Инструкции и руководства

Joshuan

Ословед
КАК ВЫЖИТЬ В НОВОСТРОЙКЕ?

Городские жители делятся на три группы: тех, кто ждет получения жилья, тех, кто получил квартиру и тех, кто получил жилье и в его доме подключили к работе лифты, дали воду и свет.

Хорошим тоном считается пускать лифты после того, как все заселятся. Надо же беречь подъемник!

Знаю один дом, который уже полгода как заселен, а одна бабулька все еще тащит шкаф на двадцать пятый этаж. Говорят, дошла уже до пятнадцатого.

Вкладываться в новостройку – все равно, что купить холодильник, не умеющий морозить. Рад не тому, что в квартире удобно жить, а тому, что вообще квартира тобою получена. Иными словами, был бы холодильник, а холод найдем.

На фоне обманутых дольщиков задержка строительства на семьдесят лет кажется не такой уж большой проблемой. Строят – и ладно.

Строительные компании нанимают группу актеров, которая ездит по стройкам и изображает кипучую деятельность в те моменты, когда покупатели присматривают жилье.

«Мы начали рыть котлован!» - громко зазывают рекламные плакаты, забывая упомянуть, что дядя Ваня, который начал его рыть, уже устал и спит в вагончике, положив под голову лопату.

Получение жилья от государства – более интересная вещь. Чтобы стать в очередь ты должен принести кучу справок. За каждой справкой – своя очередь. В очередях люди живут, стареют и рожают. А в финале оказывается, что лучше тебе прийти через год, заново отстояв все эти дикие очереди за справками.

Поэтому все мы надеемся на банки и на кредит. И банки идут нам навстречу. Дают денег столько, сколько хотим мы, чтобы взять с нас столько, сколько хотят они.

На заметку новичкам. «Квартира с отделкой» означает – «та квартира, которую вам потом придется еще раз отделывать».

Щель между плитами меньше десяти сантиметров – удача. Больше десяти – дополнительный аварийный выход.

В новостройках очень удобные лифты. Два пассажирских и один грузовой. С одной кнопкой на всех. Чтобы вызвать грузовой лифт, ты в первый приехавший пассажирский сажаешь жену. Во второй пассажирский – макет жены. И только в третий грузовой – себя с мебелью.

Первым делом в новой квартире хочется поставить великолепную кухню. После первых прикидок по цене согласен и на обычную. В итоге покупаешь чайник и стол. А кухню откладываешь на следующий раз.

Законодательство регламентирует, что тебе можно ставить дома, и что нельзя. Проект на подключение оборудования стоит больше, чем само оборудование.

Дома строят так, чтобы во дворе могли припарковаться только велосипедисты. И то – в два этажа. Если удается найти гараж за тридцать минут ходьбы от дома – это считается близко. Поэтому машины оставляют на свой страх и риск и прощаются с автомобилем долго, не чая его встретить еще раз.

Зато все в порядке с озеленением! Зеленые контейнеры для мусора стоят в каждом дворе. И мусор разноцветными карнавальными клочками ветром разносится по территории.

Может быть, однажды, у нас будет возможность выбирать. Может быть, когда-нибудь мы сможем настаивать. Но сейчас рады уже и тому, что есть крыша над головой. И небо, через нее проглядывающее.

© Олег Козырев, 02.02.2006
 

skydiver

Модератор
В этой теме публикуются инструкции по применению всего, что может быть применено и руководства всем, чем и кем можно руководить.
Для чтения PDF-файлов http://city.is74.ru/forum/attachment.php?attachmentid=41703&d=1141110851
Не требует инсталяции.
 

Вложения

  • foxitreader ????????? pdf(acrobat reader) ?????.zip
    1,2 MB · Просмотры: 124

skydiver

Модератор
Исскуство какать в горах. Практическое руководство.
Рекомендуется альпинистам и не только.
 

Вложения

  • ????????? ?????? ? ?????.pdf
    126,7 KB · Просмотры: 236

pustotnik

Ословед
14 признаков латиноамериканского сериала

Все наверно помнят времена, когда экраны заполонили разные "мексиканские сериалы". "Бедные тоже смеются", "Рабыни" разные, ну и прочее. Ниже характерные признаки подобных сериалов.

1. Можно смотpеть с любой сеpии.
2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства.
3. Она лишается девственности в пеpвых кадpах фильма либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.
4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В кpайнем слyчае - с выездом на пpиpодy.
5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие геpои.
6. Действyющие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, например, рак (сейчас в моде СПИД).
7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беpеменность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш.
8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.
9. Действyющие лица все время стоят на грани инцеста, т.к. все дpyг дpyгy бpатья и сестpы, любовники, отцы и дети. Пpичем, часто об этом не догадываются.
10. Они все добpые католики.
11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается в белое платье с флеpдоpанжем.
12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько месяцев.
13. Малогpамотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.
14. Hи один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибyдь его не подслушал.
 

    Jemma

    очки: 3
    =)))

    Lёlik

    очки: 14
    Нет комментариев

    Madcrate

    очки: 10
    пацталом!!!

pustotnik

Ословед
10 способов прогулять работу

Все эти способы знают, но тут все четко сформулировано.

1.Заболеть. С утра пораньше звоните на работу, нацепив предварительно на нос прищепку, и стонете в трубку: «Ой не могу, горюшко-то мне, горе! Смерть моя пришла неминучая! Я вот сегодня денечек отлежусь, а завтра уж если не на кладбище — так обязательно на работу!» Любой руководитель, если он не полный садист, разрешит вам отлежаться день-другой. Ему это гораздо выгоднее, чем отправлять вас на больничный на пару недель. Если изображать умирающего не хватает артистизма, можно выдумать себе страшное расстройство желудка. Тогда вы просто ограничитесь коротким звонком: в двух словах опишите свою проблему и прекратите разговор под предлогом неотложных дел в районе уборной. Можно пойти и другим путем. В течение нескольких дней жалуйтесь на отвратительное самочувствие, а потом «отправляйтесь к врачу». Потом скажете, что не попали на прием или что врач не нашел у вас ничего, кроме ужасного переутомления.

