Милицейские байки

dimax

Модератор
Награды
6
Такие методы не всегда, правда, приносили успех. В серьезных случаях как всегда спасали осведомители и полицейские хитрости. Одно из первых моих раскрытых убийств было именно таким.
Труп обнаружили соседи – дверь в квартиру была не закрыта. На кухне в луже крови лежал мужчина с ножом в груди и следами многолетнего алкоголизма на лице. На столе рюмки, пустые водочные бутылки и нехитрая закуска. В общем и целом картина преступления ясна. Обыкновенная бытовуха. Выпили, что-то не поделили, схватились за столовые приборы. Победитель скрылся, проигравший лежит перед нами.
Еще проходя по двору, я приметил крутившегося в толпе зевак нашего осведомителя. Видно было, что он уже работал. Результат был готов очень скоро:
- Он там с Лаховым и Андреевым пил. Лахов часов в восемь домой ушел, а Андреев остался. Он на Круглом живет… Автобусы уж не ходили видать, вот он и решил заночевать…
Итак, этот вечер у нас занят. Ехать на Круглое нужно немедленно. Но единственный автобус, челноком совершавший рейсы по окрестным деревням и поселкам, уже давно стоял в гараже, а его водила наверняка уже расслабился чекушкой или даже поллитрой. А наш мотоцикл, как это чаще всего бывало, стоял в ремонте. Но ждать до завтра рейсового автобуса – непростительная ошибка. Убивца надо брать как можно раньше. Иначе он оклемается, испуг пройдет, он придумает какую-нибудь легенду и будет упираться до последнего. Деваться некуда, высаживаем из УАЗика криминалистов и оставляем их на рюмку чая в нашем закутке, а на их транспорте дуем на Круглое.
Когда мы вошли в дом, злодей валялся на диване и заливисто храпел. Ни слова не говоря, мы взяли его под руки и запихали в УАЗик. Всю дорогу он трясся и задавал один и тот же вопрос "за что начальник?". На что мы либо многозначительно молчали, либо отвечали "щас привезем – узнаешь", нагнетая, таким образом, леденящий ужас на подозреваемого и доводя его до нужной кондиции… Ответ ему был сообщен только когда мы подъехали к нашему "офису".
- Ну что, герой, замочил вчера друга своего?
Герой, раскрыл было рот, чтобы сказать что-нибудь, но, вышедший из нашего подвальчика криминалист, завершил сцену фразой:
- Та-ак, вот он голубчик! Попался! Вон и кровь на одежде!
Злодей вздрогнул, непроизвольно опустил голову, ища на своей одежде несуществующие капли крови, и выдавая себя этим с потрохами. После чего, обвел всех мутным взглядом и вымолвил:
- Я убил, казните!
 

