Нарочно не придумаешь

dimax

Модератор
Награды
6
Ехала в маршрутке. Рядом сидит бабушка с внучкой, лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку:
- Бабушка-а-а! А помнишь, как ты за тем синим ларьком какала?
 

dimax

Модератор
Награды
6
В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих
документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания
которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки
молитвы, меняет дату на пятницу.

P.S. Хохма в том, что это не хохма.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Только что пришел из супермаркета, где наблюдал такую картину. На одной
из полок стоят упаковки туалетной бумаги по 4 штуки в каждой, из
упаковки торчит деревянная лопатка (такая, которую используют для
тефлоновых сковородок). На ней крупно написано - "Удачи". Перед полкой
стоит девушка с сыном лет семи. Он и спрашивает, что такое торчит из
пакета?
Мамин ответ предсказуем - "Это лопатка".
Сын:
- Это, наверное для того, если не смогли вытереть бумагой...
 

dimax

Модератор
Награды
6
Стою на балконе, курю... любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает.
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!

**********************************

Семья гуляет по зоопарку.
Пятилетняя Аня подбегает к клетке с аистом и долго машет руками.
А потом говорит:
- Он меня не узнал.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Как-то одна семья отдыхала в Египте и решила справить день рожденье
своего сына. Ему 8 лет исполнялось. Решили заказать в ресторане лучшего
отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была "8 years". Но у ребенка
была аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов,
чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового. И зная местный
менталитет даже записку приложили "without coconut!!!" и еще несколько
раз подчеркнули.
В результате на праздничный стол был выставлен торт весь обильно
посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто-то старался не
жалеть кокосов, очень старались, даже украсили розочкой вырезанной из
кокоса. Но самое главное это надпись, тоже сделанная кокосовой стружкой
"8 years - whithout coconut!!!"
 

dimax

Модератор
Награды
6
Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: "Мама, что такое мумия?" Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу - не втыкает. "Ну иди в комнату, спроси у папы". Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты: "Пап, что такое мумия?" - "Мужик сушёный!" - "Ааа, понятно".
 

Stirik

Воин бога
Награды
6
Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить,
заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу: — Есть бампера? — Есть, на какую машину?
Один из мужиков: — Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: — И тормозные колодки дайте. — На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: — А как ты, думаешь??
 
Последнее редактирование модератором:

dimax

Модератор
Награды
6
А в израильской армии, надо заметить, очень строго относятся к
“питьевому режиму” - климат жаркий и влажный, поэтому солдат часто
заставляют глотать огромные количества воды. Например, в день полевых
учений, минимум на солдата - 12 литров! (Или по литру воды на час
учений.) Ну вот, наш лагерь в-п, зима, ночь, холодно. (Относительно
холодно, конечно, около нуля.) Дежурный офицер, тоже на сборах, свой в
доску, но КОРЕННОЙ ИЗРАИЛЬТЯНИН, развозит на джипе по вышкам бадью с
горячим чаем и все выплескивают воду из фляг и заливают горячий чай. Со
слов офицера (на иврите, конечно):
"Представляешь, на 4-ой вышке мужик дисциплинированный! Я ему говорю,
давай фляги, чай налью, а он отвечает, нельзя, воду же из фляг вылить
придется! Ну я так и этак, наконец убедил, так он обе фляги сначала
выпил, чтобы воду просто так на землю не лить, а потом лишь чай туда
налил! Где это его так круто воспитали?!"
В пол-пятого утра к главным внутренним воротам вышел “шавыш”, то есть
пахан, и позвав дежурного офицера, недвусмысленным тоном объявил, что
если русский мудак на 4-ой вышке не заткнется, то они начнут жечь
палатки и вообще будет “весело”. А то он и так всю ночь пел и спать не
давал, но сейчас им надо Аллаху молиться, а он моадзина (священник,
созывающий мусульман на молитву) перкрикивает.
Еще бы! Мужик ночью за пять минут выбухал две почти полные литровые
фляги ВОДКИ! (Не пропадать же добру!) Закуской ему послужил тот
злосчастный чай...
 

dimax

Модератор
Награды
6
Таксисты они такие реальные таксисты...
В общем задержался у клиента. Через полчаса встреча с другим клиентом, а я в такой глуши где автобус ходит раз в столетие и то если парад планет будет...
Ну что, звоню начальству, так и так, добраться не могу.
Начальство: лови таксомотор, даже если не по пути, плати любые деньги, клиент состоятельный, мы ему эти расходы в смете раскидаем, скажем что оборудование чуть подорожало.

