Когда и больно, и смешно

dimax

Модератор
Награды
6
В Узбекистане в момент продажи фальшивых долларов на сумму в 1 миллион
задержаны гражданин России и Армении. Как сообщили корреспонденту ИА
REGNUM 14 апреля в генпрокуратуре Узбекистана, "гражданин России и
гражданин Армении, вступив в преступный сговор, пытались в Ташкенте
сбыть фальшивую купюру в 1 миллион долларов США за половину цены".
По словам старшего инспектора генпрокуратуры Зуфара Юлдашева, "фальшивая
купюра была изъята в момент ее реализации гражданину Узбекистана за $500
тысяч". По словам пострадавшего, обладатели американской валюты такого
крупного номинала пояснили ему, что срочно нуждались в размене денег и
потому отдавали ее за полцены. "Между тем, экспертиза показала, что
купюра в миллион долларов оказалось искусной подделкой", - сообщил
Юлдашев.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Друг из Австралии рассказал.

Есть у них в Мельбурне "Институт Аборигенской Культуры". Папуасов
изучают. Традиции, обычаи, уклад жизни. А папуасы живут типа как
в резервациях. Сохраняют этот уклад. И вот один профессор из института
поехал в экспедицию. Живет у аборигенов несколько месяцев, книгу пишет.
Все путем. Но угораздило этого Миклуху-Маклая в жену вождя влюбиться.
Да так, что решил ее с собой в Мельбурн забрать. И красотка вроде
непрочь. Но профессор - человек порядочный. "Вождь, - думает, - со мной
как с другом, а я его жену увожу. Нехорошо. Надо пойти и честно во всем
признаться. Заодно и папуасскую процедуру развода изучу." Приходит он
к вождю и лепит ему всю правду: мы с твоей женой друг без друга жить
не можем, готов я заплатить любой выкуп и вообще поступить по законам
вашего племени. "А, - говорит вождь, - это какая жена-то? Вот эта?
Забирай, как другу отдаю. Сам знаешь, у меня жен еще десять штук,
да и меняю я их часто. Выкупа никакого не надо. Но есть у нас
в племени один обычай. Когда жену отдают, старый муж должен нового мужа
побить. Так уж положено. Извини, мол, - традиция." - "Ладно, - отвечает
героический профессор, - я ради своей любви готов на все. Бей."
Ну и отвесил ему вождь физдюлей по полной программе. Шесть ребер сломал,
почки отбил, и так далее. Короче, забирали профессора вертолетом и потом
три месяца в госпитале отхаживали. А жену ему вождь так и не отдал.
Это он ПОШУТИЛ ТАК.

Вот и скажите мне после этого: кто из них папуас?
И кто кого изучать должен?
 

dimax

Модератор
Награды
6
Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно
сказать - душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была
отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на
Дарвиновскую премию.
Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся парень!
Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять
с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка
началась - по одному.
Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл
удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.
Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом
выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!
А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте!
Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад
пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что
самолетик-то легкий.
Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в
салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа
невозможно...
Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой
гигиенических пакетов"..."
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать...
 