dimax

Модератор
Награды
6
Но не всегда наша карающая длань была верна и справедлива, а прежние методы не всегда срабатывали также точно и быстро как раньше… Когда у профорга местной автобазы пропали собранные им взносы и он с круглыми глазами появился на нашем пороге, мы опять решили действовать быстро и решительно, не давая возможным преступникам опомниться и далеко уйти.
- Где деньги лежали?
- В пальто у меня. А пальто в гараже висело на гвоздике.
- А сам где был?
- Да там же в гараже, с машиной ковырялся.
- Кто-нибудь был еще в гараже или заходил?
- Никого не было, а заходил Степанцев, шофер наш. За аккумулятором. Старый оставил, новый забрал.
- Думаешь – он?
- Больше некому.
- Ладно, посиди пока тут, в соседнем вон кабинете, вот тебе ручка с бумагой, излагай, как дело было, а мы его щас привезем и деньги твои вытрясем.
- Да то-то и оно, что не мои, а общественные!
- Ладно, разберемся.
Через полчаса, до смерти перепуганный человек сидел за нашим столом. Это был довольно дюжий мужик лет под сорок, с простоватым лицом и натруженными, перепачканными мазутом, руками. Выпрямив спину, он сидел на своем стуле и с ужасом глядел на портупею Ломакина, переводя иногда взгляд на графин с водой у себя перед носом. Видно было, что люди в форме и казенная обстановка вызывают у него животный ужас и желание побыстрее оставить наше невеселое заведение. На подлого расхитителя общественных средств этот труженик совершенно не походил. Но если б можно было, вот так вот сразу сказать по лицу кто на что способен.…Да и вина его была практически очевидна, поэтому мы решили не церемониться и взять оступившегося работягу на испуг:
- Ну что, по-хорошему деньги отдашь или отпечатки пальцев снимать будем?!
Ломакин лгал. Снимать отпечатки было нечем. Да и незачем. Но он небезосновательно полагал, что угроза сего процессуального действия произведет на подозреваемого сильное впечатление. Так и случилось.
- Не брал я ничего. – тихим, запинающимся голосом ответил подозреваемый, испуганно глядя то на меня, то на Ломакина.
- Ну ладно тебе "не брал"! Кроме тебя никто в гараж не заходил, что ты тут дурачком-то прикидываешься?! – повышая голос, сказал Ломакин. От этого наш подозреваемый вздрогнул и втянул голову в плечи.
- Не брал я ничего. – тихо повторил он и уставился на графин…
Через десять минут такой беседы поставленная цель была достигнута. Подозреваемый был испуган так, что чуть не падал в обморок. Но сознаваться ни в чем не собирался. Мало того, клялся всем святым, что никаких денег не брал. Руки и голос его дрожали, но ни уговоры, ни угрозы снять отпечатки, ни обещания прочих страшных кар не действовали.
- Ну ладно, хрен с тобой, посиди в КПЗ немого и подумай! Вспомнишь, как деньги брал – зови.
Страшным словом КПЗ назывался, отгороженный решеткой закуток в коридоре, с деревянным топчаном вдоль стены. Я взял нашего подозреваемого за локоть и повел его в это узилище. Обречённо вздохнув, он покорно поплелся за решетку и, усевшись на топчан, стал понуро разглядывать грязные половицы. Я закрыл замок и вернулся в кабинет.
- Так, ну а что там наш потерпевший-то? Написал он свое сочинение интересно? – вспомнил Ломакин про казначея.
- Щас посмотрим. – ответил я и развернулся, чтобы выйти в соседний кабинет. Но прямо в дверях наткнулся на "потерпевшего". Он сиял, как будто нашел в кармане потерявшийся червонец.
- Я щас по вашему телефону домой позвонил, дома деньги-то эти, дома! Жена говорит, я их еще вчера вечером из кармана выложил! На серванте они у меня лежат!
- Тьфу ты, тит твою мать! А мы тут из-за тебя человека мордуем! Иди давай отсюда… Ну что, выпускать надо работягу немедленно, зазря мучается. Да и извиниться тоже бы надо.
Нет ничего приятнее на свете, чем сообщить несправедливо наказанному, что он ни в чем не виноват и свободен. Я чувствовал себя рыцарем, идущим восстанавливать справедливость. "Я пришел дать вам волю!" крутилось у меня в голове. Отперев замок и распахнув настежь дверь решетки, я почти торжественно объявил нашему заключенному:
- Вы ни в чем не виноваты! Мы приносим вам свои извинения, вы – свободны!
Видимо человек этот уже не надеялся ни на что хорошее, смирился со своей горькой судьбой и готов был принять незаслуженную кару. Встав со своего топчана, он испуганно смотрел на меня и не верил своим ушам.
- Вы – свободны! – повторил я и повел рукой в сторону выходной двери.
Всякой реакции ожидал я от нашего мученика, но то, что произошло в следующую секунду, поразило мое сознание до самой глубины и врезалось в память на всю оставшуюся жизнь. Этот здоровенный мужик с простым грубоватым лицом и натруженными мозолистыми руками вдруг заплакал… Он плакал, как ребенок, дрожа всем телом, всхлипывая, и размазывая ядреными промасленными кулаками крупные слезы по щекам. Плакал и благодарил меня. Благодарил и никак не мог остановиться. А я, совершенно растерявшись, стоял и не знал, что ему ответить и как себя вести.
Потом еще долго, встречая меня на улице, он здоровался со мной, как со старым знакомым, жал мне руку, улыбался и снова благодарил… На дворе стояли семидесятые годы и темные времена, когда за три колоска давали десять лет без права переписки, давно миновали. Но не мог, видимо забыть народ, как пропадали люди за шпалину или кусок угля, унесенный с террикона, и как исчезали без вести, попавшие по навету в руки тогдашнего правосудия. Двадцати лет не хватило, чтобы из людей вышел этот сковывающий страх перед "органами". Тех, кто видел и пережил ту мрачную пору, было уже не переделать. Еще будучи курсантом школы милиции, я убедился в этом, когда приезжал домой на каникулы. Мне приходилось снимать броскую фуражку с красным околышем и прятать ее подмышкой, прежде чем подойти к своему дому. Потому что мама моя, каждый раз хваталась за сердце, когда видела человека в милицейской форме, направляющегося к ее крыльцу. И только признав во мне сначала сына, а потом милиционера, она могла спокойно пережить мое очередное явление к родному порогу.
Потому и почитал этот несчастный работяга меня своим благодетелем, хотя я всего лишь поступил по закону и сделал то, что должен был сделать.

Илья Доцентов
 
Обьяснительная:
Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."
"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."
 

