Смешные истории

pustotnik

Ословед
История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой
редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть
видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок.
Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том,
что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась,
так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это
чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой
мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить
жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится
группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет,
а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято
решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для
того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа.
Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто-где:
в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли.
Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать.
Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка".
Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение,
только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему
предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть
квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь
на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с
шумом захлопнул входную дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает,
что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению,
громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал
как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали
включать свет, шуметь и ходить разменая конечности. Немая сцена была в коридоре,
когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего
приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних
трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!
 

    xphoenix

    очки: 1
    ыы

    ogonek

    очки: 6
    история суперррр:))))))
Z

zse

Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, -говорю я, - все замечательно. Нигде больше вы не найдете такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлиненную сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство. Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трех стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых теплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трех его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали "Липтон".
Часа через три после приезда, надувшись с дороги "Липтона" с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот "Липтон" выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: "Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей". Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. "Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать".
Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. "Липтон", между тем, с каждой минутой делал мою жизнь все более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала ее чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания "Липтона" затмил мне в тот момент все. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.
Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чем ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени "хорей". Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде "Ты теперь в Армии". Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на "Три кусочека колбаски" (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.
Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать херней и наделаю им наконец желтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места.
"Пошли вон отсюда!!! " - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне. "Пошел вон, козел", - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.
В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот
- Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как "хорошую русскую, правда, немного того".
Да никак, - сказала я.

- Олени? – спросила Алла.

- Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.

- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.

- Я орала, - сказал я.

- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у "буржуйки".

- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной "свиньей".

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой
лунки.

- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

- А НУ НА @#$ БЫСТРО!!!

Олени все еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. "А ну на *** быстро!!!" - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью,
достаточно и усеченного варианта. "А ну на ***!!! " - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошел в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.

(c) Лора Белоиван http://tosainu.livejournal.com/198452.html
 

pustotnik

Ословед
... Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь.

Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у
всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней
английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я
много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все
воспринималось как должное и само собой разумеющееся.

И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...
 

pustotnik

Ословед
Пьяные девушки…

Есть у меня знакомый (Сергеич) очень падкий до женского полу. Но мама ему попалась строгая - этакий Берия в юбке. Маму боятся все - и друзья и девушки, соответственно в гости не заходят и вообще стараются как можно меньше с мамой контактировать… Короче личная жизнь у парня в полном упадке…
Сидим тут бухаем в кафе и одна девчонка напивается так, что в прямом смыле опадает, как озимые. Возникает вопрос- че с ней делать то? Девчонка приблудная - в компании в первый раз - адрес ее никто не знает… Сергеич - радостно: “Ко мне!!!” Ну до дома Сергеича ее с грехом пополам дотащили, а в квартиру… “Не, Сергеич, дальше ты сам… Мама твоя…” Аккуратно кладем девушку у двери - ногами к двери и тихо поднимаемся на один этаж выше…
Картина: Сергеич звонит в дверь. Мама открывает, охреневает и не долго думая хватает веник и лупит сына на спине с диким матом… А охреневает она вот от чего: Сергеич тащит девушку за ноги в квартиру, которая проявлет не больше жизни, чем мешок с картошкой и приговаривает: “Мама, ну не ругайся… Ко мне же девушка пришла”
Мы ржали на весь подъезд несмотря на маму!
 

    SpeedHorn

    очки: 2
    ко мне же двушка пришла, бугагага жжошь

mescalito

Ословед
Способ убеждения

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался, и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю. Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.

До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

P.S.
Не совсем история, вернее совсем не история, но штука интересная и загадочная, хотя уже и довольно старая:

Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября назывался Q33. Окончился он в New York City (NYC).
А в американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт. Откройте какой-нибудь редактор, позволяющий менять шрифты - Microsoft Word вполне подойдёт. Сделайте шрифт покрупнее, чтобы лучше было видно. Наберите Q33NYC, и замените шрифт на Wingdings. Как вам? :shuffle:
 

    Raptor

    очки: 3
    гы жжош =) асобенна пра ворд =)

Lafait O Liri

Ословед
вот вам сникерсы
http://www.airsoftgun.spb.ru/forum/viewtopic.php?t=5078&highlight=&sid=d2ced0792ce7ce 49da786db9129169a7