dimax

Модератор
Награды
6
То, о чем рассказано ниже - медицинский факт.
Однажды ночью, года два назад, в дежурную инфекционную больницу
последовательно, с интервалами в полчаса, поступают:
- заведующая детским садом с мужем и детьми;
- ее взрослые дети со своими семьями;
- повар этого детского сада с семьей;
- несколько воспитательниц
и т.д., всего человек тридцать, в том числе ни одного ребенка из этого
детского сада. Диагноз у всех один - сальмонеллез. Причиной оказалась
некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания
детей, естественно).
Комментарии, как говорится, излишни.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Жили-были 2 идиота Славик и Виталик (ага, лёлик и болик). Ребята были
молодые, амбициозные - в смысле жить хотели хорошо, но незнали как.
Работать не хотели и не умели. Один из них - Славик, был просто
клинический идиот из тех которые голову используют только в 3х случаях -
чтобы в неё есть, пить и ей курить. Виталик был чуток поумнее, видно
когда он в детстве тужился на горшке одна или две извилины от напряжения
прорезались на его девственно гладком мозгу. В силу этого обстоятельства
в их паре он был лидером и производителям разных идей. Да, забыл
добавить, что оба жили в США куда нелёгкая имигрантская судьбина занесла
обоих в 90х. Однажды, где-то как-то Виталик услышал о варианте
заработать по быстрому. Всё сводилось к тому что если твою машину бьют в
зад то виноват автоматом тот кто сзади. В России такие дела часто
решаются на месте, а в Америке в ход идут сложные бюрократические схемы.
Тоесть можно не только починить машину за счет заднего, но и за его же
счет (а вернее его страховки) поболеть, полечится от жутких травм
полученых в результате аварии, ну и как венец всего - получить денежную
компенсацию за приченённый ущерб здоровью. Схема кстати давно взятая на
заметку Русскими в Америке и довольно успешно практикуемая. Но то же
люди с головой на плечах а не с прошлогодней тыквой. Короче, Виталик
поведал Славику что "есть реальная тема заработать. нас типа бьют в зад
и мы в шоколаде. Живём за счёт государства и страховок". Славик радостно
кивнул тыквой. Сказано сделано. Друзья сели в автомобиль и стали ездить
в поисках кому-же подставить зад машины. За рулём Славик, а командовал
парадом с пассажирского сиденья Виталик. План был хорош, но Виталик не
учёл что Славик воспринимает только чёткие команды выданые наипростейшим
текстом. "Подставить зад под машину сзади" Виталик сказал, а вот под
какую - недодумался. Именно с этого момента - их жизнь дала трещину.
Бесхитростный Славик действовал по принципу чем больше тем лучше и в
итоге не нашёл ничего лучшего как ударить по тормозам прямо перед
огромной фурой с прицепом (типа наших Совтрансавто). Сделал он это
неожиданно, не предупредив Виталика. Дальше всё происходило очень
быстро. Водила фуры ударил по тормозам, прицеп фуры понесло и стало
разворачивать боком. Виталик от неожиданости шмякнулся лбом об торпеду и
уже открыл было рот чтобы наорать на Славика как слова застряли у него в
горле. Оглянувшись он увидел и услышал огромную фуру с развёрнутым
прицепом летящюю прямо на них. От ужаса в горле Виталика застяли не
только слова, но и жевачка которую он жевал. Славик всё это время сидел
с улыбкой дибила и вероятно уже прикидывал дивиденды. Даже у идиотов
наверно есть ангел хранитель. Он то и подсунул им водилу-асса, который
сумел затормозить свою фуру и удержать её на дороге не раздавив их
машину как букашку. Разьярённый водила грузовика выскочил из кабины и
кинулся к машине Славика и Виталика, нот тут ему навстречу выпал
синюшный Виталик хватающийся за горло (жевачка засела хорошо). Водила
бежавший к водительской двери изменил направление и налетел на хрипящего
Виталика. Первый удар был смачный пинок в брюхо - который поверг
Виталика на асфальт и спас его жизнь уже во 2й раз за 30 секунд. Жевачка
вытолкнутая из дыхательных путей Виталика мощным потоком воздуха упала
на асфальт рядом с ним. Водила, пнув поверженого Виталика ещё разок,
кинулся за Славиком у которого сработал инстинкт самосохранения и он
пустился бегать вокруг машины от разьерённого водилы. И тут Виталик
встав с асфальта налетел на Славика и стал его метелить. Водила от
такого поворота событий просто разинул рот и стоял невмешиваясь. Так их
и застали подьехавшие полицейские через пару минут. При разберательстве
оба рассказали про план заработать денег при этом обвиняя друг-друга.
Особенно возмущался Виталик, который говорят стал немного заикатся после
происшедшего. Потом он правда оклемался на столько что заикнулся о том
чтобы подать в суд на водилу фуры за побои, но тут Полиция сработала
чётко обьяснив ему что водила фактически спас ему жизнь и на суде это
будет кваливицироватся именно так и не как иначе, и что если он не
успокоится то ему спасут жизнь ещё раз не отходя от кассы. Суд присудил:
лишить водительских прав Славика на 1 год. За попытку мошенничиства, за
создание аварийной ситуации на дороге с угрозой для жизни окружающих оба
получили по 5 лет тюремного заключения. В какой-то мере их мечта
исполнилась - оба теперь будут жить за государственный счёт.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов...
энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла
спать.

С ужина остались макароны.. положил тройку макаронин жене под ноги и
пару на подушку...

Вы бы слышали...
 

dimax

Модератор
Награды
6
один товарищ решил ограбить банк,
но не налет совершать, а устроится в банк работать,
дослужиться до управляющего отделением,
получить в распоряжение ключи от хранилища,
и уж тогда вынести все...

