Инструкции и руководства

dimax

Модератор
Награды
6
Правила обращения в Неотложную помощь.

Если вы хотите, чтобы вас посетил врач, попросите соседку позвонить нам. Нам нравиться разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.
В ожидании прихода врача НИКОГДА не мойте ноги, не надевайте чистое нижнее белье и, упаси боже, не чистите зубы - а вдруг это помешает установке точного диагноза?
Чем громче вы кричите на диспетчера, тем быстрее он поймет, что у вас случилось и отправит к вам врача!
Если диспетчер по телефону говорит вам, какие лекарства нужно принять, то это не потому, что он хочет вам помочь. Просто ему нравится звук собственного голоса.
Если ваш тонометр не работает, для его починки срочно вызывайте врача. Это ведь медицинский прибор, разве нет? Заодно врач измерит давление.
Если дерматолог назначил вам лекарство от прыщиков на лице, обязательно позвоните нам для консультации по этому поводу и вообще звоните нам по любым вопросам - давать
исчерпывающие ответы во всех областях медицины одна из наших наиглавнейших обязанностей.
Если в три часа ночи вы вызвали врача и, через некоторое время, раздался звонок в дверь, не забудьте спросить: <Кто там?> и внимательно рассмотреть звонящего в глазок, а вдруг это соседка пришла что-нибудь поклянчить?
Когда вы вызываете нас, чтобы отправить надоевшего вам лежачего дедушку в больницу, убедитесь, что ваш коридор заставлен всевозможным хламом. Наши носилки - это специальный ковер-самолет, которому не страшны самые узкие проходы.
Когда врач спрашивает, что с вами случилось, обязательно начните свой подробный рассказ с повествования о том, как встретились ваши папа и мама, затем плавно перейдите к свом юношеским проблемам и закончите рассказом о взаимоотношениях с соседями. У нас нет своей личной жизни, и мы обожаем вникать в чужую.
Если врач говорит, что для переноски больного нужно пригласить соседей - возмутитесь, ведь в нашей службе полно плечистых санитаров!
Никогда не читайте аннотации к лекарствам, они для дураков.
Если врач спрашивает, какие лекарства вы сегодня принимали, честно скажите - не знаю. В самом деле, разве культурный человек читает названия лекарств, которые он принимает?
Если ваше лекарство <от сердца> вам хорошо помогает, не задумываясь, рекомендуйте его всем вашим знакомым, независимо от того, чем они болеют. Ваше лекарство быстро поставит их
на ноги.
Даже не думайте, что врача придется подождать какое-то время, ведь ваше заболевание - самое тяжелое, и именно к вам врач поедет в первую очередь.
Если вы столкнулись с врачом в выходной день в гастрономе, задайте ему вопрос на тему своего здоровья. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.
Если ваша приятельница-инженер считает, что врач назначил вам неправильное лечение, обязательно прислушайтесь к ее совету, ведь она желает вам добра, а наличие высшего технического образования или докторской диссертации по ядерной физике гарантирует правильность суждений в данной ситуации.
Если врач осматривает пациента, к которому его вызвали, не забудьте ему напомнить, чтобы он измерил давление всем членам вашей семьи, включая собачку, ведь измерение давления у всех и вся - наша главнейшая обязанность.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Как правильно водить машину в условиях мегаполиса?

Вы первый раз едете за рулем незнакомой машины по незнакомому городу
в условиях гололеда, и не знаете куда нажимать, куда рулить и где здесь
кнопка катапульты, на случай если Вас подобьют.

1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места
замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор
передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, Вы
сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло.
2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам
навстречу лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности,
и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите
движение и спросите у работника государственной автоинспекции "Это
случайно не Англия?".
3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте
движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части
резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким
образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную
траекторию.
4. Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку
и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли
каких-нибудь предметов мешающих вашему движению. Если Вы убедились,
что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.
5. Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищете
в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите
в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно
напоминающие двигатель внутреннего сгорания - поздравляем, у Вас
"Запорожец".
6. Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения.
Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше
Ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано.
7. Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается
остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь
заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.
8. Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от
этого автомобиля, машина без прикуривателя это бесполезная груда металла.
9. Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле.
Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет.
10. Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах
действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что Вам особо
не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Заповеди старшего брата

• Заповедь первая: Старший брат должен быть вредным
Старший брат не может быть не вредным. Это его святое право и обязанность. Невредный брат – это не старший брат. Причем старший брат, будучи старшим, обязан быть вреднее всех остальных братьев и сестер: это помогает им держать себя в постоянном тонусе и вообще.
• Заповедь вторая: Старший брат должен быть противным
Быть противным – крайне важная обязанность. Причем противность должна возрастать обратно пропорционально расстоянию: чем меньше расстояние – тем больше противность. Представьте, что если старший брат не будет противным. К нему же не будет никакого уважения. А уважение – это очень важно. Старший брат - это статус, спина, уши и вообще. Ткнешь пальцем: «Вот идет мой старший брат – он такой противный!». И сразу отовсюду респекты идут. Противный старший брат – это правильный старший брат!

• Заповедь третья: Старший брат должен голодным
И постоянно отнимать конфетки у ребенка. Увидит конфетку – и сразу отнимет. Потому что старший брат должен заботиться о здоровье младших, и спасать их зубы от кариеса.
• Заповедь четвертая: Старший брат должен быть большим и сильным
Потому что маленький и слабый старший брат – это несерьезно. А несерьезность – это отсутствие уважение и респектов.
• Заповедь пятая: Старший брат должен быть ловким
Для того, чтобы ловить младших братьев и сестер и ловко отвешивать им подзатыльники. Старший брат – это дисциплина, строгость и вообще. Игры со старшими братьями закаляют духовно и физически. Старший брат – надежда армии и родителей на хорошее физическое состояние младших.
• Заповедь шестая: Старший брат должен быть грубым
Грубость старшего брата – это обучение младших правильному общению в обществе и вообще. Старший брат грубит – это он готовит младшего к жизни. Грубость старшего брата – это суровая необходимость. Вдруг вам встретить другой старший брат? Должны же вы быть готовы к этой встрече!
• Заповедь седьмая: Старший брат должен быть веселым
Потому что он радость хочет доставить людям. Поэтому убегать от старшего брата не надо, он (пункт 5) ловкий, и радость доставит людям несмотря на некоторое сопротивление.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Инструкция для бабушек

Если вы зашли в транспорт и не нашли свободного места, обязательно приглядите занятое местечко, подойдите к наглецу, который его занял, и как можно громче начинайте разглагольствовать о невоспитанной молодежи, которой в ваши времена не было. Угрожайте Сталиным в частности и всей партией в целом. По пути не забудьте растолкать всех стоящих пассажиров сумкой на колёсах. Старайтесь сгонять сидящих беременных женщин или больных людей — они же по определению не имеют права сидеть в вашем присутствии.

