Инструкции и руководства

dimax

Модератор
Награды
6
10 советов, как выбрать плохой подарок
В преддверии рождества и нового года все люди ужасно милы и пребывают в особом праздничном настроении. В эти дни принято поздравлять друг друга, говорить много приятностей и, конечно же, дарить подарки. И вы, естественно, верите, что главное не подарок, а внимание. Но даже самый приятный период новогодних праздников можно испортить. Все, что для этого нужно – просто выбрать плохой подарок.

Чаще всего, плохие подарки получаются случайно. Ведь по одной из важных новогодних традиций, которая называется «предпраздничной суетой», несколько дней до Нового года проводятся в бегах за горошком и колбасой для новогодних салатов. И выбранные в такой спешке презенты получаются «не ахти». Но если подходить ко всему осознанно, всего несколько советов помогут выбрать ужасный праздничный подарок совершенно безошибочно.

1. Подарок, выбранный в спешке
Искать подарок лучше всего в последний момент – ведь так ощущается больше экстрима. К тому же, зачем еще созданы новогодние распродажи? На них так удобно схватить первую попавшуюся вещь по пути к кассе. А тем, кто возмутится, мол, в подарке должна быть душа, пусть вспомнит старинную поговорку, что «дареному коню в зубы не заглядывают».

2. Банальный подарок
Такие подарки никого особенно не расстроят, но, главное, и не порадуют. Подруге вручить гель для душа, дедушке – носки, а жене – конфеты. И неважно, что у подруги за новогодние праздники соберется коллекция косметической продукции, у дедушки и так хватает носков, которые ему покупает заботливая бабушка, а жена на диете, поэтому конфеты скорее отдаст врагу.

Кроме этого, обычно принято дарить: канцтовары коллегам, рубашку мужу, сувенирную булаву шефу и крем свекрови. Другу женского пола также подойдет крем от морщин, причем желательно, чтобы на баночке стояла цифра больше реального возраста женщины. Накануне Нового года ей не помешает напомнить о бренности жизни и о том, что она в свои 25 уже «не девочка». И крем «35+» пригодится ей совсем скоро.

3. Подарок, выбранный специально
Иногда, чтобы выбрать плохой подарок, необходимо проявить к человеку внимание и дружескую поддержку. Комплексуещего из-за редеющей шевелюры дядю несомненно порадует средство от выпадения волос, подруге, которая боится даже глянуть на лишний кусочек торта – антицеллюлитный массажер, а коллега будет благодарен за освежитель для полости рта.

4. Практичный подарок
Практическую пользу подарки должны нести как можно большему количеству людей. Поэтому нужно дарить то, чем можно будет пользоваться как минимум вдвоем. Разумеется, мало кто идет по стопам заядлого рыбака из анекдота, который вручает жене новенький спиннинг. Но подарить сестре блузку своего любимого цвета, которую можно время от времени заимствовать, – весьма неплохой вариант.

5. Символический подарок
Для чего же еще придуманы все эти статуэтки и открыточки с символом настающего года, как не для того, чтобы облегчить муки выбора? Поэтому нужно набрать в сувенирном магазине сентиментальных открыток, фигурок зайчиков и котов, гелевых свечей. И неважно, что после Нового года у каждого накапливается столько подобной продукции, что впору открывать маленький магазинчик. Наше дело – выбрать и подарить.

Практически беспроигрышным вариантов плохого выбора станет также живой символ года – кролики и коты. Продавцы птичьих рынков заработают на продаже кроликов и котят, а у счастливых обладателей «символа» появятся новые задания и интересы: как отучить животное портить обои и кому его можно передарить.

6. Интимный подарок
Лучший способ смутить человека – подарить ему слишком интимный подарок. Так что нижнее белье - это именно то, что можно вручать смело и от души. Во-первых, существует очень небольшой круг лиц, для которых этот подарок будет уместным, во-вторых, довольно сложно не ошибиться с размером, в третьих – выбрать его со вкусом. При этом особым шиком будет, если получающий развернет подарок в окружении большого количества гостей. К этой же категории подарков относится и одежда. Можно смело дарить приятелю понравившуюся вещь. Если он не оценит – его вина, что у него не настолько хороший вкус, как у дарителя.

7. Не дарить подарок вообще
Просто ничего не дарить. Во-первых, потому что оригинально (устное признание – всегда креативнее), во-вторых, экономно, а третьих, потому что лень что-либо искать.

8. Сапоги сапожнику
Согласно классическому правилу, человеку необходимо дарить вещь, которая находится в сфере его увлечений. Казалось бы, как такой подарок может быть неудачным? Но на самом деле, это настоящее раздолье для выбора плохих подарков, ведь не угадать с ним – легче легкого. Главное условие – не разбираться в увлечениях одариваемого и смело вручать геймеру видеоигру, блесны рыбаку и краски художнику. Человек, который «не в теме», вряд ли сможет угадать с выбором. Поэтому, скорее всего подарок останется невостребованным.

9. Галстук спортсмену и набор суши любителю борща
А также билеты в оперу поклоннику российского рока и запонки приверженцу уличного стиля. Такие подарки, которые приобщают к прекрасному, вряд ли изменят в лучшую сторону жизнь получателя. Зато они поднимут настроение дарителю и повысят его значимость.

10. Главное – создать атмосферу праздника
Вручая человеку вещь, необходимо всегда напомнить, какой дорогой и нужный презент ему достался. При этом нужно как можно активнее донести до человека, как же ему повезло. Время от времени при встрече стоит напоминать: «Ну, как там мой подарок? Пользуешься? Не потерялся?» Если же подарок потерялся или испортился, очень важно в ответ на это обидеться.

Соблюдая все эти правила, можно с уверенностью сказать, что приз за самый плохой подарок уже практически в кармане.
 

dimax

Модератор
Награды
6
13 советов особо впечатлительным зрителям

1.Не спать, свесив руку с кровати.
2. Перед сном проверять, закрыты ли дверцы всех шкафчиков.
3. Не смотреть ночью в зеркала, проходя мимо них в туалет.
4. Запирать изнутри ванну и туалет, даже если одна в квартире.
5. Заплыв далеко в море и подумав, что кто-то может схватить за ногу - немедленно поворачивать обратно к берегу.
6. Не фотографировать кладбища.
7. Не слушать детские страшилки.
8. Увидев странного ребенка в неожиданном месте, не вступать с ним в разговоры
9. Не покупать клоуна-игрушку и кукол с человечьим выражением лица.
10. Когда страшно - сразу включать свет и телевизор.
11. Не смеяться над самыми дикими деревенскими поверьями
12. Не смотреть черную кассету без наклеек в незнакомом доме
13. Не смотреть российские новости на ночь
 

dimax

Модератор
Награды
6
КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ.

МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
… и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше,
чем наши конкуренты.

ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами,
как вы будете зарабатывать для нас деньги.

ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
…кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу
зарплату это сделать невозможно.

СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.

НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.

ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:
Каждый в офисе будет вами командовать.

НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:
У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.

ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:
Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии
или филологии.

ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:
Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое
тестирование, после чего успешно забудем о вас.

НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от
голода.

УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:
Вы приходите в компанию, где царит хаос.

УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:
У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого
менеджера и на птичьих правах.

ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете
это.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Сначала небольшая справка: в интернет-терминологии, «тролль» — это человек, который размещает грубые или провокационные сообщения в Интернете, например, в дискуссионных форумах, мешает обсуждению или оскорбляет его участников. Слово «троллинг» может характеризовать либо непосредственно одно сообщение, либо в целом размещение таких сообщений. Понятие «троллинг» также используется, чтобы описать деятельность троллей вообще.


- в сообществе Apple:
сказать, что продукция Стива Джобса расчитана исключительно на тупых домохоязек. А если ей пользуется мужчина, то он - латентная домохозяйка.

- в сообществе Windows:
предсказать, что все PC можно выбрасывать на помойку, так как вот-вот, уже скоро на днях выйдут Starcraft и PhotoShop для Playstation.

- в сообществе аудиофилов:

авторитетно заявить, что хорошей аудио-аппаратуры никто в мире не выпускает уже с 1956 года, с тех пор как закрылся последний в Германии завод по производству электронных ламп по секретной технологии нацистов.

- в сообществе iPhone:
объявить, что тачкрин - дерьмо, ибо не позволяет человеку вслепую, в темноте, с завязанными руками, отрезанными ушами и вырванным языком отвечать на sms.

- в сообществе атеистов:

молвить, что 90% россиян считают себя православными, а значит, надо ввести обязательное преподавание православной культуры в школах для оставшихся 10%

- в сообществе Metallica:
заметить, что Metallica уже не та - с того самого момента, как из нее выгнали Дэйва Мастейна.

- в сообществе Linux:
высказать мысль, что Linux не будет качественной системой, пока ядро пишут бесплатные программисты, над которыми нет контроля, а значит все - они индусы-недоучки или (в лучшем случае) педофилы.

- в сообществе Twitter:
сказать, что ограничение длины сообщения в 140 символов придумали те самые кретины, которым в их дубовые головы ни разу не приходило элеме

- в сообществе комиксов:
написать, что комиксы ученые вывели специально для дебилов-американцев, которые никогда не умели читать, потому что в их стране не было таких великих русских писателей, как Гоголь и Ярослав Гашек.

- в сообществе синефилов:

сказать, что как только умерли Сесиль Б. Де Милль и Орсон Уэллс, всем стало ясно - в США нет хорошего кино. И не было даже при жизни этих двоих.

- в сообществе торрентов:
гневно обличить присутствующих в воровстве, заметив, что твой брат семь лет назад потратил 25.000 долларов, чтобы записать альбом бардовских песен, и не может его продать, ибо всюду пираты.

- в сообществе Гарри Поттера:
донести до сведения присутствующих, что сюжет своей книги Джоан Роулинг содрала с полузабытой сказки, написанной в 1963 году неизвестным армянским баснописцем. Только вместо совы у мальчика был гидравлический пресс, а сам мальчик являлся не столько волшебником, сколько бродячим пингвином-акробатом. А в остальном все то же самое!

- в сообществе домохозяек:
возмутиться, что современные бабы обленились, и вместо того чтобы самим забивать, свежевать, потрошить, рубить и жарить мясо, губят своих мужей и детей полуфабрикатами из микроволновки.

- в сообществе филологов:
твердо стоять на той позиции, что правильно говорить "на Украине", а не "в Украине" (или наоборот - смотря чей форум). В противном случае всех безграмотных покарает ужасный Бог Украины.

- в сообществе Санкт-Петербурга:
сказать, что все питерцы - вялые и безвольные. А когда пойдут возражения, лениво со всем соглашаться. В конце написать, что ты и сам в общем-то из Питера.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Рецепт специального морского коктейля: В граненый стакан налейте 50 г
коньяка, добавьте 20 г белого вермута и смешайте. Добавьте 20 г шартреза
(для мятного привкуса), хотя это необязательно, и несколько капель
лимонного сока.
Все это тщательно перемешайте, вылейте за борт, ополосните стакан
морской водой и наполните его доверху питьевым спиртом. Вкус
потрясающий!
Скипер
 

dimax

Модератор
Награды
6
Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего
аж руки дрожат!"
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей
юности. Такие все дуры!"
4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у
меня еще очень ничего..."
5. Таксисту.
"Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет?"
 

Anton79

Ословед
Внутренние документы из офиса Бари Алибасова

Творческая студия Бари Алибасова
О СТРУКТУРЕ ПАПОК в КОМПАХ ОФИСА.

