Рассказы на грани фантазии

Хулиган.
ироническая фантазия.

Ну да, ну инопланетянин я, инопланетянин... А зечем хватать-то? И вообще, поставьте меня на место. А то как долбану силовым полем - мало не покажется...Что? Да кто угрожает? Никто не угрожает... Я не для того летел миллионы парсеков, чтобы... Да? А вы уверены? А я нет.
Да, слово на заборе написал я. И что из того? Все же пишут! А мне что, нельзя? Да отпустите же меня в конце концов!ьА то... Да кто угрожает? Я? Какая статья? А что это? Скоро узнаю? Ну знаю, и что? Зачем же так грубо? Ваше счастье, что наша цивилизация мирная, а то бы я давно разнёс вашу планету по кирпичикам. Кто пьяный? Я? А вы сами-то трезвые? Да кто вас оскорбляет? Вы сами начали! Не дёргайте меня, говорю вам! А то выйду из себя, плюну на все инструкции, и будете вы у меня летать вверх тормашками по Галактике... Чего? Ах, уже пришли... Да, да, да... Нет, нет, нет... Нет и ещё раз нет! Я не хулиганил. Я просто написал на заборе название своей планеты. Как это "допустим"! Не допустим, а так и есть! Что вы сказали? Откуда мне знать, что у вас этим словом обозначают совсем другое понятие... Что? Пятнадцать суток? Да вы с ума сошли! Да у меня через три дня запас дыхания кончится... Как устроите мне второе дыхание? Нет я пошёл... Как куда? На корабль, и тут же у лечу на... Да кто ругается? Я же сказал, что так называется моя планета... А у вас что оно обозначает? Не может быть! Ужас! Кошмар! Боже мой! Батюшки святы! А у нас такое значение имеет слово "земля"...
 

dimax

Модератор
Награды
6
Однажды Семен Иванович, совершенно неожиданно для себя, обнаружил в своем огороде соседского мальчишку Петьку, самозабвенно поедающего взращиваемую Семеном Ивановичем морковь. Мысль о том, что семья лишается бесценного каротина, вкупе с отсутствием раскаяния на лице у Петьки, так взбесила Семена Ивановича, что Петька незамедлительно стал обладателем:
а) пылающего, выкрученного крепкими пальцами фермера, уха;
б) отхлестанного хворостиной, согласно Уставу Огородников, зада;
в) огромного, как экономическая мощь Китая, чувства обиды.

Такая Большая Обида не могла уместиться в тщедушном теле Петьки и была разделена с любящим родителем – Захаром Николаевичем. Захар Николаевич не смог вынести вида плачущей плоти от плоти своей и вышел потолковать по-соседки с Семеном Ивановичем.

- А не охренели ли Вы, Семен Иванович, чужих детей бить? – вежливо начал он беседу – Я ведь за такие выверты могу и побои Вам нанести. Предположительно, в область лица.

- Разумеется. – не менее галантно подхватил разговор Семен Иванович – Отчего ж не попробовать повредить лицо человеку, который пытается помешать всякому отребью наедать морду у себя в огороде? Это ведь гораздно легче, чем самому попытаться прокормить свое отребье. А насчет побоев – советовал бы Вам не горячиться. Я вполне удовлетворен расправой над Вашим сыном. Избиение Вас тоже приятно, но зачем мне столько удовольствий в один день?
И засмеялся обидно. Захар Николаевич в сердцах пнул ограду из сетки рабицы, разделяющую огороды. Пес Семена Ивановича, совершенно случайно оказавшийся по ту сторону сетки, взвыл от боли и выбежал от греха с огорода.
- Заметьте, я пинал свою сторону забора, на что имею полное право. – захихикал подло Захар Николаевич.
- Чем Вам животное не угодило, а? Да Вы большее животное, чем ударенный Вами пес. Видит бог - я не хотел этого. Вы сами виноваты.. – вздохнул Семен Иванович, достал из кармана револьвер и открыл огонь по Захару Николаевичу.
- Заметьте! – кричал он между выстрелами – Я стреляю по своей стороне забора. На что имею полное право.
Захар Николаевич ойкал и кривился при каждом попадании, но не переставал дразнить Семена Ивановича:
- Мазила Вы! Стреляете Вы так же плохо, как и следите за своей морковью. Которая, ксати, и не уродилась вовсе! Сейчас я Вам это докажу.
Захар Николаевич метнулся в сарай и через мгновение выскочил оттуда с огнеметом.
- Страшнейшая засуха в регионе! Сгорело все! – кричал он выжигая дотла огород, одежду и волосяной покров Семена Ивановича.
- Что ж Вы за хамло такое? – обиделся Семен Иванович – Одежду попортил, прическу опять же... Неадекватный Вы дурак, Захар Николаевич. И из-за этого у Вас сейчас будут проблемы.
Семен Иванович покрутил пальцем над собой. Образовавшийся от кругового вращения пальца смерч прошелся по огороду Захара Николаевича и потоптался на сарае и бане, не оставив от них ничего, кроме приятных воспоминаний.
- Старый, добрый, нечестный прием. – хмыкнул изрядно потрепанный Захар Николаевич - А вот недвижимость сносить не надо было. Недвижимость сносить все умеют. Вот так, например.
Захар Николаевич дунул в сторону дома Семена Ивановича, отчего дом, вместе с фундаментом и погребом, отделился от земли и унесся в изумительно красивое, безоблачное небо.
- Странный Вы какой-то. – опечалился Семен Иванович – Где ж я теперь жить буду, по-вашему? У Вас что ли? У Вас тесно очень.
- Чего эт? – не понял Захар Николаевич – Один из самых просторных домов. У меня в доме, между прочим, просторы необозримые. Метраж огромадный.
- Метраж-то метраж.. – поцокал языком Семен Иванович, отрастил огромную руку и ударил по дому Захара Николаевича – Потолки очень низкие.
- Как, я спрашиваю, можно жить с такими низкими потолками? – поднял он тонкую пластину, в которую превратился дом Захара Николаевича, и бросил в вышеупомянутую пластину в вышеупомянутого Захара Николаевича.
- Все что нажито! – закричал Захар Николаевич, заскочил на пролетающую мимо пластину и, с видом заправского скай-серфера, отлетел на полторы тысячи километров.
- И враг бежит, бежит! – заплясал Семен Иванович, ничуть не смущаясь своей наготы.
- Фигушки! – донеслось издалека громогласное ржание Захара Николаевича – Примите наши подарки! Летят с приветом!
Со оглушительным свистом на участок Семена Ивановича упал метеорит. По всей видимости, метеорит был не самым маленьким, потому что Семен Иванович обнаружил себя на дне километровой воронки под толстым слоем пепла.
- Апчхи! – чихнул Семен Иванович, отчего пепел поднялся, закрыл солнце и сотворил ночь по области.
- Что Вы наделали, безумец! – закричал он в кромешной тьме – Тут же были люди! Они в чем виноваты?
- Помилуйте, Семен Иванович! – засмеялся Захар Николаевич – Вокруг меня по-прежнему люди. Это у Вас там стемнело неожиданно.
- Ну... Люди повсюду одинаковы смертны! Что у нас по области, что у Вас... где Вы там находитесь? – решил схитрить Семен Иванович.
- Да, да, да. Так я вам и сказал! – не переставал смеяться Захар Николаевич – Вы подурней себя кого-нибудь найдите.
- А, впрочем, какая разница-то где Вы? – обозлился Семен Иванович и обрушил с огромной силой Луну на Землю.
Рвануло так, что Захар Николаевич лишился слуха на минут пять. Он озабоченно хлопал себя ладонями по щекам, пытаясь вылететь из огромного облака пыли и осколков планеты и спутника ее. Через минут пять, однако слух вернулся и он смог услышать:
- .... и не надо там молчать так таинственно! Я ведь знаю что ничего с Вами не произошло! Ну что? Как вы там? Понаслаждались обществом окружающих? Хахаха.
- Рано веселимся , Семен Иванович! – закричал Захар Николаевич – Веселье только начинается!
Он смастерил из останков планеты громадную комету и швырнул ее на голос Семена Ивановича. Промахнулся, разумеется. Верней, не совсем промахнулся – комета пронеслась мимо Семена Ивановича и врезалась в Солнце. Светило не вынесло такого к себе обращения и превратилось в сверхновую.
- Красиво как. – восхитился Семен Иванович, отлетевший на безопасное расстояние.
- И не говорите. – поддержал оказавшийся неподалеку Захар Николаевич – Неописуемо красиво. Ради такого зрелища – ничего не жалко.
- Неплохо повеселились. Неординарно так. – миролюбиво сказал Семен Иванович, пытаясь закурить в безвоздушном пространстве.
- Ага. Может до вон той туманности метнемся наперегонки? – предложил Захар Николаевич – Разомнемся малость, полетаем...
- В Вас никогда не умрет мальчишество! – засмеялся Семен Иванович – Всадник Апокалипсиса вроде, а в душе – пацан пацаном.
- Я не повзрослею никогда! – кивнул Захар Николаевич – Не старею душой! И вам того же советую!
- Ладно. Поигрались и хватит. – сплюнул Семен Иванович бычком в направлении Альфа-Центавра – Давай назад отматывать.
- Давай. – пожал плечами Захар Николаевич – Хорошо повеселились – пора и честь знать....

.....такая Большая Обида не могла уместиться в тщедушном теле Петьки и была разделена с любящим родителем – Захаром Николаевичем.
- А нечего по чужим огородам шастать! - выдал Захар Николаевич Петьке образцово-показательный подзатыльник – В своем огороде тебе морковки не хватает? Уйди с глаз моих.
И вышел в огород. Покурить с Семеном Ивановичем. Или анекдотов потравить.
 

dimax

Модератор
Награды
6
В. Комаров "Оглянись вокруг".
Глава "Благодарите капитана милиции..."

Подполковник, начальник областной автоинспекции, бросив взгляд на вошедшего к нему капитана ГАИ, начал сосредоточенно катать по полированной поверхности стола шариковую ручку. Это было так не похоже на подполковника, что капитан сразу понял: произошло что-то необычное. Однако, будучи человеком дисциплинированным, он не подал виду и молча ждал, пока начальство объяснит, в чем дело.

— Что у вас с аварией на Каменском шоссе? — спросил наконец подполковник.

— Так ведь, с этой аварией давно все ясно, товарищ подполковник,— удивился капитан.— Уже три месяца прошло. Я вам докладывал.

Подполковник молчал, и капитан заговорил снова:

— Причина аварии — неправильный обгон. Водитель «Москвича» стал обгонять ЗИЛ на закрытом повороте и, увидев встречную машину, чтобы избежать столкновения, подрезал грузовику дорогу. Тот ударил легковую в бок, она перевернулась. Погиб ребенок — мальчик десяти лет,— скончался от сотрясения мозга. Дело на водителя «Москвича» передано в суд.

— В больницу пострадавшего, кажется, доставили на частной машине?

— Да, владелец «Жигулей» инженер, сотрудник КБ.

— Так, вот,— сказал подполковник,— придется нам снова заняться этой аварией. Только не совсем в обычном плане... Скажу прямо, капитан, даю вам странное дело, мистика какая-то...

— Мистика?

Подполковник неопределенно пожал плечами:

— Одним словом, нужно разобраться. Сейчас к вам зайдет один товарищ — врач. Он все расскажет...

...Рано утром инженер Алексей Петрович на собственных «Жигулях» выехал за город. По делам службы ему нужно было побывать в одном учреждении, расположенном в сельской местности. Погода была пасмурная, накрапывал мелкий дождик, мокрый асфальт не давал развить скорость. Дважды ему пришлось подолгу простоять на переездах, и теперь он то и дело с беспокойством поглядывал на часы: времени до условленной встречи оставалось в обрез. Вот и еще один опущенный шлагбаум, и длинная вереница машин, застывших у переезда.

В закрытое стекло кабины кто-то постучал. Инженер повернул голову. Рядом с машиной стоял сгорбленный старичок в потертой куртке. В одной руке у него была тяжелая суковатая палка, в другой — небольшой, видавший виды рюкзачок.

Алексей Петрович опустил стекло.

— Слышь, друг,— сказал скрипучим голосом старичок,— подвези в Нелидово.

Нелидово находилось в стороне, километрах в десяти от того места, куда торопился инженер. При других обстоятельствах он, может быть, и сделал бы такой крюк, но сейчас опаздывал.

— К сожалению, еду в другую сторону.

— Подвези!..— повторил старичок.

— Времени нет. Попросите кого-нибудь другого, машин много.

— А я прошу тебя! Заимел «Жигуль» и загордился, не хочешь старому человеку помочь.

— Я ведь вам объяснил,— раздраженно сказал Алексеи Петрович.

— Не возьмешь?—проскрипел старичок и зловеще добавил: — Не пожалеть бы...

Шлагбаум открылся, инженер тронул машину с места. А старичок продолжал кричать ему вслед:

— По пути встретишь аварию... Повезешь мальчика в больницу... Он ранен не будет... но помрет, не доехав...

«Ну и тип»,— подумал инженер, сворачивая через несколько минут на боковую дорогу, и вдруг невдалеке за развилкой увидел аварию. Сердце так и упало.

Осторожно тормозя, подъехал ближе. У обочины, неестественно развернувшись, стоял самосвал с помятым крылом, а в кювете на боку лежал разбитый «Москвич» с вылетевшими стеклами. От места столкновения навстречу инженеру бежала, размахивая руками, женщина.

— Надо срочно отвезти ребенка в больницу! Это мой сын, ему плохо...

Алексей Петрович торопливо распахнул заднюю дверцу. Мать бережно подвела мальчика к «Жигулям». Лицо ребенка было бледно, но никаких повреждений инженер у него не заметил.

Женщина села рядом с сыном, и инженер погнал машину по дороге. Несколько раз он оглядывался — мальчик сидел, склонив голову на плечо матери, глаза его были закрыты, он часто и тяжело дышал.

Когда машина влетела на территорию больницы, женщина вдруг дико закричала. Алексей Петрович поспешил в приемный покой... Когда вызванные им санитары подбежали к машине и хотели уложить мальчика на носилки, оказалось, что он уже мертв.

Трагическое дорожное происшествие произвело на Алексея Петровича столь сильное впечатление, что он не поехал на условленную встречу и несколько часов бесцельно бродил в окрестностях больницы. Не помнил, как добрался до дома. В угнетенном состоянии он был и все последующие дни: ему казалось, что именно он прямой виновник и аварии на шоссе, и гибели мальчика. Подвези он этого старичка — и ничего бы не случилось. Случайное совпадение? Но разве такое возможно?

Время шло, а инженер по-прежнему не находил себе места. С каждым днем ему становилось все хуже. И вдруг сознание обожгла неожиданная мысль: если пророчество злого старика исполнилось, значит, существуют какие-то. сверхъестественные силы? Потом опомнился: что же это со мной? Записался на прием к врачу.

Доктор внимательно выслушал пациента. Задал несколько вопросов, чтобы выяснить подробности случившегося, обещал подумать. И предложил прийти еще раз через несколько дней...

— М-да...— протянул капитан, когда доктор закончил свой рассказ.— Прав подполковник, с таким делом я еще не встречался. Значит, вы хотите, чтобы милиция занялась разоблачением мистики? И доказала, что сверхъестественные силы в том происшествии ни при чем?

— Но я надеюсь,— улыбнулся доктор,— сами-то вы в этом не сомневаетесь?

— До сих пор, во всяком случае, не приходилось. Но для подобного расследования лучше подошел бы Шерлок Холмс или Эркюль Пуаро. У меня и без того забот хватает — аварии, наезды... Проза жизни. А вы хотите, чтобы я сражался с потусторонними силами, которые не существуют.

— Вы это серьезно? — спросил врач, и улыбка сбежала с его липа.