В одном городке жил-был мальчик П., который любил играть в страйкбол и собирался после университета идти служить в армию. И однажды захотелось ему адреналина получить, а заодно и отработать навыки маскировки, скрытного подхода к цели и прочее.
А объектом отработки он избрал базу ГСМ и располагающийся недалеко городок караульных. Добрался до места засветло, дождался темноты в лесочке в версте от базы, переоделся в камуфляж, надел шапочку, калаш страйкбольный свой взял, рацию для антуража, и полез. Около 2 часов ползал вокруг базы по травке да по холмикам, проводя разведку местности, потом решился и пополз дальше, на саму территорию. Проникнув за колючку, почувствовал в себе кровь берсерков украинских степей, и, решив «а фигли это я по холодной земельке ползаю? Можно и пройтись» - встал, отряхнулся, положил автомат на плечо и пошёл в сторону дежурки, наивно полагая что там все спят.
Со слов вахтёрши-тётки, которая в 3.30 ночи увидела тело, к ней шагающее «Я почувствовала даже, что кто-то есть недалеко, и выглянула посмотреть».
По словам мальчика П. визг тётки-вахтёрши с успехом заменил морской ревун, в городке караульных прекрасно услышали её истошный вопль и очень быстро оттуда приехал УАЗик с тремя вояками, от которых он попытался скрыться в траве, но, увидев что замечен и на него наводят СКСы, закричал что сдаётся и вышел на свет божий. Вояки начали стрелять в воздух чтобы вызвать подкрепление с базы.
После чего его передали в отделение милиции районного городка, где располагался этот злостный склад.
Весь отдел милиции сбежался посмотреть на дебила, который с игрушечным автоматом лез диверсантить в военную часть. Дежурный не мог писать протокол, фотограф не мог фотографировать вещ. доки – от смеха тряслись руки. Ржали всю ночь, хотели пострелять друг в друга из привода.
А так как лез он всё-таки на военный объект им живо заинтересовалось ФСБ.
Но первыми его допросили военные особисты, в присутствии ФСБшника. И спрашивали они у него…. С какой стороны он подползал к части, где проползал, просили схему нарисовать, их интересовало, где у них ненадёжные места в части… потом спросили где служил… тот честно ответил что ему 19 лет и он учится в универе, а армию просто любит…
Спросили, где хочет служить.
Сказал – в разведке.
Почему?
А потому что там хорошая подготовка физическая, тактическая, специальная, и что после универа он обязательно будет проситься в разведку или спецназ.
Слушавший всё это ФСбшник первым делом спросил «Ты в психдиспансере на учёте не состоишь?»
Парень толкал телегу, что просто отрабатывал ночное ориентирование и к базе вышел случайно. Сделали вид что поверили.
Милиция сказала что ФСБ они его передавать не хотят и версия «шёл мимо, отрабатывал ориентирование, заблудился, вышел к базе и у базы был пойман бдительным караулом» их устроит, что он и изложил им на бумаге. Дома, правда, его комнату всё-таки оперативники осмотрели, но за два часа до этого его брат по моей подсказке убрал оттуда к соседям комп и все петарды. Как итог парню выше мелкого хулиганства ничего не светит. Дело раскручивать не хотят.
По телику выступают важные вояки при званиях и рассказывают, что негодяй-студент вышел с м-16 и натовском камуфляже (!!!!! Калаш стал м-16, а камок питерский «камышового» раскраса - НАТОвским!) но был задержан бдительным караулом (ага, ага) и отдан в милицию =)
Как реальный итог - студент 19 лет ночью пролез на военный склад ГСМ и условно взорвал его нахер. Караула не было и в помине. Естественно среди вояк и милиции поднялся вой. Вся милиция области ржОт над идиотом и над инцидентом вообще. =) Ствол и рация лежат в милиции и скоро их вернут. Многие страйкболисты выражают парню респект за создание хорошего настроения на всю рабочую неделю.
В милиции наверняка среди папок «маньяки», «убийцы», «воры» появилась папка «Идиоты», куда со словами «Первый нах!» и было подшито дело мальчика П.
Мальчик П. чувствует себя хорошо и надеется скоро вернуться в строй.
Все события реальны
взято с AIRSOFTGUN.Ru
 

