Взрослые сказки или сказки для взрослых

dimax

Модератор
Награды
6
Еще недавно они были рядом, да что там рядом - везде. Их можно было легко отличить. Их поступки были обсуждаемы и осуждаемы. Любой из нас, мог намётанным взглядом вычислить их в толпе... А сейчас? Где они? Куда подевались?
Я их нашел...


Они растворились в нас!
Они подкрались, куснули незаметно и ими стали мы... Наши друзья ими стали. Незаметно. Не насовсем и не сильно...

-Привет Саня!
-Привет...
-Как дела?
-Нормально. Вот тросик натянул, а то быдло всякое на газоне паркуется, теперь это моё место, я буду парковаться.

-Здорова Натаха!
-Привет!
-Где машину поставила?
-Да прямо на дороге! Я аварийку включила. Я ненадолго...
-Эх! Натаха! Смелая ты, завидую. Вдруг увезут?
-Да не боись, я сто раз так делала!

-Привет! Слушай, ты до сих пор куришь?
-Да... Как в школе курили помнишь?
-Ага... А куда мы "бычки" девали?
-В смысле?
-Ладно, давай по-другому. Ты куда окурки деваешь?
-Выкидываю.
-А... Понял.

-Привет сосед.
-Здорово! Вот, в кино сходил с детишками.
-Не знаешь кто у нас мусор около подъезда складывает?
-Это с первого этажа, у них мусоропровода нет. Я тоже туда кладу, у меня забилось давно, всё позвонить не могу. Коммунальщики работать не хотят, а деньги дерут.

-Алё мамуль... Привет. Давно хочу тебя спросить. Ты с дачи куда мусор деваешь?
-А по дороге на остановку, около дороги, где раньше колонка стояла. Помнишь? Ага, там все кидают.

-Привет сынуль, давно не звонил. Чем в каникулы занимался? Бюллетени вбрасывал? Фига се... Ты помнишь, что я на другой стороне баррикады? Да не... не осуждаю, наоборот. Че зря болтаться без дела. Хоть заработал? Много заплатили? Фига се... Молодец, всё равно бы победили, а так хоть ты у них урвал. Молодец! Есть в тебе жилка!

Хорошо стало всем. Нет быдла, да и не надо. Легче как-то стало. Я вот на вершину горы Иремель поднимался, место силы меня окружало, другим человеком стал. Там правда, быдло до меня отдыхало. Все загадили. Одна радость, кто-то часы "Тissот" потерял, почти такие же, как я мечтал в детстве. Водонепроницаемые.
Не верну. Зачем быдлу часы? Напокупают еще себе. Я два телефона уже потерял. Думаете вернули? Фигушки! Я объявления писал, верните хоть симку с контактами. Нет! Чуда не произошло. И вам всем тоже фиг!
Теперь Я быдло буду.
Пусть они мне тикают: "Тик-так, верни часы".
А я тихо-тихо, про себя буду думать: "Не верну, так вам и надо, наказаны... все
 

dimax

Модератор
Награды
6
Вы чувствуете, что ваша жизнь идёт куда-то не туда? Вы вкалываете как негр в каменноломне, но просвета всё нет и нет, и с каждым днём на вас всё сильнее и сильнее давит невыносимая тяжесть бытия? Вы отдыхаете всё реже, и радости отдых доставляет вам всё меньше? Поздравляю: вы попали в Матрицу, и она пьёт из вас кровь всеми доступными ей способами.

Как освободиться от постоянной тяжести на душе, в груди и в желудке? Как разорвать этот порочный круг? Как разгрести хотя бы основные свои проблемы и получить хотя бы небольшую передышку?

Общество подсказывает нам два традиционных пути освобождения от власти Матрицы. Нижний выход — в бомжи, в дауншифтеры или в наркоманы. Верхний выход — в миллионеры. Оба этих выхода имеют очевиднейшие изьяны.

Нижний выход устраивает далеко не всех: судьба бомжа тяжела и болезненна. Чем быть свободным и спать по подвалам, лучше уж таки тихо гнить в своём офисе пять дней в неделю, а по выходным нажираться разбавленным этанолом до поросячего визга.

Верхний же выход для рабов Матрицы закрыт. Ведь даже свободному человеку весьма и весьма непросто сколотить хотя бы скромное состояние. Запертому же в колесе усталому хомяку доползти до больших денег не легче, чем больному таракану прогрызть метровую бетонную стену.

Есть ли из Матрицы какой-нибудь другой, горизонтальный выход — не вверх и не вниз?

Вместо ответа на этот вопрос я покажу некоторые способы, которыми Матрица имеет нас. Возможно, выводы из моего поста помогут вам ослабить на своей шее хватку хотя бы одного из её щупалец.

1. Кредитные карты

Петя Клюшкин получает 30 тысяч рублей в месяц. Также у него есть несколько кредитных карточек с общим долгом в 100 тысяч рублей. За обслуживание этого кредита Петя ежемесячно платит банкам десять процентов от своей зарплаты: три тысячи.

Получается почти церковная десятина. Если бы Петя поклонялся Золотому Тельцу, его бы, возможно, такая ситуация и устраивала бы. Однако Петя молится иным богам, а свои банки тихо ненавидит за ежемесячное вымогательство денег.

При этом потихоньку выплатить кредит и перестать выплачивать дань ростовщикам Петя не может. Во-первых, его плотно держит на крючке такой приём как «минимальный платёж»: если Петя перестанет тратить деньги с кредиток, ему придётся в течение нескольких месяцев жить на половину зарплаты, чего он себе позволить не может.

А во-вторых, вокруг столько соблазнов, столько вещей-которые-можно-купить-за-деньги… Что Петя не видит иного выхода, кроме как продолжать год за годом кормить жирующие на его беде банки.

Забавный факт: Петя давно уже мечтает о собственном бизнесе, при этом рентабельность в тридцать процентов годовых его более чем устроила бы. Однако организовать абсолютно железный гешефт — выплатить банкам долг и начать класть проценты по кредиту себе в карман — Петя не может. Матрица не пускает.

2. Автомобили

Коля Пятачков любит автомобили. Раньше он ездил на метро, потом скопил денег на жигули. Сейчас перемещается на взятом в кредит лансере. Денег у него в обрез, часто приходится экономить на самом важном, типа отпуска или врачей. Но жизни без своего автомобиля Коля уже не представляет.

Ему надо отдавать кредит за машину, расплачиваться за втюханное дилером дополнительное оборудование и несуразно дорогую страховку. Ему надо решать кучу мелких проблем с парковкой, с царапинами, с заменой расходников и с гарантийным ремонтом. Ему надо раз в сезон менять резину и три раза в неделю заливать себе полный бак.

Коля, в принципе, не жалуется. Каждый отдельный денежный впрыск в машину вполне посилен. Вот только если бы Коля тщательно подсчитал стоимость владения своим сокровищем, он бы выяснил, что узкоглазый четвероколёсный друг ежемесячно пожирает треть его зарплаты и половину его свободного времени.

Мог бы Коля купить себе вместо Лансера старую добрую Ладу Зубило, чтобы не заморачиваться вообще ни КАСКО, ни ржавчиной/царапинами, ни дорогими запчастями? Чтобы бросать машину где угодно, и чтобы чиниться за мелкий прайс в хорошем сервисе рядом с домом, без бумажной возни и без очередей?

Наверное, мог бы. Но если вы скажете Коле, что он выбрал себе машину не по уровню, Коля даже не будет посылать вас в задницу с вашими советами. Коля просто сделает удивлённые глаза и покрутит пальцем у виска.

3. Благотворительность

Витя Печёночкин — хороший парень, у него куча друзей. Дружба — это круглосуточно, поэтому он постоянно всем помогает. Встретить тёщу соседа из аэропорта, подсобить племяннику с рефератом, помочь Мариночке из расчётного отдела с автомобилем, потаскать мебель знакомому по гаражу… Не забывает Витя и про узы крови. Все родственники могут твёрдо на него рассчитывать. Витя никогда не отказывается помочь.

Нет, с Витей расплачиваются. Иногда ему говорят спасибо, иногда подкармливают вчерашними котлетами, иногда целуют в щёку или жмут в руку. Но если Витя откроет ежедневник и подсчитает — сколько времени он тратит лично на себя, а сколько — на родственников и друзей, ему поплохеет. Так как он увидит, что давно уже превратился в бесплатного лакея, которого пользуют все, кому не лень.

Конечно же, Витя думает, будто услуги — это дорога с двусторонним движением. Сейчас он помог, а завтра ему помогут… Только вот какая штука: самому Вите ничего не требуется. Он как-то сам решает свои проблемы, никого не напрягая. А те люди, за помощью к которым Витя раз в пару лет всё же обращается, относятся к той категории его знакомых, которая никогда не использовала его в качестве бесплатной рабочей силы.

4. Потогонная контора

Маша Пузикова работает по двенадцать часов в день, шесть дней в неделю. В воскресенье начальство обычно разрешает ей отдохнуть… или хотя бы уйти с работы пораньше. Платят Маше мало, зарплату постоянно задерживают. На Машу часто кричат, Машу постоянно несправедливо обвиняют в том, что она не успела исправить чужие ошибки. У Маши никогда нет ни денег, ни времени. Она постоянно носится в запарке и пытается решить сразу несколько перезревших проблем.

Наверное, если бы Маша взяла отпуск, слетала бы на море, подумала о жизни своей — она бы приняла правильное решение и уволилась бы. Но начальник у неё не такой дурак, чтобы дать своей рабыне хотя бы две свободных недели. Он отлично понимает: если Маша начнёт думать, сравнивать, искать другие варианты — она тут же от него уйдёт. Поэтому начальник и загружает Машу до предела, чтобы у неё к вечеру не оставалось сил даже пошариться пятнадцать минут по сайтам с вакансиями.

Конечно, Маша всегда может хлопнуть дверью и гордо уцокать каблучками в никуда… да только вы же помните — платят ей мало и нерегулярно. Маша всегда в долгах, у неё банально нет возможности прожить в поисках новой работы хотя бы месяц-другой.

5. Недосып

Оля Головоластная спит по шесть часов день. Иногда — по пять часов. Проснулась, хлопнула кофе, и давай суетиться до самой ночи.

Другая девушка на её месте давно бы уже задумалась о том, что как-то неправильно живёт. Но Оля вот уже много лет не высыпается, и думать она уже давно отучилась. Когда у Оли выпадают свободные полчаса, она наливает себе очередную чашку какой-нибудь бодрящей бурды и… садится тупить. Смотрит телевизор, втыкает в Интернет, просто глядит осоловевшими глазами в стену и гоняет по кругу пустые мысли.

Со стороны кажется, будто выйти из этого порочного круга очень просто. Надо просто взять себе за правило нырять под одеяло ровно в двенадцать ночи. Пара недель восьмичасового сна, и Олю будет не узнать.

Но… чтобы в ритме вальса переделать все дела к одиннадцати вечера надо совершить над собой некислое волевое усилие. А на такое усилие сонная Оля, увы, не способна.

Невыспавшаяся Оля будет ежедневно тратить несколько часов на разного рода бессмысленную ерунду. Из-за этих потерянных часов Оля будет ежедневно ложиться не в двенадцать, а в два. А в восемь утра — хочешь или не хочешь — ей придётся невыспавшейся вставать и копытить на работу.

6. Дорогие вещи

Глеб Щерблюнич не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. Точнее, он вообще не богат. Глеб — нищеброд, и денег у него часто не хватает даже на чашку дымящегося кофе в автомате этажом ниже его офиса.

Однако говорить «идите в жопу, это для меня слишком дорого» Глеб не умеет. Из-за этого он постоянно покупает себе вещи, при виде которых даже у гораздо более обеспеченного человека на горле немедленно смыкаются холодные зелёные лапки.

Кожаная куртка ценой в две зарплаты? Я не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. И плевать, что в размерах и фасонах Глеб не разбирается, из-за чего выглядит в этой куртке как сын скупщика краденого.

Ноутбук последней модели за восемьдесят тысяч рублей? Я не настолько богат, чтобы покупать дешёвые вещи. Возьму кредит под безумные проценты, буду два года питаться овсяной кашей с солью и ездить зайцем на метро, но зато у меня на полке будет пылиться красивый серебристый ноутбук.

Спрашивается, и чего бы Глебу не быть поскромнее, и не покупать себе вещи чуть похуже, но в десять раз дешевле?

Да всё просто. Глеб ленится потратить три часа времени, чтобы посравнивать цены и характеристики, чтобы просчитать плюсы и минусы покупки. Ему проще кавалерийски рубануть рукой и сказать «я решил, покупаю». Кроме того, несмотря на дырявые ботинки и заклееные изолентой очки, Глеб стесняется сообщать продавцам, что он нищеброд.

7. Ремонт

Клава Загребрюк считает, что квартиры в России слишком дорогие. Один Б-г знает, каких усилий ей и её семье стоила эта новая двухкомнатная квартира. Теперь Клава делает в квартире ремонт.

Возьмём, например, кухню.

Можно пойти в строительный магазин и купить там самую дешёвую кухню, тысяч так за восемь рублей. За эти деньги Клава получит несколько убогих шкафчиков из ЛДСП, пусть безо всяких претензий на дизайн, но всё же умеющих хранить внутри себя тарелки и кастрюли.

Можно пойти к шведам в ИКЕА и выбрать себе уже что-нибудь поприличнее, тысяч так за пятьдесят. Качество, конечно, будет не фонтан, но если найти хорошего сборщика, который потратит несколько дней на доводку изделий экономных шведов до ума, получится вполне себе даже симпатично.

Можно навестить какую-нибудь нашу мебельную фабрику и выбрать из каталога кухню под заказ. Это будет уже тысяч двести, но зато подружки Клавы будут одобрительно цокать языками при виде подсветки внутри шкафчиков и синусоидного карниза над пылесборными декоративными полочками.

