Милицейские байки

АРИЯцкий

Ословед
Из протокола в милиции:
пострадавший житель России, других признаков насилия на теле нет!
 

    Advokat

    очки: 16
    Нет комментариев

    Explosion

    очки: 18
    :D

dimax

Модератор
Награды
6
Рассказал знакомый контрактник, правда, тогда он работал ментом.
Итак, стрельбище, взвод курсантов милиции дырявит мишени из ПМов. В
стороне стоят два курсанта без пистолетов и майор. И захотел майор
как-то подправить курсанта, подошел к рубежу:
- Курсант такой - то!
Курсант поворачивается. Пистолет как держал на рубеже, так и держит,
стволом тыча в грудь майору. Майор, даже не ругаясь, рукой отводит
пистолет, спокойно говорит замечания по технике стрельбы. Мой знакомый
охреневает, майор это замечает. Разговор знакомого с майором уже после
стрельб.
З(знакомый) - Они у тебя все такие?
М(майор) - Это еще фигня, двух оболтусов около меня заметил?
З - Ну и?
М - Эти козлы заряженными "макарами" перекидывались, ковбои гребанные!
 

dimax

Модератор
Награды
6
Стою, значит, в переходе метро, девушку жду. Напротив меня киоск с
колбасами разными, но закрыт. И вот смотрю - идут по переходу два мента.
И идут не просто так, а с конкретной целью, т. к. у одного в руке
хлебушек, а у другого банка кетчупа. Подходят к колбасному киоску, а он
закрыт. Смотрят на него пристально с минуту - все равно закрыт! Тогда
один мент подходит к дверке киоска и с чувством пинает ее ботинком. Из
киоска доносится голос - кто? Мент слегка напрягается и ревет на весь
переход: "ОТКРОЙТЕ, МИЛИЦИЯ!!!" Дверь приоткрывается сантиметров на 15,
в щель высовывается рука с палкой колбасы. Менты забирают ее и уходят.
Может, самому так попробовать?
 

dimax

Модератор
Награды
6
не мое... Работали мои знакомые в морге, куда "криминальные" трупы
привозили. Находится сей морг через дорогу от Управления МВД по нашей
области. И завелась у них когда-то давно такая "добрая" традиция, когда
к ним приходил молодой следак по своему первому делу, устраивалась
своеобразное посвящение. А теперь представьте картину, заходит
молоденький следователь в это мрачное заведение и направляется к нужному
помещению, которое "случайно" оказывается в самом конце длинного,
узкого, почти темного коридора, в конце которого горит одинокая
лампочка мощностью Вт 40. Вдоль обеих стен коридора стоят тележки с
покойничками, накрытыми простынями с номерками на больших пальцах ног.
И вот значит заходит следак в такой коридорчик и застывает на пороге,
всё-таки жутковатая картина, когда, наконец, он собирается с духом и
начинает движение, то дойдя примерно до половины, один из "трупов" в
конце коридора начинает медленно подниматься со своей тележки. Этим
самым "трупом" назначался один из работников морга, который в награду за
свою роль мог первым видеть реакцию бедного следока. А реакция, по
рассказам, была самой разнообразной! Кто кричать начинал, кто на помощь
звал, кто громко и нараспев молитвы читал, были и такие, кто в обморок
падал. Потом бедолаге наливали стакан спирту, чтоб стресс снять, ну и в
общем дело кончалось миром, пока в один прекрасный день один из молодых
следаков не пришёл в морг при табельном оружии. Ну и когда "покойник"
стал "воскресать", тут же выхватил пистолет и попытался уложить
неугомонного "усопшего" на место. Вот тогда спиртом пришлось отпаивать
не только горе-актёра, но и всю "труппу". Хорошо ещё, что следак по
причине сильного душевного волнения в цель ни разу не попал. Но после
этого подобную практику прекратили.
 

dimax

Модератор
Награды
6
... находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер
неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Как-то pаз, знакомые pебята менты попpосили меня побыть понятой на
следственном экспеpименте - "выводке" - это когда пpестyпника пpивозят
на место совеpшения пpестyпления, и он pассказывает, что и как было.
Пока едем, они мне pассказывают сyть да дело. Кваpтиpная кpажа. Воp -
пацан малолеток, с целью найти денежкy для покyпки очеpедной дозы полез
в кваpтиpy. Зашел, взломав двеpной замок, и начал по кваpтиpе собиpать
понpавившиеся вещички. Соседи, yслышав шyм, позвонили 02, и мальчики по
вызовy не заставили себя долго ждать.
Паpень этот (воp), почyвствов себя неyютно, pешил сбежать и пyть
отстyпления выбpал чеpез балкон. Пеpелез к соседям этажом ниже, пытался
выйти чеpез двеpь, но тyт как pаз наpвался на ментов.
Ладно, пpиезжаем на место, пацана заводят сначала в кваpтиpy, где он
воpовал. Hy тот обстоятельно все pассказывает: тyт магнитолy взял, тyт
видеокассеты, тyт шапочкy ноpковyю. Потом его заводят в кваpтиpy этажом
ниже. Он также все pассказывает. Вот, говоpит, чеpез балкон пpошел в этy
комнатy, вот, говоpит, тyт диван стоит, на нем говоpит хозяева как pаз
любовью занимались. Смотpит на хозяев. Вот, говоpит, баба та, а мyжик HЕ
ТОТ!!!
 

