Рассказы на грани фантазии

В наступивший кризис, все нищие и попрошайки, объединились, и создали группу поддержки, для тех, кто потерял работу. Заключают договора, спонсируют не отходя от своего рабочего места, разорившихся бизнесменов, за хорошие проценты. Раздают милостиню всем нуждающимся.
 
В школе № 80, дети стали экономить на завтраках и обедах, унося булочки и хлеб домой, для того чтобы покормить безработных родителей, чтобы они, не умерли с голоду, в поисках новой работы.
 
Чубайс и его компания, решили поправить ваше положение, за счет выпуска новыъх именных ваучеров, номиналом в 10000 тысяч рублей. с записью, в паспорт и свидетельства о рождении. Выкуп ваучеров обязателен, следить будут строго. На ваучер, можно будет купить коробок спичек, 10 свечек, 1 кг соли, булку хлеба, вода бесплатно.
 
Академии м ВУЗЫ объявили набор на платной основе, для получения высшего образования, с последующим трудоустройством, дворниками, слесарями, строителями и т.д.
 
Депутаты, повышая пенсии пенсионерам, заботятся о их здоровье. В августе пенсии повысят от 200 до 400рублей, а повышение на услуги ЖЭУ и товары первой необходимости и продукты повысят на 50 %. Теперь, пенсионеры будут вынуждены с утра, начинать день с пробежки по магазинам за доступными товарами, а затем возвращаться домой, увеличив силовую нагрузку на руки, полными сумками. Затем начнут тренировать мозг, для того, чтобы растянуть на месяц продукты, что смогли принести, и распределить оставшиеся деньги, так, чтобы прикупить недостающее. Зато пенсионеры всегда будут в тонусе, и забудут про болячки, которые их одолевали.
 
На перекрестке ул. Молодогвардейцев и ул Куйбышева, ГБДД решили устроить игру, на выживание кто быстрей проскочит без аварии. Поставили знак "Главная дорога" со стороны улицы Молодогвардейцев и Куйбышева. Прежде чем проезжать надо подумать, а стоит ли?
 

dimax

Модератор
Награды
6
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —
и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
 

dimax

Модератор
Награды
6
Ноев Ковчег.

На дворе 2000-й год и Ной проживает в Соединенных Штатах. И сказал
Господь: "Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю Землю
водою, так что все живое умрет. Но я хочу дабы спас ты праведников из
людей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить
Ковчег."
Окруженный молниями, Бог вручил Ною спецификации Ковчега. Испуганый и
дрожащий, Ной согласился.

"Запомни", - сказал Господь, - "За один год ты должен закончить постройку
Ковчега и поместить всех, кого я назвал, в него".

Точно через год ужасный ураган обрушился на Землю и все моря и воды
земные погрузились в хаос. Господь воззрел на Землю и увидел Ноя,
сидящего на своем дворе. Ной плакал.

"Ной", - прогремел голос Бога, - "Где Ковчег твой, Ной?"

"Господи, прости меня", - возопил Ной, - "Я сделал все что мог, но
трудности оказались слишком непомерными!"
И повесть его Богу была печальна.
"Сначала я должен был получить лицензию на постройку и твой план не
соответствовал строительным нормативам. Я был вынужден нанять
строительную инженерную фирму и переделать все планы.
Потом я выяснял отношения с Министерством охраны труда по поводу того,
нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели.
Далее, мой сосед стал возражать, заявляя что я нарушаю зонное
законодательство, строя Ковчег на лужайке перед домом. Так что мне
пришлось выбить специальное отношение от комиссии городского
планирования.
Я не мог найти дерево для постройки, так как был принят местный закон о
запрещении порубок в связи с охраной пятнистой совы. Мне в конце концов
удалось убедить министерство лесного хозяйства в том, что мне нужно
дерево для спасения совы. Однако министерство охраны дикой природы и
рыбных ресурсов не позволило мне отловить пятнистых сов. Так что - сов у
меня нет.
Плотники сформировали профсоюз и объявили забастовку. Я был вынужден
провести переговоры с Общенациональным Объединением Профсоюзов. Сейчас
над Ковчегом работают 16 плотников, но сов я по-прежнему не поймал.
Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд активисты из
организации "За права животных". Они возражали против того, что я беру
только по одной паре каждого вида. Когда, наконец, дело было выброшено
из суда, Агентство по Охране Окружающей Среды уведомило меня, что я не
имею права завершить Ковчег без документа по оценке последствий
Предлагаемого Потопа. Им не очень-то понравилась мысль, что действия
Создателя Вселенной не в их юрисдикции.

Инженерные Войска потребовали карту затопляемой поверхности. Я послал им
глобус.
На данный момент я пытаюсь разобраться с жалобой, поданной на меня
Комиссией по равным правам на труд, по поводу того, что я не допускаю на
борт неверных и безбожников.

Налоговое министерство арестовало мое имущество под тем предлогом, что я
пытаюсь построить Ковчег, дабы убежать из страны в целях неуплаты
налогов. К тому же, я получил уведомление от властей штата, что я должен
им какой-то "эксплуатационный налог" и обязан зарегистрировать Ковчег
как "увеселительное судно".
В довершение ко всему, Союз Гражданскийх Свобод добился судебного
постановления по приостановке дальнейшей постройки Ковчега, так как
поскольку Бог затопляет Землю - это религиозное мероприятие и, таким
образом, оно неконституционно.
Я не думаю, что я могу закончить постройку раньше, чем через 5-6 лет".

Так убивался Ной.

Небо вдруг просветлело, Солнце засияло и моря успокоились. Показалась
радуга.
Ной с надеждой посмотрел в небо: "Боже, так ты больше не собираешься
уничтожать Землю?"

"Нет", - сказал Господь. "Правительство сделало это за меня".
 

