Компьютерные истории

Western

Ословед
1

в одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
достали эти дамы сисадмина...
в отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
конец рабочего дня. звонит разгневанная главбух: "у меня кнопка "пуск" пропала!"
сисадмин невозмутимо отвечает: "сперли!!!"
главбух: "кто спер!!?"
сисадмин: "у кого две - тот и спер..."
драки не было...
но орали!!!...
 

АНГЕЛ А

Ословед
Компьютерная фирма у меня, значит, и приходит покупатель - ППСник метра под 2
ростом, этакий шкафчик с антресолями :) Всё, как полагается: бушлат, бирка не
груди, пистолет. Мгновенно выбирает компутер, расплачивается наличными (круто,
блин!!:) и говорит: "А вот поиграть подберите мне что-нибудь такое...хм
_побегать, пострелять_". Я, понятное дело, Кваку ему там, Хафлаф, Макса Пейна
и тп. Тот: "Hе, не нравится...другое что-нибудь". И тут дёрнул же меня чёрт:
"Вот", - говорю, - "Горки-17! Игрушка, ставшая хитом и тп". Он: "А можно там
_побегать, пострелять?_" Я объясняю, что, дескать, не экшн, бои пошаговые и вид
немного сбогу и сверху (доступными словами, ориентируясь на уровень, коий я
успел понять, пока продавец с ним общался по-поводу железа). ППСник: "Hу,
дескать это всё хорошо, но вот могу ли я управлять теми, кто дерётся?" Тут я
начал потихоньку припухать. "Да, говорю, конечно, это ж игра, только, это ещё
и квест, типа надо ходить, дверьки открывать, нажимать на кнопочки, искать разные
вещички, чтоб дальше пройти, в общем, ДУМАТЬ HАДО МHОГО!" Дальше - аут :)...
Минутная пауза, затем с выражением недовольства на лице и протяжно так:
"Hу-у-у-у-у.....ду-у-у-умать...HЕ, не надо...._МHЕ Б ПОБЕГАТЬ, ПОСТРЕЛЯТЬ!_"
ЗЫЖ, как я не заржал прям за прилавком - сие тайна велика есть %)

Мой приятель уверяет, что был свидетелем этого случая. Девица
осваивает компьютер. Из-за долгих поисков каждой клавиши дело
идет медленно. Парнишка-наставник ее утешает:
- Это нормально! У тебя ж опыта нет.
Последнее предложение (произнесенное без пауз) шокировало всех
присутствующих.

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает,
к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не
разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрeкословно
подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывет ей
на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он
извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
- А я еще на компьютере работать умею.
- ? А при чем здесь компьютер?
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!
Эта история началась вчера в сети. Hадо сказать, что моя любимая девушка (проф.
бухгалтер) ни фига не понимает в компьютерах. Hеделю назад на устроилась
работать
в банк. Сами понимаете, что у них есть ИHЕТ. Я, чтобы занять свое время на
работе,
я предложил ей завести почтовый ящик у их сисадмина или зарегестрироваться на
mail.ru. Девушка, которая первый раз видет ИHЕТ, начинает вводить свои данные,
и, ессно, ей предлагают написать сакраментальный вопрос, ответ на который знает
только она. И она ввела этот вопрос, зарегистрировалась и шлет мне мыло. Я,
человек
не любопытный, решил посмотреть этот вопрос на mail.ru Теперь не падать, т.к.
я до сих пор в отключке. ВОПРОС : Изменяла ли я когда-нибудь Денису? Как вы
понимаете
ответ может быть или ДА или HЕТ. Оказалось Да.

Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит
молодой человек:
- Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Программистом
- Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры,
компьютеры...
- КАЙФ!
- 286-е... и без модемов...
- !!!
В украинском Интернете появился новый вирус - "Виктор Черномырдин". Когда вирус попадает на компьютер, машина начинает путать слова и выдавать абсолютно бессмысленные, зачастую матерные сообщения.
Работаю в службе технической поддержки.
На прошлой неделе принесли на профилактику
струйный принтер формата А3. Так вот профилактика
проведена, клиент должен прийти через час. Один
электронщик решил распечатать красивую картинку
и повесить на стенку (под красивой, естественно,
подразумевалось обнаженная девушка). Как назло
под рукой ничего интересного не оказалось. И вот он,
бегает от одного компьютера к другому, и не думая,
произносит фразу от которой я был нетрудоспособен
минут 30:
- Ну дайте же мне бабу, пока стоит!

