Наука и жизнь

Dezmond13

Модератор
Награды
5
Хроники лаборатории

Всякое сходство с реальными персонажами случайное. Шефы не играют в Квейк, а unlimited-спирт кончился вместе с Союзом. Тем не менее некоторые события в упрощенном варианте имели место быть... ;)

Хроники лаборатории. Детство.

15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября. Блаженствуем.
21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Наш шеф непреклонен. Нас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
Весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
Начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая. Все! Включаем!
29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
Июнь. Честно работали.
25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.
Июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля. Появились новенькие. Из Вуза. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...


Хроники лаборатории. Зрелость.


10 июня. Запускали малошумящий усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля. Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
Август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
Сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных.......

Хроники лаборатории. Три года спустя.

5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.
11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.
17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.
1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.
11 мая. Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.
12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.
Июнь. Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.
15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.
17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...
18 июня. Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.
1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров.
Июль-август. Увлеченно работали.
20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.
21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать.
Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны. 22 августа. Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.
23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.
Сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.
30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.
31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...
Ноябрь. Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.....
 

    RamonA07

    очки: 4
    С Крещением тебя =)
Z

zse

проект Genesis или как создали Землю

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках
проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость:
0.0007 RPM (1
об/сут)
"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ. - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется. - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
"Хватит и 25% - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно. - нач. маркет. отдела Гавриил"
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер"
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы. - Гавриил"
"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик". - Иегова"
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид. - Михаил"
"Согласен. - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью. - Михаил"
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности. - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой. - Гавриил"
"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан. - Гавриил"
"Согласен. - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки
Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить. - Гавриил"
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавров любит. - Гавриил"
"Ладно, но и конь чтоб был. - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки
Рафаила
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла "Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"
"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти. - Люцифер"
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова"
"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни. - Люцифер"
"А размеры системы? - Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью:
"Не изобретай телескоп" - Гавриил"
"Не надо. Тогда они его точно изобретут. - Иегова"
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало. - Рафаил"
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер"
"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ?
В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать будет.
"И это хорошо - Иегова"
 

[ghoST]

Ословед
Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует
300.000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда
большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью
возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.

На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман,
Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества 378 млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет. Если предположить, что он двигается с востока на запад, то рабочий день Санта Клауса длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: припарковать оленя, вылезти из саней, запрыгнуть в дымоход, напихать в носки подарки, накидать остальные в под елку, съесть угощение ,которое ему оставили, вылезти из дымохода, залезть в сани и поехать в следующий дом.

Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком космический зонд Уллис тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то если его сильно напугать.

Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321.300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу используя восемь или да же девять оленей. Нам понадобится 214.200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353.430 тонн.

353.000 тонн летящие со скоростью 970 км/сек испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду и сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17.500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.

Вывод: Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!
 

    AssA

    очки: 7
    пацталом =)

    Bogart

    очки: 8
    Нет комментариев
D

DAITEK

Мир в 15-й раз узнал имена авторов, чьи исследования «не могут или не должны быть воспроизведены», а достижения «заставляют вас сначала засмеяться, а потом — задуматься».
Церемония вручения ежегодной Игнобелевской премии (Ig Nobel Prize), организаторами которой выступают издатели «Анналов невероятных исследований» (Annals of Improbable Research), проходит в Гарварде. В присутствии четверых настоящих Нобелевских лауреатов, которые приветствуют «коллег» бурными аплодисментами, рёвом дуделок и рукопожатиями.
Как обычно, не обходиться без скабрезностей: «открытия» опять касаются выделения экскрементов, яичек и дурных запахов. Видимо, без этого Игнобелевка кажется организаторам несмешной. Ну и ладно.
Переходим непосредственно к лауреатам. Мы собрали всю информацию и иллюстрации, какие только можно было найти. Такого подробного отчёта по Ig Nobel 2005 вы не найдёте больше нигде.

Физика
Премия дана за эксперимент, начатый в 1927 году ныне покойным профессором университета Квинсленда (University of Queensland) Томасом Парнеллом (Thomas Parnell) и продолженный Джоном Мэйнстоуном (John Mainstone).
Экспериментом с падающей каплей (Pitch Drop Experiment) австралийские учёные решили показать, что привычные материалы могут обладать удивительными свойствами. Например, смола, которую используют для гидроизоляции лодок.
При комнатной температуре эта смола твёрдый и ломкий материал — она крошится под ударом молотка. Но оказалось, что всё при той же температуре смола фактически является жидкостью, хотя и в 100 миллиардов раз более вязкой, чем вода.
Профессор Парнелл нагрел образец смолы, залил его в стеклянную воронку и накрыл всё это дело прозрачным колпаком. И стали действительно образовываться капли смолы и падать — по одной каждые девять лет. Правда, самого «акта падения» никто своими глазами так ни разу и не увидел.

Медицина
Этот приз взял Грэг Миллер (Greg A. Miller) из Миссури, который придумал и запатентовал Neuticles — искусственные яички, которые имплантируются кастрированным собакам посредством «революционной» процедуры.
Миллер сообщает, что его безопасным, практичным и недорогим изобретением воспользовались больше 100 тысяч владельцев домашних животных, поскольку «Neuticles позволяют вашему любимцу выглядеть естественно, сохранить самоуважение и оправиться от связанной с кастрацией травмы».
Стоят яички, кстати сказать, недёшево: в зависимости от модели и размера цены находятся в пределах $73 до $549 за пару.
Тема яичек, между прочим, фигурировала в итогах премии-2002: тогда лондонский профессор был награждён «за чудовищную уравновешенность». проявленную при исследовании на тему «Асимметрия мужских яичек в природе и в скульптуре Древнего мира». Благодатная, стало быть, почва.

