Медицинские байки

dimax

Модератор
Награды
6
Доктор Уильям Филлипс читал лекцию об инфарктах, когда один из его слушателей пожаловался на боль в области сердца, а затем у него случился инфаркт.

Доктор и три медсестры отделения кардиологии бросились на помощь несчастному.

В истории преподавания еще никогда не было столь жуткого совпадения теории с практикой.

Мужчина рухнул на пол. У него не было пульса и остановилось дыхание.

При помощи дефибриллятора медсестре удалось возобновить сердцебиение.

- Я как раз рассказывал о стенокардии, как вдруг этот мужчина поднял руку и сказал: «У меня приступ прямо сейчас». Сначала я даже подумал, что он шутит и разыгрывает меня! - рассказал доктор Филлипс.

Своим примером доктор Филлипс и его помощницы показали, как оказывать срочную медицинскую помощь.
На лекции об инфарктах шокированный мужчина решил больше не ходить.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Англичанин на Евро. Донецк.
Врачи-реаниматологи из больницы Калинина рассказали байку, воспроизвожу по памяти.
В больницу по скорой поступил пациент — молодой англичанин с диким отравлением. Пылкий юноша все время пытался уйти в глубокий коматоз, но наши врачи не дали соотечественнику Джона Юза помереть от обжорства в городе, созданном непосредственно Юзом. Вернули парня на четвертьфинал буквально за три шага до света в конце тоннеля. Англчанин пришел в себя, оглянулся и не заметив Святого Петра, грязно выругался.
Оказалось, юноша зашел в супермаркет и — fucking shit!!! — охренел. Такого изобилия спиртного по цене в 5-10 евро он не видел никогда. Также он никогда не видел такого количества красной икры, которая в Королевстве запрещена как еда. А тут — налетай, были бы деньги…
А у него было — 70 фунтов в гривневом эквиваленте. Он и налетел. Купив 5 бутылок «беленькой» и 1 кг красной икры, англичанин устроил себе праздник в честь английского футбола. Причем жрал тоже по-английски: выпивал стакан водки и… запивал его стаканом красной икры. Затем цикл повторялся.
На пятой бутылке и четвертой банке икры его ЖКТ дал течь. Донецкие медики в образе архангелов Гавриилов вернули бедолагу на грешную землю.
Ненадолго.
Через день «скорая» вернула парня обратно. С теми же признаками и водочно-икорным запахом отовсюду. Теряя сознание, англичанин вежливо поздоровался с уже знакомыми реаниматологами и ушел в нирвану. Выдрали его оттуда с трудом, он уже успел узреть Будду и его поющих слонов. Вливая в англичанина ведерную клизму, врачи посоветовали перейти хотя бы на раздельное питание — не мешать килограмм протеинов с литрами спирта.
Англосакс все понял. Осознал.
И через день снова прибыл в больницу как принц — в карете «скорой помощи» в окружении пажей в белых халатах. По его словам, перед началом новой жизни он решил как следует отметить окончание старой.
Реанимационная бригада ржала во весь голос. Особенно когда англичанин сказал врачу: «Здравствуй, Саша!» и икнул. На юбилейное, третье за неделю, промывание желудка бегали смотреть даже из морга.
Особенно развеселило всех желание очнувшегося англичанина узнать, как перевести в больницу деньги за лечение. Узнав, что у нас бесплатная медицина, англичанин пытался в четвертый раз впасть в кому.
 

dimax

Модератор
Награды
6
рассказал преподаватель как раз по этой самой реанимации. далее от его лица.
привозят на своей машине мне в больницу ребёнка, лет четырёх. что то попало в горло - посинел, перестал дышать. хватаю на руки, и практически бросаю на стол, от удара "по лёгким" инородное тело выскакивает. через пару минут вывожу здорового ребёнка. так что реанимацию при инородном теле в гортани нужно с удара по спине начинать. может и помочь.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней
доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или
просто на улице.
Приводят в себя. Он видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые
светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием
вопрошающих на "ломаном" русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная
лодка!?
 

dimax

Модератор
Награды
6
Рассказано моим другом и коллегой (ЛОР-врачом высочайшей квалификации).
Необходимая преамбула (извините, если будет длинно). К сожалению,
опухоли могут поражать любой орган, в том числе и гортань. При любом
виде опухоли необходима операция, но её объём (как и последующее
лечение) зависит от вида опухоли. Иногда это можно выяснить только во
время самой операции. Происходит это примерно так. Во время операции
врач получает необходимый доступ к опухоли и её фрагмент БЫСТРО
отправляет на анализ. Этот фрагмент БЫСТРО (=бегом) относят в
патолого-анатомическое отделение (в просторечии - морг); там патанатомы
БЫСТРО (экспресс-методики) определяют вид опухоли и БЫСТРО сообщают
результат замершим в ожидании у операционного стола
коллегам-ЛОР-врачам... А далее - всё по стандартам в зависимости от
этого самого вида опухоли. Чтобы это многократное "БЫСТРО" было
действительно быстрым, патанатомов о подобных плановых операциях
предупреждают заранее - ну, чтобы на месте сидели, а не за пирожками и
прочей нуждой отлучились.
Теперь сама история. Заведующий ЛОР-отделением беседует с больным, у
которого обнаружена опухоль непонятно какого вида. Разговор происходит в
присутствии моего друга (доцента кафедры), которому, собственно, завтра
и предстоит эту опухоль оперировать. Обращаясь к пациенту, зав. излагает
всё то, что уже звучало в преампуле: мол, у Вас, уважаемый, опухоль... а
какая - не можем сказать точно... вот завтра во время операции всё и
выясним... мол, возьмём кусочек и быстро разберёмся, какая это
опухоль... тогда и сделаем всё, что нужно, наилучшим образом... мол, не
волнуйтесь, всё будет нормально. Дойдя до этих слов, поворачивается к
коллеге-доценту: "Кстати, Владимир Валентинович, не забудьте о нашей
завтрашней операции предупредить МОРГ".
 

dimax

Модератор
Награды
6
то, что у врачей юмор специфичный и смахивает порой на черный, самих врачей нисколько не смущает. есть у меня друг детства, теперь он тот самый врач с тем самым черным юмором. далее с его слов.
захожу в операционную, вибираю жертву. критерии отбора: мужчина.
возраст около 30 лет, лежит на столе. Взглядом мимо него и обрашаюсь к коллеге: " Слыш, Коля, нога- то вроде здоровая, что тут ампутировать?"
пациент начинает извиваться с ужасом в глазах, мол это ошибка.это не я..
далее обязательно контрольный выстрел :" Коля, а почему пациент до сих пор не в наркозе?"
 
АВТОНОМНЫЙ АППЕНДИЦИТ

Старший лейтенант Пахомов ничем особенным не блистал. Три года назад он закончил 4-й Факультет Военно-Медицинской Академии и вышел в жизнь заурядным флотским военврачом. Хотя Пахомов был прилежен в учебе, троек за свои шесть курсантских лет он нахватался порядочно и уже с той поры особых планов на жизнь не строил. Перспектива дослужиться до майора, а потом выйти на пенсию участковым терапевтом, его вполне устраивала. А пока Пахомов был молод, и несмотря на три года северной службы, его романтическая тяга к морским походам, как не странно, не увяла. Распределился он в самый военно-морской город СССР - Североморск, оплот Северного Флота. Там находилась крупнейшая база подводных лодок. На одну из них, на жаргоне называемым "золотыми рыбками" за свою запредельную дороговизну, Пахомов и попал врачом. Вообще то это была большая лодочка - атомный подводный стратегический ракетоносец.

Холодная война была в самом разгаре и назначение подобных крейсеров было куда как серьезное. Им не предлагалось выслеживать авианосные группировки противника, им не доверялось разведки и диверсий - им в случае войны предстояло нанести удары возмездия. Залп даже одной такой подводной лодки, нашпигованной ракетами с мегатонными термоядерными боеголовками, гарантировано уничтожал противника в терминах "потерь, неприемлемых для нации", выжигая города и обращая экономику в руины. Понятно, что при таких амбициях выход на боевое задание был делом сверхсекретным и хорошо спланированным. Подлодка скрытно шла в нужный район, где могла замереть на месяцы, пребывая в ежесекундной готовности разнести полконтинента. Срыв подобного задания, любое отклонения от графика дежурства, да и само обнаружение лодки противником были непозволительными ЧП. Понятно, что и экипажи для таких прогулок подбирали и готовили с особой тщательностью. Народ набирался не только морально годный, самурайско-суперменовый, но и физически здоровый. Получалось, что врачу на подлодке и делать то особо нечего, в смысле по его непосредственной медицинской части.

Это была всего вторая автономка доктора Пахомова. О самом задании, о том что, как и где, знают всего несколько человек - сам капраз, командир корабля, да капдва, штурман. Ну может еще кто из особо приближенных. Для доктора, впрочем как и для большинства офицеров, мир на полгода или больше ограничивается размерами подлодки. Самым любимым местом становится медпункт - специальная каюта, где есть все, даже операционный стол. В нормальных условиях он не заметен, так как прислонен к стене, откуда его можно откинуть и даже полежать на нем от нечего делать. За автономку много таких часов набегает - бесцельного и приятного лежания в ленивой истоме. За дверью подводный корабль живет своей размеренной жизнью, где-то отдаются и четко выполняются команды, работают механизмы и обслуживающие их люди, где-то кто-то что-то рапортует, кто-то куда-то топает или даже бежит. А для тебя время остановилось - ты лежишь на любимом операционном столе, в приятно пахнущей медициной и антисептиками, такой родной каюте, и просто смотришь в белый потолок. Впрочем пора вставать. Скоро обед, надо сходить на камбуз, формально проверить санитарное состояние, снять пробу и расписаться в журнале. Короче изобразить видимость некой деятельности, оправдывающей пребывание доктора на подлодке. Вот и получается, что доктор здесь, как машина в масле - стоит законсервированным на всякий случай.

Обед прошел как обычно. Доктор пробу снял, а вот обед почему-то в рот не полез. После приема пищи замполит решил провести очередное политзанятие. На берегу это была бы скукота, а тут развлечение, приносящее разнообразие в монотонную жизнь. Доктор Пахомов всегда серьезно относился к подобного рода мероприятиям. Если просили выступить, то непременно готовился и выступал, что надо конспектировал, да и выступления товарищей внимательно слушал. Но не сегодня. На обеде за миской супа внезапно мысли доктора закрутились назад, он стал мучительно вспоминать курсантское время, Академию и свои занятия по хирургии. Впервые он решил не присутствовать на политзанятии. А виной тому симптомы. Доктор снова лежал на своем любимом операционном столе в десятый раз перебирая в памяти те немногие операции, на которых он побывал зеленым ассистентом-крючкодержцем и парочку операций, выполненным его собственными руками. Он вспоминал банальную аппендэктомию - удаление червеобразного отростка при аппендиците. Операция на подлодке явление из ряда вон выходящее, хотя все условия для этого есть. Но наверное, не в этом случае.

Дело в том, что симптомы острого аппендицита появились у самого доктора Пахомова. После не съеденного обеда неприятно засосало под ложечкой, потом боль возникла где-то ниже печени. Потом спустилась до края таза. Брюшная стенка внизу живота в правой половине затвердела. Если медленно давить - то боль несколько утихает, а вот если резко отпустить, то острый приступ боли кажется пробивает живот насквозь. Сильная боль, до крика. Пахомов скрючившись слазит со стола и медленно садится на стул перед микроскопом. Колет себе палец, сосет кровь в трубочку. Пахнущий уксусом раствор моментально разрушает красные клетки, но не трогает белые. Доктор осторожно заполняет сетчатую камеру и садится считать лейкоциты. Здесь вам не больница, лаборантов нет, и любой анализ приходится делать самому. Черт, выраженный лейкоцитоз! Еще температура поднялась. Для верности надо бы градусник в жопу засунуть. Опять ложится на любимый операционный стол. Как хочется подогнуть ноги, вроде боль немного стихает. Так, лишим сами себя девственности термометром. Не до смеха, повышенная ректальная температура развеяла последние сомнения и надежды - банальный классический аппендицит! Надо звать капитана, командира и бога всего и вся на нашей бандуре. Такие вещи надо вместе решать.

