам сбежать?
Боцман. Отчего бы и не сбежать. Эй, хомячки, а ну живо крутим колесо! Раз-два, раз-два!

***
Туземцы мирно жарят Джека. Прибегает Мальчик.
Мальчик. А там ваши хомячки сбежали!
Джек. Все за хомячками!
Туземцы убегают. Джек снимается с костра и ловко маскируясь под шашлык убегает в другую сторону. К туземцам, которые гоняются за нашими хомячками, прибегает Мальчик.
Мальчик. А там ваш Джек Воробей сбежал!
Туземцы. Все за воробьями!

***
На остров высаживаются Комические Пираты с собакой. Пираты обнаруживают корабль.
Первый Комический Пират. Ух ты, кораблиг! Давай его сопрем.
Второй Комический Пират. Ты в своем уме? Нахрена нам на двоих это здоровенное корыто?
Первый Комический Пират. Для комического эффекта. Значит так, я беру за корму, ты за нос. Раз-два, взяли!

Из джунглей выбегают команда, Боцман, Леголас, Джек и туземцы.
Команда, Боцман, Леголас и Джек. Чего копаетесь?! А ну живо понесли корабль в воду!
Корабль уплывает, туземцы в задумчивости стоят на берегу. Прибегает Мальчик.
Мальчик. А там ваша собачка сбежала!
Туземцы. Все за собачками!

***
Ночь, тюрьма. В КПЗ прокрадывается Губернатор.
Губернатор. Лиза, вставай. Пора делать ноги.
Элизабет. Па, какие ноги, два часа ночи. И потом я обещала Леголасу, что дождусь его.
Губернатор. "Обещала". В этой серии обещания даются только для того, чтобы было что нарушать. Так и просидишь в этой камере весь фильм, будет у тебя не роль, а эпизод в массовке. Давай, выходи быстрее, я все устроил.
Элизабет. Все устроил? Ох, что-то мне это не нравится.

Кабинет Олигарха. Входит Элизабет, которая убежала из тюрьмы и от папы.

Олигарх. Какая приятная встреча. Чем обязан?
Элизабет, вынимая пистолет. Мне нужна индульгенция. Живо.
Олигарх. Да, пожалуйста.
Пишет: "То, что сделал предъявитель сего, сделано по моему приказанию и для блага государства. 5 августа 1628 года. Ришелье".
Олигарх. Вот, миледи, прошу. Но ничего хорошего с этого не будет. С другой стороны, если вы достанете мне компас Джека...

***
Ночь, молнии. Боцман, Джек и Леголас идут к Ораклу.
Леголас. Джек, я не понял, повтори еще раз.
Джек. Да все просто. Стучишься, заходишь, просишь воды испить и интересуешься, не ты ли, случайно, Избранный, и что спрятано в сундуке.
Леголас. И после этого ты отдаешь мне компас?
Джек. Обещаю!

***
У Оракула.
Оракул. Зачем пожаловали?
Леголас, показывает схему самогонного аппарата. Знаешь, что это такое?
Оракул. Тоже мне, бином Ньютона. Это рисунок ключа, которого у вас нет, который открывает сундук, которого у вас нет.
Леголас. А что в сундуке?
Оракул. О, это долгая история. Давным-давно жил-был Дэвид Джонс...
Леголас. Это который Боуи?
Оракул. Хуеуи. Не перебивай. И больше всего на свете Дэвид Джонс любил...
Боцман. Деньги!
Оракул. Сейчас, блин, допляшетесь, пошлю вас, нахрен, к Мейровингу, ключника добывать. Короче, для тупых. В сундуке заяц. В зайце утка. В утке яйцо. В яйце игла. В игле смерть кащеева. Еще вопросы?
Леголас. Где здесь можно быстро найти приключений на задницу?

***
Ночь, молнии. Разбитый корабль.
Леголас. Джек, я не понял, повтори еще раз.
Джек. Да все просто. Плывешь к кораблю, стучишься, просишь воды испить и интересуешься, кто у них там Дэвид Джонс и где он держит ключ.
Леголас. И после этого ты отдаешь мне компас?
Джек. Обещаю!
***
Леголас выбирается на разбитый корабль. Внезапно появляется капитан-осьминог и его морепродукты. Леголас, обмакнув шпагу в совершенно случайно оказавшийся под боком боченок с нефтью принимается отмахиваться от них получившимся факелом.

Леголас. Прочь, демоны! Прочь!
Капитан-осьминог. Ты кто такой? Откуда здесь взялся?
Леголас. С того берега моря.
Капитан-осьминог. Как сюда попал?
Леголас. Оседлал хромую блоху и прискакал.
Капитан-осьминог. Э?!
Джек. Это я его сюда прислал.
Капитан-осьминог. О, Джек! Как дела? Душа не болит?
Джек. У меня есть предложение, от которого ты не сможешь отказаться. Я привожу тебе сотню рыл, а ты озадачиваешься тем, куда ты их будешь девать и оставляешь меня в покое. Ну? Как?
Капитан-осьминог. По тентаклям! Но мальчишку я оставлю себе. Он мне сердце согреет, когда в подвал полезем.

***
Левый Корабль. Два матроса спорят из-за платья Элизабет. Подходит Капитан.
Капитан. Так, это еще что за парад? Опять шмотки не поделили?
Первый матрос. Никак нет, сэр. Нашли женское платье. И теперь я утверждаю, что нам наступит Неизбежная Жопа, а он, что Неминуемый Пиздец.
Капитан. Дремучие суеверия. Платье на корабле означает, что к нам прокралась Элизабет и теперь нам придется плясать под ее дудку и плыть в ближайший пиратский порт, только и всего.

***
"Летучий Голландец" Леголас находит своего Мертвого Папу.
Леголас. Папа!
Мертвый Папа Леголаса. Сынок!
Капитан-осьминог. Плетей ему! Живо!
Режиссер. А бьет пусть отец. Получится очень глубокая и психологичная сцена, ни один кинокритик из Академии не посмеет сказать, что я снял очередной, ничем непримечательный голливудский компьютерный боевик.

***
Пиратский порт. Бар. Джек и Боцман пытаются набрать сто рыл.
Боцман. Подходи, не стесняйся! Уникальная возможность! Только у нас вы можете записаться в команду легендарного "Летучего Голландца!" Торопитесь! Места ограничены.
К ним подходит бывший Коммодор Норрингтон.
Коммодор. Привет, Джек. Помнишь меня?
Джек. Э.
Коммодор. Что, нечего сказать?
Джек. Э.
Коммодор. Настоящему джентельмену всегда есть что сказать.
Разгорается драка. Под шумок Джек, Боцман, Коммодор и переодетая Элизабет линяют из бара.
Элизабет. Эй, Джек. Куда ты дел Леголаса?
Джек. С ним все в полном порядке, я, буквально, устроил его судьбу.
Элизабет. Устроил? Что-то мне это не нравится.
Джек. Да ерунда. Ты мне вот что лучше скажи - может ты можешь разобраться с моим GPS'ом? Ты девушка умная, дочь губернатора, а я в школе плохо учился, к тому же там столько кнопок.
Элизабет. О, Джек! Ну конечно я разберусь с твоим GPS'ом.

***
На борту "Летучего Голландца"
Леголас. Что-то скучно. Эй, Дэвид Джонс. Пойдем, в "очко" перекинемся.
Капитан-осьминог. На деньги?
Леголас. Так на щелбаны только пацаны играют. На ключ!
Капитан-осьминог. А ты откуда знаешь о ключе?
Леголас. Ну я ключник, я ждал твоего прихода, все такое. Не бери в щупальца.
Позже, там же.
Мертвый Папа Леголаса. Сынок, что это еще за пропаганда азартных игр?
Леголас. Спокойней, папаша. Зато теперь я видел ключ.
Мертвый Папа Леголаса. А, понимаю! Ты кузнец, ты его сделаешь.
Леголас. Кузнец я был в прошлой части, теперь я Взломщик.
Мертвый Папа Леголаса. Бильбо!

***
На корабле Джека Воробья Элизабет и Джек строят друг другу глазки.
Элизабет. А потом я добыла индульгенцию.
Джек, ловко уводя индульгенцию прямо у нее из рук. Было ваше, стало наше.
Элизабет. Вот ты гад!
Джек. Кусайся, ехидна, теперь, когда я вырвал тебе зубы.
Элизабет немедленно и бесповоротно влюбляется в Джека.

***
Леголас со спертым ключом удирает с "Летучего Голландца".
Мертвый Папа Леголаса. Ну давай, сынок, свидимся.
Леголас. Па, я обязательно за тобой вернусь. Обещаю.
Мертвый Папа Леголаса. "Обещаешь"? Ну давай, тогда, прощаться.

***
Левый Корабль подбирает Леголаса. Капитан-осьминог вызывает Патруль.
Патруль. Морской патруль, ваши документы.
Леголас. Ой, вей. А у меня регистрации нет.
Леголас бросается в море и плывет обратно на "Летучий Голландец", где ловко прикидывается носовой фигурой. На "Голландце" идет досмотр задержанных.
Морепродукт. Капитан, сэр. Мальчишки нет. Наверное утонул.
Капитан-осьминог. Утонул мое второе имя. Полное погружение.
Леголас. А я?!
Капитан-осьминог. А ты учись у Индианы Джонса, салага.

***
Остров, где спрятана смерть кащеева. На остров высаживаются Джек, Элизабет, Коммодор и Комические Пираты. Приплывает Леголас.

Джек. Леголас! А мы уж тебя так ждали, так ждали.
Леголас. Врет?
Элизабет и Коммодор, хором. Врет!
Леголас. Я так и думал. Ну что, подеремся, что-ли?

Джек, Леголас и Коммодор затевают драку и бегают по всему острову, пока не находят хомячье колесо, после чего забираются внутрь и принимаются его крутить.
Зрители. Что-то у режиссера фиксация на хомячках.
Режиссер, обиженно. Много бы вы понимали! Это сцена еще будет классической. А мне, может, Оскара дадут. За постановочные.
Пока хомячки развлекаются, на остров высаживается десант морепродуктов.
Комические Пираты и Элизабет подхватив сундук с кощеевой смертью принимаются бегать по острову, периодически натыкаясь на Джека, Коммодора и Леголаса. В один из таких моментов Джек ворует кощееву смерть. В другой - кощееву смерть переворовывает Коммодор. Наконец все, за исключением Коммодора усаживаются в лодку.
Элизабет. Коммодор, а вы?
Коммодор. Я задержу их, ничего. Тем более, что у меня здесь есть секретный подземный ход прямо в кабинет Олигарха.

***
Корабль Джека Воробья. Рядом всплывает "Летучий Голландец" Капитан-осьминог в очередной раз вызывает Патруль. Тот долго и нудно ползает по кораблю Джека, пока от команды не остаются Джек, Элизабет, Леголас, Боцман и Комические Пираты. Элизабет отправляется на палубу, где грязно пристает к Джеку, а затем приковывает его к мачте, случайно оказавшимися там наручниками.
Режиссер. А это вторая сцена, которая должна понравиться кинокритикам. Обратите внимание на актерскую игру и тонкий намек на BDSM.
Зрители. Это все понятно, но откуда там наручники взялись?

Леголас. Лиза, дорогая, не могла бы ты поскорее закончить лизаться с Джеком, лодка ждет?
Элизабет. Иду, иду
Боцман. А капитан?
Элизабет. А капитан сказал, что остается. Для интриги.