dimax

Модератор
Награды
6
А вот на любителя, старое, доброе советское ретро. Рассказал вчера на
застолье мой дядя, ветеран МВД (литературная обработка моя).
... Дело было в одном из небольших городов областного значения в
Центральном Нечерноземье (примерно в середине 60-х). Из Москвы туда был
назначен секретарем горкома молодой партработник (назовем его Иван
Иваныч Иванов), поднабраться опыта и выслуги для дальнейшего продвижения
наверх. Первое, что сделал достойный сын системы обжившись на месте,
перевез на казенную дачу свою любовницу. Ранним утром, в субботу, наврав
жене, что у него срочные дела в облцентре, секретарь прыгнул в "Волгу" и
приказав водителю прибавить газу, помчался за город.
На самом выезде из города на пути "Волги" вдруг вырос автоинспектор,
повелительно поднявший полосатый жезл. Изумленный секретарь в
раздражении приказал водителю не останавливаться;
- Что он, номеров не видит, болван?!
Однако, спустя минуту автоинспектор настиг их на мотоцикле и опять
повелительно указал на обочину. Секретарь еще более разозлился, но все
же сказал водителю остановиться, заинтригованный таким поведением
(может, что-то случилось?).
Автоинспектор оказался старшим лейтенантом лет сорока пяти, со шрамами
от ожогов на лице. Сурово посмотрев на водителя, он потребовал права и
штрафной талон. Водитель, к все возрастающему удивлению секретаря
покорно подчинился.
- В чем дело, лейтенант?! - сердито воскликнул Иван Иваныч, нарочно
снижая автоинспектора в звании, - Вам что, делать нечего?!
- Нарушаете скоростной режим, товарищ водитель, - строго проговорил
автоинспектор, не обращая на пассажира никакого внимания, - По городу
не более 40 км в час.
- Я секретарь горкома партии Иванов. Это я приказал ехать водителю
быстрее. Я очень тороплюсь, лейтенант!
- Перед Советской властью все равны, товарищ секретарь, - невозмутимо
отзвался автоинспектор, - Так значит, штраф на вас выписывать?
- Вы с ума сошли! Что за бред! Толя, поехали!
Водитель смущенно глянул на автоинспектора и выжал сцепление. Старлей
пожал плечами и спокойно проговорил;
- Хорошо, раз торопитесь можете ехать. Протокол и квитанцию я пришлю вам
в горком.
- Куда хотите! - раздраженно огрызнулся Иванов, - Хоть в ЦК!
... Развлекаясь с любовницей секретарь почти позабыл об этом нелепом
случае, но в понедельник, после обеда ему позвонили из экспедиции и
заикающимся голосом сообщили, что на него пришла "бумага из милиции".
Пораженный секретарь приказал принести пакет, и обнаружил в нем протокол
об административном нарушении подписанный старшим лейтенантом ХХХ (увы,
рассказчик не запомнил фамилии этого достойного человека) и квитанцию на
штраф (5 рублей).
Выйдя из ступора, секретарь позвонил начальнику горотдела милиции, уже
предвкушая как он расправится с дураком-автоинспектором. Однако, после
детального разговора с начальником милиции, Иванов положил трубку и впал
в тяжкое раздумье. Автоинспектор оказался фронтовиком, танкистом,
получившим звание Героя Советского Союза на Курской дуге, да вдобавок
еще и личным другом начальника областного УВД. Старшего лейтенанта знали
даже в Москве, куда он регулярно приглашался на все милицейские юбилеи и
мероприятия.
... После зрелых размышлений, достойный сын хрущевской оттепели
аккуратно заплатил штраф, и с той поры не превышал скоростной режим в
городе. Впрочем, через некоторое время он перешел на работу в обком.
Автоинспектор умер на посту. Сердце...
 

dimax

Модератор
Награды
6
История одних выборов
=====================

1. Столица Юга

Ах, как красиво ехать в Беер Шеву из Тель Авива в ночь! Пустыня, тишина,
луна и звезды - и вдали, за холмами, виднеется теплое оранжевое зарево.
Освещенные пальмы и аккуратные газоны встречают гостей города, не
заметивших в темноте бедуинских палаток на склонах вдоль дороги. И
столица юга, цивилизованный город третьего тысячелетия, приветливо
раскрывает обьятия улиц...

Напрасно, кстати, вы по сторонам не смотрели и бедуинских палаток не
заметили. В них, как ни странно, живут бедуины, которые как раз три
тысячи лет на этой дороге потрошили караваны, и вот эти вот сионисткие
нововведения - законы какие-то - им этнически и религиозно чужды.
Противоречит, значит, вся эта юридическая накипь их многовековым
традициям.

За неимением караванов гордые сыны пустыни потрошат магазины и
припаркованные автомобили, достигая в своем ремесле больших высот.
Не брезгуют и междуусобным перераспределением материальных благ, уводя
друг у друга коз и верблюдов.

Доходило до смешного. Однажды эти бойцы невидимого фронта обнесли
магазин супруги начальника второго отделения полиции, когда сам
начальник был на ночном дежурстве. Я про это отделение потом отдельно
расскажу. Так вот, супруга заявила начальнику, что до тех пор, пока в ее
магазин не вернутся похищенные электротовары, сам начальник может и не
заикаться о супружеском долге.

Процессия из трех патрульных автомобилей, включив мигалки, носилась по
городу ровно четыре часа. Наконец, бедуинские старейшины, испуганные
перекошенной и взбешенной рожей начальника отделения, выдали украденное
и слили героев дня.

Но это скорее исключение. Обычно же страховая компания, горько стеная,
отваливает потирающему ручки ограбленному торговцу страховую премию, на
которую он с большой выгодой для себя покупает с рук новый товар взамен
похищенного, ремонтирует магазин и меняет машину.

Завершив первоначальное накопление капитала, племена романтиков большой
дороги убираются подальше в пески, где, на первом приглянувшемся им
месте, строят дома и основывают город.

После чего проклятые сионистские оккупанты в рамках опрессии протягивают
туда воду, электричество и телефон, а также строят школу.

Так что если будете в Беер Шеве - следите за кошельком и автомобилем,
если, конечно, не желаете внести свой вклад в освоение пустыни.


2. Адвокат

Второе отделение полиции города Беер Шева лидировало по стране сразу по
двум показателям.

Во-первых, именно оно держало пальму первенства по раскрываемости, числя
на своем счету не только множество успешно найденных воров, но и
огромное количество наркоторговцев.
Во-вторых, на сотрудников именно этого отделения подавалось самое
большое количество жалоб за нарушение прав арестованных, избиения и
другие уголовно-процессуальные гадости.

Руководство, конечно, с одобрением относилось к раскрытым преступлениям
и поначалу только ласково журило второе отделение за рукоприкладство. Но
когда жалобы стали поступать практически ежедневно, когда даже самые
отмороженные бедуины (каково! отмороженный бедуин!) стали опасаться
доставки во второе - на самом высоком уровне было решено бороться за
демократическую законность.