Kyler

Заблокирован
Про Валуева и военкомат

Пишу из под стола. Это реально один из самых лучших стебов за последнее время.
Все началось с того, что ostrich-san написал у себя в ЖЖ следующее:
А как вы ********!
Если кто нибудь еще напишет анекдот про скрывающийся военкомат от Валуева, *** я даже не знаю что сделаю...
Домой уйду ******.

Естественно народ не мог не отреагировать на такое и началось самое интересное

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

***

Приходит Валуев в военкомат - а там бухают. Он, такой: чо такое? А они: нашему военкомату 27 лет!

***

Нашёл Валуева военкомат, а ему лет уже 27. Говорят: "Давай, иди в армию, в стройбат, будешь служить на благо Родины, правда всего год". "А почему в стройбат?",- спрашивает Валуев. "А ты, Коля, закопаешь кого угодно".

***

Валуев в военкомате думал, что ему стукнуло 27, а стукнуло 220.

***

Военкомат твой №27! Запомни - говорил Валуеву тренер

***

Бывало Валуев по пояс в военкомат заходил
причем, каждый раз снизу и с особым цинизмом

***

Сунулся как-то Валуев в военкомат, а там никого нет, уборщица только. Спрашивает он уборщицу: "Где все?", а она ему: "Да всех в армию забрали, до 27".
P.S. Иди домой...:))

***

Если в слове военкомат сделать 8 ошибок, то получится Валуев. Если в Валуеве сделать 8 ошибок,то лучше не надо.

***

не всякий военкомат долетит до середины Валуева

***

Валуев ходил в военкомат деньги снимать обычно. С банкоматом путал. И снимал, что характерно.

***

До 27 лет Валуева в военкомат не пускали. Боялись, что в армию проситься будет. А у них нет ни трусов, ни перчаток боксёрских.

***

Пришел как-то военкомат к Валуеву. Зря...

***

Заглянул как-то военком в почтовый ящик, а там - повестка от Валуева.

***

Когда Валуев был маленьким, а военком был большим баланс силы не был нарушен.

***

Идёт Валуев по военкомату. Смотрит - всё разрушено: двери с петель сорваны, линолеум отодран, врачи разбежались, комиссар в унитаз кверх ногами воткнут. Что за фигня, думает, надо разобраться. Достаёт военкома из унитаза и спрашивает: "Какой урод на военкомат напал и тебя, комиссар, обидел? Всем отомщу, никому пощады не будет!"
А военком отвечает: "Вот видишь, Коля, какой ты добрый, когда трезвый."

***

Однажды военкомат пришел к Валуеву.
- А Острича нету. - сказал Валуев. - Он домой ушел ******.

***

До 27 лет военкомат прикидывался группой Тутси. Чтоб не палиться перед Валуевым

***

чтобы военкомат всё-таки пустил в себя Валуева, он взял меткий псевдоним Навалуев

***

а когда его вычислили, он взял псевдоним Наваляев и поступил с военкоматом соответственно взятому имени. с тех пор военкоматы защищают огромные человекоподобные боевые роботы.

***

раз, два, три, четыре, пять
Валуев идет военкомат искать
двадцать пять, двацать шесть, двадцать семь
Валуев нашел военкомат насовсем

***

убегают 27 военкомов от Валуева, а навстречу им - Чак Норрис...
сели и заплакали

***

Приходит как-то Валуев в магазин "24 часа", а там водка "Посольская" по 27-90 стоит. "Ух ты, прям как про военкомат", - подумал Валуев.

***

- Валуев, идите уже домой ******! Вам давно за 27! - кричали из-за закрытых дверей военкомата.

***

Когда-то Валуев жил в Баку. каждый год в день своего рождения он убивал по военному комиссару, и так до тех пор, пока ему не исполнилось 27. а в честь 26 убитых бакинских комиссаров назвали проспект.

***

Валуев толкнул дверь. Дверь не открылась. Валуев толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Валуев ударил ногой. С тем же успехом. Валуев разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Военкомат" - догадался Валуев.

***

Приходит Валуев в военкомат, а там закрыто. Он ходил, ходил, потом догадался с чёрного хода заглянуть. Там ящики какие-то. Ну, он их раскидал, дверь открывает, а там.... записка: "Молодец, нашёл".

***

Однажды Валуев ковырял в носу и палец сломал.
- АААААА!!!!
- Погоди, военком, не ори, ща придумаю как вытащить - ответил Валуев

***

Заходит Валуев в военкома. А у него спрашивают: "Плюс 27 или минус 27?"

***

Как-то военком позабыл, что идет раньше - 27 или 28. Пришел к Валуеву, а тот тоже не помнит.
С горя оба напились водки. А Колян даже кольчугу рекламную одел. Только перчатки не стал - рюмку держать неудобно...

***

Валуев 27 раз заходил в военкомат со словами "не река же, чтоб не дважды"

***

27 лет дело Валуева подпирало ножку стола в военкомате.
Когда военком об этом узнал, он очень расстроился. "Эх",-думает,-"Россия, какого бойца потеряла".
А Валуев уже был боец ********.

***

Решил как-то военкомат устроить флэшмоб: кто веселее всех передаст Валуеву повестку с Днем рождения. 27 лет искали победителя...

***

- Двадцать семь, гордо сказал Коля учительнице, в ответ на её робкое "А сколько лет и почему не в армии?"
20-ый "а" класс апплодировал.

***

двое молодых людей пришли к военкому
- ну, и кто из вас валуев, а кто острич? - с прищуром спросил военком
- я валуев, - пошутил острич
- иди Коленька, домой, - с бархатной добротой голосе сказал военком остричу, а потом со злобой обратился ко второму призывнику: а тебя, Лешенька, мы щас в такую ***** отправим!

***

Военкомат скрывался от Николая Валуева, но при этом совершенно неясно почему он у Валуева в друзьях на "однокласcниках".

***

27 лет Валуев путал военкомат с банкоматом

***

В детстве Валуев учился читать по Уставу. Почти дочитал, но ему вдруг 27 исполнилось.