— Нет, конечно. Приказ есть приказ. Но, согласитесь, дело-то весьма необычное.

— Призраков, конечно, нет. И колдунов тоже,— заметил доктор.— Но есть человек, и для него очень важно, чтобы вы установили истину.

— Ну, что ж, за успех не ручаюсь, но займусь. А вас попрошу выяснить у вашего подопечного, в котором часу он подъехал к переезду. По возможности, точнее. И не заметил ли он, какие машины стояли впереди него и позади. В особенности позади.

Они встретились вновь спустя несколько дней.

— Ну, и задали вы мне работенку,— сказал капитан доктору.— Кажется, все, что нужно, я выяснил. Хотя, честно говоря, пришлось покрутиться. Самое главное — надо было уточнить время. Ваш подопечный сообщил его приблизительно, пришлось сверяться с графиком движения поездов. Но теперь момент открытия шлагбаума я установил с точностью до минуты.

— Я не совсем понимаю, почему это так важно,— поинтересовался доктор.

— Очень важно. Имеет решающее значение. Но это еще не все. По словам инженера, позади его «Жигулей» стоял ГАЗ-69. А знаете, сколько их здесь ездит! И, все же, машину удалось разыскать. К счастью, водитель попался толковый — хорошо все помнил. И старичка, и все, что произошло. Он этого старичка и подвез. Между прочим, сам сказал, хотя водители не очень-то любят в этом признаваться. Но когда узнал, в чем дело...

Выслушав капитана, доктор крепко пожал ему руку:

— Ну, спасибо. Большое дело сделали!

— Думаете, этого достаточно? — поинтересовался капитан.— Поможет?

— Надеюсь. Хотя и в моей практике такого случая еще не было.



Усадив Алексея Петровича в кресло, врач сел рядом:

— А теперь давайте во всем спокойно разберемся. По вашим словам, в тот момент, когда вы остановились у переезда и к вам обратился старик, было девять часов двадцать минут?

— Да, девять двадцать. Я опаздывал на деловую встречу и каждую минуту смотрел на часы. Очень хорошо помню, что было двадцать минут десятого.

— Я связался с областной Госавтоинспекцией,— продолжал доктор,— они проверили. Инженер пожал плечами.

— Не удивляйтесь. Им удалось уточнить время. Шлагбаум был полнят в девять двадцать шесть.

— Не все ли равно?

Доктор улыбнулся, вспомнив, что он сам недавно сказал капитану то же самое.

— Сейчас поймете... Дело в том, что авария, последствия которой вы застали, произошла в девять ноль пять. Это установлено с точностью до минуты. Теперь вы поняли, что это значит?

Пациент понял. Авария произошла раньше, чем он отказался подвезти старичка, и, следовательно, она не могла явиться результатом зловещего пророчества.

Алексей Петрович вскочил. Глаза его заблестели. Он порывисто схватил врача за руку... Но тут же устало опустился в кресло.

— Но как же?..

— А вот как. Вы говорили, что следом за вами остановился ГАЗ-69, не так ли?

— Да, я чисто случайно обратил на это внимание.

— Автоинспектор разыскал эту машину.

— И что же?

— А то, что водитель этой машины хорошо слышал все, что старик кричал вам вслед. И запомнил. Тем более что он сам его подвез и всю дорогу старик продолжал «поминать» вас!

— Значит, был старик,— вздохнул инженер.

— Старик был. Но не это главное. Главное, что он кричал.

— ???

— В общем, довольно бессвязный набор малоприятных пожелании,—улыбнулся врач.— Благодаря показаниям шофера, их удалось восстановить довольно точно. Он достал из ящика стола бумажку и прочитал: «Чтоб пути тебе не было! Чтоб тебе попасть в аварию! Чтоб ты был ранен! Чтоб попасть тебе в больницу! Чтоб помереть тебе, не доехав!» Хорош старичок, а?

— Ничего не понимаю,— растерянно сказал Алексеи Петрович.

Сейчас поймете. Вы торопились как можно скорее уехать от неприятного, назойливого прохожего, и до вашего слуха донеслись лишь его отдельные слова: «пути», «аварию», «в больницу», «ранен», «помереть, не доехав». В этой последовательности они и отложились в вашем сознании. Все же остальное - авария, поездка в больницу, смерть мальчика — никакого отношения к старику не имело. Но произвело на вас столь сильное впечатление, что ваш мозг невольно дополнил бессвязные обрывки фраз и задним числом сконструировал из них роковое пророчество. Задним числом! Шок был так велик, что вы уверовали в плоды собственного воображения. Между прочим, большинство суеверий именно так и возникает. С человеком произошла какая-то неприятность, а затем он вспоминает, что незадолго до этого ему перебежала дорогу черная кошка или еще что-нибудь в этом роде случилось. Вот он и связывает эти события... Задним числом. А не будь неприятности, он бы про черную кошку и не вспомнил. Нечто подобное случилось и с вами.

— Вы думаете? — с надеждой спросил инженер.

— Убежден.Это единственное возможное объяснение. Мы ведь воспитаны на волшебных сказках. А в них нередко встречается похожая ситуация. Шел добрый молодец, встретил старушку и был с ней непочтителен. А старушка была ведьма и наложила на провинившегося суровое заклинание...

— Выходит, я сам наложил на себя заклинание?

— Вот именно.

— Спасибо, доктор. Вы сняли с моей души тяжелый груз.

— Благодарите не меня,— улыбнулся врач.— Благодарите капитана милиции...


История, которую вы только что прочитали, не придумана. Как видите, жизнь иногда сталкивает человека с самыми удивительными сочетаниями событий. И разобраться в них, понять, что же на самом деле произошло, выяснить естественные причины случившегося нередко очень и очень не просто. Но необходимо!
 

dimax

Модератор
Награды
6
Алексей Сергеевич уныло смотрел в дуло старинного пистолета. Несмотря на то, что одному из экспонатов его маленькой, только начавшей наполняться, оружейной коллекции было лет двести, он находился в полной боевой готовности и сейчас ласково и нежно глядел на своего хозяина, обещая полное избавление неудачливого бизнесмена от всех земных проблем.
- Сейчас я тебе снесу башку, и все будет хорошо, - сладко пела пуля в утробе древнего орудия.
- Да уж, лучше и не будет… - рассеяно отвечал ей Алексей Сергеевич.

Полный крах всего и вся. Сотрудники компании уже давно приходили в офис лишь для того, чтобы спросить «а когда же зарплата?». Заявление на увольнение, правда, пока написало только два служащих из сорока, но это было заслугой царившего в мире кризиса, работников удерживала лишь мысль «да сейчас везде так, а вдруг выкарабкаемся». Клиенты никак не хотели переходить на систему предоплаты, придерживаясь принципа «днем стулья, вечером – деньги». А «стульев» без денег тоже не было. Компания свернулась в замкнутый круг, который становился все меньше и меньше, обруч краха сдавливал, душил, ломал кости. Все имущество давно было заложено - Алексей Сергеевич сидел на чужом стуле, писал за чужим столом и чужой ручкой, ездил на чужой машине, спал на чужой кровати. Хотя какое «спал»? Сном это назвать было сложно, вся жизнь превратилась в сплошной полубред. Выхода не было. Были лишь долги. Было яростное нежелание терять все, что только начинало получаться, что с таким трудом строилось. И было вот это дуло пистолета, которое уже несколько недель каждый вечер вертел в руках бизнесмен.
« Дочку жалко» - подумал Алексей. – «Да не пропадет она, вон уже МГУ четвертый курс почти заканчивает, хватило ума мне все-таки сразу за всю учебу заплатить»

В этот момент ноутбук как-то уж слишком жизнерадостно тренькнул.
В правом нижнем углу экрана вылезло окошко – почтовая программа извещала о получении электронного послания. Тема сообщения заставила Алексея Сергеевича ухмыльнуться. «Помочь? - спрашивал некий отправитель ООО.
- Ага, - ответил ноутбуку бизнесмен. – нажми на курок, а то самому страшно.
Но, впрочем, само письмо открыл.
Сообщение было кратким:
«-ООО «Общество с Ограниченной Ответственностью»
-решаем АБСОЛЮТНО ЛЮБЫЕ проблемы
-оплата по результатам работы»
И все. Ничего больше. Обычный спам. Тем более в два часа ночи

Алексей снова взял в руки пистолет и мрачно пошутил:
- Решите проблему моего убийства. Оплачу по результату.
Затем попытался засунуть себе дуло в рот. Черт, страшно. Очень страшно. Как же обмануть этот хренов инстинкт самосохранения?!
Предприниматель резким движением поднес пистолет к виску. Тяжелый, сука… Алексей зажмурился.
«Ну давайте, проноситесь перед глазами, лучшие моменты жизни, все - конец уже!!!». Однако, почему-то вместо картинок счастливого детства перед глазами встали три строчки полученного сообщения. Письмо почему-то дарило надежду уже давно ни во что не верящему сорокашестилетнему цинику.
Алексей снова отложил пистолет. Где-то минут пять мужчина сидел без единого движения, зарывшись пальцами в седеющую шевелюру. Затем медленно потянулся к ноутбуку. Курсор мыши, чуть дрожа, дополз до кнопки «ответить». Пальцы, недавно собиравшиеся спустить курок, легли на клавиатуру.
«Помогите!»

Письмо ушло. Предприниматель откинулся на спинку стула и уставился в монитор. Через двадцать секунд электронка очередной раз мелодично пропела.
«Мы знаем о ваших проблемах. И готовы вам помочь. Позвоните по следующему номеру».
Бизнесмен послушно взял в руки телефон и набрал указанный номер.
- Здравствуйте, Алексей Сергеевич. – в трубке раздался приятный мужской голос. – Вы заинтересованы в наших услугах?
- Я еще не знаю, что вы конкретно предлагаете. Вы легальны?
- Вас это правда интересует?
- Раньше бы очень интересовало…
- Ну вот видите. Что бы вы хотели спросить о нашей работе?
- Как вы собираетесь решить мою проблему?
- Вам просто начнет везти.
- Не понял.
- Просто вы завтра с утра просыпаетесь и начинаете работать. В усиленном режиме. Ездить, искать, договариваться. То есть то, что вы делали до этого. Только с той лишь разницей, что в этот раз у вас все будет получаться.

Алексей на несколько минут задумался. Услышанное как-то совершенно не укладывалось в его прагматическое сознание. Мистика какая-то. Но, впрочем, его сейчас только чудо и могло спасти.
- Это очень странное предложение. – наконец ответил он
- Оно кажется странным. Впрочем, мы не навязываемся. Но мы реально можем помочь. И пожалуй мы единственные, кто вообще способен вытянуть вас из сложившейся ситуации. – голос говорящего звучал крайне уверенно. Какими бы абсурдными не казались его слова, но почему-то подсознание изо всех сил кричало: «Поверь! Поверь! Он не обманывает!»
- Вы - Гэндальф Серый? – полупошутил Алексей
- Не совсем. – абсолютно серьезно и опять-таки крайне уверенно произнесли на другом конце радиоволны. – у нас задачи другие.
- И какие же?
- Заработать, естественно.
- Похвально… Да, кстати, какова цена вопроса?
- Это мы обсудим по результатам вашего с нами сотрудничества. Плата будет для вас крайне существенна, но она будет сопоставима с вашей выгодой и не будет критична.
- Может сразу определимся с процентом от выручки тогда? – спросила деловая жилка, на секунду выбравшаяся из пучин черного отчаяния.
- А кто вам сказал, что оплата будет в деньгах?

Деловитость Алексея Сергеевича сразу же ускользнула обратно, загородившись страхом, непониманием и растерянностью. Впрочем наружу уже явно рвались другие чувства. «Он же правда поможет!»
- А в чем тогда измеряется цена?
- Это все мы обговорим потом.
- То есть я не знаю, на что подписываюсь?
- Вы подписываетесь на решение ваших проблем. Кстати, собственно, подписываться нигде не надо. Мы – Общество с Ограниченной Ответственностью не потому, что у нас такая организационно-правовая форма. Мы не составляем договор, где четко прописаны предмет, обязанности и права сторон. Достаточно вашего устного согласия. И соглашение вступает в силу.
- Это… Это… очень странно. А если я вас «кину»?
- Ну это уже будут наши проблемы. А раз мы успешно решаем чужие, то решим и свои. Алексей Сергеевич, вам не нужно торговаться. Мы не требуем предоплат. Мы поставляем вам удачу. Фарт. Везение. Потом забираем то, что нам нужно.
- А мне будет везти?
- Именно.

Голос звучал крайне убедительно. Сильный, волевой, он успокаивал и внушал доверие. Предприниматель по-прежнему ничего не понимал, но уже практически безгранично верил невидимому собеседнику. Каким-то образом неизвестный сумел выпустить на свободу детскую веру в добрых волшебников. И то, что этот добрый волшебник требовал плату за свои услуги, прекрасно вписывалось в мировосприятие акулы бизнеса. Вдобавок в памяти всплыло лицо любимой дочки. «Что ж ты, скотина такая, стреляться собрался, оставив ей после себя лишь кучу долгов?!» - ругал себя мужчина. Решение созрело. Он все равно ничего не терял.
- Я согласен. – твердо сказал он в трубку.
- Прекрасно. Будем рады с вами сотрудничать. Мы сразу же начинаем работать. Спокойной ночи, Алексей Сергеевич. Не опускайте руки. У вас все получится. Просто нужно работать.
- До свидания.
Предприниматель положил телефон. «У вас все получится» - звучал в голове этот спокойный и уверенный голос. «У меня все получится…» - отвечал ему Алексей. – «Да, у меня все получится!!! А сейчас я пошел спать, и пошли все на!!!»
«Уже везёт…» - пронеслась мысль в засыпающем мозгу бизнесмена. – «Я так давно не мог заснуть…»

В девять-тридцать утра Алексей Сергеевич зашел в свой кабинет. Там уже собрались руководители всех подразделений. Вообще-то планерка должна было начаться в девять, но в последнее время многие, отчаявшись уже что-то сделать, пренебрегали своими обязанностями, правилами, поэтому нередки были и двадцатиминутные опоздания. Надо было быть уверенным, что соберутся все.
Подчиненные с удивлением посмотрели на директора. Давно они не видели его уже таким: подтянутым, посвежевшим, энергичным.
- Есть что интересного? – обратился Алексей к начальнику отдела продаж.
Тот немного смутился. По правде говоря, бодрый вид «генерала» поначалу внушил надежду, что он УЖЕ нашел проблему. А тут такие вопросы.
- Да по правде говоря, Алексей Сергеевич, ничего. По-прежнему клиентов нет. А те, кто есть – не готовы оплачивать вперед. Одна только мелкая какая-то конторка только что звонила из небольшого городка. Сказала, любые деньги даем, можно вперед, если мы им через три часа привезем небольшую партию пожарно-охранного оборудования. У них там клиент какой-то суперкрутой, обещал нехилый бонус за сроки выполнения. До туда триста километров. В транспортной компании нам сказали, что-то вроде «Да ну вас с вашими запросами…».
«Черт, когда же должно было начаться везение?..» – приуныл Алексей. – «Чего он там мне говорил? Фарт… Удача…»
«Не опускайте руки. У вас все получится. Просто нужно работать» - вспомнились другая фраза. А как работать-то?

Минутку…
- Чего там эта конторка-то предлагала?
- Какая? Ну триста километров, три часа, уже два с половиной осталось. Нереал в общем.
- А партия какова?
- Ну пять коробок, там тысяч на двести. При обычных оптовых ценах.
- А у нас сейчас есть на складе столько?
- Этого добра, хоть отбавляй. Вообще не берут в последнее время.
- Звони им! –гаркнул Алексей Сергеевич. – Скажи, что мы согласны! Требуй не меньше трехсот, ну да чего я тебя я учить буду, торговаться ты умеешь!
- Но... Как?
- Бегом! Пусть деньги переводят! А коробки со склада и ко мне в джип!
- Алексей Сергеевич, вы сами?.. но всего лишь триста тысяч…
- Я поехал. – отрезал дальнейшие вопросы бизнесмен.

