Медицинские байки

dimax

Модератор
Награды
6
1985 год. Я фельдшер скорой помощи. Ночью будят. Вызов на квартиру. Повод: "Ребенок, 4 года кричит". Вообще-то в 4 года человек, если он не идиот, способен внятно объяснить, что у него не так. Мы с врачем (уже не помню фамилию) проклиная мироустройство сели в промерзшую манину и поехали по адресу. К моменту нашего приезда кричали мама и папа (молодые супруги, потомственные кретины). Ребенок не кричал. Он хотел спать. При опросе выяснилось, что мальчику просто приснился страшный сон и он проснувшись, закричал от страха... ...Мы вышли из подъезда и доктор озаботился вопросом: неужели на 03 такие вызовы принимают? Он нашел телефон-автомат, снял трубку и набрал 03.
- Алло, скорая? Приезжайте скорей - у меня брат кричит.
- А сколько брату лет? - поинтересовалась трубка.
- 40...
- Давайте адрес.
Врач повесил трубку и поплелся к машине. Он больше ничему не удивлялся
 

dimax

Модератор
Награды
6
9-10
Начало смены. В 8 утра уже на работе,хотя пересменка в 8:30. Зато придя пораньше можно спокойно переодеться и попить кофе. Сменщица как обычно с утра где-то катается,вернулась только в 9 утра,а фельдшерская бригада в это время уехала на без сознания 3 года. 2 фельдшерских бригады сидят без машин.
Отправили нас перевезти беременную в роддом. Женщина 34 года,первые роды,она и муж глухонемые. Живут в 10 минутах от роддома,сами дойти не догадались.Хотя о чем это я. Есть же бесплатное такси номер которого всем известен.
9-57
Помощница(мой фельдшер) пошла отводить беременную в роддом и пропала. Диспетчер по рации уже вызванивает когда мы освободимся. Сказал как освободимся так и позвоню. Диспетчер подстанции звонит на сотовый-,Выручай,кардиологам!!! дали ребенка 3 года,отравление уксусом. Позвонил помощнице на сотовый,сказал что б бегом в машину.
Диспетчер по рации передала адрес М... 9А,дебильный сиротский дом.
Вообшем как обычно дурдом,педбригаду сначала отправят на какую-нибудь непрофильную ерунду,а когда поступает срочный детский вызов начинают волосы на жопе рвать.
А помощница моя потом рассказала почему так долго. Акушерка,сука, фотографии сидела смотрела,некогда ей было беременную принимать.
10-15
Все с ребенком обошлось. Ребенок в гостях у бабушки,квартира коммунальная,поэтому в комнату стоит капитальная железная дверь. Пока бабушка была на кухне ребенок дверь захлопнул и закрыл на засов. Что бы открыть дверь бабушка вызвала МЧС и минут 40 их ждала,а в это время пацан залез в холодильник и достал бутылку 70% уксусной эссенции, но видимо бутылка его не очень впечатлила и он не бросил в кресло. От падения пробка из бутылки вылетела и эссенция разлилась. Бабушка когда в комнату попала и увилела это с перепугу вызвала скорую. У ребенка ни ожога слизистой,ни запаха изо рта.
В комнате стоит такая вонь,провоняли уксусом хоть пельмени об одежду маж и ешь.
11-03
Вернулись на подстанцию и начальник заправки, она же заправщица,она же фельдшер комнаты комплектации и заправки начала донимать почему у нас трубки от кислородных баллонов порваны,почему нет сзади в машине большого баллона с кислородом.
Трубки уже от старости рассохлись,обрезали поврежденный участок,закрепили в штуцер,для надежности штуцер обмотан лейкопластырем.
Вместо заднего баллона на 10 литров кислорода в креплении стоит швабра и лентяйка. Установили баллон,швабры засунули в соседнее гнездо,что бы баллон не болтался в гнезде всю конструкцию укрепили большим куском паролона.Баллон снимали так как машина была на ремонте. Еще в августе какой-то хмырь не пропустил нашу бригаду на светофоре и разворотил нашей газельке весь левый борт. Ехали на ДТП с мигалкой и сиреной.
Внимание привлек кирпич,обмотанный тряпкой,который лежал на полу в распор между носилками и боковым сидением. На вопрос нахрена в салоне скорой кирпич мне объяснили что кирпич фиксирует носилки которые во время движения скачут как бешеная лошадь. Хотя машина относительно новая,третий год пошел.