dimax

Модератор
Награды
6
ОВЧАРКА ПОКУСАНА ПОСЕТИТЕЛЕМ БАРА

Как сообщает Сиракузская газета «Пост-Стандарт», Пол Расселл, возраста
33 года, 21 апреля 2003 года, будучи в подвыпившем состоянии, покусал
полицейскую овчарку Ренни, находившуюся при исполнении служебных
обязанностей, после того, как охрана бара выставила его за дверь
заведения.

По свидетельствам очевидцев, Расселл вцепился зубами за горло
полицейской собаки с левой стороны ее шеи, после чего через некоторое
время несчастная стала задыхаться, и ее глаза стали закатываться назад.
Подоспевший наряд полиции предпринял усилия для того, чтобы оторвать
Расселла от собаки, но их усилия не увенчались успехом. Только после
двух сильных ударов по голове джентльмена, челюсти Расселла расцепились
и Ренни была освобождена.

По словам лейтенанта полиции Джозефа Сесиля, в месте укуса на теле
потерпевшей наблюдается небольшая опухлость, но в целом Ренни чувствует
себя хорошо и в ближайшие два дня выйдет на работу.

http://www.syracuse.com/search/index.ssf?/base/news-8/105091412545900.xml?syrneocit
 

dimax

Модератор
Награды
6
Пробка у Крестовского моста в центр, 30 апреля, все рвутся на дачи,
пробка, жарко! Под отбойником, на разделительной, котенок пытается
перебежать дорогу. Шансов на успех - ноль.. Я в левом ряду, думаю,
сейчас остановлюсь, возьму зверька в машину... Не успел... Его спас
не я. Человек в форме ГИБДД остановил движение по дороге из 5(ПЯТИ!!!)
полос, перевел котенка до тротуара.
Вот и все.
P.S. Я думаю, что он - Человек с Большой Буквы.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание
оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь,
впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник
говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго
отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел,
возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли
менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они
ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле
этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться.
Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он
представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего
не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел
на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ.
Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу -
на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер
и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты,
они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит:
на ... послали.
 