Можно зайти в салон итальянской мебели и поддаться скромному обаянию буржуазии. Там цены на кухни начинаются где-то от одного миллиона, но если немного повезёт, можно будет отхватить что-нибудь из старой коллекции с огромной скидкой…

Спрашивается, какого хлора Клава купила кухню за шестьсот тысяч рублей? Это же годовая (!) её с мужем зарплата. При этом никаких накоплений в семье не намечается, им и так пришлось занимать, чтобы завершить ремонт к зиме.

Нет, я понимаю, кухня — это важно, кухня — это надолго, Италия — это качество… Но если Клава не могла никак повлиять на цену квартиры, то вот хотя бы цена ремонта была в её власти? Вот серьёзно, если бы Клава потратила на ремонт не два миллиона, а двести тысяч рублей — что, сэкономленные три года работы не окупили бы ей моральных страданий от вида дешёвой плитки и тонкого ламината?

8. Нытьё

Егор Оскопчик постоянно рассказывает знакомым истории, одну просто удивительнее другой. Про кризис. Про какую-то политоту, митинги. Егор вечно на взводе, у него постоянно кто-то неправ: то начальник, то гаишник, то всенародно избранный президент Российской Федерации.

Конечно, мы живём в свободной стране, и Егор имеет право в кругу друзей обкладывать гениталиями кого угодно… но ведь Егор постоянно страдает из-за чужих проблем. Привычка лезть в чужие проблемы регулярно заставляет его чувствовать гнетущее бессилие, осознавать, что где-то что-то плохо, а он не может ничего изменить.

Если бы Егору кто-нибудь объяснил, что наш мир устроен несправедливо, и что единственный способ сделать его лучше — начать с самого себя, Егор, наверное, давно бы уже был на какой-нибудь руководящей должности. Мозги и руки у Егора на месте, энергия из него так и прёт.

Вот только Егор, к сожалению, предпочитает тратить свою неистощимую энергию не на созидательную деятельность, а на обличение и наказание людей, которые — по мнению Егора — ведут себя неправильно.

Сам себя Егор считает хорошо приспособленным к жизни человеком: он умеет скандалить и стоять на своём, может при случае даже в морду дать. Друзья же смотрят на Егора с плохо скрываемой жалостью. Так как Егор постоянно вляпывается на ровном месте то в скандалы, то в драки, то даже в какие-то нелепые суды.

9. Нежелание учиться

Даша Гундогубова потратила десять лет на школу и шесть лет на институт. Страшно подсчитать, сколько десятков тысяч часов она провела в пыльных аудиториях, напряжённо вслушиваясь в заунывное бормотание косноязычных педагогов. Даша гордится своим синим дипломом и никогда не упускает случая похвастаться громкими буквами учебного заведения, которое ей удалось обсидеть.

Вместе с тем, Даше лень потратить один день, чтобы научиться нормально работать в Ворде. Из-за этого она делает документы в три раза дольше, чем могла бы, при этом документы получаются весьма уродливыми. Даша не видит в этом никакой проблемы. Начальство же несправедливо считает Дашу дурой, и платит ей в два раза меньше, чем куда как менее смышлёной Кате. Так Катя, несмотря на все свои недостатки, Ворд таки освоила на приличном уровне.

Ещё Даше лень потратить несколько вечеров, чтобы закончить курсы вождения. Поэтому Даша не чувствует габаритов своей красивой машинки, паркуется по 10 минут там, где умелый водитель запарковался бы за несколько секунд, и не реже чем раз в полгода попадает в нелепейшие аварии.

До кучи у Даши очень туго открывается замок на входной двери. Каждый вечер Даша подолгу шерудит в нём ключом, вздрагивая от каждого шороха в парадной и надавливая на ключ с разных сторон. При этом потратить пять минут времени и найти решение проблемы в Интернете в голову Даше даже не приходит.

К сожалению, в момент выдачи диплома Даше забыли сказать, что халява кончилась, и что обязанность заставлять себя учиться теперь возложена лично на неё.

10. Этанольная петля

Юра Скоблеплюхин периодически смотрит в зеркало и думает, что надо бы, наконец, записаться в тренажёрный зал: убрать пивной животик и взбордрить мышцы гирями-гантелями. Однако Юра работает пять дней в неделю, а после работы выпивает кружку-другую разбавленного этанола.

Он вовсе не алкоголик: Юра верит, что спирт в малых дозах если не полезен, то хотя бы не особо вреден.

Однако работа и алкоголь так хорошо структурируют его время, что записаться в тренажёрный зал ему решительно некогда, да и сил после подвигов трудовых на подвиги спортивные уже не остаётся.

Острых причин менять ритм своей жизни у Юры нет. Просто Юра выглядит на пятнадцать лет старше своего возраста и всё время чувствует себя слегка паршиво… но в целом всё ок. Матрица держит Юру стальной хваткой. Шансов сорвать со своего горла её пальцы у Юры, прямо скажем, немного.

11. Плохие зубы

Гриша Снегиряк совершенно не страдает от зубной боли. Он знает, что у него глубокий кариес на четырнадцати зубах… но вот конкретно сейчас ничего не болит и визит к стоматологу, вроде как, можно пока отложить.

Гриша понимает, что кариес — это не насморк, сам по себе он не пройдёт. Гриша понимает, что вставлять протезы — это и долго, и больно, и дорого. Гриша понимает, что затягивать с визитом к стоматологу не стоит.

Но у него сейчас столько разных дел, и у него сейчас столько срочных трат… Ну, вылечит Гриша сейчас один зуб. И что изменится? Ведь останется ещё тринадцать больных.

Матрица редко оставляет своим рабам силы заботиться о здоровье. Матрица требует от рабов сначала расплатиться по её счетам.

12. Свадьбы и дни рождения

Алиса Скотинёнок выходит замуж. Алиса работает помощником менеджера, её избранник — младшим инженером технической поддержки. Бюджет свежесозданной семьи — сорок тысяч рублей в месяц.

Бюджет свадьбы — пятьсот тысяч.

Почему бы Алисе не расписаться тихо в ЗАГСе и не поехать отмечать обмен кольцами вдвоём с супругом в какой-нибудь тихий ресторанчик? Зачем ей этот петросянистый тамада, зачем ей эти позорные конкурсы, зачем ей эта толпа пьяного быдла, неуклюже топающая ногами под Верку Сердючку?

Зачем надо залезать в долги, разорять родителей, кормить и поить людей, которые, будем откровенны, вполне в состоянии поесть и выпить за свой счёт? Алиса ведь не дура и понимает, что если она не будет устраивать свадьбу, никто на это и внимания не обратит: пожмут плечами и забудут на следующий день.

Причин спускать в никуда годовой доход семьи у Алисы две. Во-первых, так ей приказывает Матрица в лице наших обычаев и традиций. Во-вторых, Алисе хочется покрасоваться в белом платье и Алиса считает, что год работы двух человек — вполне нормальная цена за несколько свадебных фотографий.

Конечно, защитники наивной девушки могли бы сказать сейчас, что свадьба бывает раз в жизни… Но ведь есть ещё дни рождения, похороны, отмечания Нового года. Сколько денег Алиса будет спускать ежегодно на эти бестолковые посиделки?

13. Мелкие расходы

Вася Жимобрюхов работает сантехником по вызову. Там тысяча, здесь пятьсот рублей… в целом должен был бы получаться неплохой заработок. Однако больше чем пара тысяч у Васи в кошельке обычно не плещется, он почти всегда на мели.

Почему?

Потому что Вася как зарабатывает деньги, так их и тратит: не считая. Пятьсот рублей на такси до дома. Тысяча рублей на обед в ресторане. Вроде как, работаешь и работаешь… а денег нет как нет.

Если бы Вася завёл себе блокнот и начал туда записывать все доходы и расходы, у него бы от ужаса зашевелились волосы на заднице. Вася бы увидел, что поесть в ресторане — это не жалкая тысяча за раз, как он думал, а пятьдесят тысяч в месяц, шестьсот тысяч в год. Вася бы увидел, что такси — это удобно и комфортно, но два месяца перемещений на маршрутках позволят ему купить новый компьютер, о котором он мечтает уже три года.

Однако как и положено нормальному рабу Матрицы, считать деньги Вася не считает нужным.

14. Дорогая экономия

Дима Густицын вынужден экономить на еде. Он жрёт бомжпакеты: разводит их кипятком и с отвращением поедает пластмассовой вилкой. Иногда Дима себя балует, кушает покупные пельмени.

Хорошие макароны с нормальным мясом обошлись бы Диме дешевле, чем доширак с пельменями… однако Диме кто-то когда-то сказал, что доширак — это дёшево, а подсчитать с калькулятором, во сколько реально ему обходятся «дешёвые» вещи, Дима как-то не догадывается.

Дима уверен, будто деньги — это что-то мелкое и грязное, и что считают их только жлобы. При этом Диму не смущает тот факт, что нежелание разбираться в финансах регулярно заставляет его поступать выступать в роли порядочной сволочи — не отдавая друзьям долги, например.

Примерно так, наверное, рассуждали в Средние века: аккуратный человек никогда не моет свою задницу: ведь касаться нечистот рукой, смывать их с тела — это такое позорное и недостойное занятие…

15. Реклама

Лена Вурдалакина пьёт колу, курит мальборо, жуёт стиморол и жрёт в три горла гамбугеры в МакДоналдсе. От неё всегда пахнет дольче габбана, а свой айфон Лена носит в сумке от луивиттон.

При этом Лена уверена, будто реклама на неё никак не действует, а больной желудок и пустой кошелёк — это её собственный выбор.

Хищные рыла с телеэкранов хором поддерживают Лену в её наивном заблуждении: «Ты свободный человек, Леночка, ты умная и красивая женщина, ты всегда абсолютно добровольно и независимо выбираешь, кому из нас ты покорно отнесёшь очередную свою зарплату».
 

dimax

Модератор
Награды
6
В жизни женщины есть два вида мужчин с которыми они готовы иметь "отношения"

1) Это тот от которого она хочет родить ребенка. К этому типу они никогда не предъявляют претензий. Если она запала на него из-за его волевого подбородка, ей будет наплевать на разбросанные грязные носки и перегар после пьянки с друзьями. Однако , после того как страсть немного ослабнет, она захочет комфортной и спокойной семейной жизни. Для начала она попытается изменить своего парня и сделать из него семьянина. После того как ей это не удается они как правило расстаются и в жизни женщины появляется тип номер

2) Это идеальный семьянин. Причем когда она выбирает себе такого примерного семьянина она осматривает его также придирчиво как например когда покупает подержанную машину на деньги которые копила год. Он должен быть идеален - любить детей, животных, уметь играть на рояле, красиво ухаживать и так далее. Если вдруг примерный семьянин после уже продолжительных отношений делает что-то не так, женщина может закатить истерику и закричать что семьянину на неё наплевать и он думает только о себе. Семьянин чувствует свою вину и исправляется. В семье царит счастье и спокойствие.

Это примерный сценарий жизненного пути многих женщин. Но вот в чем прикол:

Тип номер один получает от этой женщины всё, не давай взамен ничего. Она его страстно любит, всё прощает и вообще счастлива.

Тип номер два отдает этой женщине всё, не получая взамен ничего. Он идеальный муж, отец и так далее, но любят его как любят например хорошую горничную которая выполняет свою работу много лет и уже стала например другом семьи. Он похож именно на эту горничную, причем с очень строгим хозяином. Пошёл на день рождения друга в бар? - истерика. Хочешь поменять машину? - А ты забыл что первое сентября скоро, ты знаешь сколько детям нужно всего - кричит женщина.

Ладно, допустим прошло двадцать лет. Мужчина номер два уже на пенсии и хочет осуществить свою давнюю мечту - сьездить на Таити. Решив не спорить хоть раз в жизни с женой он просто ставит её перед фактом что послезавтра улетает. Какая реакция у женщины может быть?

- Ты негодяй! Тебе наплевать на меня и на детей! Боже какое разочарование на старости лет, ты загубил мне всю мою молодость!

Заметьте, это при том что мужчина заботился на протяжении последних двадцати лет о ней.

А представьте ситуацию если спустя двадцать лет приезжает тип номер один которому на старости лет захотелось все-таки посмотреть своих детей.

Какая реакция будет? - О, дорогой! я знала что ты все-таки любишь своих детей и скучаешь по ним раз приехал их навестить! Я знала все эти годы что ты продолжаешь нас любить!

Какие из этого выводы могут быть? Будьте собой. Живите для себя. Помогайте разумеется своим близким, но живите для себя. Мгновение которое сейчас летит в то время как вы читаете этот текст это единственное что у нас есть.

Мы - этот момент. И надо сделать его приятным.
 

dimax

Модератор
Награды
6
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!»

Однажды король вместе со своим другом находился на охоте. Друг подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей и когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!» — и приказал отправить своего друга в тюрьму.

Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, как он думал, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.

Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.

— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.

И он рассказал всё, что только что с ним произошло.

— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.

— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!

— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?

— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой, и меня бы точно съели.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Мне тогда было 19, и вот, после окончания 2 курса университета, я решила подзаработать летом немного денежек. Просматривая ворохи бесплатных газет, наткнулась на такое объявление: Организации требуются:
- Менеджер по продажам
- Помощник менеджера
- Секретарь-референт
- Водитель с л/а
Собеседование проводится ежедневно с 12.00 до 14.00 по такому то адресу. Решив, что попытка не пытка, отправилась по адресу. Заполнила анкету, побеседовала с директором. Директор, представительный мужик в дорогом костюме, задал пару вопросов, не укачивает ли меня в машине, не боюсь ли я незнакомых людей. Попутно рассказал, что фирма занимается продажами медицинского оборудования. Видимо, решив, что моя внешность вполне так ничего, речь грамотная, сказал, чтобы приходила завтра на обучение, к 7 утра.
Утром, придя к месту моей предполагаемой работы, увидела 4 машины. На обучение в этот день было 4 человека. И дальше нам собственно сообщили, что мы едем в Казань. В моей машине было 3 человека:
Водитель, немногословный мужик, основная задача которого была привезти нас и увезти. Менеджером по продажам оказался мальчик с моего двора, Рома, высокий блондин, одетый в дорогой костюм, немного нагловатый, но, тем не менее, чертовски обаятельный.
Помощником менеджера была Марина, красивая, реально очень красивая, татарочка, без грамма косметики на лице. Единственной косметикой была на ней гигиеническая помада. Как позже оказалось, в каждой машине была вот такая татарочка, чтобы переводить, если кому что непонятно
Примерно на середине пути, Рома мне объяснил, а что за медицинское оборудование мы будем продавать. Это чудо-юдо аппарат, который с помощью электромагнитных волн лечит всё. Мигрень и геморрой, гастрит и запоры, артрит и радикулит, достаточно только приложить к больному месту. В общем, если чуть-чуть доработать его, то с его помощью можно оживить покойников. Цена аппарата 3 тысячи, с каждого проданного аппарата, менеджер получает 1 тысячу, помощник менеджера 500 рублей.
По приезду в Казань машины разделились, высадив нас во дворе одного дома, водитель отъехал со двора, чтобы не светиться. Далее схема выглядела так. После того, как нас кто-нибудь впускал в подъезд, группа делилась на 2 части. Старший менеджер отправлялся на 10 этаж (дома, как правило, 10-этажные у нас), помощник менеджера и ученик на 1 этаж. Далее, методично обзванивались все квартиры, узнавая, есть ли в квартире пенсионеры. Если таковые имелись, то им сообщали, что через 15 минут на 5 этаже состоится собрание пенсионеров, дабы им сообщить некие важные новости. На все попытки пенсионера спросить, а что за собственно новости, давался ответ: вот придете и все узнаете.
Через 15 минут пенсионеры были собраны на 5 этаже. Вот тут начинают действовать старшие менеджеры. Включая своё обаяние, а его у них море, поверьте, менеджеры начинают рассказывать о реформе здравоохранения, проводимой в данном регионе. Попутно беседуя с бабушками о пенсиях, и какое правительство козлы, располагая к себе, в самом деле, какой пенсионер откажется побеседовать на эту увлекательную тему. Когда пенсионеры проникаются этими обаятельными молодыми людьми, менеджер рассказывает о нашем чудо-юдо аппарате, который по реформе здравоохранения якобы теперь положен каждому пенсионеру. Но, вот понимаешь беда, аппаратов мало, и дойдёт он до вас нескоро. Но мы, как представители здравоохранения (документы не спросил вообще никто), предлагаем этот самый сертифицированный аппарат. Далее шёл рассказ о том, что есть мошенники, которые ходят и продают этот аппарат, но он у них не сертифицирован, так что не берите вы эту бяку. Ну и далее рассказ о чудесных свойствах, благодаря чему лечится всё. Целевая аудитория была выбрана верно, ну у какого пенсионера, что-нибудь да не болит? Нет таких.
Я вышла с подъезда и села в машину. У меня есть бабушка, ей скоро будет 90. И я точно знаю, что если к ним в деревню приедет вот такой Рома, она обязательно возьмёт этот аппарат. А вместе с ней ещё пара бабушек и деревенских тёток. Всё потому, что наши бабушки и тёти упорно верят в существование аппарата, жидкости, манны небесной, да чего угодно, которое лечит всё. Меня в своё время бабушка и тётя уговаривали лечить насморк, полоская нос мочой. По их рассказам, эта моча просто нереально целебная жидкость. Если у тебя тонкие волосы, надо ей полоскать голову, если у тебя болит горло, значит надо полоскать горло и так далее. На все мои попытки объяснить, что такое моча, и почему в ней никаких ценных свойств, был один крайне весомый аргумент. Тетя Нина так лечилась и ей помогло!
Видимо, кто-то наверху меня пожалел, и наша группа в тот день не продала ничего. Обратно я ехала молча. Тем временем Рома говорил мне, что он не желает горбатиться на заводе за 8 тысяч рублей в месяц. Вон, вчера например, один из менеджеров заработал 8 тысяч за один день, а в месяц у них в среднем выходит около 30 тысяч (это большая сумма для нашего региона). Что на этой работе я познакомлюсь с разными умными людьми, и объеду многие места. В общем, чудо, а не работа. Марина согласно кивала.
Я тоже хотела 30 тысяч в месяц. Я тоже хотела познакомиться с интересными людьми и поездить по России. Но не такой ценой.
Когда мы въехали в город, я попросила остановить машину и высадить меня. Домой пошла пешком. На улице было сыро и грязно. Так же грязно и гадко было на душе.

P.S. Лавочка скоро прекратила своё существование. Рому я иногда встречаю во дворе и обхожу, как вонючую кучу говна. Работу я нашла – продавец детской одежды. Но каждый раз, приезжая в Казань, я жду, что какая-нибудь бабушка укажет на меня рукой и скажет: «Вот это та самая девочка, которая была с этими жуликами». И мне стыдно.
 

dimax

Модератор
Награды
6
ЩЕЛБАН ИЛИ ЭФФЕКТ БАБОЧКИ

«Мы влияем на окружающий мир - меньше, чем нам бы хотелось, но гораздо
больше, чем нам кажется... »

Неделю Саша просидел на больничном – болела ушибленная спина, а
телеоператор с больной спиной совсем не работник. Тяжеленный железный
кирпич, за целый день и здоровую спину в дугу согнет. Самое обидное, что
он должен был лететь на месяц в Италию снимать красоты Рима, но больная
спина будь она не ладна... Не срослось, вместо него отправили совсем
молоденького, зато здорового пацанчика.
Но если бы больничные давали по причине плохого настроения, то Саша еще
целый месяц пролежал бы дома - пил и хандрил, глядя в окно. Пил и
хандрил...
Так что депрессию пришлось перенести на ногах и только спустя месяц
хандра слегка попустила.
Я был первым, кому Саша излил больную душу. Я даже сам удивился этому.
Он всегда такой серьезный и немногословный, да и намного старше меня
(ему полтинник с копейками), но видимо совместная командировка в Питер
сделала свое дело и ночью под стук колес, Саша рассказал вот такую
историю:

- Месяц назад у меня образовался выходной, и я поперся в дальний парк
хорошенько выгулять своего спаниеля Гашана.
Настроение прекрасное, каждый листочек в контровом свете выглядит, как
произведение искусства, жаль не догадался взять с собой фотик.
Семь часов утра, людей почти нет, только изредка нас обгоняли редкие
метеоры с правильным дыханием, лошадиной скоростью и музыкой в ушах.
Вот на встречу пробежал очередной здоровый конь в спортивном костюме, мы
с Гошей посторонились. Я еще подумал - надо бы и себе бросить курить и
начать пробежки по утрам - и здоровье и Гашану засчастье.
Вдруг, только что пробежавший мимо «конь» остановился через десяток
метров, вернулся и сказал: «Здравствуйте, извините... »

На вид коню лет сорок, загорелый, весь седой, но дико спортивный. Если
описать его двумя словами, то это был мясной кубик...
Кубик продолжал:
- Извините, скажите, Вы случайно не в 1655 школе учились?
Я растерялся и сказал:
- Да в 1655-й, а...
Кубик заулыбался и спросил:
- И в ансамбле на ударных играли!?
Я:
- Да! А Вы...? Я Вас знаю?
Кубик ответил:
- Вряд ли.
Далее началось что-то невообразимое: я получаю короткий удар в дых, а
затем этот хренов самбист делает мне приемчик от которого мои ноги летят
выше головы (это с моим–то давлением), в результате я с двухметровой
высоты падаю на спину. Лежу и не знаю от чего больнее дышать, от спины
или удара в дых. Судорожно соображаю, что кроме ключей от квартиры и
старого телефона с меня и взять то нечего. В голове гудит, мысли
путаются – при чем тут наша 1655-я школа и мои барабаны?
Кубик наклонился ко мне и... произвел контрольный в лоб...
Это был щелбан сатанинской силы, я даже на несколько секунд вынужден был
перейти на черно-белое зрение. Такие щелбаны наверное раздавал балда
своему работодателю попу.
Тут мясной кубик и говорит:
- Меня ты, конечно же не знаешь, но когда-то, когда ты учился в десятом
классе, ты пришел в столовую, там была очередушка из первоклашек. Самому
первому ты, не глядя дал леща, поднял за шкирку и выбросил из очереди.
У меня тогда из рук выпал стакан томатного сока и залил всю форму. Я в
таком виде не мог пойти на контрольную, сбежал с уроков, получил от мамы
за белую рубашку, а на следующий день получил две двойки за прогулы,
из-за них кстати, меня тренер не взял на сборы в Анапу... Ну ладно, мы
заболтались, бывайте здоровы и извините за компанию...

Кубик погладил моего спаниеля и побежал дальше, а я еще долго лежал на
земле, очень жалея, что это не был обычный грабеж.
Веселый Гоша прыгал вокруг и усердно вылизывал мое лицо.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях. Краткая аннотация.
Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси
с организованной преступностью. Действие
начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает
первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором - местным авторитетом
по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев
оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют методом опущения,
а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу
представителям чеченского и татарского криминального мира в качестве секс-рабыни.
Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического
объединения "Семь богатырей", помогающего силовым структурам бороться против
криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер
по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну "на иглу",
после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном
притоне.
Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести
это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы
обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика
по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку
в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не
дожидаясь ареста, кончает собой. Заканчивается сказка счастливым концом -
законным браком Елисея и Царевны.
Книга предназначена для на детей младшего и среднего возраста.
 

dimax

Модератор
Награды
6
14 - 17 - учись, погулять всегда успеешь.
17 - 22 - учись, потом погуляешь.
22 - 30 - сделай карьеру, потом погуляешь.
30 - хватит гулять, пора бы остепениться.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Письмо бывшей жене моего мужа

Уважаемая N! Вы никогда не получите это письмо, потому что оно никогда не будет написано. Согласитесь, глупо выглядело бы, если бы женщины отправляли почтовые послания экс-супругам своих мужей. Но никто не запретит обратиться к Вам мысленно, и поверьте, мне есть что сказать.

Говорят, когда Вы узнали, что Олег стал моим мужем, то рассмеялись: «Неужели на него кто-то позарился?» А я живу с ним четвертый год и каждый день думаю: «Какое счастье, что мы встретились! Вдруг он бы увлекся другой?»

Я никогда не заводила разговор о Вас, не собирала «досье» по знакомым. Мне достаточно понаблюдать за реакцией мужа на мои поступки, чтобы сложить представление о Вашей персоне.

Знаете, когда люди разводятся, каждый получает, помимо штампа в паспорте и законной доли имущества, целый багаж опыта семейной жизни. Увы, в случае с Олегом – большей частью отрицательного. И самое ужасное, что новые отношения начинаются с «вытравливания» меток прошлой жизни и залечивания ран, нанесенных совершенно другой женщиной…

Когда мы только поженились, Олег работал системным администратором в сети парфюмерных магазинов. С первой же зарплаты новоиспеченный муж приволок увесистый пакет с пузырьками, баночками, тюбиками и коробочками.

- Это тебе! – сиял он от радости.

- А зачем?

- Как же? Сегодня выдали зарплату, я в нашем магазине купил тебе духи, кремы – девчонки хорошие посоветовали, тушь для ресниц, помаду, гели для душа и шампуни, скрабы для лица и тела и… В общем, хватай подарки и целуй мужа!

- Олег, спасибо, конечно. Но ваш магазин торгует элитной косметикой, и я боюсь спросить, сколько ты потратил на все это богатство.

- Ух, и не говори! Почти всю зарплату угрохал, - смущенно улыбнулся добытчик.

- Олег, а зачем?.. Нам сейчас нужна посуда, гладильная доска и шторы. Стоило ли тратить деньги на предметы не первой необходимости?

- Ну как же… Ведь N всегда требовала, говорила, что она должна чувствовать себя женщиной, что ей нужна качественная косметика. А на шторы и посуду я у ребят займу или кредит возьму… Прости, солнышко, я не должен был упоминать о бывшей жене.

- Прощаю, мой хороший, но от подарков «отрекаюсь». Ты отнесешь все купленное обратно и вернешь деньги.

- Как скажешь, - кротко согласился Олег, но было заметно, что для него в диковинку подобный женский аскетизм.

…Олег спал, а я лежала и думала: ничего себе, дрессировку парень прошел! Вы, видимо, всеми способами давали понять: «Главное – мои интересы, а быт и прочее – дело твое, выкручивайся, как знаешь». А как же семья, где, как известно, горе и радости делят пополам?

И мне пришлось приучать мужа не удивляться словам: «Завтра мы идем в магазин, тебе нужны новые туфли и джемпер».

- Мне? – округлял глаза «ученик», - Но у меня еще старые «шузы» не протекают.

- И не нужно, чтобы они протекали. Они просто стали немодными.

Олег пожимал плечами и уходил курить на балкон. Мысль о том, что у него есть не только обязанности, но и права, усваивалась трудно.

Затем Вы, уважаемая N, решили делать карьеру. Действительно, не сидеть же в продавцах всю жизнь. Хочу поздравить: должность заместителя директора в родном супермаркете, полученная всего за полгода, - это серьезная заявка на успех. Но зачем Вы «повадки» руководителя привнесли в семейную жизнь?

Как-то раз я пришла домой в неважном настроении, от мужа сей факт не утаился:

- В чем дело, солнышко?

