Нарочно не придумаешь

dimax

Модератор
Награды
6
[FONT=&quot]- Пришли клиенты заказывать вывеску, у них магазин около трассы, расширяют бизнес, хотят открыть автосервис... Называется "Козлов и Петрович", причём Петрович - это фамилия.[/FONT]
[FONT=&quot]- И что тебя смущает?[/FONT]
[FONT=&quot]- Мне-то пофиг, а им теперь жить с табличкой "СТО Козлов и Петрович".[/FONT]

Обновлено

****************************************************************

[FONT=&quot]Сочи 2003 год. В Хосте ловим попутную маршрутку до Адлера. В маршрутке[/FONT]
[FONT=&quot]кроме водителя - я, жена и сынишка 5 лет. В Сочи водители народ[/FONT]
[FONT=&quot]разговорчивый, сидим болтаем с водителем. Тут навстречу с мигалками,[/FONT]
[FONT=&quot]сиренами несется кортеж из 5-6 машин. Сынишка дергает меня за руку и в[/FONT]
[FONT=&quot]полном восторге спрашивает : - Папа, это бандиты едут? Водитель в отпаде,[/FONT]
[FONT=&quot]ржал минуты три, отвечает: - Малчык, вообще-то это миныстр, но ты[/FONT]
[FONT=&quot]угадал. (Денег не взял.)[/FONT]

Обновлено

*****************************************************************

[FONT=&quot]реально было сегодня утром.[/FONT]
[FONT=&quot]еду на работу. чувствую себя неважно, так как простыл,[/FONT]
[FONT=&quot]но на работу нужно.[/FONT]
[FONT=&quot]тормозит меня гаец.[/FONT]
[FONT=&quot]- квасил?[/FONT]
[FONT=&quot]- нет, болею[/FONT]
[FONT=&quot]- а ну-ка дыхни...[/FONT]
[FONT=&quot]Дышу ему в лицо и добавляю[/FONT]
[FONT=&quot]- ну вот, теперь и ты болеешь....[/FONT]

Обновлено

**************************************************

[FONT=&quot]Итак, французская делегация высокого ранга, встречаемая и принимаемая[/FONT]
[FONT=&quot]на уровне министра иностранных дел, посещает славный град Киев.[/FONT]
[FONT=&quot]Днем переговоры сплошняком, а вечером культурная программа. Гости идут[/FONT]
[FONT=&quot]в ресторан "Аскольдова могила", в простонародье "могилка", там хорошо[/FONT]
[FONT=&quot]выпивают и неплохо закусывают. Сопровождающий чин решает порадовать[/FONT]
[FONT=&quot]французов, затихших среди сервированного великолепия, подходит к музыкантам,[/FONT]
[FONT=&quot]дает купюру и просит:[/FONT]
[FONT=&quot]- Мужики, здесь французская делегация, нужно порадовать чем-то товарищей[/FONT]
[FONT=&quot]французов.[/FONT]
[FONT=&quot]Музыканты отвечают:[/FONT]
[FONT=&quot]- Будь спок.[/FONT]
[FONT=&quot]И ресторан оглашается Марсельезой. "От-речем-ся от ста-рого ми-ра..."[/FONT]
[FONT=&quot]Французы встают.[/FONT]
[FONT=&quot]Когда затихли последние аккорды и французы сели, чин, окрыленый успехом,[/FONT]
[FONT=&quot]вновь подходит к музыкантам с купюрой еще большей:[/FONT]
[FONT=&quot]- Ну спасибо, мужики, уважили, а теперь можно мою любимую про зайцев.[/FONT]
[FONT=&quot]Звучит про зайцев, чин пускается в пляс....[/FONT]
[FONT=&quot]Французы опять встают.[/FONT]
[FONT=&quot]После танца они подходят к нему и говорят через переводчика:[/FONT]
[FONT=&quot]- Мы и не знали, что у Украины такой веселый и задорный гимн, а главное,[/FONT]
[FONT=&quot]вы так чудесно под него танцуете...[/FONT]
 

dimax

Модератор
Награды
6
[FONT=&quot]Я - НОВЫЙ МЕССИЯ[/FONT]
[FONT=&quot]Прошу меня простить за столь рьяное заявление, но оно не голословно. Дело в том, что я вчера исцелил человека от глухоты одним лишь словом.[/FONT]
[FONT=&quot]Вчера в кафе ко мне подошёл человек, поставил мне мне на стол игрушечного ангела и положил ламинированную табличку с надписью, мол, "я глухой с рождения, купите за 100 рублей игрушку, мне нечего есть.." и прочее.[/FONT]
[FONT=&quot]Я взял игрушку в руки, а когда он повернулся, чтобы уйти собирать деньги с тех, кому уже оставил эти игрушки, я громко так сказал:[/FONT]
[FONT=&quot]- Ой, сломалась![/FONT]
[FONT=&quot]И этот глухой, как хомяк в том видео, обернулся так резко, что я даже испугался, но всё же смог ему сказать:[/FONT]
[FONT=&quot]- Ты исцелён, сын мой. Иди работать![/FONT]
[FONT=&quot]Видели бы вы его недовольное лицо...[/FONT]
 