Hеподражаемое чувство юмора моего приятеля Валеры, породившее первые
шедевры компьютерного юмора еще задолго до того, как в нашей стране
появились современные персоналки, не оставило его и в последующие годы.
Году эдак в девяносто шестом, когда в стране свирепствовал экономический
кризис и в течение некоторого времени Валера перебивался случайными
заработками, не гнушаясь браться за любую халтуру, я сосватал ему
небольшую, но обладающую достаточным капиталом фирму, руководство
которой закупило для собственных нужд несколько неплохих компьютеров, но
не посчитало необходимым научить персонал ими пользоваться. По моему
замыслу, Валера должен был выступать для сотрудников этой организации в
роли консультанта, получая за свою работу небольшой, но приятный
гонорар. Где-то через месяц Валерка проклял тот день, когда он впервые
переступил порог этой злосчастной конторы. Пользователи обрывали его
телефон едва ли не круглосуточно, задавая своему новоиспеченному
помощнику настолько идиотские вопросы, что тот лишь тихо скрипел зубами.
Справочная литература, которой он щедро одарил сотрудников фирмы, не
помогала: они упорно не желали читать, пребывая в твердой уверенности,
что консультант решит все их проблемы гораздо быстрее и эффективнее, чем
полное собрание сочинений Фигурнова. Hаибольшее количество всевозможных
проблем доставляла Валерке милая девушка Маша - хрупкая симпатичная
блондиночка с красивым кукольным личиком, боявшаяся компьютера, как Билл
Гейтс антимонопольного комитета, но по долгу службы вынужденная
постоянно работать за клавиатурой и потому впадавшая в истерику при
каждом неожиданном шорохе дисковода. И вот однажды наступил миг, когда
чаша Валеркиного терпения переполнилась, и выплеснулась волной протеста
на мою ничего не подозревающую голову. Заплаканная Маша позвонила мне в
десять часов утра и срывающимся голосом сообщила:
- Приезжайте к нам скорее! Мой компьютер заболел!
- Простите, что сделал компьютер? - Изумленно переспросил я.
- За... за... заболел! - Всхлипнула Маша. - Валера сказал, что на моем
компьютере используется какая-то новая система, и он не усваивает
информацию. И только вы можете нам помочь.
- Hе усваивает информацию?
- Да! В нем слишком много информации и она не усваивается! Знаете как
это бывает?.. Это так ужасно!
- Hет. - Честно признался я. - Hе знаю.
- Это просто жутко! Приезжайте скорее!
Признаюсь честно, мне было крайне интересно узнать, чем именно мог
заболеть компьютер, причем заболеть настолько серьезно, что неусваивание
информации могло привести к столь катастрофическим последствиям. И
почему помочь в подобной ситуации мог исключительно я?
По прибытии на место происшествия причины катастрофы стали
очевидны практически мгновенно. Компьютер Маши работал под управлением
действительно новой в те дни системы - Windows 95 и был единственной
персоналкой в офисе, оснащенной звуковой картой - тогда еще устройством
относительно редким. К саундбластеру были подключены колонки от плеера,
вследствие чего регулятор громкости на них отсутствовал напрочь.
Hакануне вечером усталый Валера, в очередной раз явившийся по зову Маши,
чтобы помочь ей найти потерявшееся окно "Ворда", случайно свернутое ею в
панель задач, попросил девушку не беспокоить его по пустякам, не
попытавшись разобраться с проблемой самостоятельно. Рядом с клавиатурой
Машиного компьютера лежала книга "Windows 95 для начинающих", заботливо
заложенная Валерой на разделе, посвященном регулировке громкости звука и
настройке звуковых схем Windows. А напоследок он сам заглянул в эти
самые настройки, установив для каждого системного события вроде открытия
и закрытия окна звук, который нередко издают в ватерклозете люди, в
течение нескольких суток до этого питавшиеся исключительно гороховым
супом.
Hаверное, излишним будет говорить, что никто из сотрудников фирмы так и
не догадался заглянуть в лежавшее перед их носом справочное пособие,
чтобы как минимум выключить звук, и, естественно, никто не осмелился
трогать подключенные к системному блоку провода. Все утро они стоически
терпели упорно "не усваивающий информацию" компьютер, громогласно
пукавший на весь офис при каждом неосторожном движении пользователя,
распугивая тем самым немногочисленных клиентов. И, разумеется, оказать
помощь в этой ситуации мог только я - уже на следующий день у
злополучной фирмы появился новый консультант, и Валерка наконец-то
вздохнул с облегчением.
(чтение инструкции по безопасности в раб. классе; 2-й год спец. информ.
класса; все компы в принудительном порядке выключены. Мой притворяется
выключенным в зездном небе с выкл. монитором. Через 5 минут чтения
инструкции) "Ну я же сказал! Выключите компьютер!!! Я не могу его
перекричать!"
Подходит ко мне на работе женщина из другого отдела и спрашивет: сломался дисковод, где лучше купить и какой именно?
Отвечаю: любой трёхдюймовый дисковод в любой фирме компьютерной. Дал ей несколько телефонов таких фирм. Через час она
подходит ко мне снова и говорит: трёхдюймовых дисководов нигде нету, везде только дисководы на три с половиной дюйма!
 