В рамках этой самой борьбы стройные ряды второго отделения были усилены
человеком по имени Офер, в прошлом дипломированным адвокатом.
Щупленький, низкорослый, очкастый, Офер в свои тридцать пять лет жил с
мамой и до того времени занимался исключительно канцелярщиной, что
называется, даже бедуина не нюхал. Так что был он не акула, а, скорее,
карась юриспруденции.

Предполагалось, что наличие в рядах лица столь образованного и
интеллигентного поумерит пыл горячих еврейский ментов.

Поначалу Офер лишь с интересом наблюдал за коллегами, увлеченно
избивающих задержанных разнообразными подручными средствами. Затем -
стал потихоньку давать ценные советы. И, поразительное дело, поток жалоб
только увеличился, но все они вдруг стали беспочвенными и
необоснованными.

Оферу вообще везло на диковинные происшествия.

Например, как-то молодой джигит по имени Махмуд похитил автомобиль.
Казалось бы, угнал и угнал, у нас таких угонов каждый день - десятки.
Ничего особенного, если бы на пути ему не повстречался Офер.

Едет, значит, Махмудка на автомобиле, поглядывает по сторонам. А Офер в
это время едет по своим делам на служебной машине. Ну и пристраивается
за Махмудом в правый ряд.

Махмуд, увидя сзади синие цвета, начинает нервничать, густо потеет,
беспорядочно дергается и с грохотом въезжает в зад стоящей на светофоре
Мазде. Та прыгает и пинает носом Нисан. Нисан дергается и бодает Форд.
Форд вальяжно прокатывается вперед и тюкает Субару.

После короткой паузы синхронно глохнут четыре мотора, скрипят четыре
ручных тормоза, хлопают четыре двери и из автомобилей выходят
пострадавшие водители. Одним и тем же движением каждый из них
осматривает багажник своей машины, хватается за голову, поворачивается
вправо и видит Махмудку, так и не отпустившего руль.

Через тридцать секунд динамическая скульптура на перекрестке
символизировала единство общин в плавильном котле эмиграции.

Пожилой эфиоп дергал за ручку, русский стучал в стекло, индус пинал
дверцу, поправляя очки, а марроканец дирижировал этим балетом,
размашисто жестикулируя и требуя от Махмудки быть мужчиной и выйти
самому. Все они слились в едином порыве, как когда-то советские люди,
мечтая добраться до виновника торжества и поблагодарить его от души за
доставленное удовольствие.

До Офера дошло, что сейчас начнется кровопролитие. Соотнеся ситуацию с
должностными инструкциями и функциональным обязанностями, он покинул
водительское место и направился к Махмудке, чтобы своевременными
действиями предотвратить расправу.

В этот момент на авансцене появился новый персонаж. С криком "ах ты,
...!" к Махмудкиному автомобилю бросился рыжий и толстый тип в вязанной
кипе.

Как показала проверка документов в участке, куда отправились все
присутствующие, это и был хозяин машины.

Повезло Махмудке в тот день, ох и повезло.

А Офера рыжий хозяин долго благодарил и приглашал пить кофе в гости.


3. День выборов

В настоящем деле Офер показал себя только в день выборов в городе Н.

В городе Н, а точнее, в поселке городского типа Н., живут две небольшие
бедуинские семьи примерно по пятьсот домов в каждой. А еще там
проводятся муниципальные выборы. И на выборах там с плюрализмом все в
порядке - есть ровно два кандидата. Каждый год - одни и те же. Главы
семей, если до сих пор не ясно.

Понятно, в такой напряженной обстановке волеизъявление народа не
обходится без эксцессов. Во избежание, в день выборов в город Н. нагнали
несколько сотен полицейских.

И выборы прошли спокойно! Члены враждующих семей вежливо улыбались друг
другу под каменными взглядами полиции, приветливо кивали (ах, какая
неожиданная встреча! И вы здесь? какими судьбами?! ваалейкум ассалям!),
неторопливо исчезали за ширмой и появлялись, снова расплываясь в улыбке.

Подсчет голосов продолжался до часу ночи, а в полвторого в патрульной
машине Офера прозвучал вызов диспетчера:
"Всем патрульным - срочно в город Н."

По прибытии в городе Н. обнаружились стихийные народные гуляния. Новый
городской голова отметил свое долгожданное избрание, выйдя на прогулку
со всей семьей. В ходе веселья юная часть его семейства, желая
поделиться радостью, накостыляла представителю дружественной семьи, а
также подожгла дом неудачливого кандидата. После чего представители
противоположной стороны поспешили присоединиться к празднику. И
понеслась....

Подъехавшие машины полиции были обстреляны из автомата Калашникова. Офер
взбесился! "Меня, полицейского при исполнении, - орал он, нервно
дергаясь всем телом и яростно вырываясь из рук своего напарника Дуди, -
какие-то черножопые... из автомата.... "

Эфиоп Дуди соглашался и бормотал ему на ухо что-то успокаивающее.

Затрещала рация.

"Всем отъехать на двести метров и залечь за машинами!" - приказал голос
замначальника отделения.

- Офер, приказ! Приказ поступил! Потом укажешь в рапорте, что черножопые
по тебе стреляли! Потом! - убеждал невидимый ночью Дуди, сверкая белыми
зубами.