- Да ничего особенного, не поладили с шефом. Сейчас похнычу тебе в жилетку – и все как рукой снимет. Давай-ка лучше чаю попьем…

Олег внимательно наблюдал за мной, в глазах угадывался вопрос: «Неужели без истерик обойдется?» Я не выдержала и рассмеялась:

- Ну что ты смотришь на меня, как следователь на допросе? Вены резать не собираюсь, ссора - рядовой рабочий момент. Уже завтра мы с боссом будем в «шоколадных» отношениях, у нас это не первая стычка.

Перед сном муж сконфуженно произнес:

- Зай, я тобой восхищаюсь. Прости, что опять ворошу прошлое, но все сравнения в твою пользу. Знаешь, став замдиректора, N через день отчитывалась об «успехах», мол, сегодня кассира уволила, затем на продавцов наорала, потом уборщиц «строила». Стыдно признаться, я боялся ее возвращений с работы, потому что ужин превращался либо в совещание, где она строила планы по выдворению неугодных сотрудников, либо N попросту вымещала на мне плохое настроение. А когда ее зарплата раза в полтора превысила мою, я окончательно переквалифицировался в разряд неудачников. Спасибо тебе, что ты другая…

Как это часто бывает, вознесясь на карьерную вершину, Вы решили, что достойны другого мужчины. И впрямь, зачем Вам покладистый «ручной» муж, если можно поймать в сети рыбку покрупнее? Охота была успешной: вскоре на Вас обратил внимание некий богатый дяденька. Правда, кавалер был неказист собой и безнадежно женат, к тому же имел славу неугомонного бабника. Но Вас это мало смущало: главное, дяденька известен, катается на шикарном авто и не скуп на подарки.

Чтобы встречаться с мужчиной своей мечты «на законных основаниях», Вы быстренько оформили развод и отправили Олега «в отставку». Думаете, осуждаю Вас? Отнюдь. Как говорится, «каждый выбирает по себе – женщину, религию, дорогу…» Но мне нестерпимо жаль, что своим поступком Вы подорвали в Олеге веру в женскую преданность и искренность отношений. И теперь я по крупицам восстанавливаю уничтоженное. А за малейшие промахи плачу двойную цену, заглаживая не только свой проступок, но и Ваши «подвиги» - от воспоминаний-то никуда не деться…

- Олег, это всего лишь корпоративная посиделка, я задержусь на часик! – порхала я перед зеркалом.

- Я тебя встречу, - угрюмо выдвинул условие муж.

- Если есть желание – на здоровье. В восемь часов на остановке.

…Я задержалась всего на 10 минут: как говорится, «зацепились языками» с Наташкой из соседнего отдела. Пока обсудили ее новые сапоги и мою сумку, часы показывали пять минут девятого. Вот досада-то! Скачками, как сайгак по пахоте, принеслась на остановку. И увидела Олега, который за эти 10 минут словно постарел на 10 лет.

- Олеженька, милый, прости неразумную, с Натальей не могли расстаться…

- Я тебя уже полчаса жду. Пришел заранее, думал, ты почувствуешь, что жду и скучаю, а тебе наплевать на все. Думаешь, поверю, что ты просто заболталась? Ха, не делай из меня идиота. Небось, поклонник не отпускал? Знаешь, N поначалу тоже ссылалась на какие-то дни рождения коллег, совещания после работы и прочую дребедень, а сама миловалась с женишком…

В ту ночь мы впервые спали порознь. Хотя «спали» - это громко сказано. Не смыкая глаз, я все искала причину: за что он меня так? Ответ получался один: за Вас, уважаемая N. Да, возможно, он не прав, действуя по пословице «обжегшись на молоке, на воду дует». Но ему боязно и страшно второй раз наступить на одни и те же грабли. Утром состоялось примирение, Олег раскаивался, я принимала его извинения.

- Когда ты поймешь, что я другая, что я не N, нам станет проще.

- Я понимаю это, солнышко. Но иногда веду себя, как идиот. Прости меня…

Каждый получил то, что хотел: я – любимого мужа и крепкую семью, Вы – яркую жизнь среди дорогих вещей, ресторанов и поездок. Думаю, мне удалось излечить Олега от недоверия, прогнать его дурные воспоминания и показать другую сторону отношений. Вам удалось из провинциальной девочки с непомерными аппетитами вырасти в светскую хищницу.

За те три года, пока шли «восстановительные процедуры», я испытывала противоречивые чувства к Вам, уважаемая N. И ненавидела, и презирала, и недоумевала, как такой «золотой мужик» мог жениться на барышне недалекого ума, от которой остались только воспоминания с содроганием. А сейчас я Вам несказанно благодарна. За то, что когда-то Вы его бросили. Сам бы он никогда не ушел – слишком преданный человек, на чувстве долга «замешан». И отдельное спасибо, что Вы покинули Олега «на ранней стадии болезни», когда еще можно было все повернуть вспять: заставить его поверить в себя, научить радоваться жизни и доверять второй половинке.

…Когда в торговом центре мы столкнулись с Вами нос к носу, встрече явно никто не обрадовался. Обменялись холодными вежливыми кивками и разошлись восвояси. А потом у Олега тренькнул телефон, пришло сообщение от Вас. Вы, уважаемая N, видимо, настолько уверены в своей неповторимости и неотразимости, что дерзнули написать: «Здравствуй, милый! Рада видеть тебя. Я соскучилась. Может, встретимся?» Поймите же наконец, у нас с мужем нет тайн друг от друга, он немедленно продемонстрировал Ваш «шедевр» изящной словесности.

- Если хочешь, встреться, - пожала плечами я и хотела добавить, что, мол, «мне будет больно, но если тебе нужна эта встреча, я потерплю». А он сыграл на опережение:

- А зачем мне с ней встречаться? Этой женщины больше нет в моей жизни. Нет, не так. Ее больше нет в нашей жизни.

Вы тоже почувствовали разницу, уважаемая N?..
 

dimax

Модератор
Награды
6
Так вот, жила была одна девочка. Хорошая девочка, в общем. Работала логистом в крупной компании-импортёре, имела высшее образование, знала два иностранных языка и т.д.. Что отрадно - все эти несомненные достоинства дополнялись приятными бонусами в виде стройности, длинноногости, твёрдым вторым размером груди и чувственными губками, весьма располагающими к различным вольным мыслям. Даже босс девушки, вечно мрачный пятидесятилетний мужлан, и тот временами срывался на тяжеловесные комплименты: "Вы, Светочка, вся такая воздушная, к поцелуям зовущая!"

"Старый пидар, - при этом думала про себя Света, - Гляди как заливается! Как штрафовать на двадцать процентов зарплаты - так он Цербер. А как в декольте смотреть - ну прям голубой щенок".

Но мы отвлеклись. У нас серьёзный рассказ. А с другой стороны - как и не отвлечься? Начни описывать даму, не удели внимание тому что она считает своим первостепенным достоинством - не оберёшься проблем. А как узнать какое достоинство у неё главное? Никак. Вот и приходится перечислять все: уж и устал, а деться некуда.

И вот однажды - свершилось. Познакомилась Света с мужчиной.

Нет, пошло, бледно. Не так. Переделаем.

Познакомилась Света с Большим Красивым Мужчиной. Для краткости будем именовать его БКМ, тем более что имя его нам без надобности. И влюбилась.
Да и как было не влюбиться: ведь БКМ был хорош решительно всем. Высокий, атлетически сложенный, холостяк. Проживает самостоятельно в трёхкомнатной квартире в одном из хороших районов, имеет бизнес по производству чего-то железного (чего именно Света не вникала).

И всё было хорошо. Мужчина оказался не только большим и красивым, но ещё и заботливым. Красиво ухаживал, кормил практически с рук и за пол года знакомства дважды вывозил отдыхать за рубеж. Но в какой-то момент Свете захотелось большего.

И как её не понять? Ведь ей уже 26. Время идёт. Хочется замуж. И вот она уже пол года встречается с БКМ, дарит ему своё время, ласку, любовь, а что взамен? Ничего! Ведь он в любой момент может бросить её и променять на другую!
А с другой стороны: если он сейчас не думает о том чтобы на ней жениться, то где гарантия того, что он подумает об этом через год? Через два? И есть ли смысл поддерживать отношения, у которых нет будущего?

Вот в таких тяжёлых мыслях Свету и застала вернувшаяся из очередного отпуска Лучшая Подруга (для краткости назовём её ЛП). Та самая ЛП, которая всегда готова дать Правильный Совет (ПС).

"Я знаю что тебе нужно!" - авторитетно заявила ЛП, - Мы разведём его на главных мужских слабостях: собственничестве и ревности! И не сцы, шлюшка (надо сказать, что даже самые утончённые дамы иногда называют друг друга весьма пикантно, особенно ежели поблизости нет мужчин) я своего суслика так и заарканила!"

План Лучшей Подруги был прост как дешёвая помада. Каждый мужчина (разумеется под мужчиной дамы имели в виду тех особей из семейства членоносящих, которые были достойны их внимания и обсуждения) по натуре тиран и собственник, не терпящий соперничества. На этом и предполагалось сыграть.
По плану Свете необходимо было намекнуть что на её горизонте появился некий новый Таинственный Незнакомец и разыграть ослабление внимания к искомому БКМ.
Незадачливый БКМ, проглотив наживку и ощутив нехилый укол в своё БКМ-овское самолюбие, ринулся бы спасать ситуацию, новым взглядом посмотрел бы на Свету, после чего (по уверениям подруги) до предложения руки и сердца было бы так же недалеко, как от Луганска до Сватово (Сватово Лучшей Подруге было знакомо потому, что ей довелось провести там двадцать худших лет своей двадцатишестилетней жизни).

Восхитившись изощрённостью ТП простите, ЛП, Света принялась действовать.

И вот одним прекрасным утром, вздрагивая от страха и возбуждения, Света отправила в скайп благоверному пространное сообщение о том, что мол время идёт и что дальше неясно, а тут вокруг прям так много мужчин, которые вот буквально улыбнись, так они возьмут на руки и аки Супермен отнесут на Бали. Разумеется, в гробовом молчании отнесут, так как в зубах будет зажат брачный контракт. И вот помнишь, я тебе говорила про Роберта (назвать Таинственного Незнакомца Робертом показалось Свете хорошей идеей: ну правда, не Василием же!) вот как бы и вот.

"Так уже и Роберт есть?" - внезапно спокойно поинтересовался БКМ, который вообще-то отличался крайне горячим темпераментом. Света, воодушевившись тем что БКМ не вспылил с самого начала, продолжила говорить и проморгала большую бурю.

"Да, - продолжила она, - Я же тебе как-то о нём рассказывала. Он ещё цветы мне присылал, в ресторан звал..."

"И ты конечно же пошла?" - вкрадчиво продолжал БКМ.
"Ну да, - ликуя продолжала глупенькая Света, - Чего бы мне отказываться?"
"Может и ещё что-то было?" - ОЧЕНЬ спокойно поинтересовался БКМ.
"Ммммм - кокетливо ответила Света, - вполне может быть!"

БКМ молча вышел из чата, а Света трясущимися руками принялась набирать номер Лучшей Подруги.
"Супер! - восхитилась ЛП, - Всё прошло как надо! Теперь молчи и жди. Главное - молчи и жди! Позвонит первый - всё, ты победила!"

Однако "Всё пошло не так" ©.

К большой неожиданности обоих подруг, БКМ полностью, тотально заигнорил Свету. Не позвонил он ни завтра, ни через неделю. Когда сходящая с ума от неизвестности Света сама попыталась его набрать - её ждал большой сюрприз: БКМ внёс её в чёрный список. То же самое было со скайпом. Когда паникующая Света попыталсь дозвониться до БКМ в офис, секретарша БКМ (с которой Света уже успела подружиться) не без некоторого злорадства ответила что получила от шефа строгие инструкции ни при каких обстоятельствах не соединять её с ним.

И что же дальше?

А ничего. Теперь у Светы ни мужчины, ни лучшей подруги.

А мораль какова? Баба, не будь дурой! Не пытайся пинками загнать мужика в загс! Нормального всё равно не загонишь.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Почти так же сильно, как я люблю собак, я ненавижу полоумных собачников. Невероятное омерзение вызывают у меня эти псевдозащитники животных. На самом деле я не знаю и не представляю, кто может нанести больший ущерб собачьей репутации, чем эти фанатично воющие по форумам озверевшие особи.

Наше телевидение конечно сложно назвать идеалом объективности.
Но то, что творилось вчера на программе у Мамонтова, зашкаливает за все мыслимые пределы идиотизма.
Боже мой, нормальные и уважаемые на первый взгляд люди погружались в такие пучины маразма, что от стыда краснел даже корпус у моего филлипса.
Ну что это такое, а? Считаю, что после этой передачи корреспондента и журналиста Аркадия Мамонтова нужно сварить и скормить стае бродячих псов. Он толстый и ещё не старый. Можете считать это моим официальным заявлением и привлечь к ответственности за разжигание. Но тогда уж и Иншакова с Ярмольником пожалуйста заодно. Они там вчера прямо в эфире задекларировали намерение убить кого-то голыми руками.

Ну это ж надо, а? Простой вопрос перевернули с ног на голову и устроили сверху пляски нагишом.
Казалось бы. Есть проблема - бродячие собаки. И эту проблему надо решать. Мы извели всю живность в лесах, и расплодили её у себя под носом. Понятно, что проблема эта не собаковладельцев, не медиков, которые принимают покусанных, не страховых компаний, котрые это лечение оплачивают, не дворника с лопатой, и не добровольных специалистов по отстрелу. Понятно что это проблема государственная.
Но ведь так же и понятно, что если государство устраняется от решения проблемы, рано или поздно найдутся желающие взять эту функцию на себя. Вынужденно или по широте души.