Отправляйтесь на дачу на электричках и автобусах исключительно в выходные дни, самыми популярными рейсами. Вы, не работая, можете поехать и в любой другой день, но интереснее путешествовать так, чтобы было побольше возможностей потолкаться, поругаться и исполнить любимую песню на тему хамов, что не желают расступаться при вашем появлении. Коробки с рассадой ставьте только посреди прохода, а всех, неудачно переступивших, кройте матом, ибо нефиг!

Почаще суйте нос в чужие дела. Люди обожают, когда их обсуждают на лавочке у подъезда, делают замечания, обвиняют в лёгкости поведения, наркомании и алкоголизме.

Пристальнее следите за всей окрестной молодежью, получше запоминайте всё увиденное и докладывайте родителям, участковому, омоновцам и президенту, не забывая приврать процентов эдак на 150. Тому же участковому надо звонить как можно чаще, при каждом услышанном шорохе и шуме — пусть блюдёт вверенную территорию!

Свою собачонку никогда не водите на поводке, а при приближении более крупной собаки начинайте вопить что есть мочи о сволочугах, которые заводят волкодавов и честных граждан распугивают. Особенно колоритно это смотрится, когда ваша болонка рвётся в бой и заливается лаем, как бы поддерживая свою хозяйку, а человек с волкодавом-убийцей на поводке спокойно удаляется вдаль.

А главное — никогда не теряйте уверенности в том, что перед вами должны открываться все двери и расступаться все людишки.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Совсем недавно знаменитый доктор Леонид Рошаль созвал ответственных людей на слушания в Общественную палату, чтобы обсудить проблемы безопасности дорожного движения. На них, в частности, Рошаль на глазах у всех провел «испытания» автомобильной аптечки.

Оказалось, что ножницами невозможно перерезать элементарный бинт, в отверстие «загубника» не попадешь ртом, резиновым жгутом не перетянешь поврежденную конечность.… В нынешнем виде аптечка бесполезна? Получается так…

Слова и действия знаменитого доктора подтверждают и рядовые врачи скорой помощи, которым первыми приходится сталкиваться с последствиями автоаварий. Не верите? Содержание автоаптечки и прилагаемую к ней инструкцию (официально именуемую «Правилами оказания само- и взаимопомощи») прокомментировал врач скорой помощи Андрей Смирнов.

Травма

Что рекомендуют? Обезболивание, фиксация (шинами, подручными средствами, или фиксация руки к туловищу, нога к ноге; холод на место травмы).

Что говорит врач? В качестве обезболивающего предлагаются таблетки анальгина и аспирина, которые не обладают выраженным обезболивающим эффектом! Аспирин, разумеется, совершенно бесполезен, да и от анальгина толку мало – действие таблетки начинается через полчаса. Поэтому рекомендуем дополнить аптечку современными сильнодействующими обезболивающими в таблетках (например, солпадеин) и ампулах (например, ксефокам). Разумеется, при серьезных травмах пострадавшему лучше сделать инъекцию, чем пичкать таблетками.

Что касается фиксации поврежденных конечностей, то придется обходиться подручными средствами – шины в аптечку не входят. Между тем, бывают ситуации, когда найти подходящую шину негде. Единственный вариант – использовать в качестве шины знак аварийной остановки.… Зато наложить холод на место травмы нетрудно – аптечка оснащена гипотермическим контейнером (пакетом, который после сильного удара становится холодным). Правда, размерами контейнер подкачал – мог бы быть и покрупнее.

Раны и кровотечение

Что рекомендуют? Артериальное кровотечение: наложить жгут выше раны, оставить записку с указанием времени наложения жгута, наложить на рану повязку. Конечность зафиксировать, больному дать обезболивающее. Венозное кровотечение: наложить на рану салфетку и давящую повязку бинтом, холод на место травмы. Капиллярное кровотечение: на рану наложить стерильную повязку, дать обезболивающее. Мелкие раны и ссадины обработать йодом или зеленкой и заклеить бактерицидным пластырем.

Что говорит врач? Пластырь, которым укомплектована аптечка, – совершенно отвратителен: приклеить узенькую полосочку практически нереально. Поэтому положите современный широкий пластырь (или набор пластырей разного размера) и побольше стерильных салфеток и широких бинтов. Жгут тоже лучше заменить – хлипкая резиночка, которая лежит сегодня в стандартных аптечках, никуда не годится. Зато вату, которая никогда не пригодится, можно смело выкинуть! Кстати, обывателю трудно выбрать между йодом и зеленкой. Порекомендуем зеленку, потому как на йод чаще встречаются аллергические реакции, да и сжечь рану йодом проще простого.

Ожоги

Что рекомендуют? При обширных ожогах наложить стерильную повязку, дать обезболивающее.

Что говорит врач? Ситуацию с обезболивающими и стерильными повязками мы обсуждали выше. Повторимся: в аптечку нужно положить хорошее обезболивающее и побольше стерильных салфеток.

Боль в сердце

Что рекомендуют? Валидол одну таблетку или нитроглицерин или тринитралонг одну таблетку, 15 капель корвалола в 50 мл воды.

Что говорит врач? Пожалуй, валидол – препарат практически бесполезный. Поэтому выбирайте нитроглицерин или тринитралонг. Действие нитроглицерина начинается через 2-3 мин. и продолжается 25-30 мин. Действие тринитралонга начинается через 10-15 мин. и продолжается 3-4 ч. Помните, что побочное действие обоих препаратов – головная боль. Значит, выбирайте нитроглицерин – получаса достаточно, чтобы подъехали врачи скорой помощи.