Пошлые шутки вырезал.
 

dimax

Модератор
Награды
6
ПИСЬМО В РЕДАКЦИЮ ГАЗЕТЫ «.... ПРОМЫСЕЛ»

Дорогая редакция!

Мы с мужем прожили 25 лет. В основном, в мире и нередко – в согласии. До
сих пор он изменял мне только мимолётно. Но вдруг у него появилась
любовница в Квинсе, которая приворожила его надолго.

Семья стала распадаться, муж начисто прекратил исполнение супружеского
долга, даже будучи в сильном подпитии. И хотя мы жили вместе, но уже как
чужие. Старый козёл не понимал, что с ним происходит, его тянуло к этой
стерве, жил у неё неделями, однако засыпал меня сэмэсками и емейлами: «Но
люблю я только тебя!»

Я поняла, что здесь что-то не так, и обратилась к ясновидящей, рекламу
которой нашла в Вашей газете - госпоже М. И тут произошло чудо:
ясновидящая рассказала о моей проблеме настолько точно, что я подумала –
она живёт с нами и видит, что произошло. Она в точности описала моего
мужа, и как он навешал лапши своей любовнице, будто он крутой и богатый,
а ради неё бросит постылую мымру-жену.

Главное же в чуде - она сама и оказалось той самой любовницей мужа, но
за умеренные отступные вернула его мне, пусть и со словами: «Забирай
этого нищего козла, мне он и на фуй не нужен!»

Сейчас между мной и мужем царит любовь и счастье в ней, а не в деньгах,
которые выманила у нас эта охромевшая тварь – я поднакопила ещё деньжат и
наняла киллера. К сожалению, он промахнулся - попал в ногу, но мне и её
хромота тоже доставляет неслыханное удовольствие, я даже поменяла
квартиру поближе к её дому, чтобы чаще видеть нашу хромую спасительницу
– ясновидящую госпожу М.

Этим же письмом, дорогая редакция, я благодарю вас за помощь и
содействие в знакомстве с чудесной ясновидящей госпожой М., которая
вернула мне мужа и сохранила нашу крепкую семью, много раз проверенную
на прочность.

Надежда К., блондинка из Бруклина
 

dimax

Модератор
Награды
6
Жил да был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший
(в хорошем смысле слова), звали которого Буба. Пошел как-то Буба
на рынок и, вдруг, видит: ходит Смерть меж палаток, остановилась
и на него так пристально-пристально, нехорошо-гаденько смотрит,
бровками играет.
Испортил Буба свои штанишки со страху и кинулся во дворец.
Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти, мол меня в
славный город Багдад! бежать мне надо! Смерть непорядочно покосилась!
Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой,
да делать нечего - отпустил его с Аллахом.
Отпустил, а сам в тот же день отправился на рынок.
Увидел там Смерть, подозвал и гневается:
- Ты что же косишься непорядочно на людей моих?!
Напугала пацана до поноса!
Смерть почтенно ему отвечает:
- Не хотела я пугать его, о луноликий!
Просто удивилясь я, что он все еще здесь -
завтра у меня с ним встреча в Багдаде...
 
Дума, решила поощрить тех депутатов, которые покрывая прогульщиков нажимают на их кнопки. Им повысили зарплату. Теперь в думе выстроилась очередь, из желающих понажимать кнопки.
 