Премия мира
Она досталась англичанам: доктору Питеру Симмонсу (Peter Simmons) и Клэр Ринд (Claire Rind), паре нейробиологов из университета Ньюкасла (University of Newcastle upon Tyne).
Эти учёные отличились тем, что показывали отдельным представителям азиатской перелётной саранчи (Locusta migratoria) эпизоды из «Звёздных войн», вместе с тем стимулируя и контролируя визуальные нейроны LGMD и DCMD.
Таким способом Симмонс и Ринд пытались понять, как насекомым удаётся так быстро обрабатывать изображения, чтобы избежать столкновений на огромной скорости.
Исследователи многое выяснили и надеются кое-что позаимствовать у саранчи для создания датчиков, которые повысят безопасность на автодорогах. В общем-то, ничего дурного и смешного.

Кое-какую информацию об экспериментах с саранчой и Star Wars вы найдёте в этом PDF-документе (292 килобайта). О том, как хорьки смотрели «Матрицу», мы рассказывали в этой статье.
Двое из четырёх лауреатов премии по биологии. Бенджамин Смит (слева) и Крейг Вилльямс.

Биология
Тут повезло швейцарскому доктору Бенджамину Смиту (Benjamin Smith) и трём его коллегам из Австралии — Крейгу Вилльямсу (Craig Williams) и Майклу Тайлеру (Mike Tyler) и Брайану Вильямсу (Brian Williams).
В прошлом году эта четвёрка опубликовала исследование «О пахучих секрециях лягушек, их возможных функциях и филогенетическом значении».
Команда обратилась к герпетологам (профессионалам и любителям) с просьбой предоставить информацию о лягушках, которые явно чем-то пахнут. Кроме того, добровольцам было предложено прочувствовать запах лягушек в состоянии стресса и описать эти «ароматы».
В общей сложности была исследована 131 разновидность из 30 родов. Запахи разнились: от приятных цветочных до резких и отталкивающих. Были изучены соотношения этих запахов и их биологические роли.

Экономика
Дизайнер Гаури Нанда (Gauri Nanda) из Массачусетского технологического (MIT) был награждён за будильник Clocky, который уезжает от владельца и прячется, не давая себя утихомирить.
Таким образом, непослушные часики гарантируют, что человек встанет с кровати. А экономика тут в том, что теоретически Clocky способен добавить несколько часов к рабочему дню.
Честно говоря, устройство Нанды не так чтобы очень — бывают будильники и поинтереснее. Есть, к примеру, мозговой будильник — он следит за ритмами сна. Но «Анналам невероятных исследований», наверное, виднее.

Питание
В этой номинации победителем стал доктор из Токио по имени Йосиро Накамац (Yoshiro Nakamats — он укоротил фамилию на букву, был Накамацу). Игнобелевку ему присудили за то, что доктор фотографировал и затем анализировал всё, что ел в течение 34 с лишним лет. Вот ведь чудак, а?
Но с Накамац не всё так просто. У этого японского изобретателя рекордное количество патентов — больше 3 тысяч. Причём одно из них, датированное 1950 годом, не что иное, как дискета. Ест Накамац только один раз в день, потребляя около 700 калорий. О своём питании доктор говорит следующее:
"Я действительно фотографирую каждый кусок пищи прежде, чем его съесть. Требуется примерно трое суток, чтобы тело и сознание восприняли эффект воздействия пищи, — объясняет доктор. — Я проверяю своё физическое и психическое состояние ежедневно и рассматриваю фотографии того, что я съел за три дня до этого. Основываясь на полученных данных, я непрерывно регулирую свою диету, дабы сосредоточиться на продуктах, которые стимулируют моё сознание, чтобы оно работало лучше".


Профессор Кёсслер доказал, что плавать в воде и сиропе можно с одинаковым успехом.

Химия
Лауреаты — профессор Эдвард Кёсслер (Edward Cussler) и его студент Брайан Джеттельфингер (Brian (Gettelfinger), оба из университета Миннесоты (University of Minnesota). Они доказали, что плавание в густой смеси так же легко, как в воде.
Для этого исследователи заполнили 25-метровый плавательный бассейн 300 килограммами гуаровой смолы, после чего запустили в эти «сопли» 16 пловцов-добровольцев. Их результаты в воде и сиропе отличались, но не больше, чем на 4%.

История сельского хозяйства
Джеймс Уотсон (James Watson), глава школы истории, философии и политики новозеландского университета Мэйсси (School of History, Philosophy and Politics). Он провёл исследование под названием «Значение взрывающихся брюк Ричарда Бакли: размышления об аспекте технологических изменений в новозеландском молочном животноводстве между мировыми войнами». Ничего себе названьице, да?
Джеймс Уотсон — автор истории о взрывающихся брюках — радуется, что с его штанами всё в порядке.
А дело такое. В 1931 году фермеры Новой Зеландии с удивлением обнаружили, что их брюки начали взрываться. Некоторые взрывались во время стирки, другие при соприкосновении с огнём, третьи непосредственно во время ношения.
Один из фермеров по имени Ричард Бакли (Richard Buckley) пережил взрыв своих брюк и сумел быстро от них избавиться. Он не пострадал и, похоже, стал инициатором расследования причин аномалии.
Выяснилось, что практически все фермеры, пытаясь защитить пастбища от сорняка, который убивал их коров, использовали хлорат натрия.
Он эффективно уничтожал сорняки, но в качестве сильного окисляющего агента попадал на одежду. И когда хлорат смешивался с органическим материалом — в данном случае хлопком брюк — формировалась взрывчатая смесь. Хорошая история.

Немецкий и венгерский учёный всерьёз подошли к решению насущной проблемы полётов пингвиньего дерьма.