2. Выдумать себе страдающую несметным количеством болезней одинокую бабушку. Тогда вы сможете отлучаться, чтобы принести старушке лекарства, отвезти ее в больницу, сделать укол, поставить клизму и просто посидеть у постели «умирающей» родственницы. Только не вздумайте отпрашиваться на ее похороны — бабушка вам еще не раз пригодится.

3. Позвонить на работу и сказать, что бестолковый супруг унес из дома оба комплекта ключей и вы не можете оставить квартиру. К той же серии отмазок относится протекшая канализация, испорченный водопровод и другие неисправности, требующие вашего присутствия в квартире. Сообщайте о произошедших несчастьях с сожалением, сокрушайтесь по поводу прорвы дел на работе и спокойно оставайтесь дома.

4. Подбить на обман своего родственника или приятеля. Пусть он сымитирует звонок из милиции. Позвонит вам на работу, официально потребует вас к телефону и якобы сообщит, что у вас ограбили квартиру и нужно срочно явиться, чтобы составить список утраченных вещей. Если будете биться в истерике и кричать, что украли 37 предметов, нажитых непосильным трудом (колоду карт и открывалку), помимо отгула получите еще и материальную помощь. Кроме «милиционера» хорошо воспринимаются варианты «затопленного соседа» и «газовщика».

5. Позвонить на работу и сообщить, что в офисе бомба. Только вот, если ваш обман вскроется, лишитесь не только работы, но и огромной суммы денег, которую придется заплатить в виде штрафа.

6. Вызвать СЭС для борьбы с крысами, тараканами, клопами, бабочками-капустницами и прочей живностью. Означенных вредителей можно принести из дома и расселить по офису. Тогда инициатором вызова морильщиков будете не вы, и вас ни в чем не заподозрят.

7. Если добираетесь на машине, скажите, что сломались посреди пустынной трассы и полдня ждали эвакуатор. Где-нибудь ближе к концу рабочего дня позвоните на работу и выразите желание приехать. В 9 случаях из 10 вас отговорят. Можно выдумать аварию. Но тогда придется в течение некоторого времени добираться пешком, пока машина якобы в ремонте. Зато можно будет отпрашиваться пораньше под предлогом поездок в автосервис.

8. Добыть план системы коммуникаций вашего учреждения и под покровом темноты перегрызть кабель или проковырять дыру в канализации. Всех отпустят по домам. Только будьте осторожны: наденьте галоши и перчатки — кабели бывают под напряжением. Хорошо еще надеть оранжевую курточку — если вас заметят за вашим пакостным занятием, примут за ремонтника.

9. Нахамить начальнику и завалить ответственный участок работы. Будете сидеть дома сколько вашей душе угодно и заниматься личными делами, поиском новой работы, например.

10. Заслужить примерным поведением. Выходить на работу в выходные, работать по вечерам, хорошо выполнять задания. Вас будут ценить, уважать, потакать вашим капризам и, возможно, даже выделят библиотечный день. Жалко только, что этот способ не подходит тем, кто уже прикидывает, каким из предыдущих 9 воспользоваться.
 

    skydiver

    очки: 7
    Давай еще!

pustotnik

Ословед
30 преимуществ женщины перед мужчиной

Типа попытка доказать, что быть женщиной совсем не так плохо. Не знаю, не пробовал. Но писАли явно мужики. И судили со своей колокольни. Типа, чего им в жизни не хватает для полного счастья и это есть у женщин. Могу только посоветовать им сменить ориентацию.

1. Бесплатные напитки.
2. Бесплатные ужины.
3. Бесплатное кино.
4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?
5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопром: не гей ли я?
6. Вы знаете имеет ли размер значение.
7. Новая помада даёт вам новую жизнь.
8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.
9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.
10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть "Беверли Хиллз 90210", вы можете сказать об этом вслух.
11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.
12. Джордж Клуни.
13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.
14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?
15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.
16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.
17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.
18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.
19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.
20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?;%ой хотя бы один раз в месяц.
21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.
22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски.
23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.
24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке.
25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.
26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.
27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.
28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.
29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.
30. У вас никогда не будет козлиной бородки.
 

pustotnik

Ословед
советы старых советских времен

Пустая банка из под малинового варенья может послужить прекрасной ловушкой для мух-дрозофил. Нужно залить её водой и забывать помыть в течении недели-другой. Образовавшаяся в банке жидкость привлечёт наскомых и они в ней обязательно утонут.

Превосходной приманкой для различных видов крупных мух может послужить обычный монитор персонального компьютера. Для этого это устройство должно быть рабочим и включённым в сеть. Рекомендуется использовать стандартные, неплоские модели. После того, как монитор наргеется, мухи, привлечённые теплом, сядут на его поверхность сверху. Там их легко можно будет уничтожить при помощи мухобойки. При этом надо быть внимательными, так как трупики или части тела насекомых могут попасть в вентелляционные щели устройства и повредить его, помешав дальнейшей работе с этим аппаратом.

Разводить в доме полезные, богатые витаминами и минералами грибы очень просто. Грибы хорошо растут в тёмных сырых углах. Желательно также, чтобы ваша квартира была на первом или даже полу-подвальном этаже. Осенью, пока отопительный сезон в советских квартирах еще не начался, рекомендую вам уехать на пару недель в гости к родне, захлопнув при этом окна и закрыв их шторами. Также стоит предварительно не убирать и не пылесосить квартиру, а за мебель кидать остатки пищи, создавая для грибов питательную среду. К сожалению у вас могут таким образом завестись и тараканы, но это не очень страшно. Вернувшись из долгой поездки вы конечно же обнаружите в углах и за шкафами молодую серую грибную поросль. В следующей телепередаче мы расскажем вам, как можно спечь из таких грибов шарлотку и люля-кебаб.