***
Джек Воробей изображает из себя Гудини и освобождается от цепей, но на корабль уже выбирается Патруль.
Патруль. Стоять! Документы!
Джек. Цыпа-цыпа-цыпа. Запомни, зритель, этот день мог оказаться днем, когда ты почти избавился от Джека...
Патруль. Пройдемте!

***
Кабинет Олигарха. Входит Коммодор.

Олигарх. И что же заставило вас решить, что вы можете сюда вот так вот явиться?
Коммодор. У меня есть индульгенция.
Олигарх. И кем же она подписана? Королем?
Коммодор. Вами.
Олигарх, читает индульгенцию. "То, что сделал предъявитель сего...". Рошфор, подайте-ка мне открытый патент на лейтенанта королевских мушкетеров.

***
Леголас, Элизабет, Боцман и Комические Пираты у Оракула.
Оракул. Готовы ли вы на все, чтобы попасть в третью часть фильма?
Леголас. Да.
Элизабет. Да.
Боцман. Еще как.
Комические Пираты. Ага.
Оракул. Тогда встречайте: отсылка к первой части - капитан Барбосса!

Входит капитан Барбосса.

Барбосса. Что, не ждали? Добро пожаловать на борт, команда. Немедленно приступаем к съемкам. Правда у нас еще нет сценария, но это ничего, нужно ковать зрителя, пока он тепленький. Не будь я капитан Барбосса! Агхрррр!
 

    Nastysha

    очки: 2
    Привет! Мне понравилось) Хотя и фильм тоже)

    Lёlik

    очки: 63
    Нет комментариев
С

Серые_глазки

На тему школьного ЕГЭ(последний звонок)

Он уже заполнил половину второго бланка ЕГЭ, как вдруг понял, что пишет оранжевой ручкой...смотрите во всех кинотеатрах страны "Идиот"
 

Z[51]*Mep3

Ословед
Он был фашистом , она велосипедисткой - смотрите на DVD - "педали фашизма" (с)
 
J

JuLexx

Очередной "сценарий" американского кинопрома.

Из ЖЖ Ника Перумова:

...взято из данного мне "на рецензию, как аборигену" проекта сценария.

Даю, само собой, в кратком пересказе, длинные диалоги свожу к одной-двум фразам.

Живёт где-то в одноэтажной Америке простой инженер Питер Митчелл. Работает он на танковом заводе. Война где-то далеко-далеко; конечно, наш инженер работает сверхурочно, покупает какие-то "военные бонды" и вообще дышит суровой атмосферой тех лет. Конец зимы 1943 года, Питера негаданно-нежданно вызывают к начальству, где, само собой, сидит многозвёздный генерал и товарищ в штатском с незапоминающейся внешностью.

— Поедете к русским, Питер, — строго говорит Митчеллу босс. — Помогать осваивать наши несравненные "Шерманы" (в сценарии ремарка — крупный план заводского двора с сотнями машин).

Бедый Питер в ужасе. Как? В Россию? Где по улицам бегают полярные медведи?...

— Наша разведка, — ёмко говорит многозвёздный генерал, — сообщила точно, наци собираются перейти летом в решительное наступление. Русские, конечно, не выдержат, если мы не дадим им наших танков и не обучим управлять ими... (смысл командировки инженера — обучение русских ремонтников).

— Ну, раз партия сказала "надо!"... — убитым голосом произносит инженер.

Дома жена-мегера злобно кричит на него, что он может убираться на все четыре стороны, раз ему жизнь не дорога и он совершенно о ней, жене то есть, а не жизни, не думает.

Северная Атлантика. Конвой идёт в "Мурман". Везет он, однако, не "Шерманы", а "Генерала Ли", М3.

Как водится, налёты и бомбёжки. Доблестные корабли союзников героически отбиваются.

— Где же корабли русских? — перекрикивая грохот пулемётов, спрашивает бедняга Питер зенитчика.

— А их нет, — сплёвывает тот. — Боятся они. Мы тут подыхаем, а они...

Питер грустно кивает, в этот момент героического стрелка прошивает очередью с немецкого самолёта (именно очередью, так в сценарии).

Конвой прибывает в "Мурман". На причале — толпа голодных детей. Добрые американские моряки раздают им галеты и консервы. Тут же куча девушек, готовых немедленно отдаться за те же галеты и консервы. Их разгоняют "люди в малиновых фуражках", причём в конце концов открывают огонь по толпе. Несколько человек, включая детей, погибает.

Питер в шоке.

— Не вздумай подавать виду, — шипит его более опытный товарищ, некий "начальник конвоя". — Они не посмотрят, что ты американец. Враз окажешься в Сибири!

— Как же можно помогать этим злодеям? — недоумевает Питер.

— Они ещё хуже наци, это точно. Но мы помогаем тем, кто просит хлеб у наших моряков.

...Эшелон с американскими танками двигается на юг. Люди в малиновых фуражках не отходят от бедного Питера ни на шаг. И лишь когда он заболевает (простудился, верно) к нему допускают русского врача — девушку, которая (сюрприз! сюрприз!) отменно говорит по-английский. Начальник каравана (который почему-то сопровождает танки) предупреждает Питера, что это наверняка "шпионка КГБ" (так в сценарии), но Питер "видит, что это не так". Он рассказывает девушке о чудесной стране Америке, где нет и "не может быть" никого в малиновых фуражках. "Агенты КГБ" грубо прогоняют девушку, но Питер твёрдо требует её вернуть, иначе он "ничего не станет рассказывать". Угроза его столь страшна, что требование инженера тотчас выполняют.

Наконец эшелон прибывает на конечный пунт. Танки выгружают. Следует несколько пасторальных сцен из пейзанской жизни. Русская врач Маша по-прежнему с Питером и — ай-ай! — наш герой, похоже, готов забыть о семейных узах!...

Прибывает пополнение. Все, как один, монголы.

Ряд комических сцен, в которых Питер объясняет бедным аборигенам, где право, а где лево, и как считать до пяти.

Но долго ему этим не удается заняться. Приходит сообщение, что наци прорвали оборону русских, и "танковая армия генерала Малиновского" (так в сценарии) срочно отправляется на фронт. Бедного Питера агенты КГБ пинками загоняют в танк и сообщают, что ему придётся продолжать обучение личного состава непосредственно в ходе боевых действий. Врач Маша прячет косы под "чёрный берет танкиста" и внедряется в тот же экипаж.

Перед боем все пьют водку, а потом "на счастье" разбивают бутылки о танковую броню.

Само собой, в "армии генерала Малиновского" много других танков, русского производства. Они постоянно ломаются, но инженерный гений Питера помогает бедным русским механикам быстро вводить их в строй. Те экипажи, которые не сумели починить свои машины, отводят в сторону "люди в малиновых фуражках" и расстреливают.

По прибытии на место недообученных Питером танкистов-монголов оставляют в тылу.

Девушка Маша признается Питеру, что очень хочет в Америку.

И вот, наконец, наступает "Прохоровка". Пьяный генерал Малиновский произносит речь, которая сводится к тому, что он лично расстреляет всех, кто попытается свернуть в сторону и отсидеться в кустах ("Обитаемый остров", ау!). Танки ревут моторами и ползут вперёд. По ним начинают стрелять. Один за другим вспыхивают русские Т-34, но М3, где за рычагами сидит Питер, а место стрелка заняла переодевшаяся мужчиной Маша, невредимым продвигается вперёд. Он стреляет на ходу, и теперь уже загораются танки наци. Вскоре машина Питера оказывается одна-одинёшенька на какой-то высотке. Позади неё горит вся "армия генерала Малиновского".

— Нам передают, что надо держаться! — кричит Маша Питеру. Весь остальной экипаж, увидев, что они остались в одиночестве, тут же обращается в бегство. Маша и Питер заряжают орудие и готовятся к бою.

Наци идут в контратаку. Питер, в котором внезапно прорезались таланты артиллериста, стрелят по ним, поджигая одну машину (в тексте указано: "Tiger type".) Садится за рычаги, меняет позицию (на ходу стреляет Маша, которая, очевидно, тоже гениально-прирождённая артиллеристка). Всё поле покрыто горящими немецкими танками. "Генералу Ли" тоже достается, броню испятнало вмятинами, но отличное изделие американских рабочих продолжает держаться.

...Потом, как водится, налетает авиация, танку Питера разбило гусеницу. Но и неподвижный, он продолжает вести огонь, перебив самое меньшее полнокровную танковую дивизию наци. Однако его берут в кольцо, в М3 попадает ещё несколько снарядов, он горит, но не сдаётся! И вот когда наци уже подошли вплотную...

...Слышен торжественный рёв моторов. Это они, они, ученики Питера, танкисты-монголы, нарушили приказ, связали и разоружили людей в малиновых фуражках, сели за рычаги Надежным Американских Танков (ТМ) и пошли на выручку! Громя огнём, сверкая блеском стали... э-э-э... извините, не из той оперы... в общем, могучая лавина "Генералов Ли" сметает окружившие Митчелла "тигры".

Всеобщее ликование.

Приезжает так и не протрезвевший генерал Малиновский, снимает с груди орден (какой, не указано) и вручает его Питеру.

Последние кадры: Мурман, грустный инженер стоит на палубе. За его спиной — тот самый танк, на котором он в одиночестве "одержал победу под Прохоровкой". Оказывается, северные конвои забирали повреждённую в боях военную технику и везли её обратно на заводы. Питер с тоской вспоминает о девушке Маше, сгинувшей где-то в застенках КГБ. Печальный, он меланхолично подходит к своему боевому другу-танку, похлопывает его по боку...

...Ну разумеется, девушка-врач Маша всё это время скрывалась внутри! Серый берет "Мурмана" тает в дымке, Питер и Маша обнимаются...

Конец.
 

Kyler

Заблокирован
Самый лучший фильм

1. Самую большую скорость среди непрофессионалов развивали журналисты, убегавшие во время премьерного показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА.

2. С текущего года в профессиональные технические училища не принимают абитуриентов, которым понравился САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ. 3. Жители Милана вышли на улицы с требованием изменить название их города.

4. Трудно поверить, но в САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ вошли только самые смешные сцены.

5. Чтобы в фильме снялся Армен Джигарханян, продюсеры САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА взяли в заложники семью артиста.

6. После САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА водители автомобиля ОКА стесняются выезжать из гаража.

7. Зарплату техперсоналу выдали реквизитом из батальной сцены.

8. Гарик Харламов учился всю сознательную жизнь, чтобы написать сценарий для САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА.

9. Ляля просто жил обычной жизнью и не понимал, что вокруг него делают люди с камерой.

10. После того как некто Петров проиграл в карты повторный просмотр САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА, он застрелился.

11. Только самые отъявленные пираты не гнушаются продавать САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ.

12. Участники шоу ДОМ-2 назвали САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ безвкусицей.

13. Ксения Собчак снялась в САМОМ ЛУЧШЕМ ФИЛЬМЕ чтобы прославиться.

14. Пастух вляпался в САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ.

15. Футболка с надписью "Я НЕНАВИЖУ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ" расходится с космической скоростью и скоро превысит сборы самого фильма.

16. Вторая по популярности футболка "ХАРЛАМОВ, ВЕРНИ ДЕНЬГИ".

17. По результатам смс-голосования не было полученной ни одной смс-ки.

18. Во время каждого показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА Михалков икал.

19. На конкурс "Евровидение" от России поедет Гарик Харламов - хитрый ход, чтобы впоследствии не пустить его обратно в страну.

20. Джорджу Бушу-младшему очень понравился САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ.

21. Бен Ладен взял на вооружение САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ.

22. Хулиганы под дверью кладут САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ и прикрывают его газеткой.

23. Когда Гитлеру показали САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ, он плакал.