Джип летел по трассе со скоростью 180 километров час. Это было лишение прав, но Алексей верил в свою удачу. Он же её купил.

Он успел. Снабженец фирмы-клиента показал ему платежку, и пошел разгружать джип:
- Спасибо огромное, черт, оперативно работаете. Можно у вас заказать будет еще на следующей неделе, со скидочкой там какой-нибудь?
- Можно. – впервые за последние несколько месяцев улыбнулся несостоявшийся самоубийца. Желательно бы оплатить все вперед только, а то сейчас время такое…
И дела пошли. Алексей работал, как вол, но все шло просто замечательно. Договора подписывались, сотрудники повыключали косынки и саперы, банк даже выдал очередной кредит, когда предприниматель хлопнул перед специалистом отдела кредитования пачку подписанных договоров на весьма приличную сумму. Алексей Сергеевич, конечно, очень сильно рисковал, когда их подписывал, ведь необходимой электроники на складе не было, и имеющихся денег не хватало, чтобы обеспечить закупку у производителей. Но все обходилось – Общество с Ограниченной Ответственностью поставляло ему удачу в неограниченных количествах. Один раз, правда, сорвалась крупная сделка. Однако, на резонный вопрос Алексея к ООО «а почему так?», сильный голос ответил: «Все что с вами сейчас не случается, все к лучшему. Сделка с той компанией обернулась бы для вас серьезными проблемами».
Это был единственный раз, когда бизнесмен созванивался с ООО во время действия контракта
Однако, дело шло к расплате. Фирма Алексея уже вылезла из ямы, долги по зарплате были погашены с лихвой, сотрудникам была выдана немаленькая премия «за моральный ущерб», погашение кредитов шло в положенные сроки.
И вот теперь бизнесмен снова уже не мог спать. Но уже по другой причине. Неназванная цена услуг ООО сводила с ума. Уже не казалось абсурдным предположение, что он продал душу дьяволу.

Напряжение росло. Звонить первым и объявлять о прекращении договора, было еще страшнее, чем жать на курок пистолета, нацеленного в собственный висок. С одной стороны, Алексей Сергеевич понимал, что чем дольше он пользуется услугами ООО, тем больше будет и цена, но заставить себя набрать нехитрый номерок не отваживался. Он даже не мог представить какова будет цена за то количество удачи, которое он уже потребил…
Теперь вечерами он сидел перед телевизором, бессмысленно уставившись в картинку на экране, подрагивая от каждого звонка. В конторе дела шли отлично, раскрученный механизм работал и без него, что, к сожалению, оставляло ему больше времени на страхи. В один из таких вечеров к нему подошла дочь:
- Пап, на тебе в последнее время лица нет. Что-то случилось?
Отец посмотрел на неё.
- За все надо платить, доченька. За все… - пробормотал он. – Настенька, я тебя очень люблю, ты на меня ни за что не в обиде? Я в последнее время так мало с тобой общался…
- И я тебя люблю, папа. Конечно, нет, тебе ж столько работать приходилось. Да я же не маленькая девочка, чтоб за мной бегать. За мной уже другие бегают. – дочь смущенно хихикнула.
- У тебя кто-то есть? – спросил Алексей.
«Надо же, из-за этих чертовых денег, я почти ничего о собственном ребенке»

Неожиданно волна настоящей теплой отеческой любви захлестнула мужчину. Он четко вспомнил тот день, когда она произнесла свое первое слово. «Мама». Жена Леши главного слова уже не услышала, оставив молодого парня вдовцом за несколько дней до этого. В тот момент молодой отец первый раз оказался в ситуации, когда жить просто не хотелось. Тогда его спасла именно дочь: голодный плач Насти ясно сказал ему – у тебя есть то, ради чего ты ОБЯЗАН жить.
Дочка смущенно заулыбалась.
- Ну да, я ведь все хотела вас познакомить, не помнишь? Коля.
- Нууу... Так вроде…– Алексей замялся.
- Да знаю, что не помнишь, - озорно сверкнула глазками Настя.
- Слушай, а приглашай его сегодня в гости. – предложил бизнесмен. – Пообщаемся, познакомлюсь хоть, кто там за дочуркой моей ухаживает.
- Он тебе понравится, пап! Сейчас я ему позвоню! – воскликнула девушка и убежала.
Алексей отправился в кабинет – времени на готовку ужина не было, хотя бы заказать в каком-нибудь ресторане.
А ровно через полтора часа раздался звонок в дверь.
- Коля приехал! – радостно воскликнула дочь. – папа, открой дверь пожалуйста, я еще не совсем готова!

Мужчина распахнул входную дверь. На пороге стоял приятный молодой человек с букетом цветов.
Который таким знакомым, сильным и уверенным голосом произнес:
- Здравствуйте, Алексей Сергеевич. Я думаю, вы понимаете, какова будет цена.
Сердце остановилось.
.
.
.

- Это случилось несколько месяцев назад. – начал свой рассказ Николай. – Я стал замечать, что Настя очень грустная стала, какая-то рассеянная. По учебе проблемы начались, со мной почти не общалась. Я переживал очень, люблю же. А однажды прибежала вся заплаканная, говорит, у отца в бизнесе все ужасно, света белого не видит. А однажды даже видела вас с пистолетом. Помоги, мол, ты же на психолога учишься, поддержи словом. Я как раз диплом писать начал. Она попыталась устроить нашу встречу, но вы замкнулись, никого не видеть, ни слышать не хотели. Вот собственно мы и придумали этот план. Понимаете ли, когда человек знает, что ему повезет, действует уверенно, у него, как правило, все получается. Моя задача была убедить вас в том, что вам все по плечу. Сделать это было очень сложно, я же вас никогда не видел и не знал. Приходилось составлять ваш психологический портрет исключительно по Настиным рассказам. Причем, делать это быстро. Сочетание мистики и делового подхода оказалось крайне удачным. Единственный момент, в котором я совершил глупую ошибку, мальчишечью выходку – это когда я сказал вам, что цена будет измеряться не в деньгах. Я тогда еще подумал, вот было бы здорово, если бы я попросил руки вашей дочери именно так. Я еще раз прошу прощения.
Алексей Сергеевич молча смотрел на молодого человека. Мир вокруг снова становился спокойным, вполне рациональным и объяснимым. Это было странное ощущение. С одной стороны опять не стало в жизни места для сказки и волшебства, с другой - как же было здорово, что этот кошмар закончился.
- У меня к тебе вопрос такой, Коля. Помнишь, я как –то позвонил и спросил насчет сорвавшейся сделки. Твой ответ был импровизацией?
- Нет. Это была заготовка. По правде говоря, я был удивлен, что у вас была только ОДНА неудача. Ожидалось гораздо больше, сами понимаете, по каким причинам, но ваши резервы энергии оказались совершенно потрясающими. Вы очень уверенно пошли.
Алексей Сергеевич, я ведь не давал вам лекарство. Я дал вам плацебо. И я рад, что оно смогло вам помочь.
.
.
.

- Студент Местников Николай речь закончил. Уважаемые члены комиссии, спасибо за внимание!
Профессора молча разглядывали стоящего перед ними выпускника. Наконец, один из них, потерев старческий нос между сложенными коробочкой ладонями, произнес:
- Студент Местников, у меня к вам собственно, один вопрос. Вот вы сказали человеку, что дарите ему везение, фарт, удачу. Откуда вы знали, что тот не возьмет все, что у него было, и не пойдет в казино, чтоб поставить все на «зеро»?
- Это было известно абсолютно точно, исходя из того, что рассказывала о нем его дочь. Она говорила, что Алексей Сергеевич терпеть не мог игроманов в любых проявлениях, испытывал крайнее презрение к заведениям подобного рода. – ответил сильный и уверенный голос.
.
.
.

– Черт, как же я забыл про эту чертову рулетку?! Но все ведь обошлось… Слава Богу…
 

Killar_Saddam

Ословед
Даже уж и не знаю куда разместить , история понравилась принадлежит она как понимаю Александру Матлину

В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях —как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.

Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто — Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали).

К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морскойбой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое,что привлекло их внимание.
— Сейчас, — сказал учитель, — я вам докажу, что два равноодному.
Класс затих, и учитель, воспользовавшись паузой, добавил:
— Тот, кто найдёт ошибку в моём доказательстве, получит"А".
Класс молчал, напуганный неожиданным вызовом. В наступившейтишине раздался писклявый голос отличницы Брехман:
— Мистер Зайтлайн, по-моему, два не равно одному. Два больше.
— Правильно, — сказал учитель. — Отличное наблюдение. Два действительно больше, чем один. Но вы должны это доказать, то есть опровергнутьмоё доказательство. Понятно? Итак, начнём. Для начала, предположим, что"а" равно "бэ".

Он повернулся к доске и написал: а = b.

— Откуда вы знаете? — раздался с задней парты ломающийся голос отличника Гойскера.
— Откуда я знаю что?
— Что "а" равно "бэ".
— Прекрасный вопрос, — кисло сказал учитель. — Я не знаю. Но я допустил. Если вы заметили, я сказал: предположим, что "а" равно"бэ".
— Предположим, что директора на завуча положим, — сказал отличник Рабунский, обводя класс победным взором.
Класс взорвался от хохота. Директор школы был пожилой мужчина, завуч — молодая женщина, так что класс по достоинству оценил остроту Рабунского.
Дождавшись, когда ученики успокоятся, учитель продолжал:
— Умножаем обе части уравнения на "а".Получается...

Он написал: a x a = a х b, то есть a2 = ab. Класс молчал.

— Отнимаем от обеих частей уравнения "бэ"-квадрат,— сказал учитель и написал: a2 — b2 = ab — b2. Класс молчал.
— А теперь... — сказал учитель, не в силах сдержать счастливой улыбки, — кто может сказать, что мы теперь делаем?
— Идём домой смотреть хоккей, — сказал отличник Рабунский. —Он явно был сегодня в ударе.
— Правильно, — сказал учитель. — Но не сейчас. До конца урока ещё пятнадцать минут. А пока продолжим доказательство. Что у нас в левой части уравнения? Разность квадратов члена "а" и члена "бэ",правильно? Чему равна разность квадратов? Она равна произведению суммы членов на их разность. А что в правой части? Общий множитель "бэ", который мывыносим за скобки. Преобразуем уравнение. Получается...

Он написал: (a + b )(a — b )= b (a — b ).
— Понятно?
— Понятно, сказал остряк Рабунский. — Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.
Класс потряс новый взрыв ликования. Учитель понял, что на этот раз не дождётся тишины. В его распоряжении оставалось шесть минут.
— Сокращаем обе части уравнения на "а" минус"бэ", — прокричал он, перекрывая ликующий гогот. — Получается...

Он написал: a + b = b.

Гогот не стихал. Учитель продолжал писать, одновременно выкрикивая:
— Так как "а" и "бэ" равны, заменяем влевой части "а" на "бэ". Получатся...

Он написал: b + b = b, то есть 2b = b.
— Сокращаем на "бэ". Получается: 2 = 1.
Последнюю строчку, стуча мелом по доске, он написал крупными цифрами и подчеркнул. Класс замолк, испуганно глядя на доску. Даже хулиган Рабунский на время притих. Учитель сказал, не скрывая своего торжества:
— Ну, кто может найти ошибку в доказательстве?
Отличница Линда Брехман подняла руку и сказала:
— Я знаю, где ошибка. Ошибка заключается в том, что на самом деле два не равно одному.
Учитель погрустнел.
— Правильно, Линда — сказал он со вздохом. — Ты это уже говорила. Конечно, они не равны. Значит, в моём доказательстве есть ошибка. И вы должны её найти.

В разговор неожиданно вмешался отличник Гойскер:
— Мистер Зайтлайн, если в доказательстве есть ошибка, зачем вы нам его показываете? Мы пришли сюда учить правильную математику, а не ошибочную.
— Замечательная мысль, — сказал учитель. — Это такое упражнение. Шутка. Если вы найдёте ошибку, вы будете знать, как её избежать в вашей дальнейшей жизни.
Прозвенел звонок, и ученики ринулись на выход. В классе осталась одна отличница Брехман.
— Мистер Зайтлайн, — сказала она, подойдя к учителю, — это очень странно, что два равно одному. Это правда шутка?
— Правда.
— А в чём ошибка вашего доказательства? В том, что на самом деле "а" и "бэ" не равны?
— Равны, равны, — сказал учитель, собирая портфель.
— Тогда в чём ошибка? Скажите по секрету, мистер Зайтлайн. Я никому не скажу, что вы мне сказали.
— Не могу, Линда. Это будет нечестно по отношению к остальным ученикам.
— Ну, пожалуйста, мистер Зайтлайн! Я же никому не скажу!
— Извини, Линда, не могу.
— Какой вы вредный! — сквозь слёзы пропищала отличницаБрехман. — Я на вас пожалуюсь моему папе.
Она выскочила из класса, демонстративно хлопнув дверью.
Следующий день прошёл спокойно. Ни учитель, ни отличники не вспоминали о вчерашней коварной теореме. В конце дня учителя вызвал директор школы.
— Привет, Борис, присаживайся, — сказал он. — Слушай, что утебя вчера произошло в классе? Мне звонили несколько обеспокоенных родителей. Они говорят, что ты травмируешь детей.
— Вчера? — переспросил учитель, пытаясь вспомнить, чтотакого страшного он вчера натворил.
— А, да! Я им доказал, что два равно одному.
- Ты с ума сошёл! — испугался директор. — Как можно такие вещи доказывать несовершеннолетним детям! Ведь на самом деле два гораздо больше, чем один!
— Я знаю, что больше. Это была шутка. Я хотел проверить их знания основ математики.
— Ты им сказал, что это шутка?
— Сказал.
— Ну, тогда ладно, — директор с облегчением перевёл дух. —Ты смотри, будь осторожен. А то нас засудят.

Прошло ещё две недели, и опасная математическая шутка была окончательно забыта. Никто из отличников (а все ученики этой школы были отличниками) не вспомнил о ней и не попытался её разоблачить, чтобы получить"А". На третью неделю учителя снова вызвал директор школы. Он был мрачен, как похоронное бюро. Закрыв дверь кабинета, он предложил учителю сесть и швырнул перед ним письмо на плотной, палевого цвета бумаге. Письмо было изместной юридической фирмы "Оркин, Соркин и Дворкин". Оно гласило:

"Наша компания представляет интересы родителей учениковвашей школы. В связи с инцидентом, произошедшим недавно в седьмом классе на уроке математики, мы бы хотели встретиться с учителем, мистером Зайтлайном,чтобы получить его показания о вышеупомянутом инциденте. Вы можете назначить день и время встречи. Искренне ваш — А.Оркин".