· Запрещаю! Создавать любые значки на рабочем столе всех компов офиса! За каждый значок созданный вами - штраф -100$.
· Диск «С», неприкасаем вашими погаными ручонками. За вход на диск «С» - штраф 100$. За сохранение на диске «С» любых файлов, с вашими тупыми названиями – расстрел в голову. К моему сожалению, вы выживите даже при прямом попадании двенадцати пуль в ваш пустой «барабан»: мозг задет не будет.
Диск «С» принадлежит Билу Гейтсу, он на диске «С» устанавливает свою инвалидскую операционную систему Windows, и ждёт не дождется, когда вы операционку изгадите, влезая на диск «С». Гейтс постоянно держит руку на пульсе моего кошелька, потому что он самый алчный и мире. И вы, его пособники, пытаетесь терроризировать мой карман. Учтите, в случае входа на диск «С», подарок алчному Гейтсу - из вашего кармана. Этот монолог выучить для публичной декламации.
· Ваши поганые ручонки имеют право ковырять только диск «D».
· Однако и на вашем персональном диске «D», располагается только структура папок утверждённая мной! Никаких дополнительных папок, изобретённых вашим рецессивным сознанием, «правополушарные» отморозки.
· Прочь ваши дрожащие «культяпки» от любых дисков! Прочь!
· При операции «сохранить» или «сохранить как» - попытайтесь включить ваш отполированный мозг. В окне, где нужно выбрать диск и папку для сохранения вашего файла, с дурацким, непредсказуемым названием, - выбрать только диск «D», на котором вы имеете право срать своим мозгом. Затем, выберите папку утвержденную мной, в которую положите свою «какашку». Если, не приведи господи Иисусе, в вашу головёнку закрадётся шальная мысль дополнить мою гениальную структуру папок, немедленно ЗВОНОК ДРУГУ, или неотложке из дурдома!
· Ясное дело вы никогда не догадаетесь, какую папку нужно выбрать для вашего очень вонючего файла. Опять - ЗВОНОК ДРУГУ!
· Диск «B» предназначен для передачи файлов по локальной сети.
· На него вы можете только положить ваш маразматический файл, созданный вами на личном диске «D». На диске «B» вы обязаны быть чистыми, и не вздумайте там даже пукнуть.
· Структура папок офисной деятельности, созданная моим гением, будет лежать на диске «B» в папке «СТРУКТУРНЫЙ КАНОН».
· Эту молитву выучить, и следовать её наставлениям только на коленях. Еретиков буду безжалостно пытать в районе гениталий, раскаленным железом и маслом, с неизменным вопросом: «Зачем ты это сделал, скотина? А?»
· Диск «P» - это проекты ДРУГА алибасова. Не надо туда лезть. Именно поэтому вы полезете на диск «P». Тут то я вас и засеку «радмином», и плюну в ваши подлые душонки.
· Любой документ, отпечатанный на бумажке - штраф 1$ за каждый листок. Для общения и передачи информации есть диск «B». Станьте людьми, динозавры!
· За хранение личных файлов в офисных компьютерах – УВОЛЬНЕНИЕ.

Ваш РУКОВОДИТЕЛЬ И ДРУГ - алибасов б. к.
Всегда писать моё имя с маленькой буквы. Гениям корона не нужна.
Подписи под дурацкими фамилиями всех, кто умеет читать, остальным дать понюхать и оставить отпечаток глаза.

Приказ № 30/0703 от 10 июля 2005 года
О системе оплаты труда в «ТСБА»
1. С 1 июля 2003 года производить выплату зарплаты еженедельно, в пятницу, при условии заполнения всех соответствующих документов.
2. Ваш гонорар исчисляется еженедельно, за каждый рабочий день и за каждый прогул. И зарсчета 25 рабочих дней в месяц.
3. У каждого сотрудника, надеюсь вы допрёте до этого, индивидуальная дневная ставка. Просветлив свой мозг, все же сделайте попытку подсчитать её, дневную ставку.
Ахтунг! Месячную зарплату разделите на 25 дней, получите свой дневной заработок. Трудности с подсчётом ставки объяснят вашу низшую в мире зарплату. После этой трудной математической операции рекомендую отдохнуть. Мозг выключать не надо, он у вас и не включался.
4. Безупречное исполнение сотрудниками офиса функциональных обязанностей, неизбежно приведёт к 50% прибавке к еженедельному гонорару. (Референт, исполнительный директор, пресс-атташе, видеомонтажеры, промоутер, менеджеры).
Критерии для получения еженедельной премии:
- Отсутствие замечаний по деловому циклу.
- Выход на работу без опозданий
- Отсутствие невыполненных задач
- Ненанесение материального ущерба (вот она, щедрость моя – поощрять за то- что хотя бы не совершаете диверсий!)
5. Основанием для выплаты премии или удержания из зарплаты служит ваш табель рабочего дня.
6. Отсутствие в табеле пометок дает вам право на получение премии в размере 50%.
( Не пытайтесь устраивать из этого шуточки. Я не буду лазить по вашим сюррелистическим табелям, нет ни времени, ни удовольствия ковырять этот квадратно - кубизмо-дебилизм. Если вы будете убивать мое время на эти приколы, вам придется выяснять отношения со мной в неудобных позах, авангарднее чем у Сальваторе Дали. Давайте лучше без тренировок.)
7. В колонке «воскресение» выставьте цифру - это ваш штраф, его размер определите сами. Эта сумма будет удержана из вашего гонорара. Уверен, что день этот нужно переименовать из «воскресения» в «похороны». Прямо как наяву вижу ваши нежные, умилительные личики. (Вот они плоды демократии, за то, что ничего не уничтожаете – 50% премии, а наказание за терракты выбираете сами.)
8. Если в результате завершения вашего производственного-творческого цикла наш офис неожиданно обнаружит доходы, что конечно абсурдно, вы можете получить от 0,5% до 10% от прибыли, в зависимости от вашего вклада. Есть даже шанс на прибавку у тех, кто не ходит на работу, чем и не вредит нашему бизнесу, как например Николаева Л. . К сожалению, появление некоторых прекрасных сотрудников в офисном пространстве представляет реальную угрозу не только нашему блистательному коллективу, но и всей стране в целом.

Руководитель Творческой Студии
Алибасов Б.К.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Законы холостяка:
- Приготовленная еда собой и себе, не считается недожаренной или
недоваренной;
- Только что высушенная одежда не считается помятой;
- Одежда вывешенная на балкон на следующий день считается чистой и
пахнет морозной свежестью;

- Пол протертый носками считается чистым;
- Посуда, после обеда, замоченная водой считается помытой;
- Одежда, сваливающаяся со спинки стула, самого стула и разбегающаяся по
полу считается сложенной.

- Старая рубашка брошенная на постель, считается покрывалом, а кровать
соответственно считается застеленной.
- Банное полотенце считается чистым в среднем 1-2 года, так как человек
после душа всегда чистый, просто мокрый.
- Пыль, считается защитной пленкой. Чем толще слой, тем надежнее защита.
- Микроволновка, рядом с компом на столе в комнате, превращает заурядную
комнату в Столовую-Гостинную.
 

dimax

Модератор
Награды
6
10 фотографий, которые делает начинающий

1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)

- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле
которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной
мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они
все равно не в фокусе.

Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.

2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)

- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна.
Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.

Снимается обычно по пьяни или с похмелья.

3. "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)

- на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит,
лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу
удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника.

Снимается обычно в процессе обольщения женщины.

4. "Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие
женщины!)

- на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни
лишь тычинки и пестики).

Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун
восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)

5. "Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие)

- на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся
мыши).

Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в
соседнее село.

6. "Пяточки" (Нежность, малыш, сынок, Здравствуй чудесный мир!)

- на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от
волнения пальцы фотографа.

Снимается при прибавлении семейства.

7. "Старость" (Дряхлость, Забытые и заброшенные, Годы ушли, Мудрость,
Простите нас!)

- на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на
самом деле - подслеповато) глядящие на фотографа.

Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную
справедливость.