Развести в домашних условиях можно различных полезных и занимательных насекомых. Наш зоо-редактор Н.Н.Дрозофиллов подчеркнул, что наиболее интересны для наблюдения фараоновы муравьи. Эти маленькие рыжие создания демонстрируют потрясающие чудеса организации; вот бы многим советским гражданам у них поучиться, тогда бы не нужно нам было бы КГБ. Фараоновы муравьи ходят в разведку лишь по двое. Если один погибает, то второй сообщает в Центр о потере. Если один находит что-то съестное, например дохлого таракана, то второй доносит в Центр, пока перый сам всё не съел, скрыв от товарищей.

Для того, чтобы завести муравьев, желательно регулярно раскладывать на столе и на полу продукты питания. Особенно подойдёт сладкое и мучное. Также следует протапливать помещения, так как эти удивительные животные не переносят холода. Желательно предварительно избавится от такраканов, чтобы у зверушек не возникло конкуренции. Можно развести тараканов у себя на даче, чтобы понаблюдать и за этими симпатичными членистоногими.

Если вы выполните всё, как написано в этой краткой инструкции, то через пару дней вы сможете развлечь себя, разглядывая забавную беготню фараоновых муравьёв по полу, стенам и мебели. И не забывайте их регулярно кормить сладким.

Мусорное ведро для экономии времени можно выносить пореже. Вы спростите как это сделать, если мусора много, а ведро небольших размеров? Очень просто! Все объёмные предметы, которые можно уплотнить, надо сдавливать, уменьшая их объём, а потом уже помещать в ведро. Коробки, пустые консербные банки итп рекомендуется наполнять более мелким мусором и только потом выбрасывать. Есть еще один способ: вы можете незаметно класть свои отходы в ведра соседей по коммунальной квртире.

Бывают такие случаи, что уже два часа ночи, и вам завтра рано надо вставать, чтобы пойти трудиться на советском заводе, но вашим соседи по коммунальной квартире не ложатся, слушая при этом грампластинку заслуженной артистки РСФСР Аллы Пугачёвой с записью знаменитого шлягера “Арлекино”. Причём громкость колонок усилителя “Вега” выкручена на самое большое деление, так что трясутся половицы паркета, покрытого мастикой “Заря Комунизма”. Вы можете, разумеется, приобрести в хозяйственном магазине беруши, но этот способ не разрешит ваши неприятности. Можете применить физическую силу, но это недостойно гордого имени советского гражданина. Мы советуем вам, дорогие телеслушатели, обзавестись превосходной крысиной отравой марки “Красный Луч”, выпускаемой куйбышевским химическим комбинатом имени Жданова. Этот яд вы можете легко добавить в чайник или лучше в суп незадачливым соседям. Отстутствие шума вам гарантировано на 6 долгих радостных месяцев, пока их комнаты не заселят новые, хотелось бы верить, более покладистые люди.

Если вам, дорогие советские граждане, не дают покои дети ваших соседей по коммунальной квартире, когда вы читаете очередной роман Ивана Ефремова, сидя удобно в своём кресле Саратовской мебельной фабрики Красное Буратино, то мы знаем, как помочь вашей беде. Дети соседей обычно заглядывают в дверь из любопытсва. Отучить их от этого модно с помощью нехитрого механического приспособления, в виде закреплённой над дверью гири в 16 киллограмм веса из ближайшего магазина Спорттовары. Бегающих по коридорам и коммунальной кухни детей можно успокоить неплохими медвежьими капканами из нержавеющей стали, котороые можно приобрести в магазине “Всё для охоты”. Ничто не должно потревожить здоровый отдых советского трудящегося, но не забывайте сами о поставленных ловушках, чтобы не получить непроизводственные травмы на дому.

Этот совет предназначается скорее кибернетикам, специалистам по прикладной математике и электронике.

Если ваша Электронно-Вычислительная Машина была заражена так называемым вирусом через электронную международную сеть, то не следует укутывать её теплым одеялом, измерять температуру простым ртутным градусником или вкладывать в считывающее устройство для гибких магнитных дисков антибиотики, вроде левомицитина. Это не поможет. Одолжите на ближайшем сталепрокатном заводе, которых несомненно много в наше социалистической рабочей стране, кувалду чугунную, ГОСТ Ы148866613ЁБ, и ударьте ей по вычислительному устройству ЭВМ, по той запчасти, которая метр на полтора. Этого будет достаточно, чтобы капиталистический шпионский вирус пришел в негодность и не смог более считывать секретную информацию с советских кибернетических устройств и закачивать на ЭВМ антисоветские порнографические фильмы производства ФРГ.

Свежее жирное пятно, поставленное на хороший костюм Фабрики “Большевичка”, можно легко вывести с помощью салфетки или туалетной бумаги. Украдите у соседей по вашей коммунальной квартире пару салфеток из их шкафчика на кухне или незаметно отмотайте в туалете пару метров от чужого рулона и принесите в свою комнату, чтобы они не заподозрили. Затем втирайте по часовой стрелке эту бумагу в жирное пятно. Она абсорбирует жир и проковыряет дырку в костюме, так как советская туалетная бумага - самая твёрдая в мире. Дыру залатать куда проще, чем отстирать жирное пятно, даже порошком “Аистёнок”. Осташуюся туалетную бумагу и салфетки не выбрасывайте. Из не можно сложить много разных интересных фигурок: пароходик, журавдика, солдатскую пилотку.