Легко сказать лови... в середине дня в дачном посёлке... все или уже уехали или уже отдыхают. И тут едет оно, честно в машинах полный ноль, но если машина большая, красивая, и вся блестит как только что из мойки - то явно за рулём тоже явно не бомбила.
Делать нечего, выбегаю чуть ли не под колёса, шеф, время поджимает, очень надо до метро клужская. И уже сую тысячу, как бы намекая что эта тысяча ему (хотя там максимум рублей 400), мож согласится.
На меня посмотрели сначала как на идиота, а потом что-то прикинув - садись, мне всё равно по пути.
Сел, сижу как мышь, забился в уголок сиденья, в общем изображаю пакетик с продуктами...
Приехали, протягиваю ему деньги, он отмахивается, мне и так по пути было.
Я - возьмите, мне не жалко, опаздываю на важную встречу. Мне эту тысячу потом клиент компенсирует, мы ему в смету транспортные расходы запишем :).
Отдал (положил на приборную панель) и выбегаю из машины. Прибежал на проходную объекта, так и так - меня тут должны ждать.
И тут голос сзади - пропустите, это ко мне.
Как вы уже догадались - тот самый мужик что подвозил меня...
Я чуть язык не проглотил и максимум что смог выдать - здрасте.. опять.
Прошли проходную, поднимаемся на 2 этаж и перед его кабинетом он останавливается и протягивает мне мою тысячу.
???
Забери, мне конечно приятно что ВАМ никаких НАШИХ денег не жалко, но пересогласовывать смету мне лень)
 

dimax

Модератор
Награды
6
Некая авиакомпания переделала салоны своих самолетов, чтобы уместить
побольше пассажиров. И так получилось, что в результате один из
иллюминаторов пришелся на туалет. В первом же рейсе одна дама стала
настойчиво выяснять у стюардессы, как они посмели не установить
занавесок. Теперь нужно себе представить невозмутимую английскую
стюардессу. Ее вежливый ответ был таков: "Мадам, если нашелся такой
маньяк, который поднялся с нами на 10000 футов, то он заслуживает
увидеть ВСЕ".
 

dimax

Модератор
Награды
6
[FONT=&quot]В Черном море утонуло судно. Помню, в [/FONT][FONT=&quot]первый день, когда оно пропало,
в новостях сильно удивлялись, почему [/FONT]
[FONT=&quot]экипаж не послал СОС. Ведь судно было
оснащено авариным буем, который [/FONT]
[FONT=&quot]достаточно бросить в воду и он начнет подавать
сигналы бедствия. Черное [/FONT]
[FONT=&quot]море - это не Тихий океан и остаться неуслышанным в нем просто[/FONT]
[FONT=&quot]невозможно.[/FONT]
[FONT=&quot]Однако и на второй день судно не нашли. И на третий тоже. Я, честно[/FONT]
[FONT=&quot]говоря, перестал следить за этой историей, ибо подумал, что про буй[/FONT]
[FONT=&quot]просто забыли и он утонул вместе с судном. [/FONT][FONT=&quot]И вот, через несколько дней[/FONT]
[FONT=&quot]погоре... , в смысле потопильцев наконец выловили. И в одном из[/FONT]
[FONT=&quot]репортажей загадка с буем была разрешена.[/FONT]
[FONT=&quot]Как только судно стало тонуть, капитан добросовестно спустился в шлюпку[/FONT]
[FONT=&quot]вместе с буем. И несколько дней добросовестно сидел, ДЕРЖА В РУКАХ БУЙ[/FONT]
[FONT=&quot]КВЕРХУ НОГАМИ!!! Неизвестно, сколько бы еще продолжалась эта одиссея,[/FONT]
[FONT=&quot]но в конце концов моряки решили, что буй сломан и в порыве злости[/FONT]
[FONT=Times New Roman, Times, serif]выбросили его за борт. Буй тут же развернулся и заорал[/FONT]
[FONT=&quot]СОС на всю акваторию Черного моря. Через несколько часов все были спасены.[/FONT]

Обновлено

**********************************************************************************************

Знакомая рассказала ситуацию, которая приключилась с ней в автошколе. Едет она, значит, с инструктором по улицам Питера. Лето, жара. В пробках большого города, в авто без кондиционера дичайшая духота. Останавливаются на перекрестке, далее такой диалог (З - знакомая, И - инструктор):
З. - Эх, вот это жара!
З. - Сейчас бы на озеро, к воде, в прохладу...
И. - Поехали!
З. - Что?! Я с вами никуда не поеду!
И. - ЗЕЛЕНЫЙ ДУРА! ПОЕХАЛИ!