В двери появляется голова стармеха. "Ну как?" "Хреново, зови командира." Приходит командир, старпом, особист. Появляется замполит. О-оо, даже политзанятия прервал! Еще кто-то мельтешит сзади. Начинается не опрос, а допрос больного. Потом слово берет капраз. Ситуация мерзопакостная, домой идти никак нельзя, да и долго туда добираться, считай Тихий Океан надо пересечь. Это тебе, доктор, по страшному секрету говорим в нарушение всех инструкций. И никакую посудину вызвать не можем. Ну чтоб тебя перегрузить и в ближайший порт доставить. Всплыть не можем. Ничего не можем. Даже компрессированный радиосигнал на спутник послать нельзя. Все, что мы можем, это океан слушать, ну и временами космос через специальную антенну-буй. А иначе это срыв задания и громадная брешь в обороне. Извини, старший лейтенант Пахомов, но на подобный случай, как с тобой, у нас инструкция строгая. Жаль что в инструкции аппендицит у самого доктора не предусмотрен. Скажи нам, что с тобой будет с позиции твоей медицины. Помрешь?

Что будет то? А то будет - отросток наполнится гноем и станет флегмонозным. Потом перейдет в гангренозный, так как ткани умрут, и сосуды затромбируются. Потом "гнилой червяк" лопнет и начнется перитонит. Если перитонит будет не сильно разлит, то можно выжить. В конце концов сформируется холодный инфильтрат, который можно прооперировать и через полгода. Но далеко не всегда. Чаще от перитонита человек умирает. Или от заражения крови вместе с перитонитом. Так что скорее всего помру.

Ваше решение я слышал, теперь Вы послушайте мое: Родину я люблю, ситуацию понимаю, вас не виню - наша боевая задача поважнее отдельной жизни будет. Раз эвакуация невозможна, то шансы выхода через холодный инфильтрат я использовать не буду. Хреновые шансы, да и больно. Наркотой с антибиотиками всю автономку ширяться не хочу. Это уже мой приказ, я хоть и маленький начальник, но медслуждбы. Операция будет. Удачная или неудачная - это как получится. Авантюра, конечно, но в процентном отношении шансы берег увидеть не меньше, чем если ничего не делать. А раз никто, кроме меня, операций не делал, то я ее делать и буду. В помощники мне боцмана Кисельчука позовите, он садист известный и крови не боится. Да и с камбуза мичмана Петрюхина, пойдет кок за второго ассистента. А еще мне помощь нужна - надо здоровое зеркало из кают-компании повесить горизонтально над столом, а операционную лампу поставить с правого боку. Ну и замполит нужен - будет перед моим носом книжку листать, меня ободрять и нашатырь под нос совать, если отключусь. Пусть поработает санитаром - один нестерильный нам все равно необходим.

Капраз, это железо, нет сталь каленная. Подпольная кличка "Камаз" - эмоций, как у грузовика. А тут вдруг преобразило мужика. Всех из "медички" выгнал. Крепко сжал Пахомовскую руку, трясет, что-то такое правильное сказать пытается, а вылезает что-то глупое: "Прости, сынок, ну пойми сынок, если смерть, сынок, вроде как я тебя приговорил. Вроде на моей совести... Как матери сказать, сынок... Не пр! Мы это обсудили. В журнале я свою запись сделаю. Решение мое, приказ мой, подпись моя. Если что, так прямо и матери и командованию доложите. А Вам лично скажу - я старался быть достойным офицером, хоть и от Вас нагоняи получал. Мое отношение к службе не изменилось, поэтому разрешите приступить к выполнению своихощу себе, но поделать ничего не могу, сынок. Служба..." А доктор ему и отвечает: "Товарищ капитан первого ранга! Мы это обсудили. В журнале я свою запись сделаю. Решение мое, приказ мой, подпись моя. Если что, так прямо и матери и командованию доложите. А Вам лично скажу - я старался быть достойным офицером, хоть и от Вас нагоняи получал. Мое отношение к службе не изменилось, поэтому разрешите приступить к выполнению своих непосредственных обязанностей.". Капраз опять стал Камаз: "Разрешаю, товарищ старший лейтенант. Выполняйте, Пахомов! Но смотрите, чтоб все как надо. Я лично проконтролирую - как закончите, вашу книжку ко мне в каюту!" Рассмешил Пахомова такой ответ, он без головного убора, лежа на столе, отдал честь "под козырек" и с улыбкой ответил бодрое: "Есть! Будет книжка у Вас. Рекомендую, как лучшее снотворное".

Пахомов кое-как слез со стола и держась за стенки и переборки пошел писать назначение операции самому себе. В хирургах он оставил себя, боцман с поваром пошли первым и вторым ассистентами. Операционной сестры не было, замполита приписали как "лицо, временно исполняющее санитарные обязанности". Описал он и про метод предполагаемой операции, и про зеркало, которое уже технари устанавливали в его малюсенькой операционной. К нему заглянул кок. "Сан Сергеич, хорошо, что заглянул. Найди мне чистую пол-литровую банку с крышкой - мы туда формалина нальем и отросток, как вещественное доказательство, положим". Будет сделано. Затем опять в операционную - там уже все моется, дезинфицируется. Зеркало на месте. Пахомов садится на стул и начинает давать указания - откуда что достать, где что открыть, куда что поставить. Наконец готово. Опять по стеночкам идет в каюту. Операционная бригада в сборе. Начинается нудный инструктаж, как вести себя стерильным, как руки мыть, что можно, что нельзя. Ну невозможно курс общей хирургии прочитать за час, да еще заочно. Понял доктор, что только зря время тратит. Там на месте разберемся - что скажу, то и делать будете. Снимай, ребята, робу, одевай нестерильные халаты, маски и фартуки. Давай теперь мне лобок, пузо и ноги от стопы до колена брить. И чтоб было чисто, как у баб-манекенщиц! А ноги зачем? Надо! Задумка одна есть. Обрили здесь же, в каюте.

Снова в операционной. Бактерицидную лампу выключили, чтоб не резала глаза своим сине-ултрафиолетовым светом. Доктор налил первомура из черной бутыли, развел и стал мыться. Один. Ассистенты смотрят. Затем Пахомов лезет в биксы, корцангом достает перчатки и стерильный халат, одевается. Затем накрывает столик с инструментами. Инструментов кладет больше, чем надо - с такой бригадой точно половина окажется на полу. Готово. Все покрывается стерильной простыней до поры, до времени. "Ну что, мужики, надо бы мне капельницу поставить, но не в руку - в ногу, для того и брил. Руки мне свободными нужны." Пахомов бесцеремонно раздевается до гола. На нем остаются перчатки, маска и белый колпак. На ногу накладывается легкодавящий жгут. Вены выступили, как у рысака на ипподроме. Вот хорошая - на голени. Игла у внутривенной системы толстая, колоть такой самому себя ой как неприятно. Под кожей сразу надувается синяк - черт, с самого начала не все так гладко, как хотелось. Надо опять покопаться, поискать венку, поширять. Наконец из иглы выбивается бодрая струйка черной венозной крови. Подсоединяется капельница, ослабляется жгут. Теперь порядок. Физраствор пущен редкими каплями, пока сильнее и не надо. Пластырем фиксируется игла по ходу вены.

"Ой! Одну вещь забыл. Товарищ капитан второго ранга - сходите ко мне в каюту, там в тумбочке пачка презервативов!"
Замполит удивленно смотрит на доктора: "Гандоны? На подводной лодке? Мы же в порты не заходим! Или Вы что тут в тихую..."
"Да несите их сюда, сейчас увидите, что к чему!"

Возвращается замполит с пачкой презервативов. Пахомов уже не стерильный, хоть все еще в перчатках - после "сервировки" он уже хватался за что попало. Он стягивает перчатки и достает два презерватива. Разворачивает и вкладывает один в один. Потом срезает "носик" - спермоприемник. Достает резиновый катетер и капельницу. Соединяет их в одну длинную трубку и опускает ее в градуированную банку под столом. Катетер продевает через презервативы и засовывает себе в член, по трубке начинает бежать моча. "Так, эту золотую жидкость мы мерить будем, сколько когда натекло. Без катетера, боюсь, что мне будет не проссаться после операции. Вообще-то его туда стерильным надо пихать, ну да ладно - уретрит не самое худшее в нашем деле. Пойдет и так". Презервативы плотно одеваются на член и фиксирутся пластырем к коже и катетеру. Получается герметичная манжета - о катетере можно забыть на время операции. Опорожненный мочевой пузырь сжавшись что-то сдвинул в брюхе - боль резко усилилась. Черт, с трубкой в мочевике, с капельницей в ноге и сильными болями в животе уже совсем не побегаешь. А-ля хирург-паралитик.

Дальше велит поднести ему банку от капельницы. Заранее заготовлен шприц с лошадиной дозой мощного антибиотика широкого спектра действия. Такое при нормальной операции не надо. Это так - подстраховка на всякий случай, операция то совсем ненормальная. Харакири, а не операция. Кто за что тут поручиться может. Поэтому пойдет антибиотик внутривенно-капельно - береженного Бог бережет.

Ну все, ребята, идите ручки щеткой под краном помойте. Пять минут на ручку. Хватило бы и двух, но опять же , подстрахуемся. Помылись - теперь руки в таз с первомуром, держим секунд тридцать и начинаем поливать раствором руку от самого локтевого сгиба. Отлично! Мокрые руки держать вверх. Да не так, твою мать. Чо ты их держишь, как немец под Сталинградом? Вверх, но перед собой. Ничего не касаясь, ко мне! Пахомов корцангом выдает стерильные полотенца, что заблаговременно положил на столик с хирургическим инструментом. Хоть и наставлял, что надо начинать сушить с пальцев, а уж потом все остальное и на кисть больше не возвращаться, не получается у них. Вытирают, как тряпкой солидол после работы. В любой хирургии заставили бы перемываться. Но нам пойдет, лучшего от такой "профессуры" не дождешься. Теперь халаты. Пахомов берет себе на руку шарик со спиртом - намоченный марлевый комочек. Вроде тоже общие правила нарушает. Разворачивает халат лицом к себе, просит механика просунуть туда руки. Руки просовываются и тыкаются в нестерильное тело голого Пахомова. "Так, ты расстерилизовался. На тебе шарик со спиртом - тщательно три руки и держи их перед собой". Опять же по нормальному и руки перемыть надо, и халат сменить. Да ну его - болит сильно. Побыстрей бы уже. Повар точь в точь повторяет ошибку боцмана. Ну и тебе спирт на руки. Готово.

Так, дай мне вон тот разрезанный целлофановый кулек. Я его себе на грудь до шеи пластырем налеплю вместо фартука. Теперь меня повторно моем - замполит, неси тазик! Полулежа Пахомов отмыл руки, без всяких церемоний схватил стерильное полотенце, высушил первомур. Взял халат со столика, просунул руки - замполит завязывай тесемки сзади. Халат подогнут до солнечного сплетения. Дальше халат не нужен - на половине тела доктор кончается и начинается больной.

Опять спирт на руки, одеваем перчатки. Вначале доктор натянул свои, затем помог ассистентам. Ну и снова спирт. Спирт - наше спасение, даже если и не во внутрь. Вроде бы есть возражения? Во внутрь будет после снятия швов, замполит поддерживаете? Ну если даже замполит поддерживает - тогда точно будет. И снятие швов, и спирт. Красимся! Пахомов начинает густо мазать свой живот йодом. Так, чуть подсохло - давай простыню, будем операционное поле накрывать. Ты что, дурак, делаешь?! Зачем ты это говно с пола поднял?! Не эту простыню надо. Ну ка возьми спирт на руки два раза, а нагибаться в операционной имеет право один замполит. Всем стоять, как будто ломов наглотались! Руки до яиц не опускать!

Правильно - вот эту стерильную простынку. Теперь цапки давай. Каких таких тяпок не видишь? Я сказал - цапки! А-аа, так это у вас на Украине так тяпки называются. Я и не знал. Давай вон те зажимчики-кривули, это и есть цапки. Черт, ими через простынь за тело хватать надо. Ооой! Ааай! Ыыых! Фух, ну вот и все. Да нет, не все - обрадовался. Все - в смысле все готово начинать операцию. Всем спирт на руки! Руки дружно полезли в банку с шариками, как дети за конфетами. Любая операционная сестра лопнула бы от смеха.