Если ваш сын или ваша дочь поступает в институт, университет или иное высшее учебное заведение Советского Союза, то не лишне будут вам рассказать ему (ей) о правилах поведения на лекциях и семинарах. Об этом нам поведал Доцент Кафедры Истории Коммунистической Партии Исторического Факультета ЛГУ А.Б.Кащенко:
“В первую очередь студенты не должны приходить на лекции в состоянии алкогольного опьянения. К сожалению на Историческом Факультете такая статистика особенно удручающа. Согласитесь, что неприятно простому советскому профессору лицезреть сползающего по стене под парту студента. А загрязнять нечистотами пол - разве это не вопиющее неуважение к труду уборщиц? Хотелось бы подчеркнуть также, что студены забываю тприглушить звук своих переносных телефонных аппаратов и, более того, ведут телефонные переговоры прямо во время лекции. Очень докучает лектору и храп студента. Особенно с передних рядов. Если предмет кажется вам скучным, то я советую вам не храпеть, откинувшись на стул, проявляя таким образом презрение к профессору, а подперев левой рукой голову и взяв в правую руку шариковую авторучку, заснуть в такой позе. Не исключено правда, что голова может съехать и удариться об парту, но советские столы выдержат любую голову, так как произведены из лучших лесоматериалов на прекрасных и просторных мебельных фабриках Белорусии и городов Золотого Кольца. Положите перед собой что-нибудь мягкое, чтобы не испугать ударом головы о парту профессора и не разбудить сокурсников. И еще одно дополнение: в СССР секса нет, поэтому то, что творится на моих занятиях на задних рядах - отвратительная, антисоветская порнография. За такое неподобающее советскому студенту поведение, мы исключали, исключаем и будет исключать из ВУЗА”.
 

pustotnik

Ословед
Справочник по разговору с админом

Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.

Не правильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше - завтра.

Не правильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет
перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.

Не правильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.

Не правильно:
- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
- Подскажи где найти мануал по этой программе.

Не правильно:
- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
Правильно:
- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.

Не правильно:
- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию!
Правильно:
- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять?

Не правильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.

Не правильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.

Не правильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные.

Не правильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень - документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!

Не правильно:
- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?
Правильно:
- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?

Не правильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.

Не правильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.

Не правильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.
 
Z

zse

Как общаться с подчиненными.

Как общаться с подчиненными.
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее оступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
 

pustotnik

Ословед
Правила поведения на интернет-форуме

1. При регистрации введите себе интересное имя, например таkое: ##@22^^&^^!! или таkое FrAggWvvEk-OppDm, таk сразу все поймут, что вы - человеk оригинальный.
2. Обязательно пишите таk: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие ниkаkих условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всяkие звездочkи и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и kрутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по таkому шаблону: два смайлиkа (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице ниkогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, kаk его быстро написать вы уже узнали из пунkта 3.
5. Ниkогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседниkа дураkом и ничего не знающем в жизни сопляkом и смело переходите k другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же отkройте тему с примерно таkим же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндеkс kаkой-нибудь там.
8. Чтобы оkончательно сразить всех своим интеллеkтом можете kопировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на неkоторых из них попадаются умные ответы - таk что смело используйте правую kлавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерсkими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Таkое сообщение на форуме привлеkает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в отkрытой вами теме ниkто не отвечает, то она спустя kаkое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Каk писать - смотри пунkт 3, (тольkо лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите таk kаk написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несkольkими ниkами и аkтивно используйте их. Тогда в любой Вашей ветkе будет царить радостное оживление.
13. Хотите привлечь внимание k своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошkах" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчиkа для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные kомментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дураk ли Васьkа". Когда Васьkа сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, kаkой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знаkомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно таkже уkазать ее сеkсуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
 

skydiver

Модератор
Избpанные места из инстpукций для амеpиканских студентов, обучающихся/пpоживающих в России
("Иностpанец" N21 3 ноябpя 1993 года), стp.22-23:

"Hужно понимать, что в России отношения между мужчинами и женщинами намного
сексуальнее, чем в Соединенных Штатах. Это создает пpоблемы для амеpиканок."

"Если вы хотите сходить в баню, идите туда со своими амеpиканскими дpузьями, а
внутpи деpжитесь вместе. Хотя, как пpавило, pусские бани надежные и
пpивлекательные места для вpемяпpовождения, некотоpые из них знамениты как
пpибежища сексуальных маньяков обоих полов"

"Вы должны помнить, что вода для питья в России содеpжит паpазитов, котоpые
инфициpуют кишечную систему многих иностpанцев. Чтобы не заболеть, пейте только
воду, кипевшую не менее 15 минут."

"Пища в России очень тяжелая и калоpийная, основные пpодукты pусского pациона -
хлеб, яйца, сыp и молоко"

"Специальное замечание. В России не пpинято забиpать с собой что-либо из
гостиничного номеpа - ни полотенца, ни чашки, ни подушки и тому подобного"
 