Вопрос-то выеденного яйца не стоит.
а) бродячих, беспризорных, ничейных собак не должно быть. в принципе
б) владельцы собак должны неукоснительно соблюдать предписанные законом правила, и нести ответственность
Всё!
В программе Мамонтова говорили о чем угодно, кроме этого. О каких-то отравляющих веществах, о догхантерах, о черте лысом, угрозы и оскорбления в адрес друг друга сыпались как на бандитской стрелке. Маразм крепчал. Кто-то муссировал в очередной раз заезженную пластинку про то, что убери одних собак, на их место придут другие. А если не придут собаки, то придут ЛИСЫ! А у них бешенство! Ой, мама дорогая. В студии сидят люди с чисто помытыми головами, у которых вместо вшей почему-то не завелись блохи, и с умным видом кивают любому бреду. Если человек научился содержать в порядке свою шевелюру, то кто мешает ему содержать в таком же порядке свои улицы? Нет, сидят, кивают. "Да, придут другие собаки. А может волки. А может крокодил."

Вместо поиска путей решения нашли каких-то крайних. Догхантеры. О!
Да кто они такие, кто их видел вообще? Показали какую-то замотанную в тряпки мумию с ласковыми глазами. Мол вот, это злой догхантер. Чем он хантер, на кого хантер? Непонятно. Его спрашиват - почему лицо прячешь? А он - опасаюсь преследования. Вполне обоснованно опасается кстати. Читаю на Вести.ру:
Собачники провели мобилизацию, собрали отряды самообороны и теперь намерены патрулировать район. Координационный центр находится во дворе жилого дома. За голову отравителя или любую информацию о нем они объявили награду от 30 до 100 тысяч рублей.

Я сперва хотел написать - а мне вот никакие догхантеры не встречались почему-то. Я б сдал парочку. За такие-то денжыщи!
А потом - стоп! Как не встречались? Да неоднократно! Один живёт по соседству!

У нас в деревне в доме напротив живёт дед. Такой ничего себе, нормальный дед. У этого деда есть две собаки, беспородные, размером с овчарку. Вернее, были.
Дед имел странную привычку. Днём он держал собак на участке, а на ночь выпускал за территорию. И всю ночь они лежали у калитки, гоняясь от скуки за редкими машинами и набрасываясь на случайных ночных прохожих. Я эту парочку хорошо знал, потому что постоянно хожу на родник за водой по ночам.
А тут иду, навстречу этот дед, катит коляску пустую. Жалуется - убили моих собачек. Ездил хоронить.
Что оказалось? Соседка возвращалась с последней электрички. Батарейка на мобильнике села. По дороге на неё набросились эти псы. Не знаю, покусали ли, нет, но то что здорово напугали, это понятно. Тут же вышел её муж с ружьём, и расстрелял в упор обоих.

Он догхантер? Конечно. Могу любому отряду самообороны его адрес хоть сейчас дать. Получат заряд соли в жопу, и весь гонорар потратят на лечение.
И таких примеров - тысячи. Когда люди против своей воли вынуждены становиться догхантерами. А что делать, когда государство самоустраняется от решения проблемы?

Я люблю собак. Всяких. И домашних, и дворовых. Я люблю собак не за то что они лижут руки, заглядывают в глаза и подают лапу. Просто люблю, потому что знаю их сколько себя помню. Я не делю собак на породы, ненавижу собачьи выставки, собачьи бои, и передачи дог-шоу. Собачья выставка, кстати, с моей точки зрения, по своей жестокости и бессмысленности ничем не отличается от собачьих боёв. А с точки зрения собаки наверняка многократно бессмысленней и хуже.
Я уважаю людей, которые работают с собаками, и ненавижу "собачников". Какой смысл я вкладываю в это слово, пусть каждый додумает сам.

У меня ребёнок-первоклассник. Школа у нас во дворе. Он уже достаточно взрослый, что бы преодолеть полсотни метров туда/обратно самостоятельно, и ещё недостаточно взрослый, что бы противостоять немотивированной агрессии. Две опасности, которые могут встретиться на его пути - иногда проезжающие по двору машины, и свора бродячих собак. Как вести себя по отношению первых, я его научил. Что делать со вторыми?

И я вчера стал смотреть передачу Аркадия Мамонтова с одной единственной целью - услышать ответ на этот вопрос. Вместо внятного ответа я наслушался такого немыслимого бреда, что волосы на голове встали дыбом. И что думаете, я стану ждать, пока эти люди, которые себя не видят, найдут какое-то решение? Или буду ждать, пока моего или какого-то ещё ребёнка покусают? Нет конечно. При появлении в пределах школьной территории собачьей своры я возьму кусок арматуры, и можете уверенно записывать меня догхантером. А скорей всего и рук марать не буду. А напишу на тот форум, о котором вчера в передаче у Мамонтова так много говорили. И мне в принципе без разницы, как они решат эту проблему, ядом, ломом, или картечью. Да пусть хоть взрывают.
Вот и вся польза от этого фееричного по своему идиотизму ток-шоу. Что б этому Мамонтову гореть в собачьем аду.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Предыстория:
Задумали с супругой интересно провести Новогодние и Рождественские праздники. Надоело домашнее Новогоднее застолье. Рассматривали в принципе несколько вариантов. Поездка в жаркие страны отпадала сразу, так как нашему ребенку нет еще и двух лет, а резкая перемена климата с наших Питерских морозов на знойную жару не очень хорошо повлияла бы на акклиматизацию ребенка. Поэтому решили посетить скандинавские страны. Первоначально собирались на машинах с друзьями в Северную Финляндию, были предварительно на Букинге забронированы отели, однако в начале декабря во время первых сильных снегопадов мне на встречку вылетела старая шкода, которую закрутило при неудачном маневре, и получив небольшие повреждения в виде расколотого бампера и небольшой вмятины крыла поездка на собственном автомобиле оказалась неосуществимой. Поэтому порыскав по интернету и наткнувшись на интересное предложение, мы решили поехать на пароме Tallink Silja Line «Victoria 1» Рождественский круиз «Пять столиц Балтики» с посещением Таллинна, Риги, Стокгольма и Хельсинки. Оплатив в конце декабря путевки, изучив программу, стали собирать вещи. Отправление парома было назначено на 02.01.13 г. Хочу добавить, что помимо жены и маленькой дочки мы решили поехать вместе с моими двумя дочерьми-двойняшками от первого брака. Им уже 20 лет, поэтому мы оформили две каюты класса «А», что бы чувствовать себя комфортно и свободно. Каюты класса «А» находятся на верхней палубе, имеют душ, туалет и окно с видом на море. Разница между нашей каютой и каютой старших дочерей была только в кроватях – у нас большая двуспальная, у старших дочерей две односпальные.
Страховки и визы были оформлены заблаговременно, деньги были положены на карту VISA, часть была обменена на евро, чемоданы упакованы, в общем к поездке мы были готовы. Заказанное накануне такси прибыло за полтора часа до обозначенного времени посадки на паром. Прибыв в Морской порт Санкт-Петербург на терминал «Морской фасад» прошли оформление в организующей поездку туристической фирме, обменяли ваучеры на наклейки в паспорта, дающие право прохода на паром, а также электронные ключи от кают, мы выдвинулись на прохождение пограничного паспортного контроля. И вот тут начались «непредвиденные сложности». Пунктов пропуска было несколько, встав в две очереди, мы практически параллельно со старшими детьми подошли к окошкам паспортного контроля, дочери в одно, мы с женой в другое. Так получилось, что я подошел к окошку последним, моя семья, в полном составе, уже оказалась за территорией границы Российской Федерации, а я только отдал паспорт на проверку работнику нашей доблестной пограничной службы. Чувство тревоги меня посетило, когда пограничник посмотрев мой паспорт и сверив данные с электронной базой стал звонить куда-то по телефону. Я не преступник, уголовных и административных дел за мной никаких не числилось, паспорт и шенгенская виза оформлялись законным путем через УФМС и Консульство Испании, так что я был вначале уверен, что это небольшая формальность. Однако через пять минут ожидания, когда тупо «ничего не происходило», я задал вопрос пограничнику: «В чем же все таки дело?». На что получил пространственный ответ, что мол стоит отметка Службы судебных приставов и Вам запрещен выезд за территорию Российской Федерации, может неоплаченные штрафы ГИБДД, может налоги - разбирайтесь мол сами. Сейчас придет начальник смены и если ничего не изменится после уточнения им информации, он Вам вернет паспорт. Прошло еще две-три минуты и пограничник с пагонами старшего лейтенанта вышел ко мне и с выражением «глубокого прискорбия» объявил мне официально, о том, что моя поездка накрылась медным тазом. Никакие доводы о том, что я и понятия не имею о каких-то судебных решениях и наличии каких либо задолженностей перед нашим чудным Государством не принимались. Ответ был один – Выезд за границу запрещен, разбирайтесь со службой судебных приставов.
На лица моих жены и детей было больно смотреть. Запланированная заранее поездка, на которую столько было планов, оказалось под угрозой срыва. С трудом уговорив жену и старших детей подниматься на посадку на паром, передав им ВСЕ деньги и банковские карты, я дал обещание им любыми путями присоединиться к ним по дороге. Честно говоря, я не представлял на тот момент, как я это сделаю.
Время было около 18:00 02.01.13 г. Выскочив на улицу, имея в кармане 5.000 руб. и заграничный паспорт (все вещи лежали в одном большом чемодане и поднялись вместе с моей семьей на борт парома) я поймал такси и помчался домой. От порта до дома я доехал за 40 минут, включил компьютер и стал рыскать по интернету, подыскивая варианты «незаконного» пересечения границы. Путь в принципе был только один – через Белоруссию. У России нет с Белоруссией паспортного режима. Обзвонив друзей, которые подтвердили, что в Белоруссию можно попасть по Гражданскому Российскому паспорту, я на сайте одной из авиакомпаний увидел рейс до Минска из Пулково на 20:40. До отлета было меньше 1:30. Думать было собственно некогда, порывшись по закоулкам шкафов и полок, нашел последние оказавшиеся дома еще 12.000 рублей. Выскочив из дома, по телефону заказал такси с местом посадки на ближайшую остановку общественного транспорта. Через 10 минут, я ехал в аэропорт Пулково. За 30 минут до отлета, добежав до кассы, приобрел наверное последний билет на самолет до Минска. Регистрация уже закончилась, и билетный кассир звонила на стойку регистрации, что бы меня пропустили. Опять бегом, до стойки, паспорт, посадочный талон и вот я на борту Боинга-737 Белорусских авиалиний. Самолет битком, свободных мест нет, мне видно повезло урвать последний билет, а может кто-то и сдал перед самым отлетом. Инструктаж на трех языках, русском, белорусском и английском с легким белорусским акцентом, взлет, напитки и через 1:30 посадка в Минске. Я в Национальном аэропорту Белоруссии, с 10.000 рублями в кармане и непонятными перспективами маршрута до прибалтийских стран. В кассах удается узнать об отсутствии в природе рейсов из Минска на Таллинн, на Ригу рейс есть, но только на следующий день и только в бизнес-классе. Денег не хватит. Включаю роуминг и звоню своему другу-однокашнику, с которым учились в Питере в далекие 90-е. После недолгих объяснений и попыток найти варианты проезда междугородним автобусом или поездом, я понимаю, что шанс добраться до Прибалтики только один – на машине. Пока мой друг обзванивает знакомых и родственников, желающих вылезти из после праздничного стола и отвести меня в Таллинн (теоретически время еще есть, по минскому времени 22:00, ехать почти 800 км. и до прибытия парома в Таллинн больше 12 часов, а до отхода из Таллинна в Ригу еще больше, целых 20 часов) я иду к местным таксистам узнать может кто меня и довезет. Однако энтузиазма мой предстоящий маршрут следования у них не вызвал, тем более, во-первых мало у кого из них была виза, а во-вторых наличие только 10.000 даже российских рублей (2.850.000 белорусских рублей) и заверения, что в Таллинне я окончательно рассчитаюсь, их не сильно вдохновлял. Надежда была только на друга и его знакомых. И о чудо нашелся один, желающий заработать. И после нескольких минут телефонного разговора с ним мне удалось договориться на 1.000 американских рублей, при условии, что все, что у меня есть, я отдам ему сразу, а остальное по прибытии в Таллинн. Легкая тревога появилась когда Николай, так звали вызвавшегося меня отвести хозяина Тойоты Ярис, приехал за мной в аэропорт только в час ночи, хотя по его словам добираться до аэропорта ему надо было 20-30 минут. Объяснив такую длительную задержку, а я считал каждый час, ведь от этого зависело успеваю ли я в Таллинн или надо рассматривать все-таки Ригу конечным пунктом моего маршрута, забывчивостью паспорта и необходимостью вернуться на полдороги за ним домой, Николай взял у меня 10.000 рублей и мы попив кофе, отправились в путь.
Навигатора и карты у него не было. Периодически созваниваясь со своей женой, он уточнял маршрут, как ехать, хотя неоднократно уверял, что дорогу он знает, не раз в Прибалтику ездил. Не знаю, какие мотивы у моего водителя Николая были принять решение поехать в сторону Орши, знаю только одно, что пока я не настоял на приобретении на заправке Лукойла карты Белоруссии и прилегающих территорий мы бы продолжая ехать через пару часов достигли бы границу с Россией в районе Смоленска, что совершенно не входило в мои планы. Обматерив нерадивого белорусского водителя Николая и посмотрев на карту мы выехали в сторону Витебска и далее до Новополоцка. Дав лишних в общей сложности 400 км. я распрощался с надеждой успеть доехать до Таллинна.
И тут меня ждало следующее разочарование. Водитель Николай вдруг стал стонать и жаловаться на плохое самочувствие, рассказывая мне как он перебрал за новогодним столом и жалуясь на свою жадность, которая заставила его отправиться в эту поездку. По дороге на Витебск он упросил меня сесть за руль, останавливаясь раз 10, через каждые 20-30 км., он выходил и пугал своим рыком придорожные канавы, а так же пребывающих в зимней спячке мелких грызунов.
Примерно к 09:00 03.01.13 г. мы доехали до Латвийской границы. За рулем сидел еще я. До заветного красно-зеленого шлагбаума оставалось меньше 100 метров. Мой паром должен был уже пребывать в Таллинн. И тут Николай меня удивил еще больше. Вроде в его желании сесть за руль не было ничего удивительного, однако поменявшись со мной местами, он заявил что ему очень плохо, и дальше он не поедет. Протянул мне 2.000 рублей и сказал что бы я выходил из машины и добирался дальше как мне заблагорассудится. И мои проблемы в общем его больше не интересуют. Моему возмущению не было предела, однако все увещевания на то, что договоренность доставить меня до Таллинна или Риги с его стороны не выполнена, а соответственно об оплате в таком размере и речи быть не может, результатов не давали, да к тому же если я своим ходом дальше и поеду в Ригу, то это 300 км., да еще и ночевка в Риге, так как мой паром в Ригу пребывает только утром 04.01.13 г. мне нужны как минимум тысяч 7-8. Я предложил Николаю забрать 3.000, отдать мне 7.000 и обещал переправить через своего друга 500 американских рублей за доставку до границы с Латвией, как только я вернусь в Санкт-Петербург. Однако мой белорусский водитель Николай был непреклонен, предположил, что я его обязательно «кину», а кидали с его слов его по жизни и так часто и в грубой форме предложил мне покинуть его и так уже уставший от моего присутствия автомобиль. Что мне было делать с 2.000 рублей на границе Белоруссии и Латвии за 300 км. до Риги и с перспективой ночевки в одном из самых красивейших городов Прибалтики? Решение пришло молниеносно. Так как я сидел на пассажирском сидении рядом с Николаем и по конструктивным особенностям автомобиля Тойота Ярис (спасибо японским проектировщикам) ключ зажигания был с моей стороны, я просто вынул его и хлопнув дверью, пешком направился к пограничному посту. Сзади раздался то ли стон, то ли вой Николая: «Эй, подождииииии…». И тут я уже почувствовал себя хозяином положения. Расписав Николаю перспективу поиска ключей от машины в ближайших сугробах, а возможно и ожидания весеннего паводка, я предложил вернуться к моей схеме расчета. Оставив себе 3.000 рублей, с выражением непередаваемого словами страдания Николай передал мне оставшиеся деньги в обмен на свои ключи. Больше я его не видел и шел дальше не оборачиваясь.
Оставшийся путь не имеет смысла подробно расписывать. Пройдя пограничный контроль с Белорусской и Латвийской стороны, я обратился к семейной паре в праворульной Тойоте с московскими номерами. Они ехали в Юрмалу и любезно согласились высадить меня в Риге. Практически бесплатно, войдя в мое положение и попросив только 500 рублей на бутылку коньяка. Мои предложения выслать им потом денег или перевести на их мобильный телефон они вежливо отвергли. Приехали мы в Ригу днем, в районе 14:00. Поменяв оставшиеся рубли на латы, я нашел недорогую гостиницу недалеко от места прибытия моего парома, купил поесть и проснувшись на следующее утро, плотно позавтракав в гостинице (европейский завтрак) к 09:00 04.01.13 г. встречал свою семью на причале Рижского порта. Далее все по намеченной ранее программе. Рига – паром – Стокгольм – паром – Хельсинки – паром - Санкт-Петербург. Вообщем Все было круто. Главное, что я вынес из этого путешествия – не бывает безвыходных ситуаций, а желание быть рядом со своей семьей может преодолеть любые преграды. И еще - проверяйте перед поездкой за границу любым способом свои ограничения на перемещения, это может уберечь от Вас от незапланированных проблем. Всем Удачи! С прошедшими праздниками! С наступившим Новым Годом и Рождеством!
 

