Компьютерные истории

Mon amour

Ословед
Вы WЕВоголик, если...

Туда - не туда, не знаю, но смешно...
Вы WЕВоголик, если ...
  • Просыпаясь утром, ты видишь отпечаток клавиатуры на лице.
  • Тебе легче заглянуть на httр://www.wеаthеr.соm/, чем выглянуть за окно и посмотреть, не идёт ли дождь.
  • Чтобы поговорить с тобой, друзья подключаются к твоему каналу на IRС.
  • Ты не знаешь, есть ли у тебя жена.
  • Твой почтовый ящик никогда не заполнен меньше, чем на 10 Мб.
  • Ты забываешь о своем дне рождения.
  • Ты занимаешься сексом только <<онлайн>>, потому что... потому!
  • Ты проводишь за компьютером более 36 часов подряд.
  • Ты копишь деньги, которые остались после оплаты провайдерских услуг, на выделенную телефонную линию.
  • В разговорах ты не задумываясь употребляешь в разговоре IМНО, RТFМ, ТАNSТААFL, RОТFLМАО и др.
  • Ты знаешь наизусть все <<смайлики>>. И все их используешь!
  • Ты заблудился в bооkmаrk'ах.
  • Ты сгоняшь муху с монитора курсором мыши.
  • Ты забыл, для чего изобрели телефон... Не разговаривать же по нему...
  • в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребёнка в багаж.
  • жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
  • вы решаете остаться в институте ещё на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
  • вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
  • вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
  • вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
  • делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.
  • чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
  • купание в ванной вы называете "даунлодинг".
  • вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
  • каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
  • новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
  • ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
  • выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
  • у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
  • у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
  • вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
  • вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете её снова.
  • встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетёсь у компьютера до утра.
  • жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
  • ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
  • у вас есть татуировка, гласящая "Тhis bоdу bеst viеwеd with Intеrnеt Ехрlоrеr 4.0 оr highеr".
  • попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Васk".
  • ищете правую кнопку мыши, когда хотите узнать, что за передача идёт в телевизоре.
  • мышкой хотите показать на что-то за окном.
  • мечтаете перезагрузить незакипающий чайник.
  • для выражения своего восторга, вы пользуетесь словом "РУЛЕЗЗЗ".
  • роетесь под тумбочкой, ища защитный экран от телевизора.
  • разбив чашку, смотрете наверх в поисках Еdit/Undо.
  • в записной книжке у вас записаны аськи лучших друзей.
  • при плохом коннекте, начинаете упрашивать компьютер качать быстрее, обещая ему при этом Uрgrаdе.
  • определяете наличие электричества по тому - работает компьютер или нет.
  • прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
 

Disconnected

Ословед
Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от
смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и
смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он
просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот,
сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит:
"Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу
"Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать
ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью
дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим
голосом говорит: - Да-а!...
 

    Honey

    очки: 4
    ))

lucky74

Девушка
Награды
5
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахивают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, - ноутбук!!!

Hа работе моей бывшей стоял в секретариате ксерокс. Здоровый такой. Стоял он посреди кабинета, а по сторонам от него сидели за рабочими столами две секретарши. И естественно весь офис ходил ксерить документы и считал своим долгом с девченками секретарями потрепаться. Когда девушкам это порядком надоело, над ксероксом появилось объявление: "Господа! При размножении соблюдайте тишину!"

Вот сейчас сижу и тихо офигеваю. Есть у меня дома полка, где я храню книги по языкам программирования и другую спецлитературу. Уже и не помню, что мне там понадобилось, но мой взгляд неожиданно остановился на книге, которую отчего-то не узнаю. Пока лежит на полке, вчитываюсь в название на переплёте - Кэмобэп! Впадаю в ступор, пытаясь вспомнить про что. Наконец терпению приходит конец, хватаю книгу, открываю и пытаюсь увидеть хоть одну знакомую функцию, процедуру или метод (мнемонику наконец) и... Через минуту до меня доходит, что это великое произведение К. И. Чуковского "САМОВАР", которую у меня оставил племяш, а жена нашла куда пристроить. Ушёл в депрессивный осадок.
 