11-14
Снова вызов. Теперь в пригородный посёлок Ч. Раньше 1 раз за смену к ним съездишь,а теперь отстроили здоровый микрорайон,дорог что удивительно не проложили и в будние дни такие пробки что только вертолетом и можно добраться. Да и вызывают туда теперь без конца.
Повод болит живот 3 года. А адрес то уж больно знакомый. Сверился со своей напоминалкой и точно, был я уже у них месяца полтора назад. Вызывали на простуду.
Некоторых уже как родных помнишь и фамилию и адрес.
11-28
У ребенка обычная колика в животе,ни рвоты,ни поноса,ни температуры. Собственно вызвали спросить можно ли но-шпу дать. Этакая скорая консультативная помощь с выездом на дом. И что самое интересное абсолютно бесплатная.
11-54
Погода сегодня разгулялась. Солнце жарит,птички поют. Ляпота. Лишь бы дети сегодня не болели.
12-10
Знакомые агитируют завтра ехать в Дубровку за грибами. Отчего бы и не съездить, погода стоит замечательная,да и Женька вчера 6 ведер опят привез.
Надо только домой будет заскочить за ведрами.
12-13
Вызов в еврейский квартал. 8 лет, без сознания. Вызывающие ничего толком сказать не могут. Поедем, поглядим
12-30
Встречают у подъезда,видимо действительно нужна скорая. Обычно сидят и ждут когда позвонят в домофон,затем когда позвоним во входную дверь и только после этого идут открывать.
Ребенок пришел со школы,стал раздеваться и тут случился приступ. Такое с ним первый раз,ни травм,ни температуры не было. Повезли в нервное отделение. Полежит,обследуется. Может и найдут причину.
13-04
В приемном покое,прямо в смотровом кабинете таджики варят сварочником трубы отопления. Вонь и гарь. Детей принимают в холле,на лавочке,недалеко от входной двери. Весело.
13-16
С утра кроме кружки с кофе из еды ничего не было. Жрать охота аж до тошноты. Но кого это волнует. Пока есть вызова будешь ездить. А вот машину что то не удается уговорить ездить без бензина. Поэтому после больницы на обратном пути заезжаем на заправку
13-58
Дали на обед 10 минут. 2 минуты разогреть и за 8 минут впихнуть себя содержимое контейнера. И диспетчер снова кричит на вызов.
Опять посёлок Ч. Опять знакомый адрес и фамилия. Посмотрел в архиве,так и есть. 2 недели назад роняли ребенка на пол головой вниз. Теперь вызывают что отекла шея. А ребенку 7 месяцев всего.
14-24
Все как всегда. Зачем ходить в поликлинику если можно вызвать скорую. Отечность шеи оказалось ОРВИ 3х дневной давности. Причем сегодня даже нет температуры,но есть 2 слегка увеличенных заднешейных лимфоузла слева. Вот и вызвали спросит что же с ними делать. Ну мы их и послали.... в поликлинику.
14-50
Вызов по рации. На школьной спортивной площадке у девочки 12 лет обморок.
В школе как обычно, скорую вызовут и никто даже не почешеться пойти ворота открыть. Не понимают они что ли,чем ближе скорая подъедет к пострадавшему,тем для пострадавшего же лучше. Во первых это быстрее,а во вторых,третьих и т.д. могут понадобиться носилки, дыхательная аппаратура или дефибриллятор. А так берем одну сумку и топаем через весь школьный двор на стадион.
Девочка бежала эстафету,потеряла сознание,упала,описалась,прикусила язык. Такое первый раз. Похоже что снова эписиндром впервые. Закон парных случаев однако.
Начинаю маме объяснять что есть подозрение на судороги,надо в больницу. Мама отказывается.
Настаиваю.
Мама-что прям сейчас ехать?
Теряю терпение-да сейчас.
Мама-так у нас вещей с собой нет.
-вещи потом привезете,сейчас это не главное
Мама-а далеко поедем?
Начинаю про себя материться,вся ситуация мне напоминает торговлю на рынке. Ну какая тебе скажи нахрен разница,если у тебя с ребенком не пойми что твориться. Вслух однако не произношу. А называю в больницу в которую поедем.
Мама-уу,так далеко,а как я потом домой добираться буду.
Объясняю что там специализированное детское неврологическое отделение,там смогут определить что с ее ребенком произошло,там врачи неврологи,анализы и прочее.
Мама-это понятно,а домой то как я добираться потом буду.
Б... Все,терпение лопнуло.
-а как ты по магазинам шастаешь через весь город,на маршрутке,шиплю сквозь зубы,лишь бы не заорать на нее.
Мама делает удивленные глаза и тихо отвечает-хорошо,я согласна,поехали.
Одолжение мня сделала. Где бы нервов про запас набрать.
16-50
Дали 20 минут передыху,ну как дали,просто вызовов не было. За это время успели заполнить карты вызовов,которые с обеда накопились и выпить кружку кофе.
И опять зовет селектор на вызов. На этот раз на 3х летний больной живот.
Диалог с мамой напоминает сценку из плохой юмористической передачи.
-Здравствуйте
-Здравствуйте
-Что случилось?
-Вы знаете,ребенок 2 дня не какал
-А раньше было такое?
-Да,частенько бывает
-Так может стоило выпить слабительного?
-А дюфалак можно?
-Можно
-Спасибо,до свидания
-На здоровье,до свидания
Ребенок естественно,во время разговора с мамой,был осмотрен.
17-43
Вернулись на подстанцию, 15 минут и снова мы кому-то понадобились.
Ожог. Ребенок 2 года. К детским ожогам всегда особое отношение. Всяких повидал от красного пятнышка,размером с булавочную головку,до обширных, с запекшимися корками. И всегда тяжело смотреть как с ребенка живьем слезает кожа. Взрослых не так жалко. И всегда в ожогах маленьких детей виноваты родители. Иногда хочеться взять тяжелый предмет и бить мамашу по голове,приговаривая-чем сука думала когда маленькому ребенку стакан с горячим чаем давала в руки.
В этот раз старший брат неудачно махнул рукой и сбил со стола стакан с кипятком на маленького. Но мама ребенка оказалась гораздо умнее среднестатистических родителей и не стала намазывать место ожога сметаной,кремом или еще какой жирной субстанцией,а тут же засунула ребенка под холодный душ и продержала там его минут 15. Благодоря этому весь ожог ограничился небольшим красным пятнышком на бедре и даже не потребовал нашего вмешательства. Сказали только чем мазать в дальнейшем. Побольше бы таких сообразительных мам.
18-24
Отзвонились после ожога-вызов. Ребенку 3 месяца,плачет.
Ну ё маё,он что вам в 3 месяца Пушкина должен наизусть читать. К нашему приезду ребенок наорался и благополучно уснул. Однако ребенка все равно разбудили и осмотрели.
В квартире кстати полно народу и застолье. Уж не поэтому ли ребенок плакал?
18-42
Похоже что начался вечерний разгон. По рации дали адрес и повод-травма головы, 4 месяца.
Ну тут классика жанра-я только на минутку отошла,а он свалился с дивана и ударился затылком об пол.
Устал уже мамочкам талдычить-надо отойти,положи ребенка в детскую кроватку из которой он не выпадет.
Хотя с ребенком вроде все нормально,следов травм нет,малыш бодренький. Но от греха подальше отвезем его в детский травпункт. Тут уж лучше перебдеть чем потом приехать к ним повторно но уже на потерю сознания или судороги.
19-21
Запрашиваем по рации пересмену водителя. Старая смена уходит,новая приходит. Водителям никак нельзя работать больше 12 часов,закон запрещает.
А нам можно и по 24 часа работать. Без права на сон,еду и справление естественных надобностей.
Пока водители меняются, а это минут 10,можно успеть поужинать.
20-00
Дали немного передохнуть. И вот 3й раз едем в посёлок Ч. 27 лет,перевезти беременную в роддом на роды. Снова непрофильный вызов. Снова выполняем роль бесплатного такси
20-21
С этой беременной не все так просто. Схватки у нее весь день уже длятся,а роды между прочим вторые. Какого спрашиваю ты целый день сидишь. На что получаю искренний ответ полный детской наивности.
-Да не нравится мне в роддоме лежать,вот и тянула до последнего,пока уж совсем невмоготу станет,что б приехать и сразу родить.
Ну ляха-муха,любительница экстремальных родов попалась. Роды на дому мне принимать приходилось,так что приняли бы и в машине. Но роды вне стационара это всегда стресс,для всех участников этого процесса.
Однако довезли. И родит она в нормальных условиях.
20-51
Вот и дождались вызов в чужой район.
Ехать на другой конец города,а повод между прочим судороги. Объясняешь диспетчеру что далеко,долго будем ехать,ей по барабану,езжайте и все.
Слава Богу ничего серъезного. Ребенок просто температурит 3й день,а родители решили его в ванной на ночь искупать,с температурой. Ну собственно и получили резкий подьем и озноб.