24. Вести из Украины: в переводе на украинский язык САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ ещё хуже.

25. Невоспитанные люди выходят из туалетной комнаты, не смыв САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ.

26. От Путина скрывают существование САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА.

27. Нострадамус предсказал появление САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА как начало апокалипсиса.

28. САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ занесен в книгу рекордов Гиннесса как самый крупный лохотрон.

29. Ходорковский первый раз обрадовался тому, что он в тюрьме, в день премьерного показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА.

30. САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ лучше всех обсмеивает фильмы пятилетней давности.

31. Однажды надо мной пролетел голубь и сбросил на пальто САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ.

32. Конюхов не путешествует, а прячется от премьеры САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА.

33. Сергей Шнуров краснел на САМОМ ЛУЧШЕМ ФИЛЬМе.
 

    blazer

    очки: 9
    +1 =D

    Jasper

    очки: 11
    12. Участники шоу ДОМ-2 назвали САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ безвкусицей)))))))))))))

    JG

    очки: 10
    Не затруднит кинуть ссылку в личку?

dimax

Модератор
Награды
6
Гениальным авторам фильмов "Сволочи", "В июне 41-го" и "Адмирал", от души поглумившимися над историей России посвящается

НОВЫЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ БОЕВИК - "АДВОКАТ" (ФИЛЬМ ОСНОВАН НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ).
БЮДЖЕТ КАРТИНЫ - $250 млн. В ролях: Владимир Ульянов - Константин Хабенский, Николай II - Сергей Безруков, Надежда Крупская - Лиза Боярская, Григорий Распутин - Сергей Маковецкий, Феликс Дзержинский - Гоша Куценко, Иосиф Сталин - Владимир Турчинский, Лев Троцкий -Александр Балуев, Александр III - Евгений Сидихин, Александр Ульянов - Дмитрий Дюжев, Маша - Жанна Фриске, и другие

Краткий сценарий: Российкая империя. Город Симбирск. В провинциальном городе проживает богобоязненная и законопослушная семья Ульяновых. В кадре - несколько сцен из благополучного быта Ульяновых: Ульяновы в церкви, Ульяновы дома, Ульяновы поклоняются портрету императора
Всероссийского. Все танцуют и поют.
Старший сын семью Ульяновых, Саша, очень положительный молодой человек, весь в белом, имеет (в хорошем смысле слова) невесту, Машу. Молодые люди хотят пожениться. Однако Маша, продвинутая девушка, желает получить образование, для чего уезжает в Санкт-Петербург поступать в институт благородных девиц (он же Смольный).
Там на девушку обращает внимание порочный наследник престола Николай Романов. Он пытается закадрить девушку, однако Маша отвечает гневным отказом. Тогда наследник престола выкрадывает Машу, и долго насилует ее в покоях Зимнего дворца (эротические сцены обязательны). Потрясенная девушка, получив свободу, обращается в полицию, но над ней только смеются. Тогда Маша кончает жизнь самоубийством (бросается с моста в Неву или бросается под поезд).
Узнав о гибели невесты, Александр Ульянов едет в Петербург, где узнает о том, что Маша погибла из-за наследника престола. Владеющих приемами восточных единоборств, Александр Ульянов решает отомстить, напав на семью императора.
По ходу действия Александр Ульянов убивает 20-30 царских жандармов, пока не вступает в битву с самим императором Александром III, великим мастером восточных единоборств, за спиной которого прячется наследник престола. В схватке царь побеждает Ульянова, после чего Александра быстро вешают под сатанинский смех Николая Романова.
Семье Ульяновых сообщают, что Александр казнен за покушение на особу императора. Его брат Владимир убежден, что Саша невиновен. Мечтая расследовать это дело, он становится адвокатом. Одновременно он изучает восточные единоборства. Став адвокатом, он узнает изнутри всю
коррумпированность и преступную суть царского режима. Тем временем Николай завладевает троном, отравив папу-императора паленой водкой. У Николая II есть наставник - Григорий Распутин, который убеждает Николая познать Темную сторону Силы.
Для этого Николай должен принести человеческую жертву. Он организовывает давку на Ходынке, во время которой смеется сатанинским смехом. Тем временем адвокат Ульянов, ведя дело крестьянина, несправедливо обвиненного в краже гаек с железной дороги, сталкивается с "оборотнями
в эполетах" - коррумпированными царскими жандармами. Используя кун-фу, он побеждает жандармов, однако Владимира Ульянова бросают в Петропавловскую крепость. Там он знакомится с мудрым седобродым стариком-декабристом, который открывает ему глаза на правду о гибели брата Александра Ульянова, и завещает ему великое оружие - меч джедаев, зарытый на маленьком острове близ Кронштадта. Декабрист умирает, а Владимир Ульянов бежит из крепости, будучи выброшенным в Неву под видом трупа своего наставника.
Володя добирается до острова, однако его ждет разочарование: он не в силах поднять меч джедаев, воткнутый световым лучом в гранитную скалу. Ему является призрак декабриста, который сообщает, что сначала он
должен познать Истину, которую найдет сам.
Тем временем Николай II, познав Темную сторону Силы, под руководством Распутина приобщает к ней всю семью. Ради этого они совершают массовые человеческие жертвоприношения (война с Японией, Кровавое воскресенье).
Народ поднимает Революцию против тирана, но обретший Темную Силу Николай II подавляет ее. Заодно он насилует, а затем травит Олю Ульянову - сестру Володи.
Горящий жаждой мщения Володя путешествует по России в поисках истины. Одновременно он постоянно сражается с жандармами и помещиками, угнетающими рабочих и крестьян (многочисленные сцены схваток кун-фу). В дороге он встречает таких же мастеров кун-фу, дерущихся за дело народа - Брата Феликса, Брата Иосифа и Брата Льва, а также Сестру Надежду. Впятером они крушат отряды царских жандармов, и слава о них распространяется на всю Россию. Одновременнно между Володей и Надеждой происходит "лав стори" (эротические сцены).
Наконец, Владимир узнает о книге Истины великих мастеров Кун-фу, живших в Германии, и находит ее. Так Владимир знакомится с "Манифестом Коммунистической партии". Он узнает, что в работах великих мастеров Карла и Феликса заключена Истина, познав которую он станет Великим
воином Светлых, или Красных, как говорится в книге. Владимиру является дух мастера Фридриха, который помогает ему готовится к великой битве.
Тем временем, Николай II узнает от Распутина о мече джедаев, который спрятан в пещере на Урале. Но, чтобы завладеть им, необходимо принести массовую человеческую жертву. Тогда Николай развязывает Первую мировую
войну. Миллионы жертв позволяют Николаю II набрать великую Темную силу, и заполучить меч джедаев. Теперь он всемогущ, и убивает надоевшего ему наставника Распутина.
Мастер Фридрих является Владимиру, и в зашифрованной песне сообщает, что "Темные силы нас злобно гнетут". Володя понимает, что его враг Николай Кровавый обрел великую силу, и наступило время решающей битвы.
Он отправляется на остров и вытаскивает из гранита меч джедаев. После чего призывает своих единомышленников идти на штурм Зимнего Дворца.
Зимний Дворец защищает полк женщин-вампиров, которые отбивают вечернюю атаку Красных. Но в решающий момент у Зимнего дворца появляется брат Феликс на броневике с мощными фарами и освещает вампирш с криком: "Ночной ВЧК! Всем выйти из сумрака!" Женщины-вампирши гибнут, и
Красные берут Зимний Дворец, в жестоком бою перебив всю царскую семью, кроме Николая II.
Николай Кровавый собрал свою армию Тьмы на Урале, где обрел свой меч джедаев. Туда же подходит армия Красных. Николай II и Владимир Ульянов, оба в черных плащах и черных очках сходятся в битве на мечах джедаев.
- Я ждал вас, мистер Андерсон, - не в тему бросает Николай.
Начинается жестокая битва, во время которой Николай, у которого на голове корона, и Владимир, у которого на голове кепка, поднимаются в воздух. А внизу, на земле, начинается жестокое мочилово. Кругом ночь, бушует буря, сверкают молнии. Ни одна из сторон не может взять верх.Вспышки молнии выхватывают из темноты лица воинов, среди которых Сергей Пенкин в роли революционного матроса, и Борис Моисеев в роли белогвардейского офицера.
В разгар битвы появляется немецкий посол граф Мирбах, который предлагает заключить Священный договор. Все замирают в стоп-кадре, кроме эсера Якова Блюмкина, который оперативно бьет Мирбаха мечом по голове, и битва вспыхивает с новой силой.
Владимир почти повержен, но тут ему являются образы великих мастеров Карла и Фридриха, которые придают ему новые силы. Владимир ловко срубает голову Николаю.
- Должен остаться только один, - произносит Владимир Ульянов, и тело его начинает заполнятся энергией поверженного противника.
Тем временем, Красные побеждают противников. Владимир стаит на скале, а внизу братья Феликс, Иосиф и Лев начинают скандировать: "Ленин, Ленин", что на языке великих мастеров кун-фу означает "вождь и учитель".
Ульянов снимает с головы кепку и несколько раз делает победный жест рукой с кепкой: "ес, ес, ес". Затем следует стоп-кадр, и Ленин замирает в той же позе, в какой стоит памятник на Октябрьской площади в Москве.

На экране идут титры. во время которых звучит рэп от группы "Уматурман" с описанием всего, что происходило в фильме, и призывом прийти на второй фильм. И сразу за этим - реклама:

СМОТРИТЕ НА ЭКРАНАХ СТРАНЫ
В 2017 году
ОН ВОЗВРАЩАЕТСЯ!

НОВЫЙ МЕГАБЛОКБАСТЕР

"ВОЗВРАЩЕНИЕ ЛЕНИНА: МИРОВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ"
 

dimax

Модератор
Награды
6
россия которую мы потеряли

действие начинается с русско-японской войны…

Куропаткин, присполнившись древнерусского духа, лично возглавляет атаку казаков и под Мукденом-2 разгоняет японскую армию на шашках, в единоборстве сразив Ояму. (Меч и окровавленную фуражку маршала генерал благородно отослал его семье, чем заслужил восхищение экзальтированных японских женщин и офицеров). Куропаткин спешит на помощь осажденному Порт-Артуру.

В Порт-Артуре Стессель с криком «Держись, ребятушки, за Веру, Царя и Отечество!» лично отражает атаку, стреляя из ружья-пулемета Мадсена от пуза. Смертельно раненый, отважный комендант туманящимся взором обводит поле боя, по которому от крепости отходят в беспорядке японские колонны. Рыдающие защитники на руках несут тело любимого командира в церковь и над его гробом клянутся удерживать крепость до последнего вздоха.

Генерал Hоги, захваченный в плен, просит разрешения совершить сэппуку, но под воздействием проповеди полкового священника отца Афанасия, раскаивается и принимает православие.

Крейсер «Баян» берет на абордаж два японских броненосца, а третий, на который не хватает призовой команды, топит таранным ударом.

Русские подводные лодки из Владивостока наводят ужас на побережье Японии.

Среди российской интеллигенции ширится движение в поддержку армии, гимназисты и студенты бьют эсэров и большевиков.

Евреи записываются в армию целыми местечками, на всю страну гремит песня о боевом братстве иудейских ударных батальонов и сибирских казаков.

Государь-император лично приезжает на театр военных действий, и в парадном мундире возглавляет атаку кавалергардов на Чемульпо, срывая эвакуацию японского корпуса. Японские солдаты и офицеры, пораженные мужеством русского императора, со слазами складывают оружие к копытам его коня и просят простить их.