8. "Высоко-высоко!" (В полет! Стальные руки-крылья! Небо!)

- на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом.

Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды, на
электронный зум, и на оптический зум. После первого кадра фотограф
отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический тоже
никому не нужен.

9. "Первый раз!" (В первый класс! Первоклассница! Первоклассник!)

- на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к
камере. В редких случаях - это девочка с колокольчиком и бантиками на
руках дылды-десятиклассника.

Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.

10. "Ночной город" (Ритм ночи, Ночной Дозор, Ночь в бетонных джунглях,
Огоньки в ночи, Красные и белые)

- на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости
размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют
белыми огнями фар, с другой - красными стоп-сигналами.

Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Хочу поделиться рецептом. Все, кто заводили кошаков знают, что рано, или
поздно котяра проходит возраст, когда днем, когда ты на работе, зараза,
спит, а ночью носится по всей жилплощади, топает, как стадо мамонтов да
еще старается разбудить хозяина с целью "для игр" типа "поймай меня,
если найдешь". Энергии, зараза, дохрена. Для того, чтоб кот дрых ночью,
днем надо его задолбать так, чтоб на ночь сил не оставалось. Итак,
рецепт. Изготовляете ему "бабочку" на веревочке, только какая-то часть
этой веревочки – обычная резинка "от труселей" Жгуты всякие когтями
рвутся быстро. Размеры резинки надо подбирать индивидуально. Надо так,
чтобы было натяжение, когда кот ловит "бабочку". Крепите сие изделие
подальше от стен и окон таким образом, чтоб перемещаться могла сама
"бабочка" в любом направлении. Я делал так: привязывал к швабре,
вывешивал на со шкафа в комнату. Показываете кошаку сей девайс, пару раз
дернули "бабочку", заинтересовали кошака, все. Можно отдыхать. Такой
приблудой я двух кошаков успокаивал. Сделаю подобную хрень, и на работу.
За день напрыгаются, набесятся... Прихожу с работы, убираю, и ночью сплю
спокойно...Рекомендую.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Дамы и господа, вы хотите культурно высказать свои эмоции, но не знаете
как? Что же, тогда этот текст истинно для вашей светлейшей светлости.

Итак, друзья мои, главное не показывать слишком много эмоций.
Обращайтесь к оппоненту с уважением, на "вы", даже если он того не
заслуживает, но мы то знаем...

Также стоит помнить, что хамство и оскорбления - это глупо и низко,
оставьте это для плебеев. Вы же не хотите позиционировать себя плебеем и
варваром?

Допустим, милейшие мои друзья, ваш супостат настойчив и нагл. В таком
случае не игнорируйте его, напомните ему, что истинный аристократ не
стал бы пользоваться выражениями, которые стыдно повторить. Если ваш
новый "друг" не признает себя таковым - вы своего добились, ежели он
говорит о высокости его происхождения и моральных качеств - требуйте
сатисфакции.

Грязь к истинному интеллигенту не липнет, презрительно отнеситесь к
оскорблениям в вашу сторону и напомните оппоненту его снобизм и
глупость.
Настоящий аристократ и просто воспитанный человек не станет проявлять
беспочвенное презрение ко ВСЕМУ противоположному полу. Карайте любого
индивида, но не акцентируйте внимания на поле!

Стоит также отметить, что лишний раз подчеркнув разницу между сословиями
вы не станете хуже. Это допустимо и приветствуется.
Не показывайте свою ненависть, это делает вас слабым в глазах
дискутирующих с вами, иногда можно сыграть на этом, но сам мэтр так
никогда не делает. Весьма нелицеприятно говорить глупости или их делать.
Это подорвет вашу репутацию.

Также очень важна грамотность, вы же не какой-то там копошащийся в земле
крестьянин?

Соблюдайте дьявольски точную пунктуацию и грамматику. Это залог вашего
успеха. Если оппонент черезчур неграмотен, можно помочь осознать ему
это, возможно даже провести лекцию на эту тему. Не стесняйтесь своего
высокого интеллекта, это свойственно аристократам. Если ваш собеседник
низок умом и нетрезв рассудком, напомните ему об этом. Он предпримет все
возможное, чтобы себе помочь.

Некоторые из плебеев жалки и бессмысленны. Стоит напомнить им, что их
жизни пусты и никчемны и им лучше уйти. Также напомните то, что им верно
уже известно: что их используют, они никому не нужны и над ними все
насмехаются. Жалкому, неразвитому плебею, этого достаточно, чтобы
осознать бренность своего существования.

Так же стоит поговорить о Б-ге. Мы - викторианцы, которым уже известна
сила пара и электричества. Зачем он нам? Оставьте Б-га неразумным
крестьянам, которые не могут объяснить себе почему идет дождь и т. п.

Не пытайтесь завоевать авторитет среди крестьян, глумите их, а те, кто
разумен, сами пойдут за вами.

Помните, что оскорбляющий вас человек - возможно просто шут и забавляет
вашу светлейшую светлость. Напомните ему об этом.
 

BEOWULF1986

Ословед
Награды
5
Как мужчина и женщина в первый раз готовят макароны по-флотски


[h=2]Мужчина[/h][h=2]Женщина[/h]
Откpывает кулинаpную книгу несколько pаз внимательно пеpечитывает pецепт.Звонит лучшей подpуге, пpосит подсказать pецепт. Та советует ей посмотpеть в кулинаpной книге.Откpывает книгу, бегло пpосматpивает pецепт, откладывает книгу в стоpону.
Читает пеpвую стpочку pецепта: "отваpить 150 г. макаpон". Откpывает кухонный шкафчик, видит коpобку с надписью "Рожки", закpывает шкафчик, идет в магазин, покупает макаpоны.Откpывает шкафчик с кухонной утваpью. Понимает, что в доме нет кухонных весов.
Пpоявляет догадливость: взвешивает на аптекаpских весах одну макаpонину, делит 150 на вес макаpонины, отсчитывает нужное количество макаpон.
Вспоминает, что в pецепте упоминалась ваpка макаpон. Откpывает кухонный шкафчик, видит коpобку с надписью "Рожки", тянется к ней pукой.Hо тут вспоминает, что от мучного поpтится фигуpа. Достает pис. Отсыпает в кастpюлю из пакета "на глазок".
Читает следующую стpочку: "300 г. говядины, баpанины или свинины пpопустить чеpез мясоpубку...". Откpывает холодильник, видит там пачку с надписью "Фаpш говяжий".Идет в магазин, покупает 300 г. говядины. Когда пpодавщица пpедлагает ему взять полкило, устpаивает скандал. Заглядывает в кухонный шкафчик.
Hе находит там мясоpубки, но находит кухонный комбайн.
Идет к соседу за мясоpубкой. Тpебует у соседа инстpукцию к мясоpубке. Hе получив желаемого и обозвав соседа идиотом, подключается к Интеpнету и за каких-ни будьполтоpа часа находит инстpукцию к мясоpубке на английском языке.
Тщательнопеpеводит инстpукцию, устанавливает мясоpубку, измельчает в ней мясо.
Вспоминает, что когда ела макаpоны по-флотски у мамы, в них, кажется, пpисутствовал мясной фаpш.Откpывает холодильник, видит там говяжий фаpш. Откладывает его в стоpону,так как не довеpяет полуфабpикатам.
Достает говяжью печенку, ведь она так полезна!
Сообpажает, что печенку стоит измельчить. Заглядывает в кухонный шкафчик, видит кухонный комбайн, понимает, что без помощи мужа ей с такой сложной техникой не совладать. Режет печенку ножом.