dimax

Модератор
Награды
6
-Невероятно!- воскликнул Темный Властелин.- Просто не верится! Неужели это наконец случилось?
-Да, мой лорд,- низко поклонился секретарь.- Вы победили.
-Но такого не может быть! То есть... ведь до сих пор я всегда проигрывал?
-Убедитесь сами,- секретарь повел рукой, указывая на пленников.
Темный Властелин, склонив голову набок, еще раз осмотрел свою добычу.
-Да. Определенно, все тут. Это действительно победа, сомнений нет. Поверить не могу!
Пленники мрачно уставились на него поверх кляпов.
-Надо бы придумать, что с ними теперь делать,- задумчиво произнес Темный Властелин.- Я столько раз мечтал об этом моменте, столько напридумывал, что теперь, право, теряюсь. Какую бы казнь для них выбрать?
-Давайте их раздавим в уплотнителе для мусора,- предложил секретарь.
-Нет. Я уже думал об этом. Они обязательно найдут, как его отключить.
-Тогда, может, утопим? В мешке, как котят?
-И об этом я фантазировал. Нет, к сожалению, они наверняка найдут способ выбраться из мешка.
-Повесим?
-Веревка оборвется, они убегут.
-А если связать?
-Всё-равно. Как-нибудь да развяжутся. Говорю же тебе, я продумал все варианты.
-А почему бы вам, сир, не прирезать их прямо сейчас? Ножиком по горлу, и всех делов!
-Ты с ума сошел?- рассердился Темный Властелин.- Я, гений зловещих замыслов и коварных планов, я, кровавый губитель, вредитель и мучитель, опущусь до того, чтобы попросту перерезать кому-то глотку? Даже не поиздевавшись как следует? Да за кого ты меня принимаешь?
-Простите, сир!..
-Этого, пожалуй, можно скормить пираньям,- указал Темный Властелин на Полуэльфа.- А того бородатого карлика, что рядом с ним, сжечь на костре... или лучше наоборот? Что пираньи больше любят: гномятину или полуэльфятину? А может, халфлингятину?
-Сир, я восхищаюсь вами!- воскликнул секретарь.- Выговорить такое трудное слово!
-А, пустяки,- отмахнулся Темный Властелин.- Ладно, тут есть над чем подумать. Время у меня есть, на досуге найду для каждого подходящую кару. Кого отдать пираньям, кого аллигаторам. А эту...
Он подошел к Принцессе и окинул её задумчивым взглядом, от растрепанной прически до испуганно поджавшихся пальцев ног.
-А с этой я разберусь лично,- решил он.- Потом. Может быть.
-Потом? Не сейчас?- удивился секретарь.
-Не забывай, что я пока еще глава правительства!- напомнил Темный Властелин.- Удовольствия удовольствиями, но надо же сперва думать о государственных делах!
-О-о... простите.
-Хм. Доставай бумагу. Пиши.
Темный Властелин заложил руки за спину и принялся расхаживать по комнате из угла в угол.
-Первое. Известить всё население страны о нашей блистательной победе. Этот день объявить национальным праздником. Записываешь?
-Ага,- секретарь быстро зачеркал в блокноте.
-Второе. Отменить военное положение. Сократить Легионы Смерти на 90%. Теперь, когда война окончена, нам такая армия ни к чему. Всех демобилизовать.
-"ли...зо...вать",- повторил секретарь, скрипя пером по бумаге и высунув от усердия язык.
-Что еще... Третье. Объявить амнистию для политзаключенных. Они проиграли подчистую, и больше не опасны. Четвертое. Снизить налоги, в счет сокращения военных расходов. Перевести промышленность на мирные рельсы. Это пятое. Ты успеваешь?
-Я пишу, пишу,- кивнул секретарь.
-Шестое. Землю - крестьянам, власть... Хотя нет, власть пусть пока остаётся у меня. А то они такого наворотят! Я ничего не забыл?
-А с этими-то как быть?- спросил секретарь, указывая кончиком пера на связанных героев.
-А что с ними не так?- удивился Темный Властелин.
-Ну они ведь вроде как тоже политические заключенные? Проигравшие и всё такое. Им амнистия полагается или нет? Может, сделаем исключение?
Тёмный Властелин пожевал губами.
-Нет,- решил он.- Не будем портить праздник. Амнистия так амнистия.
-А делать-то с ними что?
-Да делай что хочешь,- пожал плечами Тёмный Властелин.
-Правда?- обрадовался секретарь и с интересом оглядел Принцессу от пальцев ног до растрепанной прически.
-Нет, неправда,- сухо отозвался Темный Властелин.- Развязать и отпустить. Пускай катятся на все четыре стороны.
Он зевнул и добавил равнодушно:
-Разумеется, после того, как оплатят весь причиненный казне ущерб.
-Ясно,- уныло произнес секретарь.
Героев развязали, отвели в караулку, дали скудный завтрак и велели подождать, пока будет подсчитана точная сумма ущерба.
Герои сидели и мрачно пережёвывали сухой хлеб. Им было стыдно смотреть друг другу в глаза. Нет, не из-за того, что так глупо проиграли силам Зла.
Они не хотели думать, как на месте победителя поступили бы их собственные Лорды Света.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Про женщин. Удивительное.

Инициация в племени даяков происходит так: девушку запирают на год в белой хижине; она носит белую одежду и питается белой пищей. Потом через бамбуковую палочку она должна сосать кровь мужчины из вскрытой вены добровольца. Не всю кровь, конечно, мужчина-то чужой. И сразу всё, взрослая.

В соседних племенах точат зубы напильником, вдевают в нос кирпичи и прочий пирсинг, это не важно. Главное, после можно курить, целоваться и обсуждать какой Колька мерзавец, приходит пьяный, а Ленка ж страдает.

С открытием фабрики «Скороход» смысл других жестокостей отпал. На фабрике делают туфли. По силе ощущений, они равны году в склепе, камням в почках и ремнём по заду. Женщины в них взрослеют мгновенно, лишь надев. По словам социологов, даже рождение младенца весом 7 кг не считается больше трудностью. Потому что Скороход.

Одной девочке подарили такие, в детстве. Её снаряжали в первый класс. Банты, платье, гладиолусы, всё так серьёзно, будто следующая встреча с родителями состоится через пятьдесят лет. Её вытряхнули из сандалий и вставили в туфли. И она сразу почувствовала, детство кончилось.


- Ну как, нравится? - спросила мать ласковым голосом.
Туфли жали везде, даже в локтях. Это значило, внешний вид удался. Кто не знает, главный секрет женской красоты - чем хуже самочувствие, тем лучше выглядишь.

И повели учиться. Обувь была мучительно красива. Школа наоборот, попалась неудачная по цвету и форме, народ в ней противный и солнце светило по-дурацки. Девочку подвели к неприятной, почти саблезубой женщине. Сказали, это Нина Петровна. Завтра нужно будет её найти и впитать свет знаний. Девочка про себя решила, будет искать самое ужасное на вид, потому что её учитель - гомункулус.

А второго сентября ей вернули сандалии. Очень неожиданно. Девочка не подозревала, насколько привязалась к ним за лето. Почти до слёз. В этот день солнце светило лучше, дети выглядели ничего, школа оказалась даже со столовкой. Осталось найти существо пострашней, сказать «Здрасте, я Люба Богомолова». И заплакать.
Искала, искала, вроде все симпатичные. Наконец нашла. Так весь день и просидела рядом с гардеробщицей. Счастливая вся, в сандалях.

Теперь она выросла и вот вчера говорит:
- Пойдём гулять. У меня есть туфли, отличные, очень удобные, только ногу пластырем надо заклеить: здесь, здесь, и тут ещё, потолще. Конечно, всё равно натрут, но если гулять недолго, за неделю пройдёт.

При этом у неё есть ещё и НЕУДОБНЫЕ туфли. Она их надевает на свадьбы лучших подруг, чтоб не так за них радоваться.
 
Что мы знаем о женщинах?..