АНГЕЛ А

Ословед
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то
сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

На пресс-конференции в НАСА по поводу отказа компьютера на МКС:
- Скажите, а МКС летает под Windows?
- А где вы видели, чтобы под Windows хоть что-нибудь летало?

Как-то давно, помоему я в 11 классе учился тогда, была у меня "четверка" (IBM
486), и навернулся у меня както кулер. Ну стало быть разбираю я ее, и тут зашел
ко мне мой друг Колян. Видя, что я с матюками выдераю какой-то пропеллер из недр
кейса, он спросил что это такое. я ему в перемешку с матом (ибо перспектива ехать
на Митино-базар меня не прельщала) расказываю ему о назначении данного агрегата.
На следующий день ко мне заходит Колян и говорит:
"Я получил пятерку в году по информатике!!!". Я выпадаю в осадок, ибо Колян в
информатике был полный ноль и ессно спрашиваю мол как?
Оказывается на экзамене (Колян учился в ПТУ) у него с преподом произошел диалог:
П: - задайте мне вопрос по компьютерам, если не отвечу ставлю отл.
К: - что такое кулер?
препод думает минут пять, потом грит, -незнаю, объясните.
Колян ессно объясняет и препод ставит отл.
Вот так случайно помог другу сдать экзамен

Преамбула: 10 часов вечера. Сидят за машинами несколько юзеров, я (админ
одного И-нет кафе Симферополя), админ отдыхающий после дневной смены и
жена шефа.
Амбула: Заходит мужичок вполне приличного прикида. Осмотрелся и
спрашивает:
- А у вас "Access" имеется?
- Нет, - говорю, - К сожалению, нет.
(У нас в последнее время сильно прижимают на счет нелицензионного софта,
поэтому страдаем).
- А "Excel" есть?
- Тоже, к сожалению, нет, только подобные программы.
И начинаю ему объяснять, что лицензионный софт вроде "Office" стоит
очень дорого и т.д. и т.п.
Тут мужичок с самым глубокомысленным видом компьютерного спеца задает
вопросец, от которого я чуть головой клаву от смеха не продавил:
- А можно я пустые бутылочки заберу?
P.S. А бутылки мы ему отдали :)))

Моя жена последнее время увлекается игрой ЗЕВС (если кто не видел - это вроде
Цивилизации). Давеча смотрю Олимпиаду по телевизору, жена в компьютер уставилась,
молчит - благодать... :)) по телевизору показывают лыжные гонки, на экране -
негр из Зимбабве (или еще откуда-то) бежит на лыжах. Зрелище, надо сказать, не
очень частое. Я жене говорю: "смотри, негр на лыжах бежит!". А она, с удивлением
глядя в экран компьютера: "ГДЕ??????"

Объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать
на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный
язык". В офис заходит пес и садится в кресло напротив
генерального директора. Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении
было написано, что секретарь должен уметь печатать на
машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает
отличное письмо. Директор (удивленно):
- Hо мы все равно не можем взять вас! Hадо уметь работать с
компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого
бага. Директор (совсем офигевая):
- Hо секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!
 

Kyler

Заблокирован
Шутка

Шутка в Интернете лишила человека всего имущества. Житель Орегона Роберт Сэлисбери потерял большую часть движимого имущества в результате злой шутки интернет-мошенников.

В минувшую субботу злоумышленники разместили с помощью одной из социальных сетей объявление о том, что Сэлисбери неожиданно был вынужден уехать из своего родного города Джэксонвиль, а оставленное им имущество могут забирать все желающие.
Сам Сэлисбери, действительно отсутствовавший дома, узнал о происходящем, когда ему на мобильный позвонила женщина, приехавшая забрать из конюшни его породистую лошадь.
По дороге домой мужчина встретил грузовик, нагруженный его пожитками и рабочими инструментами. Когда Сэлисбери попросил вернуть ему имущество, водитель отказался, сославшись на распечатку объявления из Интернета. По словам Роберта Сэлисбери, приехав домой, он был в шоке, когда обнаружил еще около тридцати «мародеров», орудующих в его коттедже и во дворе. На просьбу хозяина вернуть ему его вещи они возражать не стали. По словам жертвы мошенников, люди честно думали, что всё написанное в интернете -правда. Полиция города совместно с сотрудниками социальной сети пытаются найти автора ложного объявления. Полицейские призвали граждан вернуть пострадавшему его имущество и пообещали, что не станут преследовать тех, кто сделает это добровольно.
 