Обновлено

*************************************************************************************************************

[FONT=&quot]Рассказал недавно коллега. Едет он в электричке, а рядом девушка сидит,[/FONT]
[FONT=&quot]кроссворд разгадывает. И никак не может угадать, что это за средство[/FONT]
[FONT=&quot]управления ступой бабы яги из шести букв. Ну, мой друг и подсказал, что[/FONT]
[FONT=&quot]это помело. Девушка несколько удивилась, и спросила, откуда ему это[/FONT]
[FONT=&quot]известно. Пришлось другу совершенно честно признаться, что он учится в[/FONT]
[FONT=&quot]МАИ на факультете систем управления летательных аппаратов.[/FONT]
 
    V

    очки: 9.999
    Нет комментариев

dimax

Модератор
Награды
6
[FONT=&quot]Дела у Диминых родителей пошли в гору, они отдали сына в элитную школу. Но у нас даже самая суперпупершкола под ЕГЭ заточена, а литература ещё советской закваски. Детям задали сочинение по весьма сатирической поэме Некрасова "Кому на Руси жить хорошо".[/FONT]

[FONT=&quot]Ну, Дима и написал, что на Руси хорошо живётся только богатым, но и этого мало - надо быть ещё и очень нечестным. Привёл примеры из жизни собственной школы. Один абзац его сочинения просто абзац получился - кому, как и сколько самые богатые родители башляют, чтобы у их детей были отличные оценки. И как его самого учителя гнобят, потому что его родители башлять за оценки отказываются.[/FONT]

[FONT=&quot]Училка литературы пошла жаловаться директору. Идиотка, директор был новый и злой. Он внимательно изучил этот полный абзац и стал вызывать героев сочинения по одному. Потом вызвал папу Димы. Папа, вернувшись домой, первым делом молча схватил ремень. Вся семья встала на защиту зарёванного Димы. Мама твёрдо сказала: "Да! За правду в России, как и прежде, наказывают! Но по крайней мере - уже не порят!"[/FONT]

Обновлено

*********************************************************************************

Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко..
он продолжает:
- ... тик.
- Ты мой е...
- .. жик.
- Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик).
ответ заставил лечь весь автобус
- сранец.

Обновлено

******************************************************************************************

[FONT=&quot]Препод сегодня отжёг:[/FONT]
[FONT=&quot]- Иванов, вот за свою жизнь я не видел ни одного студента, который бы не лил воду в свой диплом. Но ты всех переплюнул. Нет, ты не налил в диплом воды - ты нассал в него.[/FONT]
 

dimax

Модератор
Награды
6
[FONT=&quot]О "гибридной" мобильной связи. Значительная часть территории Республики Дагестан не покрыта мобильной связью. Причина простая - много гор, долин (к тому же, бывает, мобильные вышки зачем-то взрывают). В отдаленных селах связи поэтому нет. Но обладать мобильником - престижно, поэтому даже в таких глухих углах у многих жителей трубки имеются.[/FONT]

[FONT=&quot]Пользуются ими вот как: все те, кому надо пообщаться - с родственниками в других селах, или по торговым делам,- к определенному часу пишут SMS. Затем по селу проезжает специальный доверенный человек на лошадке, и собирает все эти мобильные в один мешок.[/FONT]

[FONT=&quot]Затем этот человек едет вниз по ущелью, едет по долинам и по взгорьям, долго едет - и доезжает до такого места, где мобильная связь уже есть. И садится на бугорок, закуривает. А мобильнике в мешке "видят сеть", начинают пищать, звенеть, хрюкать - отправлять SMS-ки.[/FONT]

[FONT=&quot]А человек дальше сидит на бугорке, продолжает курить, смотрит на белый свет. В тем временем в течение часа приходят ответные SMS-ки от родственников, друзей, деловых партнеров. В мешке снова звенит, пишит, хрюкает, шуршит, переливается. И когда шум затихает, то этот человек снова садится на лошадку и возвращается в горы. Потому что он - ответственное, солидное лицо, он не потеряет мобильники, и сам не потеряется, не забрякается куда-нибудь к друзьям Кизилюрт, не загуляет, ну и вообще такое серьезное дело сделает как положено.[/FONT]