Гидрогазодинамика
Профессор биологии из Международного университета Бремена (UIB) Виктор Бенно Мейер-Рохов (Victor Benno Meyer-Rochow) и его коллега из венгерского университета (Eötvös Loránd Tudományegyetem) Йожеф Галь (Jozsef Gal) использовали основные принципы физики, чтобы вычислить давление, которое нарастает в пингвине, когда он совершает акт дефекации.
Мейер-Рохов сообщил, что исследование началось в 1993 году, когда он привёл первую ямайскую экспедицию в Антарктику. Результаты этой работы можно найти в PDF-документе (266 килобайт).
Короче говоря, чтобы экскременты улетели подальше от гнезда, пингвин развивает давление в 10 килопаскалей (77 мм ртутного столба), чтобы избавиться от водянистого материала и 60 кПа (450 мм), чтоб удалить более вязкие фекалии.
"Выбирает ли птица направление, в котором полетят экскременты, и какой роль играет в этом процессе ветер, остаётся неизвестным", — завершают доклад исследователи.
Что ж, работы непочатый край. Возможно, именно выяснением этой роли следует заняться учёным, чтобы попасть в число лауреатов Ig Nobel Prize 2006 года, о которых мы непременно расскажем.
Источник: Membrana
 
B

bonzo

Опять далекий 85 год, опять оборонный завод.
На складе радиодеталей скопилось куча диодов, маленькие
такие детальки в прозрачном стеклянном корпусе, никому в принципе
не нужные. Так как жалко их не было, изводили их как могли. Любимой
шуткой было засунуть его в вилку паяльника, так что при включении его
в розетку раздавался оглушительный хлопок с яркой вспышкой
и микроинфарктом включающего.
В то же время один товарищ решил сделать себе усилитель. Паять он
не умел, но из металла мог сделать все что угодно по высшем классу.
В итоге схему ему спаяли и настроили коллеги, а он сделал обалденный
корпус, дизайну и качеству исполнения которого позавидуют любые Амфитоны
и Электроники.
И вот все уже собрано, стоит на столе и осталось только закрутить
верхнюю крышку. Но товарищу потребовалось ненадолго отойти,
и в отсутствие хозяина у ребят лаборатории зреет шкодливая мысля.
Они берут один из вышеописанных диодов и впаивают его на одну
из обмоток трансформатора.
Хозяин вернулся, закрутил корпус и, гордый собой, решил проверить свое
детище. Включает питание, а из вентиляционных щелей вырывается яркое
белое свечение (диод перед смертью решил поработать лампочкой). Офигев
от такого эффекта, питание тут же вырубается, корпус обнюхивается
на предмет горелой изоляции. Вроде ничего. Включается снова. Опять
свечение. Но тут диод не выдерживает и с хлопком и вонью приказывает
долго жить. Все мгновенно выключается, корпус опять развинчивается,
и хозяин наблюдает на ножках трансформатора две половинки корпуса
злополучного диода.
Он аккуратно выпаивает его, идет на склад, берет новый и впаивает
на то же место. Ситуация повторяется еще раз.
 

dimax

Модератор
Награды
6
В Гарварде прошла 14-я церемония награждения лауреатов "Шнобелевской
премии" (ig Noble prize), вручаемой за самые сомнительные достижения в
области науки. Премия присуждается журналом "Аnnals of Improbable
Research"("Анналы невообразимых исследований"), и в этом году ее
удостоились 14 человек, одно государство, одна общественная организация,
а также компания Coca-Cola "за превращение воды в непригодную для питья
субстанцию" ("Химия").

Каждый из лауреатов получил медальон из фольги ручной работы и
сертификат изобретения, заверенный тремя лауреатами настоящей
Нобелевской премии. Уже четвертый год популярную церемонию награждения
транслируют по американскому радио и телевидению на нескольких языках.

В области медицины премированы Стивен Стак и Джеймс Гундлах за
исследование влияния музыки кантри на частоту самоубийств.

Премию за заботу о здоровье общественности получила Джилиан Кларк,
выяснившая: 70% женщин и 56% мужчин уверены, что если упавшая на пол еда
пролежала там менее 5 секунд, то есть ее безопасно.

Награда в области физики досталась Рамешу Баласубраманиаму и Майклу
Турви за исследование динамики вращения обруча. Ученые подтвердили то,
что и так всем известно: вращать обруч можно бедрами, коленями и
лодыжками.

Литературная премия вручена коллективу Американской нудистской
научно-исследовательской библиотеки, находящейся в штате Флорида.

Премия по психологии досталась Дэниелу Симонсу и Кристоферу Чабрису,
которые узнали, что, отвлекаясь на что-то одно, человек может упустить
из виду все остальное. Подопытные не могли попасть мячом в баскетбольную
корзину, когда в комнату входил мужчина в костюме гориллы.

Премию в области биологии получил солидный коллектив ученых в составе
пяти человек, установивший, что коммуникация у селедок происходит
посредством выпускания пузырьков кислорода из анального отверстия.

В области прикладной науки удостоились награды Фрэнк и Дональд Смиты -
изобретатели прически для людей с залысинами, которым патент на это не
принес ни цента.

Ватикан удостоился Шнобелевской премии по экономике за "аутсорсинг
молитв" в Индию. Именно индийским священникам в последнее время
направляют в Ватикане коллективные мольбы католиков.

Наконец, премии мира удостоился изобретатель караоке, японец Даисуке
Инуэ, "открывший людям новый способ учиться терпимости по отношению друг
к другу".

Журнал "Анналы невообразимых исследований" вручает "шнобелевку" с 1991
года. Полный список номинантов и ссылки на их невероятные, но вполне
научные исследования можно посмотреть на сайте журнала.

Приз каждый год, накануне недели присуждения нобелевских премий, вручают
в американском Гарварде, давшем миру больше всего нобелевских лауреатов.

"Шнобелевские" лауреаты получают премии "за достижения и исследования,
которые нет смысла воспроизводить". Для ученого мира это очень важное
определение - открытие или изобретение признается таковым, если его
могут воспроизвести не только первооткрыватели, но и другие
исследователи.