Читает дальше: "...мясоpубку вместе с двумя небольшими головками лука сpеднего pазмеpа". Матеpится, скаpмливает пpиготовленный фаpш собаке.Снова идет в магазин, опять покупает 300 г. говядины, заодно забегает на pынок за двумя луковицами. Долго пpосит пpодавца подобpать луковицы именно сpеднего pазмеpа.
Думает о том, какие симпатичные таpелочки наpисованы в кулинаpной книге напpотив pецепта макаpон.Заглядывает в кулинаpную книгу, чтобы еще pаз на них полюбоваться, заодно отмечает, что в pецепте упомянут лук.
Лук - это овощ, а в овощах куча витаминов.
Поэтому добавляет в печенку кpоме лука еще и чеснок, помидоpы, болгаpский пеpец , моpковку и половину кабачка.
Пpодолжает увлекательное чтение: "...положить на pазогpетую сковоpоду с одной ложкой масла, посолить по вкусу и жаpить 15-20 минут до готовности.Достает из холодильника изpядно обледеневшее сливочное масло, тщательно пытается отколупнуть от него кусок пpи помощи ложки.
Когда этот номеp не пpоходит, помогает себе молотком.
Кидает масло на сковоpоду и ждет, пока она pазогpеется. За это вpемя все масло (на котоpом, кстати, написано "бутеpбpодное") благополучно сгоpает.
Понимает, что взял слишком большую сковоpоду, повтоpяет всю опеpацию с меньшей сковоpодой. Долго смеется над автоpом книги: неужели тот всеpьез считает, что сыpое мясо можно посолить ПО ВКУСУ.
Потом, все-таки пpобует сыpое мясо и солит его. Ставит таймеp pовно на 17,5 минут и ждет, пока мясо пpиготовится.
Звонит маме, выяснить, что делать с заготовленными пpодуктами. Получает емкий ответ - "поджаpить".Беpет pафиниpованное постное масло (вкуса никакого, зато без холестеpина), наливает на сковоpоду довольно толстым слоем, ведь некотоpые витамины без жиpов не усваиваются.
Кидает все заготовленные пpодукты поочеpеди в стpогом соответствии со вpеменем их пpиготовления.
Моpковь идет пеpвой (долго pазваpивать), помидоpы - последними. Попутно добавляются: яйцо, чеpный остpый пеpец, кpасный душистый пеpец, кэppи, гвоздика, баpбаpис, соль и чуть-чуть сахаpа "для вкуса".
Читает конец pецепта: "...все ингpедиенты тщательно пеpемешать и подавать на стол".Высыпает в кастpюлю с макаpонами содеpжимое сковоpоды
Hаливает себе водку и заедает ее непосpедственно из кастpюли.
Достает фаpфоpовую посудину, специально пpедназначенную для макаpон по-флотски.Hасыпает туда аккуpатными слоями pис - содеpжимое сковоpоды - свежую зелень - снова pис и так далее, не менее 15 слоев.
Стелет на стол чистую скатеpть, ставит на нее емкость для макаpон, pядом кpасиво pасполагает таpелки, гаpмониpующие по цвету со скатеpтью, посудиной и самим получившимся блюдом.
Идет делать пpическу, чтоб быть готовой к ужину.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот долбаный
банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете
мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно
герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не
может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить
источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах
депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать
договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в
банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных
условиях.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Как использовать автомат для получения денег?
1. Заходишь в банк.
2. Достаешь автомат.
3. Получаешь деньги.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Если выпал с самолёта

Падение из самолета - это что-то из области маловероятного. Однако, допустим, что такое все-таки случилось. Можно ли вообще что-либо поделать в такой ситуации или ничего другого не остается, кроме как вспомнить, что хорошего было в жизни и мысленно проститься с родными? Невозможно заранее сказать, в какой ситуации окажешься, всегда надо быть готовым даже к самому фантастическому изгибу судьбы. Особенно в экстремальных условиях важна слаженность действий и вообще понимание того, что нужно предпринимать. Специалисты американского Авиационного агентства разработали советы, которые могут помочь тем, кого все-таки постигла эта участь.

Вот вы летите вниз с десятикилометровой высоты. Максимальная скорость падения будет не больше, чем 193 км/час в зависимости от комплекции тела и плотности воздуха в том районе, где произошло падение из самолета. В запасе есть около трех минут. Этого времени хватит, чтобы распланировать день; подумать над тем, как вообще вас угораздило выпасть; придумать план спасения. На последнее и советуют потратить это драгоценное время. Ну это, конечно, если вы не потеряете сознание от холода и недостатка кислорода. И тем не менее, время есть.

Во-первых, надо не паниковать. Глупо звучит, но это важно, поскольку времени на эмоции просто нет. Во-вторых, расставьте руки и ноги, как бы изобразив букву Х. Выгните спину и согните шею. В-третьих, постарайтесь приземлиться не на твердую поверхность. Стог сена, кусты, сугробы - это спасители. Газоны амортизируют сильней, чем обычная почва. Деревья и высоковольтные линии не раз спасали парашютистов. Не стоит доверять воде - удар может получиться такой же, как и при падении на бетонное покрытие.

Если уж падаете в воду - выпрямитесь, сложите руки по швам, будто ныряете "солдатиком". Ягодичные мышцы должны быть сокращены. И вам лучше не знать, почему. Важно выбрать правильную позу для приземления. Главное понимать, что сила удара обратно пропорциональна времени соприкосновения с поверхностью.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Милые девушки! Если вы уже увидели две заветные полоски, то вот несколько советов для вас.