Dracula

Ословед
Любой сотрудник некрупной IT-компании подтвердит, что четверг – самый скучный день недели. В самом деле - в понедельник все разгребают пришедшую за выходные почту, ругаются с поставщиками кофе и воды для кулера, и курят на лестнице, рассказывая друг другу анекдоты для борьбы со сном и похмельем. Во вторник задачи розданы, силы свежи, и код пишется на одном дыхании. В среду количество полезной работы за единицу времени достигает своего апогея... Пятница, естественно, проходит под знаком ожидания чьего-нибудь дня рождения или просто пивной вечеринки, поэтому квака начинается с самого утра, и большинство народу даже не делает вид, что работает. Те немногие, кто затрудняется имитацией деятельности, держат Экслера или RSDN открытым в пятом окне эксплорера, чтобы в таскбаре не было видно адреса.
А вот четверг – это момент кризиса. Переход от работы к удовольствию. Начинать читать обзоры фильмов еще рановато, а работать не дают мысли о завтрашней пятнице.
Этот четверг ничем не отличался от обычных. Часов с 12 я начал испытывать просто нестерпимое желание найти повод поотлынивать. Поэтому когда в аське всплыл вопрос шефа "Не хочешь пособеседовать тестеров?", я долго не думал.
Напрягаться я не собирался, благо "собеседников" и без меня было вполне достаточно – технический директор, директор по маркетингу и главный (он же единственный) сисадмин.
Заливая четвертую за сегодня кружку Nescafe Gold водой из кулера (наш народ зовет эту жидкость смолой, за цвет, вкус и консистенцию), я пообщался с директорами и выяснил, что, во-первых, место у нас одно, а во-вторых, кандидатов двое. Такой высокий конкурс директор по
маркетингу объяснял грамотным проведением рекрутинговой кампании (он сам составлял макет объявления для нашего сайта), а технический директор – замедлением падения курса доллара. Поскольку мы работаем на заказчиков, не говорящих по-русски, за курсом доллара наши сотрудники следят пристальнее, чем ребята из Редмонда за курсом акций Microsoft.
Налив себе кофе, мы переместились в конференц-зал.
Первым кандидатом оказалась симпатичная девушка в джинсах и свитере. Я пропустил мимо ушей ее резюме, обратив внимание лишь на упоминание какого-то сертификата Quality Assurance Engineer. Во время собеседования девушка вела себя довольно-таки уверенно, то и дело поминала Transition Phase, CMM, ISO9000 и трехлетний опыт работы. Все это время я смотрел в окно и думал о том, что сидеть она будет в комнате через коридор, и что я не смогу использовать обычный лексикон при объяснении тонких моментов тест-плана.
Вторым был парень-студент, во взгляде которого читалась острейшая нужда в денежных средствах. На этот раз я принял участие в собеседовании и узнал, что он – гениальный программист и веб-дизайнер, что у него даже есть свой сайт, и что он сейчас пишет IDE для PHP на MAC. Я бы выяснил, почему он предпочитает MAC, но поймал взгляд технического директора и свернул беседу.
После ухода кандидатов мы несколько минут поспорили о проблемах девушек в чисто мужских коллективах и проблемах излишней амбициозности читателей журнала ксакеп, и сошлись на том, что "теперь хоть матов будет меньше", - девушка была очевидным выбором. Мы уже направились к выходу, когда у технического зазвонил мобильник. Обменявшись парой реплик со своим собеседником, технический зажал микрофон рукой и шепотом известил нас о том, что у входа в офис ждет еще один кандидат.
Мы переглянулись. Решение было уже принято, но как-то неудобно было давать от ворот поворот человеку, не поленившемуся притащиться к нам на окраину. Технический велел охране впустить, и мы вернулись в конференц-зал.