dimax

Модератор
Награды
6
История из двух частей.
Есть у меня знакомый. Математик. Как любой нормальный математик, на
предмет выпить-закусить подкован весьма. При этом, будучи в состоянии
опьянения крайней тяжести, пристает к любому движущемуся предмету
крупнее кошки. Когда он был еще аспирантом, проживал и учился в
Мичигане.
Как-то раз он очухивается в местном госпитале, причем прикованым к койке
наручниками и с шишкой на лбу. По его словам, последнее что он помнил
отчетливо, был факт посадки в свою машину. Потом помнит каких-то людей,
потом... потом все. В скорости появляются менты (смотрят глумливо и,
время от времени, подхрюкивают) и увозят его в каталажку. Тыры-пыры,
пьяное вождение, назначение в суд, залог, выход... По истечение
какого-то времени, через нанятого адвоката он получает т.н. полицейский
рапорт (описание того, что произошло). Далее с его слов в вольном
переводе с комментариями в скобках: Рапорт составлен старшим наряда
сержантом Смитом. Наряд в составе сержанта Смита и рядовой Браун
(черная, ужасного вида баба. Он ее потом видел.) находился в патрульной
машине №... на пересечении... и... Нами был замечен автомобиль марки...
, номер... , управляемый неровно (erratically, виляя из ряда в ряд,
меняя скорость и т. д.). Требование остановиться было исполнено. Подойдя
к машине на расстояние около 3 ярдов мы одновременно почувствовали запах
алкогольных интоксикантов и услышали пение на неизвестном нам языке. На
просьбу предьявить права, регистрацию и страховую карточку,
подозреваемый протяжно икнул и заявил, что все документы в бардачке, но
он нам их не даст, т. к. не уверен, что знает где бардачок. После паузы,
подозреваемый добавил, что не уверен, что знает где он сам, а также где
есть, собственно, "где" (Пелевин с нами). В связи с отсутствием в
патрульной машине анализатора дыхания и в связи с наличием столь явно
выраженных признаков алкогольного опьянения, сержант Смит принял решение
не отвозить подозреваемого на анализ крови, а провести экспресс тест на
мото-сенсорику по методу...(фамилию приятель забыл). На предложение
посчитать от 1-го до 10-и и обратно, подозреваемый просчитал от 1-го до
17-и, но обратно считать отказался, заявив, что это занятие
представляется ему глупым. На просьбу поднять от земли левую ногу на 5
дюймов и постоять на правой в течение 30-и секунд, подозреваемый поднял
ПРАВУЮ ногу на 2 фута, не сгибая ее в коленном суставе, и стоял так не
менее 3-х минут, отказываясь опустить ногу, несмотря на настойчивые
просьбы рядовой Браун (здоровый кабан... Бывший пловец). На основании
результатов теста, было принято решение о задержании подозреваемого за
управление автомобилем в нетрезвом виде. Во время личного обыска,
производимого рядовой Браун, задержаный издавал эротические звуки и
совершал телодвижения непристойного характера. По окончании обыска,
задержаный навязчиво просил рядовую Браун повторить процедуру,
одновременно пытаясь обнять ее. Задержаный также со смехом заявлял, что
непременно позвонит рядовой Браун, т. к он теперь знает ее номер
телефона, который, по его мнению, написан на ее личном значке (бляха,
носимая полицейскими на груди. Номер состоит из цифр и БУКВ). По
окончанию оформления документов, задержаный внезапно упал и перестал
реагировать на внешние раздражители. Поскольку задержаный ударился
головой во время падения, была вызвана скорая помощь, для перемещения
задержаного в госпиталь.

Часть вторая. Судья, очевидно, был в хорошем настроении и заявил ему,
что прав он его лишает на 6 месяцев. При этом он дает ему выбор: либо
штраф в $1000 и 10 дней тюрьмы, либо штраф в $300 и 6 месяцев т. н.
общественных работ. Поскольку он математик, то судья даже может вместо
обычного подметания улиц назначить его учителем математики в школу с
disadvantaged students. Понятное дело, что он согласился на
второй вариант. Рассказов про это преподавание у него масса. Мне
запомнилось то, что он дал им легкий тестик, для того, чтобы определить,
с кем он имеет дело. 10-15 вопросов, среди которых собственно математики
почти и не было. Один из вопросов был: "Почему Америка называется
Америка?" Про Веспуччи или одного из спонсоров экспедиции Колумба не
знал никто. 30% же ответили, что это потому, что Америка - земля
свободы, демократии и равных возможностей. По-моему, сила...
 

dimax

Модератор
Награды
6
"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".

"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".

"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".

"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".

ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях". "Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".

"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".

"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".

"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".

"Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".

"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги". "Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".

"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево". "Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".

"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".

"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".

"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"

"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".

"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".

"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".

"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".

"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".

"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".

"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".

"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".

"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".

"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".

"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".

"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"

"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".

"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".
 

dimax

Модератор
Награды
6
опытный глаз следователя сразу распознал
закоренелого преступника в 63-летнем профессоре консерватории
 

dimax

Модератор
Награды
6
Пересказал знакомому историю о благодарственной надписи на стенгазете,
а тот рассказал мне свою историю.
Будучи в середине 80-х в Ярославле и ожидая поезд на вокзале увидел
стенд "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ". На фоне злостных алиментщиков и мошенниц
цыганской внешности выделялся некий субъект, нечто среднее между
Валуевым и Карелиным, про которых говорят "нахмурится-обсерешься". После
описания внешних примет разъяснялось, что разыскиваемый за побег
"владеет приемами рукопашного боя, может быть вооружен, склонен к
насилию, сопротивлению при задержании, побегу и т.д., и т.п." В
заключении говорилось, что МВД будет благодарно за любую помощь в поимке
данного преступника. И кто-то не поленился, открыл стеклянные шторки
стенда и размашистым почерком на этой листовке написал:
"НУ НАФИГ!!! ИЩИТЕ САМИ!!!"
 