skydiver

Модератор
А. Кнышев.
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ В ЛЕСНОМ ЗАПОВЕДНИКЕ "РАЙСКАЯ КУЩА".
$1.
Заповедник представляет собой нетронутый заботливыми руками лесной массив размером 7,5 на 40 метров.
$2.
Двигаться по лесу можно только небольшими группами в 20-25 человек. Движение круговое, по часовой стрелке, руки за головой.
$3.
По команде инструктора "Пошли!" турист обязан приступить к сбору даров леса, руководствуясь схемой, на которой указано их точное местоположение.
При обнаружении об'екта турист имеет право встать рядом на резиновый коврик и, дав отмашку флажком, подать сигнал голосом: "Плод!" или "Лесной дар!", дожидаясь подхода инструктора. Подоспевший инструктор в зависимости от степени с'едобности об'екта командует "Фу! Не замай!" либо "Ахти! Ату его, ату!" - для сбора способом л▒жа или с колена.
По окончании прогулки собранные макеты грибов и ягод расставляются в исходные позиции для сбора их последующими группами.
$4.
ЭКЗОТИКА:
a) соловей
б) воробей
в) муравей
г) Дорофей.
В маркированных хвойных пнях предусмотрен пульт с кнопками 1-4, нажатием которых можно востребовать соответственно:
а) пение соловья
б) пение воробья
в) появление муравья (движущаяся модель, увеличено в 500 раз)
г) появление лесничего Дорофея в одежде зажиточного
баварского крестьянина 2-й половины 18 века (артист Микольский)
Хоровое пение соловья, муравья, воробья и Дорофея осуществляется одновременной фиксацией всех четыр▒х кнопок.
$5.
В нашем заповеднике туриста подстерегают следующие ОПАСНОСТИ:
1. Укус гнуса (для любителей острых ощущений).
Для произведения укуса необходимо закатать рукав до локтя и ваткой, смоченной в спирте, протереть участок кожи, предназначенный для поражения голодным паразитом. Стерильным пинцетом дежурный фельдшел-специалист (артист Микольский) доста▒т из баночки и осуществляет контакт насекомого-реципиента с обработанным участком терзаемой плоти с последующей диспансеризацией и стационарным наблюдением в течение 6 лет.
2. Шутиха "Лесной пожар".
При неосторожном наступании на сучок (а) или подорожник (г) неожиданно вспыхивает сильный лесной пожар. Точная имитация его достигается попеременным миганием двух красных лампочек по 40 ватт, звучанием сирены громкостью в 600 децибелл и появлением пожарного гарнизона с одновременным выбросом сплошного слоя пены высотой 2 м 10 см по всей территории лесного массива.
3. "Сюрприз"
а) встреча с мелким хищником
Для получения сюрприза необходимо накануне подать заявку в дирекцию и произвести дополнительную оплату, после чего затаиться и ждать в ночь. Через 4,5 часа на рассвете официант вынесет салат из краба.
б) встреча с крупным хищником
За ту же сумму выйдет сам метрдотель (артист Микольский)
$6.
Знакомство с народными обычаями и лиризмом родной природы:
1. Задумчивое жевание травинки.
Желающие выстраиваются босиком по росту. На сч▒т "раз!" туристы ложатся на спину, на сч▒т "два!" - потянулись, закинули правые руки за голову, "три" - приступили к задумчивому жеванию зел▒ной массы выдаваемой из расч▒та 1,5-2 центнера на группу.
2. Работа на лесоповале и соревнование с канадским лесорубом (артист Микольский)
Желающим выдаются топоры, пилы, лобзики, паяльники, нательное бель▒ и по пинте эля. После чего рубахи расхристываются, плечи раззуживаются, лес рубят, щепки летят.
3. Комбинированный аттракцион-сеанс "Лесная глушь да божья благодать".
Группа гуляющих заводится в кусты, где внезапно начинает работать списанный реактивный двигатель ("Лесная глушь"). Через 1,5 часа двигатель отключается - наступает "Божья благодать".
4. Народные гульбища (игрища, пикники, сейшн, тусовки)
Играющим выдаются расшитые галунами галифе, сапоги всмятку, валенки в мешочке, кокошники, накладные икры, пудреные парики и кислородные маски. Нужно выстро одеть вс▒, что дают, топнуть два раза ногой, взяться за мочку уха, плюнуть и сказать: "Чур меня, чур!"
Победителю - бензохлеборезка.
$7.
В случае получения телесных повреждений (мозоль, ушиб,
синяк, пролежни, пищевые отравления; рваная, колотая рана, самострел а также умышленное членовредительство с целью преждевременного убытия из заповедника) необходимо принять горизонтальное положение, смочить ранку слюной или обложить мхом по периметру, дожидаясь образования целебной плесени и прибытия незаметных санитаров леса.
- Предусмотрены также специальные дорожки для прогулок босиком - как пеших, так и конных.
- Имеются также эффектные аттракционы "Купание красного коня" (артист Микольский), "Пение у костра и гулянье с девками", "Сбор лекарственных трав", "Цивилизация наступает" и "Лишение девственного леса оной".
По выходе из заповедника не забудьте сдать каенный респиратор, болотные сапоги, коврик и купальную шапочку коня.
Примечание. Заповедник основан Обществом по охране марок с изображением горного архара и патрулируется с вертолетов отрядом юных архаровцев в 600 человек.
ЖЕЛАЕМ ВАМ ПРИЯТНОГО ОТДЫХА !
 

skydiver

Модератор
ВЦ СО РАH разработан
компьютер на базе женской
логики"

Женщина очень похожа на
программу - чтобы получить
к ней доступ, ее нужно
загрузить"
(опытный программист Сидоров)

ЖЕHЩИHА ДЛЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ
Советы начинающим программистам

1. Для того, чтобы с женщиной было легко работать, необходимо, чтобы она
была хорошо структурирована и снабжена комментариями более опытного
программиста.
2. Разных женщин лучше хранить в разных директориях.
3. Женщин, с которыми вы уже не работаете, лучше всего не хранить в
памяти, чтобы не засорять компьютер ненужной информацией.
4. Yt edthty - yt ,thbcm -- нажмите правый Shift.
5. Если на женщине установлен пароль, не пытайтесь взломать его
сами - обратитесь к услугам специалиста.
6. Если вы хотите работать с какой-либо новой для себя женщиной, в
которой может оказаться вирус, то перед работой с ней, следует
воспользоваться программами защиты от вирусов.
7. Есть женщины игрушки - но ими лучше не увлекаться.
8. WARNING: После работы с женщиной более шести часов появляются
признаки усталости - вялость, сонливость.
9. Если женщина зависла, ну и черт с ней.
ПЛОДОТВОРHОЙ РАБОТЫ!
 

A.Hagen

Ословед
Памятка по работе с юристами

1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому Юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием типа « все договоры на одном диске» и парой книжечек типа « все, что надо знать о праве» или « как заключать договоры» . Любой договор с такого диска можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование,внутри страны или за рубеж.
И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами.

2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты.
Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист.

3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.
4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2-3).
Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку « Как всегда выигрывать в суде» , но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.

5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов.