dimax

Модератор
Награды
6
кризис по-Канадски.
Сколько помню, не любил я китайцев. Причем ни за что. Ну вот как не
любят пауков, или жирных волосатых гусениц. На фабрике, где я работал,
их было больше половины. Меня коробили их расслабленные, вечно шаркающие
походки, дикие парковочные маневры, поразительная приспособляемость и
полное нечувствительность к окружающим. И на работе относился к ним
соответственно, как к гусеницам – не замечал, и не общался. А вот
однажды все повернулось...

Хотя нет, пожалуй начну с другого конца.
Началось все с болезни Джима года два назад. А был Джим главный
менеджер, люто ненавидимый за его скотский тип обращения с подчиненными.
Однако, когда после инсульта Джим превратился в мычащее растение, вдруг
все стало сыпаться. Оказалось, что мистическим образом он, имевший
образование токаря, контролировал все – от уборки снега до чертежей
прототипов и заключения контрактов. И делал это эффективно, находясь на
работе по 16 часов, включая выходные.

Ему нашли замену, но новый человек не справлялся, добавили еще двоих –
результат стал еще хуже, потому что эти трое начали офисные войны и
стали бояться сделать хоть какой-нибудь поступок вообще. Наш завод,
прооизводящий автомобильные детали, впервые за 35 лет стал срывать сроки
поставок. Однажды в обед, на своем рабочем месте умер главный бухгалтер,
за полчаса до этого весело трепавшийся по телефону. Он, работавший
больше десяти лет, унес очень важное в бизнесе – связи. Завод затрясло
сильнее.

И ко всему еще смутно стал обозначаться кризис. Каждый день доходили
вести о закрытии похожих фабрик. Владелец и основатель нашего завода
крутился, как мог. Хватал кредиты, заложил здания, отправлял людей в
неоплачиваемые отпуска, и все надеялся, что станет лучше, как бывало
раньше.

В первый вторник марта 2009 года был обычный день. Грохотали пять-шесть
прессов, роботы бешено кидали и сваривали детали. Я с напарником
работали на подъемнике, прокладывая под крышей кабели для новых машин.
Ближе к обеду, в главном цехе появилось с десяток незнакомцев. Войдя,
они очень деловито разошлись: кто - в офис, кто - к складу, а несколько,
которые принесли с собой чемоданчики, заняли позицию у дверей и стали
ковырять замки. Еще через несколько минут из офиса последовал указ
остановить все машины. Перестали грохать прессы, скрипеть конвейры,
замерли на пол-пути роботы. В огромном цехе наступила небывалая, мертвая
тишина.
И в этой тишине вышедший менеджер буднично сказал, что решением суда наш
завод объявлен банкротом. Всем предписано оставить рабочие места
немедленно, переодеться, ехать по домам и ждать дополнительной
информации. Менеджер ушел, а толпа стояла и молчала. Еще оседал масляный
туман возде прессов. В тишине был слышен только слабеющий зуд какого-то
мотора.
Потом, в такой же музейной тишине, разошлись.

Дома ждал второй сюрприз. Мой банк известил, что из-за банкротства
оплата последних двух недель недействительна, и денег, которые я ждал от
завода, не будет. Я прикинул, на сколько еще хватит оставшихся. Больше
трех месяцев не получалось.
Весь следующий день я провел возле компьютера. За 12 часов было
составлено два десятка резюме, которые разослал по всем мало-мальски
подходящим позициям. Еще через три дня число отосланных резюме достигло
восьмидесяти. Я стал бомбить даже дальние районы, до которых езда
занимала бы час-полтора. Ни ответа. (Я пишу эти строки через шесть
месяцев после событий. Отправлено уже сотни четыре резюме. Кроме пары
вялых интервью в агентствах – ничего.)

Потом позвонили из компании, занимавшейся продажей моего завод. Они
предлагали поработать оператором, чтобы завершить один из неоконченных
контрактов. Срок не определен. Зарплата прежняя. Я был счастлив.
Утром я увидел бригаду. Одиннадцать человек. Из двухсот пятнадцати. Мы
заняли небольшое место в углу нашего огромного и теперь мертвого здания.
Свет был только над нами, а в окружающей тьме вокруг только угадывались
глыбы непривычно холодных прессов и смутно отсвечивали рулоны металла.
Вдруг за одну ночь в огромном количестве заселились голуби, быстро
загадившие полы. Однажды по какой-то необходимости я поднялся на
подъемнике и увидел одно из голубиных гнезд вблизи. Почти все оно было
свито из золотистых обрезков сварочной проволоки и пластиковых
хомутиков. Джэф, напарник пошутил, что не хватает только шнура с вилкой,
чтобы сделать яичницу.

Мы не знали, когда закончится заказ. Мы приходили к семи утра, делали
очередные тысячи деталей, и уходили. Каждый вторник сообщали о том, что
работаем до следующей пятницы, а в каждую пятницу говорили, что нужно
прийти в понедельник. Никто не знал точной даты конца, но все видели,
как таяла гора заготовок. А еще ходили слухи, что нас за хорошую работу
пригласят на другой завод.

Все вечера были заняты поиском работы. Я набирал пачку газет, искал
ставшие вдруг очень редкими объявления и рассылал резюме. Газеты же
сообщали о кризисе автомобильной промышленности и пугали новыми и
новыми сокращениями.

Я работал как оператор. На сварочной машине. Я устанавливал в зажим
деталь номер один. Закреплял. Затем деталь два. Отходил на два шага
назад. Нажимал кнопку. Стол поворачивался. Роботы начинали сварку. Два
шага вперед. Другая сторона. Я устанавливал деталь номер один.
Закреплял. Затем деталь номер два.... Тысяча сто деталей в смену.
Ирония была в том, что эту машину создал я. Идею взял частично из
головы, частично слизал с других. Разработал схему, заказал матариалы,
сделал программы для роботов и процессоров, обвязал все сотнями
проводков с наклейками... И еще четыре других машины. И модернизировал
прессы. Я работал там шесть лет и наслаждался этой работой. Мне
разрешали делать по-своему, а я взамен материализовывал все идеи отдела
продукции. Можно было работать столько, на сколько хватало сил. Еще в
прошлом году завод имел три смены и работал 7 дней в неделю. В случае
ухода я мог бы найти похожую работу за неделю-две.
Деталь один, потом деталь два. Зажать. Отойти. Нажать. Подождать.
Подойти. Закрепить.... Тысяча деталей в смену.

За соседней машиной работала китаянка. Она уже работала на заводе еще до
меня, но я узнал, что ее зовут Синди, только сейчас. Как говорил уже, я
не любил китайцев и старался их не замечать. А тут познакомились. Я
понял, почему для этой работы вызвали именно ее. Синди была
универсальным солдатом. Я видел, что она не стояла ни секунды. Даже если
не было деталей, или требовалась настройка, Синди без указаний
переключалась на уборку или сортировку. Это поражало. Однажды
потребовалась двойная норма, и она, лишив себя обеда, сделала ее (у
меня, например, не получилось). Мы стали общаться. Синди рассказала, что
ее мужа тоже недавно сократили. Двое детей, две машины и дом в кредит,
частные школы. Старые родители. У мужа - игорная привязанность, которая
стоила сорока тысяч долларов в прошлом году. И раньше-то почти все деньги
уходили на платежи, а что будет сейчас...

Уборщиков не было, и постепенно завод погружался в мусор. Из туалетов
устойчиво воняло.

В очередной вторник сказали, что сегодня – последний день. Мотивация –
ноль. До конца работы – два часа. В гулком цехе сквозняк гоняет бумаги.
Два китайца лениво пересыпают какие-то гайки, больше для развлечения.
Человек пять поплелось на улицу и читает там газеты. Механик Джэф,
быстро смекнув, возложил на работу и бешено скручивает медные и тяжелые
детали, и не таясь, складывает в свой пикап. Мне пофиг – каждому надо
жить. Я выполняю последнее – отключаю установки для демонтажа. Откусываю
кабели, сворачиваю шланги. Первая машина – готово. Вторая машина –
готово. Я подъзжаю к последней, на которой все работает и работает
Синди. Жду. Она работает. Деталь один, потом деталь два. Зажать. Отойти.
Нажать. Подождать. Подойти. Закрепить.... Она ставит и ставит детали...
И беззвучно плачет.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Самооборона с хорошим финалом

Исходные данные: Примерно 2000 год, Почти центр города, многоквартирный дом, первый этаж первого подъезда. Дверь подъезда без замка. Дверь квартиры прямо напротив входа.
На руках у меня пистолет газовый ИЖ-76 (8мм), патроны с желтым пыжом. Пистолет я никогда не убирал в сейф.