dimax

Модератор
Награды
6
Вчера в наш пенсион заехал новый постоялец из России – солидный дед, в
МВД дослужился до начальника отдела МУРа, потом был начальником
оперативного отдела в налоговой полиции России. Сейчас, естественно, на
пенсии. Когда по телевидению снова начали громогласно бороться с
коррупцией, он хмыкнул и рассказал такую историю.
«Я начинал свою службу в милиции по лимиту - после армии в начале
пятидесятых приехал из Полтавы на работу постовым милиционером, в
отделение милиции на западе Москвы. Дали мне комнату в коммунальной
квартире, и как-то сосед поделился со мной своей радостью – через пару
дней он должен был отнести взятку заместителю Предисполкома района и
получить новую трехкомнатную квартиру. В моей голове сразу созрел план,
как побороть коррупцию в местных органах власти и заодно заработать очки
на новой работе. Утром следующего дня я стоял в кабинете начальника
нашего отделения милиции и бодро предлагал взять руководителя
исполнительной власти района с поличным при получении взятки от моего
соседа. А начальник отделения у нас имел четыре класса образования,
сорок лет выслуги и кучу шрамов от бандитских ножей и пуль, полученных
им за свою карьеру. Мужик был битый, хитрый и мудрый. Он посмотрел на
меня и неожиданно спросил: «А ты знаешь, что Ленин сказал о милиции? » Я
растерялся. Сказать «Не знаю» - значило проявить политическую
неграмотность и получить клеймо вместо лычки, а что он там сказал – черт
его знает, на ум ничего не приходило. Я проблеял что-то типа «Ну, в
общем, он высказывался в смысле, что …». Начальник меня смерил взглядом
и ласково сказал: «Не знаешь. А он про милицию сказал всего одну фразу
«Нами создана рабоче-крестьянская милиция». Так что иди и выполняй завет
вождя – лови рабочих и крестьян».
Так что желаю всем наследникам Дзержинского успехов в борьбе с
коррупцией среди таксистов и официантов.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Милицейская "ориентировка" об ограблении.
В "Метле" (Москва, "Метелица", 80-е годы) неустановленный гражданин
познакомился с гражданкой Б. и вызвался проводить домой. По пути
он завел потерпевшую в подъезд дома №... по улице ..., где
на лестнице стал с ней целоваться. С согласия потерпевшей он снял
с нее женские вельветовые брюки марки...цвета... и женские трусики ...
цвета марки... всего на сумму около 300 рублей и скрылся. Гражданка
сообщила об ограблении только через 2 часа.

Хохот в эфире заглушил приметы преступника.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Лекции по праву у нас сейчас ведет дедушка - Божий Одуванчик. Анекдот,
что маразм нельзя вылечить, но про него можно забыть. Он не упоминает
про право, про законы, но у него есть масса историй о прокурорской
практике. Вот парочка: 1. Приходит к нему местный следователь и просит:
"Дай санкцию на арест, у меня человек сидит 14 суток (больше трех
нельзя), мы его сажать будем за изнасилование". И дает прокурору дело.
Суть дела: доярки поймали подпаска, когда тот насиловал телку (в смысле
корову). Прокурор санкцию не дает. Скандал доходит до уровня
горисполкома. Вызывают прокурора и вопрошают: "Почему ты, В.А., не
даешь санкцию?" Как ответить большому начальнику? Внимание, правильный
ответ: "Дело об изнасиловании возбуждается по заявлению потерпевшей либо
ее родителей (для несовершеннолетних). Я не вижу здесь ни заявления
телки, ни заявления коровы-матери!" Приз в студию! Подпасок получил
отеческое предупреждение и пятнадцать суток за мелкое хулиганство.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Вполне возможно, что похожее здесь уже было. Эти хохмы часто
рассказывают студентам на занятиях по криминалистике.
А мой отец услышал их в Калининградской школе милиции.
Приезжает значит, опергруппа на место преступления. Смотрят, а кругом
сплошь все табаком засыпано. Преступник шибко смекалистый попался. В
кино наверное увидел, что это со следа собак сбивает, вот и постарался.
Причем табака не жалел. Густо насыпал. Но что самое главное, не только
сцену преступления, но и пути отхода. Шел и сыпал за собой. Следы
заметал. До самого дома. Так вот по табачной дорожке к нему и пришли.

А другой злоумышленник, уходя с места преступления, упал лицом в грязь.
Причем в буквальном смысле. Прям так вот мордасами в грязюку и
приложился. Все что осталось потом сделать криминалистам - залить эту
маску гипсом и портрет, а точнее бюст подозреваемого готов.