Император Мэйдзи, вызванный на поединок Hиколаем Александровичем, вступает с ним в единоборство на пустынном острове в Цусимском проливе. Обезоруженный и раненный в плечо, император на коленях просит добить его, но государь поднимает его и называет своим братом. Япония становится вассалом Российской Империи.

Устрашенный мощью Российской Империи кайзер умеряет воинственный пыл и подписывает с Россией договор о ненападении и торговое соглашение на российских условиях. Устрашенный тем же Франц-Иосиф не лезет на Балканы, и вместе с кайзером давит на турецкого султана, чтобы то отдал русским Проливы. Устрашенный султан их немедленно отдает, предварительно перевешав младотурок. Доминионы Британской империи, недовольные недовольные тем, что Лондон лезет в безнадежную конфронтацию с могущественной Российской империей объявляют о незалежности и заключают с русскими сепаратные договора, с перспективой основать содружество под скипетром Русского Царя…

Российские купцы вносят миллиардные пожертвования на нужды обороны. Интенданты приносят торжественную клятву не воровать до окончания боевых действий и заменить картонные подметки сапог нормальными за свой счет.

Российское общество было глубоко потрясено подвигом 26-ти иркутских интендантов – эти мужественные сцеволы современности публично отсекли себе правые руки, дабы иметь возможность воровать только левыми и тем самым вдвое улучшить снабжение победоносного православного воинства.

Владимир Ульянов в Лондоне публично рвет свеженаписанные «Две тактики социал-демократии в демократической революции» и просит императора помилования с обязательной двухгодичной ссылкой в с. Шушенское в качестве сельского учителя.

Госдума заявляет о самороспуске на период военных действий и отправляется на места агитировать за беспрецедентный военный заем, взамен недополученного от западных плутократов.

9 января 1905 года около Зимнего дворца проходит праздничная демнстрация рабочих Петербурга в честь заключения договора о дружбе между Россией и Японией во главе с истинным патриотом, православным священником Георгием Гапоном.

Революционная ситуация в России так и не наступает, и пролетариат с новой силою, приободренные премиями в честь окончания войны на Дальнем Востоке умножает Внутренний Валовый Продукт в 5 раз.

Россия из аграрной страны превращается в ведущий промышленный центр мира. Из трофейных японских эбр и бркр по проекту инженера В.Д.Менделеева строятся первый в мире танк «Бронеходъ»

Сведенные в десятки мехкорпусов танки и летающие крепости Сикорского наводят ужас на врагов Империи.

Калмыцкий хан строит мировой шахматный центр Васюки, поднося его в дар своему сюзерену – русскому царю… Город становится Меккой шахматного мира.

В 1930 году в стартует космический корабль «Востокъ» с российским космонавтом на борту, князем Алексеем Ивановичем Гагариным. За данный подвиг ему пожалован чин Светлейшего Князя с правом наследования. Через 4 года у него родится сын Юрий, который продолжит дело славной династии Гагариных, возглавив экипаж первого межпланетного лайнера «Светлейший Князь Гагарин-Космический» с экспедицией на Марс. Андреевский стяг гордо реет над Красной Планетой.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Рецензия на фильм Утомленные солнцем - 2: Предстояние

http://www.kino-govno.com/movies/utomlennyesolncem2/reviews/kassad-michelle

Граждане и гражданки России.

Здравый Смысл и его глава — Боязнь за ваше Психическое Здоровье — поручили нам сделать следующее заявление:

Сегодня, 22 апреля, без предъявления каких-либо претензий лично к нам, без объявления войны, режиссёр Никита Михалков напал на наши кинотеатры, атаковал наши мозги во многих местах и подверг фекальной бомбежке со своих самолетов наше чувство прекрасного и некоторые другие, причем было убито и ранено неустановленное число нервных клеток.

Это неслыханное нападение на наши кинотеатры является беспримерным в истории цивилизованных народов вероломством.

Нападение на наши кинотеатры произведено под видом продолжения истории комдива Котова во время Великой Отечественной войны, которую агрессор попытался лишить звания Великой, вместо приличного сценария экранизировав позорную агитку "Как приличные европейцы поехали на пикник в страну непуганых дураков".

Враг хочет убедить вас, товарищи, что нашу великую страну населяют сплошные стукачи, трусы и умственно неполноценные граждане и военные, для которых перестрелять друг друга, взорвать мост с собственным мирным населением, написать кляузу на лучшую подругу, оставить в беде несчастную девушку, попытаться остановить танк штыком и спровоцировать никого не трогающего немца — дела привычные и находящиеся в порядке вещей. Со всей уверенностью заявляем, что это историческая неправда, товарищи, и что попытка выдать частные случаи за норму может заслуживать лишь искреннего осуждения.

Пытаясь дезориентировать и морально сломить наши доблестные зрительские войска, агрессор забрасывает их листовками с описанием историй комдива Котова, его дочери Нади и Арсентьева, ничуть не заботясь о связности повествования и балансе действия с бездействием. Стиснув зубы, зрители вынуждены следить за Котовым, который, сделав себе перчатку на манер Фредди Крюгера и обвинив в этом бесчеловечные пытки в ЧК, стремится угробить себя в штрафбатах, ведущих
затяжные и незрелищные бои с бомбящими ложками и немцами на танках и велосипедах.

Отступать нам некуда — на втором фронте раскрывается сюжетная линия с дочкой легендарного комдива, чья актёрская игра является злостным нарушением положений Женевской конвенции. Это очередное и несомненное доказательство того, что враг не знает ни стыда, ни совести и намерен вести войну на полное истребление нашего киноманского наследия. Помните, что самую большую опасность актриса Михалкова представляет нашим военно-морским силам, так как имеет привычку плавать в обнимку с православной миной с системой самонаведения по принципу Поэтической Справедливости. Особый цинизм её действиям придают летающие по баллистическим траекториям гипсовые бюсты Вождя народов. Не дайте себя этим запугать, товарищи – агрессор силён, но не всесилен.

Не первый раз нашим кинотеатрам приходится иметь дело с нападающим зазнавшимся врагом, который не умеет внятно рассказать историю, рубит сюжет в мелкую капусту и не может обеспечить приличных спецэффектов. В свое время на поход Уеболла в Россию наш народ ответил всеотечественным смехом, и Уеболл потерпел поражение, пришёл к своему краху. То же будет и с зазнавшимся Михалковым, объявившим новый поход против наших кинотеатров. Вменяемые Зрители вновь отговорят все Отечество смотреть похабщину.

Всеяредакция выражает твердую уверенность в том, что всё население нашей страны — все рабочие, крестьяне, интеллигенция, мужчины и женщины — отнесутся с должным сознанием к своим обязанностям, к своему труду. Весь наш народ теперь должен быть сплочён и един как никогда. Каждый из нас должен требовать от себя и от других дисциплины, организованности, самоотверженности, достойной настоящего кинотеатрала, чтобы обеспечить все нужды Хороших Фильмов и полную победу над врагом.

Всеяредакция призывает вас, граждане и гражданки России, ещё теснее сплотить свои ряды вокруг героев кинокритического труда, которые, несмотря на взрывы истерического смеха и приступы дикой скуки, не дрогнули и досмотрели вражеское кино до конца, чтобы передать правду о нём вам, своим дорогим читателям.

Наше дело правое. Сиквел будет отсмотрен. Победа будет за нами.
 

    krolik

    очки: 39
    =)

dimax

Модератор
Награды
6
Рецензия на фильм "Четвертый вид"
http://www.kino-govno.com/movies/fourthkind/reviews/rezo

Реальная запись со вскрытия
Сейчас мы готовимся произвести вскрытие трупа по имени "Четвёртый контакт" и досконально его изучить, чтобы понять, что же привело пациента к столь трагической и нелицеприятной смерти. Зрелище ожидается не из приятных, и мы настоятельно советуем вам серьёзно подумать, хотите ли вы остаться здесь и наблюдать за процессом. В конце концов, доскональное исследование невозможно без изучения многих подробностей, касающихся истории усопшего, а все мы знаем, что многие люди ненавидят узнавать такие вещи не из первых уст. Считаем, однако, своим долгом заметить, что узнавать там особо нечего, ибо покойный был на удивление незамысловатой и, что уж греха таить, откровенно глупой личностью.

Все готовы? Тогда приступим, пожалуй. Только прежде чем перейти к вскрытию, проведём внешний осмотр. Узнаем, что же представлял из себя покойный — так нам станет проще понять причины фатального исхода.

Итак, по заверениям родителей усопшего, в маленьком городишке Ном на Аляске постоянно творилась (да и сейчас творится) какая-то чертовщина. Работавшая в том городе психиатр Абигейл Тайлер лично столкнулась с Неизвестным в ходе исследований и решила поделиться своими открытиями со всем миром. В этом ей помогает режиссёр Олатунде Осунсанми, который, вооружившись множеством свидетельских показаний и записей с места событий, реконструировал происшедшее, используя великую силу кино и актёрский дар Милы Йовович. Так на свет родился ужастик по имени "Четвёртый вид".

А теперь — давайте начнём вырезать отдельные участки и смотреть, что же с ними не так.

Участок первый: "в маленьком городишке Ном на Аляске постоянно творилась (да и сейчас творится) какая-то чертовщина". Знаете, чем хороши идеи "Ведьмы из Блэр" и "Паранормальной активности"? Благодаря их камерности сравнительно сложно доказать, что всё это вымысел. То есть понятно, что перед тобой — обман, игра воображения, художественный фильм, но достаточно легко сделать себе небольшое внушение и начать мыслить в направлении: "Ну мало ли, а вдруг? И не такое бывает". Тут же целью для фальсификации стал полноценный, реально существующий городок, а потому истина всплыла наружу очень быстро: и странностей в Номе происходит не больше, чем в любом другом городе, и Абигейл Тайлер никогда не существовала, и имя игравшей её актрисы преспокойно валяется на IMDB, и Universal даже заплатила отступные за подделку информации… В общем, один из основных ключков фильма оказался сломан практически с самого начала. Смерть, однако, явно вызвало не это, так что продолжим вскрытие.

Участок второй: "столкнулась с неизвестным". Господа, вы видели трейлеры фильма? Или хотя бы постеры? Или хотя бы название его читали перед просмотром? Если да, то вы, думается, уже знаете, что повествует он о пришельцах. Так какого, простите, чёрта, сценаристы пытаются подать это как шокирующий сюрприз? Бедняги пытаются держать личности злодеев в секрете добрую треть фильма (если не больше), причём попытки эти быстро доходят до абсурда. Когда люди, вспоминающие, что с ними произошло, на вопрос "Кто с тобой это сделал?" отвечают: "Я не могу этого описать" — уже даже смеяться не хочется. А уж когда человек, решивший покончить самоубийством, заставляет полицию привести к нему Абигейл (чтобы поговорить), терпеливо её дожидается, а потом так ничего ей и не рассказывает — это уже выходит за рамки заурядной глупости.

Да, у фильма сломан и второй крючок, ответственный за затягивание зрителя: мало того, что его лживость установлена заранее, он ещё и не выглядит сколь-нибудь достоверным. Сценарий наполнен глупостями, дырами и штампами, заменяющими людей. Люди здесь не способны сказать "Я видел пришельца". Став свидетелями того, как прикованный к кровати человек взлетает над ней на полметра, не знают, как описать это явление (подсказываем — надо сказать: "Он левитировал!"). Просматривая записи с места событий, заявляют, что "там ничего не записалось, кроме помех", хотя зрители минуту назад видели эти самые записи, и на них всё необходимое вполне отчётливо видно и слышно.
Цитата:


А ещё здесь есть шериф, и он… Знаете, в фантастических фильмах такого рода часто встречается типаж, который отказывается верить в паранормальность происходящего даже тогда, когда факты ему суют прямо под нос. Но тут мы имеем дело едва ли не с самым тяжёлым случаем подобного дебилизма за всю историю кино. Ибо местный шериф не верит не только в фантастику, он вообще ни во что не верит, кроме собственных ничем не подтверждённых и вообще лишённых логики теорий. С другой стороны, он же является единственным светлым пятном во всём этом фильме — ибо настолько ужасен, настолько гипертрофированно бредов, что это начинает забавлять.