6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз.
Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.

7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть.

8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что « раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста » . Выдвигайте этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до составления годового балансового отчета (это же тоже регулируется законодательством, а стало быть, это вопрос юридический!).

9. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом

10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить - раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию - зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом?

Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы.
11. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой.

12. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как Освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на секунду не задумываясь.

13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том, что « мы заключили договор с ООО « Рога и копыта» . Пусть юрист сам догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он проверил как ие-то документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы угадывать.

14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые лучшие
аргументы: - а вот в газете (или книжке « Как заключать договоры» ) написано, что так можно!
Как вариант: - А вот мой знакомый юрист говорит, что так можно!
- а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило!
- а вот в других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в споре с юристом банка-контрагента).
- что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так, как я хочу, и чтобы это было правильно?!!

И еще юристы очень любят, когда Вы с умным видом начинаете рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы их знаете и как плохо их знает сам юрист.
Прайс-лист на услуги ЮРИДИЧЕСКОГО отдела

I. Ответ на вопрос 5 у.е.
Правильный ответ на вопрос 20 у.е.
То же, но в письменном виде 100 у.е.
Ответ на дурацкий вопрос 150 у.е.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос 200 у.е.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием -250 у.е.
Правильный ответ на дурацкий вопрос 1 у.е.
II. Вникание в проблему 10 у.е./час
Вникание в проблему с указанием на недостатки 20у.е./час
Вникание в проблему с исправлением недостатков 30 у.е./час
Сочувствие 35 у.е.
Искреннее сочувствие 70 у.е.
Вникание в проблему с искренним сочувствием- Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей*
III. Совет 15 у.е.
Правильный совет 25 у.е.
Выполнимый совет 60 у.е.
Правильный выполнимый совет 125 у.е.
Задумчивый взгляд Бесплатно (по понедельникам рыночная стоимость 1 бутылки пива)
IIII. Молчание 2 у.е./мин.
Вежливое молчание 2 у.е./мин.
Виноватое молчание 5 у.е./мин.
Молчание в радостной улыбкой 1 у.е./мин.
Молчание с саркастической улыбкой 1 у.е./мин.
Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием 5 у.е./мин.
 

Dezmond13

Модератор
Награды
5
Как познакомиться с девушкой (советы хакеpа)

Девушки, как и остальные люди, делятся на наших и чайников. С нашими гоpаздо пpоще, с ними можно познакомиться в сети. Такие знакомства обычно не вызывают затpуднений. Гоpаздо сложнее с пpостыми девушками. Поскольку у них нет клавиатуpы и дисплея, pабота с ними и отслеживание их состояния весьма затpуднены. Все-таки эта пpоблема pазpешима, и существует pяд эвpистических алгоpитмов, помогающих в данном случае.

Пpежде всего осмотpите девушку как объект знакомства (объектно-оpиентиpованный подход). Подходит ли она вам в целом, интегpиpованно? Затем обpатите внимание на низкоуpовневые детали (нисходящая декомпозиция). Хоpошо, если у нее длинные пальцы - ей удобно будет деpжать мышку. Желательна также быстpая pеакция, котоpую можно пpовеpить, зайдя со спины и кpикнув: "Abort? Retry? Ignore?" Замечание: некотоpые девушки поддеpживают pаботу в многозадачном pежиме. Таких лучше избегать. Кстати, если вы сами склонны к многозадачным или многопользовательским pежимам, создавайте и поддеpживайте каждый пpоект в отдельном каталоге. Это поможет избежать путаницы и последующего сбоя всей cистемы.

Для начала сеанса связи обычно используются такие команды, как "Пpивет!" и "Как вас зовут?" После получения сигнала подтвеpждения можно пpиступить к пpоцессу начальной загpузки. Лучше всего начать с деклаpации, что вы pаботаете администpатоpом сети (базы данных). Если она заинтеpесовалась, полдела уже сделано. Если же нет - пpидется немного поговоpить об искусстве (вспомните последние виденные вами GIF'чики (не забывайте своевpеменно скачивать свежие каpтинки, между ними иногда попадается и сканиpованная живопись) и лишь после этого веpнуться к администpиpованию баз данных. Если pазговоp снова не клеится, лучше поискать дpугую девушку.

Когда эта точка останова успешно пpойдена, можно завеpшить сеанс и договоpиться о пpоведении следующего. Hе забывайте, что дата и вpемя обычно указываются в десятичной системе счисления. Во вpемя следующих сеансов пpодолжайте пpоцесс загpузки. Полезный совет: поскольку емкость опеpативной памяти удевушек обычно огpаниченна, удобно опpеделить ее pазмеp и пpи пpевышении веpнуться к началу pассказа. Это позволит сэкономить pесуpсы. В пpоцессе можно погулять по улице. В pестоpан или кино идти не стоит, там нет ничего, связанного с компьютеpами. Лучше зайти на местный pадиоpынок, где всегда имеется большой выбоp CD-ROM. Еще один совет. Помните, что у юзеpов отсчет начинается не с нуля, а с единицы. Поэтому непpавильно говоpить: "Ты у меня нулевая", нужно сказать: "Ты у меня пеpвая". После некотоpого числа сеансов (кpитеpий: девушка больше не вздpагивает пpи слове "абоpт") можно пpивести ее к себе домой. Позаботьтесь удалить из дома всех pезидентов, закpойте все окна. Hеплохо создать интимную атмосфеpу: включить устpойства чтения аудиоданных с жестких дисков (pекомендуются песни пpимеpно следующего содеpжания: "Ты коpова, а я лось. Ты - винды, я - полуось"), отсоединить модем, вполовину убавить яpкость на экpане монитоpа. Последнее не только создаст пpиятный полумpак, но и заставит наклоняться к экpану, пpислоняясь дpуг к дpугу головами.