Обморок

Что рекомендуют? Положить больного на пол, ноги приподнять, дать понюхать нашатырный спирт на ватке.

Что говорит врач? Единственный пункт инструкции, который не вызывает нареканий. Пострадавший потерял сознание? Нашатырь!

Стрессовые реакции

Что рекомендуют? Развести в 50 мл воды 30 капель корвалола и дать выпить больному.

Что говорит врач? Стрессовые ситуации постоянно преследуют автомобилистов: подрезали, оштрафовали, нахамили… Инструкция рекомендует принимать корвалол. Но помните, что препарат содержит фенобарбитал, который обладает выраженным снотворным эффектом!

Сердечно-легочная реанимация

Что рекомендуют? Проводится при отсутствии у больного сознания, дыхания и пульса на сонной артерии (непрямой массаж сердца и искусственное дыхание с использованием устройства до прибытия медработника или восстановления дыхания и пульса).

Что говорит врач? Сердечно-легочная реанимация – процесс непростой. Вы знаете, как заставить биться остановившееся сердце? Вот именно! Не каждый медик сможет правильно провести реанимационные мероприятия! Поэтому устройство для дыхания «рот в рот», которым оснащена аптечка, для обывателя бесполезно.

Отравления

Что рекомендуют? Промыть желудок. Развести на 100 мл воды 1 ст. ложку энтеродеза и дать больному выпить.

Что говорит врач? Чтобы промыть желудок, придется воспользоваться простейшим способом – искусственно вызвать рвоту (банально выражаясь – «два пальца в рот»). Упомянутого энтеродеза в аптечке нет, поэтому рекомендую положить простенький спазмолитик (например, классическую «НО-ШПА» или что-то похожее).

Поражение глаз

Что рекомендуют? Промыть глаза водой, закапать сульфацила натрия 3-5 капель.

Что говорит врач? Все верно. Главное – иметь в машине достаточное количество чистой воды. Поэтому храните в багажнике полуторалитровую бутылку питьевой воды: запить таблетку, промыть рану.… Не понадобится в медицинских целях – выпьете жарким летним днем.

Что получилось? Автоаптечка, действительно, практически бесполезна. Мы не призываем автомобилистов выкидывать стандартную аптечку – обязательно возите ее с собой, чтобы избежать проблем с автоинспекторами. Но если вам действительно придется оказывать кому-то помощь (а вдруг это будут ваши друзья и близкие?), бесполезная начинка аптечки сыграет злую шутку….

Лучше соберите альтернативный набор, куда войдут широкие бинты, хорошие лейкопластыри, стерильные салфетки, современные обезболивающие и спазмолитики. Не забудьте бутылку питьевой воды, нормальные ножницы и жгут. С таким набором можно реально помочь пострадавшему. Но будем верить и надеяться, что аптечка вам никогда не понадобится!
 

    dok

    очки: 75
    точно! сколько раз я гайцам уже это всё объяснял...

dimax

Модератор
Награды
6
Свод правил для демагогов и троллей

1. Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это».
2. Помни — оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тебя и зрителям будет казаться, что ты ведёшь.
3. Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тебя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тобой, как с вменяемым человеком. Они самые лёгкие жертвы, и ты не можешь им проиграть.
4. К демагогу не липнет грязь. Что бы тебе ни писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощёным. Это бесит.
5. Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдёт предлога заткнуть тебе рот, как бы ему этого ни хотелось.
6. Если в посте оппонента 90 % неотразимых аргументов на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10 % и раскрути его.

7. Если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить инициативу. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не защищайся — это недостойно настоящего демагога.
8. Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы «любому известно, что…», «только дурак не знает, что…», «давно выяснили, что…» творят чудеса.
9. На свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный демагог любой пост может повернуть против оппонента:
o если кто-то высказывает экспертную оценку — скажи, что это лишь его мнение;
o если тебе приводят какие-либо факты — скажи, что источник недостоверен;
o если говорят, что дважды два четыре — ответь, что это не аргумент.
10. Одна из лучших тактик — довести оппонента до бешенства (у хорошего демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намёк на флейм, оскорблено заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они перешли на личности.
11. Другой хороший приём — апеллировать к уму оппонента. «Ты же умный человек и сам понимаешь, что…» Если он всё-таки возразит, всем покажется, что он сам признал, что он идиот.
12. Если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: «Всё это полная чушь. Я считаю, что…». Аргумент «всё это чушь» принципиально неопровержим.
13. Фраза: «Оппоненты так и не привели никаких доказательств» — лучший друг демагога. Не бойся использовать её, даже если неопровержимые доказательства были в каждой строке. Оппоненты всё равно ничего не смогут на это возразить.
14. Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое — это чёрное, а чёрное — это белое. Как ни странно, доказать обратное очень тяжело.
15. Для демагога нет чинов и званий. Ссылка на чей-либо авторитет никогда не является доказательством и может быть развенчана простым «А своих собственных мыслей у Вас нет?».
16. Запомни, что слово «обоснуй» является грубым ругательством. Если тебя обозвали «обоснуем», заяви в ответ, что всё уже было сказано раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты.
17. Никогда не кончай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что с тобой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе.
18. Если тебе нечего сказать, цитируй bash.org.ru, udaff.com, известные блоги в ЖЖ. Это очень круто и вызывает уважение. Возьми две или три фразы и повторяй их постоянно.
19. Обязательно называй оппонентов на Вы. не отходи от этого.
20. И, наконец, последнее… Помни, все вокруг знают, что ты — демагог. Поэтому Вас не должно заботить их мнение. Все это ты делаешь, чтобы подняться в своих глазах, а не в чужих.
 

dimax

Модератор
Награды
6
НЕЗАМЕНИМОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ СОЧИНЕНИЯ ЮБИЛЕЙНЫХ СТАТЕЙ, ТАБЕЛЬНЫХ ФЕЛЬЕТОНОВ, А ТАКЖЕ ПАРАДНЫХ СТИХОТВОРЕНИЙ, ОД И ТРОПАРЕЙ

Небольшая шпаргалка по алгоритмам придумывания шуток. Авось кому пригодится.

Техника 1.Созвучие.

Берется слово, внутри которого звучит другое слово, отличное по смыслу. К примеру «удачное» от слово «удача», но в внутри звучит слово «дача», не имеющее ничего общего с удачей. Шутка строится путем присоединения второй части к «звучанию».