Мистер Оркин явился на следующий день после окончания уроков. Его сопровождали Соркин, Дворкин и две секретарши. Интервью проходило в кабинете директора. Вопросы задавал самый молодой, мистер Дворкин. Остальные молча записывали. Для начала мистер Дворкин уточнил имя, фамилию, адрес и годрождения учителя. Затем он сказал:
— Мистер Зайтлайн, повторите, пожалуйста, что вы объявили ученикам на уроке математики пятого октября?
— Что два равно одному.
— Известно ли вам, что на самом деле два не равно одному?
— Почему вы так думаете?
— Мистер Зайтлайн, позвольте, я буду задавать вопросы. Признаёте ли вы, что преднамеренно ввели своих учеников в заблуждение?
— Я их никуда не вводил. Я просто доказал, что два равно одному.
— Каким образом вы это доказали?
Учитель взял лист бумаги и в течение минуты повторил злосчастную теорему. Под конец он лихо сократил обе части уравнения на"бэ", написал 2 = 1 и, не моргнув глазом, подчеркнул эту непристойность. Три юриста и две секретарши тщательно переписали бесстыжие выкладки учителя. Воцарилось тяжёлое молчание.
— Это шутка, — сказал учитель. — Это, как бы, упражнение. В моём доказательстве содержится ошибка, которую ученики должны были найти.
Адвокаты молчали, не глядя друг на друга.
— Я могу объяснить, в чём она заключается, — заискивающе сказал учитель.
— Не надо, — сказал мистер Дворкин. — Ученики задавали вам вопросы?
— Да. Гойскер спросил, откуда я знаю, что "а"равно "бэ".
— Что вы на это ответили?
— Что это моё предположение.
— Так. На чём оно было основано?
— Что — "оно"?
— Ваше предположение. Какие у вас были основания предполагать, что "а" равно "бэ"?

Учитель с мольбой посмотрел на директора. Директор отвернулся к окну и стал глядеть во двор, откуда неслись счастливые вопли отличников, играющих в софтбол.
— Продолжим, — сказал мистер Дворкин. — Как отреагировалиученики на ваше безосновательное предположение, за которым, как и ожидалось,последовало ошибочное доказательство?
— Рабунский сказал: предположим, что директора на завучаположим.
Директор заёрзал на стуле и сказал:
— Мои отношения с миссис Лифшиц являются чисто деловыми и основываются исключительно на интересах школы и её учащихся. Высокое качество образования, которое...
— Хорошо, — сказал мистер Дворкин. — Что ещё говорили ученики?
— Ещё Рабунский сказал, что Линда Брехман любит сумму членов Алана и Боба.
Две секретарши ниже склонились к своим блокнотам.
— Понятно, — сказал мистер Дворкин. — Реакция класса показывает, что дети были травмированы вашим безответственным доказательством.Родители учеников рассказали, что в этот день дети пришли из школы в подавленном состоянии, бледные, весь вечер плохо ели и долго не ложились спать.Многим родителям пришлось обратиться к помощи психологов и психиатров. Что выможете на это сказать, мистер Зайтлайн?
— Что они врут, — вяло сказал учитель.
— Борис, ты с ума сошёл — сказал директор по-русски. И перейдя на английский, добавил: — Мистер Зайтлайн хотел сказать, что ученики побледнели от того, что напряжённо думали над задачей, которую он им предложил сцелью повышения их уровня знаний математики.
Мистер Дворкин хотел открыть рот, но его неожиданно перебилдо сих пор молчавший мистер Соркин.
— В чём была ошибка? — спросил он, не проявляя эмоций.
— В том, — сказал учитель, заметно оживляясь, — что в шестойстрочке мы сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ",что, по определению, равно нулю. А на ноль делить нельзя. Ученики должны это знать.
— Что значит "нельзя"? — мистер Дворкин снова взял дело в свои руки. — Мистер Зайтлайн, мы живём в свободной стране.
— Понимаете, — сказал учитель, — есть закон, не позволяющийделить на ноль. А то получится бесконечность или вообще чёрт знает что.
— Закон? — переспросил мистер Дворкин. — Это закон штатный или федеральный? Он принят конгрессом? Вы знаете его номер и дату вступления всилу?
— Нет, но...
— Мистер Зайтлайн, — снисходительно сказал мистер Дворкин. —Можете не объяснять. Мы с мистером Оркиным и мистером Соркиным разбираемся в законах.
На этом интервью закончилось. Мистеры Оркин, Соркин и Дворкин с двумя секретаршами покинули кабинет. Директор сказал:
— Борис, ты понимаешь, что ты наделал?
— Я могу покаяться, если надо, — сказал учитель — Хочешь, я публично признаю, что два не равно одному?
— Теперь уже не поможет.

Через два дня в "Нью-Йорк Таймс" появилась статья под названием "Проблемы нашей системы образования — наследие республиканцев". Статья была посвящена инциденту в бруклинской математической школе. "Злосчастный эпизод, произошедший в Бруклине, —говорилось в статье, — является прямым результатом недостаточного финансирования наших школ в период администрации Буша. Если бы сегодня каждая школьная парта была оборудована современным компьютером с доступом к высокоскоростному интернету, ученики могли бы сами убедиться в том, что на самом деле два не равно одному".

Учителя уволили, и о нём больше никто не вспоминал. Говорили, что он запил и пошёл в частную женскую школу преподавать бокс. Тем временем, буря не стихала. Фирма "Оркин, Соркин и Дворкин" от имени родителей травмированных учеников возбудила гражданский иск против школы на сумму шесть миллионов долларов. После долгих переговоров с адвокатом школы стороны решили не доводить дело до суда и согласились на сумму в два миллиона. Из них полтора миллиона наличными причитались фирме "Оркин, Соркин иДворкин" и полмиллиона — истцам, то есть родителям пострадавших учеников —в виде купонов на десятипроцентную скидку в местных супермаркетах.

Директор школы пригласил родителей на собрание.
— Дамы и господа! — сказал он. — Поздравляю вас с успешным завершением иска против школы. Ваша победа в этом процессе ещё раз подтверждает справедливость нашей системы правосудия. К сожалению, школа не располагает бюджетом, который позволил бы нам выплатить два миллиона долларов. Мы вынуждены будем объявить банкротство, закрыть школу и уволить учителей. Однако, если выхотите, чтобы ваш ребёнок продолжал получать образование в нашей школе, выможете взять на себя оплату иска, что составит восемьдесят тысяч долларов накаждую семью. Вопросы есть?
— Есть, — сказал мистер Брехман, — Нельзя ли разделить суммуиска пополам, с тем, чтобы один миллион оплатили родители и один — школа?
— Боюсь, что нет, — директор вздохнул. — Один миллион для школы так же недостижим, как два миллиона. Как видите, в данном случае, два так и равно одному. Ещё раз поздравляю с победой!

Аплодисментов не последовало.
 

dimax

Модератор
Награды
6
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил
осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел
собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к
удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием,
каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас
бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку,
удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на
тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять
километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не
запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная
страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

... Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота
с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне
какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал,
мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом
стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза.
В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена,
движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном
режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь
загораживает!. , вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над
аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из
них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы
расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на
веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу
назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав
руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что
удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без
самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь
дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне
в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять
эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный
доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы,
убивающей все, что движется.

- ... И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать
Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! -
просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те
кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где
он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля,
летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. -
Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на
стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что
воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину
подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем
вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу
воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать
без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение
интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы
адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

... На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики
маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку
подтверждает.

Поднимают истребитель.

... Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от
ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным
воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении
лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его
качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает
истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится
в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном
пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в
мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает
кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам
метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.
Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта
сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не
вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в
чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста
метровпрожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.
Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на
произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой
охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в
волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных
проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался
без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и
начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет
кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается,
пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде...
и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги,
закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно
стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют
булавки. Инаконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь
налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы
слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон
между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
 

dimax

Модератор
Награды
6
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! –
буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед
твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за
тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? –
вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих
привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: "В награду за то, что ты
поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! "
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются!
– заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по
складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона,
разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь
сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался
кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь
волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для
своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король".
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: "Нашего
королевства". Под текстом красовались три печати – чернильная, из
воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться
от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней
полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую
награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и
это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут
делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его
кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю – не мешать! " Внизу, как
положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись
три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и
добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под
тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую
конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное,
что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая – 1 шту. ", - и шмыгнул
носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй,
все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести,
останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось
короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью
и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча
не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него
ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса
страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое
место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к
тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. –
Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему
кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот
рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
 

dimax

Модератор
Награды
6
- Ой, а Вы кто? - удивилась Таня, увидев в дверях мужчину лет тридцати,
невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной шапочке и со
щетиной на лице.

- Здравствуй, Таня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе
искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.

- А где конь? - усмехнулась Таня.

- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил
Принц, -Таня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.

- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Таня.

- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.

- Вы себя с кем-то путаете! - Таня попыталась закрыть дверь, но Принц
успел подставить ногу.

- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры!
Одевайтесь, поехали.

- Да пошел ты! - Таня смогла закрыть дверь.

- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем
мечтала-тотогда? Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт.

- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.

- Я хотел по-хорошему, а она, видишь как! - с досадой процедил Принц.

- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый,
- Белый Конь сплюнул на пол.

- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к
каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще
года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… Принц устало махнул
рукой.

- Завязывать пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.

- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы
завяжем. , кто будет этим заниматься?

- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?

- У меня-то есть, а ты как?

- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус. Принц, сутулясь,
вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь...
 

dimax

Модератор
Награды
6
Редактору Арине недавно исполнилось тридцать два года. В пятницу она проснулась, умылась, распустила волосы по плечам, подвела черным карандашом глаза и отправилась на работу в издательство. Выйдя из подъезда непримечательной хрущевки, она увидела длинный белый лимузин. «Везет кому-то…» - подумалось Арине. Она действительно завидовала молодоженам, которые крутились неподалеку. Её-то и в глаза, и за глаза все называли «одиночкой». А она бы и с радостью выскочила замуж, только не попадались ей на пути подходящие мужчины.
Подойдя к автобусной остановке, она увидела новый рекламный щит, на котором были нарисованы обручальные кольца, а слоган гласил, что молодоженам предоставляются скидки. «Тьфу!» - подумала Арина, «Как тошно от всемирного любовного счастья!»
В цветочной палатке, которая находилась рядом с издательством, продавщица собирала свадебные букеты для невест, но Арина этого не заметила, потому что была погружена в пучину мыслей о своем одиночестве и о том, что «мужик нынче дурной пошел».
И в эту чертову пятницу, которая как раз оказалась тринадцатым числом месяца, Арина решила, что пойдет к Экстрасенсу, что бы узнать, стоит ли ей ждать чуда в этой жизни или плюнуть на все и никогда о мужиках не вспоминать, оставаясь синим чулком.
Телефон экстрасенса ей дала подруга Сонька, соседка троюродной сестры которой, побывав у Экстрасенса, всем рассказала, что ее жизнь несказанно изменилась и превратилась в рай с бабочками. На самом же деле, жизнь ее не изменилась нисколько, просто она была завистливой стервой и все ее поступки совершались под лозунгом «Назло!»
Ровно в 20.00, поднявшись на восьмой этаж панельной новостройки, Арина нажала на кнопку звонка. Из-за двери раздалась противная трель, после чего дверь распахнулась. Экстрасенс, одетый в черные рубашку и брюки, предложил Арине войти.
Надо сказать, что у Экстрасенса день не заладился с самого утра, потому что в магазине ему нахамила продавщица, потом он подвернул ногу, а следом за этим ему позвонила разгневанная клиентка и сказала, что его предсказания не сбылись. А по-честному, он вовсе не был Экстрасенсом, а был шарлатаном и психологом по образованию.
Обманщик-экстрасенс отыгрался на бедной Арине, так как был человеком злым и скупым до невозможности. Выпросив у редактора крупную сумму, он ей строго наказал, что бы она не ждала в этой жизни такого светлого чувства, как любовь, а сидела спокойно на своей работе, и не лезла туда, куда запрещают ей лезть высшие силы.
Арина оказалось мнительной девушкой, поэтому все выходные прорыдала в подушку, а в понедельник, с чувством собственной никчемности, отправилась в издательство. По дороге редактор зашла в кафе, попросила у официанта кофе, но он ее попросил удалиться, потому что они ожидают начало свадебного банкета.
Выругавшись, Арина, поехала в издательство. Возле двери ее кабинета сидел молодой человек лет тридцати пяти, русоволосый и загорелый.
- Арина Николаевна? Я вам звонил, по поводу издания брошюр для нашей фирмы…
Арина посмотрела на мужчину, который вполне располагал ее к общению, но внутренняя обида на весь мир заставила ее сдвинуть брови и пробубнить:
- Входите.
А Андрею подумалось, что Арина Николаевна очень недурна собой, симпатична, но какая-то злая, и возможно, позабыла что такое жаркие и горячие ночи. И тут же его мужское эго потребовало сломить эту девушку, расшевелить, заставить улыбаться.
Бизнесмен Андрей был настолько мил и обаятелен, что лицо Арины подобрело, она предложила ему чашку чая и даже пару раз засмеялась над тонким юмором ее клиента.
Но все же, все попытки заигрывания Арина обрывала. В процессе сотрудничества, Андрей пять раз приглашал редактора на свидания, очень уж она запала ему в душу. Она даже ему снилась несколько раз: пряталась за автомобильным знаком «Стоп!», но мужчина никак не мог понять, что бы это могло значить.
Арине очень нравился Андрей, но какой-то червь поселился у нее в голове, который постоянно повторял: «Нет, это не твое, судьба твоя – быть одиночкой, все высшие силы против отношений в твоей жизни.» И Арина, глупая баба, отталкивала от себя надежного и душевного мужика.
Тут я отступлюсь немного, и расскажу вам тайну. На самом деле Андрей – это судьба Арины. И все бы у них сложилось хорошо, были бы и любовь, и свадьба, и дети, и уютный двухэтажный дом. Белый лимузин и обручальные кольца в рекламе, которые появлялись на пути Арины – это знаки, которые судьба посылала редактору. Женщина должна была ожидать свадьбы и смотреть на свою будущую жизнь ясным взором очаровательных глаз. И судьба оказалась вовсе не злодейкой, а прочным союзником и добрым советчиком, но мнительная и суеверная Арина отмахивалась от важных знаков, как от огня.
Три последующих года коллеги продолжали называть ее одиночкой, шушукались за спинами и злорадствовали, пока снова не вмешалась Судьба.
Арина решила отдохнуть от груза своего одиночества и купила себе путевку в Турцию на семь дней. Да и вообще, захотелось ей начать новую жизнь, в которой бы присутствовали приключения и сказка. Выкинув старые вещи из гардероба в мусорный бак, Арина прошлась по магазинам и закупилась яркими обновками.
Когда горячий песок коснулся ее стоп, она улыбнулась и направилась к спокойному и безмятежному морю. Женщина боялась глубины, поэтому зашла в воду по грудь и начала перебирать ногами по песчаному дну. Вдруг она почувствовала скользкое прикосновение чьей-то руки на левой ноге и вскрикнула. Из воды вынырнул мужчина в маске и, сняв ее, быстро произнес: «Извините, я не хотел вас напугать…»
Два человека, мужчина и женщина, оказались в ступоре. Они узнали друг друга. Трехсекундное молчание сменилось заливистым хохотом.
- Ой, Арина, а что вы тут делаете?
- Купаюсь, а вы?
- Наблюдаю за морскими жителями. Вы одна?
-Да…
- И все так же одинока?
Она ждала этого вопроса. И не только вопроса. Она ждала этой встречи, от которой ее сердце ликовало.
- Одинока.
- А если я вас в шестой раз приглашу на свидание, пойдете?
Она подняла глаза к небу и тут до нее дошло. Нет, не дошло, доперло! Она вспомнила все: знаки, злого Экстрасенса, мысленно себя обругала, и, поблагодарив Судьбу за второй шанс, ответила:
- Пойду. Я изменилась. Теперь присматриваюсь к мелочам и смотрю по сторонам, чтобы замечать добрые и важные знаки, потому что не хочу, что бы наши пути разошлись снова.
И, знаете, тут он догадался, почему ему снился знак «Стоп!».
 