Служит он так 10 лет, до заветной должности еще лет пять работать,
и тут в банк приходит такой же в маске и требует денег...
В глазах у товарища потемнело от обиды и негодования и он кинулся на грабителя...
...дальше ничего не помнит...
Очнулся в больничной палате, вокруг все руководство банка, с подарками,
рассыпается в благодарностях, и сообщает, что решили его назначить управляющим.
- За что, досрочно?
- Нам понравилось как Вы вели себя при ограблении, а главное,
что вы к собственности банка относитесь как к своей, и рисковали даже жизнью.
- ...?
- Когда Вы били преступника по голове тяжелым предметом, то кричали:
Хрен ты получишь мои деньги!
 

    LЁШКА

    очки: 150
    Нет комментариев

dimax

Модератор
Награды
6
Каждый Новый год, садясь за стол, в моем сознании возникает случай
десятилетней давности. Тогда тоже приближался этот праздник, и наш
столярный цех решил его справить загодя. Вся бригада собралась в
курилке, заставив стол нехитрой закуской и приличным количеством
спиртного. Бригадир наш, громадный я вам скажу мужик, быстренько разлил
по стаканам. Пить отказался только мастер, то ли боялся прихода высшего
руководства, то ли здоровье, находящееся в тщедушном пятидесяти
килограммовом теле, не позволяло. Народ вздрогнул, и весело захрустел
луком и огурцами. Бугор вновь разлил по «маленькой», и опять отказался
только мастер. Не успел народ усугубить повторно, как мастер дико
хрюкнул, закатил глаза под лоб, и рухнул на пол, хрипя и как-то по
рыбьему разевая рот. Сказать, что народ охренел, значит не сказать
ничего.
- Мужики, у него с сердцем что-то! - выдохнул, вместе с остатками
огурца, пилорамщик.
Первым отреагировал бугор. С размаху всего своего
двухсоткилограммового тела, он бросился на пострадавшего, попутно
отдавая команды по вызову «неотложки». Два шлепка по щекам
«сердечника» притушили в том остатки сознания. И бригадир, поняв, что
сделал что-то не так, перешел к прямому массажу сердца. При посредстве
своего мощного тела и двух ладоней, наложенных на область сердца
потерпевшего, он сделал несколько интенсивных качков, от которых тело
больного хрюкало и потрескивало всеми составными. Не знаю, что бы было
дальше, если бы не вовремя прибывшая «скорая», которая на наше счастье
находилась на момент вызова где-то рядом.
Народ после отправки больного в стационар продолжил застолье, а по
окончанию рабочего дня решил навестить любимого мастера.
- Ну как ты, Володя? Болит сердечко? - загудел бугор, как только мы
увидели кондыбающего по коридору больницы мастера.
Его ответ поразил, нас до глубины души.
- Какое нахрен сердце! Слюна мне в дыхалку попала! Вы мне лучше
скажите, кто мне челюсть выбил и два ребра сломал?!!
 

dimax

Модератор
Награды
6
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором
этаже гуляет свадьба. Народ простой - поют русские народные, мешают
дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой
посуды, бабы орут, ну короче, ясно - драка. И что там у них произошло,
не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался
ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на
балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав
на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его
производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись.
Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте
сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через
некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это сильно сказано,
вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял,
видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова
в ту квартиру.
Звонок....
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где, еб твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Решил вынести мусор. Ввиду природной лени просто накинул длинный чёрный плащ прямо поверх трусов. Смотрю, около мусоропровода какая-то отвергнутая душа (лет 13-14) изливает свои мысли прямо на стену, что-то про рот, еблю и Машу из 366 кв. Замечает меня: в трусах, в плаще, небритого, с чёрным пакетом, откуда капает какая-то непонятная хрень. Говорю абсолютно спокойным голосом: "Я тебя сначала изнасилую, а потом убью".
Судя по тому, с какой скоростью он перепрыгивал через ступеньки, - пацан мне реально поверил.
 

dok

_
Награды
7
Молодой парень пришел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. Парень женщине:
- В чем дело? Че вы за мной ходите?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!
Парень:
- А, понимаю...
Женщина:
- А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть "ДО СВИДАНИЯ, МАМА!" Мне так приятно будет!
Парень:
- Да, конечно, какие проблемы.
Пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит из магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин:
- ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!
Женщина довольно улыбаясь уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша:
- С вас 300 рублей.
Парень:
- За один кефир?
Кассирша:
- А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!
 