Третий кандидат выглядел немного моложе моих лет. Улыбнувшись, он представился и сел в кресло, бросив папку на стол. Маркетинговый директор порылся у себя в бумагах и спросил:
- Извините, я что-то не вижу вашего резюме. Вы не присылали его нам?
- Присылал, - ответил кандидат, с интересом оглядываясь вокруг, - Но у вас почтовый сервер глючит.
Это было не очень хорошее начало. Мы все-таки IT-компания, и достаточно тщательно следим за тем, чтобы у нас все работало. Если у него нет резюме – пусть так и скажет и не тратит наше время.
Технический директор с некоторой даже обидой спросил:
- Может быть, проблема все же не в сервере? Со связью что-нибудь, или почтовый клиент не сработал? Вы, кстати, не с мейл.ру отправляли?
- Нет, - ответил кандидат, продолжая оглядываться. Его внимание привлекла настольная лампа. Щелкнув пару раз выключателем, он сказал:
"Смотрите-ка!" – и полез под стол. Лампа вспыхнула и перегорела.
Кандидат вылез из-под стола и продолжил:
- Если оставить выключатель в промежуточном положении, а потом включить шнур в розетку, лампа перегорит!
- Спасибо. Может быть, вы принесли резюме с собой? - поинтересовался я.
- Да, конечно, вот оно, - он подал лист А4, - а вот это - распечатка ответа вашего почтового сервера, - он подал еще один лист.
Сисадмин с интересом взял его из моих рук и пробежал глазами:
- Но!.. А как?.. Странно... Я сейчас! - с этими словами он почти выбежал из комнаты.
Директора тем временем изучали резюме. Я смотрел на кандидата. Он повернулся назад, и что-то настраивал в кресле. Это было обычное пятилапое офисное чудовище на колесиках, распространитель сколиоза и отложения солей. Наконец в кресле что-то щелкнуло, и потенциальный тестер оказался на полу. Это, казалось, ничуть его не расстроило:
- Я так и знал! Дефект в системе регулировки пневматического амортизатора. Если отогнуть ручку вверх, а потом вбок...
- Принеси ему стул, - попросил меня технический директор, и я вышел из комнаты.
В коридоре я встретил сисадмина. На его лице было такое выражение, как если бы он обнаружил пиво в одной из бутылей для кулера.
- Что там с почтовиком? - спросил я.
- Ты будешь смеяться. В его письме MIME-boundary нарушает RFC 2046. Ничего страшного, но наш сервер падает при приеме такого текста! Измени хотя бы один символ – все пройдет нормально. Я посмотрел в логи – сервер падал четыре раза в понедельник. Судя по всему, именно из-за этого товарища.
Вернувшись, мы застали технического директора за попытками задвинуть жалюзи. Кандидат увлеченно объяснял, каким именно способом он сумел их заклинить. Маркетинговый директор смотрел на него уже почти с ненавистью. За какие-то пять минут это чудо сумело сломать лампу, кресло, жалюзи и продемонстировать багу в нашем почтовике.
- А вот стол у вас хороший, основательный! - сказал кандидат. Как говорил Оззи Осборн, "я начал понимать, что приходит время прощаться".
- Мы с вами свяжемся, до свидания.
- Можно, я от вас позвоню? - спросил этот демон разрушения.
- НЕТ! - ответил технический директор таким голосом, что кандидат мгновенно исчез.
Налив себе еще немного кофе, мы обсудили результаты собеседования. Увы, девушка не прошла.
Сертификат QA Engineer не заменит природного таланта - с таким парнем в команде нам просто не удастся сдать софт, если в нем будет хотя бы один баг.
Завтра пятница, значит – знакомство с новым членом коллектива. Пиво и бильярд в Потерянном Кластере. Пожалуй, я лучше пойду в Пива.NET - пусть попса, но мало ли что он захочет протестировать в баре...
 