Замполит, вон ту банку давай. Нет не наркоз. Если Вы возьметесь провести операцию - то с удовольствием сам себе наркоз дам. Новокаин это - местная анестезия будет. Да-да вот именно, чтоб "заморозить". Пахомов набирает здоровый шприц новокаина. Начинает себя потихоньку колоть по месту предполагаемого разреза. Кожа взбухла лимонной корочкой. Перед продвижением иглы предпосылает новокаин. Вроде не очень больно, но страдание на лице видно. Один шприц, другой, третий. Вот и подкожка набухла. Только руки уже дрожат. Черт подери, что за дела, ведь считай , что еще и не начал. "Сан Сергеич! Вы буженину делали? А ее маринадом напитывали? Да Вы что - пользовались для этого обычным шприцем? Это очень хорошо! Тогда возьмите у меня шприц и напитайте стенку моего брюха новокаиновым маринадом из этой банки. Не бойтесь - получится. Я пока чуть отдохну - расслаблюсь. Только стенку насквозь не проткни. Да не бойся - вгони шприца по три-четыре в обе стороны." Кок начал старательно ширять новокаин в ткани. Ни о какой анатомии он не думал и перед уколом лекарство не предпосылал. Получалось очень больно - точно как в гуся или свинину. Однако уже через десять минут боль стала тупеть и гаснуть. Количество бестолково вколотого лекарства переходило в качество обезболивания. Пора за нож!

Пахомов опять скомандовал лозунг дня - спирт на руки. За дверями операционной явно стоял народ - командир корабля приказал подежурить на подхвате - вдруг ИМ чего понадобиться. Раздались смешки - во дают, их медициной уже по всей лодке несет. Видимо вентиляционная система быстро разносила хлорно-бензиново-эфирно-спиртовой букет хирургических запахов. Пахомов с опаской взял в еще мокрую от спирта перчатку брюшистый скальпель. По спине побежали мурашки, ноги похолодели, а в руках снова появилась дрожь. Черт, только сейчас он ощутил, как страшно резать себя. Сразу пожалел, что не выпил сто грамм спирта перед операцией - ни замполит, ни особист, ни кэп не сказали бы ни слова. Сам решил, что оперировать "под газом" не в его интересах. Тогда терпи. Доктор закрыл глаза и решил испытать - будет больно или нет. Он без всякого прицеливания нажал острием скальпеля на кожу. Ощущалось слабое тупое давление. Когда он открыл глаза, то с удивлением обнаружил полупогруженный скальпель в лужице крови. Боли не было. Проба пера очень обнадежила Пахомова, он осушил ранку и решил, что дальнейший разрез проведет от нее - просто расширится в обе стороны. Вроде и так на месте. Разрез надо сделать большой - от моих слесарей-поваров с маленьким разрезом помощи не будет.

Пахомов закусив губу стал резать кожу вверх от ранки. Ливанула кровь, хоть и полосонул он не глубоко. Разрез получился под каким-то углом, некрасивый. Надо бы и вниз сразу расшириться. Салфетки быстро намокали и тяжелели. Вместе с кровью сочился новокаин, от явно плохой инфильтрации. Пахомов нашел пару кровящих мест и сунул туда москиты. Держать голову становилось все труднее и труднее - шея крупно дрожала. Пришла пора воспользоваться зеркалом. Завязать узел под кровеостанавливающим зажимом, глядя в зеркало оказалось делом почти невозможным. Зеркальное отражение полностью переворачивало движения и вместо работы оставалась досада. Оставалось вязать на ощупь. "Замполит, пустите раствор в капельнице почаще - три капли на две секунды. Похоже, мне предстоит немного крови потерять!" Наконец наложил две несчастных лигатуры - можно "дорезать" вниз. Разрез опять получился кривой и рана стала несколько напоминать математический знак "меньше", только с более тупым углом. Внизу чувствовалась боль, но кровило не так сильно. Опять москиты легли на сосуды. Поймать кончик сосуда не удавалось, а когда это выходило, то попутно захватывалось немного тканей. Такие перевязанные кусочки могут дать некрозы. Но уж лучше так, чем никак. Пахомов опять взял шприц и скомандовал растянуть рану крючками. Как крючков нету? А что это? Нет, боцман, "цэ нэ грабэльки", эти грабли и есть крючки. Рана растянута. Страх резать самого себя почти ушел. Для пущей самостраховки доктор берет наполненные новокаином шприцы и вкалывает их в открытую рану в подлежащие ткани брюшной стенки, за апоневроз и мышцы, туда где ему сейчас придется резать. Колоть себя можно с комфортом - глядя в зеркало. Новокаина вогнано много - боли нет совсем, но есть чувство расперания в тканях.

Опять скальпель. Подкожка рассечена окончательно и по всей длине. Палец лежит на фасции-апоневрозе - большом, но тонком и плоском сухожилии. Кок нашел забавным ловить кровящие сосуды - в ране уже торчит дюжина москитов, а кровотечения нет! Может был прав Мао Цзедун, когда сказал, что маоизм и Китайская культурная революция позволяют подготовить врача-специалиста за 2-3 месяца. Ортодоксальный марксист-ленинец Пахомов начинал верить Великому Китайскому Кормчему. Боцман и кок в такие сложности не лезли, но сосуды вязали. Не быстро и неправильно, но прочно: "Ты побачь - уця соскоче. Давай другу нытку! Чи как там ее - лихамэнту". "Не лигаменту, а лигатуру!" "Да якось воно будэ - нехай лигатура. Сымай щипцы, звязав!"

Тут кок забыв про стерильность бросает крючок и начинает старательно тереть свой нос под маской. Маска мажется кровью. Первым заорал замполит: "Ты чо, урод, делаешь!!! Спирт на руки!"
Вмешивается доктор: "И перчатку сменить, а потом опять спирт на руки. Смотри, и замполит к хирургии за час приобщился!" Точно прав Мао.
Кок идет "перестерилизовываться", первоначальный стресс из-за свалившейся ответственности боцмана явно уже отпустил: "Доктор, ты ж мэнэ говорив, шо у тэбе спирту нэма. Глянь сколько тратим! Извините, товарищ капитан второго ранга, цэ без намеков".
Замполит тоже не прочь разрядить обстановочку, но должность обязывает к строгости: "У нас сухой закон. Это мы не обсуждаем. Сказано же - как будем швы снимать - тогда и устроим доктору ревизию." Похоже, что в благополучном исходе операции никто из них не сомневается, хоть сделано всего-ничего. Вся аппендэктомия еще впереди.

Кок занимает свое место. Пахомов опять берет скальпель и вскрывает апоневроз. Ярко-алыми губами выворачиваются мышцы. Где-то перерезана небольшая артерия, и из нее тонкой струйкой бьет кровь, окрапляя мелкими пятнышками простынь и халат кока. "Боцман, лови эту гниду - видишь как кровит!" - орет несколько струхнувший доктор. Да, боцман, ты и вправду садист - чего полраны в зажим схватил? Пересади его аккуратненько на кончик сосуда. Замполит, раствор в капельнице кончился. Поставь вон ту, маленькую, и гони частыми каплями. Как только прокапает, опять поставишь большую, но на редкие капли. Вот так, капает хорошо!".

Похоже ребята и с этим кровотечением справились. Ох и узлы! Им только швартовые вязать! Хотя вяжут же крючки на леску, может есть надежда, что узлы не разойдутся ночью. Может и не спущу на первый послеоперационный день свою кровушку. Дальше мышцы в другом направлении идут - тут не только резать, но и тупо расслаивать надо. Ха, получилось - мужики сильные, им мясо раздвинуть не проблема. И кровит мало. Так, ребята, теперь начинается самое трудное. "Замполит держи им картинку." Замполит открывает учебник по хирургии. "Мы сейчас на глубокой фасции - ее разрезать особых проблем нет. Там дальше брюшина. Она мягкая и вскрыть ее надо аккуратно. А вот потом будет самое сложное. Судя по моим болям, то аппендикс мой за слепой и восходящей толстой кишкой спрятан. Сам он в рану не выпрыгнет. Надеюсь, что брюшиной он все же не прикрыт и вы его без труда вытащите. Но очень бережно! Если он лопнет - то смерть. Сбоку у него может быть пленочка-брыжейка. Его надо будет в рану вывести, два раза перевязать и посередине перевязок отрезать. Ну а потом культю йодом обжечь и кисетом обшить. Я вам много помочь в выделении аппендикса не смогу. Как вскроете брюшину под кишку, сюда, сюда и сюда надо наколоть новокаина длинной иглой. Только потом за отросток браться, иначе я могу сознание от боли потерять. Поняли?"

Объясняя Пахомов водил по картинке кончиком зажима, оставаясь стерильным. Но теперь ляп дал боцман - он ткнул пальцем в перчатке в книжку, оставив там красное пятно: "Так шо, мне в эту дырку к тебе прям в брюхо руками лезть?"
Доктор крайне вымученно улыбнулся: "Да, только перчатку смени и спирт на руки". Пахомов чувствовал себя все хуже и хуже, и контролировать ситуацию ему становилось тяжело. "Давайте, ребята, побыстрее, плохо мне. За кишки потянете, могу отключиться. Тогда вам замполит один будет эту книжку читать."

В брюшную полость вошли быстро и без проблем. Брюшину сам Пахомов подхватил пинцетом и боцман без колебаний ее рассек одним движением, приговаривая: "Брюхо як у сёмги, а икры нэма!". Потом попытались подвинуть слепую кишку для забрюшинной анестезии. Тут и началась пытка! У Пахомова выступили слезы, его пробила дрожь с холодным потом. Через стон он сказал: "Стойте, мужики, очень больно! Плесните на кишку пару шприцов новокаина, может поможет, а потом продолжим." Вне зависимости от обезболивающего эффекта, он решил терпеть и стиснул зубы. Плеснули. Подождали минуту и опять полезли куда-то колоть. Вроде боль немного стихла, не все равно, когда тянули кишку она оставалась на грани переносимости. Слезы полились ручьем, а стоны доктор уже и не сдерживал. "Блин, давайте отросток в рану!!! Мочи больше нет."

Боцман в очередной раз сказал свое заклинание "а якось воно будэ" и решительно запустил руку в рану. Пахомову показалось, что с кишками у него попутно выдирают и сердце. Внезапно боль унялась. Левая рука боцмана все еще утопала где-то в Пахомовском брюхе, а правая рука бережно, двумя пальчиками, вертикально держала весьма длинный багрово-синий червеобразный отросток. Брыжейки практически не было, все сосуды шли прямо по стенке аппендикса. К ране вплотную прижималась слепая кишка. Пахомов схватил лигатуру и попытался приподняться. Замполит поддерживал его под плечи. Напряжение брюшной стенки опять пробудило боль и Пахомов заговорил с подвыванием: "Щааас, я-ааа тебя-ааа, перевяжу!" Перевязал. Хорошо ли, плохо - сил нет переделывать. Уже лежа и глядя в зеркало перевязал еще раз. Потом окрасил йодом своего больного червяка и отсек его.

Замполит заорал "Есть операция!!!" и подставил банку с формалином. Отросток плюхнулся в банку, а культя и слепая кишка опять ушли в рану. "Боцман достань опять, так что б обрубок мне был виден! Ушить надо!" Пытка повторилась снова и закончилась тем же - странно и совсем не по хирургически выкрутив руки боцман снова вытянул слепую кишку. Он сильно и больно давил на брюхо. Картина такой ассистенции совершенно не походила на то, что делали в клиниках. Слабеющей рукой Пахомов взял иглодержатель с кетгутом. "Только бы не проколоть кишку насквозь!" Он еще раз прижег культю отростка йодом и попытался подцепить иголкой наружный слой цекума. Выходило плохо. Иглодержатель перешел в руки кока. У того тоже выходило не лучше - кое где нить прорвала ткани, но местами держала. Попытались затянуть кисет. Получилось довольно некрасиво, но культя отростка утопилась. "Ладно, не на экзамене, сойдет и такая паутина. Вяжем." Узел Пахомов завязал сам. Показал как надо шить брюшину простейшим обвивным швом. На это дело пошел боцман, твердя свою мантру "а якось воно будэ, а шо - як матрас штопать!" Потом лавсаном ушили апоневроз. Узлы были несколько кривые, но фасция на удивление сошлась весьма ровно. Просто брюшная стенка была настолько перекачана новокаином, что ее Пахомов уже шил сам, практически не ощущая никакой боли. Сам он и закончил операцию, наложив швы на кожу. Швы, правда, тоже были далеко не мастерские - кое где выгладывали "рыбьи рты" от неправильно сошедшихся краев под узлом. Да плевать - лишь бы не разошлось, а уж уродливые рубцы на брюхе как-нибудь переживем.