Никогда не ходите к врачам на предмет снятия токсикоза. Лучше выносите мозг мужу — ему не рожать, потерпит.

Неважно, как давно последний раз делался ремонт квартиры — надо делать заново. Если нет денег — не беда, вы же получите единовременное пособие по выходу в декрет. Это же так здорово — месяц по вечерам ездить выбирать обойчики и занавесочки! А потом муж возьмёт отпуск и всё-всё сделает.

Не делите покупки на необходимые и лишние. Лучше за пару недель до родов заедьте в самый дорогой магазин для новорождённых и покидайте в корзину все вещи нужного цвета, до каких только сможете дотянуться. Помните: хороший конверт на выписку меньше 5 тысяч стоить не может по определению, комбинезон — 11, шапочка — 2. Возьмите небольшой кредит — это же для ребёнка, а муж потом с халтур закроет.

Итак, поздравляем: долгожданный ребёнок родился!

Почаще напоминайте мужу о нехватке денег. А то он сам не знает. А если каждый день напоминать, заработает больше.

Вообще, звоните ему раз по пять за рабочий день. Ему необходимо знать, как «мы покакали». Да и просто послушать, как любимый голос просит купить творожок «*****», но не в маленькой баночке и не в такой огромной, как в прошлый раз. По этой же причине никогда не шлите списки необходимого эсемесками — он всё радостно выслушает и запомнит.

Ребёнка нужно кормить по требованию. Точка. Кормление по графику — это совковый пережиток. Муж должен телепатически угадывать момент, когда можно будет купать ребёнка, и подстраивать встречи с заказчиками по левым заказам под мытьё дитяти.

Кормить мужа не нужно, перетопчется бутербродами с чаем. Вы - МАТЬ, ваш святой долг - РЕБЁНОК (обязательно большими буквами), всё остальное для вас не существует.

Ежедневная уборка квартиры и приготовление еды пусть тоже будут на муже. Вы же днём одна не справляетесь без графика.

Вам нужно больше отдыхать. Мужу ничего не стоит два-три раза за шестичасовой ночной сон встать, поменять ребёнку подгузник, поднести к вашей груди, подремать минут десять и унести дитя в кроватку.

Устраивайте мужу скандал каждый раз, когда он выходит из дома не по делам семьи. Лучший друг уезжает в другую страну на ПМЖ? Провожать не надо, спишутся потом по электронке.

Перестаньте следить за собой. Вы — мать его ребёнка, поэтому не нужно делать гимнастику и пользоваться средствами по уходу за собой. Он никуда не денется.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Я с трепетом сажусь за руль. Нет, мне не страшно поцарапать борта своего пожилого Рено, я не боюсь корыстолюбивых сотрудников полиции. Я боюсь пешеходов

Вот они, прячутся за фурой у обочины. В чёрных куртках, ни единого светлого пятнышка. Жёлтые московские фонари освещают их не лучше церковной свечки. Но пешеходам не страшно — их охраняет знак «пешеходный переход», которого я не увижу никогда — его загораживает та самая фура.

Я еду медленно и каждую секунду готова вдарить по тормозам. Увы, если пешеход твёрдо решил совершить самоубийство, и тем более, если он по этому поводу как следует выпил, мне не увернуться.

Для того, чтобы облегчить потенциальным суицидникам их задачу (может, они вымрут все наконец?) осмелюсь дать несколько советов.

Во-первых, затаитесь. Используйте любые укрытия у обочины. Подойдут не только фуры, но и «Газели», мусорные контейнеры и густые кусты.

Если Ваш рост не превышает 150, можете прятаться почти за любой припаркованной машиной. Ни в коем случае никаких светоотражающих маячков на одежде. Водители почти всегда смотрят на обочину, и Ваш маячок сразу будет заметен. Одежду надо надеть чёрную. Впрочем, судя по московскому метро, это и так почти все сделали.

В чёрной одежде Вы сольётесь с пейзажем. А пока Вы будете ехать к месту Последнего Перехода, Вы поучаствуете в создании общегородского депрессивного настроения. Остаётся только поблагодарить китайских производителей одежды, которые не покладая игл шьют унылые чёрные курки для русских самоубийц.

Учтите, Вас могут выдать даже мелочи: отражающая верёвочка на молнии или на кроссовках, окантовка сумки. Все эти светоотражающие вещи выдумали люди, которые хотят жить...

Во-вторых, будьте внезапны. Постойте на переходе минут пять, с тоской глядя на проезжающие машины. Всем своим видом покажите, что стоите тут просто так. Уверив водителя в том, что никуда с тротуара Вы не тронетесь, быстро перебегайте дорогу. Вам гарантированы как минимум множественные переломы.

Самоубийство хорошо совершать не просто так, а в специально для этого устроенных местах.

Не волнуйтесь, о Вас позаботились. Выберите нарисованную зебру через 6 полос (можно и через 8, как например, на Фрунзенской набережной). На всякий случай, проверьте, какова разрешённая скорость в том месте, где нарисована зебра. Например, можете посетить Волгоградский проспект (г.Москва) недалеко от квартала 138. Там 6 полос, по факту — 8, разрешённая скорость 80 километров в час. У водителя просто нет шансов увернуться.

Особенно прекрасен разрыв в бетонном заборчике, разделяющем встречные полосы. Если Вам случайно удалось перебежать первые 3 полосы, то можно затаиться в разрыве и повторить попытку. Я надеюсь, что те, кто рисовал «зебру» через 6 полос уже попробовали несколько раз перейти дорогу в этом месте.

Знайте, что московское ночное освещение не мешает скрываться от водителей. Под жёлтым фонарём видны только тени. А в дождь и они расплываются в нелепые пятна.

Если по пути к Последнему Переходу Вы увидели 3-4 мелких автомобильных аварии, знайте: внимание у водителей снижено, все устали, все плохо видят. Ваши шансы на то, что переход станет Последним стремительно растут.

Остальные способы менее надёжны и подразумевают нарушение законов и правил. Вы можете напиться и выпасть на дорогу, но тогда это будет просто глупость. Можно попробовать переходить дорогу на красный «пешеходный» светофор. Но, водители могут быть настороже и проезжать перекрёстки медленно.

К моему сожалению, люди не только сами не хотят думать о своей безопасности. Они и детей этому не учат. Каждый год уроки «правил дорожного движения» начинаются с пресловутой «зебры».

В той же Америке правило номер 1 звучит как «Покажись водителю». Будь заметен. Дай понять, что ты хочешь сделать. Переходи дорогу в безопасных местах (а не в тех, где нарисована «зебра»). Пропусти дурака на дороге.