Со временем сама церемония вручения премий превратилась в своего рода
"попойку башковитых". Каждый год настоящие нобелевские лауреаты - в
бутафорских очках, с накладными носами, в фесках и подобного рода
атрибутах - приходят, чтобы вручить лауреатам Ig Nobel их награды. По
величавому театру на 1166 мест Sanders Theatre в Гарварде, в котором
проходит церемония, вовсю летают бумажные самолетики. Время выступления
лауреатов ограничено 60 секундами. Тех, кто болтает дольше,
останавливает Miss Sweetie Poo - маленькая девочка, которая восклицает:
"Пожалуйста, прекратите, мне скучно!"
 

dimax

Модератор
Награды
6
В одном питерском НИИ гудел юбилей. Гудели весело, так как юбиляр был
едино уважаем и обожаем. И физику он двигал на международном уровне, и
смену растил с любовью. Так что с подарком благодарные ученики
расстарались. Полгода готовились.

В разгар веселья поднимается один доцент и произносит тёплые слова. А в
завершение достаёт из кармана небольшой стеклянный цилиндр. И говорит,
что в материальном смысле подарок не ах, а вот в научном... Короче вот,
Александр Борисович, оцените. В колбе находится шарик из
антигравитационного материала!

Юбиляру передают колбочку. Шарик в ней действительно как земли боится.
Как ни поверни - стремится к высшей точке колбы. Притихли учёные. Кто
знает секрет, про себя улыбаются: не угадает шеф. Больно хитро задумано.
А кто не знает, те думают. Может и вправду открыли гравитационный фотон
и сварганили против него зеркальный материал? Это уже Нобелем пахнет!

А юбиляр прищурился хитро и спрашивает: "А чего это, ребятки, шарик в
колбу заключён?" Не растерялся доцент. Говорит - материал пока не
доработан, быстро окисляется, и потому заключён в инертный газ. "Тааак,"
говорит профессор. "Инертный газ, говорите? Тяжеловатый у вас, ребятки,
инертный газ. Никак ксенон." И раскрывает всем тайну. В точности, будто
сам делал.

Дело было так. Идея антигравитации витала, но как сделать доцент
придумал только за неделю до юбилея. Стеклодувы выдули тонюсенький
кварцевый шарик, затем откачали из него воздух. Чтобы полегче был. Его
вложили в колбу, накачали ксенона под давлением, и запаяли. Ксенон газ
тяжёлый, атомарный вес у него 131. А ещё под давлением. Шарик в нём
буквально плавал.

Во время объяснения доцент перестаёт улыбаться и густо краснеет. Полгода
думали! Может слил кто? Ведь точно гад рассказывает! Гений! Объяснение
заканчивается, доцент кивает что, мол, всё правильно. Комната
наполняется аплодисментами и банкет заканчивается. Точнее, продолжается.

Доцент подкатывается к юбиляру - как Вы догадались? А он всё шутит,
мол, поживи с моё, может и ты поумнеешь. Но водка сделала своё дело, и
юбиляр объяснил доценту: "Антигравитацию в рамках нашей лаборатории я
исключил. А следовательно в том, что шарик плавает, не сомневался." "Но
как вы узнали что это ксенон?" взмолился доцент. "Ведь можно было
использовать, например, гексафторид урана, который у нас имеется?"

"Элементарно," ответил шеф. "Зачем ещё у твоего стола может неделю
стоять баллон с ксеноном? Рабочее место за собой надо убирать, молодой
человек!"
 

dimax

Модератор
Награды
6
"В военное время значение синуса...."

Решил я как-то разукрасить свои винды и поставить на них -
СуперКалькулятор от Микрософта ибо их обычный калькулятор наводил на
меня тоску еще со времен Виндоуса 3, и прогрывал по всем статьям любым
существующим на тот момент моделям. А этот - гордость Микрософта. Даже
графики строить умеет! Строчный ввод (это вводишь строку и он ее
считает).
Закачал (кто хочет посмотреть:
http://download.microsoft.com/download/whistler/Install/2/WXP/EN-US/PowerCalcPowertoySetup.exe


Запускаю это чудо корпоративной заботы Микрософта о нас...
надо затестить.
100*100 ответ 10000 - работает буржуинская программа!
sin(100) ответ -8900 - я в легком недоумении... но для проверки..
sin(1000)... висим... через 20 секунд ответ от коротого я поперхнулся
чаем... ибо ответ продсталял собой 650значное число.

И тогда я заодно решил проверить графики. Говорю - построй-ка мне
y=sin(x). Строит. Все красиво и правильно...

А sin(10*x)?
Он построил синус от -2pi до 2pi, а затем график резко и несинусно
оборвался вниз...

Когда я показал этот эффект знающему человеку, ответ был лаконичен:

"Придурки использовали полиномиальное представление без учета
периодичности. Математики, мать их так.".

Видимо день, когда Микрософт выпустит что-то, что не будет тормозить,
будет днем, когда они займутся выпуском автомобилей.
 

dimax

Модератор
Награды
6
О книге Г.И.Шипова
"Теория физического вакуума. Теория, эксперименты и технологии"

Рубаков Валерий Анатольевич, специалист в области физики элементарных частиц, квантовой теории поля и космологии, академик по Отделению ядерной физики РАН.

Шипов Г.И. Теория физического вакуума. Теория, эксперименты и технологии (М.: Наука, 1997) 450 с.

Изучение структуры и свойств физического вакуума, — безусловно, одна из центральных задач фундаментальной физики. Структура вакуума во многом определяет свойства элементарных частиц и их взаимодействий; ее понимание совершенно необходимо для описания таких явлений, как радиационные эффекты в квантовой электродинамике (лэмбовский сдвиг, аномальные магнитные моменты электрона и мюона), невылетание цвета в квантовой хромодинамике, спонтанное нарушение симметрии в физике электрослабых взаимодействий и массивность W- и Z-бозонов и т.д. Неудивительно, что вопросы, связанные со структурой физического вакуума, так или иначе изучают многие серьезные физики-теоретики, занимающиеся теорией поля и физикой частиц.

В то же время, приходится с сожалением говорить о том, что сложность этих вопросов дает повод к появлению "трудов", претендующих на эпохальность, а на самом деле заполненных умозрительными и не имеющими отношения к реальности построениями, изобилующих элементарными ошибками и безграмотными утверждениями, и, в целом, не представляющих научной ценности.