А когда в конце семидесятых отец сам стал работать участковым в
маленьком поселке в пригороде облцентра, истории случались не такие
курьезные. И уж тем более не было никаких запутанных сюжетов а-ля Агата
Кристи. Все было гораздо тривиальнее. Никто не собирал подозреваемых в
одной комнате с тем чтобы коротенько обрисовать картину преступления и
назвать имя преступника. Злодеев очень часто брали по принципу ”больше
не кому”. Обыкновенный деревенский детектив. Хотя убивали и воровали
тогда ничуть не меньше чем теперь. Мотивы только другими были и размеры
украденного. А вот дежурной части в милиции не было, поэтому звонили
прямо домой. Чуть ли не каждую ночь всех нас звонками будили…
А красть тогда особо нечего было. Поэтому преступления были довольно
незатейливыми: у того из сарая мешок картошки пропал, у этого коза или
курица. Но бывало конечно и посерьезнее. Петров или как его называли
“шухарной” день без смертных случаев редко обходился. Шухарил-то ведь
каждый по-разному. Кто-то дрожжей несколько пачек в деревянный туалет
возле барака накидает и дерьмо лезет через крышу, а кто-то и из
поджигного всю ночь жарил.

Или просто сосед соседу по балде топором звезданет, за то что тот
неправильно самогонку разлил на вечеринке по случаю субботы. А уж
изнасилований и грабежей… Как в Бразилии Пэдров.
А милиция состояла из трех человек. Два участковых и сержант, в
должности “милиционер”. В распоряжении этих сыщиков был старый
раздолбанный мотоцикл с “коляской” и уставшая от жизни, понурая кляча с
местного конного двора.

Ну а преступления раскрывали приблизительно так.

Вот угнали у мужика из гаража мотоцикл.
Надо бы конечно сразу на место преступления выехать. Отпечатки пальцев,
следы, то, се… Для всего этого существовал так называемый следственный
чемоданчик, в котором колонковая кисточка, порошок, фонарик, даже
стеклорез и прочие причиндалы криминалиста. Но ближайший следственный
чемоданчик находился в райцентре. Причем внутри этого чемоданчика давно
уже кроме паутины ничего не было…
Поэтому терять время на осмотр вскрытого гаража не стали. Решили начать
с другого.
- Тэк-с, если они с мотоциклом этим в поселке покажутся, то засыпятся
сразу, да и в гараже своем держать такую улику…Они его конечно на части
разобрали, колеса у одного, мотор у другого. Так и будут пропивать по
частям…Кто у нас там освободился-то недавно? Ага, Вася Пупкин. А сидел
за что? Тоже за кражу. А где он живет? Так, пройдемся-ка к его дому!
Идут, смотрят, а во дворе мать подозреваемого выстиранные штаны
развешивает. Причем только штаны и больше ничего другого. То есть
никакой большой стирки не было, а постирать пришлось просто по каким-то
обстоятельствам. А в ночь преступления как раз дождь хлестал и грязища
была по колено. В общем, дело почти завершено. Остался пустяк - найти у
подозреваемого улики. Но ни один прокурор не даст санкцию на обыск на
том лишь только основании, что подозреваемый недавно “откинулся”, а его
мама выстирала грязные штаны.
Но отступать некуда, заходят в дом и с порога без всяких предисловий
заявляют злодею в лоб:
- Ну что, орел, говори куда колеса спрятал!
Но орел оказался калачом тертым и так вот просто схлопотать себе срок
совсем не собирался.
- Какие колеса?
- Деревянные! - это была любимая присказка папашиного коллеги, когда
урки задавали ему такие вопросы. - Кто вчера гараж подломил и мотоцикл
увел?! Папа Римский?!
- Не бери на понт, начальник! Не брал я твои колеса, а санкция есть -
ищи!
Стало ясно, что с этим типом такой номер не проканает. Лобовым ударом
взять неприятеля не получится. Противник занял глухую оборону, все
отрицает и ни в чем признаваться не собирается. Кроме того, после
нескольких отсидок он стал еще и юридически подкованным.
Тогда решено было заходить с флангов.
- Так, мать, говори куда сын колеса дел! А то ведь посадим его снова в
тюрягу будешь опять тут одна горе мыкать!
Мать в слезы:
- Ой, сынок, отдай ты им колеса, ведь посодют снова, как я тут одна
буду-у!
- От, дура! - рявкает сынок и лезет на антресоли за колесами…

Вот так в течение часа без дактилоскопии и прочей криминалистики
раскрывались преступления. Хотя на место преступления старались все-таки
выезжать. Иногда это приносило сюрпризы.
И что интересно, вот в этом захолустье с никакой технической
оснащенностью, милиция вела агентурную работу. С агентами встречались на
явках, получали от них информацию, давали новые задания. В камеру к
подозреваемым сажали подсадных, причем часто целых двух, чтобы избежать
двурушничества, как это тогда называли. Второй следил, чтобы первый не
стал “двойным агентом”.
Большинство преступлений раскрывали при помощи агентов-осведомителей.
Причем приемы работы с агентурой были очень часто весьма остроумными.
 