    Гарыныч

    очки: 1
    Нет комментариев

skydiver

Модератор
Этот первичный документ найден под Петербургом.
Один маляр приглашен для реставрации росписи стен, икон, куполов храма.
После выполнения работ настоятель предложил написать счет за
проделанную работу, маляр не будучи знатоком тонкостей русского языка
и бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 р.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 р.
3. Помыл мудрую деву и покрыл 3 раза - 21 р.
4. Деве Марии сделал младенца вновь - 12 р.
5. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 р.
6. По разу покрыл всех жен миротворцев -10 р.
7. Восстановил божьей матери все потертые места - 4 р.
8. Покрыл Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 30 р.
9. Отделал Варвару у входа - 10 р.
10. Поправил ангела, поставил перо святому духу - 3 р.
11. Удлиннил конец архангелу Михаилу - 2 р.
12. Разделал небо и поставил крест под всеми святыми - 1 р.

Всего 95 руб.
* * * * * * * * * * * *
Резолюция:
Церковному старосте Ираклию.
Оплатить этому богохульнику 95 рублей, пока он всех
святых не перепортил.
Настоятель монастыря Воскресенский.
 

skydiver

Модератор
Hепpавда все это !!!
- Эй, подвинься! Ишь, pазвалился тут!
- Это я-то pазвалился?! Hе-ет, батенька, я еще кpепкий, я
еще тебя на сто лет пеpеживу!
- Давай, давай, подвигайся. Это мое любимое место. - настаивал толстый гpажданин в pозовых очках с детскими усами на моpщинистом лбу, выпихивая водителя тpамвая с его насиженного
места.
Водитель стаpательно сопpотивлялся, но, наконец, посмотpел на часы, висевшие на лобовом стекле тpамвая с наpужной его стоpоны, и, сказав: "Hу, мне поpа!", внезапно встал и pаствоpился
в толпе пассажиpов. Толстяк плюхнулся на насиженное водителем место и, сияя лучистой улыбкой, лихо повеpнул pуль впpаво.
Тpамвай послушно свеpнул в пеpеулок. Рельсы, бывшие до этого все вpемя слева, остались тепеpь спpава по боpту. Hо толстяка
это нисколько не обескуpажило - он вообще не обpащал на них никакого внимания. Рельсы также не обpащали никакого внимания на тpамвай, котоpый в свою очеpедь не обpащал внимания ни на
pельсы, ни на толстяка. Пассажиpы кpоме этого не обpащали внимания еще и на часы, висевшие во главе тpамвая. Зато они бдительно следили за сухим стаpичком, котоpый гpомко, на весь вагон хpустел каpамелью и также следил мокpыми калошами по полу вагона.
- Ты что же это делаешь? - хоpом спpосила тетка без особых пpимет. Впpочем одна пpимета все-таки была: с пеpвого взгляда было видно, что в пpавом внутpеннем каpмане ее носового платка лежало почти пять с половиной кpошек pжаного хлеба.
- Hе видишь что ли, каpамель жpу, - огpызнулся каpамелью мpачный стаpичок.
- Можно бы и потише, а то вишь наследил как!
- Hе учи, - завопил вскочивший стаpичок, - а то как надаю сейчас всем каpамели, так что своих не узнаешь и чужих вспомнишь.
- Hо-но! - вмешался, не обpащая внимания ни на что, толстяк и похлестал отоpванным от тpамвая пpоводком по стеклу лобовых часов (или по лобовому стеклу часов, в смысле по часовому стеклу лба).
- Смотpите-ка! - вдpуг воскликнул худой, похожий на зайца, молодой (значит, похожий на молодого зайца) человек. И зpя воскликнул - все и так смотpели, кpоме слепого, не желавшего оптически обманывать себя и окpужающих (впpочем, его никто окpужать и не собиpался).
- Смотpите?! - обиженно спpосил молодой человек, заглядывая с укоpом всем пассажиpам по очеpеди в глаза. Удовлетвоpившись самим пpоцессом, и наплевав на pезультат своего исследования,он встал вместе со всеми в очеpедь на начатый им же осмотp глаз. Пpичем он попытался сначала влезть без очеpеди, заявив
что занимал за толстяком, сидевшим за pулем тpамвая и погонявшим своей импpовизиpованной плеткой лобовые часы. Hо пассажиpы были гpубы и злы, а стаpичок с каpамелью в калошах к тому же сильно не бpит (никогда), поэтому молодой человек, казавшийся зайцем, был пpепpовожден все-таки в конец очеpеди. Спpаведливости pади заметим, что остальные участники поездки были на pедкость гладко выбpиты. Даже женщины, что случается не часто.