Книга Г.И. Шипова преподносится как "подробное изложение идей и принципов, лежащих в основе теории физического вакуума", принадлежащей автору. Помимо всего прочего, эта "теория" служит основой небезызвестной деятельности, связанной с торсионными полями и торсионными взаимодействиями. На первый взгляд, книга смотрится вполне солидно: опубликована она издательством "Наука"; имеет рецензентов — докторов физико-математических наук Р.Н. Кузьмина и А.А. Рухадзе; есть в ней посвящение, предисловие, длинный список литературы и прочие атрибуты серьезной монографии. Сбить с толку могут и наукообразная терминология ("принцип всеобщей относительности" — звонко, не правда ли?), и использование известных в литературе геометрических конструкций, и обилие формул. Г.И. Шипов скромностью не страдает, заявляя во введении, что с его точки зрения "проблема создания единой теории поля получила свое решение в теории физического вакуума". О претензиях автора свидетельствует и перечень фундаментальных уравнений физики, приведенный на с. 25: помимо уравнений Ньютона, Максвелла, Эйнштейна, Шрёдингера, Дирака — это новые уравнения Шипова-Эйнштейна (!) и еще три уравнения, открытых Шиповым.

Что же за всем этим кроется? Уровень книги лучше всего характеризует следующий пример. В разделе 3.8.1 автор заявляет, что торсионные взаимодействия имеются уже в классической механике, а в разделе 3.12 описывает механизм под названием "четырехмерный гироскоп с самодействием", позволяющий сообщить ускорение центру масс действием внутренних (!) сил. Проще говоря, Г.И. Шипов открыл способ вытащить самого себя из болота, только в отличие от барона Мюнхгаузена он предлагает не тащить себя за волосы, а специальным образом размахивать руками. Самое замечательное, что автор "получил" этот результат в рамках механики Ньютона, где, как известно из школьного курса физики, закон сохранения импульса замкнутой системы выполняется точно и всегда. Автора это не смущает, и вместо того, чтобы найти ошибку в своих рассуждениях [А сделать это нетрудно: я предложил найти ошибку десятиклассникам одной из московских физико-математических школ, и они с этим заданием довольно быстро справились.], он сначала (раздел 4.6) приводит "экспериментальные доказательства" несохранения импульса в механике, а затем (с. 295, 296) рисует радужную картину передвижения на новом транспорте с "торсионным движителем": этот транспорт "не будет иметь колес, крыльев, пропеллеров, ракетных двигателей, винтов или каких-либо других приспособлений", не будет нуждаться "в запускающих устройствах, посадочных полосах, аэропортах". Такая вот выстраивается "цепочка теория - эксперимент - технология - коммерческий продукт" в одном из направлений "торсионных технологий", основанном на "новом неизвестном ортодоксальной науке явлении" (цитирую из введения).

Пример этот, разумеется, не единичен. Нейтрон для Г.И. Шипова — это связанное (за счет, конечно же, торсионных сил) состояние протона и электрона (с. 184; автору, по-видимому, невдомек, что физики убедились в нежизнеспособности подобной модели более полувека назад).

Еще пример: вслед за Я.П. Терлецким автор заявляет (с. 149, 150), что каждой частице с положительной массой, например, электрону, должна соответствовать частица с отрицательной массой и противоположным зарядом, при этом возможно рождение четверок частиц (электрона, позитрона и их партнеров с отрицательной массой) из вакуума в отсутствие внешних воздействий. Не говоря о внутренней противоречивости такой "теории", существование электронов с отрицательной массой противоречило бы как прямым экспериментам, так и измерениям радиационных эффектов квантовой электродинамики.

А вот "доказательство" того, что изменение геометрии пространства "наблюдается" в случае вращательного движения ("в отличие от лоренцева сокращения") при малых скоростях вращения (!): "Представим себе резиновый диск, на который нанесена декартова координатная сетка. Пусть теперь диск вращается вокруг оси, проходящей через его центр. В результате вращения диска мы увидим искажения координатной сетки" (с. 93). И этот аргумент Г.И. Шипов использует, чтобы показать. что "подход А. Эйнштейна к геометрии пространства событий вращательного движения не может быть принят". Комментарии, как говорится, излишни.

Таких примеров можно было бы привести сколько угодно — ими полна книга. Читатель этой рецензии уже, наверное, может догадаться о том, какой вклад в науку представляют "фундаментальные уравнения физики", открытые Г.И. Шиповым. Обратимся, тем не менее, к первому из этих открытий — "уравнениям геометризованной электродинамики". По виду они напоминают уравнения Эйнштейна в общей теории относительности, причем новый метрический тензор (точнее, его отклонение от тензора Минковского) объявляется Г.И. Шиповым "потенциалом электромагнитного поля", который, естественно, "оказывается симметричным тензором второго ранга" (а не вектором, как в обычной электродинамике). Автора не смущает, что в такой теории фотон имеет неправильный спин 2, одноименные заряды притягиваются и т.д. Г.И. Шипова беспокоит, правда, что уравнения электродинамики должны совпадать с уравнениями Максвелла, но по крайней мере, в некотором пределе, и на с. 169-174 он пытается показать, что обычные формулы электродинамики восстанавливаются в пределе слабых полей и нерелятивистских скоростей заряженных частиц. Однако не составляет труда убедиться, что приведенные там рассуждения просто ошибочны.

Думаю, что остальные три системы "фундаментальных уравнений физики" обсуждать более нет нужды; коротко говоря, эти плоды фантазии автора к реальности отношения не имеют.

Во всей книге я не нашел ни одного разумного утверждения или формулы, принадлежащих автору; чужие же результаты им нередко излагаются неверно (один из многочисленных примеров: утверждение на с. 288 об отрицательности энергии античастицы — позитрона — в теории Дирака). Книга ни в коем случае не годится "для специалистов по теоретической физике, преподавателей вузов, аспирантов, студентов, а также для всех тех, кто интересуется новыми физическими теориями, экспериментами и технологиями".