Участок третий: "реконструировал происшедшее". Зачем? Кто придумал идею с реконструкцией? Вся фишка подобных псевдодокументальных фильмов была в их ещё не совсем заезженной манере закоса под любительскую съёмку. "Вид" же, за исключением отдельных сцен, снят как любой другой художественный фильм, что окончательно добивает атмосферность, и без того до полусмерти измордованную всем вышеописанным.

Участок четвёртый: "актёрский дар Милы Йовович". Если подумать, идею с "реконструкцией" можно было бы простить, работай она на благо фильму хоть в чём-то. Увы, это не так. Мало того, что эта инсценировка портит атмосферу, она ещё и ужасно сыграна. Причём, что занятно: в фильме регулярно используется приём, когда нам одновременно показывают "реальные съёмки" и основанную на них инсценировку. Зрителей будто специально тыкают носом в то, насколько плохо актёры справляются с ролями своих прототипов. Впору подумать, что в этом состоял извращённый авторский замысел, что этим нам хотели доказать реальность эмоций "настоящих людей". Но единственное, чего мистер Олатунде Осунсанми (спасибо тебе, о компьютер, за Ctrl+C и Ctrl+V) добился этим трюком, так это вопроса: "Ну и что мешало им весь фильм показывать документальные куски? Они и выглядят стильнее, и сыграны лучше".

Что ж, похоже, вскрытие близится к завершению. Остался последний участок: "ужастик по имени "Четвёртый вид"".

Да, "Четвёртый вид" должен быть фильмом ужасов. Но есть одна малюсенькая загвоздка: в нём нет ничего страшного. В загашнике данного произведения находится лишь один приём: на несколько секунд погрузить происходящее в абсолютную тишину и неподвижность, а потом вдруг издать громкий звук. Всё. Мало того, что подобный неожиданный испуг не имеет ничего общего с реальным страхом. Мало того, что это даже на "Бу!" не тянет, ибо за этим резким звуком никогда ничего страшного или опасного не следует. Мало того, что в фильме его используют многократно. Хуже всего то, что поставлены все подобные сцены абсолютно идентично, а потому уже ко второму разу ты прекрасно знаешь, что тебя ждёт. В итоге доходит до того, что фильм не только не может реально напугать, он даже заставить зрителей немножечко вздрогнуть не в состоянии.

Что ж, итоги вскрытия вышли крайне неоднозначными: оказалось, что покойный был болен одновременно несколькими смертельными болезными, и теперь хрен разберёшь, какая из них вогнала последний гвоздь в его гроб. Была ли то ужасная актёрская игра? А может, виноват убогий сценарий? Или же это бездарная режиссура расправилась с жертвой? А может "пугательная импотенция" не дала фильму шанса на спокойную жизнь? Кто знает, кто знает. Как сказали Мила Йовович и Олатунде Осунсанми: "Вам решать, во что верить".
 

dimax

Модератор
Награды
6
Рецензия на фильм Наша Маша и Волшебный орех.

Представьте себе картину маслом: на экране самого обычного кинотеатра идёт весь из себя такой компьютерный и достаточно дорогой отечественный мультфильм, находившийся в разработке по меньшей мере семь лет (это ж сколько труда!.. крови и пота!.. поддержите нашего производителя!..), а зрительный зал, наплевав на приличия, заходится в приступах гомерического хохота буквально каждые десять минут — и вовсе не от того, что сценаристы как-то особенно остроумно пошутили; просто воспринимать серьёзно такую херню нет никакой возможности.

Да, речь именно о нём, печально известном долгострое, который некогда, ещё на стадии написания сценария Леонидом Кагановым (к нынешнему варианту этот отличный писатель-фантаст, разумеется, не имеет никакого отношения) назывался «Щелкунчик», потом взял псевдоним «Кракатук», затем поменял его на «Наша Маша в Земляничной стране», после этого взбрыкнул и решил называться уже «Наша Маша и Волшебный орех Кракатук», а теперь требует, чтобы его именовали не иначе как «Наша Маша и Волшебный орех».

Параллельно со сменой вывески мультфильм постоянно перерисовывался и якобы улучшался, о чём его создатели не уставали рассказывать общественности. Правда, если принять все эти байки на веру да взять в качестве отправной точки уровень "Шрэка" (серьёзно, они так и заявляли), то к настоящему времени «Наша Маша» должна была выглядеть просто фантастично — ничуть не хуже «Ледникового периода — 3», «Вольта» и всех пиксаровских работ, вместе взятых.

Правда же, есть какая-то особая ирония в том, что на самом деле мультик сильно смахивает на самое заурядное говно?

Анимация как была дико нереалистичной на начальных этапах разработки, так и осталась, главные герои как выглядели базовыми модельками из какого-нибудь программного пакета по созданию 3D-графики, так и выглядят, а сочетание ярких цветов на экране удачно примерно в той же степени, что и на картинах безвестных импрессионистов-колористов, работающих по принципу «забрызгаю красками, весь холст». Нет, мы охотно верим, что в обновлённой «Нашей Маше» осталось от силы треть старого материала, но, быть может, не стоило поручать работу над остальными двумя третями людям, которых не возьмут в Pixar и Blue Sky даже мойщиками стёкол?

Что до сути мультфильма, то она прекрасна настолько, насколько может быть прекрасен «Щелкунчик», осовремененный людьми без малейших зачатков вкуса и чувства юмора.

Сюжет до того примитивен, что мало-мальски серьёзно его смогут воспринимать лишь дети младшего школьного возраста — ну, или вообще дошкольного. Однако при этом Наша Маша (точнее, не совсем наша — на тело главной героини в мультфильме претендует как минимум четверо лиц мужского пола, а ещё двое не претендуют исключительно из-за своей голубиной сущности, и поверьте птицы здесь абсолютно нипричем) практически весь мультфильм бегает в маечке, на которой отчётливо проступают соски, а камера так и норовит сфокусировать зрительский взгляд на машиной промежности.

Диалоги то фееричны, то нелепы, то вообще не имеют никакого отношения к тому, что происходит на экране. «У тебя щека в клубнике», — говорит бывший робот, а ныне сказочный принц (не просите нас ничего объяснять, ладно?), и проводит рукой по совершенно чистому машиному лицу, как бы намекая зрителю, что ему пора включать воображение, потому как выбиваться из сил и рисовать какие-то там клубничные следы никто и не планировал. Можно было бы, конечно, счесть это таким своеобразным флиртом, но даже у увлечённо уплетающих ягоды персонажей и щёки, и носы, и подбородки остаются девственно чистыми. Нет, это не альтернативная реальность с не пачкающейся клубникой. Это просто всем глубоко насрать.

О том, какую херню несут превращённые в людей крысы-гомики, лучше вообще не упоминать в обществе психически здоровых людей — ибо они сразу же станут психически нездоровыми. На их фоне даже крысиный император иногда кажется сносным парнем — его, по крайней мере, не хочется подвесить на ближайших воротах уже через пять минут после того, как он раскрывает рот.

И вообще, все персонажи мультфильма постоянно болтают — даже в такие моменты, когда, казалось быть, не могут делать этого чисто физически. Вероятно, кто-то из создателей «Нашей Маши» возомнил себя великим диалогописателем и просто не мог не поделиться с миром результатами своих адских трудов, сиречь словесным поносом. А поскольку синхронизацию речи с движениями губ местные звукорежиссёры и аниматоры посчитали штукой малополезной, то ситуацию не спасает даже вполне себе приятный тембр голоса главной героини. Налицо — новый обладатель звания «Мультяшный говнодубляж всех времён и народов», которым раньше уверенно владел и без того паршивый, но окончательно убитый Дианой Арбениной со товарищи корейский мультэпик «Элизиум».

Чтобы никто не расслаблялся, каждые пятнадцать минут (или всё-таки чаще?) какой-нибудь персонаж, а в особо запущенных случаях сразу целая компашка, затягивает песню — кошмарную, ужасную песню с омерзительной музыкой и такими словами, что сразу же начинаешь скучать по обычным диалогам. Репертуар варьируется от «попсы обыкновенной» до «шансона задолбавшего», причём и того, и другого так много, что иногда складывается ощущение, будто случайно врубил какое-нибудь «Русское радио» и теперь почему-то не можешь переключиться на другую частоту. Чего уж говорить, если Макс Фадеев, когда-то написавший для мультфильма несколько песен, впоследствии публично покаялся и открестился: да мол, было дело, но я ж писал для хороших и известных исполнителей, а не для каких-то бездарей, и вообще — вы только посмотрите на эти аранжировки, ужас-ужас!..

Но все эти недостатки разом перечёркивает тот факт, что «Наша Маша», как ни крути, дарит своему зрителю полтора часа искреннего заразительного смеха. Этот мультфильм так некрасив, глуп, нескладен и абсурден, что даже скучать не получается — какая уж тут скука, когда на экране так задорно кривляются два крыса-жопотраха, а некогда бывшие игрушками мужские персонажи бросают на Машу похотливые взгляды? Ей богу, если бы Уеболл работал в анимации, у него бы получались вот именно такие шедевры. В связи с чем хочется очередной раз поблагодарить Егора Кончаловского, чей почерк чувствуется в экшен-сценах, за то, что он есть на белом свете.

Словом, чтобы покинуть сеанс «Нашей Маши» с болящим от хохота животом и заплаканными от истерики глазами, не нужно принимать никаких запрещённых законом препаратов. «Наша Маша» — сама по себе запрещённый препарат.
 

dimax

Модератор
Награды
6
рецензия на фильм Страх.com (Fear Dot Com)

Говно.com
Все мы знаем, что Голливуд — абсолютное зло. Он пожирает людей, пожирает наши деньги, навязывает всем свои вкусы, не любит аниме и обижает Джина Хэкмана. Когда у Голливуда заканчиваются идеи, он начинает заимствовать их у своих «менее развитых соседей» — к примеру, у Японских кинематографов, чьи ужастики (точнее, их сюжеты) расхватываются голливудскими продюсерами на ура.

Но самое страшное случается тогда, когда Голливуд пытается не Громко Позаимствовать (в цивилизованном обществе такой процесс называется Съемками Римейка), а По-Тихому Стырить и Переиначить — это по какой-то странной причине величается Оригинальной Работой.

Сценаристы «Страха.com» не слишком далеко ходили за примером для подражания, взяв за основу своего «шедевра» нашумевший японский ужастик «Звонок». Комичность ситуации заключается в том, что незадолго до «Страха» на экраны вышел самый настоящий римейк «Звонка».

Сюжетная канва, слямзена вчистую: если в японском ужастике фигурирует некая зловещая видеокассета (просмотревшему ее человеку кто-то позвонит, а ровно через семь дней он умрет), то голливудизированная версия звучит так: в интернете есть некий сайт FearDotCom.com, посетителям которого предлагается полюбоваться на мучения несчастных жертв женского пола под скальпелем маньяка Доктора, а затем сыграть в игру «Найди некую девушку за 48 часов или умри». Все, разумеется, играют и, вы удивитесь, дохнут как мухи.