[FONT=&quot]Ну, а потом уже под вечер этот человек добирается до села и раздает мобильники их владельцам. Вот так работает гибридная мобильная связь.[/FONT]

Обновлено

********************************************************************************

[FONT=&quot]Я обыкновенная одинокая мама красавицы-дочки 3,5 лет. Стоим в очереди в магазине, впереди стоящая бабушка начинает восхищаться красотой моей дочки:[/FONT]
[FONT=&quot]- И в кого же ты такая красавица? - смотрит на меня внимательно, бормочет: - Ну явно не в маму. А где твой папа, деточка?[/FONT]
[FONT=&quot]Ребёнок смотрит на сюсюкающую тётку и серьёзно так отвечает:[/FONT]
[FONT=&quot]- Умер уже. Старый был. Как ты.[/FONT]
[FONT=&quot]Тётушка хватается за сердце, стоящие в очереди - за животы.[/FONT]

Обновлено

****************************************************************************************

[FONT=&quot]В автобусе. На соседнем сиденье мальчик лет пяти и его папа. Мальчик[/FONT]
[FONT=&quot]тихо говорит: "Папа, кто-то пукнул."[/FONT]
[FONT=&quot]Отец, тоже шепотом: "Ну и ладно."[/FONT]
[FONT=&quot]Мальчик с возмущением: "Папа! Ну кто-то же пукнул!"[/FONT]
[FONT=&quot]О.: "Павлик, ты можешь помолчать?"[/FONT]
[FONT=&quot]Мальчик, громко, на весь автобус: "Папа! Так это ты пукнул?!!"[/FONT]
 

    PROJEKTOR

    очки: 9.999
    Нет комментариев

dimax

Модератор
Награды
6
[FONT=&quot]Зима близко. Лежу в кровати, на ногах "уютная щетина". Подходит муж, начинает нежно водить по ноге рукой. Становится стыдно (обычно не позволяю себе "лишней" растительности), начинаю брыкаться, на что он, поднимая бровь выдаёт: "Что, не нравится против шерсти, да?!"[/FONT]
 

dimax

Модератор
Награды
6
Разговаривали с другом о будущем, он признался, что в растерянности: не знает, чем заниматься дальше. Мне всегда было проблематично находить нужные слова для поддержки. Вижу - фонарь горит на улице. Меня это натолкнуло на мысль, я так смачно затягиваясь, с довольной улыбкой (нужные слова найдены) начинаю свою речь: "Видишь, фонарь горит? Представь, что это - твоё светлое будущее...." И во время этого - фонарь гаснет. Тишина. Друг говорит: "Ну, спасибо". Так мой дебют великого оратора не состоялся.
 

dimax

Модератор
Награды
6
[FONT=&quot]Один русский товарищ решил сэкономить денюжку и поехал отдыхать дикарем[/FONT]
[FONT=&quot]в какую-то глухую итальянскую деревню в районе Неаполя (известный[/FONT]
[FONT=&quot]гадюшник). В первую же ночь у него с тачки свинтили все зеркала бокового[/FONT]
[FONT=&quot]обзора. Обнаружив пропажу, мужчина побежал к хозяину снятой дачи с[/FONT]
[FONT=&quot]риторическим вопросом: "Как же так???" Хозяин посмотрел, почесал репу:[/FONT]
[FONT=&quot]"Действительно, ни в какие рамки не лезет - у нас же в деревне из[/FONT]
[FONT=&quot]местных на Рено никто не ездит!" Потом еще немножко подумал и с[/FONT]
[FONT=&quot]облегчением вздохнул: "Не, все нормально - такие зеркала и на Фиат[/FONT]
[FONT=&quot]приспособить можно!"[/FONT]
 

dok

_
Награды
7
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА (реальная)


Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТП на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)
 

    PROJEKTOR

    очки: 9.999
    +

    Stirik

    очки: 9.999
    Нет комментариев

dok

_
Награды
7
Ночь «любви» в музее
Правоохранительные органы Нью-Йорка арестовали ночного сторожа музея мадам Тюссо за многократный половой контакт с восковым Обамой...
Нью-Йорк (США), 29 марта — Довольно не самый обычный случай произошел в музее мадам Тюссо, который находится в Нью-Йорке.