    IvanGT

    очки: 9.999
    Нет комментариев

dimax

Модератор
Награды
6
[FONT=&quot]Зарисовка с натуры.[/FONT]
[FONT=&quot]Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю[/FONT]
[FONT=&quot]картину:[/FONT]
[FONT=&quot]из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется[/FONT]
[FONT=&quot]к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое[/FONT]
[FONT=&quot]время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу,[/FONT]
[FONT=&quot]с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно[/FONT]
[FONT=&quot]запыхавшийся мужик с поводком.[/FONT]
[FONT=&quot]Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными[/FONT]
[FONT=&quot]продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол.[/FONT]
[FONT=&quot]Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы",[/FONT]
[FONT=&quot]ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает.[/FONT]
[FONT=&quot]Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана[/FONT]
[FONT=&quot]мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню ...[/FONT]
 

Stirik

Воин бога
Награды
6
Есть у меня замечательная подруга, на таких мужчины смотрят и говорят с улыбкой - "Ничё, такая".
Накануне она звонит и жалуется, прицепился к ней один ухажер и никак не отстает, она человек воспитанный, сразу не послала, вот и огребла небольшой дискомфорт.
Надо сказать, что подруга работает в крупной госкомпании, а он туда постоянно по каким-то делам наведывется.
Я ей и говорю:
- Ты попроси у него денег взаймы, только не очень много, чтобы реально было. Если спросит надолго? Скажи: "Пока не знаю, может месяца на два, на три". И всё! Больше ты его не увидишь.
Вчера вечером звонит:
- Вот сижу, смотрю на две штуки баксов. Других вариантов больше нет? Советчица хренова!!!
Вот так.
 

    krolik

    очки: 9.999
    Нет комментариев

Stirik

Воин бога
Награды
6
Неприятный инцидент произошёл с журналистом британского телеканала ВВС Джеффом Холтером в подмосковной Балашихе, где репортёр снял комнату неподалёку от железнодорожной станции на время съёмок документального фильма о предстоящем в России Чемпионате мира по футболу.
Британец был доставлен в местную больницу с пищевым отравлением. Как выяснилось позже, причиной неприятностей стал «Портвейн 777», которым гостя с Туманного Альбиона угостили местные жители.
«Я очень хотели попробовать уникальный бренд, которого нет у нас в Англии. Меня предупреждали, что пить здесь небезопасно, хотя я изрядно удивлён, что ребята, выпивавшие со мной, не здесь. Возможно, они агенты спецслужб и их не берут такие яды. После возвращения домой, я обязательно расскажу об этом отравляющем веществе. Вдруг завтра оно появится в Британии», — сказал журналист.
 

dok

_
Награды
7
Приходит на работу сотрудница, а лица на ней нет. И плачет, и смеется
одновременно, но больше все же плачет. Говорит: опозорил меня ребенок
так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок – очаровательная
четырехлетняя девочка, белокурый ангелочек, уже болтает по-аглицки и
пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же
случилось.
- Что, что… - отвечает она, глотая слезы. – Ой, девчонки, вы только
никому не говорите.... Она меня
увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я,
вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила
сумничать и объяснила все по правде.
- ЭТО КАК?
- Ну как, как… Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они
были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были
без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.
- (начинаем догонять) Ну, ну?..
- Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад
выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы
она не оцарапалась, когда бегает по лесу…
 

    mensh

    очки: 9.999
    Нет комментариев

    Stirik

    очки: 9.999
    Нет комментариев

    PROJEKTOR

    очки: 9.999
    Нет комментариев

Stirik

Воин бога
Награды
6
Эта история случилась в 11 часов утра 14 августа. Пенсионерка из Новокузнецка поехала по своим делам, а возвращаться решила на трамвае. Вагон вскоре подошел, но уехать на нем не получилось ни у старушки, ни у других пассажиров.
Женщина взялась за поручень, поднялась на одну ступеньку, поставила ногу на другую – и оступилась. Да так, что уселась прямо в дверях вагона. Пенсионерка заголосила:
- Ой-ой-ой, как больно! – и взялась за поручень в попытке встать. Но боль, видимо, была нестерпимой, и старушка так и осталась сидеть на ступеньке.
Кондуктор и вагоновожатая засуетились: женщине срочно нужна помощь! Сердобольные пассажиры окружили пострадавшую, сочувственно спрашивая, где болит. Кто-то уже и скорую вызвал, а пенсионерка, причитая, все полулежала в дверях вагона.
Приехала скорая, и врачи стали осматривать пострадавшую. Та постанывая, принялась перечислять, где болит. Перечень оказался долгим, и все лишь сочувственно кивали головами: возраст, болячки, а тут еще и упала. Однако осмотреть себя бабушка не давала.
- Не трогайте меня! Мне больно! – кричала она.