dimax

Модератор
Награды
6
О хороших людях

Лет пятнадцать тому назад я запарковал машину в центре Праги в месте,
для стоянки запрещенном. Возвращаюсь через десять минут, стоит мент.
- Добрый день, это ваша машина?
- Да.
- Здесь стоять запрещено, вы знаете об этом?
- Да.
- Может, у вас сломалось авто?
- Нет, все в порядке.
- Может, вы здесь живете и у вас есть разрешение?
- Нет.
- Может, работаете на этой улице?
- Нет.
Мент подумал и с последней надеждой спросил:
- Вы не дипломат?
- Увы...
Мент тяжело вздохнул и сказал, что придеться меня оштрафовать.
Хороший человек.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Записки провинциального детектива
Илья Доцентов
Получая направление на стажировку, я ждал, что все полтора месяца мне будут доверять лишь бегать за водкой, переписывать бумаги и перекладывать их со стола на стол, но в первый же день на утренней летучке начальник меня огорошил:
- Ну что курсант, вот тебе первое задание. Тут вот была попытка изнасилования. Заявление она пока не писала, ты поговори с ней, может она и передумает, ведь всего лишь попытка… Это ведь "глухарь" стопроцентный. Она сейчас у дежурного опера в кабинете, действуй.
В соседнем кабинете я увидел испуганную бабенку лет тридцати-тридцати пяти. Женщина прижимала к груди руки и смотрела на меня как заяц на деда Мазая.
- Здравствуйте.
- Здрасте.
- Ну, рассказывайте, как дело было?
- Да как было… Накинулся в парке на меня, я сначала отбиваться стала, а когда он нож достал я испугалась сильно, подолом лицо закрыла и замерла. "Почему лицо и именно подолом?"- удивился я про себя.
- Ну а он что?
- Да пролик его знает, расхотел поди, я то не видела. А он встал и убежал.
- Ну а вы?
- А что я, я сразу к вам в милицию.
"Мда, картина ясная, но вот, черт побери, а дальше-то что? – подумал я, – Что дальше-то делать? Что ей сказать? Прям, вот так вот сразу в лоб попросить ее плюнуть и не писать заявление, а отправиться спокойно восвояси? Или пойти все-таки место преступления осмотреть? По дороге с ней поговорить, она успокоится я и отправлю ее домой… Да и в школе милиции на занятиях по криминалистике нас учили в обязательном порядке место преступления осматривать. Иногда это приносило невероятные сюрпризы. Один злодей, например место преступления табаком засыпал, чтобы собак со следа сбить. Табака не пожалел, густо насыпал. Причем, не только место преступления, но и пути отхода. Шел и сыпал за собой, следы заметал. Прям, до самого дома. Так вот по табачной дорожке к нему и пришли… А что может дать осмотр места попытки изнасилования? Чего там найдешь? Траву помятую? Ах, не одна трава помя-ата-а…Тьфу, черт!…" Вся курсантская наука моментально вылетела у меня из головы.
- Вы прежде не были знакомы с нападавшим?
- Бог с вами, нет конечно!
М-да, действительно, "глухарь" стопроцентный. Дела об изнасиловании вообще всегда приводили в уныние следователей и оперативников. Во-первых, нужно было проводить довольно неприятные и для потерпевшей и для следователя процедуры. Например, обязательно попросить изнасилованную принести трусы на экспертизу. Причем, предупредить, что именно те самые, которые были на ней в день изнасилования и ни в коем случае не стиранные. У некоторых дам, просто, не укладывалось в голове, что их просят принести в милицию грязное нижнее белье. Поэтому и приносили некоторые в полиэтиленовом пакете выстиранные и выглаженные трусы. Кроме того, если изнасилование совершал неизвестный женщине человек, то найти злодея, практически не представлялось возможным. Удача для оперативника, если насильником оказывался сосед, который по пьяни почувствовал себя Казановой и решил показать соседке что такое настоящий мужчина. В этом случае дело благополучно доходило до суда и половой разбойник получал свои семь восемь лет. А если на женщину незнакомый мужик накинулся, да еще ножом угрожал, то она от страха потом не только приметы насильника, имя свое еле вспомнить могла. А тут она еще и подолом накрылась. Что она вспомнить может?
Да, долгая здесь канитель будет, если потерпевшая все-таки решит заявление писать. А потерпевшая сидит, и все еще испуганными глазами с надеждой смотрит на меня.
- Так где это все было?
- Да в парке, в парке! – показала рукой женщина. – Прям, среди бела дня паразит накинулся!
- Ну что, давайте пройдемся туда. Показать место сможете?
- Смогу, конечно смогу!
Пока шли до парка мне снова стали лезть в голову занятия по криминалистике. Да, везло же некоторым оперативникам в свое время. Один злоумышленник табаком дорогу до самого дома засыплет, другой рядом с местом злодеяния облегчится и справкой об освобождении подотрется, а один вообще лицом в грязь упал. В буквальном смысле. Прям так вот мордасами в грязюку и приложился. Все что осталось потом сделать криминалистам – залить эту маску гипсом и портрет, а точнее бюст подозреваемого готов. А что можно на месте изнасилования обнаружить?
- Вот, вот тута! – раздался голос моей спутницы.
Трава на месте преступления действительно была помята, а рядом лежал… ремень и нож, на котором были выбиты года отсидки и кликуха владельца! Вот это удача в первый же день!
- Так, идем быстренько в отделение, оформляем все это дело и думаю, насильника твоего мы не сегодня-завтра отыщем!
Назад долетели на одном дыхании. Оставив женщину рядом с дежуркой, я направился было уже в кабинет начальника, чтобы похвастаться успехами и посоветоваться насчет дальнейших действий, как услышал позади себя истошный вопль:
- Да вот же он! Вот он паразит! Хватайте его!
Потерпевшая, с круглыми от ужаса глазами, показывала пальцем на стоящего возле дежурки человека.
Злодей оказывается еще даже паспорт после отсидки не получил, вот и приперся в милицию со своей справкой об освобождении. А пока шел, ему на свою беду эта бабенка и подвернулась. Так гормоны и подвели этого Дон Жуана под очередную статью…
Не раз еще потом в моей практике случалось такое удивительное везение. Но тогда этот случай показался мне промыслом Божьим. Для стажера, вышедшего в первый день на работу это была редкая удача.
 