Собственно происшествие.
Тёплый летний вечер. Прекрасное настроение, мы с супругой ждём гостей, я на кухне что-то заканчиваю готовить, кошка-пушистое создание, выпрашивает и получает вкусные кусочки, жена прихорашивается у зеркала.
Звонок в дверь- жена идёт открывать. В глазок не смотрит, гости вот-вот должны прийти, значит, они. Я тоже выхожу из кухни встречать. Вижу, как жена отпрыгивает от двери и с криком убегает в зал. Вслед за ней в квартиру вваливается (другого слова не подобрать!) весьма крупный незнакомый дядя.
Я машинально делаю шаг вперёд, перекрываю ему дальнейший проход, становлюсь спиной к залу и, используя нецензурные выражения, требую от него убираться вон. Мог ли я быть препятствием для дяди в рукопашном бою? Едва ли! Он был на голову выше меня, тяжелее и полностью закрывал плечами дверной проём. И к тому же, он был изрядно пьян.
Дядя, изрыгая перегар, сообщил мне, что я нахожусь В ЕГО квартире и сейчас из меня он будет делать котлету отбивную по-Киевски.
Пинает стул, бьёт кулаком по мне, но промахивается, попадает по межкомнатной двери, разбив в ней стекло.
И тут у меня "отключается" волнение. Я спокойно шагаю в сторону, беру пистолет с полки на компьютерном столе (лежит на левом боку, рукояткой ко мне, чтоб удобнее было брать сразу правой рукой), передёргиваю затвор (держать патрон в стволе в этом пистолете нельзя, курок в этом случае находится постоянно взведённым и проседает пружина ударника) и поднимаю пистолет к его лицу. Сами понимаете, что при стрельбе из газового оружия иных вариантов просто нет.
Жена в это время стоит в дальнем углу комнаты с трубой от пылесоса в руках и молчит, не верещит, молодец. Кошка на кухне, что-то кушает, ей наши разборки до лампочки.
Громко требую от дяди покинуть мою квартиру. Впрочем, с таким же успехом я мог бы обращаться, например, к торшеру или кухонному шкафу. Дядя говорит: "Ха!",- и делает шаг в мою сторону. Нажимаю на спусковой. Бахнуло весьма громко в закрытом помещении.
Жена орет в углу комнаты, кошка орёт уже где-то из кухни под раковиной, дядя тоже очень громко орёт, держится за лицо.
Я убираю пистолет за пояс за спину (как он не выстрелил ещё раз там?), сильно толкаю дядю обеими руками в грудь и так удачно, что он, пытаясь удержаться на ногах, шагает прямо в незакрытую входную дверь, каким-то образом оступается на ступенях лестницы и падает, не прекращая орать. Лицо не отпускает, закрывает ладонями. Вижу на его пальцах кровь.
Запираю металлическую дверь. Разряжаю пистолет, кладу его снова на тумбочку, открываю балконную дверь для проветривания, иду успокаивать жену. Отвёл её на кухню, дал воды, нашел валерьянку, но накапал сперва кошке. Попытался погладить—получил по руке волосатой лапой с кучей когтей. Стресс, однако.
Хотел сам дёрнуть спирта, но решил, что это будет не правильно в данной ситуации.
Газа слезоточивого в квартире совсем не чувствовалось.
По телефону позвонил 02.
Представился дежурному, назвал адрес и сказал, что неизвестный вломился в квартиру, пытался бить нас с супругой. Сказал, что мною было применено оружие (не уточнил какое), все документы на оружие в порядке, нарушитель находится на лестничной клетке и его состояние мне не известно: возможно, пострадал сильно, а возможно в состоянии причинить вред входящим в подъезд. Попросил вызвать скорую. Дежурка сказала: "Ждите, выезжаем".
В этот момент с лестничной клетки раздался женский визг:"А-а-а! Убили-убили-убили"!
У меня прибавилось седины на висках, я понял, что кто-то наткнулся на этого дядю. Стрелял-то я в голову, действительно всё могло закончиться весьма трагично.
В глазок видно плохо, дядя полулежал на ступеньках, руки он с лица уже убрал, а на его щеке расплывалось большое тёмное пятно. Вокруг него бегают соседи. Дверь не открываю.
Обнимаю, успокаиваю жену. Кошка, даже нализавшись, всё равно остаётся на взводе, напоминая шерстяного ежа, даже дикобраза, в руки не даётся, шипит.
Осматриваю комнату: разбито стекло в двери, деревянный стул рассыпался по местам склейки и шкантам. На обоях заметные брызги крови. Странно, но чувствовал я себя абсолютно спокойно. Есть во мне такая фишка.
Звонок в дверь—сосед. Говорю, что не открою до приезда милиции. Прошу к дяде отнестись с осторожностью, как бы он снова в драку не полез.
Первыми приезжает наряд ППС. Звонят в дверь, открываю. С чего стрелял, говорят. Газовый, отвечаю. Ого! Как же это ты так ему рожу-то разворотил, удивляются они.
Изымать пистолет или просто как-то отобрать-найти его не пытаются, документы у меня не спрашивают. Обыскивают дядю. Пустой. Ни бумажника, ни документов.
Я осматриваю дядю. Совершенно не знакомый субъект. Действительно весьма крупный, значит, не показалось мне. На левой скуле, под глазом разорванная кожа и что-то под ней. Лохмотья. Сильно. И черная окантовка вокруг раны. Видимо, струёй пороховых газов с близкого расстояния рассекло. Живой, стонет. Не говорит ничего.
Кошка появляется в дверях и облаивает всех присутствующих на матерном кошачьем языке. Уходит.
Приезжают медики. Дяде больно. Ехать не хочет. Шевелиться не хочет. Забегая вперёд, скажу, что сотрясения не было, хоть и приложился он головой о ступени лестницы.
Чем-то обрабатывают лицо. Толпа соседей со всех этажей. Бурное обсуждение. Событие, однако!

Разбор полётов:

Приезжает следователь прокуратуры из самого УВД. Матёрая баба. Толстая. Злая. Вся в черном. С ходу, не спрашивая кто есть кто, обвиняет меня в терроризме, алкоголизме и душевных болезнях. Я тоже вежливо поздоровался с ней.
Проходим в комнату.
Первый же вопрос: "за что ты покалечил человека"!?
Странный вопрос, говорю! Это ещё Вини Пух, обращаясь к Пятачку, озвучил в советском мультике: "если выстрелишь, то испортится шарик, а если не выстрелишь, то испорчусь Я"! На мой взгляд, выбор между его шкурой и моим личиком был очевиден.
Шутка не была понята. Я был обвинён в геноциде трудового народа.
Я промолчал, посчитав, что злить прокуроршу не стоит.
Кошка тоже промолчала. Молча подошла, молча цапнула зубами прокуроршу за голень и молча упрыгала на кухню, что-то там уронив на радостях.
Баба в черном не нашла, что мне сказать по поводу кошкиного поступка, а мне было трудно скрывать улыбку. Прокурорша, махнула рукой, встала и прихрамывая начала осматривать место происшествия. Протокол осмотра заполнял какой-то стажер, написавший в официальной бумаге слово "калидор" вместо коридора, и не заметивший брызг крови на сенах комнаты, за что получил не слабую оплеуху от прокурорши.
Пистолет у меня изъяли, я его разобрал на части: затвор отдельно, рама отдельно, магазин с оставшимися патронами отдельно.
Подтягиваются оперативники и участковый. Опрашивают соседей. Кошки не видно.
Пишем первые объяснительные. Так как с женой договориться не успели, прежде чем писать, я громко изложил свою позицию вслух, чтоб она тоже слышала и написала правильно. Особенно, почему пистолет не в сейфе и почему с такой близкой дистанции был произведён выстрел.
Первое: "мы ждали гостей и готовились выйти на прогулку, потому пистолет был извлечен из сейфа и находился за поясом".
Второе: " учитывая, что субъект вторгся в мою квартиру и явно угрожал насилием как словесно, так и действием, я отойдя от него на расстояние более полутора метров (попробуй, докажи обратное!), потребовал у него покинуть помещение, после чего дослал патрон в патронник. Нападавший не внял моим законным требованиям и быстро сократил дистанцию так, что в момент производства выстрела представлял для меня явную угрозу и находился менее чем в полуметре от меня. Ну да, пришлось сказать именно так, ведь вокруг раны был явный пороховой след. Прокурорша несколько раз копалась в моих фразах, но зацепиться ни за что не смогла.
Криминалист сфотографировал лестничную клетку, коридор, комнату, брызги крови. Дядю уже каким-то образом увезли в больницу.
Участковый принёс несколько объяснений соседей. Опера курили возле почтовых ящиков, соседи постепенно расходились.
Кошка, не переставая изображать своей шерстью дикобраза, взгромоздилась на шкаф и пристально следила за прокуроршей. Прокурорша следила за кошкой и за стажером, отгораживаясь кожаной папкой от первой и иногда хлопая ею же по голове второго.
Постановление о возбуждении уголовного дела написала при мне, тут же. Статью не помню, что-то о телесных повреждениях, протокол о признании меня подозреваемым по этому уголовному делу выписала тоже сразу. Странно, что не оформила протоколами допроса наши объяснительные. Дядя продолжал молчать, изображая немую жертву.
Затем прокурорша велела собираться, хотела задержать меня до какого-то "выяснения". Неожиданно за меня вступились опер и участковый. Я даже не думал, что они пререкаются с прокуратурой! Сказали, что оснований задерживать, вроде бы, нет! Я дома по месту жительства, все документы в порядке и т.п. Прокурорша вдруг согласилась и не выписала даже подписки о невыезде. Даже на медицинское освидетельствование не повезли.
Уехали.

Приходят гости. С опозданием на два часа. Пол города можно пройти за два часа, блин! Удивляются тому, что у нас такой бардак, запах, разгром, натоптано и меховой шар вместо кошки.
Идём на кухню. Рассказываю в подробностях, с огромным аппетитом кушаю, закусываю, снимаю стресс, снова капаю кошке валерьянки, обнимаю жену.

Итог: через пять дней звонят из РОВД. Прихожу. Получаю назад свой пистолет, расписываюсь в постановлении о прекращении уголовного дела "в связи с отсутствием в деянии состава преступления" и иду домой. А дядя тот так и остался "неустановленным лицом", потому как сбежал из больницы на следующее же утро.
Всё.
 

    СПИКЕР

    очки: 4.343
    Нет комментариев

dimax

Модератор
Награды
6
Жил был мальчик. Шустрый такой. Так уж случилось, что приболел. Добрая доктор-лор прописала лечение, после окончания, которого мама вместе с мальчиком пришла повторно к доброму врачу.

- Доктор-доктор, примите нас!

(а ей отвечают)

- Уволился ваш доктор, бегите скорее в другую больницу, там есть добрый врач, который вас примет!

Бежит мамочка с сыном в другую больницу

- Врач-врач, примите нас, пожалуйста! Посмотрите, все ли в порядке у мальчика с ушками?

- Бегите скорее обратно в свою поликлинику, и несите мне волшебный стат-талон!

Бежит мамочка обратно

- Регистратура-регистратура, выдайте нам волшебный стат-талон! Отнесу я его в другую поликлинику, там врач посмотрит, помогло ли моему мальчику лечение!

- Бегите скорее в свой филиал нашей поликлиники, выпишет вам педиатр повторно направление к ЛОРу, принесете его нам, мы вам выпишем волшебный стат-талон, с которым примет вас добрый доктор!

Бежит мамочка в свой филиал поликиники

- Поликлиника-поликлиника, как нам попасть на прием к доктору? Выпишет доктор направление, отнесу я его в головной филиал детской поликлиники, выпишут мне волшебный стат-талон, с которым примет нас добрый доктор, посмотрит он, все ли в порядке с моим мальчиком!

(а поликлиника ей отвечает)

- А нету у нас докторов! Оба доктора заболели и не принимают! Попробуйте сходить к заведующей!

- Заведующая-заведующая, выпишите нам направление, отнесу я его в головной филиал детской поликлиники, выпишут мне волшебный стат-талон, с которым примет нас добрый доктор, посмотрит он, все ли в порядке с моим мальчиком!

(а заведующая ей отвечает)

- Не могу я дать вам направление, так как я не педиатр…

Конец сказки.
 

dimax

Модератор
Награды
6
У многих «опсосов» есть в арсенале услуга, позволяющая родителям определять местоположение своих чад. Но кто ж знал, что дети могут сами применять её в отношении собственных родителей?
А дело было так. У одного четвероклассника папа и мама заподозрили друг друга в измене. Семья была на грани раскола. Ребёнок прекрасно слышал, как родители выясняют отношения. Выбирать, с кем он желает остаться, с папой или мамой, он не хотел. У него созрел гениальный план.
В общем, пока папка с мамкой ссорились на кухне, сын взял их телефоны, лежащие в спальне, и настроил так, чтобы следить за обоими родителями со своего телефона. Месяц следил, делал скриншоты карт с маршрутами, а потом показал родителям. Вначале они его поругали, а потом ознакомились с тем, что он им показал. Оказалось, что и папа, и мама весь месяц ездили в метро исключительно на работу и с работы, никуда не сворачивая.
Семья была спасена.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Один из таксистов Нью-Йорка написал у себя на странице FB:
Я приехал по адресу и посигналил. Прождав несколько минут, я просигналил снова. Так как это должен был быть мой последний рейс, я думал о том, как уехать, но вместо этого я припарковал машину, подошел к двери и постучал... «Минуточку», ответил хрупкий, пожилой женский голос. Я слышал, как что-то тащили по полу.
После долгой паузы, дверь открылась. Маленькая женщина лет 90 стояла передо мной. Она была одета в ситцевое платье и шляпу с вуалью, как будто из фильмов 1940-х годов.
Рядом с ней был небольшой чемодан. Квартира выглядела так, будто никто не жил в ней в течение многих лет. Вся мебель была покрыта простынями.
Не было ни часов на стенах, не безделушек или посуды на полках. В углу стоял картонный ящик, наполненный фотографиями и стеклянной посудой.
"Вы бы не помогли мне отнести мою сумку в машину? сказала она. Я отнес чемодан в машину, а затем вернулся, чтобы помочь женщине.
Она взяла меня за руку, и мы медленно пошли в сторону автомобиля.
Она продолжала благодарить меня за мою доброту. "Это ничего", сказал ей я, .. "Я просто стараюсь относиться к моим пассажирам так, как я хочу, чтобы относились к моей матери.
«Ах, ты такой хороший мальчик, сказала она. Когда мы сели в машину, она дала мне адрес, а затем спросил: "Не могли бы вы поехать через центр города?
«Это не самый короткий путь, быстро ответил я...
"О, я не возражаю, сказала она. «Я не спешу. Я отправляюсь в хоспис.
Я посмотрел в зеркало заднего вида. Ее глаза блестели. "Моя семья давно уехала, продолжала она тихим голосом .." Врач говорит, что мне осталось не очень долго. Я спокойно протянул руку и выключил счетчик.
"Каким маршрутом вы хотели бы поехать?" Спросил я.
В течение следующих двух часов, мы проехали через город. Она показала мне здание, где она когда-то работала лифтером.
Мы проехали через район, где она и ее муж жили, когда они были молодоженами. Она показала мне мебельный склад, который когда-то был танцевальным залом, где она занималась будучи маленькой девочкой.
Иногда она просила меня притормозить перед конкретны здания или переулком и сидела уставившись в темноту, ничего не говоря.
Позже она вдруг сказала: "Я устала, пожалуй, поедем сейчас.
Мы ехали в молчании по адресу, который она дала мне. Это было низкое здание, что то вроде маленького санатория, с подъездным путём вдоль не большого портика.
Два санитара подошли к машине, как только мы подъехали. Они были бережны , помогли ей выйти.
Они, должно быть, ждал ее.
Я открыл багажник и взял маленький чемодан в дверь. Женщина уже сидела в инвалидной коляске.