Полиция отъехала на двести метров и залегла.

Через пять минут подъехала скорая помощь.
Водителю понадобилось ровно пятнадцать секунд, чтобы оценить обстановку.
После свиста первой пули скорая развернулась и отъехала за полицейский
кордон.

Праздник продолжался. На горизонте, в красном мареве, метались тени в
бурнусах.

Еще через пять минут подъехали пожарные. Унюхав жареное профессиональным
чутьем, они остановились сразу за скорой помощью.

Начальники полиции, скорой и пожарных собрались кучкой и принялись вяло
переругиваться.

- Ну ребятки, ну вдарьте по ним из брандсбойтов, ну что вам стоит? -
неубедительно канючил полицейский.
- А чо всегда пожарники? - говорил пожарный. - Воды у нас с собой нету.
У нас с собой только гидравлические ножницы есть, из подходящего. Вот
если вы, их повяжете, а вы, - медик - их чем-нибудь уколете, тогда мы им
что-нибудь отрежем. А до того - пусть горит, нам и отсюда неплохо видно!

Так и стояли, флегматично любуясь театром теней.
Но тут снова заговорила рация.

- Парни! Поступил сигнал, что в одном из домов притаилась группа
нелегалов с территорий. Значит, сейчас подтянутся погранцы, а
следовательно, начнут поступать раненые. Поэтому как только погранцы
подъедут, срывайтесь и дуйте в больницу, на охрану территории.

Ровно через минуту непосредственно к крайнему дому подъехал джип. Из
джипа выпрыгнули четверо бодрых погранцов, и, не обращая внимания на
выстрелы и крики, передвинули М-16 за спину, достали из машины именные
бейсбольные биты и, высадив двери, забежали вовнутрь.

Полиция попрыгала по машинам и унеслась в сторону ближайшего госпиталя,
разминувшись по дороге с вереницей амбулансов. Вереница амбулансов
означала, что пограничники не удержались и перешли от задержания
нелегалов к разгону демонстрации при помощи все тех же бейсбольных
бит...


4. Больница

В приемный покой госпиталя "Сорока" простые смертные добираются, как
правило, на общественном или личном транспорте. Заботливый беер-шевский
муниципалитет пустил автобусные маршруты номер 5, 7, 8, 12 и 16,
позволяющие с комфортом посетить сей храм здоровья всем желающим жителям
и гостям города.

Можно, конечно, доехать с ветерком на карете с красной шестиконечной
звездой на борту, но я бы вам не советовал. Еще туда можно прилететь на
вертолете с аналогичными опознавательными знаками, но это уж точно
никому не рекомендуется.

Жители города Н., волнуясь за своих земляков, прибыли в госпиталь
настолько раньше полиции и скорой, что невольно закрадывается мысль - а
не скрывают ли в песках хитрые бедуины особую разновидность реактивного
крылатого верблюда или осла на воздушной подушке?

У бедуинов вообще много всего закопано в песках. От артиллерии и
бронетанковой техники до ножей и дубинок. Посторонний человек, а тем
более полицейский, не найдет никогда. А свои при нужде откопают мигом.

Но вернемся в стольный град Беер Шеву. Там уже начали происходить
захватывающие события!

На автомобильной стоянке перед приемным покоем двумя беспокойными
грозовыми тучами колыхались представители Монтекки и Копулетти города Н.
Синим сполохом между ними, спиной к спине и в две шеренги, стояли
полицейские. И те, и другие с нетерпением ждали, когда доблестные
медики, наконец, подведут счет товарищеского матча между
добрососедствующими семьями.

И тут Оферу в голову пришла светлая мысль.

- Ребята! - произнес он громко. - А что это мы на стоянке стоим? Нам
ведь поручено охранять территорию больницы! А стоянка к ней не
относится! Что ж мы тут тогда делаем?

Полицейские, чувствовавшие себя между молотом и наковальней довольно
неуютно, мгновенно вняли голосу Оферова разума. На глазах у слегка
опешивших бедуинов полицейские развернулись и ушли.

Причем Офер специально задержался и показал характерным жестом: мол, не
сдерживайте себя, поубивайте друг друга к чертовой матери, тут и морг
есть рядом, если что.

С трудом верящие своему счастью кровавые мстители медленно пошли
навстречу друг другу. Сначала вяло и с оглядкой, а потом уже бодро и
задорно закипела драка, в воздухе замелькало дубье и даже заблестели
ножи, отражая свет фонарей.

При виде этой битвы богов с титанами Офера осенила еще одна светлая
мысль.

После того, как по нему пульнули из Калашникова, светлые мысли у него
стали появляться одна за одной - то был явно его день.

- Ребята! - сказал он вслух. - А ведь это - несанкционированная
демонстрация! Ее надо разогнать!

Полицейские пожали плечами, но так и не нашли, что возразить. В конце
концов, адвокату виднее, что демонстрация, а что - просто драка. Поэтому
далее события развивались по заранее отработанному сценарию - "ребята"
экипировались шлемами, щитами и большими резиновыми дубинками,
выстроились клином, причем Офер вызвался добровольцем на острие, и
дружно направились примерно в середину беснующейся толпы на стоянке.

Однако представители национального меньшинства, получившие редкую
возможность всласть побиться на прекрасном ровном асфальте и под хорошим
освещением, вовсе не спешили разбегаться в ужасе.