Правоохранительные органы Нью-Йорка арестовали ночного сторожа популярного среди туристов музея за то, что он в течение продолжительного времени занимался любовью с восковыми фигурами знаменитостей. Как сообщают в полиции, 57-летний сторож за восемь месяцев имел половой контакт с 17 известными личностями, в числе которых был и бывший президент США Барак Обама.

Восковой «половой гигант» так бы и продолжал заниматься своим любимым делом, если бы не наблюдательные администраторы музея. На многих скульптурах они обнаружили просверленные отверстия одинакового диаметра. Чтобы узнать, кто это сделал, они проверили несколько записей с камер наблюдения, на одной из которых был запечатлен сторож.

Согласно полицейским, 57-летнему сторожу грозит лишение свободы сроком на 54 года за непристойно обнажение и хулиганство. Однако полувекового заключения «герой-любовник» может избежать, поскольку его адвокат добился проведения психиатрической экспертизы для своего клиента...
Источник: Ночь «любви» в музее: в США сторожа арестовали за попытку секса с восковым Обамой | Последние переводы

все-таки не понятно... "попытка" или "многократный контакт"? :D
 

    Stirik

    очки: 9.999
    Нет комментариев

dok

_
Награды
7
Се­год­ня ехал с ра­боты в бит­ком на­битом ав­то­бусе. При­шёл до­мой и об­на­ружил в кар­ма­не кур­тки за­пис­ку. На не­боль­шом клоч­ке бу­маги ак­ку­рат­ным по­чер­ком был на­писан но­мер те­лефо­на и сло­ва: «Поз­во­ни мне, не по­жале­ешь!».

Внут­ри прям всё зат­ре­пета­ло. Не­уже­ли ка­кая-то ро­ковая кра­сот­ка ре­шила со мной поз­на­комить­ся? Нем­но­го при­дя в се­бя, тря­сущи­мися ру­кой наб­рал но­мер. Из труб­ки пос­лы­шал­ся мяг­кий жен­ский го­лос:

— Доб­рый день, кли­ника по борь­бе с лиш­ним ве­сом.

Так эф­фек­тно ме­ня ещё не раз­во­дили…
 

    Stirik

    очки: 9.999
    Нет комментариев

dok

_
Награды
7
Связался мой знакомый с шестнадцатилетней. Главное мужик вроде взрослый сороколетие скоро отмечать будет, своя башка на плечах на плечах вроде есть. И тут на тебе!

Мы, мужики, только пальцем у виска крутим. Спрашиваем вот нахрена тебе этот гемор нужен, ты ж не пацан уже? Он твердит только, мол это любовь и с ней он чувствует себя снова молодым.

Вроде и жена есть и дети (сын и дочь), а он как помешался на ней. Говорит, что она у него для полета души, для приятного времяпровождения и вообще не требует столько денег, сколько на остальных у него улетало.
Ленка (жена его) вся извелась, когда узнала, что произошло, нашептали ей видать доброжелатели. Да и не дура она, сама догадывалась где муж пропадает по выходным и до ночи после работы.

Сейчас у него очередной заскок, хочет ее в путешествие по Золотому Кольцу прокатить. Мужики только пальцем у виска крутят.

Я как увидел ее - сразу она мне не понравилась, вся какая-то помятая что-ли, крашена кое-как. Такое ощущение, что из деревни из какой-то. Так и оказалось, блин! Из ПГТ из Тульской области привез он это чудо столицу покорять. Так ведь ей в Москве ночевать где-то надо, не под звездным небом же, ясен хрен ему суетиться пришлось.

Говорю ему мол не стыдно тебе в компании с этим чудом появляться? Он только отмахивается и говорит, что я ничего не понимаю, а он ей такой марофет наведет, что все лопнут от зависти. Я ему припомнил, что она якобы денег не требует, а он только отмахивается в ответ и говорит, что не в деньгах счастье и он с ней снова девятнадцатилетним пацаном становиться.

Короче сидели мы сегодня с мужиками в гараже, выпивали под шашлычек и ума приложить не могли. Вот нахера взрослый семейный мужик приволок из деревни девятку 2001 г.в. и возится с ней все свободное время. Пороги ей переваривает, движок перебрал, к покраске готовит, а в планах салон перетягивать...
 
Последнее редактирование модератором:

    Stirik

    очки: 9.999
    Нет комментариев
Сверху