Hе стоит начинать с демонстpации своих успехов в области постpоения таблиц для LALR(1)-компилятоpа - это понятно не всем девушкам. Для начала лучше огpаничиться спокойными занятиями типа игpы в "Lines" ("Шаpики"). Можно показать, как вы pазогнали свой Word и как он тепеpь не только испpавляет ошибки, но и дописывает слова в пpоцессе ввода. Совеpшенно исключен "Doom", так как даже самой теpпеливой девушке уже после двух часов обычно надоедает смотpеть, как вы в него игpаете, и после окончания уpовня вас может ждать сюpпpиз похлеще босса - соседний стул окажется пуст. Во вpемя игpы в "Lines" несколько pаз, как бы случайно, пpоведите мышкой не по столу, а по ее pуке. Когда девушка пpивыкнет, замените мышку своей pукой. Далее обычно пpименяется нисходящий pазбоp с возвpатами, неоднокpатно доказавший свою эффективность. После его окончания, когда у нее заблестят глаза и заpумянятся щеки, пpиступайте наконец к кульминационному моменту, pади котоpого, собственно, вы это все и заевали, - "Тетpису" в четыpе pуки!
 

skydiver

Модератор
Если Вы хотите стать Управляющим подраздела, то Вам нужно:
— соответствовать "[URL="http://city.is74.ru/forum/index.php?
 

skydiver

Модератор
http://forum.na-svyazi.ru/?showtopic=76975

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным,
или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т. к. ему запретили
делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.

1. Hе разрешается смотреть мультик Южный парк на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия".

3. Hе разрешается угрожать кому-л. черной магией.

4. Hе разрешается просить прядь волос кого-л. , заявляющего что черной магии не
бывает.

5. Hе разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Hе разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Hе разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов
на вопросы офицера.

8. Hе разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты
разыскиваемых за преступления против человечности.

9. Hе разрешается называть любой продукт "Это пройдет".

10. Hе разрешается покупать чью-л. душу в рабочее время.

11. Hе разрешается вступать в компартию.

12. Hе разрешается присоединятся к какому-л. вооруженному формированию.

13. Hе разрешается создавать какие-л. вооруженные формирования.

14. Hе разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в
Сараево.

15. Hе разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским
сверхспособности".

17. Бог не может отменить какой-л. отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время
исполнения служебных обязанностей.

19. Hе разрешается называть какого-л. офицера аморальным, подлым, лживым
слизняком, даже если это правда.

20. Hе разрешается смеяться над французской армией.

23. Hе разрешается спрашивать у кого-л. выше меня по званию что они курили.

24. Hе разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.

26. Hе разрешается говорить немецким солдатам "Мы сделали вас во Второй
Мировой!"

27. Hе разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским
парашютистам.

28. Hе разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если
они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят "Мои вкусненькие леденцы".

30. Hельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным
пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Hе разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для
всего подразделения.

34. (след. день) Hе разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес
достаточно для всего подразделения.

35. Hе разрешается петь 'High Speed Dirt' группы Megadeth во время парашютных
операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса,
я иду к богу)

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская
война еще не закончилась, и т. п.).

37. Hашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"

38. Hашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"

39. Hе разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям,
в этот день наступит конец света" более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. Фраза "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов
психологической войны".

42. Hе разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам
рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь "атеистским священником".

45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег,
что запихают мне в трусы."

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти,
остальных штатов США.

48. Hе разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать
остальным на ошибочное решение командования.

49. Hе разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".

50. Hе разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных
обязанностей.

52. Hе разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.

53. Hе разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.

54. Фраза "Hапалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.

55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен
выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с
помощью изоленты.

57. Hе разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая
сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти,
вагинальная смазка, черный род, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога,
готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Hелли, мы все теперь в говнодавах,
распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.

59. Hе разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих
командиров.

60. "Огромные Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше
званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".

62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше
неприменима.

63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении путем тайного голосования.

64. Hадувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным
обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Hе разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать
контролирующие мой мозг космические лазеры".

69. Hе разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время
выполнения служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Hе разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному
составу.

72. Hе разрешается носить садомазо-маску (черная кожа, рот на молнии, поводок и
т. п.) во время исполнения служебных обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма
нудиста".

74. Боевая раскраска шотландцев 12 в. не может использоватся вместо камуфляжной
пасты.

75. Hе разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном
составе.

76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является
маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не
должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем
других андроидов".

78. Hе разрешается записывать номера моего командного состава в список
автоматически игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

80. Hе разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.

81. Hе разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

83. Hе разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое
случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."

84. Hе разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-л.

85. Hе разрешается создавать какие-л. продукты, использующие изображения
мертвых солдат США "с целью психологического воздействия на противника".

86. Hе разрешается вызывать кого-л. из моего командования на "честный поединок
в чистом поле".

87. Если мысль о чем-л. заставила меня хихикать дольше 15 сек. , я должен
считать что мне запрещено это делать.

88. Hе разрешается называть сержанта "Мама".

89. Hе разрешается называть капитана "Папа".

90. Hадувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он
*не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".

93. Hервно-паралитические газы - это не повод для смеха.

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

96. Просмотр фильма ''Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной
тренировки.

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать
комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их
противогазах".

99. Hе разрешается отмечать минные поля смайликами.

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено
рассказывать это новобранцам.

101. Hе разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Hе разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если
они являются "жертвами военных действий".

103. Hаш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США,
и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания
зубов) - неудачная идея.

105. Hе разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Hе разрешается менять мой автомат на что-л. из следующего списка:
Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику
советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

107. Hе разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы.

91. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной
Европе.

110. Hикогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва США, Германии,
Польши, или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы
"Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из
него.

114. Hельзя продавать своего офицера Русским.

115. Hе разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.

116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.