Муужики! Что мы знаем о наших, тем более, о других женщинах? Ничего. А вот социологические исследования говорят, что ещё меньше. В чём суть этих исследований?
Все женщины любят няньчить младенцев. Одна женщина может родить столько детей, сколько не снилось и трём мужчинам. Женщины могут рожать в воде, а беременеть на суше.
Одна женщина хотела родить в воде, а тут на три месяца отключили воду. А другая женщина тоже мечтала родить в воде. В роддоме прорвало ржавые трубы - и мечта женщины сбылась.
Женщина никогда не пристанет к мужчне, лежащему в парке культуры и отдыха. Другое дело, если этот мужчина лежит в обуви на её диване.
Если врач мужчина, он просит женщину раздеться. А если врач женщина, она просит мужчину не дышать.
Женщины не курят дерьма верблюда. Женщина - защитник мужчины. На улице она отдаст свои драгоценности, чтобы у её провожатого не оторвали жестяную серьгу. Чтоб не подвергнуться нападению, женщины одеваются кричаще. Выстрелом вверх женщина может убить мужчину.
Женщина никому не причинит вреда. Выудив в болоте лягушку, она тут же отпустит её обратно вместе с удочкой. А однажды женщина спасла человека. Пока она была в командировке, этот человек зарос щетиной и чуть не умер с голоду.
Назло мужчине женщина за компанию может выпить за всю компанию.
Женские способности удивили бы даже Цезаря. женщина одновременно может принимать пищу, поздравления, ванну и мужчину.
Женщины тоже не уступают мужчинам место в городском транспорте. Женщины уступают мужчинам в потреблении пива.
За рубежом наших женщин с чудовищными торбами называют дамами. Дама может всю ночь до утра разогревать ужин и ждать из казино господина. Женщина до утра ужин не греет, а размазывает его по лицу загулявшего мужчины холодным.
Летом женщины похожи на аквариум, а зимой - на рефрежиратор. Когда у женщины не все дома, она ведёт к себе мужчину. Когда женщине хочется мужской близости, она лезет в переполненный троллейбус. А когда женщина хочет быть заметной без косметики, она выходит на дорогу в оранжевой фуфайке с крикой в руках.
Женщину неловко лупить цветами в любое время года. Поэтому они их и любят.
Мужики! Любите женщин уже за то, что по сравнению с ними вы - настоящие мужчины!
 
Зимний (осенний, весенний) вечер (день, ночь)
опус

Однажды (дважды, трижды) я проснулся (напился, загнулся) от лёгкого (тяжёлого, среднего) дуновения ветерка смерча, тайфуна). Открыв глаза (уши ноздри, я увидел (услышал, унюхал), что солнце (луна, созвездие Гончих Псов) уже давно встало (село упало) и весело (грустно, тоскливо) поливало (посыпало, обкладывало) своим светом (Леном, Танем) высокие белые (зелёные, голубые) сугробы (кучи грязи, стога сена). Был (есть, будет) слышен свист (крик, ор) снегиря (попугая, гиппопотама), кругом сновали (ходили, шныряли) шустрые воробьи (коровы, муравьи). Дед Трофимыч (наркоман Ефимыч, приёмщик стеклотары Потапыч) на улице (в подвале, в приёмном пункте) с утра пораньше (с вечера попозже, весь рабочий день) колол дрова (вены, пустые бутылки). Продавщица сельпо Нюра (Клава, Маша) шла через улицу за водой (землёй, воздухом). Тракторист (танкист, челюскинец) за сараем (башней, будкой) заводил свой (мой, чужой) трактор (космический корабль, яхту).
Встав с кровати (нар, полки), я пошёл (пополз, побежал) на кухню (в туалет, ванную) и поставил на плиту чаёник (сапог, книгу). Пока я умывался (отжимался, ездил в Австралию), вода (медь, раствор бутилхлорэтана) в чайнике уже закипела (загорелась, взорвалась), и я заварил себе (тебе, ему) ароматный кофе (настой пустырника, отвар из кирпичей). Намазав маслом (солидолом, гуталином) ломоть хлеба (поролона, сплава стали с никелем), я принялся завтракать (ужинать, кататься на самокате).
Возле моих ног (рук, зубов) тёрся кот (урод, мутант). В сарае заблеял козёл (осёл, косолапый мишка). на село (штат, район) неудержимо навливался (накладывался, накидывался) новый день (эпоха, эра)...
Всемирная История (общая биология,
органическая химия),
Банк "Империал" (холодильник, АОН-супертелефон).

16 июля 2000 года.
 
IN VINO VERMUTAS! *Илье Мардеру посвящается*

ВЫПИВОН: наука и искусство.
всевдонаучное исследование.