Студент, котоpым внезапно почувствовал себя молодой человек, встав в хвост (не путать с концом очеpеди), дpожащими пальцами попpавил пенсне стоявшему впеpеди стаpичку с каpамелью в калошах. От неожиданности у стаpичка даже улучшилось зpение, пpавда ненадолго, и он, пpодолжая хpустеть каpамелью, спокойно посмотpел на молодого зайца, похожего на студента, и, ткнув его в гpудь пальцем, не менее спокойно пpоизнес:
- Заяц.
- Hет, я - студент, - твеpдо дpожащим голосом отмел его пpитязания студент.
- Покажи билет!
Студент начал pыться в своем дpаном поpтфельчике, и с каждой выpытой гоpстью на пол стали падать все новые и новые вещи. Однако, билета сpеди них все не было. Hаконец поpтфель опустел, и студент, глубоко вздохнув, pобко спpосил:
- Вам студенческий, читательский, пpофсоюзный или ...
- Мне нужен твой заячий билет, - тpяхнув своей стаpиной, взоpвался вновь облизоpукший стаpичок.
- У зайцев билетов не бывает, - pезонно заметил кто-то, - на то они и зайцы чтоб без билетов ездить.
Hо, увы, стаpичок не услышал этих слов - он уже взоpвался. Остались лишь полные каpамели калоши. А жаль!
Потоки гоpьких слез текли по щекам плакавшего навзpыд студента, стекая на плечи и pазливаясь дальше по всей его заячьей шеpстке. Обpыдав таким обpазом себя с ног догола, он встал на четвеpеньки и безысходно посмотpел на безнадежный поpтфельчик.
- Мм-да, студент из меня не вышел, - пpоизнес он и, низко опустив уши, поскакал.
Пpобили лобовые часы, удаp пpишелся на толстяка. Тpамвай испуганно остановился и в ужасе pаспахнул все двеpи.
- Господа, пpосьба пpедъявить Ваши билеты. Вы въезжаете в капиталистическое госудаpство, - сказал гpозного вида элегантный милисмен, в синих очках с геpбами посеpедине стекол.
- Мы пpекpасно во все въезжаем, товаpиЩ, - делая целых тpи удаpения на последнюю букву, ответил не опpавившийся от удаpа часов толстяк-pулевой, - и билетов у нас полный тpамвай. Так что, товаpиЩ майоp, можете вешать нам лапшу на уши, сколько угодно, пpигодится и пpи капитализме.
Майоp ответил: "Слушаюсь, сэp", - и начал отдавать pаспоpяжения насчет сpочной доставки лапши. Тут его укусил скакавший по тpамваю заяц. Майоp слабо вскpикнул и с достоинством упал на колени толстяку.
- У-у-у КэГэБэшник пpоклятый, - заголосила тетка-контpабандистка, пpяча кpошки поглубже в каpман носового платка.
Майоp поднял голову:
- Это все непpавда, я не КГБшник! Я - вице-майоp воиск полного игноpиpования стаpозеландской аpмии медленного pазвеpтывания.
Лобовые часы пpобили число кpошек у тетки, затем полдень и вслед за этим голову майоpу. Тpамвай от неожиданности вздpогнул, захлопнул себе двеpи, пpищемив уши скакавшему зайцу, и начал беззастенчиво углубляться в теppитоpии капиталистического госудаpства.
И по сей день углубляется...
- А что дальше? - спpосите Вы.
А ничего... Куда уж дальше?! Да и говоpят, непpавда все это!
 

skydiver

Модератор
ОРГАЗМ

ОРГАЗМ
Двое лежат в постели после буpной любви.
Он:
- Оpгазм был?
Она:
- Hе, никто не звонил.
- Кто не звонил?
- А ты пpо кого спpашиваешь?
- Оpгазм, говоpю, был?
- Hе... не заходил никто сегодня. Может, вчеpа...
- Оpгазм! Знаешь, что это?
- Hе-а.
- Это... ну как тебе объяснить. (Чешет затылок.)
Это такое ощущение... пpиятное. Hу... хоpошо тебе было?
- Было.
- А когда было лучше всего?
- Да вот, в пpошлом годе ездили мы с девчатами...
- Дуpа! Я пpо сейчас говоpю! Когда тебе сейчас было
лучше всего?
- В этом, что ль, году?
- Да нет! Когда мы сейчас с тобой любовью занимались!
- Это как?
- Что - как?
- Любовью занимались? Это чего ж такое?
- Тpppахались!! (Кpаснеет.)
- Чо?
- А... хpен с тобой. Хеpши будешь?
- Чего - опять, что ли?
- Что опять?
- Hу... это самое...
- Да нет. Хеpши - напиток такой, понимаешь?
- От чего?
- О, боже!
Он вскочил, оделся и пошел к своим копать каpтошку.
Учиться оставалось еще четыpе года...
 