Идея, конечно, запросто могла прокатить (зритель любит вторсырье), кабы создатели фильма, сознавая свою совершеннейшую немощь в плане нагнетания саспенса, не решили подменить Психологизм Физиологией. То есть вместо давящей на сознание атмосферы мы имеем банальный ужастик с бесконечными воплями ужаса, кровью из глаз, разложившимися трупами и прочей лабуой. Страшно, конечно, да и как тут не испугаться? Я вот некоторых дантистов тоже до смерти боюсь, однако деньги предпочитаю платить исключительно Добрым Докторам.

Стивен Дорф, прекрасно справившийся с ролью главного засранца в первом «Блэйде», на детектива не тянет, да и на вменяемого человека тоже. Кто, скажите на милость, в здравом уме и трезвой памяти может за пару дней по уши влюбиться в Наташу Макэлоун? Вот и я о том же. Последняя же хороша лишь тем, что содержит очаровательную кошечку, которую очень умильно разворачивает задом к экрану, засев за просмотр страшненькой видеозаписи (вот видите, «звонковая» кассета и здесь всплыла!).

Словом, насколько неплох и загадочен был «Звонок», настолько же ужасен и предсказуем «Страх.com». Ото сна, в который постоянно клонит при его просмотре, пробуждают лишь пресловутые вопли с экрана да хихиканье соседей. Не самое лучшее времяпровождение, верно?

P.S. Хоть я и не люблю прикапываться ко всяческим компьютерным ляпам, отпинать режиссера (или кто там в это виноват) за то, что на всех без исключения компьютерах в фильме стоит некий неизвестный науке браузер с готическим шрифтом и адресной строкой где-то посередине страницы, просто не могу.

Пинка вам, уважаемый! Еще пинка!
 

dimax

Модератор
Награды
6
Вечно свежие новинки нашего кинопроката

ВОЛГА-ВОЛГА
Россия, 30-е годы. Группа крестьян бежит от ужасов коллективизации в Москву на американском пароходе. Чтобы отвлечься от мук голода и немного заработать, беженцы вынуждены всё время петь и играть на музыкальных инструментах. В конце фильма, под кремлёвским столом, торжествует любовь главных героев.

ВЕСЁЛЫЕ РЕБЯТА
Фильм о том, что любой пастух может управлять оркестром, а любая кухарка – петь не хуже Любови Орловой. Фильм изобилует дракой, постельной сценой в гробу и знаменитым сэмплом «Тюх-тюх-тюх!»

ЧЕПАЕВ
Жёсткий любовный треугольник в одной из воинских частей. Пулемётчик оказывается симпатичной девушкой, в неё сразу влюбляется командир части и его ординарец (слуга). Она строчит из пулемета, а они катают по столу варёную картошку. В одном из боёв с врагами революции командир части мужественно тонет, а девушка и его слуга – нет.
Фильм основан на реальных анекдотах.

МАЙОР ВИХРЬ
Размеренные будни фашистского гестапо нарушает шокирующее известие: в недрах оккупированной Польши орудует многосерийный советский разведчик. Путь русского диверсанта усеян трупами ничего не подозревающих фашистских офицеров. Под угрозой взрыв заминированного немцами Кракова…

ПРЕДСЕДАТЕЛЬ
Возглавив обанкротившееся предприятие, главный герой (кризисный председатель) с помощью единственной руки и виртуозного мата выводит его в передовые.

БРОНЕНОСЕЦ «ПОТЁМКИН»
Фильм о юридически безграмотных матросах, которые, обнаружив на камбузе мясо, не соответствующие санитарным нормам, опускаются до рукоприкладства и даже прикладоприкладства по отношению к обслуживающему их офицерскому персоналу. Главный спонсор фильма – Общество защиты прав потребителей.

ПИРАТЫ ХХ ВЕКА
Фильм категории для взрослых. Всего одного Х не хватило до категории ХХХ.

КАЛИНА КРАСНАЯ
Откинувшийся вор возвращается в родную воровскую «калину», но, вспомнив по дороге про бойкую продавщицу, оказывается совершенно в другом колхозе. Там он садится на трактор и молча распахивает ко всем чертям всё поле. В конце его за что-то убивают.

ИНТЕРДЕВОЧКА
Фильм про проститутку, которая распахивает ко всем чертям всю одежду за валюту. В конце-концов она выходит замуж и живёт счастливо, но недолго.

СВИНАРКА И ПАСТУХ
Фильм, рекламирующий московские брачные агентства. «Друга ты никогда не забудешь, если с ним повстречался в Москве!» – как бы говорят нам авторы фильма, а на самом деле поют голосами главных героев. Кем работают два главных героя, вы узнаете, посмотрев фильм… ну, или дочитав афишу до конца.

МИМИНО
В главной роли Вахтанг Кикабидзе, известный зрителям по главной роли в фильме «Мимино».
Лётчик малой авиации Мимино приезжает из Грузии в Москву, чтобы поменять свой вертолет Мими-8 на Ту-144 с доплатой. Однако на его пути встают неожиданные смешные препятствия – возраст, несчастная любовь, кровная месть, отсутствие регистрации. Всё заканчивается хорошо – Мимино уезжает обратно в Грузию.

СТАЛКЕР
Трое очень разговорчивых мужчин едут на дрезине по Советской стране. Из разговоров мужчин становится понятно, что фильм гениальный! В фильме искользованы всего два плана, каждый на полтора часа.
В конце концов фильм заканчивается.

УСАТЫЙ НЯНЬ
Студия «Педофильм»
Психически ненормального юношу, без всяких справок, берут на работу в детский сад (обычная практика в советское время). На протяжении всего фильма зрители наблюдают за тем, как прогрессирует заболевание героя. В финале нас ждёт закономерный финал – психа забирают в армию. Главный герой едет в кузове грузовика, а в голове его звучат детские голоса…
 

dimax

Модератор
Награды
6
Картина «Джентльмены удачи» – яркий пример того, насколько разительно задуманное может отличаться от сделанного.

Фильмы, как известно, бывают разные: "на один показ", "на месяц", "на год". Бывает - что и на десятилетие. Как повезёт. А бывают ленты - "на всю жизнь". У таких картин есть своя история, которая иногда оказывается не менее интересна, чем сам оригинал. Чтобы фильм получился, должны сойтись звёзды - на небе и на земле. Как, например, случилось в 1969 году, когда встретились вместе Георгий Данелия, Виктория Токарева и режиссер Александр Серый.

Тридцать пять лет назад, в декабре 1970 года начались съемки киношедевра «Джентльмены удачи».
В январе 1970 года маститый уже режиссер Георгий Данелия и молодая писательница Виктория Токарева принесли на «Мосфильм» сценарную заявку под условным названием «Рецидивист». У этой заявки и появившейся два года спустя ленты нет почти ничего общего. Кроме разве что Косого в исполнении Савелия Крамарова. Даже герой Евгения Леонова – а именно на него в первую очередь и писался сценарий – изменил по ходу дела и свою профессию, и привычки. Если в первоначальном варианте он был майором милиции, то в картине предстает добродушным воспитателем детского сада.
«Мы хотим создать фильм, в котором будут участвовать лучшие комедийные актеры: Леонов, Никулин, Крамаров, Миронов, Ролан Быков и др.» – с этого обращения к худсовету начинается сценарная заявка. По задумке Данелия и Токаревой, роли должны были распределяться так:

-Ролан Быков – фальшивомонетчик по кличке Миллиметр;
-Юрий Никулин – профессиональный альфонс, многоженец;
-Андрей Миронов – жулик по кличке Пижон. Ворует машины и продает их в Тбилиси;
-Савелий Крамаров – мелкий карманник по кличке Косой.
Сценарная заявка еще не была утверждена, а почти все актеры уже отказались от участия в картине. Каждый – по своей уважительной причине. Миронова ждали другие съемки, Никулин не захотел вновь появляться на экранах в комедийной роли, у Быкова оказались более важные дела.
Сюжет переписали, придумали новых героев и принялись мучительно искать актеров. Прежде чем Георгий Вицин стал Хмырем, худсовет отсмотрел десятки претендентов. В их числе – Лев Дуров, Рудольф Рудин, Виктор Сергачев. Многие из этих проб были довольно удачными, но выбор в итоге все равно пал на Георгия Вицина. Правда, с ремаркой «поработать над гримом».

На роль чудаковатого профессора-археолога Мальцева единогласно утвердили Эраста Гарина. А вот с Крамаровым, которого авторы сценария пригласили одним из первых, вышла накладка. Худсовету показалось, что во время кинопроб артист полностью выложился буквально в одном маленьком эпизоде. А хватит ли его актерских ресурсов на полноценную роль? – переживали на «Мосфильме». Кандидатуру Крамарова все-таки утвердили, но с условием, что он будет искать новые краски в образе Косого.

Дольше всего подбирали исполнителя роли Василия Алибабаевича. Сначала хотели пригласить Фрунзика Мкртчяна. Но его не отпустили на съемки из-за 50-летия образования Армянской ССР, этот вариант отпал. И тогда со всей страны потянулись на «Мосфильм» лица «нерусской национальности».
О съемках у него остались свои воспоминания: "Никогда не забуду, как нас опускали в цементный раствор. Я понял: актеры такой народ - если роль хорошая, куда хочешь залезут. Вот наступил этот день, когда нас стали туда опускать. Но оказывается, какой-то не такой цемент, а другой. В общем, цемент нас не принял, он нас выкинул... Подкатила цистерна с обыкновенной хлебной закваской. И еще она была подкрашена зеленой луковой эссенцией, но все равно состав был такой терпкий, липкий... Помните: "Какой цемент хороший! Не отмывается совсем!". Съемки были под Самаркандом, и там была фабрика, а при ней душевая, и вот только минут через сорок-сорок пять еле мы этот состав кое-как от себя отскребли, поры наши вновь задышали, стали мы опять превращаться в человека, оглянулись, а Вицина нету. Оказалось, что он продолжает сидеть в цистерне, потому что узнал, что этот состав на 23 лекарственных травах и что это на 15 лет продлевает молодость».

В итоге не прошел ни один, даже фактурный Владимир Этуш показался высокому мосфильмовскому начальству неубедительным. В протоколе заседания худсовета значится: «Из представленных на кинопробе не годится ни один, сделать кинопробу И. Рутбергу». Когда не повезло и Рутбергу, претендентов начали отсматривать по новой. И лишь тогда обратили внимание на артиста Государственного театра киноактера Раднэра Муратова, который и стал тем самым неповторимым Василием Алибабаевичем.

До сих пор непонятно: как советское начальство не запретило комедию, где главные герои – воры и рецидивисты, а с экрана льется блатная речь? Думается, здесь свою роль сыграл авторитет Георгия Данелия, который выступил в довольно необычном амплуа – не режиссера, а художественного руководителя картины. И все-таки – от греха подальше – после долгих обсуждений сценарий разослали почти всем крупным милицейским чиновникам: на утверждение. И каждое из ведомств, ознакомившись с сюжетом, внесло свои поправки.
Вот, к примеру, выдержки из отзыва первого заместителя начальника ГУИТУ МВД СССР Ф. Кузнецова: «Авторам в основном, бесспорно, удалось, используя острый комедийный сюжет, обнажить и осмеять ложную романтику нарушителей социалистического правопорядка, показать неотвратимость наказания за совершенные преступления. <…> Вместе с тем нельзя не заметить и некоторых существенных недостатков сценария, устранение которых, по нашему мнению, повысит воспитательную роль фильма, усилит его общественное звучание. Вызывает недоумение образ полковника Верченко – представителя «всесоюзного розыска». Авторы наделили его всевозможными пороками: малокультурен, неискренен, резок, раздражителен и т.д. Полковник Верченко – образ, естественно, собирательный. Стало быть, его моральные и деловые качества следует понимать как суть облика многих руководящих и ответственных работников органов, которым поручено бороться с преступностью».
Не понравилась сотрудникам МВД и блатная речь героев фильма: «Текст сценария явно перенасыщен жаргоном преступников. Вызывает серьезное опасение, что фильм, снятый по этому сценарию, явится пропагандистом блатной терминологии, которая может быть поддержана молодежью».