21-38
Надо же так случиться что попали к ребенку к которому ездили утром на другой адрес,на яко бы отравление уксусом. Мама вечером забрала ребенка от бабушки уже с температурой,кашлем и насморком.
Бабушка весь день комнату проветривала от запаха уксуса и ребенок целый день на сквозняке просидел.
Судьба у пацана сегодня такая, не уксусом отравиться так простуду заработать.
21-56
Работаем на рации,на подстанцию не запускают. Ребенок 1 год,сыпь.
Болеют уже 4й день,на теле атопический дерматит. Участковый врач их смотрел,лечение назначил. За эти дни ни хуже,ни лучше не стало. Зачем вызвали скорую? А хрен его знает. Мама говорит что б посмотрели.
22-20
Это уже не смешно из педиатрической бригады превращаемся в гинекологическую. Беременность 3 недели,маточное кровотечение.
А детские вызова между тем лежат и ждут.
Приезжие из средней азии. Говорит что беременная,примерно 3 недели,3 дня уже подкравливает. Никуда естественно не ходила,хотя есть и полис и регистрация. Имеем аборт в ходу. Пусть ей гинекологи занимаются. Вот и свезем ее к ним.
23-46
Это что то с чем то. Снова нам дают беременную женщину с маточным кровотечением. Прописана она оказывается в другом районе,по этому уточняем стационар.
Чем дальше дежурство,тем веселее. На детские вызова выезжает кто угодно-взрослые врачи, фельдшера,но только не профильная педиатрическая бригада.
23-55
Кстати мама с"уксусным"ребенком опять вызвала скорую. Правда попала к ним уже взрослая бригада. Созвонился с ними по телефону.
Вот что они рассказали. Мама после нас залезла в интернет и на каком то форуме у кого то спросила совета. И ей ответили что это 100% отравление уксусом. А на скорой одни дураки работают,которые нихрена ничего не знают. Все это мама сказала диспетчеру,когда вызывала скорую в 3й раз.
Я категорически отказываюсь верить в здравый смысл.
00-58
Сил уже нет,хочеться упасть и замереть хоть на пару часиков.
Но покоя нам похоже сегодня не видать.
01-18
Ребенок 1 год,заболел еще утром,была рвота,стул с кровью,но скорую вызвали почему то ночью. Ребенок спит и папа сильно возмущается что разбудили ребенка. Такое ощушение что я сам,по своей воле специально приехал к ним домой среди ночи и не даю им спать.
Похоже у малыша энтероколит,но повезем его сначала к хирургу,исключить более тяжелую патологию.
02-07
Голова трещит от недосыпа,кофе и сигарет. А до утра еще так далеко.
Температура 5 лет. Болеет 1й день. Сил нет разговаривать с ними. Даем свечку,обьясняем как делать растирание и прощаемся.
03-59
Пару часов сна смогли разогнать головную боль
Голос селектора вырывает из сна. Просыпаешься с трудом,словно поднимаешься со дна болота.
Ребенок кашляет с вечера,а физраствор у нас закончился. Почему не купили?
А где мы его купим,уже поздно было. В 2х минутах ходьбы дежурная аптека. В больницу не поедем,что там делать,у нас свой ингалятор есть. Вы нам просто физраствор дайте.
05-59
Что б вы все выздоровили. Селектор снова надрывается. Покой нам только сниться. Хотя какой там сниться. Голову только до подушки успеваешь донести и проваливаешься в черную бездну. Там нет снов. И даже время похоже остановилось. Ночь бесконечна.
У нас ларингит,ингалятор у нас свой,в больницу не поедем,от вас нужен только адреналин т,к,своего у нас нет -вываливает мне с порога мама. Не ну нормально нет? Пойдем хоть ребенка посмотрим.
Ну да,приступ,стеноз на еденичку. Зарядили ингалятор-дышите на здоровье,нам не жалко.
06-30
Очко. В смысле 21й вызов за смену.
У нас ларингит, ингалятор есть,в больницу не поедем.
доработался,де жавю словил.
А адреналин?
И адреналин у нас есть. Фух отпустило,еще не сошёл с ума.
Ингалировали?
Так мы не помним по сколько миллилитров можно,вот вас и вызвали спросить.
В который раз за смену включаю автоответчик и начинаю бубнить как и что.
Вот я и думаю какого черта наша контора называется скорая медицинская помощь,если 80% нашей работы заключается в раздаче советов
07-30
Последний час. Финишная прямая. Если не подстрелят на излете.
08-15
Вот гады,15 минут до конца смены.И вызов
Температура 38,2. Заболел ночью.Всё. Банальное ОРВИ.Почему в поликлинику не позвонили?
Так до вас проще дозвониться.
Рекомендовано обратиться к участковому врачу.
Всё. Смена закончена и с чистой совестью можно возвращаться на подстанцию.
Кружку кофе и домой.
Стоп. Мы же сегодня за грибами едем,так что не домой.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Рассказано моим другом и коллегой (ЛОР-врачом высочайшей квалификации).
Необходимая преамбула (извините, если будет длинно). К сожалению,
опухоли могут поражать любой орган, в том числе и гортань. При любом
виде опухоли необходима операция, но её объём (как и последующее
лечение) зависит от вида опухоли. Иногда это можно выяснить только во
время самой операции. Происходит это примерно так. Во время операции
врач получает необходимый доступ к опухоли и её фрагмент БЫСТРО
отправляет на анализ. Этот фрагмент БЫСТРО (=бегом) относят в
патолого-анатомическое отделение (в просторечии - морг); там патанатомы
БЫСТРО (экспресс-методики) определяют вид опухоли и БЫСТРО сообщают
результат замершим в ожидании у операционного стола
коллегам-ЛОР-врачам... А далее - всё по стандартам в зависимости от
этого самого вида опухоли. Чтобы это многократное "БЫСТРО" было
действительно быстрым, патанатомов о подобных плановых операциях
предупреждают заранее - ну, чтобы на месте сидели, а не за пирожками и
прочей нуждой отлучились.
Теперь сама история. Заведующий ЛОР-отделением беседует с больным, у
которого обнаружена опухоль непонятно какого вида. Разговор происходит в
присутствии моего друга (доцента кафедры), которому, собственно, завтра
и предстоит эту опухоль оперировать. Обращаясь к пациенту, зав. излагает
всё то, что уже звучало в преампуле: мол, у Вас, уважаемый, опухоль... а
какая - не можем сказать точно... вот завтра во время операции всё и
выясним... мол, возьмём кусочек и быстро разберёмся, какая это
опухоль... тогда и сделаем всё, что нужно, наилучшим образом... мол, не
волнуйтесь, всё будет нормально. Дойдя до этих слов, поворачивается к
коллеге-доценту: "Кстати, Владимир Валентинович, не забудьте о нашей
завтрашней операции предупредить МОРГ".
 

dimax

Модератор
Награды
6
Несколько лет назад был вызов. Повод: судороги. Бригада подъезжает к подъезду дома, поздняя ночь, у подъезда толпится антисоциальная молодежь и, увидев машину с красной полосой, начинает причитать, мол, доктор, помогите ей и все в том же духе. Дальше больше. Заходят в квартиру: на диване лежит девушка лет 25, после эпи припадка, без сознания. Вокруг нее, аки карла, пляшет, мамаша. В квартире стойкий запах кошачей мочи. Мамаша опережает все вопросы доктора и говорит: "Я ей помощь уже оказала". Ну доктор, надеясь на хотя б минимальные познания мамаши в оказании помощи при эпилепсии... опять ничего спросить не успел, как мамаша выдает: "Я тут у кошака мочу собрала, а как ее (дочку) затрясло, ей в аккурат стаканчик то и влила ВНУТРЬ!!!" Вся бригада в шоке, ессесно. Тут приходит в себя девушка, смотрит, в непонимании на происходящее. Доктор ей все популярно объяснил, мол, что, кто и где. На что получил ответ: " во рту как кошки нассали!"
 

dimax

Модератор
Награды
6
одного дяденьку отправили на рентген, объяснили как добраться, сказали что надо к 11 утра. Он ушел. Через некоторое время приходит весь бледный, трясётся, корвалолу просит. Что, спрашиваем, случилось? А он нам - идите вы со своим рентгеном! Оказалось, что он в принципе шёл в нужном направлении, но на лифте приехал не на первый этаж, а в подвал, а там, как положено, морг. Он зашёл, смотрит - каталки стоят вдоль стены, там люди лежат простынями накрытые. Он в очередь встал. Стоит, ждет. С другой стороны, из анатомички выходят два санитара, забирают одну из каталок с покойником, замечают живого мужика, говорят: "Ты, чего, мужик стоишь?" Он отвечает:"Очереди жду." Они ему:"Иди отсюда, тебе ещё рано сюда." А он им: "Нет, мне сказали к 11ти, а уже пол двенадцатого! Давайте работайте быстрее, а то я замёрз весь!" Ну когда выяснилось ГДЕ он очередь занял, вот тут ему и поплохело!
 

dimax

Модератор
Награды
6
ПРАВИЛА ВЫЗОВА СКОРОЙ МЕДИЦИНСКОЙ ПОМОЩИ


Если вы хотите, чтобы вас посетил врач, попросите соседку позвонить нам. Нам нравиться разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.