Пример – Неудачные шутки лучше рассказывать в пригороде.

Или

Наблюдательные люди немного голубые… (наБЛЮдательный, blue=голубой).

Техника 2. Присоединение к шаблону.

Берется устойчивое выражение, к примеру – «Одна голова хорошо, а две - лучше». Шаблон не меняется, но меняется содержимое одной из частей.

Пример – «Одна голова хорошо, а две больше выпьют».


Техника 3. Разрыв шаблона.

То же самое, но на этот раз шаблон разрывается. То есть, когда ты говоришь «Одна голова хорошо», то смысл шутки еще не ясен, но понятно, какая она будет по формату. Шутку можно усилить, если шаблон полностью разорвать.

Пример.

Одна голова хорошо, … а шо плохого в том, чтоб быть евреем?

Или

Одна голова хорошо. И сиамские близнецы это знают лучше других.


Техника 4. Выявление внутреннего противоречия.

Некоторые термины содержат внутреннее противоречие. Например, термин «солнцезащитные очки» в буквальном смысле означает, что очки защищают солнце. На самом деле очки защищают глаза от солнца. На этом противоречии можно построить шутку.

Купил солнцезащитные очки. Оказались бракованными. Не, глазам стало лучше. Но Солнце по прежнему в опасности.


Техника 5. (Намеренный) Обман ожиданий.

Суть техники простая. Первая часть (сетап) формирует ожидание. Вторая его разрушает. Результат – шутка.

Пример.

Чувствую себя очень бодро. Пробежал с утра пять километров [построенное ожидание – человек занимался пробежкой]. Правильно ведь говорят – паркуешся на горке, не забудь ручник.

Или

Чувствую себя очень бодро. Пробежал с утра пять километров. Знаете, после того, как понаоткрывали финтес-центры, кража сумки у старушки превращается в тяжелую работу.

(да, вторая часть, разрушающая сетап, называется punchline, если кому интересно)

Частный случай техники - (Созданное) Самопротиворечие.

Punchline намеренно (не)противоречит сетапу, хотя такое ожидание выстраивается.

Пример

Давайте будем объективными - не все бабы дуры.Есть среди них и стервы, и истерички, и идиотки...


Техника 6. Замена на синонимы

Слова заменяются на синонимы, но с юмористическим эффектом.

Примеры

Для кого собачий корм, а для кого и Жучкина жрачка.

Или

Учитель труда, между прочим, это гуру молотка и стамески.


Техника 7. Игра слов.

Техника строится на том, что у одного и того же слова есть много разных значений. Выстраивается предложение, в котором слово имеет определенный смысл, а потом смысл этого же слова изменяется второй частью шутки.

Пример.

У меня был знакомый, который плохо кончил. А ведь этого можно было бы избежать, если бы он вовремя обратился к сексологу.

Или (классика жанра)

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая упала.


Техника 8. Изучение слова/предложения.

Идея в том, что вы внимательно задумываетесь над смыслом слова, устойчивого выражения или предложения. К примеру, мне почему-то запало в голову «органы власти». Потом, поняв смысл и суть, вы пытаетесь построить шутку на этом.

Для спасения жизни оппозиционера срочно требуется донор органов власти.

Или

У органов власти наблюдается цирроз судебной системы (или что-то в этом роде).

Другой пример – в голову запало слово фундаментальный. Фундаментальный – фундамент – подвал.

А я лично не считаю, что подростков надо вытаскивать из подвалов. Может они там решают фундаментальные проблемы человечества?

Или – увидел объявление юридической конторы«Возврат прав» (таких сейчас полно). Пришло в голову «права человека»

Возврат прав человека. Быстро, недорого, выезд на место. Amnesty International.


Техника 9. Самоцитирование (Self-Referential)

Cуть - шутка опирается на саму себя.

Пример.

У хорошей шутки всегда неожиданный...

Или

Есть одно замечательное крылатое выражение ... вылетело из головы.


Техника 10. Абсурдистский юмор.

Неописуем. Мог бы привести пример, но смысл.
 
М

Маэстра

Как завернуть подарок, когда кот рядом:
# Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
# Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
# Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
# Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.
# Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
# Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.
# Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.
# Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.
# Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.
# Вытащите подарок из пакета.
# Вытащите из пакета кота.
# Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.
# Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.
# Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.
# Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.
# Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.
# Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера... засунув кота в пакет из-под подарка.
# Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.
# Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.
# Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.
# Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.
# Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.
# Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.
# Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.
# Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.
# Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.
# Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.
# Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.
# Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.
# Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.
# Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.
# Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её.
# Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.
# Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)
# И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.
# Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.
# Заклейте коробку, оберните бумагой и начните <ремонт> путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее <пострадавшие> от кошачьих когтей места.
# Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.
# Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.
# Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу.
# Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота.
# Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.
# Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.
# Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.
# Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка.
# Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Список составил Брюс Хейли, обладатель Золотой медали Роберта Каппы, бывший член агентства Black Star, снимавший войну в Афганистане, Бирме, Сомали и других странах

1. Потренируйтесь произносить про себя “Если я выберусь отсюда живым - все, завязываю”. Вы будете повторять это каждый раз, когда по настоящему опасная ситуация будет превращаться в полную жопу.

2. Фотоаппарат может спасти вам жизнь – это истинная правда. То, что оставило большую вмятину на корпусе моего Nikon F3, в противном случае наверняка разворотило бы мне все лицо.

3. Как правило люди не подлетают вверх на три метра, если рядом с ними разрывается артиллерийский снаряд - несмотря на то, чему учит нас голливудское кино про войну

4. Редакторам ведущих журналов насрать в тетрадь, если речь заходит о войне и голоде в отдаленных районах Восточного Буркина-Тимора-Ланки... вас отправят туда на задание только в одном случае: если Леонардо Ди Капио вдруг станет полевым командиром, а Томми Хильфтгер сошьет для него обмундирование

5. Если Лео и Томми нет, а просто-напросто убиты несколько белых туристов, может, тогда на радаре ненадолго возникнет какой-то сигнал, а может и нет...