Наконец наложена повязка. "Замполит, сколько там мочи с меня накапало?"
"А кто его знает - банка полная и лужа на полу... Да мы помоем!"
"А времени сколько прошло?"
"Кто его знает. Долго возились, а время мы что-то и не засекали..."
"Да-аа, бригада у меня подобралась. Ладно - вытащите мне катетер, пора перебраться из операционной в каюту-изолятор."

Напоследок Пахомов засадил десять миллиграмм морфина прямо в капельницу, со словами, что работа работой, но надо и отдохнуть. Затем быстро докапал остатки и приказал сменить банку на обычный физраствор. В физраствор опять дали антибиотик и пустили очень редкими каплями, а глаза доктора заблестели, и по телу разлилась приятная истома. Боль и сомнения отступили на второй план. Хотелось покоя и уюта. Подали носилки и множество сильных рук бережно сняло расслабленное тело со стола и потащило в изолятор. Пахомов пошутил, что сегодня он порядок нарушает и протокол операции писать не будет. Похоже никто его шутку не понял. Через десять минут доктор спал странным сном с сюрреалистически яркими сновидениями.

На утро (если такое деление времени применимо к подводным лодкам в автономном походе) температура была 38. Рядом на стуле дремал офицер-акустик свободной смены. Стало понятно, что в сиделки к доктору-герою рвутся многие. Пахомов негромко позвал спящего: "Василь, ты мне утку не подашь? Боюсь, что швы хреновые, разойдутся. На постельке хочу дней пять полежать." Акустик подскочил как ужаленный и стал подкладывать утку. Оправившись, доктор попросил новую банку физраствора и еще раз засадил туда антибиотик. Тут в дверь постучали - это был капраз, командир ракетоносца собственной персоной.

"Ну, здравствуй, док. А ты, старлей - мужик. Придем домой, проси, что хочешь - на любую учебу отправлю. Сам по штабам хлопотать буду. Эх жалко такого хлопца терять - но уж если ты себя смог прооперировать, то уж других... Ты - хирург!"

"Спасибо, товарищ капитан. Спасибо за доверие!" Потом они еще поболтали с полчаса в основном на околомедицинские темы и шеф собрался уходить. Тут из под одеяла Пахомова раздался нелицеприятный громкий пердёж и каюта быстро наполнилась "ароматом". Капраз сконфузился, а Пахомов закричал "Ура! Это моя самая приятная музыка на сегодня! Газы отошли - кишечник работает. Уж не буду извинятся." Капраз улыбнулся, опять пожал доктору руку и вышел из благоухающей каюты.

Затем пришел кок. После доктора, боцмана и кока на борту чествовали героями номер два и три, а замполита - номер четыре. Правда из рассказа самого замполита получалось, что это чуть ли не он сам единолично выполнил операцию, руководствуясь мудрыми решениями партии. Хотя все знали вес замполитовских слов. Кок пришел узнать, чего же больной желает откушать? Сегодня, пожалуй, ничего - попью глюкозки. А вот на завтра захотелось гоголь-моголя, манной каши на молоке и шоколадных конфет. Кок на каприз не обиделся, сказал что исполнит.

К вечеру температура спала до 37.3, что Пахомову страшно понравилось. Антибиотики прокапали еще раз, а потом надобность в них отпала. Доктор явно полный курс завершать не собирался. На ночь он решил никаких обезболивающих не принимать, а выпил две таблетки нитрозепама - сильного транквилизатора со снотворным эффектом. Шов болел, но вполне терпимо. "Под транками" спалось нормально.

На следующий день кок принес красиво сервированный поднос с тарелкой манной каши на молоке и гоголь-моголь. И то и другое было сделано из порошковых продуктов, но вполне вкусно. Пахомов поел, а дальше началось странное. Шоколад! Коробка конфет от самого капитана (берег себе на День Рождения), старпомовские трюфеля, "Птичье молоко" от штурмана, "Каракумы" от радиста, "грильяж в шоколаде" от ракетчиков, шоколад "Вдохновение" от реакторного отсека и много, много чего. За свою лежку Пахомов съел по чуть-чуть из каждой коробки, а остальное сберег на собственную "выписку" - ссыпал остатки в большую чашку и раздал всем в кают-компании после ужина к чаю. Праздник то семейный, общий!

Швы Пахомов снимать не спешил - решил подождать для верности до седьмого дня, хотя рана выглядела вполне прилично. Не совсем он себе верил - мало ли чего и как он там навязал, пусть срастется получше. Вечером шестого дня к нему опять зашел Камаз. Видимо от замполита разнюхал, что доктор кое-чего обещал. Тянуть волыну и косить смысла не имело, и Пахомов решил сказать командиру в открытую: "Товарищ капитан, я тут это, ну тогда, бригаде моей пообещал кой чего... Мол если все нормально будет, ну я всем спиртяшки плесну. Так символически, немного..." Камаз зло смотрел на доктора своими стальными непроницаемыми глазами. Такой взгляд ничего хорошего не сулил: "Снятие швов проведете сразу после ужина. Это приказ. Я приду, проконтролирую!"

Об этом разговоре Пахомов оповестил всех участников. После ужина он в одиночестве отправился в операционную, которая опять стала обыденной "медичкой-процедуркой". Опустил стол, снял штаны и отлепил повязку. Рана абсолютно чистая, даже "рыбьи рты" под неудачными швами загранулировались и по краям пошла нормальная эпителизация. Работая пинцетом и ножницами доктор резал нити у самой кожи и резко дергал - старые лигатуры выходили легко, не больнее комариных укусов. Когда осталось снять последний шов дверь каюты бесцеремонно распахнулась. В проеме стоял грозный Камаз. Доктор застыл с пинцетом в руке и вытянулся по стойке "смирно" со спущенными штанами. Командир шагнул в процедурку: "Ну как?"
"Да все отлично, товарищ капитан первого ранга!" - отрапортовал старлей.

"Бригада, заходите!" За ним ввалились замполит, кок и боцман. "Товарищи офицеры, больше всего на свете я не переношу болтунов и стукачей! Если где-то услышу хоть полслова - ззз-сгною! А сам все буду отрицать." С этими словами Камаз извлек откуда-то небольшую банку домашних консервированных патиссонов. Всем все стало понятно; доктор лихо срезал последний шов, натянул штаны и нырнул за бутылью и стаканами.

Близился конец похода. Лодка уже не лежала в дрейфе, а весьма активно работала своими гигантскими винтами. Скорее всего домой. Этого никто, кроме приближенных, конечно не знал, но каждый догадывался. Старший лейтенант медицинской службы Пахомов все также бесцельно лежал на своем операционном столе и глядел в белый потолок. Зеркала не было - его давным-давно перевесили на старое место в кают-компанию. Мысли доктора были просты и прозаичны. О его будущем. Вероятно будет представление к награде. Камаз не соврал - поможет. Надо писать заявление в клиническую ординатуру. По общей хирургии...


http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/
 

    Anton79

    очки: 875
    Нет комментариев

dimax

Модератор
Награды
6
О горячем сезоне

Высокий сезон для травматологов начинается в начале декабря, когда неожиданно выпадает снег и опускается температура. У нас же зима всегда подкрадывается незаметно — коммунальные службы не готовы, на дорогах снег, который при плавающей температуре превращается то в слякоть, то в лёд. Ну и понеслось! И заканчивается это только тогда, когда снег сходит окончательно.

Ты выдыхаешь, прощаешься с близкими и идёшь работать до весны. Никто не знает, когда закончится твой рабочий день, ты можешь не выходить из клиники несколько дней: кого-то привозят ночью — надо лечить, экстренные операции — надо делать. И тут уж каждый находит своё дао и постигает его: я, моя жена, которая в этом году опять праздновала Новый год без меня, потому что я был на дежурстве. В день у тебя может быть около 30 пациентов. Но есть какой-то предел потока, больше которого всё равно не пройдёт через одного врача.

Самая распространённая травма зимой — «упал — очнулся — приёмное отделение». Чаще всего ломают лодыжки, но бывают переломы рук, лучевых костей, локтей — это когда упал неудачно. Кстати, каблуки сами по себе — половина перелома, надо только чуть-чуть докрутить ногу. Площадь соприкосновения уменьшается, трения никакого. Когда стопа полностью стоит на земле, гораздо проще маневрировать и выкрутиться, поэтому вопрос каблуков очень животрепещущий. Женщины, бросьте каблуки хотя бы на зиму!

О Новом годе

Новогодний сезон можно считать открытым, когда начинаются корпоративы, то есть тоже с начала декабря. Тут количество пьяных травм резко увеличивается. В сам Новый год людей меньше, и не столько потому, что все ведут себя аккуратно, сколько потому, что не все добираются до больницы. Вот на следующее утро они просыпаются и понимают, что что-то не так. Классическое:

— Ксения, а почему у меня такая большая рука?

Или:

— Олег-Олег, иди сюда, с ним, похоже, что-то не так!

Как раз первого они начинают приезжать. Некоторые и до 13 января могут спокойно существовать: кто же болеет в праздники? А потом праздники прошли — надо лечиться. Хотя и в сам Новый год в больнице всегда дежурят врачи. И тут травматологи работают наравне с хирургами, потому что приезжают всякие панкреатиты, печень и прочие радости новогодней жизни.

О глупых травмах

Количество травм зависит не только от сезона, но и от конкретной больной головы. В каждый сезон у травматологов свои радости: летом и весной — это ролики, велосипеды и другие средства латентного самоубийства. А ещё есть зимние виды спорта, весенние...

Любой травматолог склонен согласиться с Эйнштейном, что есть две бесконечности: Вселенная и человеческая глупость. Ты понимаешь это, когда к тебе приходят пациенты с удивительными травмами. Например, один немец готовил еду для своей рыбки, и ему надо было что-то перемолоть, он взял мясорубку, но скорость вращения показалась ему неудовлетворительной, поэтому сумрачный тевтонский гений подсоединил дрель к мясорубке и не учёл скорость вращения — мясорубка затянула его руку.

Тысячи травм начинаются со слов: «Вася, смотри, как я могу!» — и на снегоходе в дерево. Когда люди переходят границы разумного, чаще всего это заканчивается у меня в кабинете. Ну и ещё люди склонны к экспериментам. Поэтому я только в первый раз удивился, когда увидел на рентгене в заднем проходе пациента зажигалку. А потом я столько всего там находил. Вот рентген пациентки — тут тазовые кости, а между ними инородное тело. Это фаллоимитатор, вот батарейки отчётливо видны.

О коллегах

Вообще у меня весь iPhone заполнен каким-то случаями из практики. Мы между собой с врачами периодически такими картинками перебрасываемся, делимся обычно какими-то курьёзными случаями или, наоборот, сложными — какой-то красивой, сложной и хорошо проведённой операцией. Вот например, фотографии перелома руки до и после операции. Мы сустав и кость прямо как конструктор собирали. И в итоге как красиво всё получилось.

С не докторами дружить сложно. Особенно когда ты оказываешься в незнакомой компании и кто-то случайно узнаёт, что ты врач. Тут же начинается: «у меня голова давно болит в этом месте», «а у меня рука», «а у меня нога». Без сомнения, ты посмотришь, ответишь, но они сразу «а ещё у меня вот это было». А врачи знают, что вне работы мы либо не общаемся на медицинские темы, либо рассказываем интересные случаи из практики.

О том, как становятся травматологом

В медицину приходят по трём причинам: я хочу, потому что мне это надо; хочу, потому что у меня папа-мама-дядя; я не хочу, но у меня папа-мама-дядя.

Сначала вы шесть лет маринуетесь в университете в попытках понять, чего хотите от жизни — если вы, конечно, не пришли туда, получив пинок от взрослых, или если у вас нет дороги в медицине, то есть папа был урологом, дедушка был урологом, прабабушка была урологом.

В процессе обучения люди прикасаются к разным специальностям и имеют возможность псевдовыбора, но выбор в итоге делается больше интуитивно и наудачу: хороший был преподаватель по травматологии, например.

Я С ДЕТСТВА МЕЧТАЛ СТАТЬ РЕАНИМАТОЛОГОМ: МНЕ КАЗАЛОСЬ, ЭТО ПРОФЕССИЯ ГЕРОЯ

После шести лет обучения вы всё ещё никто — просто врач без специальности, и вам надо идти либо в интернатуру, либо в ординатуру. Не спрашивайте меня, какая между ними разница, я не знаю.