Я сочувствую всем, кто попал в аварию и очень не хочу, чтобы такое происходило.

Я езжу осторожно, иногда даже слишком осторожно. Но если пешеход будет по-прежнему таиться, пренебрегать здравым смыслом и светоотражающими элементами, то каждый переход может оказаться для него Последним.
 

dimax

Модератор
Награды
6
[h=1]13 ПРАВИЛ ВЛАДЕЛЬЦА ОРУЖИЯ[/h]1. У оружия только два врага – ржавчина и политики.
2. Пусть уж лучше 12 осудят, чем шестеро понесут.
3.Полиция носит оружие для того, что бы защищать себя, а не вас.
4.Никогда не позволяйте кому-то или чему-то, что угрожает Вам проникать в ваше личное пространство.
5.Никогда не говорите – «У меня пистолет». Если вам нужно применить смертельную силу, первое что должно прозвучать — щелчок выключаемого предохранителя.
6. Время ожидания помощи после звонка в службу спасения составляет 23 минуты, время ожидания помощи при стрельбе 357 калибром с дульной скоростью 420 м/с гораздо меньше.
7. Самое важное правило перестрелки: Всегда выигрывай – даже если приходится жульничать.
8. Обруште на противника шквальный огонь. Всегда есть шанс, что вас убьют вашим оружием, но в этом случае ему придется забить вас до смерти, так как магазин будет пуст.
9. Ваши действия в любой перестрелке:
- если вы не стреляете, вы перезаряжаете.
- если вы не перезаряжаете, вы двигаетесь.
- если вы не двигаетесь, наверное, вы мертвы.
10. В любой, даже самой критической ситуации делайте что-нибудь. Что угодно. Это может быть неверно, но главное – не останавливайтесь.
11. Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь! У вас же есть пистолет, о чем вам ещё беспокоится?
12. Вы конечно можете крикнуть «Стоять!» или «Halt! Hände hoch!» или ещё что-нибудь, но ствол крупного калибра приставленный к голове является более универсальным языком.
13. Увы, но спасти планету вам не удастся, зато вам по плечу самооборона и защита своей семьи.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Работаю в рекламной конторке. Особо ненавистно-задолбайских клиентов я мысленно делю на категории.

Курица — мадам в дорогой шубе с кучей золотых брюликов и излишним количеством свободного времени. Недавний случай. «Курочка» пришла заказать визитки, рассматривает образцы: «Помогите мне выбрать!» Дорогая, вот же гора визиток! Выбери то, что нравится. Нет, надо заставить дизайнера по очереди показывать тебе каждую визиточку, и на каждую ты будешь плеваться: цвет, бумага, фактура, материал, исполнение, даже размер не нравится! «Да что вы предлагаете всякую ерунду! Я хочу, чтобы мне сразу понравилось!» Понимаю, что этому существу вообще в жизни никогда ничего не нравилось.
* * *
Неопределенец — клиент, даром отнимающий ваше время и всегда желающий чего-то этакого. Заходит: «А что вы красивое делаете?» Ёлки-палки, ты что рассчитываешь услышать? Конечно же, всё красивое! Некрасивое никому не нужно. Когда начинаешь предлагать, выясняется, что вот это тебе не нужно, вот это что-то не хочется, и вообще, ты хочешь дёшево и сердито, а ещё лучше даром и чтобы все вокруг офигели.
Выход из положения — уйти со словами: «Да ну вас, скучные вы какие-то…» Извини, мужик, ты в цирк к клоунам пришёл или рекламу заказывать?
* * *
Незнамо-чего-хотенец — название говорит само за себя. Типичный заказ: «Сделайте как-нибудь интересненько. Только не ярко. И не тускло. И без выпендров. В общем, на ваше усмотрение. Вы же тут дизайнер, а не я!» В результате: «Вы что сделали? Я совсем не так хотел! Это что за ерунда?» Ну что тебе мешало сказать, что же тебе нужно на самом деле?
* * *
Летучий голландец — клиент, даром отнимающий ваше время, бесследно исчезающий за вашим порогом и никогда больше не появляющийся, хочет заказать весь спектр услуг сразу, несмотря на то, что заказы без оплаты не принимаются в работу. Типичный ответ на вопрос об оплате: «Я деньги не брал, но вы делайте, я потом зайду заплачу». После этих слов вы его больше никогда в своей жизни не увидите. А если увидите, окажется, что то был не он, а его злобный брат-близнец.
* * *
Швыдка Настя — для тех, кто не знает украинский сленг, это понос по-народному. Залетает такой клиент ровно через пять минут после окончания рабочего дня с криком: «Мне нужно срочно! Чтобы завтра с утра я забрал! Нет, через час! Нет, через десять минут!» Спокойно объясняю прокажённому, что заказ будет выполняться несколько дней, внятно объясняю причины. Клиент ничего не желает знать. Мне, в общем-то, тоже начхать на его срочность — не он первый, не он последний. Спокойно закрываю офис у него на глазах и ухожу домой. Если заказ всё-таки принять, забирать его он будет целый месяц, и то после предварительных напоминаний по телефону. На вопрос, зачем же так срочно надо было, ответ почти всегда один: «Да я просто хотел побыстрее, вы же так долго делаете». Да, делаем мы не со сверхзвуковой скоростью, но и вы забираете уж слишком неспешно.
* * *
Ахтунг — все сроки были предварительно оговорены, но это не мешает клиенту постоянно звонить или приходить ранее названной даты с вопросом: «Ну когда будет всё готово?» Ахтунгов заносим в чёрный список в телефоне. К концу дня количество проигнорированных вызовов от ахтунгов превышает две сотни. Вечером ахтунг является лично с криками: «Вы почему трубку не берёте?! Я хотел узнать, можно ли забирать». Объяснения, что заказ будет выполнен в срок, но никак не раньше, прерываются криками: «Да почему я должен так долго ждать?» Пипец! Да потому, что ты сам подписал заказ, согласившись, что заберёшь его в пятницу, а наш телефон и наши мозги насилуешь в понедельник.
* * *
Недоклиент заказывает в другой фирме, потому что у них дешевле, но всегда приходит к вам за бесплатной консультацией. Постоянно треплет нервы глупыми вопросами, недоволен, когда его вычислили и пытаются отшить.
* * *
Глупо-умник — не понятный никому, кроме себя, недоклиент, расспрашивающий о технологиях («А что это такое?») и раздражённо прерывающий ваш ответ нервным криком: «Да я знаю, что это такое!» Путает шелкографию с сублимацией, тиснение с термотрансфером. Может выдавать перлы: «Хочу сделать сублимационную шелкографию методом тиснения термотрансфера», при этом на самом деле имея в виду обычную печать на принтере. Уж если пришёл поумничать, то умничай по-умному, а не как в классике: «Волна обрушилась стремительным домкратом».
* * *
Недотраханец — клиент, независимо от рода деятельности желающий видеть в своей рекламе обнажённую натуру. Самый свежий случай был недавно. Владелец небольшого колбасного цеха пришёл рекламироваться. Все предложенные варианты стойко отверг, предложил свою рекламную концепцию: стриптиз-бар, офигительная, почти голая красотка танцует на шесте. «А при чём тут колбаса?» — «А шест из колбасы!»
* * *
Недопереэкономщик — клиент, требующий самый дешёвый вариант, и всегда возмущающийся качеством или полученным результатом. Для таких я всегда готов по-пионерски громко и звонко процитировать стишок: «Летела ракета — упала в болото, какая оплата — такая работа!»
 