Пришлось сценаристам вкладывать в уста своих героев более невинные ругательства: сарделька, сосиска, редиска, петух гамбургский и даже Навуходоносор.
На съемках «Джентльменов удачи» чуть было не случилась забастовка. Делать зарядку в 17-градусный мороз не хотелось не только - по сценарию - матерым рецидивистам, но и - по жизни - замечательным актерам Леонову, Вицину и Крамарову. Они пошептались между собой и предложили Муратову, вопреки желанию режиссера, оставаться в теплых фуфайках. Но вышла промашка: он пришел на съемки позже всех и как-то не успел еще сродниться с коллективом, хотя уже и вжился в образ своего добросовестного героя Василия Алибабаевича. Поэтому по команде «Мотор!». Муратов все-таки разделся и первым выскочил на мороз. Ну а дальше сработала актерская ревность - разделись все… Правда, потом они отомстили Муратову - Крамаров подкрался к нему и тут же, перед камерой, натер снегом… Ну а Вицин-Хмырь, чтобы веселее было, стал натирать и самого Косого. В итоге этот дубль и вошел в фильм.
Дом, в котором джентльмены удачи жили в Москве, стоял в Старопименовском переулке. Строение было предназначен на снос, жильцов выселили, но оказался удивительно крепким, поэтому его без сожалений отдали киношникам для сжигания. Кстати, в фундаменте здания потом нашли клад, рабочие, занятые на разборке стен, подрались из-за находки. Кто-то вызвал милицию, клад конфисковали, драчуны вообще ничего не получили.

Прокатную судьбу картины определил – как это часто бывало – генсек Леонид Ильич Брежнев. Он одним из первых посмотрел фильм у себя на даче – и каждый кадр ему подробно комментировал полковник Чурбанов. В то время зять генсека работал в МВД, так что о жизни в колониях знал много. В итоге искренний интерес Брежнева к картине снял все вопросы. Обсуждение фильма на худсовете прошло на удивление мирно. Претензию сформулировали одну-единственную – мол, золотой шлем, который выуживали из проруби горе-рецидивисты, выглядит на экране слишком бутафорским.
Начальство было так довольно, что молодой сценаристке фильма Виктории Токаревой даже увеличили гонорар – к уже выплаченной немалой сумме в шесть тысяч рублей было добавлено еще две тысячи. Правда, на режиссерской ставке успех картины никак не отразился.

Спекулянты с утра пораньше скупали все билеты на «Джентльменов удачи» и продавали их с рук по 3 рубля, притом, что в кассе они стоили 20 копеек. В прокате 1972-го года фильм занял 1-е место, собрав на своих сеансах 65 млн. зрителей. При смете в 400.000 рублей фильм за год принёс около 30 млн. Большинство выражений из картины навсегда ушли в народ: "пасть порву", "моргалы выколю", "канай отсюда", "лошадью ходи, лошадью", "редиска", "петух гамбургский".

Верблюд, который по сценарию гордо не захотел встать на колени и плюнул Крамарову в лицо, жив до сих пор. Зовут его Алмаз, он работает в передвижном зоопарке цирка «Шапито». Сейчас киноветерану 36 лет. По верблюжьим меркам Алмаз уже старик. Ведь верблюды живут всего около 40 лет. Но зато повидал двугорбый артист на своем веку столько, что не каждому человеку доведется пережить.

Мальчика Игорька из детского сада сыграл будущий известный артист Игорь Угольников. Он не запомнился после этой роли. Многие даже до сих пор не замечают этого мальчика в знаменитом артисте.

Оказывается, "блатная" песня "Постой, паровоз, не стучите, колеса" из «Джентльменов удачи» была написана в Петрозаводске. В 1946 году, находясь на этапе, ее сочинил вор-рецидивист Николай Ивановский. А в "Джентльменов" песня попала во времена, когда Ивановский работал осветителем на "Ленфильме". Среди его друзей были известные артисты, такие, как Олег Даль, а сам он является автором книги "Не скосить нас саблей острой" и членом Союза писателей России.
Прошло уже 30 лет, но до сих пор показ "Джентльменов удачи" на любом телеканале зашкаливает все существующие рейтинги. И сколько ни смотришь - не надоедает. Как выдержанное марочное вино. Потому что сделано по лучшим профессиональным рецептам доброго советского кино.
Наверное, по количеству известных артистов "Джентльмены удачи" побили все рекорды советского кино. Даже в эпизодических ролях - "звезда на звезде": Олег Видов, Эраст Гарин, Николай Олялин, Любовь Соколова. У одной из самых красивых и оглушительно популярных актрис того времени Натальи Фатеевой в период съемок фильма была еще грудная дочка Наташа, и потом, ей совсем не хотелось сниматься в крохотной роли. Но, как она позже призналась, мудро рассудила, что нельзя исчезать с экрана, а то забудут, да и деньги - не лишние. Сниматься в маленьком эпизоде наотрез отказывался и Анатолий Папанов, но долгие уговоры Данелии все же сработали.

Георгий Данелия не только писал сценарий и "пробивал" картину, но и заменял Серого на съемочной площадке, когда тот болел. И вообще, был художественным руководителем фильма. После "Джентльменов удачи" отношения у двух режиссеров почему-то разладились. По версии Данелии: "Мы не ссорились, нет, просто в какой- то момент я стал ему не нужен, и мы расстались". Ну а тандем Данелии с Викторией Токаревой дал зрителям еще один незабываемый хит - "Мимино".
На протяжении десяти лет Джентльмены удачи" с неизменным успехом шли в советских кинотеатрах и показывались по телевидению. Несмотря на то, что из четверки "джентльменов" в живых уже не осталось никого, для миллионов людей они все равно по-прежнему живы. Они все так же ищут шлем Александра Македонского и будут искать его вечно, поскольку любовь народа к этому фильму не только не умирает.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Каратэ-пацан.
The Karate Kid
http://www.kino-govno.com/movies/kungfukid/reviews/kassad

Неровный пацанчик
"Карате-пацан" строго рекомендуется людям с исключительной душевной чистотой, по-прежнему верящим в оправданность ремейков, доставку детей посредством птиц и Деда Мороза. Доказывать обратное — правда, исключительно про ремейки, — вам будут долго и упорно аж два с половиной часа. И даже с таким хронометражем концепция, которая худо-бедно сработала три раза с Ральфом Маччино и один раз с Хилари Суонк, всё равно пробуксовывает с Джейденом Уилловичем Смитом.

Будь проклята работающая азиатская экономическая модель, загнавшая двух афроамериканцев из умирающего Детройта в процветающий Шанхай! Может быть, в родных условиях Джейден выглядел бы более приемлемо, а его поступки казались бы убедительнее. Хотя кого мы пытаемся обмануть? Пока в повествовании соседствуют исполнитель главной роли и хоть какое нибудь восточное единоборство, нам, зрителям, удачи не видать.

Имей сценаристы хотя бы молекулу воображения, они бы не стали учить протагониста противоестественной ему культуре, и школьных забияк следовало покарать не на турнире, а исконным афроамериканским способом — очередью из мимо проезжающего шлюхомобиля. Вот это было бы кино: поиск раскиданных по всему Китаю гангстеров, который можно совместить с демонстрацией экзотических мест и туристических достопримечательностей. Прокачка тачки вместо тренировок, визитов в храмы и пробежек по Великой Китайской. А под конец — зверский отстрел местных хулиганов под грохочущий в динамиках машины рэпак. И возможно, завоевание целой страны.

Но никаких отклонений от генеральной линии оригинала не предусмотрено. Хотя постойте, есть более проработанная любовная линия эмоционального уровня начальных классов средней школы, которая выражается так: мальчик делает или говорит невероятную херню, а девочка смеется; ещё есть целомудренный поцелуй, а потом девочка исполняет по настоящему шлюшский танец под Леди Гагу. Последнее, разумеется, гарантирует высокие оценки в специфических киноизданиях типа "Тотал Педофилз", но вызывает шок у всех остальных.

Ещё по части вгоняющих в ступор фрагментов проходят местные экшен-вставки. Не подозревайте плохого, постановка боев тут — лучше не придумаешь. Такое впечатление, что киношники обратились к хореографу с просьбой не выглядеть лохами и неумехами на фоне классики мордобитных фильмов. Хореограф постарался на славу, только ему никто не сказал, что драться будут дети. Поэтому нечеловеческая жестокость поединков не вызывает адреналиновых вспышек, а желание поболеть замещает острая необходимость разнять калечащих друг друга детей или позвонить в социальную службу защиты. Невероятно дискомфортные ощущения.

Так что давайте зададимся главным вопросом — насколько вы любите Джеки Чана? Готовы ли терпеть все недостатки "Карате-пацана" ради пары удачных шуток от Джеки, одной экшен-сцены с его участием и огромного количества драмы? Если да, то храни вас дух Пэта Мориты.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Неудержимые
The Expendables

http://www.kino-govno.com/movies/expendables/reviews/rezo

Ностальгия, говорите… Ностальгия — штука хорошая, спору нет, но пользоваться ей тоже надо уметь. Классические штампы, отмершие из-за своей откровенной глупости, можно с любовью высмеять, доведя до абсурда ("Планета страха"), а можно красиво доработать, чтобы они перестали казаться чушью ("Рэмбо-4"). Чего не следует делать, так это с серьёзным лицом рассказывать убогую историю, списывая это на то, что "так было раньше". И уж тем более не стоит притаскивать в "кино в стиле восьмидесятых" современные болячки.

И ведь главное — было бы из-за чего шум поднимать! Ну да, идея звучит красиво: "Давайте соберём героев прошлого и совместно дадим жару" — круче могло быть лишь собрание всех Бондов в одной большой финальной конфронтации со Спектром. Но ведь идея-то не реализована. Из четырёх главных героев лишь два тянут на "старую гвардию", а остальные старички либо ограничились парой коротких мирных сцен, либо вообще не явились на общий сбор. Да, приятно видеть перешучивающихся между собой Сталлоне, Уиллиса и Шварценеггера, но дружеские подколы и отсылки к реальности не затушат того голода, что вызвало отсутствие Арнольда на киноэкранах. Что же касается Уилиса… А с чего, простите, мы должны ностальгировать по временам, когда он снимался в боевиках, если он и сейчас в них снимается — и играет куда более активные роли, чем в "Неудержимых"? Собственно, откуда взялась ностальгия хоть по одному из динозавров, помимо Арни? Уиллис, Сталлоне, Лунгрен, Рурк и уж тем более Ли со Стейтемом — все они и по сию пору снимаются, все до сих пор умеют задать жару, и по одиночке им это удаётся как минимум не хуже, чем вместе.