Я с детства мечтал стать реаниматологом: мне казалось, что это профессия героя, который спасает умирающих людей. Первые четыре года в медицинском я так и думал, что пойду в реаниматологию. Но потом просто перехотелось — такое тоже бывает. Кстати, реаниматологов я до сих пор очень уважаю. Они очень позитивные, работать с ними — одно удовольствие. Доктора вообще любят пошутить, над собой, над пациентом, но реаниматологи, в виду того что они постоянно на границе жизни и смерти, любят пошутить гораздо больше, чем все остальные.

Об образовании и зарплате

Если бы вы знали, как мне страшно ходить по врачам: я же видел, как проходит обучение. Преимущество работы доктором хотя бы в том, что у вас много знакомых в медицинской сфере и, если вам нужно, вы можете найти специалиста. Вообще, я каждому в России советую иметь хотя бы одного хорошо знакомого доктора. А определить со стороны, нормальный ли перед вами специалист, думаю, невозможно. Ну разве что по каким-то обычным характеристикам вроде того, насколько грамотна его речь и адекватно сознание.

Платят докторам официально мало, но есть способы заработать — от официальных платных услуг до прямого вымогательства. Сдерживающим фактором пока является то, что доктора, как правило, люди интеллигентные. Но такие слова всё труднее говорить о тех, кто выпускается из вузов сейчас.

Более стабильный заработок и нет необходимости что-то вымогать у тех врачей, которые работают в частных клиниках. Но частная медицина пока не так развита, а врачу уходить из профессии достаточно сложно, потому что ты тратишь на подготовку к работе очень много времени. И посылать всё и идти работать автомехаником или менеджером по продажам — это сложный выбор.

Самое лучшее в работе врача — это видеть результат своей работы, как в любой профессии, наверное. Только у врачей результат нагляднее, чем где бы то ни было: вот человек не ходил, вот он идёт, улыбается: «Посмотрите, доктор, как я умею». За этим и нужно идти в медицину. Когда ты сделал что-то и человеку стало лучше, ты понимаешь, что на своём месте. А вот самое тяжёлое — оставаться человеком. В любой профессии есть деформирующая составляющая, то, что меняет твою личность. У нас очень снижается порог сочувствия. Ещё очень грустно попадать в ситуацию, в которой ты не можешь помочь.

О сериалах и фильмах

Очень много разных телевизионных вариаций на тему медицины. Не могу сказать, что много их смотрю. Вот «Интерны», например, похожи на действительность в том плане, что интерн или ординатор в больнице приходит на уровень ниже санитара. Наша группа молодых ординаторов выносила мебель из кабинета профессора, мыла полы, заносила обратно. Только наш профессор был не Охлобыстин. А с ним бы было очень классно работать, мне кажется.

Доктор Хаус — прекрасный врач. То, к чему каждый стремится: не видеть пациентов, лечить их удалённо. Кстати, «все лгут» — это тоже правда. С медицинской стороны в «Хаусе» всё достаточно грамотно. Но соответственно их действительности, а не нашей, конечно. У нас-то «сестра, несите сюда зелёнку, будем лечить» или «гипс — домой», когда нужна операция.

С умным видом ты говоришь пациенту, что у него всё в порядке и он может идти домой. Потом этот человек приходит к другому доктору и спрашивает, что «вылезло». И вроде бы не скажешь, что тот доктор был мудак и накосячил. Говоришь, что была неправильно выбрана тактика лечения.

О пациентах

Никто не вспоминает о тебе, когда всё хорошо. Сначала, когда начинаешь работать, это грустно: они уходят и перестают звонить. Но потом ты понимаешь, что это нормально. Впрочем, из правила бывают исключения — некоторые пишут из других городов, из Америки или Новой Зеландии. Пишут, что у них всё хорошо, поздравляют с праздниками — конечно, любому врачу это приятно.

Да, под Новый год нам постоянно дарят коньяк и конфеты — это даже не подарок, а так — дань традиции, что ли. Тут редко бывает что-то необычное, хотя недавно моему коллеге подарили консервы «Говядина» и «Конина».

ОПЕРАЦИЮ СНИМАЛИ НА ВИДЕО, НО ЧАСТЬ ПРОЦЕССА СПЕЦИАЛЬНО ВЫРЕЗАНА, ЧТОБЫ СКРЫТЬ, КАК В НЕЁ ВЖИВИЛИ ЧИП

Есть пациенты, которые пытаются учить тебя, как лечить. Неадекватных и неприятных людей вообще не так уж мало, а в стрессовой ситуации мудаком становится каждый второй. Учишься с ними управляться. Весной и осенью вот традиционно обострение паранойи, и страдают от этого не только психиатры. Как-то ко мне на операцию попала женщина — надо было знать, конечно, за кого берёшься, но я её увидел только на операционном столе. После операции она написала на несколько страниц мелким почерком жалоб. Потом она сидела у меня в кабинете и полчаса рассказывала, что операцию снимали на видео для того, чтобы ФСБ могло эту плёнку отсмотреть, а вот часть процесса была специально вырезана, чтобы скрыть, как в неё вживили чип.

О юморе

Про врачей вообще очень много шуток, но про травматологов я помню только одну и то неприличную: в кабинет заходят два человека, и рука одного застряла в другом — обычное, в общем, дело для травматологов, и врач им говорит: «Вы понимаете, что это кабинет травматолога, а не кукольный театр?»

Ещё есть стишки: лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка. И так далее. А ещё мы можем делать операцию с надетыми заячьими ушками, например: пациент всё рано не видит, а нам без шуток никак нельзя.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Поскольку только четверг ещё, а душа и организм "измученный нарзаном" (сиречь офигенно напряжной рабочей неделей) просит отдохновения... Сублимирую, с вашего позволения, желание крепко ударить по этанолу в написание парочки анестеологическо-реанимационных баек... Для желающих высказаться про нашу братию: "Ага! Вот же вы гады-негодяи-и-вообще-убийцы-в-белых-халатах!" замечу: всё я сам придумал, совпадения случайны и т.д.! )))

Эпизод первый (местами трагический)

Long long time ago... В те времена, когда ГАИшники возили на освидетельствование не только в спец. мед. учреждения типа наркологического диспансера, а туда, где могли в лаборатории взять кровь "на алкоголь" случилась эта история...
Изловили как-то рыцари жезла и радара некого водителя прям 1 января...
Грят: "Пьян ты!"
А он в несознанку!
- Не пил, не пью и трубке Мохова-Шинкаренко не верю! (ну чисто Станиславский!)
- Ну поехали тогда, родной, кровь сдавать - там всё покажет - сколько, чего и когда...
Приехали в больничку. "Клиент", направленный в лабораторию, резво скачет до реанимации, ибо там лепший друг-доктор тянет лямку тяжкого праздничного дежурства...
- Кровь на алкоголь? Дорогой, шутить изволишь? У кого из пациентов и сотрудников 1 января в алкоголе крови нет?!
- Доктор ты мой ненаглядный! Ты же умный! Спасай!
- Хотя... Мелкий у нас лежит... 5 лет всего... Тяжёлый... Кровопотеря большая, *****, ******** *******, родители не уследили!.. Возьмём, пожалуй, у него капелюшку крови на анализ... ему не повредит, и «Permis de conduire» оставим при тебе!..
P.S. Справедливость восторжествовала!..
Анализ показал наличие алкоголя в крови, прав лишили...
P.P.S. Потому как в нарушение всех инструкций, приказов и прочего... 31 декабря тысяча девятьсот лохматого года дежурный Реаниматолог настоял на прямом переливании крови от своего слегка пьяного организма в мелкий детский организм, находящийся в состоянии тяжелейшего геморрагического шока...
P.P.P.S Человеческий детёныш выжил и поправился... и жив по сей день, толстый и красивый! )))

Эпизод второй (комический)

"Кто без греха, пусть первым кинет камень"

Праздники... Новый Год etc - это разговор особый... Ну кто станет отрицать, что дисциплина в самых жёстких коллективах в это время становится подобна эскимо под июльским солнце... А если этот коллектив 360 дней в году серьёзен-и-вообще, и работает реально "на износ" и с полной отдачей?!.. Отчего бы не выпить?
Собственно...
Пациентка на столе. Аппендектомия. Все в сборе:
Xирург, операционная сестра, сестра-анестезиcт, санитарка...
Анестезиолога нет!..
- Ну и где этот ********* анестезиолог N N-ович, Лена?!
- Тут я, уже иду! (сказано глубоким басом, вызывающим дрожь у женщин всех возратов и молодых хирургов)
Подошёл, навис над операционным столом...
- Алле... Хм... алле-алле (пожевал губами)...
- А... алле!.. .. Ленок, спроси что я хотел спросить у пациентки!
- АЛЛЕргические реакции на медикаменты есть?..
 

dimax

Модератор
Награды
6
Братан мой, Саня, работал в рачом на скорой помощи. Ближе к вечеру
приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Констатировать
надо. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт.
Рядом группа старушек что-то тихо поет. Все ясно. Заполняет Саня
карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны,
трупные пятна и т.д. На прошанье говорит старушкам: "Рот подвяжите,
а к утру начинайте обмывать". Все понятно. До утра все спокойно.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает. "Ты к покойнице ездил
на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать,
а то она проснулась, чаю просит".
Карту пришлось экстренно переделать.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Народ любит сериалы про больницы. Один из многочисленных штампов этого жанра - показать смерть пациента, переведя камеру на экран электрокардиографа: замысловатая кривулина превращается в прямую линию и раздаётся характерный писк...

История от непосредственного участника событий, врача-анестезиолога:

Семилетний мальчик просыпается после небольшой и вполне успешной операции, резко поворачивается и разъединяет контакты - соответственно писк, прямая линия, заходят люди в белых халатах. Мальчик "сразу все понимает":
- Я же говорил им, что я умру, но никто мне не верил - и вот я умер!
 

dimax

Модератор
Награды
6
Рассказала коллега-психолог. Привели к ней на занятия мальчика, которому добрые доктора выставили диагноз "шизофрения". Ребенок сидит и 40 минут бренчит на батарее "вжыыык-вжыыык". Ну, думает психолог, все ясно. Под конец девушка-психолог спрашивает "А во что ты играешь? может поиграем вместе?" - а малыш ей русским языком "Я Шнитке играю, давайте вместе, если ноты знаете!".
 

dimax

Модератор
Награды
6
шла сегодня с работы. бигборд с социальной рекламой "Заболел? Сиди дома!" из серии добрых советов, продлевающих жизнь.
все бы ничего, но висит плакат непосредственно возле входа в районную поликлинику. тут и в самом деле задумаешься...
 

dimax

Модератор
Награды
6
В одном семействе заболел ребенок лет 2-3 и мать вызвала врача на дом.
Вместо участковой тетки пришел здоровенный мужик с волосатыми лапами.
Без лишних слов осмотрел ребенка, выписал больничный матери, и пошел на
выход. Бог знает почему, но мамочка задала вопрос доктору в спину:
"Скажите, а можно ребенку давать сок манго?"
Доктор, не оборачиваясь, и не снижая скорости буркнул: "Это - для негров
и обезьян. Нашим - яблоки и морковку".
Мамочка надолго зависла с открытым ртом.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Каких только высот полета фантазии и глубин дремучего подсознания не достигает порой человек в погоне за чувственными наслаждениями! Изобретательность и изощренность подобных товарищей способна повергнуть в ступор даже бывалых медиков. Иногда — даже патологоанатомов. Впрочем, этот случай даже в чем-то прозаичен.
Историю мне поведали в спецбригаде. Был у них вызов — один наш больной затолкал себе в зад морковку, а она возьми и там останься, коварно выскользнув из шаловливых ручонок и скрывшись за плотно сомкнувшимся сфинктером. Повезли эту жертву страсти к корнеплодам в хирургию, а там вышла заминка: дело было ночью, и никто ректострадальца на пороге с красной ковровой дорожкой не ждал. Велели обождать. Больной мечется, стонет, а санитар дремлет вполглаза. Больной пытается привлечь к себе внимание, дескать, сейчас умру, не испытав любви. Санитар берет его за шиворот и ласково предлагает:
— Слушай, поехали обратно, что-то долго они копаются.
— А как же я… то есть у меня… то есть во мне?..
— Да ты не суетись. Положим в отделение, подождем, пока ботва вырастет, и выдернем!
 

dimax

Модератор
Награды
6
Пациент, который обратился в «скорую» с жалобами на боль в пенисе, ошарашил медсестру, когда сообщил причину этой боли. Как выяснилось, идиоту захотелось немного орального секса. Девушки у него не было, зато рядом паслась… корова. Дуралей снял штаны и подошел к морде животного, ну корова и лизнула. Хорошо так лизнула — от души.