skydiver

Модератор
Выпущено новое программное средство из серии "Заткни дыру"
Предыдущие выпуски:

- драйвер клавиатуры, заменяюший неработающие клавиши другими комбинациями клавиш
- расширитель Video BIOS 1982 года, для правильной работоспособности некоторых современных программ
- драйвер принтера для печати кириллицей и заменяющий собой безобразную русификацию принтера
- драйвер поддержки для дискет 720-800 Кб на "левом" BIOS дискет 1.2 Мб - правда с потерей читаемости 1.2 Мб дискет.
Основное использование - поддержка "Double step" на 720 Кб дисководах.
New! - эмулятор мыши, которая отсутствует

Данный программный продукт позволяет работать с программными средствами, обязательно использующими мышь, при отсутствии таковой. Курсор мыши перемещается по экрану при помощи стрелок.
Автор сожалеет, что из за нехватки времени не смог обеспечить одновременное перемещение мыши по столу, и надеется в следующих версиях устранить этот недостаток.
 

Mon amour

Ословед
***
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке – для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".

***
Cо слов менеджера:
«Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»

Cо слов админа:
«Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу»

***
Придя в понедельник утром на работу, сотрудники обнаружили, что на выходных в офис забрался программист. По офису были рассыпаны крошки от печенья, холодильник – распахнут, исчезли годовые запасы кофе и сахара, а в кухне лежал пустой ящик из-под пива – с прогрызенным уголком. Сам программист, устав, мирно спал в углу приёмной, откуда добрые сотрудники перенесли его на диван и заботливо укрыли тёплым одеялом. Проснувшись вечером, программист не убежал, а, доверчиво обнюхав сотрудников, отправился в кладовую и долго шуршал полиэтиленовыми пакетами и картонными коробками. Когда сотрудники из любопытства заглянули в кладовую – они обнаружили, что программист нашёл старый ноутбук, подсоединил его к локальной сети и деловито стучал по клавиатуре своими маленькими лапками.
Программист не убежал ни через день, ни через два. Он прочно обосновался в кладовой и лишь по ночам выбегал через проходную, где у киосков ему откладывали немного сигарет... Так у нас в офисе прижился программист...

***
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина.
В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Глав. бух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.

***
Пошел работать на завод. Проработал с неделю - надо было какое-то ПО обновить на некоторых машинах, которых штук 30 оказалось... И заодно показать его нюансы пользователям.
Вечер. Предпоследняя машина. Виндоуз 2000. Рядом сидит покорно девушка - менеджер лет 25. После целого дня проведенного за однообразными операциями, объяснениями и вопросами чувствую, что "батарейка садится". Она в не лучшем состоянии.
Захожу под админской учёткой - делаю всё, что нужно. Отлогиниваюсь.
Ввожу её логин и предлагаю ввести ей пароль. Она мотнула головой и говорит:
- Пароль простой.
Я - Ну это классно, наверное 123?
Она - Да нет простой...
Я - Ну хорошо, тогда 111?
Она - Нет проще - совсем простой.
Я - Ну 1? Хотя нет это слишком простой.
Она - Да этот слишком простой, в моём буковок больше...
Я - и всё же какой?
Она (делая удивлённое выражение лица) - Я ЖЕ ГОВОРЮ ПРОСТОЙ!
Я - Да тогда набери его сама или скажи - я ж не телепат... Или опиши хотя-бы что бы я понял его простоту.
Она - Ну если пароль простой как ещё можно его описать?
Я - Ну не знаю... Наводящий вопрос какой или опиши к чему хотя-бы его простота относится...
Она - Я не могу его описать - потому что он простой совсем... Ну могу сказать что он из 7 букв!
Я - ОГО! И ты называешь его ПРОСТОЙ!?!? Я понимаю 2-3 символа а тут целых семь!
Она - Ну и что?
Я - И сколько же я буду подбирать его если ты не скажешь?
Она (без эмоций) - Да, долго наверное... В нём целым семь букв - (перечисляет вслух) "П", "Р", "О", "С", "Т", "О", "Й" русскими буквами в латинском регистре.
Немая сцена... Смотрим друг на друга... И тут начинает ржать соседка по комнате, которая зашла в начале нашего "диалога двух идиотов".
И тут нас "прорвало". До слёз... До боли в животе... Народ с соседних отделов посбегался - смотрели на нас - тоже ржали, просто от вида искренне хохочущей троицы...
 

Mon amour

Ословед
Новая помошница у секретаря директора. У неё не печатает принтер. По VNC вижу экран и поправляю, что нужно. Спрашиваю по телефону, что вышло на печать. Она говрит "сейчас покажу" и, как рассказывают потом люди сидевшие в приёмной, приложила отпечаток к монитору.

***
Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!
 
M

Maxik

Кошачий Firewall
Между нашим балконом и всеми соседскими котами стоит забор. Скажем прямо, cats' network firewall. Когда мы только приехали, Пифа сразу сказал, как специалист по network security, что это фуфел, а не firewall и в дыры между прутьями дивизия хакеров может промаршировать и вернуться. Тогда мы сделали version upgrade и протянули между прутьями бамбуковые коврики.