6. Настоящая анархия - это отстой. Забудьте про всех этих раскрашенных подростков и студентов с дредами, которые пропагандируют шмаль и анархию - если у нас начнется настоящая анархия, эти ребята окажутся в самом незавидном месте пищевой цепочки

7. Если полевой командир спрашивает у вас, где вы хотите быть похоронены - на родине или у него в стране, - вполне вероятно это не праздный вопрос

8. Говорят с испуга можно наложить в штаны. Между тем я заметил, что страх может стать причиной повышенного газообразования. Я видел, как моджахеды бежали под шквальный артобстрел, просто чтобы не оставаться в одной пещере с двумя западными журналистами, которые страдали этим синдромом

9. Верите ли вы в единого и любящего всех и вся Бога, которому по настоящему небезразличны мы, простые смертные?.. Поезжайте в пару зон военных конфликтов и голода, посмотрите как там умирают дети, а потом уже отвечайте на этот вопрос

10. Впрочем у п.9 есть и обратная сторона: многие из людей, которые прошли через все эти беды, верят в Бога сильнее, чем кто-либо, кого я когда-либо встречал на этой планете. Вот и пойди разберись...

11. Вы фанатично преданы делу спасения редких видов животных? Вы пришли бы в ярость, если бы увидели, как боевик сбивает с дерева обезьяну? Идите на хер. После многонедельной беготни по джунглям на пустом рисе чертов шашлык из чертовой обезьяны мне кажется филе миньоном

12. Объективы, камни и пакистанские пограничники - скверное сочетание. Меня спрашивают: "Почему он разбил твой объектив о тот камень?" Ответ: по той же причине, по которой пес лижет свои яйца: - он может это сделать

13. Если вы не понимаете, в чем заключается идея артиллерийской вилки, не ездите в зону боевых действий. Если из всего моего списка вы запомните только один пункт, пусть это будет этот пункт

14. Вы должны уметь считать. Если многозарядный гранатомет, который обстреливает ваши позиции, шесть раз подряд издет звук "фффюуууупп", пожалуйста, внимательно считайте взрывы, которые гремят рядом с вами - только удостоверившись в том, что их шесть, можете поднимать голову

15. Не стоит корчить из себя мачо и пренебрегать укрытиями. Забудьте про Роберта Дювалля в "Апокалипсисе сегодня". Если вы последуете его примеру, не являясь при этом кинозвездой, приготовьтесь к хорошей порции раскаленного металла.

16. Никогда не надевайте шорты, если болеете амебной дизентерией. Если на вас длинные штаны, то, по крайней мере, никто не увидит предательской ярко-красной струйки, которая бежит по вашей ноге, пока не достигнет ваших ботинок

17. Раз уж речь зашла про шорты: никогда не надевайте шорты, если вам предстоит поездка на индийском слоне. Между смертоносной, острой как бритва, щетиной и облаком кровососущих тварей, которые постоянно жалят несчастную зверюгу, вы почувствуете себя в одном из кругов Дантова Ада.

18. У афганских лошадей атрофированы нервные окончания на морде; вожжи и уздечка выполняют у них чисто декоративные функции. Большинство американских ПЗРК "Стингер", которые поставлялись в страну, использовались, чтобы остановить этих тварей

19. Во всех странах третьего мира, в которых вы побываете, вы увидите одну и ту же проклятую дворнягу. Через какое-то время у вас закрадется подозрение, что у собаки есть загранпаспорт и она идет по вашему следу из страны в страну

20. Огромные страшные крысы любят в три часа ночи пристраиваться на лицах спящих фотографов в занюханных гостиницах тех регионов бывшего Советского Союза, где идет война

21. Наркобароны устраивают потрясающие вечеринки - где то должна была сохраниться видеозапись со мной и одним из главных помощников Кун Са, который со сцены и при поддержке вокально-инструментального ансамбля развлекал 500 бойцов чрезвычайно пьяной интерпретацией песни Hotel California

22. Уравнение: число журналистов, освещающих тот или иной конфликт, находится в прямой пропорциональной зависимости от близости к месту конфликта комфортабельного жилья и выпивки

23. Знаете, как в кино про войну солдаты слышат такой пронзительный свист, кричат: "Ложись!", прячутся в укрытие и спасают весь взвод?.. Полная лажа. Множество раз самая разная ерунда падала мне едва ли не на голову, но все, что я слышал, - это чертов взрыв. Это утверждение было проверено мною в ходе полевых испытаний чрезвычайно широкого спектра артиллерийских вооружений, в частности, минометов, танков, гаубиц и пр. В результате этих испытаний, если кто-нибудь задаст мне вопрос, первое, что я отвечаю: "А? Говорите громче..."

24. Одна из величайших загадок вселенной: каким образом шрапнель выбирает своих жертв. Парень, который идет бок о бок с вами, может схлопотать кусок размером с монету, а вы останетесь совершенно невредимым

25. Когда вы фотографируете людей в зоне боевых действий и других страшных местах, помните:
а) чувство юмора очень помогает, даже если этот юмор - черный
б) верите или нет, но у людей тут есть занятия поважнее, чем таскать ваше оборудование
в) вы здесь, потому, что так захотели, а они - нет
г) вы можете отсюда уехать, а они- нет
 

dimax

Модератор
Награды
6
Спутниковая сигнализация своими руками:

Внимание: Услуга оператора "Х (одного из 3-х)" действует только по Москве (в других регионах вроде тоже есть, точность -- метров 50, разберетесь), вы ее найдете...

Итак:
1). Покупаем/находим дешевый/старый мобильный телефон
2). Покупаем/находим дешевую/старую автозарядку для него
3). Отрезаем от зарядки "прикуриватель", оголяем/зачищаем провода
4). Покупаем симку с контрактом без абонентской платы
5). Теперь самое главное: заворачиваем это все дело в целофановый пакет с туалетной бумагой (от конденсата и влажности), а провод из пакета подключаем куда-нибуть к 12v.
Я, например, спрятал "банально" в багажнике под запаску, подрубив к лампе освещения багажника (ессно до выключателя, чтобы напряжение было).
Тему можно продлять и прятать под обшивку салона, можно ваще куда-нить спрятать маленький мотоакумулятор, а можно вообще заряжать телефон самому и просто класть его,
в "укромное" место (тут, правда, нада учитывать время работы его батареи).
6). Подключаем у оператора услугу "Маячок", "Навигатор" или т.п. они у всех по разному называются. Для детей ставят обычно.
7). Все!
Теперь мы можем в любую секунду с сайта оператора смотреть местоположение телефона (сигнала, кстати, достаточно даже если вы его заварите в выхлопную трубу).
У меня была еще услуга "Выход из зоны", там, если телефон в ХХ километрах от точки, то смс приходит.
В моем случае она пришла, потом звонили 02, потом ГАИ, через 2 часа просто сами забрали машину (ВМЕСТЕ С МИЛИЦИЕЙ!!!! Только так, ибо не дай бог что!) на бесплатной стоянке в Мытищах (был отключен аккумулятор, разбита сирена, вырван блок зажигания).