И тогда к Оферу пришла третья, последняя на сегодня светлая мысль.
Движимый ею, Офер совершил Поступок, прославивший его на просторах
страны и навсегда обеспечивший ему место в неофициальном зале славы
израильской полиции.

Повернувшись спиной к беснующейся толпе, он сказал:
- Ребята! Что-то они не очень разгоняются. Давайте-ка мы каждый за себя
побудем!
И с этими словами он выхватил из-за пояса резиновую дубину, лихо
крутанул ею над головой и отчаянно врубился в гущу мордобоя, принимая на
щит и круша.

Неизвестно, слышал ли Офер о красной коннице времен гражданской, о
самураях с мечами но-дачи или о берсерках. Вряд ли эти исторические
сведения входили в его программу обучения.

Однако вид щуплого очкарика со щитом в полтора себя в одной руке и
демократизатором "на слонов" в другой надолго врезался в память
разбегавшихся как тараканы бедуинов.

Драка была разогнана в рекордные сроки, зачинщики из числа медленно
бегающих оприходованы и упакованы, а жертвы - доставлены в приемный
покой, благо он был рядом.

Прибывший как всегда вовремя зам начальника отделения быстро опросил
непричастных свидетелей и в момент составил для себя картину этого
асфальтового побоища. Как только последняя деталь мозаики легла на свое
место, он вспомнил не только родные марроканские проклятия, но и
слышанный когда-то краем уха польский и русский мат.

Выдернув безмолвного и потупившего взор Офера в сторонку, зам выплеснул
на него три ушата помоев, после чего воздел очи горе и возопил, взывая к
небесам:
- Господи! Лучше бы у тебя была судимость! Лучше бы ты содержал
публичный дом или торговал травкой! Я бы хотя бы знал, что с тобой
делать!

На пути в отделение "луноход" практически безмолствовал. Чуть слышно
гудел кондиционер, постанывали сложенные штабелем задержанные.
Прислонившийся к стеклу Офер разговаривал с мамой:
- Мамочка, ну что ты волнуешься! Я немножко задержался на работе. Нет.
Нет, я не знаю, что там был за шум возле больницы. Нет.

Задержанный у ног Офера попытался сесть.

- Мамочка - это точно был не я. Ты же знаешь, что я не в состоянии
ударить человека!

Офер наступил на него ногой. Задержанный рухнул обратно на пол.

- Целую, мамочка. Буду дома к завтраку.

Установилась тишина. По-прежнему гудело и постанывало. Над потрясенным
городом неторопливо восходило солнце.
 

dimax

Модератор
Награды
6
История реально была несколько лет назад.
Итак, новогодняя ночь, время ноль часов пятьдесят минут.
Гаишник останавливает легковушку. Из-за руля, широко улыбаясь, выходит
немаленький мужик (рост 175, вес 130, 28 лет) в костюме зайчика - белый
комбинезон с хвостиком, чепец с ушами, все как положено.
Гаишник(Г): - Ты чего это в таком виде?
Наш "зайчик" (З): - А чего? Несу вот радость людям, праздник, все-таки.
Г: - Пил?
З: - Не пил.
Дыхнул.
Г: - Ну... а документики есть?
З: - Брат, да ты не поверишь!
И еще шире улыбаясь, "зайчик" предъявил удостоверение полковника милиции.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Зачем что-то придумывать? Смотрим "Дискавери"

Передачка про отчаянных полицейских (какие есть только в Штатах),
чертовски затянуто, занудно с повторениями по 20 раз "и тут я решил
сделать то-то потому что...". Суть в том, что выслеживали какого-то
перца, пытаясь всучить ему выкуп. Требования были, ясен пень, явиться без
полиции и все такое. На назначенное для передачи денег место преступник
почему-то не появился (черт, почему бы?), а перезвонил и предложил
привезти деньги в другое, до которого надо было ехать миль 30. Дальше со
слов полицейского:
- Мы были удивлены тем, что преступник изменил место встречи, ведь мы
приняли все меры конспирации, он никак не должен был догадаться, что
полиция следит за ним. Мы ехали к новому месту ночью, в тревоге и
кромешной темноте. На дороге никого не было. И только наш полицейский
вертолет прикрытия освещал нам дорогу.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Из американской жизни.
В каком-то штате полицейские поймали мелкого жулика,
стащившего что-то у соседей. Ну а так как он никак не
кололся (а было известно, что это сделал точно он) они не стали
делать ему слоника, или крокодила, как у нас в ментовке, а придумали
очень оригинальную штуку. На листе бумаги они напечатали слова "ОН ВРЕТ"
и положили этот лист в ксерох. Потом подвели жулика к ксероксу и
сказали ему, что они будут проверять его на детекторе лжи. Затем воткнули
в ксерокс микрофон и стали задавать ему вопросы, незаметно нажимая
кнопку "Старт". Ксерокс ессно все время выдавал копию "ОН ВРЕТ"
и этот балбес сознался.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Стою я на выходе с эскалатора в метрополитене Петербурга, девушку
встречаю. Время позднее, никого вокруг нет, изредка мимо ходит уборщица
с тряпкой. Короче, обычная станция перед закрытием. У выхода мент
тусуется. Тихо так вокруг. Сбоку подходит уборщица и задает вопрос:
- Ваш пакет?
Я оглядываюсь. Рядом действительно пакет стоит. Из под чипсов. Большой
такой.
- Неа, не мой.
Уборщица в сомнениях мнется рядом. Потом уходит. Подходит уже с ментом
обратно. Ну я думаю, опаньки. Сейчас за мусор будут пытать, полтину
требовать. Но менту, видимо, лениво. Он свое отпахал.
- Ну че? - он грозно смотрит на уборщицу.
- Так ведь пакет, - уборщица тыкает пальцем в пачку чипсов.
Невооруженным взглядом видно, что он чем-то набит, скорей всего чипсами
и мусором.
- Ну и? - мент тоже не понимает в чем загвоздка.
- Нам нельзя пакеты трогать, а вдруг бомба? - уборщица вопросительно
смотрит на меня.
Я стою и молчу. На кой хрен взрывать метро в полночь, когда вокруг
пакета всего трое? Но раз на раз не приходится. Дело было как раз после
московских террактов. Пакет большой, фиг его знает. Грамм 150 тротила -
запросто. Менту видимо по барабану. Он смотрит на меня, потом на пакет,
берет его в руки, не раворачивая, начинает быстро мять. А потом спокойно
так говорит:
- Хрустит - значит не бомба, - ставит пакет обратно и уходит.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Прихожу на работу (уголовный розыск) и говорю нашему заму:
- Слыхал, Михалыч, по результатам опроса общественного мнения граждане
все-таки милицию не любят, а боятся.
А Михалыч, задержавший на своем веку немало преступников, 18 лет стажа,
подполковник, отвечет:
- Да знаешь, Вить, я как узнал, сколько сейчас постовые по первому году
службы получают, сам теперь их боюсь...
 