В ожидании прихода врача НИКОГДА не мойте ноги, не надевайте чистое нижнее белье и, упаси боже, не чистите зубы - а вдруг это помешает установке точного диагноза?

Чем громче вы кричите на диспетчера, тем быстрее он поймет, что у вас случилось и отправит к вам врача!

Если диспетчер по телефону говорит вам, какие лекарства нужно принять, то это не потому, что он хочет вам помочь. Просто ему нравится звук собственного голоса.

Если ваш тонометр не работает, для его починки срочно вызывайте врача. Это ведь медицинский прибор, разве нет? Заодно врач измерит давление.

Если дерматолог назначил вам лекарство от прыщиков на лице, обязательно позвоните нам для консультации по этому поводу и вообще звоните нам по любым вопросам - давать исчерпывающие ответы во всех областях медицины одна из наших наиглавнейших обязанностей.

Если в три часа ночи вы вызвали врача и, через некоторое время, раздался звонок в дверь, не забудьте спросить: «Кто там?» и внимательно рассмотреть звонящего в глазок, а вдруг это соседка пришла что-нибудь поклянчить?

Когда вы вызываете нас, чтобы отправить надоевшего вам лежачего дедушку в больницу, убедитесь, что ваш коридор заставлен всевозможным хламом. Наши носилки – это специальный ковер-самолет, которому не страшны самые узкие проходы.

Когда врач спрашивает, что с вами случилось, обязательно начните свой подробный рассказ с повествования о том, как встретились ваши папа и мама, затем плавно перейдите к свом юношеским проблемам и закончите рассказом о взаимоотношениях с соседями. У нас нет своей личной жизни, и мы обожаем вникать в чужую.

Если врач говорит, что для переноски больного нужно пригласить соседей - возмутитесь, ведь в нашей службе полно плечистых санитаров!

Никогда не читайте аннотации к лекарствам, они для дураков.

Если врач спрашивает, какие лекарства вы сегодня принимали, честно скажите - не знаю. В самом деле, разве культурный человек читает названия лекарств, которые он принимает?

Если ваше лекарство «от сердца» вам хорошо помогает, не задумываясь, рекомендуйте его всем вашим знакомым, независимо от того, чем они болеют. Ваше лекарство быстро поставит их на ноги.

Даже не думайте, что врача придется подождать какое-то время, ведь ваше заболевание - самое тяжелое, и именно к вам врач поедет в первую очередь.

Если вы столкнулись с врачом в выходной день в гастрономе, задайте ему вопрос на тему своего здоровья. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.

Если ваша приятельница-инженер считает, что врач назначил вам неправильное лечение, обязательно прислушайтесь к ее совету, ведь она желает вам добра, а наличие высшего технического образования или докторской диссертации по ядерной физике гарантирует правильность суждений в данной ситуации.

Если врач осматривает пациента, к которому его вызвали, не забудьте ему напомнить, чтобы он измерил давление всем членам вашей семьи, включая собачку, ведь измерение давления у всех и вся - наша главнейшая обязанность.

Никогда нас не благодарите. Мы любим свою работу и нам за нее платят!
 

dimax

Модератор
Награды
6
Гинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин.
Каждой говорит:
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Очередная женщина лежит на кресле,
гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:
— Здравствуйте!
Женщина подскакивает с криком:
— Доктор, кто у меня там!
 

dimax

Модератор
Награды
6
Скорая Вечерний вызов "выс. АД", ничего более — ни возраста, ни пола. Приехав, я обнаружил приличную комнату в общаге, неплохой ремонт, чистоту и приятного вида женщину лет 45, лежащую на диване. Жалуется на резкий подъем давления, все сопутствующие ему симптомы. При тонометрии — 140/100
(при рабочем 110/70). Высоковато. Пока копаюсь в укладке, разыскивая анаприлин, интересуюсь:
— С чем связываете это состояние?
— Да в "Сталкера" играла, на аномалии навернулась, — раздается в ответ. — За артефактом сдуру полезла, а болт не кинула. И не сохранилась перед этим.
У меня — парез языкоглоточного нерва. Женщина на вид — почтенная мать семейства, на вид способная даже коня на скаку затащить в горящую избу — но уж никак не сидеть за компьютером.
— Э... а что за артефакты с собой были? "Ломоть мяса" есть?
— Ой, а вы тоже играли? — искренне удивляется женщина. — Да, есть, еще "Морской еж", "Мамины бусы"!
— А костюм? На Янтаре взяли?
— Нет, там он не очень, я его продала, мне один сталкер в баре сказал про сейф на Дикой Территории, там костюм... э-э...
— СЕВА, — подсказал я.
— Да, точно. Помню, еще как имя мужское. Он хороший, даже в аномалиях не убивает сразу.
— Что за оружие у вас? — интересуюсь я, повторно разматывая манжету тонометра. — "Винторез", небось?
— Да ну его, — кривится женщина. — Неудобный какой-то, целится надо. Я купила "Грозу", она очередями стреляет. И вот так вот глупо погибла.
— А где погибли-то?
— На Военных складах. Там вертолет разбитый лежит, вокруг аномалии. Я артефакт увидела, полезла. Меня "каруселью" и разорвало. И не сохранилась! Что же теперь, сначала начинать?
— Не надо сначала, — успокаиваю я, надев манжету и вставляя фонендоскоп в уши. — При переходе на каждую локацию срабатывает автоматическое сохранение. Запустите его и начнете с начала локации — а не игры.
— Правда? — расцветает лицом женщина. — Значит, все сохранилось?
— Все, — уверяю я, косясь на манометр. Давление — 115/80. — Вы себя как сейчас чувствуете?
— Знаете, а получше, — удивилась пациентка. — С вами поговорила — и как камень с души сняло, когда вы про автосохранение сказали. Скажите, а мне можно еще сегодня поиграть... ну хоть полчасика?
 

    dok

    очки: 7.141
    гы :)

dimax

Модератор
Награды
6
Фанни Берни (1752 – 1840) - романистка, автор эпистолярного романа «Эвелина».