dimax

Модератор
Награды
6
Вот только сегодня вернулся с дачи, не рассказать – невозможно.
На опушке леса за участками деревни появилась одинокая могилка. Скромная
такая, меж берез, украшена цветами. Жуть. Обнаружили ее тетки, гуляющие
с собаками. Блин, ведь не на кладбище. Страшное дело. Сказали депутату
нашей деревни. Тетка-депутат пришла в трепет. Понятное дело,
криминальные сериалы показывают исправно. Вызвала ментов. Менты приехали
и тоже содрогнулись. Сказали, что без прокуратуры эксгумацию производить
не будут. Четыре часа ждали прокурорских с разрешением на эксгумацию. Те
приехали по всей форме, с бумагами, заведенным уголовным делом и
телекамерами. Привели понятых. Все в шоке. Убрали крестик из гвоздик,
стали копать. Вскоре лопаты стукнулись о гроб...
Вытащили на свет небольшой гробик, хорошего лакированного дерева, в
каком, наверное, и хоронят младенцев. Операторы снимали. Как все
выдержали понятые – остается загадкой. Вскрыли гроб, а там на подушечке
с рюшами лежал соседский котик Кузя, почивший в бозе 14 лет от роду.
Такого мата не слышал окрестный Можайский лес. Все это мне рассказывали
дважды. Сначала – участники событий, потом соседи, хозяева покойного.
Такие дела.
P.S. К чести Ментов надо сказать, что закрыли гроб и закопали они потом
все аккуратно. Как только дело закрывать?
 

dimax

Модератор
Награды
6
[h=1]Иностранные блогеры о России[/h]ПРО ДОРОГИ


«...Никогда не замечала в европейских городах настолько анархичной и в то же время креативной парковки».

«...Самый удивительный пример невнимательного отношения к людям с ограниченными возможностями — желтая ребристая тротуарная плитка. Ее укладывают и тут, и там, чтобы указать на что-то слепым и слабовидящим людям. На что она указывает?»

ПРО ЛЮДЕЙ


«...Наблюдала за женщиной, которая поставила детскую коляску прямо в центре нашего двора и затем расхаживала вокруг нее около двадцати минут, до тех пор пока ей не стало холодно. Я знаю, что в Англии раньше утверждали, что очень полезно оставлять даже самых маленьких детей на свежем воздухе, пока они спят. Здесь так же происходит? Или эта женщина сошла с ума?»

«...Сегодня в метро я увидел мужчину в костюме. Он нес очень длинную деревянную балку и строительный молоток. Может быть, он шел домой, чтобы похоронить свою жену под полом?»

«...В переходе под Кутузовским мы прошли мимо играющего на саксофоне мужчины. Песня Yesterday звучала очень медленно и еле слышно. Я останавливаюсь и, роясь в левом кармане, достаю мелочь — пару копеек и новенькую монетку в десять рублей, тяжелую и позолоченную. Даю своей дочери, и она неуверенно подходит к мужчине, чтобы положить деньги в коробку, кидает, а саксофонист, не обращая внимания и не кивая, продолжает играть».

«...Когда русские мужчины заводят новые знакомства, то представляются каждому человеку и жмут руки. Однако женщины редко обмениваются чем-то, кроме легкого кивка. Я была в ресторане на Китай-городе, когда впервые это случилось со мной: я пожала руку в знак приветствия, после чего женщины за моим столом стали переглядываться и сверлить меня глазами — таким взглядом можно сжечь Кремль дотла. Я рассказала об этом случае одному из друзей, и оказалось, что у него тоже было несколько неловких случаев, когда он попытался пожать руку русской женщине. Это нормально, потому что русские женщины с Марса. Но американские женщины, скорее всего, подняли бы шум из-за того, что к ним относятся не как к равным».

ПРО ДОМА


«...В моей квартире две входные двери. Нет, не два отдельных входа в мою квартиру, а один вход и две двери. Так странно, и я теряюсь в догадках: сделано это из соображений безопасности или для того, чтобы сохранить тепло в квартире».

«...Переехав в московскую квартиру, я заметил около нашего дома странную большую конструкцию из зеленого металла — „Московское городское сообщество охраны природы: Клуб селекционирования голубей“. Несмотря на то что я много путешествовал по миру и видел разное, это был первый питомник для голубей, который мне повстречался. Спустя несколько дней я снова пришел посмотреть на это сооружение и был в восторге от того, что эта металлическая штуковина не пережиток советской эпохи, а действительно работающий клуб».