***

Наш следующий дуралей слишком легко оделся во время снежной бури. Через некоторое время он окоченел настолько, что обморозил все, что только мог. Вызывать «скорую» по такому «пустяку» он посчитал излишним. Вместо этого он зашел в ближайший магазин, купил АНТИФРИЗ и... выпил. Идиот понял название «незамерзайка» буквально и решил, что она спасет его от холода.

***

А как вам пациентка, которая пришла к врачу и заявила, чуть ли не с порога: «Хозяин дома, в котором я живу, положил магниты на моем этаже и теперь мои сиськи провисают!!!»…

***

Пациент №027. Поверьте, за годы работы с самыми тупыми пациентами хирурги привыкли ко всему. Даже к такому: мужик попытался достать застрявший в попе во время сексуальных игр мячик для гольфа при помощи… столовой ложки. Он не ожидал, что ложка тоже застрянет.

***

Женщина обратилась в отделение «скорой помощи» с жалобами на… шесть комариных укусов. Заметив недоуменный взгляд врача, мадама решила, что того удивила ее проницательность.
— Да, да, я уверена, что это были комары, — начала она объяснять ему. — потому что на дворе лето, а я была ночью на улице. Поверьте, я видела и чувствовала каждого из этих комаров…
Когда врачу удалось вставить слово, он спросил: с какого перепугу пациентка решила, что укусы комаров — это чрезвычайная ситуация?
— Да, меня кусали комары и раньше, — надула губы мадама. — Но у меня никогда не было 6 укусов на одной ноге.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Зачастую, в Москве на "скорых" работают фельдшерами студенты 3-4-го курса МЕДа.
Вызов в ночи. Понять что-то трудно и бригада во главе с юной студенткой 3-го курса едет по адресу.
На адресе висельник. Белоснежка-студентка вместе с санитаром снимают висельника, вызывают милицию/перевозку из морга и обратно домой на станцию Скорой помощи. Спустя 10-ть минут звонит диспетчер скорой.
Д: "что там?"
Скорая: "висяк... сняли. "
Д.: "Вы че офигели там совсем? Если труп, то нельзя снимать пока менты не приедут!!! Быстро возвращайтесь и вешайте как было!"
Не поверите! Вернулись и повесили как было!
По-возвращению на станцию студентку/фельдшера откачивали после такой жестокой шутки.
Медики, такие медики!
 

    tOmbovski volk

    очки: 9.999
    ненормативная лексика :crazy2:

dimax

Модератор
Награды
6
Девушка после отпуска начала слышать у себя в голове странные, царапающие звуки

Когда 27-летняя Харрис-Рошель из Дерби вернулась из отпуска в Перу, она думала о том, что причиной ее головных болей стал обратный путь в Великобританию.

Но уже через несколько часов половина ее лица начала сильно болеть, и женщина начала слышать у себя в голове странные, царапающие звуки. На следующее утро Рошель проснулась и обнаружила, что ее подушка пропиталась жидкостью, вытекшей из уха.

Женщина стала героем нового документального фильма канала Discovery, который называется "Жуки, укусы и паразиты", авторы которого следят за работой специалистов, сталкивающихся с больными, выезжавшими за границу, и по возвращении жалующимися на различные таинственные симптомы.

Вскоре после возвращения в Великобританию Рошель посетила отделение неотложной помощи в Королевском госпитале Дерби, так как стала подозревать, что ее проблемы со здоровьем серьезнее, чем она предполагала. Первоначально врачи не были обеспокоены ее симптомами и предположили, что они были вызваны незначительной инфекций уха, или укусом зараженного комара.

Для дальнейшего исследования Ращель была направлена к ЛОР-врачц, чтобы исключить более зловещие проблемы, однако специалист, осматривавший ухо женщины, сделал неприятное открытие. В слуховом канале пациентки он нашел маленькое отверстие и заявил, что необходимы дальнейшие исследования, чтобы выяснить, в чем дело.

После почти часового обследования, проходившего в полной тишине, Рошель, и ее мать, которая сопровождала девушку, спросили врача, удалось ли ему поставить диагноз.

"Моя мама спросила врача: "Вы можете сказать, что с ней не так?", на что врач заявил, что хотел бы поговорить с регистратурой, прежде чем озвучит свои предположения нам, - рассказывает Рошель. - Но мама продолжала настаивать и тогда врач сказал, что у меня в ухе личинки. После этих слов я мгновенно разрыдалась".

Врачи пытались вытащить личинок из уха женщины, но чем глубже медики проникали в ухо, тем глубже они отступали в голову Рошель.

"Я очень боялась, что они окажутся в моем мозгу", - признается девушка.
Врачи провели экстренное сканирование головы Рошель, чтобы выяснить, сколько у нее в голове личинок, и где они прячутся, так как был риск того, что они мигрируют к мозгу. Если бы личинки достигли мозга девушки, то они могли бы спровоцировать менингит или смертельно опасное кровотечение. Кроме того, личинки могли съесть один из ее лицевого нерва, что парализовало бы лицо девушки.

К счастью, томография не выявила никаких повреждений барабанной перепонки или лицевого нерва. Чтобы убить личинок, врачи заполнили ушной канал Рошель оливковым маслом, однако на следующий день с удивлением обнаружили, что они все еще живы. Им удалось извлечь двух личинок, но все еще были обеспокоены тем, что внутри могли быть еще.

Изучив ухо девушки с помощью микроскопа и зеркала, хирурги были шокированы тем, что нашли. Когда они проникли еще дальше внутрь уха, они обнаружили, крупное скопление извивающихся личинок. Как показало дальнейшее изучение, в ухе Рошель поселилось восемь крупных личинок. Тогда они были сразу же отправлены в лабораторию для анализа, где было выявлено, что яйца в ухо девушки заложила муха рода Апоцефалус.

Впоследствии Рошель расказала, что помнит как будучи в Перу она проходила через рой мух и одна из муха залетела ее в ухо. Женщина сразу же прогнала насекомое прочь и никогда бы не подумала, что муха успела за несколько секунд отложить в ухе яйца.

2078898.jpg
 

dimax

Модератор
Награды
6
Мотыльковое безумие, усталость мозга, и другие экзотические психические расстройства
Категория: Болезни
Мотыльковое безумие

— это болезнь индейцев племени навахо, живущих на юго-западе США. Навахо относятся к ней точно так же, как европейцы к СПИДу, то есть страшно ее боятся. Мотыльковое безумие выражается в том, что у человека начинаются припадки, подобные эпилептическим, которые приводят к бешенству и истерическому, самоубийственному поведению. Нередко больной считает, что какая-то часть его тела стала значительно меньше — голова, корпус, половые органы или что-нибудь еще. При обследовании врачи не находили физических признаков какого-либо заболевания. Это состояние чисто психосоматическое. Его называют мотыльковым безумием из-за трепещущих движений крыльев мотылька, его крошечных размеров и малого времени жизни.
Антропологи из Аризонского университета говорят, что навахо связывают мотыльковое безумие с нарушением табу на инцест: «Даже если начало [мотылькового безумия] приходится на первые годы жизни человека, считается, что табу нарушил один из родителей и болезнь перешла на ребенка, когда тот был еще в утробе».

Коро

Еще одна болезнь, связанная с уменьшением, называется коро. Это малоизвестное заболевание поражает в основном жителей Южной и Юго-Восточной Азии и заключается в ярких и часто разрушительных панических приступах, связанных с переполняющим человека страхом, что его половые органы уменьшаются, отпадают или втягиваются. Обычно пациент убежден, что, когда это случится с его гениталиями, он немедленно умрет. Такое психическое расстройство значительно чаще встречается у мужчин (пенис и яички), нежели у женщин (грудь и наружные половые органы). Врачи и психологи не знают, почему коро принимает такую форму и возникает в основном в азиатских странах.
Приступы коро могут длиться в течение часов, дней и даже недель. Современное лечение заключается в лекарственной терапии и психотерапии. Однако методы народного лечения значительно более любопытные — например, когда «семья и друзья держат пенис больного из страха, что он исчезнет в брюшной полости».

Психоз Виндиго

Индейцы-алгонкины, живущие на северо-востоке Канады, верят в ужасное чудовище по имени Виндиго. Это гигантское, похожее на камень создание пяти метров в высоту, питающееся человеческим мясом. У него страшная пасть с огромными, кривыми и острыми как бритва зубами. Он постоянно шипит и производит другие жуткие звуки. Его совиные глаза налиты кровью, а метровые ступни оканчиваются единственным огромным когтистым пальцем. Он живет в темных лесах и совершенно невосприимчив к холоду. Убить его практически невозможно. Когда он начинает преследовать свою жертву, та обречена. Если охотник не возвращается с охоты, считается, что на него напал Виндиго.
У этого народа психоз Виндиго проявляется в уверенности, что кто-то оказался одержим духом лесного монстра. Причиной одержимости считается неспособность добыть еду для семьи — это для членов племени и огромная личная неудача, и проступок, имеющий общественное значение. Как и само чудовище Виндиго, психотики испытывают сильнейшее навязчивое желание есть человеческое мясо. Обычно они удовлетворяют свое каннибальское желание, нападая на членов собственной семьи. Индейцы вполне способны убить и съесть своих близких, если их не остановить. Они верят, что потеряли контроль над своими действиями, и единственным избавлением для них является смерть. По словам Мортона Тейчера, написавшего работу по психологической антропологии «Психоз Виндиго», больные часто просят убить их и не противятся собственной смерти.

Сусто

В Центральной Америке сусто называют психическое заболевание, при котором больному кажется, что он утратил свою жизненную силу. Сон становится беспокойным, а сам больной — апатичным, погружается в депрессию. Человек теряет аппетит, не обращает внимания на состояние одежды и личную гигиену и не способен выполнять нормальные повседневные обязанности. От сусто можно умереть, что иногда и происходит. Хотя люди медленно угасают, врачи не находят у них физических признаков заболеваний или повреждений. Больные говорят, что сусто возникает после внезапного сильного испуга или другой травмы. Сусто называют espanto, perdida del alma или chibih. Антропологи из Калифорнийского университета проанализировали это необычное расстройство, часто наблюдающееся в мексиканском штате Оахака. Они исследовали 48 больных сусто разного возраста в течение семи лет. Восемь человек из этой группы умерли. В контрольной группе из 48 человек, у которых не было сусто, не умер ни один. Исследователи пришли к выводу, что причины этого заболевания социальные, а не биологические. Они предположили, что люди заболевают сусто, если по каким-то причинам не могут оправдать ожидания общества. Если они не выполняют свою роль, к которой пытались приспособиться, то находят выход в заболевании и, в итоге, в смерти.

Амок

Это психическое заболевание проявляется в напряженных раздумьях, за которыми следуют вспышки агрессии, проявления жестокости или даже убийство. Часто оно возникает из-за пережитого оскорбления и поражает только мужчин из Лаоса, Филиппин, Малайзии, Полинезии, Папуа — Новой Гвинеи, а также навахо и пуэрториканцев.

Усталость мозга

Усталость мозга — психический синдром, наблюдавшийся исключительно в Западной Африке. При нем больной испытывает общее ощущение усталости, из-за чего ему становится сложно концентрироваться и что-либо вспоминать. Интересно, что это состояние возникает среди студентов университетов и учащихся школ, когда те переживают крайнее умственное напряжение.
Призрачная болезнь
Встречающаяся среди различных индейских племен, эта болезнь вызывает кошмары, физическую слабость, чувство безысходности, ощущение опасности, потерю аппетита, обмороки, головокружение и галлюцинации. Призрачная болезнь связана с беспокойством по поводу смерти и мертвых. Она свойственна культуре американских индейцев.

Тайджин киофушо

Встречающееся только в Японии, это психическое заболевание вызвано сильным страхом, что тело человека оскорбляет других своим видом, движениями или запахом. Иногда больной убежден, что может уменьшаться под взглядом других людей.

Хва-бьюн

У корейцев подавление сильного гнева может вызвать заболевание, характеризующееся бессонницей, приступами паники, страхом перед грядущей смертью, нарушением пищеварения, сильным сердцебиением и болями во всем теле.