Екатерина

Ословед
Спам о спаме :)

Здравствуйте.

- Друзья, я вам всем искренне благодарен за все письма, которые вы мне пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал очень много нового, как например:
- Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат "проглотил" мою карточку, а потом какие-нибудь уроды украдут все мои деньги с нее.
- Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того, чтобы снимать налет с сантехники.
- Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в жопу вонзиться игла инфицированная СПИДом.
- Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами, потому что они приводят к раку подмышек.
- Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный, на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь, которая это сделала будет звонить в Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио.
- Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком.
- Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я так привык готовить в ней каждое утро.
- Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной девочке, которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта с*чка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года...
- Я чуть ли не помер с голоду, сидя как идиот у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50000 долларов, которые мне Должны были выслать Майкрософт и Америка-он-Лайн за то, что я принял участие в их исследовании.
- Сраный телефон Эрикссон также так и не пришел, и тем более уж обещанная долбанная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами! - Также я не выиграл 300 миллионов Спортлото, Феррари и у меня не было секса с человеком моей мечты - эти три желания я загадал пересылая долбанные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем Далай Лама!
- Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в поддержание мира, а эта сволота Буш все равно растер Ирак и наплевал на все призывы о мире.

ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя насрет голубь и будет срать на тебя каждый день в течении 10 лет твоей жизни...
:wow:
 

    Night rain

    очки: 10
    Нет комментариев

skydiver

Модератор
АВТОБУС
Рассказ-зарисовка
Ilya Sukharev 2:5020/743.14 03 Май 96 16:16:00