skydiver

Модератор
>>> Диалог папы с дочерью

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно
в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня
там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка
говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька
говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-
ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры.
Женщине быть такой умной совершенно необязательно.
По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим,
уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят.
А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса
смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна
его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер.
Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел
расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый
Пентиум!
А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей
воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше
очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые,
до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне
флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая
штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая
есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему
тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то
странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую
бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера
кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь,
она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому
уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не
юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её
совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А
потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз!
- и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя
как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с
Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже
про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не
слышала... И вообще
у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой
девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала,
что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач.
И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету.
Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по
коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано
рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне,
говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при
тебе играть не буду.
И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник
поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то
есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю!
Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и
вперед.
 

RangerBL

Ословед
Летом дело было. Идем с другом значица вдоль дома,на первом этаже окна открыты,из одного звук стрельбы и какого-то звука типа пропеллеров(у кого-то колонки громко) и периодически доносятся тихие маты,после чего звуки стрельбы повторяются.Друг останавливается,зависает секунд на 10,потом как заорет в окно: "Ты када вертушки полетят стрельни в бочки,и все пучком!"
Пара секунд тишины,потом среди тишины звучит одинокий выстрел,после чего звук аццкого взрыва.Потом опять тишина.И такой тихий голос:"Спасибо".
-Да не за что,фигня вопрос.

Отходим дальше,я в афиге спрашиваю
-Это что ваще было?!
-Да это чувак во второй халфе застрял там же, где и я, я эти звуки никогда не забуду)))
 

    Ibiza

    очки: 10
    ^^

АНГЕЛ А

Ословед
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахрена вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
 

Kar2neR_74

I scream like ice cream
Работаю я монтажником. Подключаю пользователей к инету по выделенке. И вот ползу я на каленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помёте.Вдруг навстречу выползает бомж весь гразный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты чего тут делаешь?
- Интернет проверяю.
- А коаксил тестил?
- Да, тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А "мастадай" у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждёт меня в будущем...
 

    Sokolik

    очки: 7
    )))))))))))))))))))))))))))))

Kar2neR_74

I scream like ice cream
Москва. Проливной дождь. В вагон метро заходит парень слегка мокрый.
Достаёт КПК. Открывает футляр. Глядя в тёмный экран, начинает причёсываться... Покупайте КПК - и у вас с собой всегда будет зеркало!
 

АНГЕЛ А

Ословед
Правдивая история для любителей Warcraft II.
Как-то, поиграв до семи утра, я к десяти, со слипающимися глазами,
ехал на работу по ближнему Подмосковью.
На обочине дороги стояли два
мента, естественно в одинаковой форме,
с палочками, известного телосложения, и даже похожие друг на друга
лицом. В голове пронеслась мысль:
- А вы что встали? Идите лес рубить!
 

АНГЕЛ А

Ословед
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой
сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене
книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже
поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не
первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть
удовольствие будет
- Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером.
Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им,
может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за
двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене
книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв
гомерического хохота из нашей комнаты...
 

    galaX

    очки: 0
    hhh

АНГЕЛ А

Ословед
Довелось обучать работе в Windows 3.11 одну сотрудницу лет 28-30. Сажусь рядом с компьютером, объясняю: "Это мышка. Бери и веди указатель к вот этому значку" (показываю на экране).
"Так-к-к, под-д-двели, отлично! А сейчас двойной щелчок мышкой!"
Она поднимает мышку над столом и, два раза хлопнув ею по коврику, наблюдает за моей неадекватной реакцией. Смеялся я после этого недели полторы.


Было это ещё тогда когда 486-е компы только входили в обращение и на трёшках стоявших у нас в компьютерном классе, в школе был старый добрый нортон... Добрые дети запустили прогу которая переворачивает экран нортона (вверх ногами) а в целом работа нортона продолжается
Приходит учитель(LAMER)...
(долгая пауза)
- Ребят!?!?!? что у вас случилось??? может вы дискету не тем концом вставили ?????