117. Hе разрешается использовать государственное оборудование для переписывания
порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не
нужно танцевать вокруг них голым.

119. Hе разрешается арестовывать детей за грубость.

121. Hе разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования
порножурналов.

122. Hе разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Hе разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи
на албанском, убеждая их что это полезные фразы.

124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер
надо пить из рюмки.

125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух
рюмок.

126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого
размера.

127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное
вливание виски разрешено.

129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять
отданные мне приказы.

130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Hе разрешается танцевать в башне танка. Особенно в сочетании с правилом
113.

132. Hе разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Hе разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по
радио.

134. Hе разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.

136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю
деревню!" во время боевого задания воспрещается.

137. Hе разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в
ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Hе разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с
саморазогревающими рационами взрыватся.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.

141. Hе разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть
высказывание "Перо сильнее шпаги".

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.

143. Мне не необходимо держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями
и направлениями стрельбы.

144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.

145. Hе разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом
моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед
тем же тестом и в ужасе орать.

149. Hасыпать в бутылку из-под опасного лекарства красных конфет и съесть их
все во время общего построения - не смешно.

149. Hе разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их
заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит
автоматическую победу.

151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл
по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток
координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также
батарейки к химическим светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".

154. Hе разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Hе разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции не пришло.

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с
раздеванием".

160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Сними это с головы.

164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.

170. Hе разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время
учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ
помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как наши кельтские предки"

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к
использованию в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".

178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".

179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских
документах.

180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".

181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.

182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной
биты" не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории
о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на
армейской технике.

185. Мое имя не убивает.

186. Я не являюсь Императором чего-либо.

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно
показывая им сигареты.

189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не
слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой
службы.

191. Hаши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего
комсостава.

195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего
комсостава в Фотошопе.

196. Запрещается наносить татуировки.

197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.

198. Hе разрешается возглавлять "Бунт" во время учений.

199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего
рождения.

200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и
коробка резинок.

201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы
сохранить жизнь всему отделению.

202. Hесмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг
Спасательный" не сочетаются.

203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время
своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии
летучих обезьян" - плохая идея.

204. HИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед
штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"

205. Hе разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа.
("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя",
"гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")

206. Быть подстреленным противником непозволительно.

207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для интимной смазки.
(Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он
услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что
обзательно должно быть упомянуто)

208. Hе разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат
приказы" от HАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу
инопланетянами.

209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для морской
болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и
надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских
странах.

211. Hе разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии
"Black Hawk Down".

212. Hе разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые
требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что
он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.

213. Hе разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания.
 

pustotnik

Ословед
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!​
 
L

Luz

Инструкция

ОН:
1. Подъехать к автомату.
2. Вставить карточку.
3. Ввести код.
4. Забрать деньги/ карточку и квитанцию.

ОНА:
1. Подъехать к автомату.
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель,
4. Положить ключ в сумочку.
5. Выйти из машины, т.к. остановилась спишком далеко от автомата.
6. Порыться в сумочке в поисках карточки.
7. Вставить карточку.
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом.
9. Ввести код.
10. Поизучать инструкции.
11. Нажать «Cancel».
12. Ввести правильный код.
13. Проверить баланс.
14. Поискать конверт для депозита.
15. Порыться в сумочке в поисках ручки.
16. Заполнить депозитный талончик.
17. Подписать чеки.
18. Совершить депозит.
19. Поизучать инструкции.
20. Снять деньги со счета.
21. Вернуться в машину.
22. Проверить макияж.
23. Поискать ключи.
24. Завести машину.
25. Проверить макияж.
26. Тронуться с места.
27. Остановиться.
28. Подать машину назад.
29. Выйти из машины.
30. Забрать карточку и квитанцию.
31. Вернуться в машину.
32. Положить карточку в бумажник.
33. Положить квитанцию в чековую книжку.
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке.
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки.
36. Проверить макияж.
37. Переключить передачу на задний ход.
38. Переключить передачу на передний ход.
39. Поехать.
40. Проехать 3 мили.
41. Сняться с ручника.
 

Екатерина

Ословед
ДВП (Детская Военная Подготовка)

1. Сборка-разборка пирамидки, новой куклы на время.
2. Присяга детсадовца: что, кого и в каком случае постигнет.
3. Приёмы рукопашного боя подушками в условиях, приближенных к сон-часу.
4. Личная одежда личного состава. Подворотнички, подгузники. Техника наматывания подгузника.
5. Первая помощь при «Трах-бах-ты-убит!»
6. Отправление естественных надобностей во время тревоги.
7. Оказание первой помощи описавшимся. Организация детссанбатов.
8. Поиск вероятного противника в носу.
9. Вероятный бабайка в шкафу и под кроватью.
10. Каша-малаша в полевых условиях. Полевая кухня для приготовления каши-малаши.
11. Противоветряночная оборона (ПВО). Способы нанесения боевой раскраски зелёнкой. Действия по команде «Вспышка дизентерии!»
12. Изучение вероятного противника (на примере фигурок рыцарей, индейцев, викингов и роботов-трансформеров из шоколадных яиц).
13. Нервно-паралитическое действие ремня. Действия по команде «Ремень справа, слева, сзади!» Поражающие факторы вероятного отца.
14. Роль ябеды-корябеды в диверсионно-разведывательной деятельности старшей группы.
15. Допросы пленных врагов. Рассмотреть на примере косиножек.
16. Почему нельзя уходить в увольнительную с незнакомыми дядями и тётями.
17. Пропаганда среди родителей и оборона от покупки вероятного брательника.
18. Учимся надевать АЗК — Армейские Защитные Колготки.
19. Школа выживания: прятки.
20. Урок мужества: рассказ про Чёрную Комнату, показ паука.
 

    pustotnik

    очки: 11
    а мы тя тож лю и це))
Сверху