Всю сознательную жизнь Фанни Берни вела дневник, приоткрывающий для нас завесу над повседневной жизнь женщин 18 и 19 столетия (из нее вышел бы отличный блоггер, правда, помешанный на анонимности.) Она описывала не только радости, но и невзгоды, которых ей выпадало немало. Фанни Берни было уже за 40, когда она вышла замуж за французского эмигранта Александра Д'Абле. Вместе с мужем и сыном Алексом в начале 19 века она переехала в Париж, рассчитывая вернуться в Англию через полгода. Но из-за наполеоновских войн вернулась только через 11 лет. Во Франции Фанни столкнулась с тяжким испытанием - в 58 лет у нее диагностировали рак груди.

То есть, как диагностировали - предположили, что опухоль в ее правой груди злокачественная. В те годы еще не существовало точных методов диагностики, да и вряд ли стыдливая Фанни позволила мужчине тщательно обследовать ее грудь. Лечение было только одно — мастэктомия. Ампутация молочных желез, как и любые другие ампутации, проводились без анестезии. Пациентам всего лишь давали глотнуть опийной настойки.

Операцию без наркоза Фанни описала в письме сестре Эстер. А теперь трезво подумайте, нужно ли вам читать дальше.

О грядущей операции ей дали знать всего за два часа — чтобы упредить беспокойство пациентки. Ей в спешке пришлось решать, как изгнать из дома мужа, потому что она скорее умерла бы, чем позволила ему присутствовать на такой операции (в чем именно будет заключаться операция она на тот момент имела смутное представление). Пришлось отправить сына к начальству мужа с просьбой поскорее вызвать его на службу под любым предлогом, что и было сделано.

Фанни в компании служанки начала готовиться к операции. Ее должны были проводить в гостиной парижского дома Фанни. Поначалу она рассчитывала, что усядется к кресле, и лишь когда врач потребовал принести пару матрасов и простыню, стало понятно, насколько серьезно дело.

Дальше расскажет она сама:

«...доктор Дюбуа помог мне лечь на матрас и укрыл мое лицо батистовым платком. Но платок был прозрачен, и сквозь него я увидела, как кровать в тот же миг окружили семеро мужчин и моя сиделка. Я сказала, что меня не нужно удерживать, но когда сквозь батист ярко блеснула начищенная сталь, я закрыла глаза. Я не хотела, чтобы при виде ужасного надреза меня охватил судорожный страх. (...) Я боялась, что они сочтут будто заражена вся грудь, и мои опасения были не напрасны — сквозь батист я увидела как доктор Дюбуа поднял руку и указательным пальцем провел сначала прямую линию от верха до низа груди, затем крест-накрест, а после очертил круг, давая понять, что следует отсечь ВСЮ грудь».

Фанни попыталась объяснить врачам, что болит у нее только в одном месте, но это уже не имело значения. Она приготовилась терпеть.

«Но — когда чудовищная сталь вонзилась мне в грудь — разрезая вены — артерии — плоть — нервы — никакой запрет не заставил бы меня сдержать крик. Пока длилась операция, я кричала безостановочно. Удивительно, как этот крик до сих пор не звенит в моих ушах? Столько мучительна была та боль. Когда разрез был сделан, а инструмент вынут, боль не уменьшилась, ибо воздух, хлынувший в обнаженную рану, разрывал ее края, как скопище крошечных, но острых кинжалов. Но вновь я почувствовала, как инструмент описал дугу и, если можно так выразиться, резал поперек волокон, а плоть сопротивлялась до того отчаянно, что у хирурга устала рука, и ему пришлось переложить инструмент из правой в левую. Я даже подумала, что умираю.

Я попыталась более не открывать глаза — они были закрыты так крепко и плотно, что веки словно бы вдавились в щеки. Вновь был вынут инструмент, и я уж было решила, что операция закончена, но нет! Внезапно режущие движения возобновились, - и хуже, чем прежде! - отделяя основание этот злосчастной железы от плоти, к которой она прилегала. Слова не могут выразить весь тот ужас! Но и тогда операция не была закончена. Доктор Ларри всего лишь сделал передышку, а затем — о, боже! - я почувствовала, как нож стучит о грудную кость, скребет ее. По окончании этой пытки, которую я перенесла в молчании, я услышала как мистер Ларри (прочие хранили мертвое молчание) вопросил тоном почти что трагическим, считают ли присутствующие, что надобно сделать что-то еще. (…) доктор Дюбуа указал на что-то еще, подлежавшее удалению, и я хотя ничего не видела, а он ни к чему не прикасался, но я почувствовала, как он водит пальцем над раной, таким неописуемо чувствительным было это место. И вновь начал скрести инструмент, и опять, как только доктору Моро показалось, что он заметил болезнетворную частицу. Доктор Дюбуа же требовал, чтобы удаляли частицу за частицей.

(…) Я перенесла это со всем мужеством, на которое была способна, не двигаясь, не мешая, не сопротивляясь, никого не упрекая, не говоря ни слова».

Когда летом 1812 года она все же вернулась домой, родные смотрели на нее, как на восставшую из могилы. Единицы выживали после таких операций. Фанни была в их числе. Правда, ей приходилось носить платья с широким воротником, чтобы закрывать грудь, но это такие мелочи. После операции она прожила еще 30 лет.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Ночь. Приемное отделение. Поступает женщина с инородным предметом в прямой кишке. При опросе выясняется, что у женщины "там" остался презерватив. По идее, чтобы презерватив вышел из прямой кишки специализированных мед.манипуляций не требуется, но т.к. хирург был заспанный, то как-то не сообразил и "полез" вытаскивать сие чудо. После тщательного исследования, хирург говорит женщине, мол нет у вас там ничего, на что женщина выдает гениальнейший ответ: "Ой, он наверное у меня во влагалище остался". И правда, презерватив был во влагалище.
###

Скорая помощь. Вызов под вечер к мужчине, который готовится к атаке клонов. Приезжаем по вызову и нас встречает приятнейший мужчина, который спокойно всё нам рассказывает про клонов/пришельцев и прочую лабуду и затем добровольно согласился поехать с нами в больничку. Всё отлично, все довольны и тут, когда уже пациент начал садиться в машину, то у него выпадает из одежды нож. Большой кухонный нож. С тех пор стали внимательней.
###


СП. Вызов к цыганам на свадьбу или какой-то другой праздник, хз. Приезжаем к большому частному дому, нас встречает толпа цыган. Сказать что это жутковато, значит не сказать ничего. Они проводят меня и фельдшера на второй этаж дома и там лежит мужчина с огнестрельным. Прострелена голова, убитый. В комнате одни мужчины за 30-40 лет и мы два человечика в белых халатах. И к нам требование: "Вылечите его!". Мы стали объяснять, что он уже мертвый и ничего не сделаешь, но нет, они встали на своем: "вылечите и всё", если не вылечите, то мол следом за ним отправитесь. Страх сковал всё тело и единственное, что пришло в голову, так это сказать, что нам нужен дефибриллятор, чтобы начать реанимацию. Не знаю, как мы добрались до машины, но мы тут же крикнули водителю, чтобы он мотал отсюда, а сами вызвали наряд милиции. На голове после этого, прибавилось седых волос.
###