dimax

Модератор
Награды
6
Рассказы, объём которых не превышает 55-ти слов.
-------------------------------------------------------------
Джейн Орвис
"Окно"

С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна.
Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь - то, что видно через занавески.
Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты.
Его жизнь - пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.
Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон.
-------------------------------------------------------------
Лариса Керкленд
"Предложение"

Звездная ночь. Самое подходящее время. Ужин при свечах. Уютный итальянский ресторанчик. Маленькое черное платье. Роскошные волосы, блестящие глаза, серебристый смех. Вместе уже два года. Чудесное время! Настоящая любовь, лучший друг, больше никого. Шампанского! Предлагаю руку и сердце. На одно колено. Люди смотрят? Ну и пусть! Прекрасное бриллиантовое кольцо. Румянец на щеках, очаровательная улыбка.
Как, нет?!
-------------------------------------------------------------
Геннадий Алексеев
Позвонили, я открыл дверь, на пороге стоял Демон.
Простите, Михаил Юрьевич Лермонтов здесь живет?
Нет, Вы ошиблись квартирой.
Извините.
И он ушел, волоча за собой мокрые от дождя крылья.
На пороге запахло звездами.
-------------------------------------------------------------
Чарльз Энрайт
"Призрак"

Как только это случилось, я поспешил домой, чтобы сообщить жене печальное известие. Но она, похоже, совсем меня не слушала. Она вообще меня не замечала. Она посмотрела прямо сквозь меня и налила себе выпить. Включила телевизор.
В этот момент раздался телефонный звоно. Она подошла и взяла трубку.
Я увидел, как сморщилось её лицо. Она горько заплакала.
-------------------------------------------------------------
Эндрю Э. Хант
"Благодарность"

Шерстяное одеяло, что ему недавно дали в благотворительном фонде, удобно обнимало его плечи, а ботинки, которые он сегодня нашел в мусорном баке, абсолютно не жали.
Уличные огни так приятно согревали душу после всей этой холодящей темноты...
Изгиб скамьи в парке казался таким знакомым его натруженной старой спине.
"Спасибо тебе, Господи, - подумал он, - жизнь просто восхитительна!"
-------------------------------------------------------------
Брайан Ньюэлл
"Чего хочет дьявол"

Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз все еще туманил их головы.
- Слушай, чего он от тебя хотел?
- Мою душу. А от тебя?
- Монетку для телефона-автомата. Ему срочно надо было позвонить.
- Хочешь, пойдём поедим?
-Хочу, но у меня теперь совсем нет денег.
- Ничего страшного. У меня полно.
-------------------------------------------------------------
Алан Е. Майер
"Невезение"

Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
- Мистер Фуджима, - сказала она, - вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
- Где я?
- В Нагасаки, - ответила она.
-------------------------------------------------------------
Джей Рип
"Судьба"
Был только один выход, ибо наши жизни сплелись в слишком запутанный узел гнева и блаженства, чтобы решить все как-нибудь иначе. Доверимся жребию: орел - и мы поженимся, решка - и мы расстанемся навсегда.
Монетка была подброшена. Она звякнула, завертелась и остановилась. Орел.
Мы уставились на нее с недоумением.
Затем, в один голос, мы сказали: "Может, еще разок?"
-------------------------------------------------------------
Роберт Томпкинс
"В поисках Правды"

Наконец в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда.
Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.
- Вы - Правда?
Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.
- Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?
Старуха плюнула в огонь и ответила:
- Скажи им, что я молода и красива!
-------------------------------------------------------------
Даниил Хармс
"Сундук"

Человек с тонкой шеей забрался в сундук, закрыл за собой крышку и начал задыхаться.
– Вот,– говорил, задыхаясь, человек с тонкой шеей, – я задыхаюсь в сундуке, потому что у меня тонкая шея. Крышка сундука закрыта и не пускает ко мне воздуха. Я буду задыхаться, но крышку сундука все равно не открою. Постепенно я буду умирать. Я увижу борьбу жизни и смерти. Бой произойдет неестественный, при равных шансах, потому что естественно побеждает смерть, а жизнь, обреченная на смерть, только тщетно борется с врагом, до последней минуты не теряя напрасной надежды. В этой же борьбе, которая произойдет сейчас, жизнь будет знать способ своей победы: для этого жизни надо заставить мои руки открыть крышку сундука. Посмотрим: кто кого? Только вот ужасно пахнет нафталином. Если победит жизнь, я буду вещи в сундуке пересыпать махоркой… Вот началось: я больше не могу дышать. Я погиб, это ясно! Мне уже нет спасения! И ничего возвышенного нет в моей голове. Я задыхаюсь!..
Ой! Что же это такое? Сейчас что-то произошло, но я не могу понять, что именно. Я что-то видел или что-то слышал…
Ой! Опять что-то произошло? Боже мой! Мне нечем дышать. Я, кажется, умираю…
А это еще что такое? Почему я пою? Кажется, у меня болит шея… Но где же сундук? Почему я вижу всё, что находится у меня в комнате? Да никак я лежу на полу! А где же сундук?
Человек с тонкой шеей поднялся с пола и посмотрел кругом. Сундука нигде не было. На стульях и кровати лежали вещи, вынутые из сундука, а сундука нигде не было.
Человек с тонкой шеей сказал:
– Значит, жизнь победила смерть неизвестным для меня способом.
----------------------------------------------------------------------------
Стыдно быть.
Не всегда, не вообще, а после.
После ссоры с любимой, после "нехватки времени".. Чёрт побери, после чего угодно, что не позволит потом смотреть в глаза отражению в зеркале.
Но ещё хуже, когда не стыдно. Когда всё равно...
А чему равно всё? Продайте калькулятор для этой жизни..
-----------------------------------------------------------------------------
Август Салеми
"Современная медицина"

Ослепительный свет фар, оглушающий скрежет, пронзительная боль, абсолютная боль, затем теплый, манящий, чистый голубой свет. Джон почувствовал себя удивительно счастливым, молодым, свободным, он двинулся по направлению к лучистому сиянию.
Боль и темнота медленно вернулись. Джон медленно, с трудом открыл опухшие глаза. Бинты, какие-то трубки, гипс. Обеих ног как не бывало. Заплаканная жена.
- Тебя спасли, дорогой!
-------------------------------------------------------------------------------
Она в очередной раз устроила ему скандал, он не выдержал:
- Я ухожу.
- Ну и катись, только ты ничего не получишь, все останется у меня!
- Мне ничего не надо, я просто устал.

Через полгода она навещала его в больнице, после операции, к ней подошел врач:
- Надо поговорить. У вашего мужа рак, ему осталось месяца четыре.
Она спокойно дослушала доктора, торопливо дошла до дома, деловито закрыла входную дверь и все окна, и только затем упала на колени... Она рыдала, кричала как раненый зверь, молила Бога забрать ее жизнь взамен.., взамен его жизни. Это был идеальный мужчина и отец, благородный человек, "душа компании", его любили все - друзья, ее родные, знакомые и лишь она не хотела или не могла этого видеть. Сегодня она прозрела, но... на "чаше весов" 7 лет ее совместной с ним жизни, жизни полной эгоизма, жадности, самовлюбленности и одна ночь, ночь перевернувшая ее жизнь.

Через три с половиной месяца она получила в собственность все, все, что так жаждала все эти годы, но теперь нет того, за кого бы она отдала свою жизнь.
---------------------------------------------------------------------------------
В. Панфилов
МАТЬ

Мать была несчастна. Она похоронила Мужа и Сына, и Внуков, и Правнуков. Она помнила их маленькими и толстощекими и седыми и сгорбленными. Мать ощущала себя одинокой березкой среди выжженного Временем леса. Мать молила даровать ей Смерть: любую, самую мучительную. Ибо она УСТАЛА ЖИТЬ!.. Но приходилось жить дальше... И единственной отрадой для Матери были Внуки ее Внуков, такие же глазастые и пухлощекие. И она нянчилась с ними и рассказывала им всю Жизнь, и Жизнь своих детей и своих внуков... Но однажды Гигантские Слепящие Столбы выросли вокруг Матери, и она видела, как сгорали заживо ее праправнуки, и сама кричала от боли плавящейся кожи и тянула к Небу иссохшие желтые руки и проклинала его за свою Судьбу. Но Небо ответило новым свистом разрезаемого воздуха и новыми вспышками Огненной Смерти. И в судорогах, заволновалась Земля, и миллионы ДУШ вспорхнули в Космос. А Планета напряглась в ядерной апоплексии и разорвалась вдрызг...

Маленькая розовая Фея, покачиваясь на янтарной веточке, уже в который раз щебетала своим подружкам о том, как много лет назад, пролетая на другой конец Вселенной, она заметила голубовато-зеленую, сверкающую в лучах Космоса небольшую Планету. - Ах, она так чудесна! Ах! Она так прекрасна! - ворковала Фея. - Я весь день летала над изумрудными полями! Лазурными озерами! Серебристыми реками! Мне было так хорошо, что я решила совершить какое-нибудь Доброе Дело! И я увидела Мальчика, одиноко сидящего на берегу усталого пруда, и я подлетела к нему и прошептала: "Я хочу выполнить твое Заветное Желание! Скажи мне его!" И Мальчик поднял на меня прекрасные темные глаза: "У моей Мамы сегодня день рождения. Я хочу, чтобы Она, несмотря ни на что, жила вечно!" - Ах, какое благородное желание! Ах, какое оно искреннее! АХ, какое оно возвышенное! - пели маленькие Феи. - Ах, как счастлива эта Женщина, имеющая такого благородного сына!

А в оранжевом от звезд и комет Космосе мчались раскаленные куски разорвавшейся Планеты. И на одном из черных обломков сидела Мать, застывшая в Отчаянии и Бессмертии...
 

dimax

Модератор
Награды
6
Меня, как доктора, часто спрашивают - "что делать... мне кажется, что мой ребенок начал заниматься чтением?"

Попробую ответить.

Для начала - что должно вас насторожить? Признаки известны - ребенок стал меньше гулять, лучше учиться, полюбил уединяться с книгой в своей комнате, ванной, туалете... На вопрос о том, зачем ему книга - ребенок смущается, прячет глаза, приводит какие-то неуклюжие объяснения: "Кончилась туалетная бумага", "под ножку шкафа подложить", "мы хотели с Петькой подраться книгами..." Особенно тревожна ситуация, когда чтением дети занимаются совместно, собираются группой, обсуждают прочитанное. Многие считают, что пороку этому подвержены только мальчики - увы, это не так! Девочки точно так же часто начинают читать в самом раннем и невинном возрасте.

Но что же делать, если ваш ребенок читает?

Во-первых, не надо пугаться самому! При анонимных опросах врачи выяснили, что 99% людей в тот или иной момент жизни занимались чтением, а еще один процент - вытеснил этот факт из своей памяти. Детей влечет ко всему новому, неизвестному, поэтому неизбежен момент, когда они заинтересуются книгой, возьмут ее в руки и примутся изучать.

Во-вторых, не надо пугать детей! Если вы зашли в детскую, а ваш ребенок лежит и читает - сделайте вид, что ничего не заметили. Не надо и средневековых страшилок - "ты ослепнешь", "порежешь пальцы о бумагу", "у тебя усохнет спинной мозг, а головной наоборот будет развиваться", "на руках от частого перелистывания будут мозоли". Да, конечно, чтение вредит зрению и о бумагу можно порезаться. Но все совсем не так трагично! Интерес к чтению в детском возрасте - естественнен. Постарайтесь отвлечь ребенка чем-то другим - спортом, работой по дому, компьютерными играми, распитием пива в конце концов (многие считают этот способ рискованным, но пиво замечательно отвлекает от чтения). Можно показать ребенку комиксы - там очень мало букв и много картинок, это хороший способ постепенно переключить его интерес.

В-третьих, обратитесь за помощью к специалистам. Мы рекомендуем незаметно подсунуть ребенку книгу Льва Толстого, Федора Достоевского или Максима Горького. Классика - один из самых испытанных способов породить в ребенке здоровое отвращение к чтению. Но специалист может посоветовать и какую-то специальную литературу.

В-четвертых, поговорите с ребенком по душам. Скажите, что вы понимаете его интерес к чтению, сами прошли через него - и рано или поздно он справится со своей дурной привычкой. Понимание и мир в семье - залог успеха.

В-пятых, помните, что процесс излечения будет долгим и рецедивы неизбежны. Попав в армию, лишившись компьютера и телевизора, посорившись с другом или подругой - ребенок может снова потянуться к книге. Известны случаи, когда запойным чтением начинали заниматься люди даже в преклонном возрасте, попавшие в сложные жизненные обстоятельства. Но чем раньше вы начнете бороться с этим пороком, тем больше шансов, что ваши дети бросят книгу и никогда не возьмут ее в руки снова!
 

dimax

Модератор
Награды
6
Старик смотрит прямо мне в глаза.

Мерзкий, отвратительный старик. Гнусный старик. Глаза его, мутные, почти неживые, но проникают в самую душу. Он гипнотизирует меня. Я не в силах, абсолютно не в силах отвести взгляд. Не смотреть. Я не хочу смотреть ему в глаза! Мне кажется, что старая сволочь мечтает войти мне в душу, как в нежилую квартиру и нагадить. Лицо старика неподвижное и морщинистое. Складки желтоватой кожи в старческих пятнах.

Я аккуратно, почти не двигая глазами, исподтишка рассматриваю старика. А он, не отрываясь, зырит своими блеклыми буркалами, как целится. Плешивый череп его напоминает яйцо, покрытое редкой тонкой шерстью. Уши у старика большие и, словно, прислушивающиеся. Мне становится смешно от вида этих ушей. Они напоминают дохлые локаторы разбомбленной военной базы. Разумеется смех мой нем. Я не могу выдать себя. Старик смешон и страшен одновременно. Я продолжаю (якобы) тупо смотреть ему в глаза.

Щёки поганого старика впалые. Небритые. Седая редкая щетина прорывается через частую сетку сосудов. От вида этих тонких старческих сосудов меня просто тошнит. По ним, этим умирающим ручейкам, ещё проталкивается кровь старика. Неожиданно меня посещает яркoe, просто до неприличия сочное желание - как было бы хорошо, если бы старик сдох. Прямо тут и прямо сейчас. Захлопнул бы чемодан своей полуоткрытой пасти со свисающей капелькой слюны и сдох.

Мне тут же становится стыдно своих низких мыслей. Старик не сделал мне ничего плохого. Я даже с ним не знаком, как впрочем и он со мной. Но этот проникающий в душу месмеризующий взгляд. Старик видит меня насквозь. Вот старая гнида! Он хочет пересмотреть меня? Пожалуйста. Я буду, буду так же как и он пялиться на него. Буду, пока глаза его не лопнут от натуги! Я мобилизую все свои силы и впериваюсь глазами в карие лужи старика. Я отключаюсь. Я ничего не вижу больше вокруг, ничего не слышу. Звуки доходят ко мне из вне, я понимаю слова, но смысл ускользает.....

...а, тут смотри, Свет, тут наш Абрамыч. Он мирный. После инсульта, как семь лет назад заехал, так и мычит только...ты его утром прямо к зеркалу поставь на целый день и всё...я уже лет пять так делаю....

Старик смотрит прямо мне в глаза.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Преисподняя, сущий ад,
жить без чад — житье не в житье:
положи мне в саду на траву —
что найду, то по праву мое.
Мак Нами



Корабль, уходящий за горизонт, уносил с собой мои печали. Мою голубоглазую беду, моё улыбчивое проклятье. И вместе с ним уплывало моё сердце.

Я опоздал. Как часто опаздывал на учёбу в моей старой деревне. Колокольный звон будил меня по утрам, а старик Шон приносил моим родителям молоко. И было так уютно, так тепло, что не хотелось идти ветреной улицей в сторону школы. Потому я опаздывал.