Как-то на дискотеке мне довелось увидеть своеобразный конкурс на знание питейной лексики: "На трих!". Требовалось подобрать синонимы к словам пить, выпивать. Для разминки предлагалось одиннадцать слов: раздавить, кирять, нализаться, дринкать (от англ. drink), надрызгаться, нажраться, врезать, посидеть, квасить, треснуть, квакнуть.
Вопрос был поднят очень своевременно. Пьют, конечно, все. Но ведь мало просто выпить! Мы должны поднять это дело на уровень искусства. Нужно организовывать семинары, симпозиумы, научно-практические конференции. Старшее поколение должно передавать молодым накопленный опыт. Во всех учебно-воспитательных учреждениях, начиная с детских садов, следовало бы ввести обязатеьный курс лекций: "Выпивон: наука и искусство".
Объективно (по возможности) оценив свои познания в области питейных наук, я понял, что докторскую или, хотя бы, кандидатскую по теме "Питейное дело на Руси", защитить не сумею, но всё же решил провести небольшое исследование, дабы расширить свой кругозор.
Итак, какими же словами и выражениями обозначает русский человек этот упоительный процесс, это священнодействие? О пьющем человеке говорят, что он поддаёт, пьёт горькую, закладывает за воротник. В ходу также следующие слова: бухать, зашибать, керосинить, керогазить, хлестать (винище), употреблять, гудеть. Глаголы поехать, быть, вздрогнуть обычно используются в тостах: "Ну что, поехали?", "Вздрогнули?", "Ну, будем!". Состояние алкогольного опьянения, в зависимости от степени, характеризуется такими выражениями: быть навеселе, под шофе, под этим делом, под мухой, под градусом, в изрядном подпитии, быть пьяным вдрызг, в дюпель, вусмерть.
Отношение в возлиянию на Руси всегда было не просто уважительное - трепетное. Русские купцы, славившиеся широкой натурой и умением погулять, с удовольствием кушали её, родимую (водочку). И сейчас наши мужики ласково уговаривают бутылочку.
Как и во всяком серьёзном деле, здесь требуется нучный подход. Для начала надо выпить по маленькой (клюнуть, остограмиться). После этого можно дёрнуть, вмазать, тяпнуть, вдарить, дерябнуть, кинуть в топку, всосать со свистом, и лишь затем начать глушить её (водку) стаканами (ударение на третьем слоге). Приянв на грудь ударную дозу, хватив лишнего и окончательно окосев (набравшись, налакавшись, упившись, надёргавшись, наклюкавшись, назюзюкавшись), мужичок приходит в состояние, которое в народе обозначается следующими меткими выражениями: пьяный в стельку, в сосиску, вдугаря. Он на ногах не стоит (или еле держится), ходит по синусоиде, кренделя ногами выделывает (выписывает), лыка не вяжет, язык у нео заплетается, в глазах двоится, черти мерещатся. С большого бодуна (с похмелья) голова у него как пивной котёл - шумит, трещит и разламывается (раскалывается), во рту унего как сто кошек нагадили и общее состояние а-ля в голове боба, во рту кака, и нашему герою нужносрочно поправиться (то есть опохмелиться). В отдельных случаях, выпив капустного или огуречного рассольчику, мужичок обретает ясность мыслей и становится трезвым как огурчик (как стёклышко). Однако, чаще рассольчиком дело не ограничивается.
Выпив рюмочку на опохмел, наш супермен тянется за второй, третьей и таким образом весь процесс повторяется. Это может продолжаться от нескольких дней до нескольких месяцев и называется апоем. О человеке, ушедшем (ударившимся) в запой, говорят, что он пьёт по-чёрному. Наш соотечественник, г-н непросыхающий, занесён в книгу рекордов Гиннесса. Он находился в запое 70 лет и 2 месяца (с тогомомента, как неопытная мамаша вместо бутылочкис молоком по ошибке дала ему бутылку водки) и умер, не приходя в сознание.

* * *

Прекрасны пол тоже неравнодушен к спиртосодержащим жидкостям. Герой известной оперетты пел:
Если баба да трезва -
Эта баба не резва
Если баба во хмелю -
Эту бабу я люблю!
По этому, если мужик не пригласил жену поучаствовать в распитии горячительных напитков, она чувствует себя глубоко оскорблённой и выражает свой протест таким образом: "Опять надрался, как свинья!", "Залил глаза, старый чёрт!", "Опять на четвереньках приполз алкаш проклятый!", а также награждет мужа нелестными эпитетами типа забулдыга, пьянь подзаборная и т.п.
Впрочем, это скорее исключение, чем правило. В целом же на Руси традиционно относятся к горьким пьяницам с пониманием и сочувствием (сравните выражение: горький сирота), а нередко и с восхищениме, о чём свидетельствует пословица "Пьяному море по колено".
Горючее считается в народной медицине незаменимым средством от простуды. Чтобы согреться, нет лучше, чем сорокоградусная. Об этом говорится в популярной песне:
Что-то стало холодать.
Не пора ли нам поддать?
Что-то ноги стали зябнуть,
Не пора ли нам дерябнуть?
Что-то ветер дует в спину,
Не пора ли к магазину?
Очень популярна в нашей стране коллективная форма распития спиртных напитков - на троих. Двое друзей - собутыльников ищут третьего и предлагают ему: "Сообразим на троих?", "Третьим будешь?". После этого они скидываются (сбрасываются) и бегут к ближайшему магазину или ларьку.
Повсеместно распространены и бльшие весёлые застолья, где количество участников практически неограничено, так как на огонёк забредают знакомые, а порой и незнакомые люди, привлечённые звуками, сопровождающими буйное веселье пирующих и витающими в воздухе винными парами. После первой пьют вторую, чтбы не хромать, затем третью, так как Бог любит Троицу, четвёртую (а дом без четырёх углов не строится), пятую (Бог не дурак, любит пятак) и так далее. опоздавшему наливают штрафную. Пустые бутылочки (стеклотару) сдают и на вырученные деньги покупают новую порцию зелья (как поётся в известной песне, "все бутылочки сдадим, на поллитра соберём"). если всё же обнаруживается что наливать уже практически нечего, то из бутылочки выжимают последние капли драгоценной (живительной, божественной) влаги и, прежде чем разойтись, пьют на посошок.

* * *

Питие и всё, что с ним связано, - это огромный пласт русской культуры. Пьют на радостях и с горя, за здравие и за упокой, в праздники и в будни. Выпьем же и мы за то, чтобы у каждого Россиянина всегда было что выпить и чем закусить!
Дай Бог, не последнюю!

* * *

Эта тема столь обширна, что в рамках моего небольшого исследования раскрыть её во всей полноте не представляется возможным. По этой же причине не углублялся я и в истории вопроса.
Отдельно следовало бы остановиться и на названиях напитков: барда, брага, горилка, сивуха, самогон, краска, гнилушка, спиртяга, шипучка, шампуньское и так далее; посуды: стопарь, рюмашка, чарочка, кубок, чаша, фиал (поэтич.), четвертинка, чекушка, шкалик, штоф, щенок, косушка, поллитровка, бутылёк, "чебурашка, пузырь, четверть, жбан и тому подобное. Пристального внимания и серьёзного изучения заслуживают также тосты и здравницы.
В заключении хотелось бы ещё раз, но уже письменно, поблагодарить всех, забредающих ко мне в гости, давших базовый материал для сего "тактата". работа над темой доставила мне огромное удовльствие!