СП. Опять цыгане. Диспетчер сообщил, что домашние роды, они любят это дело. Приезжаем на вызов и вместо домашних родов, видим следующую картину: женщина вся в слезах, вокруг неё другие женщины и (!!!) мертвый новорожденный, при чем не просто, мертвый, а с отрезанной головой. Как выяснилось, их девочка залетела "не от того, кого надо". Вот и исход.
###
СП. Ночь, вызов по поводу избиения. Приезжаем на вызов, нас встречает женщина с кровоподтеками, многочисленными ушибами и прочей картиной "бытовухи". Но, вместе с женщиной, которая открыла нам дверь, мы слышим душераздирающий плач маленькой девочки 12 лет, в разорванной одежде, ссадинах и прочих следах попытки изнасилования. Как выяснилось, сожитель этой женщины пришел пьяным и пытался изнасиловать её дочь, она, естественно, стала защищать свою дочь, в следствии чего и получила. Дык вот, это не самое страшное в рассказе, ужасно было то, что женщина (!!!)просила нас не заявлять в милицию, мол её сожитель хороший человек, с кем такого не бывает!. Просто полнейшая деградация.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Это сейчас экстрасенсы - по пять штук в одном подъезде, в телешоу через день, объявления их на каждом столбе. При советской власти народ что-то слышал краем уха про Джуну Давиташвили, некий академик Спиркин, ездил, рассказывал про это дело в клубах МВД особо проверенным людям, кто-то верил, кто-то нет, но широко это не обсуждалось. Ну, и имел место некий переходный период в период перестройки, когда стало "можно" об этом говорить, и число экстрасенсов внезапно начало расти в геометрической прогрессии.
Наш завкафедрой каким-то образом ухитрился в тот момент прославиться как знаток экстрасенсорных штучек, и все психи области, решившие, что они экстрасенсы, повалили к нему гужом, человек 5 еженедельно. Шеф взвыл, и договорился с нами, тогда студентами старшекурсниками, что мы будем устраивать некий "фильтр" для потенциальных экстрасенсов, отсекая явную бредятину. Нам было прикольно, и мы согласились.
Наиболее яркой личностью был некий художник с неоконченным 6-классным образованием, который пришел к шефу и сказал, что пару недель назад на него накатило, и он понял, что понимает без анализов, у кого что болит. По особому излучению от ладоней больных людей. Если излучение "синее" - то снижение функций органов, если "красное" - то повышение.
Шеф моментально свистнул нас, "проверяльщиков". Мы отвели кандидата в экстрасенсы в соседнюю больницу (где уже была договоренность), одели его в белый халат, и провели по 3-4 палатам в пульмоотделении (так получилось, оно было на первом этаже, выше было лень подниматься). Наш художник честно махал своей ладошкой вокруг ладоней больных. Результат был поразительный. Всем мужикам без исключения он ставил диагноз "гастрит желудка", а всем дамам - "миома матки". Ни разу не сбился. Табличку "пульмонологическое отделение" он точно видел, но, видимо, не понял. То, что в пульмоотделении процентов 50 больных лежало с обострением астмы, и дышали эти больные так, что диагноз можно было ставить из-за угла, по свистящему звуку при дыхании, - тоже его не впечатлило. Мужик, видать, не представлял, что такая болезнь есть на свете. Его репертуар ограничивался только гастритом желудка и миомой матки.
Мужику мы ничего не сказали, но завкафедрой повеселили изрядно. Не знаю, какой у того "экстрасенса" был с шефом потом разговор, но мужик, помню, был замечен еще и на телевидении. Делился опытом с населением, как у себя развить экстрасенсорные возможности...
 

dimax

Модератор
Награды
6
Дело было в махровом 2000 году. Мы вместе с дочей легли в больницу. Ей было 9 месяцев и я её к первой операции готовила.
Приходим значит на УЗИ сердца, дохтур на нас смотрит и говорит: "Кладите Вашего мальчика!"
Я ему: "Обзательно, только это девочка..."
Он смотрит на меня, как на дуру: "Мальчика кладите!!!"
Я: "Всенепременно, только это девочка!!!"
Он: "Ну я же вижу, что мальчик!!!"
Я: "Ну я, как мама в курсе, что девочку родила!!! Софью!!!"
Вообще, конечно разговор двух идиотов
Он смотрит, то на меня, то на неё я начинаю подозревать, что что то у него не сходится... что то выбивается из стройного ряда логической цепочки...
И тут его вопрос для меня, как контрольный в голову: "А нахрена в синее одели?!!!"
Сонька была одета в нежно голубой девчачий костюмчик, ей этот цвет просто обалденно шёл
Я (уже, чуть ли не рыдая от смеха): "Нравится... мне... так!"
И тут грянул второй контрольный выстрел: "Ну раз в синем значит МАЛЬЧИК!!! Кладите, мамаша, Вашего МАЛЬЧИКА!!!"
 

dimax

Модератор
Награды
6
Вчера ехал в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора:
- Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел!
Ну, думаю, не по-мужски это о своих любовных подвигах рассказывать... Оказалось, это практиканты-стоматологи.
 

dimax

Модератор
Награды
6
- Вас врач отправил к какой кабинет? В 12-й! А зачем вы со своим калом на анализ идёте в стерильный 47-й? Он здесь совершенно не нужен.

- Бабуль, да не ору я. Вы минуту назад попросили говорить громче. Как это не глухая? Жалобы на четвёртом этаже принимают. На четвёртом! На четвёртом! Да не ору я. А вы не глухая…

- Мужчина, не надо заходить, здесь женщина раздета. Даже просто спросить не надо заходить, пока она не выйдет. Я хамка?!

- Это же забор крови из вены. Пластырь ватку не удержит. Давайте завяжу бинтом. Не хотите бинт, хотите пластырь? Синяк же будет… Ну вот. Я ж предупреждала. Жалобу? На четвёртый этаж.

- Нет. Кровь из пальца и из вены — это разные анализы. Ну конечно, это именно я ничего не понимаю. Конечно, в платной берут всё сразу из вены. Да, а здесь в разных кабинетах, ибо разные услуги и разные анализы. Да, жалобу пишите именно на меня, это же я придумала.

- Нет, мужчина, сейчас я вас не приму. У меня день беременных. Им выделили всего один день в неделю. Если есть желание — ждите. Приму всех женщин, потом вас. Опять хамка и не хочу работать, не помогаю страждущим? Жалобы в администрацию на четвёртый этаж.

- Это анализ биохимический. Нет, делать буду не я, а лаборатория, туда кровь повезёт курьер. Нет, группу крови не скажут. И я не скажу, на вкус и цвет я её не умею определять.

- Не кричите, пожалуйста, я возьму у вас кровь несмотря на то, что вы завтракали, хотя вас предупреждали, что не надо. Да, анализы будут совсем другие. Конечно, я виновата…

- Холодно в кабинете? Так это окно приоткрыто. А то попахивает от вас. Кто сказал, что после укола мыться нельзя?! В очереди сказали? И что, все десять дней не моетесь? Мойтесь — дозволяю и даже требую.
 
    К

    очки: 8.239
    Нет комментариев

Stirik

Воин бога
Награды
6
О силе самовнушения…

Жила-была одна старушка в башкирской деревеньке. А дело было только-только после войны. Бабуля была одинокая — муж еще на финской сгинул, а троих сыновей отечественная прибрала. Как-то раз старушка приболела — голова раскалывается, кости ломит, жар. Ну делать нечего, надо идти в соседнюю деревню, где имелась санчасть (необходимо добавить, что за свои годы она к врачам ни разу в жизни не ходила).