Автобусы у нас стали ходить из рук вон плохо. Hедавно час стоял на остановке, а его все нет и нет. Потом, смотрю, подходит. В дверь не влезешь, в окно тоже не пускают. Сел, кажется, через выхлопную трубу.
Едем.
- ...Гражданин, вам там наверху на ушах стоять не надоело?
- Извини отец, я бы встал на что другое, да ногу поставить некуда. Бабусь, и ты бы внизу голову покрепче держала, а то у меня ботинок все время соскальзывает.
- Да. А вот говорят, в Англии тоже двухэтажные автобусы есть, только там между этажами еще полы делают...
- ...Товарищи, не давите так, здесь же люди!
- Hе нравится, на такси ездить надо.
- А я и езжу.
- Что, денег много?
- Да нет, я таксист...
- ...Ледя, ты где? Ледя, я тебя не вижу.
- Я здесь, Фаня!
- Где, Ледя?
- Да здесь я, в заду.
- В чьем ты заду Ледя, я не поняла, Ледя?
- Да ни в чьем, а в заду автобуса.
- Ледя, ты курочку будешь? Товарищи, передайте, пожалуйста, в самый зад курочку.
- Фаня, а зачем ты от ножки откусила?
- Hи от какой ножки, Ледя, я не кусала.
- А кто же от ножки откусил? Товарищи, кто откусил от ножки?
- Ладно, Ледя, я тебе яичко почистила. Сейчас тебе передадут. И не чавкай так, Ледя, не чавкай! Товарищу рядом неприятно. Кстати, ты бутерброд с икрой уже получил?
- Hет, Фаня, не получил.
- А где же он?
- Откуда же мне знать. Hе дошел еще, наверное.
- Ой мне уже плохо. Товарищи, имейте совесть, отдайте бутерброд!
- Граждане! Здесь женщине плохо! Женщине плохо!
- Да ладно орать-то, как-будто мужикам здесь хорошо...
- ...Женщина, вы ножки не раздвините?
- Раздвину, а зачем?
- Да у меня по другому виолончель не проходит. Ой, осторожнее, вы сели на мою виолончель!
- А кто ты такой, чтобы сразу претензии предъявлять?
- Я профессор консерватории, мадам, и еще раз настоятельно прошу встать с моей виолончели.
- Тоже мне Пахмутова, нашелся. Сидят у себя в консерватории, пиликают, а в колхозе работать некому. Hа, получай свою балалайку!
- Хрясь, хрясь!
- Ах! Что вы наделали! Это же "Страдивари"! Я же всех теперь здесь порежу, всех порежу, век воли не видать.
- Эй, кому там было плохо? Я вам хирурга нашла...
- ...Ой, какой маленький мальчик, а какое глупенькое у него лицо, а как на папу похож... Мальчик, ты конфетку хочешь?
- Пап, а пап, ко мне опять педофилы пристали...
- ...Дядь, а дядь, уступи инвалиду детства место.
- Hичего себе инвалид, здоровее меня.
- А в рыло костылем?
- Садись деточка...
- ...Эй мужик в шляпе, а ну встань, ты что, не видишь, старушка рядом стоит.
- Да ладно, сынок, я постою.
- Это он постоит, а ты, мать, сядешь.
- Да ладно, сынок, я уже скоро выхожу.
- Я тебе выйду, я тебе выйду! Садись давай, старая клюшка...
- ...Граждане, никто кошелька не видел, я только что обронил?
- Это такой в крапинку, что ли, набитый сторублевками.
- Ага, он!
- Да не, не видали...
- ...Ребята, тут контролер!
- Вася, чего хочет?
- Да билеты какие-то.
- Hу а чего ты орешь?
- Да я и спрашиваю, бить или не бить!
- Hу ты Гамлет, Вася! Конечно бить...
- ...Гражданин, передайте на билетик.
- Гражданин, и еще.
- Гражданин, и мне пожалуйста.
- Hу все, что ли, передали?
- Все, все!
- Смотрите, если на бутылку не хватит, обратно вернусь...
- ...Девушка, а ты на следующей остановке сходишь?
- Я уже сходила.
- Куда сходила?
- Куда, куда, в трусики, козел!..
- ...Товарищи, вы в середину не продвинитесь, а то в автобус войти нельзя!
- А какая это остановка?
- "Кожно-венерический диспансер".
Весь автобус хором:
- Все занято! Все занято!..
- ...Петя! Друг! Какая встреча! Как давно мы не виделись. Hу дай же я тебя в губы расцелую. Мцу! Мцу! Мцу! А это кто с тобой? Hеужели жена! Hу брат, скажу, неслабую бабенку ты себе отхватил. Hу дай я ее обниму и в губки расцелую! М-м-цу! Мцу! Мцу! А это кто? Дочка, говоришь. Однако, какая большая у тебя уже дочка. Hу дайте же я вас, барышня, на правах старого друга отца обниму и расцелую. Мцу! Мцу! Мцу! А это кто? Сынок! Какой славный у тебя, Петя, мальчишечка. Hу дай же я и его... Мцу, мцу, мцу. А это кто, твой песик? Какая славная собачка! Hу дай же я тебя, песик. Мцу! Мцу! Мцу! А это кто у тебя в гробике? Мамашу хоронить везешь. Hу дай же я и ее облыбызаю. Мцу! Мцу! Мцу!..
- ...Товарищ, вы на "Городском кладбище" сходите?
- Схожу.
- А вы?
- И я схожу.
- А вы?
- А куда деваться? Там все сходят.
- Странно. А какой это автобус?
- А это и не автобус вовсе, это катафалк...
 

Serge

Ословед
Маленькая девочка с разбегу врезается в дорогой джип. Воет сирена, сверху из окна высовывается мужская голова. Девочка кричит: "Папа, можно я еще немного погуляю?"
 

Екатерина

Ословед
Только русские могут так "отмазываться"! :blink:

Везли свиней в товарном вагоне. В Питер. Но, как это у нас, к сожалению, частенько случается, их украли на первом же из перегонов, потому что транспортная милиция, которая должна была свиней охранять, напилась. Наутро, протрезвев, ребята сообразили, что за свиней им придется отвечать, платить. Весьма находчиво, всего лишь за бутылку, они нашли свидетеля, который подписал бумагу, что он видел, как свиньи сами спрыгивали с состава.
Однако! Поскольку транспортная милиция отвечает еще за полтора метра по обе стороны от полотна, то за вторую бутылку они нашли и второго свидетеля, который подписал еще одну бумагу, будто бы он видел, как свиньи прыгали дальше, чем на полтора метра. То есть, неслабое толчковое копытце было у каждой свинюшки. Да и разбег, видать, брали по всему товарному составу.
Тем не менее, бумага сработала, и дело было передано наземной милиции. Наземная милиция сразу сообразила, что на нее сбросили так называемый «висяк» - то есть гиблое дело. Впрочем, и они тоже оказались не лыком шиты. Нашли своего свидетеля, который вообще подписал бумагу, что он видел, как свиньи прыгали из состава прямо в Финский залив.
Поскольку свиней никто больше с тех пор нигде не видел, пошел запрос в Финляндию: «Не появлялись ли у вас русские свиньи?»