dimax

Модератор
Награды
6
Discovery, передача "Преступники в бегах", сюжет о затянувшейся
поимке мошенника Щолома Вайса. Говорит агент Интерпола Джадж,
руководивший розысками:
"Во Флориде состоялся суд и Вайса заочно приговорили к восьмистам сорока
пяти годам лишения свободы(845). Было объявлено, что в случае явки с
повинной, срок будет сокращен вдвое. Я надеялся, что это поможет. Но это
не помогло."
 

dimax

Модератор
Награды
6
Давно еще, года 3 назад, обнаружив около подъезда "подозрительный
предмет", решила проявить сознательность и позвонить в милицию.
Ближайшее отделение № 158 находилось в двух минутах ходьбы от моего
дома.
Диалог.
М: Милиция.
Я: ФИО, у нас тут около подъезда по адресу такому-то подозрительный
пакет лежит.
М( лениво и с издевкой): Да? И ЧТО ЖЕ ТАМ ЛЕЖИТ?
Я( в осадке): Мне предлагается пойти посмотреть?
М( обиженно): А че сразу вот нам звонить...? Лана, приедем щас...
Прошло 40 минут. Приехала машина с МИГАЛКОЙ и СИРЕНОЙ!!! (Типа торопятся
так, пропустите их! Да там прямая дорога, 100 метров!!!) Выходит из
машины страж порядка, закуривает, направляется к пакету и, НЕ ЗАМЕЧАЯ
ЕГО, спотыкается. Видимо, со злости пинает его ногой, потом, видимо,
догадывается, что это именно тот пакет и, выругавшись, пинает его еще
раз.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Темной ночью в темном переулке патрульная милицейская машина тормозит
меня, просят предъявить и почему-то, вопреки всем моим правам, начинают
тщательно обыскивать машину.
Минут через 10 по некоторым косвенным признакам, как то: лезут в
косметичку, брошенную на сиденье, в пачку сигарет, понимаю: ищут
наркотики. Дело небыстрое, стою, курю, скучно.
А в машине на полочке под рулем,(которую они не заметили) лежит газовый
пистолетик "Удар" - в принципе - модифицированный баллончик, ессно, не
требующий разрешения. И чтобы придать ситуации новый сюжет, говорю
милиционерам: "Да хватит ерундой заниматься. Давайте я лучше вам
пистолет покажу!"
Ответ доблестной милиции привел меня в состояние.... восторженного
удивления. А звучал он так:
"Что мы, пистолетов не видали? У нас рейд по наркотикам. Вот будет рейд
по оружию, будем твой пистолет смотреть..."
 

dimax

Модератор
Награды
6
около полугода назад прошло по всему миру сообщение:
предотвращено покушение баскских террористов на Его Величество короля
Испании Хуана Карлоса. Что террористы подложили бомбу в машину рядом с
трибуной, на которой выступал с речью король, а доблестная полиция ее
обезвредила, хотя один полицейский был ранен при исполнении. А вот как
все было на самом деле:

1. Первую ошибку совершил террорист, поставив часовое устройство бомбы
вместо 12.00 дня, когда король должен был взойти на трибуну, на полночь.
Машина с бомбой была припаркована рядом с местом событий.

2. С утра дорожная полиция заметила машину в неположенном месте,
проверять ее не стала, но вызвала полицейский "кран", чтобы
отбуксировать ее на штрафную стоянку.

3. "Кран" катался по всему городу с начиненной взрывчаткой машиной в
течение нескольких часов, т. к. на штрафных стоянках не было места. В
конце концов не нашли ничего лучше, как притащить ее на ту же площадь,
где выступал король, в подземный паркинг (точно под трибуной).

4. В 11.55 дня террорист стал звонить в полицию, чтобы заранее взять
ответственность за теракт. Полицейский оператор решил, что это
телефонная шутка. Террористы звонили в общей сложности 32 раза, прежде
чем полиция начала искать этот автомобиль.

5. В районе 11 часов ночи машина была найдена. Бригада саперов выехала
на место.