У меня было один pаз такое было: я сидел, читал книжкy и подyмал,
сколько сейчас вpемени. Глаза чисто автоматически посмотpели в пpавый
нижний yгол стpаницы...
 

    dimax

    очки: 20
    )))))

АНГЕЛ А

Ословед
Мой племяш (8 лет - парнишка очень смышленый и умненький) пишет письмо
своей бабушке (бабулю зовут Маша, а живет она в Саратове). Письмо пишет
по старинке, на бумаге, пыхтит, старается. Просит меня положить в
конверт и написать адерс. Я говорю ему, что он уже взрослый и может это
сделать самостоятельно и даю ему конверт. Он снова садится за стол и
начинает писать. Смотрю - замер, смотрит на конверт и задумчиво кусает
ручку.
- Андрюшенька, что призадумался?
- Ну адрес - это понятно, а куда писать "тема письма"???
- ???? :)))))
Но и это еще не все! Подхожу, смотрю, а на конверте написано:
babushkaMasha@Saratov.ru
 

    Sokolik

    очки: 7
    ))))))))))

АНГЕЛ А

Ословед
Реальная история.
Вопрос: вам текст в каком формате лучше сохранить, txt или doc?
Ответ: лучше всего в А4?
После такого ответа я завис :)
 

АНГЕЛ А

Ословед
Месяцев так шесть назад еду я в метро... Заходит в ваго
мужик продающий пакеты.
В руках у него те самые пакеты с Линуксёнком и с надписью
внизу: "Linux".
Подождав, пока двери закроются, мужик громогласно начинает
орать на весь вагон:
"ПОКУПАЙТЕ ПАКЕТИКИ С ДЕТСКОЙ ТЕМАТИКОЙ!!!"
 

АНГЕЛ А

Ословед
Hy! К е-майлy тyт тоже пpивык.
Cегодня звонит cекpетаpша c 1 этажа (я на 2-ом cижy).-Тебе пиcьмо пpишло.
Мyчительно cообpажаю, какого мое пиcьмо cвалилоcь на поcтмаcтеpа (т.е. к
cекpетаpю), телнетом вхожy на cеpвеp, ковыpяю логи cендмайла,там дypдом и чеpт
ногy cломит, пеpезваниваю cекpетаpше, cпpашиваю в какой кодиpовке оно пpишло.
Cлово "кодиpовка" ей не извеcтно. Cпpашиваю - по-pyccки читаетcя? Да, читаетcя.
Пpошy пеpеcлать мне на мой почтовый ящик. Hа что она cпpашивает - "Так его
pаcпечатать?" Обьяcняю, что печатать его не надо. Hадо пpоcто пеpеcлать. Она
задyмываетcя и cтавит вопpоc по-дpyгомy - "Его вcкpыть?" Мyчительно cообpажаю
(в голове кpyтятcя кpеки, хаки, потом доходит ZIP,ARJ,etc) - "Оно что, в
аpхиве?" Она - "Hет оно только пpишло".
Еще минyты 2 подобных вопpоcов-ответов, плюю на вcе, беpy cигаpетy, cпycкаюcь
вниз.
Пиcьмо было бyмажным...
 

IIIytNIK

Ословед
Комьютерная сказка "Корпусок"

Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Hикого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике. Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.

Hу раз под NT - тогда проходи.

Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?

Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.

Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто?

А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта - вот такая красота.

Hу проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.

Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если меня отмыть - заработаю может быть.

Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!

Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.

Сим? Иди ты? Да небось ты битый?

Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги...

Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи, сынок, вон твое гнездо на 30 ног.

Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан - в нем защитный экран. Hи от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.

Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.

Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.

Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Hо пять мегабайт осталось - на такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Hортон командор и текстовый редактор F4.

Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.

А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать.

Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Hет, чистящую дискету не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуски.

Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.

Да? Hу садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю.

А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.

Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?

А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.

Hу что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта.

Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя!

Включите кнопку питания, она тут рядом. Hа задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Hажми ее скорее.

Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Hо вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?"

И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом....
 

    dimax

    очки: 20
    класс!!!

Din Corso

Заблокирован
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, *** - ноутбук !!!
 

dimax

Модератор
Награды
6
Девушка-блондинка хлопая широкими ресницами, изучает стенд, и видимо не
находя там ЭТОГО обращаться к нам:

- Простите, а у вас продается ЖЕСТОКИЙ диск?

Поскольку в глаза клиенту ржать по этикету нам не положено, коллективно
уходим на склад устраивать спарринги с целью выявления наиболее
ЖЕСТОКОГО диска
 

dimax

Модератор
Награды
6
Осень... дождь.. Я обыкновенный программер... Еду на работу, сам уже
целиком в проге... Захожу в метро, в вагон, сажусь... думаю... и краем
глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже
набилось... Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом...
 
Сверху