Книга Г.И. Шипова, возможно, и не заслуживала бы рецензии в УФН, если бы не привходящие обстоятельства. "Теория" Г.И. Шипова активно пропагандируется автором и его соратниками; вопросы типа "Существуют ли торсионные поля? Почему о них не пишут в учебниках?" можно услышать от студентов (в том числе физиков и математиков) уважаемых университетов. Эта "теория" и эксперименты, ее якобы подтверждающие, находят своих покровителей (по-видимому, привлеченных обещаниями "суперсовременных, весьма эффективных технологий", как написано на с. 26), время от времени упоминаются в положительном плане в средствах массовой информации и т.д. Все это, несомненно, наносит ущерб науке и образованию.

И, в заключение, несколько слов о торсионных полях (физики предпочитают термин "поля кручения"). Возможность того, что безмассовые или легкие поля кручения действительно существуют в природе, давно обсуждается в научной литературе. [Предвидя возможные недобросовестные цитирования, прошу цитировать этот абзац только целиком.] Однако, если такие поля действительно существуют, то их взаимодействие с веществом должно быть крайне слабым. Об этом свидетельствуют и прямые эксперименты (не давшие пока положительного результата) по поиску возможных эффектов, связанных с полями кручения, и косвенные данные (например, сравнение измеренных аномальных магнитных моментов электрона и мюона с предсказаниями квантовой электродинамики), и астрофизические ограничения. В частности, давно и надежно экспериментально закрыта возможность взаимодействия полей кручения с электронами с интенсивностью порядка 10 в минус 2 - 10 в минус 3 от электромагнитного (именно такую интенсивность "предсказывает" Г.И. Шипов на с. 194 своей книги). Нетрудно убедиться также, что существующие экспериментальные и астрофизические ограничения исключают возможность генерации и регистрации полей кручения приборами типа "торсионных генераторов Акимова" (описанных в разделе 4.4 книги Г.И. Шипова). И дело здесь, конечно не в ортодоксальности науки, а в том, что всякая гипотеза о новых полях и взаимодействиях должна учитывать совокупность имеющихся экспериментальных фактов. Именно такой подход используют, в отличие от Г.И. Шипова и его соратников, серьезные физики.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Читаю сегодня на Лента.ру:
Заголовок:
Ученые существенно занижали рост динозавров.
Ого, думаю, динозавры не 30 метров были, а 130! Хе-хе...
Статья начинается: Ученые недооценивали рост динозавров - некоторые из
древних ящеров были на 10 сантиметров выше, чем считалось...
 

dimax

Модератор
Награды
6
Ученые вывели трансгенных мышей повышенной прожорливости и плодовитости,
у которых значительно повышена концентрация энзима PEPCK-C в скелетных
мышцах. Мыши живут дольше, едят больше, размножаются лучше, чем обычные,
и могут пробегать шесть километров на скорости 20 метров в минуту без
остановки.

Скоро порадуют морозоустойчивыми комарами размером со стрекозу, легко
пробивающими 5мм стекло.
 

dimax

Модератор
Награды
6
И мне жидкий азот напомнил о далеком прошлом. В начале 80-х годов
прошлого века поехал я по патентным делам в Донецк, в институт по
горноспасательному делу (ВНИИГД). Он находился на главной улице города и
представлял собой целый комплекс многоэтажных корпусов с двумя
замкнутыми внутренними дворами. Сидим мы в кабинете, который выходит
окнами в один из этих дворов, и вдруг слышим душераздирающий скрежет
металла по асфальту. Смотрим в окно, а там институтский грузовичок
затягивает в центр двора железный поддон метра три в длину и в ширину и
глубиной с полметра. Спрашиваю зачем это чудо, и мне отвечают что
институт открыл тематику по тушению подземных пожаров жидким азотом.
Сейчас будет первый эксперимент, так сказать проба пера. Молодцы, думаю
я. Идея явно не лишена здравого смысла. Лучшего способа доставить
практически инертный газ к очагу пожара пожалуй и не придумаешь. И стоит
жидкий азот копейки.

А тем временем во двор завозят огромный танк с жидким азотом. Два
могучих детины в ватниках и рукавицах присоединяют к нему блестящий
шланг. Один занимает пост около вентиля, другой берет шланг наизготовку.
После танка появляется цистерна с бензином и в поддон наливают бензина
наверное пальца на три. Потом цистерна уезжает, а во двор выходит взвод
горноспасателей в боевом обмундировании с здоровенными огнетушителями
наперевес, техника безопасности так сказать, и располагается вокруг
поддона. Наконец на сцене появляется крупный мордастый руководящий
товарищ в отглаженной рубашке, галстуке и дубленке (зима!) –
зав.сектором пожаротушения. К этому времени все окна уже облеплены
сотрудниками и они наблюдают как по команде зав.сектором
боец-горноспасатель зажигает факел и бросает его в поддон. Когда
разгорелось по всей поверхности, начальник дал отмашку на азот. Тугая
серебряная струя жидкого азота в белой дымке устремилась в охваченный
пламенем поддон и...

Есть эксперименты результаты которых несложно объяснить потом, но трудно
предсказать, основываясь только на здравом смысле. Нужны знания и
желание думать. Этот эксперимент был именно таким. Бензин и азот имеют
близкие дипольные моменты. Поэтому жидкости смешались так же легко как
спирт смешивается с водой. Далее под воздействием высокой температуры
азот интенсивно испарялся из объема, становился легче окружающего
воздуха и увлекал за собой все остальное вверх. В результате примерно
через минуту из поддона начало подниматься облако горящей
азотно-бензиновой взвеси. Багрово-черное с белыми прожилками, оно было в
точности похоже на ядерный гриб из фильмов по гражданской обороне. Когда
гриб дорос до пятого этажа...