«...Это грустный, но правдивый факт о Москве: почти во всех подъездах стоит отвратительный запах. Я думаю, что тут смешались спертый воздух, запахи краски и пыли. Мой приятель N настаивает, что в подъездах можно уловить аромат гниющего картофеля. И ведь это не только в старых зданиях. N живет в одной из сталинских высоток, построенных для советской элиты. Недавно ему довелось посетить квартиру семьи Хрущева на Тверской, очень красивую внутри. Тем не менее там были потрепанные лестничные клетки, коридоры и этот запах!»

ПРО ИНФРАСТРУКТУРУ


«...Первое, что необходимо учитывать, — проверка ваших документов в основном зависит от вашей внешности. Если вы выглядите словно типичный представитель Центральной Азии или Кавказа, можете считать, что у вас есть отличный шанс пройти проверку документов».

«...Мы были голодные и злые, запертые в fucking поликлинике. Я сказала: „Да пошло оно всё, давай выйдем, посидим в кафе, я проголодалась!“ Так мы и сделали. Четыре часа ожидания! Но самое худшее было впереди: я снова вернулась в поликлинику, и снова ждала, и снова голодала. Однако мне оставалось только смириться со своей судьбой, как настоящему россиянину, потому что в таких ситуациях в России ты не можешь сделать ровным счетом ничего. Поэтому вот мой совет всем, если вы идете в больницу или поликлинику, даже если думаете, что решите свой вопрос за несколько минут, — обязательно на всякий случай берите что-то развлекательное: книги, японское аниме-порно, музыку, игры — что угодно, и будьте готовы к худшему!»

«...Я забыл, насколько Москва бывает шумной по ночам, и о том, что в 6 утра вас может разбудить человек, чистящий снег во время долгих русских зим».

«...Официально в Москве проводится много мероприятий для детей, но вот я не совсем уверен в правдивости этих сведений. Тут много парков и хороших открытых игровых площадок для детей всех возрастов, однако в зимнее время занять своего ребенка нечем — остается сидеть дома. Мой опыт подсказывает, что в местах организации детского досуга работают не самые внимательные к детям люди».

«...Поистине уникальный момент — стюардессы во время сильной турбулентности присели на места рядом со мной, взяли инструкцию по безопасности и стали ее читать… успокаивает».

«...Президент Медведев вновь был неподалеку от моего дома несколько дней назад, благодаря этому мост снова покрасили. Причем покрасили поверх всей грязи и пыли. Конечно, зачем делать работу качественно, когда можно сделать ее быстро и грязно, ведь президент Медведев не остановит свою машину и не захочет проверить выполненную работу».

«...В России происходит масштабное противостояние бабушкам (или „бабкам“, как их обычно называют в транспорте). Вы можете встретить их в банке, в любой очереди, они будут частью вашей жизни в России. В метро они менее агрессивны, но им нужно уступить место. Например, доводит до белого каления, когда ты уже очень долго стоишь, терпишь разные запахи и наконец видишь, что появилась прекрасная возможность сесть! И пока ты двигаешься прямо к этому желанному месту, ты ловишь резкий взгляд хрупкой, милой бабушки...»

«...Выбор книг на английском языке в России весьма ограничен, даже в крупных книжных магазинах, таких как „Дом книги“ и „Библио-Глобус“. Иногда это приводит меня в такое отчаяние, что я начинаю читать действительно дрянные книги. Книги, которые я бы никогда не читала в США. Но мне иногда просто нужно читать на английском языке!»

«...Здесь всегда много фейерверков, особенно во время праздников, которые я никогда не пойму и не запомню. Ежедневный салют напоминает мир Диснея».

ПРО ЕДУ


«...Вода и мука — с двумя этими ингредиентами можно сделать великие вещи, начиная от многочисленных сортов хлеба и заканчивая сладким. Кстати, из них же мы клей делали, но это здесь ни при чем».

«...В Москве по старой традиции испанские мандарины продаются задорого. Видимо, какое-то лобби не заинтересовано в том, чтобы люди ели хорошие и дешевые мандарины».

«...Вижу я очень часто мужиков, покупающих вяленую рыбу к пиву. Именно поэтому соленая или вяленая рыба ассоциируется только с пузатым и усатым мужиком в нетрезвом виде или желающим стать нетрезвым. Есть ли другое применение у соленой рыбы? Можно ли сотворить что-то гламурное из этой рыбы?»