"Сколько я вам должна? Спросила она, достав сумочку.
«Ни сколько», сказал я
«Вы же должны зарабатывать на жизнь» , ответила она.
"Есть и другие пассажиры", ответил я.
Почти не задумываясь, я наклонился и обнял её, она держала меня крепко.
"Ты дал старушке немного счастья, сказала она. «Благодарю тебя».
Я сжал ее руку, а затем ушел.. За моей спиной дверь закрылась, Это был звук закрытия еще одной книги жизни ..
Я не брал больше пассажиров на обратном пути. Я поехал, куда глаза глядят погруженный в свои мысли. Для остальных в тот день, я едва мог разговаривать. Что если этой женщине попался рассерженный водитель, или тот, кому не терпелось закончить свою смену? Что, если бы я отказался от выполнения её просьбы, или посигналив пару раз, я затем уехал ?
В конце я хотел бы сказать, что ничего важнее в своей жизни я еще не делал.
Мы приучены думать, что наша жизнь вращается вокруг великих моментов, но великие моменты часто ловят нас врасплох, красиво завернутые в то, что другие могут считать мелочью .
 

dimax

Модератор
Награды
6
Почему я не люблю фотографироваться с огнетушителями

Случай был. На станции метро «Белорусская» сидела бабушка. Обычная такая бабушка, она там платки продавала. То есть не милостыню просила, а сама вязала продукцию, реализовывала и так зарабатывала. Яркие платки, крупная вязка, широкий узор. Такие были модными давно или вообще никогда. А сама бабушка сморщенная, беленькая, чистенькая. Если бы какой-нибудь режиссер на нее посмотрел, то сказал бы так: «На лице правильная каньонная сетка» — и утвердил бы на роль. Так получилось, что у меня над бабушкой было шефство. Я ее для себя выбрала, как Тимур и его команда, всегда давала деньги. Не мелкие, а по-крупному, сколько было в кармане — все выворачивала и никогда сама с собой внутренне не торговалась. Бабушка была моим секретиком. Это как в детстве девочки закапывают фантики под стеклышком. Главное, чтобы никто не узнал и не нашел. Подружки прячут их, а если ссорятся, то одна в отместку обязательно проболтается всему двору. Приходят пацаны и распинывают красивый тайничок. Фантики в одну сторону, стеклышки в другую.
И вот вдруг в интернете пишут, что на станции «Белорусская» сидит трогательная старушка, продает платки. И эта бабушка-то не просто так бабушка! А она бывшая партизанка, потеряла слух, когда в 41-м году пускала поезда под откос. Ну, и что тут началось! Давайте поможем бабушке! Не дадим герою-старушке сдохнуть. Общественность поднялась, в социальных сетях все поставили бабушке высокие отметки, лайки и сердечки, начали делиться ее фотографией. А она, правда, такая бабушка, что трудно мимо пройти. Худая-худая. Беленькая. В платочке. Думаю, надо же! Моя-то стала какая популярная.
После того, как белорусскую бабушку объявили героем войны, проходит несколько дней. Поднимается вторая волна. Оказывается, на станции собралась толпа желающих тоже любить бабушку. Все давай ее жалеть и решать, что же с ней теперь делать. Кто ей будет носить кашу, а кто брать на выходные. Хотя, может, сдать ее в приют для бабушек, и там о ней станут заботиться специалисты. И бабушку бы обязательно спасли, если бы не журналисты одной газеты. Они выяснили про нее подробности и написали, что она не партизанка! И не глухая! И вообще не воевала! И платки свои дурацкие не сама вяжет, а ей их привозят, она продает и сидит на проценте! Тут все добрые люди сразу такие: Фуууууу! Бабка — скотина, обманщица и змея. Журналисты даже поехали к ней домой, взяли адрес в собесе, но она им якобы не открыла. Коварная старая карга. И все тогда побежали жалеть и любить музыкальную группу, где девчонки поют в разноцветных масках. В конце концов, это модно, актуально и современно. С тех пор я больше не видела эту бабушку, ее выгнали со станции из-за того шума.
Вообще-то я редко даю милостыню. Есть одна разница в таких деньгах. Вот бывает искреннее желание помочь и поддержать, как с той бабушкой. А бывает, что ты просто хочешь откупиться от увиденной беды, заплатить, чтобы она к тебе не пришла. Идет здоровый парень по вагону метро и у него написано коряво на табличке: «У меня умерла мама, помогите». И ты думаешь: Нет! Нет, нет, нет! Платишь этому мужчине, чтобы он только подальше унес от тебя горе.
Когда вокруг собирается много добра, то оно иногда концентрируется в зло.
Однажды я и сама торговала бедой. Шла на работу, увидела полуживого котенка. Притащила в офис и мы поехали с водителем Сашей спасать страдальца. В одной клинике сделали только осмотр, в другой рентген, в третей специальные уколы. Простояли полдня в пробках, потому что у кота находились такие заболевания, которые можно было обследовать только в других местах. Врач сказал, что котенка сбила машина, у него переломы, ушные клещи, инфекция, кровь из заднего прохода, полный букет и ассортимент. К концу дня все это я слушала с таким видом, будто кровь из заднего прохода у меня. Водитель Саша сказал: «Какой же ты человек, как же ты переживаешь...» Я ему, конечно, не созналась, что на самом деле думала: почему мне, зачем это надо, почему машина не сбила кота в другом месте, что теперь делать? Себе забрать не могу, у меня здоровый кот, куда деть этого лишайного? Снять ему кошачью гостиницу, нанять частных врачей? А когда все это делать, у меня же проекты, планы и так далее. Жальче всего было себя. Я сидела с таким видом, будто продаю горе. И водитель Саша его приобрел. Он научился делать уколы и потом рассказывал, что кот оказался Машкой и съел любимого хомяка.
Коты вообще хорошо выявляют человека. Наверное, потому что они не нуждаются в людях. Коты — как лакмусовая бумажка, на которую попадают человеческие поступки, и потом можно посмотреть, какого цвета они на самом деле были. Иду однажды по двору и вижу, что на дереве сидит кот. Невысоко. Но под деревом огромный сугроб, близко не подойти, чтобы снять животное. Одна женщина ходит вокруг и сокрушается, положила мяса, подманивает. Говорит: «Ты же замерзнешь тут ночью, котик. Слезай!» И еще ему подкидывает мясца вокруг дерева, то есть добро было подготовлено и четко спланировано. Кот дворовый, но плотный. Видно, что вышел прогуляться и тут ему, наверное, попалась собака, пришлось залезть на дерево. Либо просто туда залез, потому что он — кот. И он бы уже давно слез и ушел, если бы не эта женщина, которая ходит вокруг целый час, жалеет и обкладывает мясом. Мимо идут прохожие. Женщина причитает: «Ой, мальчики! Снимите котика!» Они полезли в сугроб, котик поднялся еще выше. Мимо шел мужчина с лыжами из парка. Женщина подключила спортсмена. Он начал доставать кота палкой. Встал вопрос вызвать Службу спасения. Мимо шел другой мужчина. Начал бросать в кота снежки, чтобы сбить с дерева. Когда вокруг собирается много добра, то оно иногда концентрируется в зло. Это как чай. В нужном количестве — вкусно и приятно. А если перестараться с заваркой, то становится горько. Если бы кот не спрыгнул и не убежал, то пришлось бы пилить дерево. Или взрывать его. Бросать с вертолета сеть. Оцепить весь двор и расставить вокруг капканы, чтобы поймать кота в западню и проявить добро до конца.
Однажды прочитала в интернете, как мужчина пошел с собакой в ветеринарную клинику. Сидит в очереди и слышит разговор двух теток, которые принесли кота. Нашли его на улице. Решили позаботиться и отдать в приют. В приюте выдвинули требования: принимаем только кастрированных. И тети скинулись, принесли животное на процедуру, не пропадать же ему на улице. Тот мужчина в интернете дальше писал, что его в свое время мама отдала в детдом. Он был, как этот кот, никому не нужным. Он рассуждал: «Спасибо, что хоть яйца не отрезали».
Люди любят участвовать в чужом горе намного больше, чем поддерживать в радости. Потому что помощь и сочувствие делают их лучше. Поэтому когда некоторые люди ездят тушить торфяные пожары, то фотографируются с огнетушителями. Кроме того, чужие неприятности дают понять, как повезло тебе.
В социальных сетях часто можно встретить объявления типа «Срочно нужна кровь! Помогите! Молодая мать попала в аварию! Ее надо перевезти в другой город!» Через полгода кто-нибудь увидит это же сообщение и начинает заново распространять, а другие поддерживают. Как тут пройти мимо? И вот получается, что эта молодая мать попадает в аварию снова и снова, и снова... Когда мою бабушку прогнали со станции, то по сетям еще долго ходили призывы о помощи герою войны. И кто-то написал: «Да прекратите вы ее упоминать, давно выяснялось, что старушка никакая не партизанка и не глухая!» Лично мне было все равно, кто она такая и откуда берет эти платки. Сама вяжет или реализует с наценками, старая спекулянтка. Я почему-то думаю, что беленькая худенькая старушка не будет сидеть на станции, имея миллионы в кармане или большую пенсию. Если долго держать развернутый платок, то руки отекают и устают, особенно старые. Может быть, она действительно самая коварная старушка в Москве и всех обманывала. Это не имело никакого значения, потому что это была моя бабушка. Секретик. А кто-то пришел и раскопал его, распинал, как мальчишки делали во дворе. Бабушка в одну сторону, платочки в другую. И все.

Источник:Радужный

http://russlife.ru/everything/blog/r...st-i-shedrota/
 

dimax

Модератор
Награды
6
[h=1]Наши супергерои[/h]А почему все супергерои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супергерои...
Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.
Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...
Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.
Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.
Магнитыч.
Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит "Х". Редкий мутант.
Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты.
В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком.
Уязвимость: не отсидел еще за прошлое.
Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.
Бэтмэн. Настоящее имя - Шлома Цодикович Батман.
Программист. Особых сверх-способностей нет, но его мама говорит, что он самый лучший.
Уязвимость: таки нет.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Лето, тепло, погода шепчет! Жена с дочкой к теще на дачу уехали на целый день и я решил немного отдохнуть в этот выходной. Гоняю по городу, окно открыл, музыка хорошая, ветер в лицо, красота. Еще с ниссаном каким то закусался, порвал его играючи! Ну это я тогда так собой гордился. Короче говоря лечу по проспекту, машин нет, вхожу в поворот, но вот незадача, толи асфальт кривой меня подвел, толи сам силы не рассчитал, но понесло меня и хорошо понесло, надо сказать. Боком вхожу в поворот….столб…удар…кювет…дерево…удар, скрежет металла и все…темнота.

Слышу голоса какие то, но как-то далеко и не разборчиво совсем, тут сознание включается: «КРОВЬ, МНОГО КРОВИ! МОЖЕМ ПОТЕРЯТЬ! ЗАМЕДЛЕНИЕ ПУЛЬСА! ЧТО….»

Стою на красивой, зеленой поляне. Небо такое синее-синее и огромное озеро впереди. Знакомое такое место, до боли… Рядом брат стоит старший:
- Привет, - говорит – Давно не виделись.
- Да уж, не то слово.
А на душе тяжело так…
- Помнишь место это?
- Помню, конечно, как такое забудешь. Мы же тут в детстве жили неподалеку, в отчем доме. Все лето на этом озере и проводили. Три дня ты не дожил до своего пятнадцатилетия, утонул тут…

«ОЧНУЛСЯ, ГЛАЗА ОТКРЫЛ!» Машину скорой помощи прилично болтало на разбитом асфальте. Доктор согнулся надомной, в лицо смотрит. Плохо понимаю, что со мной происходит. «ДВА КУБИКА АДРЕНАЛИНА! ТЫ КАК, ПАРЕНЬ? СЛЫШИШЬ МЕНЯ? НЕ ВОЛНУЙСЯ, ВСЕ НОРМАЛЬНО БУДЕТ! ТЫ ГЛАВНОЕ….НЕ…. А….». Картинка стала опять мутнеть, голоса стали отдаляться, становиться нечеткими…бу бу бу…., как в кино прям попал.

Очнулся в фуре какой-то, но не в кабине в смысле, а в фургоне самом. Лежу на койке, что в карете неотложки была. Крови нет, боли нет. Люди передо мной стоят. Выходит мама, папа. Молодые и красивые, как в детстве прям. Мама улыбается, папа серьезен, как всегда. Брат рядом стоит. За ними еще родственники дальние и не очень. Кто давно ушел, кто пару лет только как. Взгляд у всех такой теплый, доброжелательный. Мама руку мне протягивает, улыбается. Я опять чувствую себя маленьким сорванцом с вечно содранными коленками. Привстаю на локте, руку к маме тяну. Но что-то не так… Нет! Нельзя! У меня же дочка еще маленькая совсем, жена. Как они без меня будут? Я же дочке обещал, что первого сентября сам в школу её поведу. Нет, нельзя подвести. Нельзя!

«……ЖИТЬ БУДЕТ! ИВАНЫЧ, КРИКНИ ПО РАЦИИ, ПУСТЬ ОПЕРАЦИОННУЮ ГОТОВЯТ!....»

Очнулся в палате. Весь в гипсе, представляешь? Жена стоит, улыбается сквозь слезы. Дочка рядом: « Папа, а ты до первого сентября поправишься? Я без тебя в школу не пойду…». «Конечно, доча, я же обещал».
 
Сверху