Юмористические стишки

Солнце

Ословед
Если парень тебя бросил
Ты скажи:"Мне наплювать!
Я такого таракана
На стене могу поймать! " .
.............

Есле ты любишь
А парень смеётся
Плюнь ему в морду!

Пускай захлебнётся!
 

Anton79

Ословед
Стишки

Идет бычок, толкается,
Но падает не он.
Картинка называется:
"Работает ОМОН"

****

Зайку бросила хозяйка,
Отомстить задумал зайка.
Перелез через карниз,
Ночью девочку загрыз.

****

Известные песни на японский лад


Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.

****

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

****

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…
Неподшитая, старая…
Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.
Как здорово, что я неприличная!
И как здорово, что не девушка!

****

Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

****

Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?

****

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

****

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

****

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.
 

Anton79

Ословед
:D У каждого дела запах особый. В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной. Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк. Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой. Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами, Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги. Hянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином, А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром, А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином, А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой, Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом. Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом. Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист, Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою. Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист. А героином - контрабандист.
Hефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.
 

    OSP74

    очки: 10
    Нет комментариев

    Еврейский Скаут

    очки: -4
    Мог бы и не выкладывать по второму разу.

dimax

Модератор
Награды
6
Я несу по городу
Яростную бороду,
Рыжую,
Ершистую...
Критикуют?
Выстою!
Борода ты, борода,
Колет очи ерунда:
Мол, в XX атомном —
Да атаманом Платовым?!
Век на бороды суров,
За день сто редакторов:
Кто — подбрить,
А кто — подправить,
Согласись —
И будь здоров!
А я хожу, весной дышу,
Бородой девчат смешу,
И постепенно бритые
Вянут, как убитые.
Разговоры умолкают,
Хорошеет борода...
Привыкают?
Привыкают!
Говорят:
Вот это да!
Мол, вот она, искомая,
Исконная, посконная...
А я под этой бородой,
Словно Кастро молодой!
Да и стих мой не про бороду,
Если думать головой.
 
ОБОСТРЕНИЕ

Приятно быть косматым,
большим и волосатым,
Небритым и хрипатым,
Опасным дикарём:
С субботы до субботы
Нет никакой заботы,
Наешься до икоты -
И балуйся с огнём!

А если станет скучно вдруг -
Забьёшь всех мамонтов вокруг,
Иль на спор свалишь ты без рук
С десяток тополей.
А словишь соплеменницу -
Затащишь за поленницу
(Не то, чтоб развлеченьице,
Но всё же веселей).

В эпоху мезолита,
(Где всё давно открыто)
Нахально и сердито
Щебечет мастодонт.
И от мечты безумной
(Как "человек - разумный")
Я по дорожке лунной
Уйду за горизонт!

9.12.95
 

dimax

Модератор
Награды
6
Я расскажу о вопиющем факте:
На берегах Амура, средь полей
Попался наш простой советский трактор
В прицел шести китайских батарей.

Ударил залп, снаряды полетели,
Но тракторист был парень с головой:
Он жмёт педаль - и вот не видно цели
В поставленной завесе дымовой.

А трактор взмыл над милой стороною
И в тот же миг агрессору в ответ,
Чтоб постерёгся нас пугать войною
Ударил залп тактических ракет.

А тракторист наш, капитан Литвинов,
Взглянул на карту и включил форсаж,
Спокойно отбомбился над Пекином
И заложил на родину вираж.

Он над Амуром выключил реактор,
Чтоб не пугать родных овец и коз.
Пронёсся в небе наш советский трактор
На дозаправку в свой родной колхоз.

И, если враг опять предпримет меры,
Чтоб помешать собрать нам урожай,
Приказом Агропром СССР-а
У нас на поле вылетит комбайн.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Девочка в воды бассейна нырнула,
Вдруг из глубин выплывает акула.
Девочка в страхе на месте застыла
-Это подруга косметику смыла
 

dimax

Модератор
Награды
6
Водка стала стоить восемь -
Всё равно мы пить не бросим!
Передайте Горбачу -
Нам и десять по плечу!
Если будет стоить больше -
Мы устроим то, что в Польше,
Будет стоить двадцать пять -
Будем Зимний брать опять!
 

dimax

Модератор
Награды
6
вчера я кушал водку,
было вкусно
а утром отключили воду
стало грустно

но трубам все равно
они уже горят
за минералкой потащил
я свой несчастный зад
 

dimax

Модератор
Награды
6
хокку

Комар, зараза, сидит на стене. Белые обои. Повезло скотине.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Читать вслух, с выражением:

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
 

dimax

Модератор
Награды
6
Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей!
И еще чуть-чуть отваги...
Можно сделать сто рублей!
 

dimax

Модератор
Награды
6
В каждом маленьком ребёнке, и в мальчишке, и в девчонке,
есть по 200 грамм какашек, или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте, в них уже какашек больше,
а бывает так, что вовсе, целый дяденька — говно
 

dimax

Модератор
Награды
6
Миссис и мистер Бокли
ночью проснулись вдруг.
Миссис и мистер Бокли
открыли старый сундук,
миссис и мистер Бокли
достали из сундука
большие морские бинокли
и
орехи —
четыре мешка.

Миссис и мистер Бокли
по лестнице шли с трудом.

Миссис и мистер взмокли,
скрипел и качался дом,
Но они поднимали все выше
четыре мешка и бинокли.
И вот
оказались на крыше
миссис и мистер Бокли.

Миссис
легла у застрехи,
мистер
сел на карниз —
И -
СТАЛИ КОЛОТЬ ОРЕХИ!
А
скор-
луп-
ки
бро-
са-
ли
в
н
и
з
.
.
.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА))
 

dimax

Модератор
Награды
6
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело
Абзац не лечится, фигня сама пройдет!
 

dimax

Модератор
Награды
6
Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Домик взлетел, покидая Канзас,
и раздавил ведьму старую ловко.
Это была, как назвали б сейчас,
гуманитарная бомбардировка.
*
"Не хуже Золушки. Я как она почти" -
cказала Элли - "И практически законно",
серебрянные сдёрнув башмачки
с костлявых чьих-то ног из-под фургона.
*
"Мне нужно сердце" - молвил Дровосек
Железный. "Значит нужен донор.
Я с вами в город. Там их больше всех.
Ты точно Элли, а не Сара Коннор?"
*
Урфин Джюс в прополке был неистов,
а не то бы огороду был кирдык.
Он узнал поздней от русского туриста,
что сорняк зовётся - борщевик.
*
Урфин Джюс - трудяга, не Обломов,
оживлял дрова, что наколол.
Но и он не смог бы дуболомов
наших научить играть в футбол.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.


Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них -голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.


Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов....


Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина - обычные стервы.

Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Интернет-интернет, отпусти в туалет...
Полчаса уже сижу...
ноги крестиком держу.
 
Сверху