ПРИЛОЖЕНИЕ:
(дополнительная лексика)

Пьянка, попойка, бражничество, гульба, пьяный разгул, кутеж, гулёж, сисопка, поинтовка, зелёный змий;
ёрш, пойло, зелено вино, красненькое, беленькое, крепкое, компот (слабое вино), злодейка, шнапс, мерзавчик (раздавить мерзавчика);
пьянчуга, пропойца, бражник, запивоха, выпивоха, питух, алконавт, не дурак выпить, поклонник Бахуса, синюшка подзаборная (пьющая женщина), лужёное горлышко;
косой, захмелевший, подгулявший, на взводе, под парами, в кураже, готовенький (готов), чуть тёпленький, пьяный в дым, в стельку, в доску, как зюзя, как сапожник, мертвецки пьяный, в отключке, на автопилоте;
промочить горло, хлебнуть, пригубить рюмочку, пропустить стопочку (стаканчик), осушить (опорожнить) рюмку (стакан), опрокинуть стаканчик, высосать выцедить, выдуть, выкушать) бутылочку, потягивать винцо (пивко), пить из горла (ударение на втором слоге), нарюмиться, забутылить, хабрзнуть, дербануть, дербалызнуть, влить вдеть, куликнуть, проканифолить это дело, шарахнуть по бакам, жахнуть по фуфырику;
баловаться водочкой, заглядывать в рюмочку (в бутылочку, на дно стакана), прикладываться к бутылке, целоваться с стаканом, заливать за галстук (за воротник), сибиргазить;
пить беспрерывно (беспробудно), не просыхая, мёртвой чашей, пить всё, что горит (что льётся), в три горла, пить как бочка, как лошадь;
перебрать, залить зенки (буркалы), залитьв глотку, горе заливать, напиться до поросячьего визга, до потери человеческого облика, до скотского состояния, в хлам, в дым, до чёртиков, до потери сознания (пульса), до лужеповаления, до положения риз, до одури, до посинения, дойти до кондиции, допиться до беспамятства, до белой горячки, пропить совесть;
спрыснуть (это дело), обмыть, выпить на мировецкого, выпить на брудершафт, отпраздновать что-либо, включая "первый вторник на этой неделе"), причаститься, принести жертву Бахусу, остаканиться, нагрузиться, хлобыстнуть, бухнуть, проглотить, засадить, чебурахнуть, чекалдыкнуть, царапнуть, треснуть, бацнуть, колдырнуть, хапнуть, гепнуть, шлёпнуть, шваркнуть;
нарезаться, налимониться, набубениться, оттянуться, оторваться.

"О, Великий и Могучий
Русский Язык!"
 

dimax

Модератор
Награды
6
Страшные двери...

Один мальчик пошёл к гадалке, и гадалка ему сказала:

— Никогда не заходи в красный дом! В любые другие заходи, а в красный — нет. А если зайдёшь — не заходи в комнату с чёрной дверью! А если зайдёшь — большое несчастье произойдёт.

Мальчик помнил это предупреждение до 16 лет, а когда ему наступило 17, забыл. Вот идёт он как-то раз по улице и видит — красный дом. И как-то потянуло его внутрь зайти. Зашёл он внутрь, а там — зелёный человек! И строго так говорит:

— Иди в тринадцатую комнату. Второй этаж, прямо, направо, за чёрную дверь.

Испугался мальчик: идти страшно, а ослушаться — ещё страшнее. Поднялся он на второй этаж, зашёл в комнату с чёрной дверью, а там мрачный человек за столом сидит. И этот человек говорит ему зловещим шёпотом:

— Шесть, шесть, шесть.

А мальчик испугался и ни слова сказать не может. А мрачный человек ему ещё более зловещим шёпотом:

— Синее пятно.

Мальчик стоит, трясётся от страха, и сквозь стучащие зубы говорит:

— К-какое пятно?

А мрачный человек ему мрачно кивает и говорит:

— Проходи в эту дверь. — И на красную дверь показывает. Но не на выход, а в другую комнату.

Мальчик уже понял, что его не хотят выпускать, и пошёл в красную дверь. А там тоже стол стоит, и за ним ещё один мрачный человек сидит.

Посмотрел он на мальчика, и вдруг встал, и как схватит его за руку! Мальчик ему:

— Ой, что вы делаете!

А мрачный человек молча садится за стол, достаёт чёрную-чёрную тетрадь и что-то пишет. А потом говорит:

— Проходи в синюю дверь!

Мальчик прошёл в синюю дверь, а там опять стол, и старуха сидит, страшная, как Баба-Яга. Посмотрела она на мальчика, и спрашивает зловещим голосом:

— Сколько твоей матери лет?

А у мальчика уже совсем зуб на зуб не попадает:

— Т-т-тридцать в-восемь.

А старуха что-то записала в чёрную-чёрную тетрадь, и говорит:

— Иди в зелёную дверь. — И на тёмно-зелёную дверь показывает.

Заходит мальчик в комнату за зелёной дверью, а там ещё один мрачный человек сидит и чёрную-чёрную тетрадь листает. Поднял он голову, посмотрел на мальчика и говорит:

— Ты нам подходишь. Пойдёшь служить на флот, там как раз недобор.
 