Как опоздал на войну. Когда «красные мундиры» убили моего брата и родителей, я валялся на сеновале с Мэрид. Потом я ушел в лес и долго бился с захватчиками, но так и не смог себе простить того опоздания.

Я опоздал на собственную свадьбу. Я просто долго не мог набраться смелости и предложить Мэрид стать моей женой. И длинный Конвей меня опередил. Теперь у них трое забавных ребятишек.

Я опоздал на собственную казнь. В день нападения на английский обоз я был в Килкенни у дяди и не смог быть со всеми. Их обезображенные тела были вывешены вдоль дороги в Лонгфорд.

Теперь я опоздал на корабль.

Моя милая бретонка. Как задорно ты пела мне:«Ev sistr 'ta Laou, rak sistr zo mat, loñla». Моя весёлая Лау. Ты рассказывала, что эта песня о тебе. Мы пили сидр и смеялись.

А после мы ругались. Ты била посуду и кричала на меня. Я уходил, но как Улисс неизменно возвращался к тебе. Наши отношения походили на вулкан. Мы горели и сжигали всё вокруг. Уничтожали посевы недобрых замыслов и интриг, что плели завистники. Окружающие не понимали нашего счастья, но нам это было не важно. Мы жили в своём мире.

И вот, я опоздал. Ты уплывала домой в Бретань. Вспомнишь ли ты меня, гуляя по яблоневому саду? Я не мог этого знать. Я мог только стоять и прощаться.

Завтра я потрачу свой последний патрон, оставшийся со времён партизанской юности. Я встречусь с родителями. Прощай, моя любимая Лау.

***


Капитан стоял на корме и смотрел в сторону берега, где высокий худощавый человек неотрывно вглядывался вслед уходящим кораблям. Он позвал боцмана, который был родом из этих мест:
- Малоун, что за странный парень так пристально наблюдает за нашим судном? Меня его внимание сильно раздражает.

Старик Малоун грустно улыбнулся:
- Не переживайте капитан. Это – Доран. Он безобиден. Когда то это был отличный молодой и весёлый парнишка. Потеряв родителей, он долго сражался за свободу Ирландии, стал героем. После войны у него была жена и трое детей. Но пособники «красных мундиров» отомстили. Однажды ночью, когда Доран был на работе в порту, его семью убили. Он немного задержался, выпить эля и не смог помешать преступникам. Опоздал. Жену изнасиловали и задушили, а детям перерезали горло. Не пощадили даже пятилетнюю малышку Астор. Доран не смог себе этого простить. Только тогда его звали Конвей.

- Как так? – Капитан, задумчиво нахмурился.

- А вот так. После той трагедии Конвей сошёл с ума. Он придумал себе новое имя, а главное – новую жизнь. Он постоянно общался с придуманной подругой, которую называл Лау. Вроде как из Бретани. Потому вчера, узнав, куда мы направляемся, он просил не уходить без него. Утверждал, что Лау хочет вернуться домой, а он последует за ней. Но, конечно, он не явился к отплытию, а появился, когда мы уже вышли из порта. Я думаю, глубоко внутри он понимает, что весь созданный им мир – просто фантазии безумца. И таким образом он просто поставил точку в своей истории.

- Да, жизнь жестокая штука. – Капитан достал трубку и закурил. – Напомни мне на обратном пути узнать о судьбе Дорана-Конвея.

***


Корабль вскоре исчез из виду. А парень ещё долго стоял на берегу. Это был последний раз, когда жители Уотерфорда видели длинного Конвея, так и не сумевшего пережить своё горе.
 

Stirik

Воин бога
Награды
6
История про бабушку
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, – Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, – сказал президент, $ 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
 

    AddAll

    очки: 2.452
    Нет комментариев

dimax

Модератор
Награды
6
Видели ли вы когда-нибудь пустые российские деревни?
Улицы, заросшие бурьяном, пересохшие неухоженные колодцы, дома, жалобно и подслеповато смотрящие в закат пустыми переплетами окон?
Старики умирают, молодые и те, кто хотел гладкой сытой жизни, уезжают в город. Остаются только дикие кошки и вороны.

Эта деревня еще жила - десяток семей, не желающих покидать свои гнезда. Районный центр был не так далеко, всего-то сорок километров, и местный районный начальник не раз предлагал деревенским перебираться поближе к цивилизации, обещая помочь отстройкой жилья и землей, но старики - никого моложе шестидесяти – упирались.

- На своей земле умирать надо, - твердил упрямо Афанасий, крепкий кряжистый дед. Жена давно умерла от рака, единственный сын – кадровый офицер – погиб в очередной государственной войне, не успев одарить родителей внуками.

Сметану и сливки брали всей деревней у бабки Агафьи, корова которой давала особенно жирное и сладкое молоко, хлеб раз в неделю завозили из райцентра.
Хуже было с лекарствами и врачом. Простуды и ревматизмы заговаривала та же Агафья, шепотками и молитвами. От сердечных приступов умирали.
Так и жили, медленно угасая, как пламя догорающей свечи.

Афанасий и Степан отстроились когда-то на отшибе - два одиноких старика под семьдесят. Всю жизнь были соседями и кровными врагами. Откуда пошла вражда – уже никто толком и не помнил.
То ли Афанасий у Степана девку по молодости отбил, то ли Степан у Афанасия яблоню срубил без спросу, которая ветвями крышу покалечила.
Ссорились люто и крепко. По молодости зубы друг другу считали и мелкие пакости творили, к старости угомонились вроде, да нет-нет – и схлестнутся.

- Что делите-то, ироды, - причитала бабка Агаша, колдующая над спиной Степана с горячей глиняной массой - прихватило, когда огород поливал.
- Да я его, контру такую, жалко в молодости еще не пристрелил, - шипел сквозь зубы дед, морщась от нестерпимой рези в пояснице.
- На кладбище вас вместе положут ить. И там будете друг другу кости пересчитывать?
Степан возмущенно пошевелился и снова охнул от боли.
– Сукин он кот и все тут!
Агафья укоризненно покачала головой и ушла, велев лежать под компрессом, сколько вынесет кожа. А потом заваривать настой травяной да пить каждые четыре часа.

Прошел сентябрь. Выкопали лук-картошку. Потом сняли урожай моркови и капусты.
Пахнуло холодами - зима-бестия вступала в свои права.

Рано утром Степан выглянул в подслеповатое окошко и увидел, что вокруг белым-бело. Нежданный снег затянул землю пушистым ковром.
- Далеко еще вроде, до Покрова-то, - проворчал старик. Накинул теплую меховую фуфайку, взял стеклянную банку под молоко и вышел на улицу.
Глянул в окна соседа - темень.
- Спит, едрить его через коромысло, - подумал Степан и похромал по заснеженной белизне к центру деревни.
Разговорился с бабками, сидевшими у дома Агафьи, вернулся домой почти к полудню.
Снег у ворот Афанасия был даже не притоптан. Но что было особенно странно – не курился дымок печи. В такой-то холод?
Степан хмыкнул и подошел поближе, заглянуть в окно. Пошебуршал корявым пальцем по стеклу. Тишина.
Через огород зашел во двор соседа, каждую минуту ожидая окрика с матерком.
В избе было темно и холодно. Уже волнуясь, Степан заглянул в маленькую спаленку.
На кровати с закрытыми глазами лежал Афанасий.
- Ты чего это удумал, а, хрыч старый? - Степан подскочил резво, как молодой, взял в ладонь-лопату безжизненно-вялую руку своего заклятого врага.

- Умираю я, Степа, - прошелестел сосед. – Нет сил встать.
- Я те покажу умирать! - Степан засуетился, растапливая печь, забегав по избе.
Накормил кур – какую-никакую животину, разогрел на плите чай, сбегал к себе домой за медом. И - снова бежать, уже к Агафье.
- Да что вы меня, как молодку, гоняете, - заворчала старуха. Но шаль накинула и покорно отправилась за Степаном.
В избе Афанасия стало тепло и уютно, но сам он по-прежнему лежал на кровати навзничь, неподвижный и темный, как дубовая колода.
Бабка взяла его за руку, перевернула ладонь, поднесла в глазам. Вздохнула.
- Ты это… Давай ему настой какой свой. От хвори-то, - заволновался Степан.

Агафья колобком покатилась в маленькую кухоньку, поманив его за собой пальцем.

- Уходит твой заклятый враг. На полдороге, не остановишь уже. Посиди-ка с ним, чтобы цеплялся он душой за тебя до последнего. А я за иконой схожу, да свечками. Рассказывай ему…
- Что рассказывать? - жалко и потерянно спросил Степан.
- Ну что тебе, из молодости вспомнить нечего? Эх, мужики, мужики… Право слово, дети малые. Прощайся с ним, Степа.

И бабка выкатилась из избы, хлопнув дверью.

- От ведь свoлочь ты какая, Афоня. Разболеться вздумал, - Степан сел возле кровати соседа, старинной, с металлической рамой и шишечками на ней. Сел и задумался, вытирая краем рукава безнадежные злые слезы.

- А помнишь, Степан, Евдокию? - услышал вдруг тихий, как вздох, вопрос Афанасия.
Старик молча кивнул, хотя лежащий с закрытыми глазами сосед не мог его увидеть.
- Любила ведь она тебя. До последнего любила. А со мной так… дразнила меня, как дите малое. Злился я крепко на тебя, Степан. Мол, почему не я? - Афанасий вытолкнул последнее слово с трудом и снова замолчал.

- А помнишь, у тебя как-то в огороде капусту известью засыпали? Так это я был, дурак старый, - Степан смущенно закряхтел. - А ты мне потом в трубу валенок с селитрой, серой и углем забил, и мне всю трубу с потолком разворотило А Евдокия… да что Евдокия, - и он махнул рукой.
Афанасий прошелестел тихим смешком и снова затих. Его грудь поднялась и опустилась в последний раз.

- Ну как же так… Афоня, - Степан приложил ухо к костлявой ключице соседа… И не услышал ничего.
Засуетился, зачем–то поправляя одеяло на кровати. Потом сложил безжизненные руки Афанасия крестом, вытер холодную соленую влагу с лица. Вышел во двор как был, неодетым, и подставил лицо под кружащиеся снежинки.
Вернувшаяся Агафья зашикала на него, загоняя обратно в дом. - Пневмонию никак хочешь заработать, пень старый, - закричала она на него.

Хоронили Афанасия всей деревней. С трудом выдолбили старики могилу в еще не полностью промерзшей земле. Отпели, отплакали. Каждый из них мог стать следующим.

- Примешь, Афоня? - через девять дней Степан зашел в холодный мертвый дом своего заклятого врага с бутылкой водки.
Кур разобрали по соседям, собаки у Афанасия не было, кот Василий дичился, не принимая еду у чужих, гонял мышей в подвале и на чердаке.

Степан зажег тусклую лампу, сел за стол, разлил водку по двум стаканам. Один выпил махом, второй накрыл ломтиком хлеба с солью.
- Как жить будем, Афанасий? - задал вопрос он углу, в котором висела сейчас икона. Вздрогнул - показалось, что лик иконный умехнулся. Выпил еще, звякнул стаканом о граненый бок стакана с хлебом.
Колыхнулись занавески вдруг на запертых ставнями окнах, замигал свет лампы… И потух.
- Ну выпьем что ли, сосед. Впервые за одним столом в последние полсотни лет, - услышал вдруг Степан знакомый до боли голос и почувствовал, как по позвоночнику пробежали, топоча лапками, мурашки.
О его пустой ударился со звоном полный стакан, старик услышал бульканье жидкости и смешок.
- Свят-свят, - перекрестился размашисто, дрожащей рукой.
- Ничего, встретимся скоро, - успокоил его умерший Афанасий. – Все мы тут будем, одной землей повязаны. Ну, наливай что ли. И не пугайся, сам ведь знаешь - до сорока дней мы еще жизнь отряхиваем с подошв.

- Скучаю я по тебе, Афоня, - с тоской сказал Степан. – Дураки-то мы какие с тобой были, а? Не жилось нам спокойно.
Афанасий молчал. Замигало электричество, нить накаливания медленно наливалась сиянием.
Старик покрутил головой - никого. Глянул на стол - ломтиком хлеба был накрыт уже пустой стакан.

Степан умер через месяц, под свой день рожденья. В лютый сорокаградусный мороз.
Деревня спохватилась быстро - он не пришел за обычной порцией молока. Зашедшие в дом деревенские увидели его сразу: он сидел за столом, откинувшись на бревенчатую стену, с улыбкой на лице, одетый в свой лучший костюм - синий двубортный пиджак и брюки на помочах.
На столе перед ним стояла бутылка водки, отпитая едва на треть. И два пустых стакана, один из которых был накрыт ломтиком хлеба.
 

    tOmbovski volk

    очки: 3.468
    Нет комментариев

dimax

Модератор
Награды
6
Вторжение резиновых гномов

Наконец командир звена закончил свою патетическую речь и скомандовал «По машинам!». Поднявшись по приставленной лестнице, Молодой паренёк в летном комбинезоне лихо запрыгнул в кабину своего нового, самого последнего прототипа космического штурмовика «Баклан». Пыхтя пневматикой, транспортёр доставил боевой корабль на стартовую позицию. Таймер стартовой катапульты начал отсчитывать секунды до запуска. Ну «резиновые гномы» держитесь, старший лейтенант Арчибальд Мухобойкин выходит на охоту…

Откуда появились пришельцы до сих пор неизвестно. Вначале просто пропала связь с несколькими дальними колониями. Сразу это никого не обеспокоило, такое случалось и раньше. Сообщение с дальними рубежами человеческой экспансии в галактику было не регулярным. Но пропавших колоний становилось все больше, и наконец, обеспокоенное Единое правительство послало разведывательную экспедицию. Экспедиция не вернулась. Назад прилетела только одна аварийная капсула с черным ящиком и дневником экспедиции. Этот отчет был ужасен. Оказалось, что колонии захвачены чужой формой жизни. Теперь послали уже большой боевой флот. Из него вернулось только несколько кораблей, привёзших новую информацию и образцы.

Пришельцы оказались конгломератом нано роботов, они могли принимать любую форму, но чаще всего это была до безобразия исковерканная гуманоидная форма – низенькая, с остроконечным черепом и множеством щупалец-эффекторов под подбородком. Похожая на плотную резину плоть была практически неуничтожима. Любые повреждения моментально затягивались. Высокие температуры тоже помогали плохо, резина превращалась в пар, пар конденсировался, и шарики вновь сползались вместе. Все это напоминало персонажа из древнего фильма «Терминатор 2» только резинового. За характерную внешность в среде военных пришельцы получили название «Резиновые гномы».

Выяснились и другие ужасающие подробности: Захваченных людей пришельцы не убивали. Мужчинам они вставляли в прямую кишку специальное устройство в виде закругленного цилиндра с двумя внешними полушариями приемника-передатчика. Устройство выпускало нейрощупальца и подключалось в районе копчика к позвоночному нервному столбу, тем самым полностью перехватывало контроль над телом человека. Мужчины становились идеальными рабами, и использовались для постройки все новых кораблей вторжения. На женщин дьявольское устройство действовало по-другому. Кроме контроля над мозгом, генетически менялась матка, и начинала продуцировать нано роботов – таким образом пришельцы размножались. Возможно, это обуславливало склонность чужаков принимать гуманоидную форму.
Эффективного оружия пока найдено не было. Теряя одну колонию, за другой, человечество проигрывало войну. Пришельцев же наоборот становилась все больше. Остался последний оплот – Земля.