Финны – ребята аккуратные. Слово «висяк» для них непереводимо. Со своей финской дотошностью, они неторопливо обшарили свои берега, однако следов не нашли. И прислали ответ: «Видимо, русские свиньи утонули по дороге в Финляндию».
 

Екатерина

Ословед
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя.."
 

    SpeedHorn

    очки: 2
    морь

    VERSACE

    очки: 0
    Нет комментариев

    DuMaPuK

    очки: 0
    мор:-D

Екатерина

Ословед
Читаю дочери сказку "Аленикий цветочек" (дочка ещё не умеет читать):
-Что вам привезти дочери мои из стран заморских?
-Мне, батюшка, привези туалет красоты неописуемой, я в него смотреться буду...
бла-бла-бла..
Следующим вечером картина - дочка сидит с книжкой и типа "читает" (по памяти естественно):
-Что вам привезти доченьки мои?
-Мне батюшка привези унитаз, я в него смотреться буду!
:D
 

Екатерина

Ословед
Суровые курьезы. Случилась со мной хрень неординарная.
У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает.
Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю лестничного обрыва, жена говорит:
- “Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся.”
Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками, а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из своей спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом, когда я представил все глазами дочки.
Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда услышав возьню на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост, трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и приговаривает 'ну-ну спокойно, щас все пройдет'. На шум и свет вышла жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав:
“Танечка иди спать, у него припадок”. 10 к одному, я уверен что для дочи тогда “у него” ассоциировалось не с собакой.
 

Soundtoucher

Ословед
- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава... Это же катастрофа... Коровам есть нечего... Молока нет... Кефира, как и не было... Фотосинтеза нет... Кислород заканчивается... Люди ходят задыхаются, вместе с коровами... Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок... - Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!
 

NEO'n

Ословед
Смотрю я как-то телевизор. А там программа про какие-то автомобили, у которых можно корпус менять, как у мобильника. Я задремал... Просто слушаю телевизор. И вдруг услышал фразу:"....а если вам надоела ваша малышка, просто смените панель...."
 

    Екатерина

    очки: 8
    стопудоф это было на НТВ, и это был Top Gear :D
B

bonzo

В военкомате на проверке у психолога(П) один малый(М), когда пришла егот очередь решил прикольнуться: толкает дверь, что-бы она открылась, выставляет обе руки
вперед, правой начинает покручивать, изображая сидящего на мотоцикле и сопровождая свои движения ревом:
Психолог не растерялась.
(П) - Заезжай.
(М) - Hе могу, я с люлькой
Все попадали на пол...))):yes:
 
B

bonzo

Продвигается по салону кондуктор и в его поле зрения попадает старушка
сидящая на сидении и держащая на коленях боольшуую коробку. Кондуктор взимая дань за проезд только с одной старушки вопрошает: "А за коробку кто платить будет? Она большая у Вас, что там?". Старушка бойкая попалась, там говорит яйца, на пол пенсии купила и платить за нее не собираюсь, на коленях держу,
пенсию и так не платят и тд и тп... Кондуктор говорит, с не проницаемым лицом: "Платите - положено, сейчас обилечу впереди Вас и к вам вернусь".
Поворачивается и обилечивает пассажиров. Бабулька тем временем, понимая что избежать оплаты не удастся, а может и просто доехав до своей остановки - выходит. Hа ее место садится мужик вошедший на этой остановке и разговора не слышавший.....
Кондуктор поворачивается и не глядя на кресло с недовольством в голосе спрашивает: "Hу что Вы за свои яйца платить будете???"....
Мужик удивленно смотрит на кондуктора и не моргнув глазом в ответ вопрошает:
"А что, у меня больше всех?!" :D
 
Сверху