dimax

Модератор
Награды
6
А когда я познакомился с методами агентурной работы я удивился еще больше. Штирлиц показался мне просто ребенком по сравнению с нашими оперативниками. А удивляться было чему – в середине семидесятых годов в небольшом райотделе милиции с довольно скудной технической оснащенностью, велась настоящая агентурная работа. С агентами встречались на явках, получали от них информацию, давали новые задания. В камеру к подозреваемым сажали подсадных, причем часто целых двух, чтобы избежать двурушничества, как это тогда называли. Второй следил, чтобы первый не стал “двойным агентом”.
На работу с агентурой начальнику уголовного розыска выделялся специальный фонд, который достигал иногда пятидесяти рублей в месяц. Довольно приличная сумма по тем временам. Осведомителей поощряли разовыми выплатами в зависимости от ценности информации. А информацию они приносили порой просто бесценную. Основная масса преступлений раскрывалась благодаря агентам-осведомителям. Так называемые маршрутники, получив рубля три, шлялись по закусочным, рюмочным, пивным и прочим забегаловкам, прислушиваясь к разговорам, что-то спрашивая, заводя ненавязчивые беседы и, в конце концов, приносили такие сведения, которые оперативники самостоятельно не добыли бы и за пятилетку. Среди осведомителей попадались порой просто мастера своего дела, настоящие виртуозы. Работали с выдумкой и скорее не за деньги даже, а за интерес. Один такой искусник по нашей наводке не только раскрутил подозреваемого на доверительный разговор, но и под водочку уболтал его махнуться часами. Принес их в милицию… По спискам украденного оказались они ворованными и проходили по квартирной краже.
Среди тех, кто работал подсадными, тоже встречались таланты. Ведь просидеть порой несколько суток в камере и запомнить все нужные для оперативников подробности не такая уж и простая задача. А достать блокнот или записную книжку с ручкой и попросить говорить сокамерников чуть помедленнее подсадной ведь не мог. Ему приходилось улавливать и запоминать огромное количество всевозможной информации. Урки ведь не излагают по порядку то, что они утаили от следователей, а могут вообще сидеть и помалкивать. В этом случае требуется особое искусство, чтобы вывести объект на разговор, ненавязчиво разузнать все что необходимо и не навлечь на себя подозрений. Иногда этот процесс затягивался на несколько дней. "Наседку" регулярно водили на "допросы", где он выкладывал полученную информацию и получал новые указания. Причем агента-камерника ни в коем случае нельзя было на этих допросах кормить. Даже за самые ценные сведения. Ему приходилось есть ту же самую баланду, что и его соседи, потому что урки могли вычислить "наседку" даже по запаху испускаемых газов. "Эге – скажут – а этот-то котлетами дует". Все, карьера разведчика для подсадного на этом закончится. Ведь наказание за стукачество у уркаганов было только одно – смерть.
Лично с агентами-осведомителями я первый раз столкнулся совершенно неожиданно. Утром когда я шел на работу, почти у самых дверей на меня налетел помятого вида мужичонка, со следами похмельного синдрома на лице. Толкнул меня плечом в грудь, наклонился к уху и, дыша перегаром, прошептал: "я стукач, вяжи меня" и тут же принялся громко материть советскую милицию, и всю ее родню по материнской линии. Я заломил ему руки и поволок в отделение. Пока я вел его до дверей он ни на секунду не выходил из образа: "Волки позорные!", "Суки проклятые!", "Мусора поганые!" – уверенно вел он свою рольку. Но как только мы вошли в кабинет, он сразу же перешел к делу:
- Начальник, дай наколку, трубы горят!