… Арчибальд очнулся от сигнала радара, штурмовик подлетал к зоне боевых действий. Эйфория от стимуляторов, принятых перед стартом постепенно улетучивалась, и лейтенант начинал осознавать, что его просто послали на убой и заодно проверить новую версию замораживающих ракет. В животе неприятно бурчало и бурлило – результат вчерашней прощальной вечеринки в Макдональсе. Принесенное тайком пиво оказалось несвежим, и сейчас живот раздувало продуктами его брожения. Но сдаваться без боя Мухобойкин не собирался. Он сжал волю (и сфинктер) «в кулак» и приготовился к бою – помирать так с музыкой…

… Как и подозревал лейтенант. Ракеты оказались неэффективны. Они только немного замедляли вражеские корабли, да и только. Истерически и непредсказуемо маневрируя, штурмовик почти прорвался к флагманскому кораблю чужаков, когда прямо за ним возникли сразу три вражеских перехватчика, и длинная очередь разрывных снарядов попала прямо в его двигатели. Последним, что увидел Арчибальд, был огромный, заслоняющий все борт вражеского корабля.

Очнулся Мухобойников от громких скрипов и ударов. Его покорёженный кораблик лежал на боку в огромном сводчатом помещении, сзади почти закончила зарастать пробитая штурмовиком дыра в переборке. Кораблик снова качнулся. Посмотрев в другую сторону, лейтенант увидел десятки резиновых гномов идущих прямо к нему. Секунда, и колпак кабины был сорван нечеловеческой силы ударом. Еще секунда, и вырвав ремни, его вытащили наружу. Разорвав сзади комбинезон, Арчибальда согнули пополам. К нему медленно, гнусно ухмыляясь, шел особенно толстый и мерзкий гном. В его руках блестело жуткое рабское устройство. Это конец! - подумал Мухобойкин. Его охватил ужас, воля к борьбе иссякла, и тело безвольно расслабилось. Расслабился и сдерживаемый из последних сил анальный сфинктер. Копившиеся целый день кишечные газы вышли наружу,… и случилась невероятное: Резиновые гномы начали раздуваться как воздушные шарики и с громким хлопком лопаться, разбрызгивая вокруг зеленую зловонную жижу. Через минуту ошалевший от происходящего лейтенант остался в одиночестве.

Как показало последующее расследование, причиной послужил уникальный синтезированный желудком Мухобойникова из пережаренного гамбургера, чесночной подливы и перебродившего пива феромон. Молекулы сложились в единственно правильную из миллиардов комбинаций форму, которая оказалась ключом, запускающим программу, заложенную неизвестными создателями нано роботов - программу самоликвидации. Для срабатывания программы было достаточно ничтожной концентрации. Разнесенный вентиляцией победный пук лейтенанта уничтожил весь экипаж флагмана за пару минут. Соединение оказалось очень стойким. И к моменту прибытия спасателей, все еще оставалась в воздухе. Позже соединение удалось синтезировать. Полученным газом обработали все планеты пригодные для жизни – война была выиграна.

Арчибальд Мухобойников вошёл в историю как спаситель человечества и … единственный человек, навонявший на всю галактику.
 

dimax

Модератор
Награды
6
ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ
Иногда мелкие, незначительные события неожиданно влияют на ход истории.
Наполеон Бонапарт заболел насморком и проиграл решающее сражение.
Тракторист колхоза «Хмурое утро» Семен Аркадьевич Приставко при утреннем
опохмеле допустил передозировку, поэтому при выезде из гаража вместо
привычных двух опор линии электропередачи увидел три. Сдержанно
подивившись этому обстоятельству, знатный тракторист выполнил привычный
вираж вправо, в результате чего его «Кировец» снес единственный столб
ЛЭП, идущей в соседний гарнизон. Рядом с тремя пеньками появился
четвертый.
Командир 1 эскадрильи гвардейского истребительного полка подполковник
Владимир Васильевич Чайка собирался бриться, когда в квартире погас
свет. Поскольку, благодаря тарану тракториста Приставко свет погас во
всем гарнизоне, остановились насосы на водокачке. Чертыхаясь, комэск
полез на антресоли за «тревожным» чемоданом, в котором лежала заводная
бритва. Вместо чемодана на него со злобным шипением свалился кот,
расцарапав щеку. Мерзкое животное привычно увернулось от пинка и
спряталось под шкаф. Под раздачу также попали дочь, заступившаяся за
кота и жена, заступившаяся за дочь. Из-за отсутствия воды вопрос с
завтраком решился сам собой, голодный и злой летчик отправился на
службу. День не задался.
В эскадрилье Чайке сообщили, что его вызывает командир.
- Вот что, Владимир Васильевич, - сказал командир, пряча глаза. -
Познакомься с товарищем журналистом.
Из кресла выбрался длинный тощий тип в джинсах и с неопрятной рыжеватой
бородой веником.
- Товарищ заканчивает киносценарий о летчиках и ему необходимо слетать
на истребителе.
Товарищ журналист неуловимо напоминал бородатого хорька.
- Из Главпура уже звонили, так что, надо помочь... Что у вас сегодня по
плану?
- Облет наземной РЛС, а после обеда - пилотаж в зоне.
- Ну, вот и отлично, можете идти.
Чайка молча откозырял и вышел.
По дороге хорек, размахивая руками, шепеляво рассказывал о своих
знакомых генералах, маршалах и авиаконструкторах, забегая вперед и
заглядывая комэску в глаза. Тот молчал.
Кое-как подобрали пассажиру летное обмундирование, для порядка измерили
в медпункте давление и запихнули в заднюю кабину спарки.
- Убедительная просьба, - хмуро сказал комэск, - в кабине ничего не
трогайте.
- А за что можно держаться на виражах? - бодро поинтересовался пассажир.
Чайке очень хотелось сказать, за что, но он с трудом сдержался и
ответил:
- За рычаг катапульты! Он у вас между ног... Впрочем, нет, за него
держаться тоже не нужно. За борт держитесь.
Чайка аккуратно поднял машину, походил по заданному маршруту и плавно,
как на зачете, притер истребитель к бетонке.
После посадки из задней кабины извлекли зеленоватого, но страшно
возбужденного хорька.
- Разве это перегрузки, - орал он, - да я на карусели сильней кручусь!
Не думал! Разочарован!
- Ладно, - мрачно сказал комэск, - подумаем, где вам взять перегрузки.
А сейчас - на обед.
В столовой их пригласили за командирский стол, где журналюга тут же
начал, захлебываясь и заполошно размахивая руками, рассказывать, что он
ждал гораздо, гораздо большего! При этом он ухитрялся стремительно
очищать тарелки.
- Товарищ командир, - продолжал наседать журналист, - а можно, я после
обеда еще слетаю?
Всем было ясно, что отделаться от настырного дурака можно только двумя
способами: пристрелить его прямо здесь, в столовой, или разрешить
лететь. Несмотря на привлекательность первого варианта, командир все же
остановился на втором.
- Товарищ подполковник, самолет к полету готов! - доложил старший техник.
Чайка взглянул на его улыбающуюся физиономию и вспомнил, как на вечере
в доме офицеров этот самый стартех, танцуя с его дочерью, держал свои
поганые лапы у нее на заднице, а эта дурища еще к нему прижималась.
Ему стало совсем тошно.
Взлетели, вышли в пилотажную зону и комэск тут же забыл про пассажира:
бочка, боевой разворот, еще бочка, петля...
После посадки подполковник Чайка подозвал техника и, показывая через
плечо на равномерно забрызганное остекление задней кабины, приказал:
«Достаньте ЭТО и по возможности отмойте».
Впервые за день он улыбнулся.
Кадет Биглер
 

dimax

Модератор
Награды
6
Непогода разогнала путников с тракта, и десяток вёрст Илья проехал в одиночестве. Сивка шёл лёгкой рысью, грязь весело летела из-под копыт. Через пару часов Илья пустил коня шагом: гнедой заслужил отдых. Сзади послышался топот.

Илью нагонял всадник в полных пластинчатых латах и плоском шлеме, похожем на тазик. Конь у него был такой тощий, что Сивке пришлось дышать в сторону, чтобы беднягу не качало ветром. За рыцарем на ослике трусил слуга — упитанный мужичок с лицом, отмеченным печатью крестьянской мудрости.

— Как проехать на Тобос, почтеннейший? — церемонно спросил незнакомец. На его породистом носу с горбинкой поблёскивала дождевая капля. О Тобосе Илья не слыхал. Леший знает, где могло находиться это село!

К лешему, как оказалось, рыцарь уже обращался. Так сюда и попал. Илью это не удивило. Слухи о всеведении леших он всегда считал безосновательными. И в самом деле — сидя безвылазно в чащобе, что они вообще могут знать?

— Ты б ещё к бабушке Яге обратился, — ухмыльнулся Илья.

— А где она живёт? — встрепенулся рыцарь.

— В лесу, знамо дело, где ж ещё. Стой, дурень! Как же тебя занесло в славянскую-то землю, что ты никого из наших нечистых не знаешь? Сгибнешь ведь, ни за что ни про что. — Илья внимательно посмотрел на рыцаря. Тот хорохорился, но видно было, что ему не по себе. — Поедь чутка рядком со мной, хоть узнаешь, кого стороной обходить надо. А?

Рыцарь попытался почесать загривок, наткнулся пятернёй на шлем, чертыхнулся и задумчиво потрогал кончик носа.

— Рассказать, говоришь... а что попросишь за это?

Илья обиделся.

— Что ж я, русал какой недоделанный — платы просить? Для доброго человека и расскажу, и даже заметки свои оставлю. У меня с нечистью много было... разговоров. — Илья похлопал себя по поясу, на котором висела палица весом пуда в полтора, и загадочно ухмыльнулся. — Я вообще поговорить люблю...

— Тогда валяй! — махнул рукой рыцарь и поудобнее устроился в седле.

Тощая лошадёнка и богатырский конь ступали нога в ногу. Крестьянин сзади испуганно крестился. Он случайно перехватил мимолётный взгляд Ильи и заметил, как его зрачки на долю секунды превратились в узкие вертикальные щели...


10 Место: ДВУЛИКИЙ ЛЕСОВИК

Название: Леший, лесовик, хозяин.

Описание: Обычно леший описывается как старик в крестьянской одежде наизнанку. Реже «хозяин леса» — волосатое человекоподобное существо. Сходство лешего с гнилым пнём остаётся на совести современных художников.

Образ жизни: Дом лесного старичка — затерянная в глухом бору избушка. Кормится хозяин леса вымогательством и мелким воровством по деревням. Общества старательно избегает, но молоденьких девушек в своём домике привечает охотно. Лесовики класса «существо волосатое, блохастое» живут, бывает, стаями, а изб не строят вообще.

Тактика и специальные способности: Леший-колдун умеет становиться невидимым, контролировать животных, скрывать следы своих лаптей и лишать жертву способности ориентироваться в лесу, заставляя её блуждать в трёх соснах. Мохнатый леший способен лишь испускать леденящие кровь вопли.

Происхождение: В первом случае — озверевший в лесу колдун, во втором — без пяти минут йети.

Почему 10 место: Совершенно бестолковая нежить.

— А хуже других — леший-зыбун, — добавил Илья. — Этот на деревьях живёт. Раскачивается на ветвях, хорошо ему... Чем опасен? Да так... Думаешь — русалка. Подходишь, надеешься. Пытаешься разговор завести. Нет, серенады — у нас не принято... Слова всякие говоришь. Руки к сердцу прижимаешь, ждёшь, уже картины себе рисуешь, как она сейчас тебе на руки прям упадёт... И тут ветка обламывается. И чудо это укуренное с дуба — хрясь! Вместо русалки. Разочарование. Понимаешь?

9 Место: ДЕВЫ ОЗЕРА

Название: Русалки, водяницы, лесавки, мавки, лоскотухи, лобасты, бродницы, фараонки.

Описание: Русалки — девушки. Причём настолько красивые, что в средние века, говорят, дурнушки специально топились, чтобы воплотиться в речных фей.

Образ жизни: Русалки почти всегда живут группами. Больше ничего о них не известно.

Тактика и специальные способности: Русалка, застигнутая врасплох, скрывается в воде (либо на дереве) с такой прытью, что конный не словит. Зато, когда водяниц много (а чаще всего так и есть), словить от них запросто может и конный. Жертву утаскивают в воду. Там над ней проводят многочисленные надругательства. Потом её топят. Если жертва вырывается, то надругательства потом снятся ей ночами (что странно — не в кошмарах).

Происхождение: Безусловно, русские русалки — духи леса и вод, аналог греческих наяд и дриад. Позже, уже в христианскую эпоху, были предприняты попытки «переклассифицировать» водяниц в нежить, и они стали духами утопленниц. Но для настоящих немёртвых русалки оказались недостаточно злыми.

Почему 9 место: Бесстыжие девки представляют собой постоянную, но не смертельную угрозу для опытного искателя приключений.

8 Место: УСАТЫЙ ФОЛЬКЛОРИСТ

Название: Кот Баюн.

Описание: Баюн выглядит как очень крупный лесной кот. Единственное физическое отличие, выдающее магическую природу зверя, скрыто в подушечках пальцев: когти у него из железа.

Образ жизни: Баюн встречается в лесу, обычно — «на дубе том» или на железном столбе. Как правило, ходит по цепи и заговаривает зубы всем встречным-поперечным.

Тактика и специальные способности: Добычу учёный кот усыпляет мурчаньем. Против человека может попытаться применить магию, но только для самообороны. Баюн разумен, хотя умеет ли он говорить или просто сыплет выдернутыми из сказок цитатами наобум — ещё никто толком не разобрался.

Происхождение: Происхождение Баюна загадочно. Самое странное его качество — любовь к железу. Прочая нечисть боится этого металла, как огня, а у кота мало что железные лапы, так ещё и необъяснимая любовь к железным столбам.

Почему 8 место: Для человека совершенно не опасен. Хотя заболтать может только так.

— А против дистанционных атак... — Илья запустил руку в седельную суму. — Воздушных целей, то же самое... Первое дело, вот! — Витязь извлёк бывалый, оббитый от частого употребления кирпич, исчерченный магическими рунами и покрытый чёрными силуэтами многочисленных побед. — Заговоренный он у меня. Плюс три.

Рыцарь оценил.

— Смотри, — Илья принялся водить пальцем по значкам, обозначающим поверженных врагов. — Вот Баюн, вот Карлсон, Яга... Остальное, правда, — мелочь. Вещие вороны, главным образом. И пара вещих дятлов.


7 Место: НЕ К НОЧИ ПОМАНУТЫЙ

Название: Анчутка, анцыбал, чёрт.

Описание: Чёрт выглядит примерно как чёрт. Кожа тёмная, волосатость повышенная, ноги — козлиные. Свиной пятачок добавляется по вкусу, но, в общем, не характерен.

Образ жизни: Вотчиной чертей считается пекло, но исконный русский анцыбал предпочитает водную стихию. Кланами числом до нескольких десятков рогов черти селятся в болотах, омутах, прудах и прочих водоёмах, не занятых русалками.

Тактика и специальные способности: Криками и ложными огнями анцыбал может заманивать путников в топь. Но черти, как правило, слишком простодушны для такой тактики, да она им и без надобности. В отличие от русалок, вынужденных наваливаться кучей, чёрт в одиночку куда сильнее человека.

Происхождение: Черти возникли в результате смешения отечественных языческих болотных духов и также языческих, но импортных сатиров. Позже в этот ядрёный коктейль влился ещё и христианский Сатана. Получив статус падшего ангела, чёрт иногда стал наделяться силой буквально космической (мог украсть Луну!).

Почему 7 место: Черти физически сильны, но «в ботву пошли». Любой балда может им головы заморочить.

6 Место: ГОСТЬ ИЗ НИЖНЕГО МИРА

Название: Вурдалак, оплетай, упырь, умрун.

Описание: Упырь выглядит как полуразложившийся мертвец. Образ дополняют длинные когти на пальцах.