Долго ли быстро ли, но до санчасти бабуля дошла. Заходит в избу, а там коридорчик битком набит такими же болезными. По коридору медсестра ходит, градусники подмышку всем вставляет для ускорения процесса приема больных. Достался термометр и старушке. Посидела-посидела, почувствовала себя получше, да и потыкала обратно домой, те же самые десять с лишним километров ногами перебирать. Медсестра вечером одного градусника не досчиталась, но ничего страшного не случилось — списали.

Смешное началось через год, когда бабушка опять появилась в санчасти и начала требовать волшебную стекляную палочку, мол та старая разбилась и теперь совсем беда — здоровье совсем вразнос пошло. Начали медики разбираться: оказывается, как только бабка занеможет — сразу градусник подмышку и через пять минут опять здорова. Откудова ей знать-то, что он только температуру мерит. В общем, посоветовались между собой врачи и решили: раз помогает — надо выдать. Выдали из запасов. Счастливая бабушка дожила остаток своих дней в полном здравии!…
 

dimax

Модератор
Награды
6
Прочитала тут старую историю про профессиональные рефлексы и вспомнила
свою.
В кардиологию по блату регулярно помещали охрененно культурную даму
благородных кровей. Мадам шествовала по отделению в шелковом стеганом
халате с кистями на поясе и камеей под горлом, всем своим видом
демонстрировала великосветский этикет и терпимость к окружающему быдлу.
Любимейшей темой для бесед были подорванные нервы и слабое сердце
вследствие опять же быдловатости окружающей действительности. А главной
фишкой - и медицинской жалобой - дамы были обмороки. Надо сказать, что
имитировала она их вполне умело, но горела на некоторой театральности и
том факте, что инъекция стерильной воды или физ. раствора под видом
лекарства (обязательно в присутствии врача) неизменно приводила ее в
себя.
Избавиться от этой консерваторской курвы врачи не смели догадаться,
т.к. в отделение ее помещали по распоряжению глав. врача, и просто тихо
сатанели. Очень вдохновляет, знаете ли, когда после ночного дежурства
или по дороге к действительно тяжелому инфарктнику тебя перехватывают
для очередной обморочной мизансцены и последующей получасовой лекции о
духовном обнищании современной молодежи, которая в опере и керамике
разбирается как стадо свиней в апельсинах.
И вот в один благословенный день звезды для этой эстет-дамы сошлись
раком: во-первых, ей назначили антибиотик по поводу нетяжелого
бронхитика, а во-вторых, заболевшую дежурную мед. сестру замещала
коллега из пульмонологии - суровая стокилограммовая сибирячка,
закаленная пьющим мужем и дохленькими астматиками с разнообразными
аллергиями на все.
Заценив важность момента (все-таки антибиотик колят!), дама решила
качественно продемонстрировать свой любимый прием, но... мед. сестру об
этом бенефисе никто не предупредил! И ценительница всего изящного вместо
ожидаемых явления дежурного врача и 5 мл воды в вену получила две
нехилые пощечины и полный комплекс неотложных мероприятий при
анафилактическом шоке, поскольку не сообразила быстренько очнуться после
затрещин, а, наоборот, выкатила глаза и захрипела от такой вопиющей
наглости.
Доктор застал обколотую адреналином, преднизолоном и т. д. любительницу
обмороков со жгутом на руке, двумя капельницами в разных венах, и
нависающей над телом свирепой теткой с готовыми языкодержателем и мешком
Амбу...
Короче, такая шоковая терапия никакого вреда, кроме пользы не принесла:
обмороки исчезли в одночасье, бронхит рассосался сам собой, больная
незамедлительно почувствовала себя настолько хорошо, что выписалась в
кратчайшие сроки.
А мед. сестре без всяких шуток выписали премию за своевременное и
грамотное оказание неотложной помощи. Поскольку тут уж лучше перебдеть,
чем лишний труп на совести.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Был у нас в районе такой больной. Он из "психических". Только "линейным" всегда его и отдавали. Состоял на учете в психоневрологическом диспансере. Диагноз - «Вялотекущая шизофрения вне формы обострения".
Сие понимать, даже и не пытались, в виду того, что и сам врач психиатрической бригады разводил, на написанное коллегой, руками с блуждающей улыбкой на лице.
- Вот реально, психиатрическую бригаду "дураками" называют,- в сердцах сказала фельдшер выездной бригады Таня, эскулапу от Психеи.

Сёму-дурачка, знали все выездные врачи и фельдшеры. Каждый бывал у него на вызове. Он был очень добрым. Женский пол радовал шоколадными конфетами, мужчин баловал крепкими напитками. И что примечательно! Фельдшерицам - шоколадные конфеты типа "Маска", "Кара-Кум", а врачам женского полу "Трюфель". Фельдшерам в мужском обличии - водку, а уж докторам мужчинам коньячку! И ни разу не сбился!

Вызывал он раз в неделю, а бывало и чаще. Стандартная жалоба - « Головная боль, А/Д..."
Приезжаешь, манжету тонометра на плечо. "Пшик-пшик-пшик... Пшшшшшш... « - Семён, чуть повышено... Прими лекарство!
- Ага!- удовлетворённо кивает он, и прожогом к буфету... Ап! Лафитничек с янтарной жидкостью! - Не побрезгуйте! От чистого сердца!

В глазах Сёмы было столько благодарности и доброты, что грех было отказывать. - Вот, конфет коробочка - продолжал тот суетится,- девочкам, что за телефоном следят, передайте! От всей души!
Передавали... Ехали дальше.

Городок провинциальный, все на виду. Идёшь по улице, а тебе всё здравствуйте. Маленькая дочь, жутко гордилась, что так много людей здороваются. При этом замирала в детском актёрстве и хвастливо приговаривала...- "Столько народу, и всем я нужна...". Где она это почерпнула? Не знаю. Но воспитательную взбучку получала регулярно, словесную...
Вот и Сёма был знаменит тем, что ходил к речному рынку, и там покупал живую рыбу, которую тут же отпускал в реку. Не терпел он, когда рыбу живую неволили.

Жил Сёма в коммунальной квартире с мамой. Сёме около сорока лет было. Здоровяк под 190 см росту. Да и в целом на вид крепок в теле. С детьми любил играть. Сядет возле песочницы и возится с детворой.
Привыкли к нему. К его безотказности, к его добродушию...
Никогда не пил спиртного, не курил табаку. Он просто был среди обывателей, и окружающие его пользовали. Если чего подсобить, то к нему. Кто обедом кормил, а кто и тремя рублями одаривал. Он на эти три рубля конфет купит и угощает всех. Милый парень.

А тут... На смене я дежурил. Швырнули мне вызов, а там адрес Сёмы-дурачка. Всё как обычно, А/Д, головная боль...
- Коньячку, поди хлебнёшь! Нам конфет привези!- смеялись девчонки в диспетчерской.
Я поехал. Балагурим с водителем. Я сигареткой дымлю, он шелуху от семечек под ноги себе плюёт, курить бросает. Я серчаю, что халат испачкал, в автомобиль садясь. Водитель сетует на погоду... В общем, рутина. Приехали в адрес. Я в подъезд и к Сёминой квартире.