Вообще, "Неудержимые" — очень странный фильм, работающий ровно наполовину. Скажем, герои переговариваются между собой исключительно однострочными предложениями в тех самых "лучших традициях классики", но лишь половина диалогов попадает в цель, а от остальных вянут уши и начинается излияние желчи в мозг. Или вот экшен. Даже если забыть об эпилептической камере — что, собственно, невозможно, ибо она в одиночку убивает половину удовольствия от фильма… Но даже если напрячь силу воли и сделать вид, что её не было, всё равно добрая половина перестрелок, драк и погонь будет отдавать паршиво приготовленной тухлятиной без малейшего признака специй — зато вторая половина заставит взвыть от восторга душу, истосковавшуюся по густой, мясистой, кроваво-красной похлёбке.

Впору подумать, что ставили экшен два совершенно разных человека, и лишь один из них знал, что для погони недостаточно показать две машинки, едущие под напряжённую музыку, а взрывы и выстрелы давно перестали работать сами по себе и требуют какой-никакой изобретательности в их использовании. Он же, хитрюга, был в курсе, что Ли и Стейтем в рукопашной способны зажигать куда сильнее, чем молодцы-реслеры (особенно если не заставлять их использовать приёмы из того же самого реслинга), но зачем-то решил придержать это знание в себе. Экий гадёныш!

Вот и думай после такого: поддержать Сталлоне за его желание тряхнуть стариной или обругать за попытку нажиться на людской ностальгии? Радоваться тому, что не стремающийся крови боевик наконец-то умудряется приносить прибыль, или огорчаться, что люди поддерживают деньгой убогую историю про парочку злодеев-недоумков и совсем уж невменяемую девушку-повстанца?

Наверное, всё-таки поддерживать — ведь пусть "Неудержимые" и использовали потенциал собственной задумки дай бог, чтобы наполовину, провалить затею они тоже не провалили. А если для сиквела подогнать недостающих звёзд, купить штатив для камеры и заставить Сталлоне доверить написание сценария настоящему сценаристу — то вот тогда мы с радостью присоединимся ко всеобщим воплям о том, как здорово вспоминать детство и как сильно нам не хватало "настоящих мужских боевиков".

А пока… Лучше пересмотреть "Рэмбо-4".
 

dimax

Модератор
Награды
6
Одноклассники
Grown Ups
http://www.kino-govno.com/movies/grownups/reviews/kassad

Мнение
Извлеките мозги из черепной коробки египетским способом — крюком через нос. Поместите их в блендер и хорошенько взбейте. Эту массу разбавьте кошачьей мочей и крысиным помётом. Получившееся блюдо необходимо съесть до последней ложки и оную смачно облизать. Теперь вы имеете примерное представление об опыте просмотра новейшей комедии "Одноклассники". Да, всё верно — это полное уничтожение мозга и попутное пожирание какого-то говна.

Хотя, разумеется, всё должно было быть наоборот. По замыслу создателей "Одноклассников" в сердцах зрителей должно было родиться тёплое чувство от творящейся нечеловеческой идиллии на экране. Увы, с самого начала они напутали с ингредиентами — пердежом, ударами по гениталиям, связанными с возрастом проблемы с мочеиспусканием, голыми жопами, кормлением четырёхлетних детей грудью, падением рожей в экскременты лесных животных, ухахатыванием на похоронах, собаками с усечёнными голосовыми связками, сексом с женщинами пожилого возраста, унижением актёрского таланта Стива Бушеми и миллионами неспешных гэгов. Вроде ничего не забыли.

На протяжении всего фильма сборная комиков изображает друзей детства, которые спустя 30 лет собираются в речном домике, где они когда то пыхали, бухали и трахались. Ничего из вышеперечисленного им уже не светит, поскольку они обзавелись жёнами и детишками, которые морально пострадали от того, что их воспитали, строго говоря, дегенераты. Слава богу, что все знают — нет ничего более полезного для детской психики, чем семейное сборище дегенератов. Как только родители отвлекаются от отпрысков на самих себя и ещё больших дегенератов, у которых в детстве выиграли в баскетбол, дела у детишек, кстати, сразу налаживаются. Такая вот замысловатая пропаганда семейных ценностей — Важная Тема, следующая после пердежа, ударов по гениталиям, связанных с возрастом проблем с мочеиспусканием, голых жоп, кормления четырёхлетних детей грудью, падения рожей в экскременты лесных животных, ухахатывания на похоронах, собак с усечёнными голосовыми связками, секса с женщинами пожилого возраста, унижения актёрского таланта Стива Бушеми и миллионов неспешных гэгов.

Это не фильм, а гарантированный оправдательный приговор после кратковременного помешательства и массового убийства смеющихся на этой херне зрителей. Покайтесь, прежде чем сходить на "Одноклассников" и высматривайте людей со странными продолговатыми свёртками и безумным взглядом. Не исключено, что они уже посмотрели это кино и теперь ждут шанса расквитаться с бесчеловечным миром. Вас предупредили.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Рецензия на фильм Хищники
Predators

«Нет школы лучше старой школы», – говорил персонаж совсем другого фильма совсем по другому поводу. И, тем не менее, «Хищники» – это та самая «старая школа», пламенный привет из 80-х, когда в жанре «экшен» безраздельно правили крутые накачанные мужики с крепкими кулаками и большими пушками. Впрочем, слава богу, создатели «Хищников» не забыли, что с тех славных времён прошло уже больше четверти века, и кинематограф заметно продвинулся по всем направлениям, поэтому при всём своём ностальгическом пафосе и искренней любви к истокам они сделали вполне себе современное кино.

«Хищники» олдскульны по самое «не балуйся». Отсюда, к слову, и многие недостатки картины, такие как рыхловатость и незамысловатость сценария, а также диалоги, соавтором которых выступил, похоже, сам Капитан Очевидность. Да, предложенная подоплека ряда событий представляется довольно мутной (как и сама необходимость введения самой этой подоплеки), из уст героев регулярно звучат чудовищные банальности в духе «надо выбираться с этой планеты», ближе к финалу авторы необоснованно сливают «лишних» персонажей (спасибо хоть, что подарили каждому соответствующую достойную смерть, а не как в «Чужих против Хищника»), а заканчивается фильм, в общем-то, ничем…

Зато сами герои – вполне себе цельные и интересные личности (плюс идеальное попадание с кастингом). К чести сценаристов, у них за несчастным два часа экранного времени получилось создать и в достаточной степени раскрыть как минимум девятерых вызывающих интерес героев, больше половины из которых вполне могли бы потянуть и главную скрипку в персональной картине. И через это за каждого из них искренне переживаешь, а такого эффекта, согласитесь, удаётся добиться далеко не любому монстр-муви с постепенным выпиливанием действующих лиц.

А ведь и правда — было бы совсем неплохо посмотреть фильм о земных похождениях наёмника Ройса (да, из Эдриана Броуди вышел шикарный крутой экшен-герой), поподробнее узнать историю жизни якудзы Хандзо, проследить за лихой криминальной судьбой уголовника Стэнса или поближе познакомится с биографией русского десантника Николая (одна из лучших ролей Олега Тактарова). Пожалуй, единственный герой (а точнее, героиня), которая не вызывает отклика – это израильская снайперша Изабелла — уж больно заштампованный и скучный персонаж, даром, что девушка красивая. Да и полноте, место ли в команде отпетых убийц и отморозков человеку с какими-никакими, а моральными принципами?

Вся эта братия большую часть времени болтается по уж больно по-земному выглядящим джунглям (что неизменно вызывает ассоциации с самым первым «Хищником»), регулярно прерываясь на экшен. А местный экшен не то, чтобы сказочно хорош и невероятно зрелищен, но, во-первых, очень даже крепко сбит и неплохо поставлен, а во-вторых, чертовски разнообразен. Есть тут и банальный мордобой, и стрельба из множества видов оружия, и даже экзотика в виде поединка на мечах. Да и количество вариантов противостояния впечатляет: помимо стандартного «человек против хищники», тут и «человек против человека», «люди против домашних зверушек хищников» и даже «хищник против хищника». Что называется, на любой вкус.

«Хищники» оказались пусть и не идеальным, но вполне себе достойным продолжение серии, причём замечательно воспринимаемым и в отрыве от неё. А ещё — эдаким признанием в любви всему классическому экшену 80-х, с его яркими и смачными типажами, недалёкими сюжетами и зачастую не самыми насыщенными боевыми сценами. Зато, как говорится, с душой, тем более что у этого конкретного фильма есть, что предложить зрителю помимо игры на его ностальгических чувствах.
 

dimax

Модератор
Награды
6
рецензия на фильм Химера
Splice

Неведомая хрень
С одной стороны, фильмы с пометкой «от Гилльермо дель Торо» отличаются особой атмосферой и манерой исполнения. Причём не столь важно, сидит ли сам Гилльермо в режиссёрском кресле или ограничивается продюсированием. Тягучий, вязкий сюжет, вызывающий легкое, но постоянное чувство дискомфорта, странноватые герои, у которых обязательно есть «второе дно», мрачный визуальный ряд, доходящий до определённых пределов натурализм… С другой стороны, режиссер Винченцо Натали начал карьеру, сняв донельзя психоделичный, крайне концептуальный, отнюдь небезыдейный и вообще со всех сторон симпатичный «Куб». Вполне очевидно, что у такого замечательного творческого тандема должно было получиться нечто, как минимум, яркое и неординарное.

А получилась почему-то хрень.

Нет, поймите правильно. И атмосферность, и психоделичность, и мрачность, и натурализм, и идейность, и непростые герои, и странного вида существа (некоторые из которых, к слову, вызывают навязчивые фаллические ассоциации) в «Химере» присутствуют и даже радуют. Удручает иное: при всех своих несомненных достоинствах, фильм смертельно скучен.

Первый тревожный звоночек – титры, которым следовало бы быть вдвое короче. И ладно бы титрами затянутость «Химеры» и ограничилась. Так нет, необязательное, в общем-то, вступление, повествующее о нелёгких буднях учёных-биохимиков, растянуто на добрые двадцать минут. В принципе, ничего страшного, если б эти самые биохимики вызывали хоть какой-то интерес, но герои (несмотря на второе дно) занудны и пресны, и на их судьбу и проблемы довольно скоро становится откровенно насрать. Увы, последующее развитие сюжета тоже отнюдь не поражает увлекательностью и динамикой, скорее уж на ум приходят слова «банальность» и «предсказуемость».

«Химера» бодро шагает (или, скорее, уныло ползёт) тем же маршрутом, что и десятки фильмов, книг, комиксов и игр о Научных Экспериментах, Которые Пошли Не Так, по большей части эксплуатируя всё те же сюжетные ходы и ставя старые добрые морально-этические вопросы о том, как далеко может зайти экспериментатор, о его ответственности перед человечеством и объектом эксперимента и проч., и проч., и проч. Более-менее оригинальной, для соответствующего поджанра, разумеется, можно считать разве что линию отношений отцов и детей (вернее, матерей и дочерей), да мощный сексуально-эротический контекст. Впрочем, и то, и другое лишь слегка разбавляет общую дремотную унылость картины, но всерьёз и надолго развеять скуку не в состоянии. Увы, даже откровенно удачные сцены фильма, вроде эпизода на презентации или финала, стопроцентно предсказуемы и вызывают чувство глубокого удовлетворения лишь благодаря полностью оправдывающимся ожиданиям.

В итоге «Химера» оказывается пустышкой, не способной вызвать никаких эмоций: ни толком напугать (обломитесь, любители хорроров), ни поразить оригинальностью, глубиной или смелостью идеи (кукиш поклонникам научной фантастики), ни растрогать (ценителям драм тоже ничего не светит), ни даже толком увлечь на несчастные сто минут. Остаётся лишь смаковать отдельные (не очень-то частые) сильные эпизоды. А этого, согласитесь, маловато.
 
Сверху