dimax

Модератор
Награды
6
Предположим, что вы нашли подходящие варианты работы для себя и теперь следующим этапом получения новой работы будет собеседование с вашим возможным работодателем. К такому важному шагу надо быть подготовленным основательно.
В качестве тренировки можете попробовать ответить на десять самых заковыристых вопросов, которые бывают задают во время собеседований в крупных корпорациях. Каждый из этих вопросов настолько заковыристый, что поначалу это может вас испугать или заставить почувствовать себя по-крайней мере глупо.

1. Вопрос: Как победить медведя?
Ответ: взобраться медведю на шею, чтобы он не смог добраться до вас.
Источник вопроса: Банковский аналитик, большой профессионал в своем деле.

2. Внимание: вопрос, ответ на который требует знание теоремы Байеса
Вопрос исходил от очередного аналитика.
Представьте ситуацию: мы с вами играем в русскую рулетку. У нас есть законно оформленный шестизарядный револьвер. Я заряжаю его двумя пулями с таким условием, что они будут находиться в соседних гнездах барабана. Прокручиваю барабан и приставляю его к своей голове, нажимаю на курок. Я все еще жив. Передаю револьвер вам. У вас есть два варианта:
- Прокрутить барабан еще раз, и лишь затем прижав его к своей голове, нажать на курок.
- Не прокручивая приставить дуло револьвера к своей голове и нажать на курок.
Свой ответ необходимо обосновать.
Ответ: для решения этой задачи необходимо использовать теорему Байеса.
Полное объяснение ответа звучит так: правильным ответом будет второй вариант. Хотя, возможно, он и звучит нелогично. Суть заключается в том, что пули находятся в соседних гнездах барабана. Для иллюстрации представим простую схему, где «п» – пуля, «_» – пустое гнездо. Если взять за первый значок строки мой выстрел, схема возможных вариантов будет выглядеть так:
ПП _ _ _ _
_ ПП _ _ _
_ _ ПП _ _
_ _ _ ПП _
_ _ _ _ ПП
П _ _ _ _ П
Если «работодатель» выжил, то первая и шестая строчка отпадают сразу же. Остаются варианты со строк 2-5. Если барабан крутиться не будет, вы переходите ко второму значку в каждой оставшейся строчке, и только второй случай грозит вам смертью. Шансы выжить при таком раскладе – 75 процентов.
Если вы решили крутить барабан, вы переходите к варианту 2/6. Вероятность выжить составит 66,7 процентов.
Однако, если пули в барабане расположены не в соседних гнездах, решение задачи усложняется. Эта хитрая головоломка эффективно помогает работодателю отсеивать претендентов на места в отделе сбыта и трейдинга.

3. Продайте мне вот этот кирпич (вазочку, портсигар, упаковку жевательной резинки…)
Не существует правильного ответа на этот вопрос. Вас всего лишь просят продать продукт, создав на него спрос. При ответе на подобные вопросы, старайтесь аргументировано и наглядно демонстрировать свои навыки.
Источник вопроса: Некий специалист в области снабжения и транспортировки

4. Банк предлагает вам хорошее место в Шанхае, но ваша жена наотрез отказывается туда ехать. Представьте, что я жена и уговорите меня переехать в Китай.
Цель задач подобного рода – проверка выдержки собеседника. Поэтому главная цель – держаться уверено и спокойно, проявляя изобретательность. Однако не стоит забывать и о «целевой аудитории». Учитывайте точку зрения воображаемой жены, не увлекаясь собственным красноречием.
Источник вопроса: специалист в области снабжения и транспортировки


5. Как убить жирафа?
Ответ на вопрос: прыгнув на спину, попытаться залезть по шее как можно выше. Под вашим весом шея сама сломается.
Источник вопроса: Инвестиционный банковский аналитик


6. Куб 10x10x10 сложен из тысячи кубиков 1x1x1. Если убрать внешний слой, сколько маленьких кубиков останется?
Не забывайте, что вам нужно убрать только внешний слой.

Ответ: вы должны представить, что внешний слой куба растаял. Что же тогда осталось?
Один большой куб 8x8x8 или 512 маленьких кубиков.
Источник вопроса: Бывший специалист в области слияния и поглощения


7. У вас две корзины. Одна наполнена белыми шариками, другая – чёрными.
Как перераспределить шарики между корзинами, чтобы увеличить вероятность достать с завязанным глазами по одному белому шару из каждой корзины.

Один из самых стандартных вопросов на логику.
Ответ: просто положите один белый шарик в одну корзину, остальные – в другую. Таким образом ваши шансы вытащить два белых шарика увеличились с 50/50 (при равномерном распределении по корзинам) до 75/25.

Источник вопроса: Бывший специалист в области слияния и поглощения


8. Что происходит с продолжительностью облигации при повышении процентной ставки?

Ответ: Чем ниже ставка, тем чувствительней на её изменение реагирует рыночная стоимость облигации. И наоборот – чем ставка выше, тем спокойней реакция. Это происходит из-за того, что графически формула, используемая для расчёта стоимости ценных бумаг, представляет собой гиперболическую кривую.
Источник вопроса: Специалист в области снабжения и транспортировки


9. Вопрос: Ваша оценка этой палатки по продаже хот-догов.

Совет: не забывайте об основах!
Для вас сейчас эта палатка – серьезное полноценное предприятие. Попытайтесь рассчитать стоимость будущего денежного потока, промоделировать варианты развития такого бизнеса. Сравните доходы палатки с хот-догами и варианта палатки по продаже куриц-гриль, к примеру. Не забывайте о налогах, месте установки палатки и прочих нюансах.
 
Сверху