Спящая кровь

Португальцы с островов Кабо-Верде называют это заболевание sangue dormido — «спящая кровь». Когда человек нарушает важные общественные законы, его кровь может «заснуть». При болезни могут возникнуть боль, онемение, паралич, конвульсии, инсульт, слепота, сердечный приступ и выкидыш у женщин. Иногда у человека создается ощущение, что его мозг сморщивается.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Интервью с патологоанатомом. О жизни и смерти.






01.Трупы для вас, это бывшие люди, или просто "боевая" задача?

Трупы – это и есть бывшие люди! А вот как воспринимается ежедневная близость трупов? Для меня это просто работа! Труп становится частью обстановки помещения. Врачи клинических специальностей, которые приходят на аутопсию, обычно воспринимают труп, как бывшего пациента, но лишь только из-за того, что видели его еще вчера живым. А я «исследуемый объект» живым не видел и воспринимаю как рабочий материал!

02. Приходилось ли вам вскрывать родственников/знакомых? есть разница?

Нет! В нашей специальности есть табу – патологоанатом никогда не будет вскрывать того, кого знал при жизни!

03. Оставаясь наедине с покойником, никогда не замечали неестественных, паранормальных явлений?

Долго вспоминал про «что-то необычное», но нет! Ничего такого не замечал! Ни дуновения холодного ветра, ни светящихся предметов.

04. Ходят ли в кругу ваших коллег "байки из склепа", легенды, странные случаи? Расскажите, пожалуйста, хоть одну историю.

В интернете полно всевозможных историй, но на мой взгляд, они далеки от реальных событий.
В качестве «чего-то такого необъяснимого» могу поведать историю, которой я был свидетель. Отмечали на работе какой-то праздник (возможно чей-то ДР). После окончания работы накрыли стол, достали из холодильника остывшие бутылочки со спиртным, пожарили шашлычок на улице. На огонек подъезжали знакомые, поздравляли именинника, кто-то уезжал, кто-то оставался за столом. В какой-то момент двух приятелей потянуло на экскурсию по отделению. Так как отделение закрыто на ключ и экскурсант пропасть из отделения не сможет, то в общем показали куда идти и сказали что смотреть. Двое ушли на осмотр морга. Через некоторое время хватились, что долго не возвращаются. Пошли искать. Нашли в секционной, тихо-мирно спящими на секционных столах. Растолкали, покрутили у виска пальцем, мол, нашли где прилечь, да пошли продолжать праздновать. Через месяц ребята погибли в ДТП, перевернулись на трассе. Их доставили в судебный морг (как и должно быть в таких случаях), но там отключили воду в этот день, и вскрыть их там не представлялось возможным. По договоренности с экспертом перевезли их к нам в морг для проведения экспертизы, чтобы не затягивать с выдачей документов о смерти, да и потому что знакомые. В общем, вскрывали их точно на тех столах, на которых они прилегли вздремнуть в тот день.

05. Какие есть слухи и суеверия в вашей работе? (любые, верите вы в них или нет..)

Перечислю те, о которых знаю сам.

- не ложиться в гроб, ни под каким предлогом,

- не переходить дорогу похоронному кортежу,

- не брать себе вещи покойного,

- не говорить родственникам покойного «до свидания»,

- не говорить врачам-клиницистам – «давненько вас не видел!»

06. Испытывали ли вы, или ваши коллеги, половое влечение к трупам? Истории, слухи, рассказы?

За собой такого не замечал, про коллег ничего сказать не могу. Историй, слухов, рассказов не знаю. Меня в сексуальном плане привлекают живые.

07. Что такое, по вашему мнению, уважение к усопшим?

Каждый вкладывает в слово «уважение» что-то свое, данное ему родителями при воспитании.
Когда то давно на первом курсе медакадемии, преподаватель анатомии сказал нам, молодым студентам, одну фразу, которую я запомнил на всю жизнь – «Проявляйте уважение к усопшим не меньше того, что проявляете к живым!»
Стараюсь следовать этому напутствию по жизни!

08. Ваши религиозные взгляды?

Допускаю концепцию существования высшего разума! Сам склонен верить в существования высшей силы (неолицетворенной).

09. Ваше отношение к загробному миру, магии, эзотерическим наукам?

Как говорится в одной шутке – «Какова вероятность встретить динозавра на улице?» Обычно отвечают, что такого не может быть, кто-то говорит, что вероятность один на миллиард! А действительная вероятность 50 на 50, либо встретишь, либо нет! Вот так же и с магией. Нельзя утверждать, что магия существует, но также и нельзя утверждать, что она невозможна. Я лично придерживаюсь, точки зрения, что существует нечто необъяснимое, что не может быть объяснено нашим «зашоренным» мозгом. Но если ты не можешь этого объяснить, то не значит, что этого не может быть. Полагаю, что существует параллельное измерение (домовые, призраки и прочее), которое некоторые из нас могут видеть, некоторые могут слышать, а некоторые реально сталкиваются с таким каждый день. Я лично видел домового (а может это было что-то другое) у себя в квартире и не раз слышал звуки, которые не могу объяснить по сей день. И среди моих знакомых есть такие, которые тоже сталкивались с «нечто необъяснимым». Все это существует независимо от того верим мы или не верим! Также я считаю, что существуют люди, которые обладают некими способностями, которые не может объяснить современная наука, но люди реально этим владеют. Наряду с ними существует множество шарлатанов, которые занимаются вымогательством денег у населения. Есть заговоры и привороты, которые действуют, только если их читают знающие (владеющие определенными способностями) люди и утверждать, что этого не может быть просто глупо. Если уж рассматривать эту область, то вероятно многие знают, что тексты молитв написаны таким образом, что вызывают определенные звуковые колебания, которые благотворно воздействуют на организм. И много еще чего есть в нашем с вами мире, о чем мы можем догадываться или предполагать, но наверняка никогда не узнаем. Надеюсь, что ответил на вопрос, и моя точка зрения стала ясна нашим читателям.

10. Приходилось ли вам, или вашим коллегам, когда-либо выполнять "странные" просьбы родственников или друзей усопшего? Какие расскажите, пожалуйста.

В основном (если это считать странным) поступают просьбы вернуть мыло и полотенце, которым обмывали и вытирали усопшего. Иногда приходят бабушки и просят собрать воду, которая стекала с покойного при омовении. Если кто не знает, могу пояснить эти просьбы – все эти вещи используются при заговорах на приворот, отворот. Вода с покойника используется в заговорах от алкоголизма и пьянства. Верить этому или нет – каждый решает для себя сам!

Кто-то просит положить в гроб любимую одежду покойного, помимо той, которая одета на нем. Есть такие, кто просит наложить макияж, именно такой, который часто накладывала женщина при жизни. Частенько приносят фото, по которому наши сотрудники красят покойного, иногда даже приносят косметику, которой пользовалась покойная при жизни, просят именно этим нанести макияж. Несколько раз просили сделать завивку волос, накрутить «на бигуди». Были случаи, когда просили сделать маникюр и педикюр. Про стрижку уже не говорю – это очень частая просьба. В общем если желание родственников не пахнет никаким криминалом, то обычно наши сотрудники идут навстречу родственникам на условиях «любой каприз за ваши деньги»! Просто надо понимать, что любая манипуляция с покойным требует определенных затрат времени и порой немалого, поэтому если родственники готовы оплатить время занятости сотрудника, то нет проблем.

Иногда родственники просят «провести вскрытие аккуратно», обычно в случае глубокого декольте, чтоб не виден был шов после разреза. Тут уже приходится врачу проявлять сноровку, чтобы разрез был минимальным, а исследование полноценным. Но это секреты профессии, которые есть у каждого специалиста.

Вот как-то так! Ну а если не ответил на вопрос, то уточните, какие просьбы «странные» в Вашем понимании. Может про что-то и забыл!

11. Ваша первая мысль, первое действие, если вдруг труп встанет и начнет двигаться.

Реально понимаешь, что перед тобой мертвое тело и глаз видит признаки наступления смерти, поэтому мозг не предполагает такой возможности, что тело начнет двигаться. А если просто предположить такую ситуацию, то первой мыслью будет – «я сплю» или «мне показалось». А первое действие – отдернуть руку с ножом и сделать шаг назад.

12. Есть ли разница по ощущениям (духовно) во вскрытии разных людей, так или иначе отличающихся?

Поверьте, разницы никакой нет. Есть разница во вскрытии взрослых и детей. Конечно каждая смерть – это горе, но когда умирает человек, проживший лет 50-60 и когда умирает годовалый ребенок – это разные вещи! Всегда задаешь сам себе вопрос – «Почему так случилось, что умер ребенок? Почему только начавшаяся жизнь оборвалась? Ведь еще жить и жить!» И за годы работы я пришел к мысли о том, что видимо, каждая смерть объяснима с той или иной стороны. Просто порой эти объяснения нам не видны и не ясны, возможно, они (объяснения) отсрочены по времени, возможно, каждая смерть несет в себе какие-то последствия, необходимые для осознания каких-то жизненных вещей (принципов, позиций, ценностей и т.д.) тем людям, которые теряют своих близких. Может быть смерть для людей – это облегчение страданий. Кстати разговор про это очень хорошая тема для большой дискуссии, которую если пожелаете, я открою в своем журнале, либо можно предложить автору данного журнала открыть круглый стол для обсуждения. Например, можно сформулировать тему как-то так – «Смерть, как исправление ошибок окружающего мира».

13. Приходилось ля вам, или вашим коллегам, вскрывать отчаянных злодеев (маньяки, серийные убийцы, и прочие редиски)? Что вы при этом испытывали (эмоции, чувства)?

Таких выдающихся личностей в своей практике не припоминаю. Вот коллеги судмедэксперты обычно вскрывают жертв таких вот уникальных личностей, а вот самими личностями занимаются наши доблестные органы, в смысле милиция, извините, уже полиция!

Ммм… Хотя иногда приходится вскрывать трупы заключенных (осужденных), умерших в лечебных учреждениях ИТК (на зонах), которые умирают в основном от туберкулеза, вторичных проявлений ВИЧ и всяких разных разностей. Вот среди них может, и попадались отъявленные злодеи и прочие редиски, но ведь на истории болезни у таких стоит просто статья, по которой отбывается срок, а листать каждый раз УК РФ как-то время не хватает. Поэтому точно не могу сказать вскрывал я отъявленных злодеев или нет.

14. Как часто вы посещаете кладбище? Почему?

Кладбище посещаю, как, наверное, и большинство людей в определенные даты, чтобы «поправить оградку» и помянуть усопших. Умершие родственники всегда в моей памяти, а кладбище посещаю, чтобы места погребения близких мне людей всегда имели достойный внешний вид. Других причин для посещения кладбища на данный момент для себя не вижу.

15. Сейчас, когда за плечами гора опыта, хотели бы вы "переместиться" в прошлое и выбрать другую профессию. Почему?

Не совсем понял вопрос. Если рассматривать именно профессию, то, скорее всего, зная сегодняшнее положение нашей российской медицины, выбрал бы другое занятие для себя. Возможно, получил бы универсальный диплом инженера и занимался бы чем-нибудь другим, вдали от медицины. Почему? Потому что отношение нашего государства к медицине оставляет желать лучшего и если во всем цивилизованном мире «врач – это звучит гордо», то в нашем государстве врачей (да и учителей вместе с ними) опустили до такого уровня, что дальше уже просто некуда. Ценность врача равна нулю. Задайте себе вопрос – может ли доктор вкладывать в лечение всю свою душу, может ли доктор относиться к каждому пациенту с искреннем вниманием, может ли доктор одновременно думать и заполнять кучу бюрократических (никому не нужных) бумажек, если в конце месяца он получит 10000 -15000 рублей. И задайте себе вопрос – как бы работал доктор, если бы в конце месяца получал бы 50000 рублей + хорошее оснащение рабочего места + необходимые препараты + защита прав врача + регулярные оплачиваемые курсы повышения квалификации и еще много плюсов, которые надо изменить в медицине (приплюсовать к сегодняшним реалиям). Я думаю, при таком отношении к медицине со стороны государства, доктор бы прилагал все усилия и знания, чтобы не потерять своего места. Вместо этого многие врачи совершенно не заинтересованы в своих рабочих местах и открыто говорят об этом. Как при таком отношении к своей работе специалист может работать? Правильно, абы как! Вот поэтому и жалобы на медиков сыпятся, как из рога изобилия, и недовольство нашей поликлинической службой у народа возникает, и ошибки всевозможные в диагностике и лечении случаются. Стоит просто задуматься, чтобы понять, почему происходят ЧП в наших больницах и роддомах, почему врачей ловят на взятках за выписку липовых больничных листов, почему медсестры грубят и почему у нас в регистратурах вечных очереди. Что-то я разошелся… Видимо, наболело!