А больно было потому, что у женщины действительно имелись серьезные травмы, которые она получила в ДТП. Но не нынешним утром, а восемь месяцев назад, когда попала под колеса грузовика. Вот и ходит, пытается найти правду. А тут еще и ступеньки трамвая – такие неудобные…
От помощи врачей скандалистка отказалась – впрочем, как и покидать вагон. Пассажиры трамвая, которым надо было ехать по делам, попытались поднять бабушку.
- Никуда я не пойду, - подозрительно глядя на них заявила старушка и покрепче ухватилась за поручень. – Зовите спасателей: пусть они помогают, раз врачи не в силах.
- Женщина, ну вы же не ударились, травм нет, - уговаривали бабушку пассажиры. – Нам же вот на работу надо, по делам всяким. Вставайте, а то дверь не закрывается!
- Нет! Пусть спасатели спасают! – старушка схватилась за спасительный поручень так сильно, что вывести ее из вагона получилось бы только с ним.
- Да вы хулиганка какая-то! – заявил кто-то из пассажиров и вызвал полицию.
Полицейским старушка тоже не дала себя трогать и лишь еще громче стала требовать службу спасения. Пассажиры взывали к совести и пытались убедить женщину либо зайти в вагон, либо выйти из него. Но та лишь еще крепче обнимала поручень и отказывалась покидать такую удобную ступеньку.
Целых два часа транспортники, полиция, соцработники и пассажиры уговаривали вредную старушку выйти из вагона. Та оставалась непреклонной, но, в конце концов, сдалась и отпустила поручень. И даже заявила, что претензий к трамвайщикам не имеет.
А вот у трамвайщиков к пенсионерке претензии остались: они попросили возместить убытки за двухчасовой простой трамваев. А это, к слову, 13 тысяч рублей.
 
Довелось мне как-то слетать в Австралию, вылетели первого апреля. Через четырнадцать часов мы приземлились в Сиднее, но уже третьего апреля. Когда стюардесса об этом объявила, то раздался возмущенный детский голос - а где второе апреля?! У меня второго День рождения! Стюардесса сказала, что надо было раньше сообщить - они всегда при пересечении линии смены дат празднуют Дни рождения тех, у кого те пропадают.
 
Последнее редактирование:

dimax

Модератор
Награды
6
Житель Тель-Арада украл с полигона ЦАХАЛа БТР для продажи на металлолом.

Полиция Израиля разрешила к публикации информацию о задержании водителя грузовика из бедуинского поселка Тель-Арад в Негеве, подозреваемого в хищении бронетранспортера. В ходе следствия выяснилось, что преступник (50 лет) с помощью крана погрузил БТР на грузовик и спрятал его в районе Мицпе-Рамона, чтобы разобрать и продать в качестве металлолома.

Ещё раз.
Бедуин. С помощью старого крана. Украл БТР у военных.
Это Израиль.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Ми-8 в полете.

Штурман дает команду командиру.
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания.

После третьего раза командир говорит
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду.

Пауза. Затем команда
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир - понял, тридцать градусов вправо и меняет курс.
Пауза
- а теперь двадцать восемь влево...
 

dimax

Модератор
Награды
6
Как-то раз, изучая работы студентов, обнаружила новый способ употребления алкоголя. Цитирую:
"Способы употребления алкоголя:
- пероральный;
- внутривенный;
- ректальное вдыхание паров".
Понимаю, что человек забыл один раз "Enter" нажать... Но как представлю... Жуть!
 

dimax

Модератор
Награды
6
Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. Рассказывает
дама, приехавшая в посольство из другого города.
- Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси до посольства,
называть таксисту не "Израильское посольство", а "Суворовское училище"
(которое находиться напротив). Сажусь в такси, говорю - мне к
Сувровскому училищу.
таксист: - 20 гривен !
я(грозно): - 15 !
таксист(догадливо): - А, вам, наверно, напротив !
 

dimax

Модератор
Награды
6
Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!
 

    tOmbovski volk

    очки: 9.999
    Нет комментариев

dimax

Модератор
Награды
6
Гениальный ответ работника почтового отделения на вопрос: какие посылки можно отправлять, какой максимальный вес?
- Мне больше 10 кг поднимать нельзя, поэтому 10 кг.
 
Сверху