Я бы мог написать: "Произошел мощный взрыв". Но это было бы неправдой.
На самом деле ХРЕНАКНУЛО и ХРЕНАКНУЛО со страшной силой! ХРЕНАКНУЛО так, что в
корпусах выбило практически все стекла. Стены, кабинеты, люди - все
покрылось густой черной копотью. Потом, как всегда бывает в таких
случаях, наступила тишина. Первым пришел в себя и вылез из-под стола
бывший фронтовик Абрам Борисович. Как он попал под стол не помнил никто,
включая его самого. Он отряхнулся, оказался самым чистым в комнате и с
удовлетворением произнес: - Ну все, этого идиота мы больше не увидим.
Уйдет на повышение.
Оказался прав.
 

dimax

Модератор
Награды
6
В 1910 году парень из Флориды Клиффорд Адамс увидел в местной газете задачку: нужно было расположить числа от 1 до 19 в клетки шестиугольника со стороной три так, чтобы их суммы по любым прямым линиям была равны, - другими словами, нужно было найти магический гексагон. Не имея специального образования Адамс начал искать решение перебором, используя набор из керамических плиток с числами. Всё свободное от работы грузчиком время он отдавал поиску, который продолжался сорок семь лет. Наконец, в 1957 году он нашёл решение и записал его второпях на клочке бумаги, который тут же... потерял. В попытках воспроизвести решение прошло ещё пять лет. В декабре 1962 года нашлась та самая бумажка. И да, Адамс нашёл первый известный магический гексагон.
 

dimax

Модератор
Награды
6
как измерить высоту здания с помощью барометра:
1. Измерить время падения барометра с крыши здания. Высота здания однозначно рассчитывается через время и ускорение свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным и потому наименее интересным.
2. С помощью барометра, находящегося на одном уровне с основанием здания, пустить солнечный зайчик в глаз наблюдателя, находящегося на крыше. Высота здания рассчитывается исходя из угла возвышения солнца над горизонтом, угла наклона барометра и расстояния от барометра до здания.
3. Измерить время всплывания барометра со дна заполненного водой здания. Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем бассейне или ведре. В случае, если барометр тяжелее воды, привязать к нему воздушный шарик.
4. Положить барометр на здание. Измерить величину деформации сжатия здания. Высота здания находится через закон Гука.
5. Насыпать кучу барометров такой же высоты, что и здание. Высота здания рассчитывается через диаметр основания кучи и коэффициент осыпания барометров, который можно вычислить, например, с помощью меньшей кучи.
6. Закрепить барометр на крыше. Послать кого-нибудь наверх снять показания с барометра. Высота здания рассчитывается исходя из скорости передвижения посланного человека и времени его отсутствия.
7. Натереть барометром шерсть на крыше и у основания здания. Измерить силу взаимного отталкивания крыши и основания. Она будет обратно пропорциональна высоте здания.
8. Вывести здание и барометр в открытый космос. Установить их неподвижно друг относительно друга на фиксированном расстоянии. Измерить время падения барометра на здание. Высота здания находится через массу барометра, время падения, диаметр и плотность здания.
9. Положить здание на землю. Перекатывать барометр от крыши к основанию, считая число оборотов. (Способ, ставший популярным в России под кодовым названием «имени 38 попугаев».
10. Закопать здание в землю. Вынуть здание. Полученную яму заполнить барометрами. Зная диаметр здания и количество барометров, приходящееся на единицу объема, рассчитать высоту здания.
11. Измерить вес барометра на поверхности и на дне ямы, полученной в предыдущем опыте. Разность значений однозначно определит высоту здания.
12. Наклонить здание. Привязать к барометру длинную веревку и спустить его до поверхности земли. Рассчитать высоту здания по расстоянию от места касания барометром земли до здания и углу между зданием и веревкой.
13. Поставить здание на барометр, измерить величину деформации барометра. Для расчета высоты здания необходимо также знать его массу и диаметр.
14. Взять один атом барометра. Положить его на крышу. Измерить вероятность нахождения электронов данного атома у подножия здания. Она однозначно определит высоту здания.
15. Продать барометр на рынке. На вырученные деньги купить бутылку виски, с помощью которой узнать у архитектора высоту здания.
16. Нагреть воздух в здании до определенной температуры, предварительно его загерметизировав. Проделать в здании дырочку, около которой закрепить на пружине барометр. Построить график зависимости натяжения пружины от времени. Проинтегрировать график и, зная диаметр отверстия, найти количество воздуха, вышедшее из здания вследствие теплового расширения. Эта величина будет прямо пропорциональна объему здания. Зная объем и диаметр здания, элементарно находим его высоту.
17. Измерить с помощью барометра высоту половины здания. Высоту здания вычислить, умножив полученное значение на 2.
18. Привязать к барометру веревку длиной со здание. Использовать полученную конструкцию вместо маятника. Период колебаний этого маятника однозначно определит высоту здания.
19. Выкачать из здания воздух. Закачать его туда снова в строго фиксированном количестве. Измерить барометром давление ( ! ) внутри здания. Оно будет обратно пропорционально объему здания. А по объему высоту мы уже наxодили.
20. Соединить здание и барометр в электрическую цепь сначала последовательно, а потом параллельно. Зная напряжение, сопротивление барометра, удельное сопротивление здания и измерив в обоих случаях силу тока, рассчитать высоту здания.
21. Положить здание на две опоры. Посередине подвесить барометр. Высота (или в данном случае длина) здания определяется по величине изгиба, возникшего под действием веса барометра.
22. Уравновесить здание и барометр на рычаге. Зная плотность и диаметр здания, плечи рычага и массу барометра, рассчитать высоту здания.
23. Измерить разность потенциальных энергий барометра на вершине и у основания здания. Она будет прямо пропорциональна высоте здания.
24. Посадить внутри здания дерево. Вынуть из корпуса барометра ненужные детали и использовать полученный сосуд для полива дерева. Когда дерево дорастет до вершины здания, спилить его и сжечь. По количеству выделившейся энергии определить высоту здания.
25. Поместить барометр в произвольной точке пространства. Измерить расстояние между барометром и крышей и между барометром и основанием здания, а также угол между направлением от барометра на крышу и основание. Высоту здания рассчитать по теореме косинусов.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Некий доцент МФТИ, преподающий кажется физику, был дружен с женщиной -
доктором экономических наук, кажется даже членкором. Во всяком случае
она была весьма заслуженным и известным экономистом и даже проживала в
каком-то элитном доме, заселенным сплошь маститыми экономистами из
секции экономики РАН.
И однажды в разговоре с ним она пожаловалась, что в их доме очень сильно
топят - батареи отопления раскалены настолько, что иной раз не помогает
даже открытая форточка. И весь цвет российской экономической мысли и она
в том числе из-за этого страшно мучается и не спит ночами.
А вы попробуйте закрыть батареи отопления одеялом - посоветовал ей
представитель точных наук. Да вы что, возмутилась экономист, и так
жарко, а с одеялами мы вовсе задохнемся. Но совету последовала.
Спустя некоторое время позвонила ему и поблагодарила за замечательный
совет и сказала: "хоть это звучит и парадоксом, но ваш совет оказался
верным - нам удалось победить жару. Я рассказала всем своим соседям -
и они сначала тоже удивились, но когда попробовали, долго меня
благодарили и просили вам передать благодарность от всего нашего
экономического дома".