«...Вчера совершенно случайно зашла за продуктами на открытый рынок, недалеко от нашей станции метро „Выхино“. Я могла бы прочесывать эти киоски вечность! Сама до конца не понимаю, что меня так привлекло: может, я получала удовольствие от покупки дешевых продуктов, а может, это был отличный шанс попрактиковаться в русском языке. Это был настоящий опыт участия в повседневной жизни Москвы. Так или иначе, поход на рынок был самым счастливым и приятным событием, которое я переживала в Москве. И да, омлет, который я приготовила из продуктов с рынка, был прекрасен».
 

    alek-kolpa

    очки: 527
    Спасибо, посмеялся :)

    dok

    очки: 698
    с возвращением! ;)

dok

_
Награды
7
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила на стол (деньги, презервативы). Жена, естественно устроила скандал. Муж в обороне 2 часа держался... И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже 2 часа ржу... доча, это твои джинсы, вообще-то...
 

dok

_
Награды
7
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
— Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
— Видно?
— Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
— Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов медленно и неотвратимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница…
 

dimax

Модератор
Награды
6
Один студент проходил практику в институте эндокринологии. Для работы
требовались самки мышей за день до начала мышиных “месячных”. Задача
непростая. Решается так: на палочку наматывается ватка, все это
вставляется мышке в... и потом чаво застряло размазывается по стеклышку.
Сушится. Окрашивается специальным красителем и готово. Под микроскопом
хорошо видно, чего ему там было надо.
Выписали из вивария двадцать самок, и наш герой приступил к делу.
Поначалу дело шло туго. Палочка толстая, да еще с ваткой. Мышки попались
мелкие, пищали и выворачивались. Мазки не красились. Искомый день ни у
одной мыши не наступал. Только-только появляются признаки и опять
ничего. Другие фазы есть, а этой нет. Делались всевозможные
предположения. Шеф сказал, что в результате совместного проживания у
мышей могли синхронизироваться менструальные циклы и они «пойдут» все
вместе.
Со временем работа наладилась, мыши попривыкли. А через месяц сотрудник
вивария сознался, что не принял всерьез заявки студента, поскольку
лаборатория всегда выписывала самцов.
 

dimax

Модератор
Награды
6
делаю приглашение на юбилей детской музыкальной школы. попросили на обложке ноты нарисовать. ну, чтобы на шару не лепить, я им из книжки кусок сонаты Бетховена для фортепиано срисовал... щас звонят, говорят "а можно мелодию повеселее нарисовать, мы же всё-таки ДЕТСКАЯ музыкальная школа!"
 

dimax

Модератор
Награды
6
Прочитал в инете, чтобы не чихнуть в какой-нибудь неподходящий момент- нужно языком упереться в нёбо. Сидел на совещании, упёрся языком в нёбо. Вместо обычного чиха- брызги слюней метра на три, моему директору очки пришлось протирать.. Спасибо, помогли блин!!!
 

dimax

Модератор
Награды
6
Студент Ваня проснулся с тяжелого перепоя. Голова жутко болела, и одолевал дикий сушняк. Со стоном приоткрыв глаза, Ваня обвел общажную комнатушку туманным взглядом, но не обнаружил ни единого грамма живительной влаги.
Внезапно дверь распахнулась, и на пороге появились ванины дружбаны. Один из них держал одноразовые стаканчики, второй – поллитровую пластиковую бутылочку с прозрачной жидкостью.
«ВОДА!!!» - понял Ваня. Одним скачком допрыгнув до двери, он выхватил бутылку из рук и несколькими большими глотками осушил ее почти целиком.
Оторопевшие дружбаны молча смотрели, как их драгоценная заначка исчезает в бездонном ванином чреве. Наконец, к одному из них вернулся дар речи.
- Слышь, Вань, мы вообще-то… ВОДКУ принесли!
Повеселевший Ваня оторвался от горлышка и радостно сказал:
- Че, правда?! Ну так, че стоите – доставайте скорее!

PS Товарищи почему-то обиделись и не разговаривали с Ваней до следующей попойки. Но это уже другая история…
 

dimax

Модератор
Награды
6
Сегодня видел репортаж по одному из израильских каналов.
Известный климатолог, один из соавторов теории потепления, замерзает без электричества в заваленном снегом поселке недалеко от Иерусалима.
 
Сверху