Он меня на пороге встречает! Всё как всегда, радушием весь извергается. Манжету на плечо. "Пшик-пшик-пшик-пшшииик... Пшшшшшш"... - Многовато! - Смотрю на Сёму я, и отмечаю, что в глазах у него что-то не то...
- Я, это... - он смотрит на меня затравленным зверьком - Муха прилетала... - Какая муха? Что случилось Сёма?- я спокойно сворачиваю манжет и укладываю тонометр в чехол.
- Муха прилетела и говорит мне... - он сглотнул слюну.- Сосед - он перешёл на шёпот - Сосед её, час цельный, гонял, и чуть не зашиб...
- Повезло ей! Ну! Давай Сёма! Лекарство прими и спать!
- Ага! Повезло! Она же ко мне прилетела! А я ему говорил, что не хорошо... А он меня ругал словами матерными... - Ну, завтра помиришься! - уговаривал его я...- Мать то у соседей? - Ага! - закивал Сёма головой, - у них... - Ну, пойду я, бывай!
- А он со мною завтра помирится! Я ему конфет куплю!
- Конечно! Только лучше водки,- рассмеялся я и шагнул в общий коридор.

Краем глаз я заметил, что дверь к соседу приоткрыта, и меня словно магнитом потянуло к ней. Я чуть толкнул дверь...
Картина, представшая, моему взору, вогнала меня в ступор на несколько секунд.
На полу лежал сосед Сёмы, с развороченным черепом и "стеклянным», взором в потолок. Лужа крови, бездыханное тело. Не заходя в комнату, было понятно, что здесь убийство.

Сёма стоял рядом, дышал мне в затылок. Я медленно стал поворачиваться к нему со словами: - А коньячку ты мне, что не налил? - Ой! Совсем забыл! Сей момент!
Сёма шагнул к себе в комнату...
Первой мыслью было бежать из квартиры. Вызывать милицию, и сообщать на подстанцию. Короче спасться бегством. Но что учудит Сёма дальше, выйдя к соседям по площадке... Ему же каждый дверь откроет и спиной повернётся... Меня прошиб холодный пот от собственных мыслей.

Я шагнул в комнату к Семёну.
- Слушай! Я тут это, рация у нас в машине барахлит. С телефона твоего на подстанцию позвоню, узнаю, есть ли вызов.
- Звони!- коротко бросил он, не поворачиваясь ко мне.
Телефон стоял на столе. Сёма у буфета. Пройдя к телефону, я отрезал себе путь к отступлению. Да и спиной к Сёме поворачиваться я не хотел. Честно признаюсь, перетрухал не на шутку.

Кручу диск телефона, а зубы "Танец с саблями" Хачатуряна пляшут... Пальцы не слушаются...
- Але! Это! Двенадцатая освободился я, у нас рация барахлит, так нам бы ... Если вызов есть так срочный рядом. Что? - я намерено не давал говорить диспетчеру. - Какой сложный? Рядом? Ага! Тогда мне кардиограф нужен и дефибриллятор! Врача обязательно! Ну, так и понятно же если инфаркт!

Слава Богу! Девчонка сразу поняла, что к чему... - Ты че там полбутылки засадил? - Я не могу без кардиографа и дефибриллятора...
- Там что то случилось? Тебе помощь нужна? Наряд милиции? - Ага! Жду! Вот ты молодец! - последние слова я уже просипел в трубку.

Передо мною стоял Сёма. Он в руках держал стакан коньяку, наполненный до краёв.
- Пей!- строго приказал он мне и положил плитку шоколада на стол. - Шоколад девочкам?- тихо спросил я.
Сёма лишь молча кивнул.
Он смотрел в стену. О чем он думал? Мне кажется, он обо всём догадался... - Пей! Чего уж теперь - то...

Я взял стакан и одним махом влил его в глотку. Именно влил, и именно в глотку.
Захватило дыхание. Ударило волною в нос и обратная волна из пищевода, но всё успокоилось... Только пожар в желудке...

Через пять минут наряд милиции, и две машины скорых спеленали Семёна в спецсредства. - Пей!- он смотрел на меня и выкрикивал - "Пей!"...
Мною овладевал выпитый коньяк. Бахус аккуратно обнимал мой мозг, покачивая его в своих ладонях.
Дул мне в лицо теплом, и только всё тише звучал приказ
- Пей!
 

dimax

Модератор
Награды
6
Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит "ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи - читай". Сижу я, надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли.
 

    alek-kolpa

    очки: 9.999
    Нет комментариев

mescalito

Ословед
За время медицинской практики в памяти накопилось много интересных, порой даже смешных историй, что без улыбки и не вспомнишь.

Привезли к нам в районный травм пункт пациента. Неестественно деформированную левую ногу разогнуть он не мог. Снимок показал, что у него вывих тазобедренного сустава.

— Ого, – сказал Александр Сергеевич, ведущий хирург, — серьёзно ты попал парень, без наркоза не обойтись.

— Доктор, а ничё, что я того, на грудь чуток принял?

— Ел-пил во сколько?

— Ну, с утречка опохмелился.

— Ну, с утречка "ничё". Поднимайте его в перевязочную, там и будем вправлять.

— Доктор, а это больно?

— Ты ничего не почувствуешь, будешь спать.

Медсёстры хирургии и санитары принесли пациента на носилках в перевязочную. Время как раз обеденного перерыва. Ждём анестезиолога с обеда и хирургов – вывих-то сложный.

Лежит пациент, в перевязочную заглянет то одна медсестра, то другая – все ждут меня к обеденному столу, а я не могу уйти, оставив больного.

Тут залетает невысокая, миниатюрная медсестра Рая, которая привыкла всё делать быстро и чётко, посмотрела на лежащего в неловком положении парня и, со словами:

— А что это у тебя больной криво лежит, – берёт его согнутую левую ногу и резко выравнивает её.
Пациент от неожиданности даже «ой» сказать не успел.

Тут со снимком заходят доктора – два хирурга, травматолог и анестезиолог.
Опытный врач, Александр Сергеевич, молча, осматривая пациента то с одной стороны, то выйдя вперёд и снова разглядывая пациента и опять снимок, в недоумении выдал:

— Не пойму, а нога-то как правильно легла – это ж невозможно? – и снова разглядывает рентгеновский снимок и, подходя к пациенту, начинает повторный осмотр.

— А-а-а, так у него вывих, что ли, был? Я вижу он криво лежит. Ну, думаю, непорядок – надо исправить.

После этих слов все рухнули с хохота: мы целый час ждали травматолога, хирургов и анестезиолога, а тут пришла щупленькая медсестра и, без всяких усилий и наркоза, «нечаянно», вправила сложнейший вывих.

Пациента оставили на пару дней понаблюдать, а мы пошли в сестринскую обедать и уже другие медсёстры смеялись за столом от рассказа шутливой Раечки.

История и имена реальные.

© Рева Тюрина
 

dimax

Модератор
Награды
6
Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно,
после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На
тумбочке-пачка "Орбит". Заходит доктор-обход. Оптимистично так: ну что,
больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно:
...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не
хватало...
 
Сверху