Минусы:
1). Нужно внимательно отнестись к выбору зарядного устройства и телефона, некоторые не допускают постоянной зарядки (хотя я такие не встречал).
2). Только по городу работает, надеемся на "отстойник".
3). Все-таки что-то платим... Цены типа: 5 руб. -- запрос, 100 руб./месяц "Выход из зоны"

ЗЫ: Хоть и в большинстве случаев подобное "подключение" к системе питания автомобиля безопасно, существуют "ньюансы" касающиеся конкретно модели автомобиля и/или зарядного устройства мобильного телефона... не устанавливайте подобную систему сами, попросите это сделать вашего автомастера, или специалиста...
 

dimax

Модератор
Награды
6
1. Возьмите с собой ружье.
2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше.
7. Возьмите также вязание - оно успакаевает и помогает коратать время.
8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться в растопку.
9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.
10. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
11. Возьмите с собой что - ни будь чужое, если заблудитесь Вас непременно отыщут. Либо хозяин либо милиция. Вы собрались и вышли на охоту. Hе забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как же Вы узнаете, что за животное Вы встретили ? Hа всякий случай запомните:

- Если животное летает,это,скорее всего,птица, а если только бегает, то это, скорее всего зверь.
- Если животное не летает и не бегает. А привязано за веревку - это, скорее всего, домашнее животное. Охота на них запрещена, но чревата многими неприятностями
- Если животное бегает, и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья: тогда это курица
- Если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха
- Если из кустов раздается протяженное „бе - е - е …“, то в кустах может быть коза, а может и вышедший на ее поиски хозяин

Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и не опасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасные могут быть следующими:

- Крики громкие, перемешивающиеся с ругательствами - если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника
- Крики громкие, радостные - если Вы попали в жену егеря, грибника или другого охотника
- Крики низкие, хриплые - если Вы отшибли рога у лося.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Приметы для сотового телефона

Если вы набираете номер с сотового и получаете три сбоя вызова подряд, то лучше и не дозванивайтесь: все равно ничего хорошего не услышите.

Тринадцатая по счету заставка в мобильнике никогда не приносит удачи. С телефоном начинает твориться что-то неладное: вы то и дело попадаете не туда, кнопки заедают, а те, кто вам нужен, все чаще оказываются вне зоны действия сети. Ничего хорошего вас не ждет и при выборе тринадцатой мелодии.

Если вы нашли на улице мобильник в чехле, значит, удача вам улыбается, а если без - поднимать не рекомендуется.

Когда вы вдруг ошибаетесь номером, который привыкли набирать без запинки, значит, в это время про вас где-то активно сплетничают.

Если вы собираетесь позвонить и рядом с вами громко каркает ворон, отложите звонок на потом: сейчас вам не обрадуются.

Не следует разговаривать по телефону, стоя на пороге или проходя через ворота: что бы вы ни сказали, к вам отнесутся несерьезно.

Если во время беседы выронишь что-то из рук, то вскоре заболит голова.

Телефон с голубым корпусом охраняет от сглаза, с красным - лишает внутреннего равновесия, а с зеленым - укрепляет физическое здоровье владельца, но питает его пустыми надеждами.

В понедельник не надо пополнять баланс лицевого счета: быстро истратите деньги. А если, находясь весной на природе, при первых криках кукушки нажать кнопку вызова баланса, то до конца года на счету будут водиться деньги.

Булавка, воткнутая в чехол, оберегает от порчи.

У зарядного устройства к вашему телефону появилась привычка исчезать? Значит, вас поджидают скорые перемены в жизни.

Приметы для компьютера

Нельзя держать на компьютерном столе никаких острых, колющих и режущих предметов. Они разрушают положительную энергетику вокруг него. И из-за этого при работе могут возникать резкие головные боли и вспышки раздражения.

Не рекомендуется вечером стирать с него пыль, иначе появятся непредвиденные расходы.

Не надо рядом с ним оставлять ключи. Сделав это, вы становитесь незащищенным от сглаза, и вас легко может одурачить недруг.

Нельзя включать и выключать компьютер ровно в двенадцать ночи или дня: можете навлечь на себя или вашу технику гнев домового.

Если вы причешетесь перед монитором, то ночью будете очень плохо спать. А потому не поленитесь и отойдите подальше.

Во время работы полезно иногда жечь свечу. Огонь очищает воздух, избавляет его от отрицательной энергетики и разряжает вокруг атмосферу, кипящую от ваших умных мыслей.

Если что-то не получается, никогда не надо набрасываться с руганью на монитор. Злые слова вызывают резонанс. Поступают негативные импульсы, и ситуация только усугубится. Поэтому не сотрясайте воздух, не нервируйте компьютер, а заодно и своих домашних.

Увидеть в Интернете три одинаковые ссылки - к неожиданной удаче.

Если по монитору проползет божья коровка, вас подстерегает большое и светлое счастье. А если бабочка - хорошее настроение вам обеспечено.

Если вы долго не можете добиться от компьютера того, что вам нужно, у вас уже голова идет кругом и появляется стойкое отвращение ко всем без исключения кнопкам, следует взять стакан воды и медленно провести по его краю пальцем десять раз. Затем посмотреть в окно, отметить про себя какую-нибудь мелочь на улице, которая не имеет к вам никакого отношения. Эту операцию следует повторить три раза, после чего неторопливо выпить воду большими глотками (вода должна быть негазированная). Тогда можете снова приниматься за работу. Если не помогает, перезагрузите компьютер.