А если отвечать на вопрос касательно выбора другой специальности, то я думаю, выбор остался бы прежним. Лечить при современном положении дел в медицине совершенно нет желания. Как я иногда говорю: «По крайней мере, за мою зарплату у меня на столе никто не умирает!».

16. Ваши ощущения во время первого вскрытия?

Самым решающим моментом в профессиональной жизни для меня было первое вскрытие. Именно в тот момент, когда ты оказываешься у секционного стола не в качестве зрителя, а в качестве эксперта решается вопрос – сможешь ты работать в этой сфере или нет. В тот момент, когда блестящее острое лезвие ножа начинает резать мертвую плоть, ты делаешь для себя заключение – можешь или нет! Первая реакция организма сама подсказывает ответ. Либо ты спокойно продолжаешь работать с трупом, либо ты мобилизуешь все силы, чтобы устоять на ногах как-то завершить экспертизу. Третьего не дано! Можно спокойно пройти кафедру анатомии с горами учебных трупов, можно спокойно стоять в операционной и смотреть на кровь, можно, в конце концов, спокойно присутствовать на вскрытии в качестве зрителя, но прикосновение к мертвому телу и работа с ним «в полный контакт» - это нечто другое. Здесь или ДА или НЕТ! У меня было ДА!!! Не считая легкого и обязательного в таких случаях волнения, я абсолютно спокойно провел свое первое вскрытие и понял, что работать я смогу!

17. Поделитесь пожалуйста интересными\смешными случаями из практики

Интересные случаи из практики? Ммм… дайте подумать!
Было пару раз такое, что родственники забирали не своего покойного. Приезжает обычно компания родственников за бабушкой старенькой. Женщины плачут, зайти посмотреть покойную (потому что перед выдачей производится визуальное опознание – мало ли бирки перепутают) боятся/не могут, так как нужно зайти в смежное с холодильником помещение, где есть запах. И вот из толпы родственников выходит мужичок в подпитии уже (так как уже поминают со вчерашнего дня), заходит, смотрит и говорит – «Да! Наша бабушка!». Потом иногда зовет еще кого-нибудь из мужичков, если сомневается, и в два голоса говорят – «Наша, наша!». Грузят, увозят. Приезжает другая компания, им показывают тоже старенькую бабушку (а бабушки обычно все как одна – в платочке и в ситцевом простом платье). И вот смотрят родственники (а эти по состоянию трезвее прошлых), так вот смотрят и говорят – «А это не наша бабушка!». Ну как же не ваша? – спрашивает санитар «на выдаче». «Да вот так - говорят, не наша, и все тут! У нашей на щеке бородавка была!» - А одежда? – не успокаивается санитар. - Одежда наша, а бабушка не наша!

И начинается операция «Перехват»! Звоним родственникам, которые уже на полпути на кладбище. Посылаем машину с сотрудником. Он останавливает похоронный кортеж, возвращает обратно в морг. Переодеваем покойных бабушек и раздаем их родственникам. Конечно же приносим кучу извинений. После отъезда родственников начинаем внутреннее расследование. Выясняется, что каталки рядом стояли, кто-то задел бирки, они упали, ну санитар поднял и, не разбираясь особо, повесил обратно (вот тут и случился момент подмены покойных). После выяснения причин и определения виновных – щедрая раздача «люлей» участникам мероприятия лично от заведующего и «наказание рублем».

18. Как вы стали патологоанатомом? когда и как пришло такое решение:)? прошу вас развернутый ответ, не стесняйтесь, тут все свои:)))

Про то, как я стал патологоанатомом мной написан большой семистраничный труд ))) желающие могут ознакомиться по http://dmitcom.livejournal.com/7075.html

19. Ну канечна про байки, приколы, забавности.

Приколы и забавности обычно со студентами медВУЗа, которые приходят на курс «Патанатомии». Помимо чисто учебных приколов по определению органов в процессе вскрытия (а органы в реальности выглядят далеко не совсем так, как нарисовано в учебниках и атласах), есть, конечно, и жесткие подшучивания над будущими докторами. Иногда прошу помочь мне подержать покойника, чтоб по столу не скользил, иногда переворачиваю на бок покойного, чтоб осмотреть спину и прошу в таком положении подержать. Иногда пытаюсь отдать в руку студенту камни из желчного или мочевого пузыря. По настроению могу предложить кому-нибудь переодеться и ассистировать. В моей практике пару раз студенты с удовольствием принимали такое приглашение, чем вызывали к себе немалое уважение и у меня и у своих сокурсников.

А порой попадаются такие студенты из породы «местный раздолбай», которые и сами не слушают и другим мешают, либо находится этакий «смельчак», который бравирует тем, что ничего не боится и все ему по колено. Вот не люблю таких и ничего с собой поделать не могу! В таком случае работаю по «плану Б» и стараюсь целенаправленно обрызгать кровью халат такого деятеля. Но это из разряда воспитательных мероприятий.

А бывает так, что кровь случайно брызгает на белоснежный халатик какой-нибудь прелестной студенточки и без моего участия. Тогда по устоявшейся традиции и по давней договоренности с кафедрой ставим зачет автоматом или на экзамене «+балл» - это по выбору пострадавшего.

Случается, роняю инструмент на пол, а кто-то очень заботливый из студентов пытается незащищенной рукой (без перчатки) его поднять и вернуть мне – такие экземпляры получают от меня «по рукам» или награждаются «волшебным пенделем», затем слушают неписанную истину, что в секционной, как и в операционной ничего с пола поднимать нельзя и выдворяются вон из секционной для усвоения материала. Такой урок обычно запоминается на всю жизнь!

20. Необычности в практике. необычные патологии, особенности тел или необычные клиенты не обычные смерти.

Так как я последние годы вплотную занимаюсь врожденными пороками развития плодов и новорожденных, то необычности в практике у меня каждый день. Могу привести некоторые фотографии, чтобы было понятно, что необычные патологии и особенности тел – это уже привычные для меня вещи. Тому, кто хочет коснуться этого аспекта патанатомии, рекомендую погуглить «врожденные пороки и уродства развития». Там будет исчерпывающее количество материала. Конечно, иногда попадаются некоторые эксклюзивные вещи, которые по литературным данным встречаются с частотой 1 на 100000 или больше. Вот тогда возникает чувство удовлетворенности от того, что видел редкость. А, например, такая аномалия развития, как сиамские близнецы, которая некоторое время назад считалась редкостью, сейчас очень часто встречается. Одна из тяжелых патологий – синдром амниотических тяжей, когда плод превращается в нечто бесформенное и описание всех изменений занимает не один лист.

21. какое лицо становится у новых знакомых, когда вы сообщаете о своей работе? Особенно интересно как реагируют женщины.

В основном на лице появляется сначала легкое недоверие (такая, знаете ли улыбка, когда человек думает, что его разыгрывают), а после того как человек понимает, что это правда, обычно наступает пауза (лицо становится серьезным) и после паузы начинают сыпаться вопросы типа «а не страшно работать?», «а по ночам покойники не снятся?», «а нервы не шалят?». Женщины обычно реагируют фразой «фууууу, как Вы там работаете – там же пахнет!». Потом почему-то у многих начинаются эротические фантазии про «секс в морге». Видимо какие-то скрытые желания все-таки присутствуют.

22. сны снятся о работе? не было ли таких, в которых клиент встал со стола и пошел к вам протяжно воя - "моооск!!" или типа того:)?

По поводу снов скажу честно – мне не снилась и не снится никогда работа. Я не помню лиц покойных. После рабочего дня щелкает какой-то внутренний переключатель и я становлюсь обычным человеком, каких сотни тысяч. Я никогда не думаю над рабочими моментами (диагнозы, заключения) вне работы, поэтому наверно и не снятся сны о «клиентах», встающих со стола.

23. какие чуйства у вас были, когда вы работали с первым своим клиентом? и кстати, что снилось ночью после своих первых рабочих подвигов?

Когда я впервые встал за секционный стол – было волнение! Старался ничего не пропустить, все посмотреть, правильно применить теоретические знания на практике, не порезать себя острым инструментом. Конечно же сильно волновался смогу ли я работать по этой специальности, то есть примет ли мой организм работу с мертвым телом.

Перенесу ответ из вопроса № 22 – «По поводу снов скажу честно – мне не снилась и не снится никогда работа. Я не помню лиц покойных». Фамилия покойного всегда ассоциируется у меня (а может и не только у меня) с изменениями органов и тканей, с какой-либо патологией, иногда с диагнозом. Всегда, когда общаемся с коллегами, проще вспомнить покойника по каким-либо патологическим изменениям в органах и тканях, нежели по фамилии или по фото.

24. запах покойников не приносите домой жене под бочек?:)Не жаловалась?

Обычно вентиляционная система справляется со всеми ароматами, поэтому трудимся практически без запахов. Конечно, бывают исключения, когда реально сложно справится с приступом тошноты от запаха (частенько в случае серьезного онкопроцесса с некрозом и распадом опухолевой ткани), но двойная маска и ватные турунды в нос обычно спасают. Жена жалуется только на запах табачного дыма, который иногда остается на одежде после совместного употребления табака с коллегами по работе уже в обычной одежде. А если учесть, что жена у меня тоже патологоанатом по сертификату (правда работает в качестве «белого патанатома»*), то дома все нормально!

* - негласное деление патанатомов на «белых» и «черных» - «белые» работают только за микроскопом, просматривая стекла и не встают за секционный стол и «черные», которые работают за секционным столом непосредственно с трупами.

25. расскажите кратенько, про ваш рабочий день?

Кратенько про рабочий день: пришел, увидел, вскрыл! ))) шутка!

А если серьезно, то каждый рабочий по своему уникален, но в общем проходит как-то так:

8-30 – начало рабочего дня, облачение в униформу, утренний кофе, новости по ТВ.

9-00 – планерка у зав.отделения с формированием задач для каждого сотрудника на день.

9-15 – 12-00 – экспертизы, просмотр гистопрепаратов, вырезка операционного материала.

12-00 – 15-00 – бумажная (печатная) работа с перерывом на обеденный кофе.

15-00 – 16-00 – консультативная работа (разбор сложных случаев внутри отделения).

16-00 – окончание рабочего дня (по желанию душ, прохладное пиво или горячий чай).

26. Вы любите свою работу? если бы вы только что закончили школу теперь, на кого бы вы пошли учицца?

Я люблю свою работу как специалист, НО в корне не доволен сложившейся обстановкой в медицине в целом. Здесь можно много говорить о том, что хотелось бы исправить, чтобы любить свою работу (профессию) больше и работать с большим удовольствием. Если кто следил за развитием ситуации вокруг выступления доктора Рошаля на медицинском форуме в апреле 2011 года, те я думаю, поймут, о чем я хочу сказать. Медицина погибает, причем погибает реально. Если в ближайшее время не найдут рычагов для подъема уровня медицины (оснащение, подготовка кадров, уровень з/п), то работы у меня значительно прибавится. Это не шутка – это реальность, которую, к сожалению, не понимают те, кто стоит у руля в нашей стране.
Если бы я только что окончил школу, то, скорее всего, решил бы получать образование в сфере IT – технологий. Есть еще отличная сфера - биоинформатика. Достаточно интересная вещь и на мой взгляд перспективная.

27. вы любите фильмы про живых мертвецов, ужастики ффсяческие?:)

Я люблю психологические триллеры. Мне нравится атмосфера, которая создается в фильме. Совсем не обязательно в фильме должно быть море крови и какие-либо ужасы. Больше нравится напряженная атмосфера и таинственность происходящего, когда надо поработать мозгом, проанализировать. Что касается фильмов про живых мертвецов и «ффсяческие ужастики», я всегда вижу в таких фильмах недостоверность происходящего (с профессиональной точки зрения) и фильм для меня превращается в комедию. Что касается любимых фильмов, то тут можно пересчитать по пальцам – это, прежде всего «Молчание ягнят», Ганнибал, Красный дракон (трилогия о докторе Лекторе), «Патология» (очень рекомендую).
 
Сверху