6. Машина была обследована саперами и они не обнаружили устройства,
т. к. "обычно террористы кладут бомбу в багажник, а теперь вероломно
подложили под сиденья в салон".

7. В 11.55 была дана отмашка о ложной тревоге и полли стали расходиться.
Последний задержался рядом с машиной, и это была роковая ошибка: взрыв,
грянувший минутами позже, основательно повредил его филейную часть...
 

dimax

Модератор
Награды
6
Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился «на
дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее,
что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать
место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не
предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.
Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа,
только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных
мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на
взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день.
Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук
падающего тела — террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание
потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов – Он то
саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные
подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма
кстати произошло последнее — на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то
там с бомбой недомудрили.

Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили «куда надо» и
через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто
надо» — ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца
по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в
госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам
душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы
даже стараться особенно не пришлось – террорист пришёл в сознание
довольно быстро.

А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу.
Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы
полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а
прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался,
сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и
очень серьезно произнес «Вводите их всех!».

Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный,
решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил:
«Кого?». «Всех» повелительно молвил палестинец. «Вводите их сюда вместе
и сразу, я приму всех!».
После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил,
что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский
фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю
полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да
и выдаются гуртом в нелимитированное пользование. А это вам не
какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской
деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.

В общем, такая вот незатейливая сценка – палестинский террорист в
израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану
гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом.

Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой – верить
в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на
иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, «я, мол, дело
сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по
поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка сказали
бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они,
психологи, почти всегда так говорят. Людям, по ходу пьесы, клиента
допрашивать надо, а у него одни глупости на уме.

И тогда следователь привел самый весомый аргумент – представился по
должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил,
«Как ты думаешь, я — еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой
попасть мог?» «Нет» — ответил террорист, и… заплакал.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Приятель - юрист, приехал с научной конференции, привез байку.
В Самаре, к районному прокурору на прием приходит предельно
скандализированная женщина и с порога начинать ругаться: "Да ваши
заместители работать не умеют, нужды населения не учитывают, я буду
жаловаться, вы у меня попляшете..." "А в чем собственно дело?" -
спрашивает он. "Я уже месяц по инстанциям хожу, никто мне помочь не
может, в одном милицейском участке сказали, что только прокуратура этим
занимается. Понимаете, у меня ночью на кухне появляются синие лучи, от
них огурцы в банках лопаются". Прокурор послушал, начал ее
выпроваживать, а она пуще прежнего завелась, жалобами грозит. Подумал
он, что ему на фиг не надо, каждая жалоба проверку может вызвать, она же
там не укажет, что ее из-за лучей выгнали и говорит: "Понимаете, техника
по борьбе с синими лучами засекречена. Обращайтесь в Федеральную службу
безопасности, они безопасностью занимаются, они и знают". А сам думает,
там-то ее точно успокоят. И правда, месяц ее не было, про нее уже и
думать забыли.
Через месяц появляется снова, приносит бумагу из местного ФСБ, с
четырьмя печатями, в том числе и одной гербовой, о том, что согласно
приказу от такого-то числа прибор по борьбе с синими лучами рассекречен,
и в обязательном порядке должен находиться в каждой районной
прокуратуре.
Поматерился прокурор, попросил ее зайти через два часа. За это время
взяли они два спиченых коробка, обмотали их скотчем, каких-то скрепочек
напихали. Через два часа выдали ей, сказали: "Вот этот для борьбы с
короткими синими лучами, этот - для борьбы с длинными, смотрите не
перепутайте". Больше она у них не появлялась, извела лучи, наверное.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Полиция провалила учения в метро

Опубликовано: 28 сентября 2011, 20:34

Муляж бомбы украли из-за недосмотра дежурных на станции.

В московском метрополитене проводились учения по отработке действий личного состава, сообщает радио «Сити-fm». По информации радиостанции, на Таганско-Краснопресненской линии был оставлен черный пакет, в котором находился муляж бомбы: кусок хозяйственного мыла с привязанным к нему сотовым телефоном. Полицейские, дежурившие на станции, подозрительную сумку проигнорировали. В итоге кто-то украл муляж бомбы. Территория, на которой произошло ЧП, находится в ведении 7 отдела полиции УВД на московском метрополитене. Теперь ряд полицейских будет привлечён к строгой дисциплинарной ответственности.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал
участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.
Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака,
видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников
операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего
района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в
квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и
въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и
издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо
опасные. Даже наручники не пригодились.
 

dimax

Модератор
Награды
6
В США в одном штате полиция установила на главных магистралях знак
«Притормози! Впереди проверка на наркотики». Часть водителей после этого
знака на первом же перекрестке сворачивала на местную дорогу. Там их и
поджидала полиция. Как объяснил деятель полиции, «всякий, кто
сворачивает на эту дорогу, имеет на то единственную причину, если только
не живет здесь». Водители сами разделились на безупречных и
подозрительных, а подозрительные сами направились к месту, где их
поджидала полиция.
 

    SUNDAY

    очки: 15
    Нет комментариев

dimax

Модератор
Награды
6
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с
новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые
люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего
сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все
время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои
проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а
молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после
чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил
объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их
сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова
меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его
внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая
смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у
него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич
нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому
страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так
сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли
внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения
обстоятельств.
 
Сверху