Если без видимых причин начинают заедать кнопки на клавиатуре, с вами шутит домовой. Возможно, он считает, что вам недостает упорства в работе, и хочет, чтобы вы относились к делу серьезнее. Если же вы настроены очень серьезно, значит, домовой предостерегает вас таким образом от ошибки. Возможно, он считает, что вам лучше немного отдохнуть.

Три черные кошки в качестве заставки неизменно приносят удачу. Но время от времени фоновый рисунок нужно менять, иначе появятся дурные привычки.
 

dimax

Модератор
Награды
6
АВИАЦИОННЫЕ ПРАВИЛА И ПАМЯТКИ

* Взлетаешь-то по желанию. А вот от приземления не отвертишься.

* Если ты двигаешь штурвал вперед, здания становятся больше, если ты
тянешь штурвал на себя, они становятся меньше. Если ты будешь продолжать
тянуть штурвал на себя... тогда они снова станут увеличиватся.

* Полеты не опасны; вот авиакатастрофы - действительно опасны.

* Пропеллер - это всего лишь большой вентилятор перед самолетом, чтобы
держать пилота в прохладе. Хотите в этом убедиться? Остановите винт хоть
на минуту, и вы тут же увидите, как весь пилот сразу покроется холодным
потом.

* Единственное время, когда у вас бывает слишком много топлива, когда
твой самолёт горит.

* Все уже знают, что "хорошее" приземление, это когда после него ты
можешь уйти пешком. Но очень немногие знают о "великолепном" приземлении
- это когда вы сможете использовать самолет снова.

* Вероятность выживания равна углу приземления.

* Вертолет - сборник вращающихся деталей, крутящихся во все стороны и
частей, болтающихся вверх и вниз - все они пытаются двигаться по
совершенно случайным траекториям. Вертолеты в реальности не летают - они
настолько уродливы, что земля сама отталкивает их от себя.

* Учатся на ошибках других. Вы не сможете прожить достаточно долго,
чтобы сделать их все самостоятельно.

* Есть три простых правила для того, чтобы сделать мягкую посадку: К
сожалению, никто не знает, какие.

* Хуже капитана, который никогда не летал как второй пилот, может быть
только второй пилот, который однажды уже был капитаном.

* Пилот-мужчина в полёте рассказывает о женщинах, и о полетах, когда он
с женщиной.

* Пытайтесь делать всё, чтобы количество ваших посадок всегда было равно
количеству ваших взлетов.

* Спрашивать у пилота, что он думает о FAA (Федеральном Управлении
Гражданской Авиации), это все равно что спрашивать у пожарного гидранта,
что он думает о собаках.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Живу в Израиле. Довелось мне побывать по работе на одной базе наших ВВС.
После оформления пропуска мне вручили лист бумаги, запаянный в пластик,
где описаны правила вождения машины на этой базе. Правил было около 20,
но от 2-х из них я просто бился в истерике... Итак:
1. Если Вам требуется пересечь взлетную полосу, и перед Вами горит
красный сигнал светофора, разворачивайтесь и ищите другую дорогу -
светофор не сменится.
2. При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право
движения у САМОЛЕТОВ, а не у АВТОМОБИЛЕЙ.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Ехал надевно поездом Москва-Питер. На купе проводника висит инструкция
что делать ему (проводнику) в случае диверсионно-террористических актов.
Пункты и подпункты. Один из пунктов гласит:
- В случае взрыва бомбы, гранаты или другого врывоопасного устройства
необходимо:
1. Остановить поезд стоп-краном
А теперь внимание второй пункт:
2. Разбудить напарника!
 

dimax

Модератор
Награды
6
ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН.
(ЧИСТО СОВЕТЫ ЧИСТО ПО ХОЗЯЙСТВУ).
1. Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром - закусывать.
2. Если вы с дружбанами пошли в тетр или в оперу или еще куда-нибудь, и один
из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать,
все ли у него пучком.
3. Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь.
4. Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого предмета.
5. Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать "своих" ребят.
6. Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши.
(Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке).
7. Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому позвонить своим и сказать,
что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь части, а то тут
на допросах интересуются.
8. И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому назначению -
выпендриваться перед девками!
 

dimax

Модератор
Награды
6
Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".
 

dimax

Модератор
Награды
6
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.
Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато
вы будете уверены на все сто.
- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно
1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно,
сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на
поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит
обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует
пить крайне осторожно!
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на
страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила
сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус
утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.
Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале,
довольно ядовит.
- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.
 