Дать наколку означало дать задание стукачу, ну и разумеется вместе с заданием трешку на опохмел. Наш местный Зорге резонно побоялся идти прямой наводкой в здание милиции. Это могло представлять для него даже смертельную опасность. Поэтому для встреч с агентурой и существовали явки. Но, по вполне понятным причинам, до времени встречи этот резидент утерпеть не мог, потому и избрал такой оригинальный способ контакта.
Подобную инициативу никогда не оставляли без внимания. Свою честную трешку этот страдалец получил – поводов помаршрутить или посидеть за компанию в кутузке всегда хватало. А свои трояки и пятерки эта доморощенная агентура отрабатывала на все сто. Порой и полдня не просидит камерник рядом с ушедшим в полную несознанку подозреваемым, а уже приходит и рассказывает:
- Это он, он украл. Вместе с Бесом и Пифой.
- С Бессоновым и Епифанцевым?
- Точно. А добро под сараем своим заныкал. Сегодня ночью Бессонов забирать пойдет. Перепрятывать на всякий пожарный.
Все, преступление раскрыто. Осталось только еще разок побеседовать с подозреваемым:
- Ну что злодей, нашли мы подельников твоих и вещи все нашли.
- Какие еще вещи? Не брал я ничего, начальник!
- Которые ты под сараем своим спрятал! А Бессонов и Епифанцев тебе помогали!
- Откуда узнал?! – вздрагивает и округляет глаза злоумышленник.
- Да вас двое человек вчера ночью видели пока вы от магазина шли! А потом еще из соседнего дома из окна видели, как ты у сарая своего копался!
Преступник матерится сквозь зубы, но все равно сдается и кается.
А им ночью наверняка и вправду встретилась пара человек. Ими могли оказаться кто угодно. Рабочие шедшие со смены или парочка влюбленных, бродивших по городу. Сколько раз я замечал потом, что пройти ночью незамеченным по улице даже небольшого поселка практически невозможно. Обязательно хоть один человек, да встретится на пути. А уж пенсионеров страдающих бессонницей и просиживающих всю ночь у окна или на балконе – вообще не счесть.
Но не всегда банальное дефиле маршрутников по злачным местам давало результат. Порой приходилось придумывать что-нибудь поостроумнее.
Так было когда во время моей стажировки в первый раз произошло убийство. И в те времена убийства не были особой редкостью, но чаще это была бытовуха, сосед соседа, кум кума…А причина почти всегда одна и та же – пьянка. Но этот случай был посерьезнее. Голова несчастного была разнесена выстрелом из ПМа. А вот пистолет на руках в то время – это ЧП. Начальство давит, прокурор наседает. Все до одного осведомители, разумеется, немедленно были заряжены на сбор информации. Но за несколько дней скитаний по малинам, пивнякам и притонам никто из них ничего нарыть так и не смог… А время и начальство жмет. Поэтому пришлось придумывать финт. Самому толковому маршрутнику вручили патрон от ПМа и снова отправили его в круиз по пивным со следующей инструкцией:
- Специально патрон никому не показывать! Во время разговора, когда еще за одной кружкой соберешься, один раз вытащишь его из кармана вместе с мелочью, но так чтоб все видели и тут же уберешь! Ясно?
- Ясно.
Через два дня креативность мышления оперативников была вознаграждена. Мелькнувшим среди мелочи патроном заинтересовался один из собутыльников:
- Это че у тебя? Патрон что ль?
- Патрон.
- Ну-ка, дай посмотрю.
- На.
- От ПМа?
- От ПМа.
- Где взял?
- Места надо знать, давай сюда.
- Слушай братан, отдай его мне, тебе он все равно на хрен не нужен.
- А тебе?
- Мне сгодится.
- Ну башляй тогда за пиво и забирай.
Достать боеприпасы тогда было не менее трудно, чем сам пистолет, оттого этот душегубец так быстро и клюнул на нашу наживку. На следующий день мы взяли его вместе с пистолетом и приобретенным патроном у него на квартире.
 
Сверху