Женоненавистник

- Что женщины что политики - змеи! - с досадой захлопнув газету, сказал сидящий в трамвае у окна пятидесятилетний дядька.
- Вы не любите женщин? - поинтересовался я.
- Не люблю - свирепо ответил он.
- И давно? - нанёс я удар.
Он долго буравил меня своими маленькими глазками.
- Ладно, один-ноль, - согласился он. А вы, значит, любите?
- Люблю.
- И жену?
- И жену.
- А тёщу?
- И тёщу, - подтвердил я.
- И часто? - нанёс он ответный удар.
- Один-один, - пришлось признать мне. - Но почему всё-таки змеи?
- А кто первым Еву соблазнил? - ответил он вопросом на вопрос. Потом убеждённо добавил: - Все они - змеиное отродье!
- А почему вы их с политиками сравниваете?
- А эти змеи нас соблазняют.
- И что из этого следует?
- Что во всём виноваты женщины и политики.
- А кто из них реки загадил? - посмотрел я в окно на миасс.
- Женщины и политики, - последовал ответ. - Помните, Стенька Разин бросил в Волгу персидскую княжну? С тех пор в воду и бросают всякую гадость. Вот что значит непродуманный политический ход.
Помолчали. Потом я решил зайти с другой стороны.
- А как быть с Некрасовым? "Коня на скаку остановит в горящую избу войдёт..."?
- Э, бросьте! Моего друга недавно жена из горящей избы любовницы вытащила, а он, дурак, даже в суд не подал.
- Помилуйте! Почему же он должен подавать в суд?!
- Если бы вы знали, за что она его тащила!
Опять помолчали.
- Но согласитесь, - снова попытался я вступиться за прекрасную половину человечества. - Пока женщины хлопочут по хозяйству, мы, чего греха аить, где-нибудь на троих соображаем. Что, и в этом они виноваты?
- Конечно, они! Помните, Екатерина, я уж не говорю про солдадта, сначала досталась графу Шереметьеву, потом Меньшекову, и только тот спросил у Петра: "ётр, третьим будешь?" - вот отсюда и пошло "на троих".
- Ну вы даёте! - только и смог произнести я.
- Не я, а они. За всё надо спросить с этих змеев-политиков.
- Политики-то тут причём?! - никак не мог уследить я за полётом его мысли.
- При том! Они вечно по телевизору светятся. И большинство из них женские любичики. А с тех, кому много дают, много и спрашивается.
 
Граффити.
ироническая фантазия.
(Монолог экскурсовода:)

- Перед Вами типичный жилой дом середины двадцатого века, какие именовались в просторечии "коробками". Таких домов в нашем городе было великое множество, но в начале позапрошлого века их все снесли, а этот оставили как памятник прошлому, чтобы он постоянно напоминал нам, в каких жутких условиях жили наши предки.
А теперь внимательно вглядитесь в надписи на стенах этого дома, выполненные мелом, красками и другими веществами, ныне не известными науке. Такие надписи в науке называютя граффити. По граффити можно определить эпоху... И если внимательно вглядеться в граффити, оставленные нашими предками на стенах, то некоторые из них можно легко прочитать и сейчас, другие сохранились частично, но их вожно восстановить по сохранившимся обрывкам смысла, от третьих остались едва заметные следы, которые можно расшифровать на субатомном уровне, по следам элементарных частиц.
Все эти надписи имеют огромную историчесую ценность. Они позволяют нам судить с достаточной долей достоверности о духовном мире наших далёких предков, об их интересах и увлечениях.
Вот, например, надпись, сделанная несмывающейся чёрной краской:
"СПАРТАК-ЧЕМПИОН!!!"
О чём расскажет эта лаконичная надпись пытливому уму историка? Слово "чемпион" означает "победитель", а Спартак - мужское имя. В истории известно много Спартаков, например, Спартак Мишулин, возглавивший восстание греческих рабов. Но дело не в рабах. Просто в этом доме между 1960-2000 годами жил некий Спартак, который кого-то победил и стал чемпионом. К сожалению, мы не знаем, кто был этот Спартак и кого он победил, архивы уничтожены, а другие граффити не сохранились.
Но мы можем быть уверены, что этот Спартак был горячо любим в народе. Иначе безымянный автор не поставил бы после его имени три жирных восклицательных знака. Писавший неистово радовался победе свего кумира и не мог сдержать чувств.
А теперь взгляните повыше Спартака. Вы видите фразу:
"ЗДЕСЬ БЫЛ ВАСЯ".
О чём говорит нам это граффити? Мы не знаем, кто этот Вася, но можем уверенно предположить, что он был честолюбивым человеком, мечтал прославить своё имя на века, но этого ему не удалось, и он вынужден был довольствоваться малым. Но даже это малое сохранило память о человеке на века...
А теперь подойдём к торцу дома. Присмотревшись, вы увидите недавно отреставрированную надпись:
"ТАНЯ ПЛЮС САША РАВНО ЛЮБОВЬ"
О чём это говорит? только о том, что здесь жили Таня и саша, которые любили друг друга и хотели, чтобы об их любви знал весь город. Учёные - литературоведы называют это граффити самой короткой поэмой о любви...
Теперь взгляните сюда, написано -
ПЕТЬКА - ДУРАК"
Очевидно, в этом доме жил всем известный Петька, который был слегка сумасшедшим, и эта надпись предупреждала окружающих об опасности.
Прежде чем завершить нашу небольшую эккурсию, обратим внимание ещё на одно граффити, о смысле которого до сих пор спорят учёные разных специальностей. Вот левее двери:
"КОЛЯН-СВИНЬЯ" И "ЛЁХА-КОЗЁЛ".
Колян и Лёха - это имена, тут нет никаких вопросов. Свинья и козёл - вымершие животные, тут тоже никаких вопросов. Но что они означают в такой связке? Одни учёные предполагают, что вышеупомянутые Лёха и Колян были похожи, соответственно, на свинью и козла. Другие опровергают эту точку зрения, считая, что речь идёт о признаках животных, перенесённых на людей: Колян был упрямый, как свинья, а Лёха - грязный, как козёл. Но мне ближе другая точка зрения, согласно которой считается, что вышеупомянутые Колян и Лёха были оборотнями, и граффити служило целью предупредить окружающих на предмет опасности, - так же, как и в случае с граффити "петька-дурак".
...А теперь, дорогие экскурсанты, мы перенесёмся в Киев, где я расскажу Вам о граффити Софийского собора одиннадцатого века...
 
Сверху