АНГЕЛ А

Ословед
45 советов, как управлять коммерческим банком

1. Станьте посередине офиса и раскиньте пальцы. Попросите измерить максимальное расстояние по горизонтали между кончиками пальцев правой и левой руки. Сделайте все дверные проемы на эту ширину.
2. Не забудьте сделать одну из форточек на эту же ширину, поскольку в будущем может возникнуть необходимость спасаться от разъяренных вкладчиков.
3. Выпуская долговые расписки, помните: если Вы поставите на них свою подпись, Вам придется по ним платить. Это тот самый случай, когда право подписи можно доверить горячо любимой теще.
4. Не повторяйте роковой ошибки Сергея Мавроди: выпуская ценные бумаги, не помещайте на них свой портрет! Во-первых, лучше если налоговая полиция будет располагать только Вашим словесным портретом,а во-вторых, разъяренные вкладчики не должны знать в
лицо того, кого они собираются бить…
5. Если вежливые дяди предложат Вам «отмыть» кучу денег, не воспринимайте это буквально и не доставайте из сейфа свой любимый ARIEL. Этим Вы продемонстрируете свой непрофессионализм, а вежливые дяди уйдут к конкуренту.
6. Не приобретайте автомобили стандартных, ширпотребовских марок (таких, как Мерседес-600 или Джип Чероки). Помните, что преуспевающий банкир должен выделяться из толпы!
7. Когда Вы наносите визит вашему должнику, помните, что у преуспевающего бизнесмена все должно быть на высшем уровне: костюмчик от Версаччи, ботиночки от Саламандер, часики от Ролекс, утюжок от Мулинекс…
8. Принимайте на работу исключительно молодых и красивых девушек. Хотя, если Вы чувствуете в себе силы, можно взять на работу умных и расторопных молодых людей.
9. Не заводите романов с секретаршей. Также не заводите с ней и Сереж, Оль, Николаев, Анжел и т.д. и т.п.
10. Не следует полностью отождествлять кассу своего банка со своим собственным карманом. Помните, что кроме Вас, Президента банка, есть еще и Вице-президент, и Главный бухгалтер!
11. Поддерживайте отечественных производителей!!! Сообщаю адрес: Тульская область, племзавод Рассвет, бычок Борька. После «трудового дня» Борька еле-еле стоит на четырех копытах. Приедьте и поддержите Борьку!!!
12. Поддержите мелких предпринимателей-»челноков». Их профессия имеет сходство с Вашей: Вы обуваете людей, они – одевают!
13. Не стреляйте в пианиста – он же Вам не конкурент!
14. Одно из правил преуспевания на рынке ценных бумаг гласит: «Не кладите все яйца в одну корзину». Не воспринимайте это правило буквально!
15. Не подавайте нищим на улицах 100-долларовых банкнот: высокие заработки среди этой категории населения провоцируют безделье и распущенность!
16. Любите жизнь! Она Вам еще пригодится.
17. Помните: 1 апреля – последний срок подачи декларации о доходах. «Договоритесь» с налоговиками до 1 апреля!
18. Знайте, что кроме американских долларов существуют еще и канадские, и австралийские… Некоторые из них голубого цвета. Что ж, среди долларов тоже существуют свои меньшинства…
19. Не называйте доллар баксом. Он может обидеться…
20. Не обещайте высоких дивидендов на свои акции. Все и так знают, что никаких дивидендов они не получат, но если люди не получат маленьких дивидендов, им будет не так обидно…
21. Никогда не спрашивай, почему взлетит доллар. Он взлетит по тебе…
22. Не веди двойной бухгалтерии – можешь прогореть! Одна бухгалтерия нужна для отчета перед налоговой инспекцией, другая – для отчета перед акционерами, третья – для аудиторов, четвертая – для Центробанка, пятая – для иностранных
партнеров, шестая – чтобы плакаться перед рэкетом, седьмая -для того, чтобы не запутаться в первых шести, восьмая – чисто для себя, девятая – та, по которой работает ваша компьютерная программа, десятая – чтобы отражать реальное состояние дел.
Теперь понятно, почему нельзя вести ДВОЙНУЮ бухгалтерию?
Прогоришь!
23. Не пей на работе!!! Помнишь старую пионерскую песню – «Раз пошли на дело, выпить захотелось…»? Помнишь, к чему это привело? Став Президентом Банка, ты тоже пошел на дело. В особо крупных размерах. В общем, я хотел просто сказать: «НЕ ПЕЙ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ».
24. Не откладывай на завтра то, что можно спихнуть на подчиненного сегодня.
25. Если тебя спросят: «Крутите ли Вы государственные деньги?», нахально и не краснея отвечай: «НЕТ!». Ты не солжешь. И вот почему. Во-первых, ты их не крутишь, а тратишь. А во-вторых, деньги, которые попали к тебе, перестают быть государственными… Ведь, правда?
26. БАНКИР ДОЛЖЕН УМЕТЬ ГОВОРИТЬ «НЕТ». Маленькое уточнение:
«но только не женщинам»…
27. Не стремись стать похожим на американского миллиардера финансиста Джорджа Сороса. Он же не стремится стать похожим на тебя!
28. Не рвись в депутаты, мэры или губернаторы. Ты и так не беден. Дай же и другим пожить…
29. Если ты не доверяешь своим кассиршам и операционисткам, закажи для них специальную униформу: без единого кармана, плотно облегающую и совершенно прозрачную.
30. Не веди никаких дел с латышскими банками! В Латвии нарушают права русских. Однако если тебя все-таки угораздило заиметь с латышами дела – попробуй прикинуться евреем.
31. Читай труды Адама Смита! Заодно и буквы выучишь…
32. Не давай никому взяток. Это затягивает и потом разоряет. Лучше сам бери…
33. Запомни: налоговый инспектор всегда прав. Сколько попросит – столько и дай.
34. Береги каждого своего клиента. Не много найдется идиотов… Ну, в общем, береги КАЖДОГО своего клиента.
35. Когда к тебе приходят брать кредит – внимательно выслушай и не дай. Когда вкладчик приносит тебе деньги – внимательно выслушай, возьми и не отдай.
36. Не засыпайте вкладчиков идиотской рекламой. Пример идиотской рекламы: «Не храните деньги в банке, а храните в нашем банке. Если Вы положите деньги в банку – Вы достанете оттуда столько же, сколько и положили, а если Вы положите в наш расчудесный банк – могут быть варианты».
37. Если тебе предложат купить газетку или журнальчик – не спеши лезть в карман за мелочью. Речь идет не об одном экземпляре…
38. Не пиши заказных статей против своих конкурентов-банкиров. Это грязное и недостойное занятие! Поручи это сделать журналистам, они напишут профессиональнее, чем ты.
39. Не давай взаймы правительству – оно этого все равно не оценит.
40. Не выдавай деньги под фальшивые предложения. Лучше вообще не выдавай никому и никогда наличных денег. Ссылайся на то, что в стране напряженна ситуация с бумагой.
41. Не верь экономистам. Это люди, которые делают вид, что понимают, что происходило, происходит и будет происходить в экономике. И за это им платят деньги. Но если уж ты нанимаешь экономиста, то выбирай такого, который «делает вид» профессионально. Ведь многие даже этого не могут!
42. Не храни свои сбережения в своем же банке. В спешке ты можешь их свиснуть у самого себя. Но это еще ничего. А что если тебя опередит Вице-президент или Главбух?
43. Если у тебя в банке крупная недостача – вини во всем хакеров. Как ни странно, но в 9 случаях из 10 ты окажешься прав. Эй-эй, не кидай свой компьютер в окно! Там же люди ходят!
44. Не пытайся купить всю местную власть оптом. Покупай в розницу.
45. Когда тебя объявят банкротом, будь готов найти в себе силы начать все сначала. Лет где-то через… (конкретную цифру см. в УК).
 

    Honey

    очки: 31
    Нет комментариев

dimax

Модератор
Награды
6
10 признаков, что последняя рюмка была лишняя:
1. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят
галстуки.
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом
"Их нихт ферштейн!"
6. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо
разобраться.
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
 
Сверху