Образ жизни: Вурдалаками после смерти становятся злые колдуны. Душа некроманта не может (или не хочет) покинуть тело. Просто так лежать в гробу ему скучно, и труп начинает периодически выходить на променад. За кровушкой.

Тактика и специальные способности: Как и всякий низший вампир, активен только ночью. Охотится, как правило, не удаляясь от кладбища. Хитрости и осторожности почти не проявляет. Почуяв жертву, бросается на неё, чтобы загрызть и выпить кровь.

Происхождение: Представления о восставших мертвецах на Руси не содержат оригинальных элементов и практически идентичны поверьям Восточной Европы. Оттуда, вероятно, и заимствованы в христианскую эпоху.

Почему 6 место: Имеют все свойственные нежити слабости. С помощью простейших общедоступных магических приёмов крестьяне обороняются от упырей. И вполне успешно.

— А ты читал Сапковского? — спросил вдруг рыцарь.

— Читал, как не читать! — отмахнулся Илья. — Брешет твой Сапковский. Любой мужик упырю сто очков вперёд даст. А уж если выпьет для храбрости!.. Да ты сам посмотри.

На ветке дерева, мимо которого проезжали путники, висел упырь. Под ним стоял крестьянин и нещадно наяривал мертвяка пониже спины хворостиной, приговаривая: «Ах ты нежить же ж неумная, от будешь знать, как грядки с морквой топтать! От повадился, хрыч мерзкий! От я тебя счас отучу, скота такого!» Упырь мотал башкой и обиженно ревел.

Рыцарь замолчал и отвернулся.


5 Место: БОГАТЫРИ НЕ ВЫ

Название: Волот.

Описание: Великан из русских сказаний. Рост нигде точно не указывается. Иногда волот «с гору», а иногда — просто выше обычного богатыря. Велики разночтения и в описании внешности: от человеческой до грубо вытесанной из камня. Бывают как добрыми, так и злыми. Или очень злыми.

Образ жизни: Волоты живут в горах и никогда не спускаются на равнину. Земля не носит этих гигантов: сойдя с камня, они тут же проваливаются в неё — кто по пояс, кто по шею, а кто и навовсе.

Тактика и специальные способности: Не изучены.

Происхождение: Вера в гигантов, якобы многочисленных в прошлом, в патриархальных обществах была распространена повсеместно. Подпитывали её как общие соображения (безграничное почтение к предкам предполагало, что каждое следующее поколение хуже и слабее предыдущего), так и находки огромных костей доисторических животных.

Почему 5 место: Великанов мало. А гор — и того меньше. Всё-таки мы не в Гималаях, а в России...

4 Место: ЗВЕРЬ ПОДЗЕМНЫЙ

Название: Индрик.

Описание: Таинственный зверь. Обычно изображается как смесь единорога с мамонтом.

Образ жизни: Индрик живёт под землёй, на поверхности появляется только ночью. Любит яблоки.

Тактика и специальные способности: Разговаривает с людьми, властвует над животными, мгновенно переносится в пространстве и исполняет желания. То есть владеет магией высшего порядка.

Происхождение: Индрик — не мамонт, хотя и без таёжных слонов в его роду тоже не обошлось. Скорее, это шерстистый носорог, вымерший, как есть основания полагать, не раньше X века. Позже образ заимствует черты европейского единорога, постепенно сливаясь с ним.

Почему 4 место: Чрезвычайно мощный противник: помимо естественного вооружения, обладает полубожественной колдовской силой. Хотя вроде и заклинаний боевых у него нет. Но проверять, легко ли завалить Индрика-зверя, что-то нет желающих!

Рыцарь был в таком шоке, что даже стащил шлем. Под ним обнаружились совершенно не гармонирующие с горбатым носом белобрысые вихры, и сам он тут же стал выглядеть лет на десять моложе. Голос же его, когда он наконец заговорил, звенел от возмущения:

— Ваш Индрик — наш единорог! Как можно сражаться с таким прекрасным созданием? Как можно вообще поднять руку на это совершенное творение природы? Как смеешь ты относить его — к монстрам?!

Илья положил руку на плечо разбушевавшегося юнца и сказал примирительно:

— Малыш, а ты когда-нибудь видел единорога-то?

Рыцарь возмущенно кашлянул, но вынужден был признать:

— Нет, не доводилось.

Илья убрал руку и вздохнул.

— А мне довелось. К сожалению, я не невинная девушка. К счастью, я быстро бегаю...


3 Место: НА КУРИНЫХ НОГАХ

Название: Баба Яга.

Описание: Общепринятая реконструкция Яги как старушки — божьего одуванчика далека от истины. Легенды, описывая Ягу, все, как одна, сходятся во мнении, что она едва помещалась в собственную избу.

Образ жизни: Ягу можно найти в лесу, в избушке на курьих ножках. Сделать это нетрудно, потому что на самом деле избушка со всеми её двумя ножками ходить всё равно не умеет. Сказки всё это.

Тактика и специальные способности: Любимое оружие старушки — большая лопата, которой она подхватывает воина в полном облачении (иногда даже с конём) и засовывает в печь. Кроме этого, Яга располагает рядом артефактов небоевого назначения (в зависимости от времени года и везения героев — от гуслей-самогудов до клубка с gps-навигатором) и, как хозяйка леса, обладает властью над животными.

Происхождение: Лесная волшебница — нежить наполовину (потому что у нее только одна костяная нога), а её дом — портал между мирами живых и мёртвых. Требование «поворотиться к лесу задом, а ко мне передом» открывает вход со стороны живых. «Живая», а значит, «добрая» половина Яги иногда даже помогает людям. Правда, после этого обычно просыпается вторая половина бабушки: та, которая любит «покататься, поваляться, живого мяса поевши».

Почему 3 место: Арсенал маловат. Много ли с одной лопатой навоюешь?

2 Место: ДРАКОН ЗЕМЛИ РУССКОЙ

Название: Змей (иногда ещё и Горыныч).

Описание: Достаточно велик, чтобы нести в когтях человека. Хвост, тело и все головы (числом от одной до дюжины) у змея, как легко догадаться, змеиные.

Образ жизни: Логово Змея, как правило, в горах — потому он и Горыныч. Но по воздуху эта рептилия способна покрывать огромные расстояния и потому может быть встречена везде. Подобно большинству других драконов, русский Змей питает труднообъяснимый интерес к знатным девицам.

Тактика и специальные способности: Змеиное пламя не превращает человека в пепел, а лишь обжигает. Измотав жертву, дракон вынужден либо приземлиться, чтобы пустить в ход зубы, либо схватить её когтями, поднять воздух и сбросить на камни.

Происхождение: Мифы о драконах есть почти у всех народов. Возможно, среди предков русского Горыныча затесалась Лернейская гидра. Отсюда и многоглавость.

Почему 2 место: Несмотря на то, что русский дракон по технико-тактическим характеристикам многократно превосходит иностранные аналоги, убить его всё-таки можно.

Глаза рыцаря горели.

— Я сыщу дракона и убью его! И подвиг мой будет столь велик, что долетит слава о нём до матушки. И до Дульцинеи, — добавил он чуть слышно, а уши у него тут же сделались красными, как маков цвет.

Илья ухмыльнулся.

— Ищешь подвигов, сынок? Так не разменивайся на мелочи!


1 Место: ЗЛОДЕЙ ЭПИЧЕСКОГО МАСШТАБА

Название: Кощей Бессмертный, царь Кощей. Можно просто — Чернобог.

Описание: Обычно Кощей выглядит в полном соответствии со своим именем: это «костяк», скелет. Но не всегда.

Образ жизни: Женат! Кощей — женат! Это всё и объясняет. И злость, кипящую сверх меры, и плохие манеры, и любовь к зверствам... Прочее типично. Живёт во дворце, в Тридесятом царстве, самозваным царём коего и является. Чахнет над златом. Ворует девиц. И это при живой жене, заметьте! Настоящий злодей.

Тактика и специальные способности: Кощей — великий, эпический колдун, способный опустошать целые страны. В рукопашной, как и все боевые маги, почти непобедим. Превратить врага в лягушку для него тоже не вопрос.

Происхождение: Принято считать, что Кощей — это павший после христианизации Руси Чернобог, властитель ночи, зла и безумия. Стоит Кощея и его супруга Мара — богиня болезней и смерти. Ей мы, не называя по имени, оказываем почтение до сих пор. Пресловутая чёрная фигура с косой или серпом, олицетворяющая смерть, — Мара собственной персоной.

Почему 1 место: Напрочь бессмертный, бесстрашный и неуязвимый. Со всякими Василисами изменяет жене — самой Смерти! — прямо у неё на глазах. Главный злодей всего русского пантеона. Без сомнений, без допусков, без вариантов...

И как же ему это надоело!..

Илья улыбался уже в открытую. Сорвав с себя плащ, он бросил его на землю и спрыгнул сам. Подошел к остолбеневшему рыцарю, взял за поводья его коня. Продолжая улыбаться, рванул ворот кольчуги. Та упала к ногам. Глазам мальчишки, вообразившего себя героем, открылся скелет, обмотанный золотыми цепями и кое-где склеенный скотчем.

Илья дернул себя за волосы на макушке, и они все — вместе с веснушчатой кожей, носом картошкой и толстыми губами — остались безвольно висеть в руках.

Перед рыцарем стоял Кощей собственной персоной. Стоял и смеялся. Громко, обидно, сгибаясь в поясе, клацая вставными золотыми зубами и показывая на несчастного искателя приключений пальцем.

— Ну что, малец, поиграем в сказку? — по мановению руки Кощея земля в паре сотен сажен от них вздыбилась и возник огромный чёрный дворец. Возле дворца так же нежданно объявился дуб с резным сундуком на золотых цепях. По цепям задумчиво ходил довольно крупный кот в сафьяновых сапожках. Под дубом плотным слоем лежала рыбья чешуя. Рядом рыл копытом землю и косил в их сторону странно непро- порциональный волосатый единорог.

— Даю тебе три часа форы, а потом я за себя не отвечаю! — радостно провозгласил Кощей. И вдруг обнаружил, что обращается к пустому месту. Рыцаря и след простыл: вдалеке пылило облачко, следом нёсся слуга, изо всех сил понукая осла.

— Тьфу, преблагая сила... — грязно выругался Кощей. — Ведь уже не первый раз нарываюсь на трусов закордонных. Чтоб их!

Печально вздыхая, Кощей напялил доспехи, приладил обратно парик и маску на лицо и побрёл к воротам. День не удался. А теперь ещё весь вечер и половину ночи придётся изображать для Мары влюблённого идиота и носить этот дурацкий маскарад, который ей так нравится. Иначе загрызёт, как пить дать, загрызёт, стерва старая. И не отговоришься уже, что — дела, герои нападают, не до семейного уюта! Эх...

Тяжела жизнь давно женатого злодея.
 

    tOmbovski volk

    очки: 8.862
    Нет комментариев

dok

_
Награды
7
Про суеверия

Выхожу утром из подъезда - черная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиной на вешалке - шуба! моей жены, которая вчера в командировку уехала... Я соседу - в морду. Сосед меня - в милицию. Разобрались... Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции - навстречу бабуля с пустыми ведрами. Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза - в лицо соседа. Он меня - в морду. Я его - в милицию... Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперед. Он - ни в какую. Я его - в спину. Он меня - в морду. Я его - по почкам. Он меня - по печени... Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал... Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит: "Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше дотроньтесь до трубочиста!" А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача... Год лежу дома. Никуда не выхожу.
 

dimax

Модератор
Награды
6
есколько неизвестных ранее видов, открытых в аллювиальных породах мелового периода. .

БИФИДОК
Белый, так называемый «кефирный», очень полезный ящер. По воспоминаниям современников, обладал кисловатым диетическим мясом.

БУЛЬДОЗЕРОЗАВР
На передней части головы имел нарост в виде лопаты (как у бульдозера), которым сгребал врагов в кучу. Характерно, что останки Б. были обнаружены при разработке угольного месторождения открытым способом (при помощи бульдозера).

ВЕТЕРАНОЗАВР
Эти ящеры появились еще в раннем Палеозое и дожили вплоть до мелового периода. На груди у В. имелась мощная костяная пластина, по виду напоминающая орденские планки. В. были беззубыми, ходили на двух ногах, иногда при ходьбе опирались на деревья или на хвощи.

ВЕЛОЦАРАПТОР
Ящер с длинными тонкими когтями, напоминающими велосипедные спицы. Когда другие ящеры пытались его погладить, сильно царапался и шипел.

ЕГОЗАВР
Небольшой суетливый ящерок, который не мог спокойно сидеть на одном месте. Частенько путался под ногами у более крупных завров, благодаря чему сегодня мы имеем множество прекрасно сохранившихся плоских останков Е., втоптанных в грязь мелового периода.

ИГУАНОДОТ
Ящер, имевший практически непробиваемый панцирь, а потому отличавшийся завидным долголетием. В своих противников плевался огнем.

КАРЛЕОНЕДОН
Хищное млекопитающее, окаменевшие останки которого найдены на Сицилии и в окрестностях Нью-Йорка. К. объединены учеными в отдельное семейство мафиозновых. Несмотря на родственные связи, К. часто враждовали друг с другом, вступая в жестокие поединки из-за территории. Группу К. возглавлял опытный самец, котовый контролировал жизнедеятельность всего семейства.

МЕТАЛЛОТЕРИЙ (КОРРОЗАВР)
«Ржавый» ящер. Тело этого животного покрывали чешуйки из металла. При ходьбе этого хищника чешуйки издавали характерный металлический звон и неприятный скрип, который распугивал всю живность в округе, вследствие чего М. и вымер от голода. М. жили вдали от воды, а при очередной магнитной буре мигрировали всем стадом вдоль магнитных силовых линий. Останки крупного стада М. найдено под Магнитогорском.

Многочисленные следы МУРАВЬИНОЗАВРОВ были обнаружены в лесу около деревни Муравьевки, в России. Издревле возле деревни возвышались небольшие (около 500 метров) Муравьевы горы. И вот однажды профессор Тленников решил раскопать одну из гор. Каково же было его удивление, когда гора внутри оказалась муравейником! Прекрасно сохранившиеся ходы в несколько человеческих ростов высотой, яйца М., размером в несколько человеческих, а также хвоинки весом в несколько тонн позволили реконструировать и воссоздать одно из удивительных созданий — могучего былинного доисторическского М., от которого современные муравьи унаследовали лишь силу, но отнюдь не размеры.

ПАРТИЗАНОЗАВР
В отличие от остальных динозваров не вымер вместе со всеми, а еще долго скрывался в лесах, время от времени делая вылазки и сея панику среди млекопитающих. Есть гипотеза, что выжил до сих пор благодаря поддержке сочувствующих ему крокодилов и варанов.

ПЕПСОДОНТ
Ящер, от которого остались лишь белоснежные, хорошо сохранившиеся зубы.

ПРОСТОЗАВР
Огромнейшее и вместе с тем простейшее создание, этакая гигантская амеба. Одноклеточный монстр с ложноножками и корненожками. Если маленькие амебы паразитируют на человеке и животных, то простозавры паразитировали на всей Земле. Питались всем, что попадется под плазматическую мембрану, но в основном — гигантскими доисторическими бактериями.

СТРЕКОЗАВР
Летающий ящер, хорошо проводивший время весь теплый меловой период и вымерший в результате внезапного похолодания (в отличие от Муравьинозавра).

ТЕТЕРОДАКТИЛЬ
Глухой ящер. Ничего не слышал из-за шума своих кожистых крыльев. Охотиться на него было одно удовольствие. Служил единственной пищей шумным Коррозаврам (см.).

ТРЕМЯНОГАМИТОПС
Огромный древний ящер, который передвигался по юрским просторам на трех ногах, имея, однако, четыре. Четвертой ногой он распинывал врагов.
 
Сверху