Далее рассказчик делал паузу и говорил - так вот почему у нас такая
экономика! Так и будет впредь, пока экономистам не начнут преподавать
предметы, дающие хотя бы начальные знания об истинном устройстве мира!
 

dimax

Модератор
Награды
6
Когда y известного химика Маpковникова спpосили, почемy не pемонтиpyется
коpпyс yнивеpситета, он молча написал на доске C_10H_22 C_3H_7 Ag и
yшел. Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"...
 

dimax

Модератор
Награды
6
Была у нас компания старших товарищей, у которых мы учились сплаву на
плотах. У них был свой фольклор, словарь терминов, песни. К сожалению,
большинство из них в разные годы погибли в походах. Увы, единственное,
что мне запомнилось из их приколов, это их письмо в местные организации
для оказания содействия. Содержание примерно такое.

Президиум Сибирского Отделения Академии наук СССР

Настоящим подтверждаем, что экспедиция Сибирского Отделения Академии
наук СССР (рук. Друкер И. Г.) направляется в бассейн реки Каа-Хем для
проведения исследований по ламинарной турбулентности в верхнем течении
реки.
Учитывая крайнюю важность проводимых исследований для народного
хозяйства СССР и повышения обороноспособности страны, просим оказать
экспедиции всяческое содействие.
Председатель, академик Лаврентьев М. А.

Не знаю, как подписывали они это у самого академика Лаврентьева,
выдающегося специалиста по гидродинамике, но печать Президиума была. Сам
видел такую бумагу с кучей резолюций в походном альбоме.

P.S. Фишка в словах «Ламинарная турбулентность», это все равно что
сказать: «обезвоженная вода» или «умный дурак». Шутка была столь тонко
замаскирована, что прикол ни в одной инстанции не заметили. И письмо
выручало в 100% случаев! Даже бесплатный вертолет для заброски груза
однажды выбили с его помощью!
 

dimax

Модератор
Награды
6
У знакомого знакомых, молодого, но уже довольно известного
физика-теоретика, рядом с домом растет неслабых размеров дерево. После
пронесшегося над атлантическим побережьем урагана огромная ветка,
нависавшая прямо над крышей, начала угрожающе скрипеть и потрескивать.
Стало ясно, что ее нужно срочно спилить. Чтобы упавшая ветка не
повредила дом, требовалось очень точно рассчитать траекторию падения,
место и направление распила.

В субботу утром физик приступил к делу, позвав на помощь двоих соседей.
Дело происходило в аспирантском поселке университета Стони-Брук, поэтому
неудивительно, что один сосед тоже был физиком-теоретиком, а другой -
математиком, специалистом по теории множеств.

Чтобы вычислить массу криволинейной ветви переменной толщины, пришлось
взять несколько не очень сложных интегралов. Затем в расчет добавили
более тонкие ветки. Учли силу и направление ветра, сопротивление
воздуха, коэффициент упругости древесины, крутящий момент, дивиргенцию и
ротор. Стопка бумаг на кухонном столе быстро покрывалась формулами.
Увлекшись, стали выводить универсальное уравнение, описывающее поведение
ветки произвольной конфигурации в N-мерном пространстве. Незаметно
стемнело.

Вечером следующего дня жена физика, отчаявшись заставить мужа перейти
наконец от теоретических выкладок собственно к пилению, позвонила в
озеленительную контору. Приехали два неграмотных мексиканца, безо всяких
предварительных расчетов аккуратненько отпилили ветку, получили 50
долларов за труды и уехали, оставив хозяйку в печальных раздумьях о
природе непреодолимого барьера между теорией и практикой.

Три теоретика даже не заметили ни появления рабочих, ни исчезновения
ветки. Они давно перешли от кухонного стола к компьютеру хозяина, куда
перенесли все сделанные расчеты. Оказалось, что выведенная вчера формула
после небольших преобразований прекрасно описывает не объясненные до сих
пор странности в поведении некоторых элементарных частиц. Тема тянула
как минимум на статью в научном журнале, а как максимум - на грант в
пару миллионов долларов.
 

dimax

Модератор
Награды
6
На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?
Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.
Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:
"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.
Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что «Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой», а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала «О Боже, о Боже!».
P.S. Кстати, согласно этой теории Ад больше не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай!
 

dimax

Модератор
Награды
6
Ученые вывели трансгенных мышей повышенной прожорливости и плодовитости,
у которых значительно повышена концентрация энзима PEPCK-C в скелетных
мышцах. Мыши живут дольше, едят больше, размножаются лучше, чем обычные,
и могут пробегать шесть километров на скорости 20 метров в минуту без
остановки.

Скоро порадуют морозоустойчивыми комарами размером со стрекозу, легко
пробивающими 5мм стекло.
 
Сверху