Пифа снисходительно бросил, что ничо, для ламеров сойдет, но не прошло и месяца, как он нашел очевидный backdoor и стал обходить наш firewall сбоку, по карнизу. Мы выпустили patch и закрыли backdoor еще одним ковриком. Некоторое время наш soft держался, но потом к нам в гости как-то заглянул соседский черный хакер и они с Пифой сначала устроили потасовку по мотивам Crash Override vs Acid Burn, а потом применили brute force attack и просто проделали дыру между ковриками. Пришлось нам снова патчить firewall и сшивать края стрипами.

Некоторое время все было в порядке, но затем Пифа обнаружил ужасную дыру, прямо на уровне архитектуры - firewall можно было просто перепрыгнуть! После этого он вручил нам почетное звание деревянного Microsoft'а и мы долгое время боролись с сетевыми проблемами на административном уровне, то есть кот гулял только под присмотром модераторов. Но вот, наконец, мы выпустили огромный service pack -- купили рулон сетки от комаров, две палки и нарастили firewall на полтора метра вверх. Кот согласился, что выглядит новая версия внушительно, но Microsoft, он и есть Microsoft - наш service pack провисал в середине. Так что хакер Пифа дней пять назад взломал его ночью и устроил с соседским котом out home game party на всю округу.

Мы, в ответ, выпустили patch уже к service pack'у, точнее, целых два patch'а, купили две палки и устранили провисание. И вот, буквально полчаса назад, талантливый хакер снова нашел самую обычную дыру в firewall'е, один коврик оказался чуть ниже остальных, так что если изловчиться и метко приложить туда stack overflow, то можно совершенно спокойно в эту самую дырку пропрыгнуть. Поскольку это не был, собственно, hack, а так, proof of concept, Пифа никуда не урулил, а любезно вернулся обратно, как только мы его попросили. Дыру мы сейчас наспех hook'нули проволокой, но нужно, чувствую, выпускать полноценный patch, то ли из остатков framework от комаров, то ли полноценный legacy из дополнительного бамбукового коврика.
 
B

bonzo

В 1987 году в МАИ пояились первые две персоналки. Все было организовано
сурьезно, с лекциями и зачетами на право работать за сим чудом техники.
И вот один такой сдавший зачет ботаник заходит в комнату с персоналками
и говорит преподу - типа мне бы поработать. На что следует ответ (препод
уткнулся носом в монитор своей персоналки) - бери вставляй системную
дискету и работай (машина еще без винчестера была). Парень берет и задает
следуюший вопрос - а из конверта вынимать? Препод носом в мониторе,
легкое недоумение - конечно вынимай. Парень чуть ли не зубами выдирает
ГИБКИЙ КРУГЛЫЙ ДИСК из пятидюймового корпуса и задает следующий вопрос -
а теперь что с ним делать? Препод оборачивается.... кстати достать
дискеты в то время в Москве было непросто....

Не знаю уж, насколько оригинально, однако рассказано моим сокурсником с
претензией на видение в пределах парты.... Академия ФСБ, кафедра
философии, экзамен. Абсолютно мертвый слушатель и въедливый экзаменатор,
для благоприятного восприятия действительности которого накрыта обширная
поляна, часть из которой (градусная) сокрыта за шторкой окна, а
остальная (пепси там и все пироги) стоят на столе.
На оба основных вопроса и все дополнительные слушатель мощно плывет на
два балла, но отказывается в этом признаваться. Корректный преподаватель
долго ищет выход из сложившейся ситуации, затем говорит будущему
чекисту:
"Как вы считате, что вы заслужили?"
Ответ ничтоже сумнящегося слушателя: "Ну, минимум 4 балла".
Препод: "Хорошо, видите, вот на столе стоит бутылочка пепси?"
Слушатель: "......"
Препод: "Откройте крышечку и прочитайте, что под ней написано!"
Слушатель (открывает и читает надпись под крышкой):
"ПОВЕЗЁТ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ"....
Просто в тот момент такая рекламная компания была...
 
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Апорт, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Апорт, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Апорт не идут, а по трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
Ответ:
Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршрутизации.
Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.
 
Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: Сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.
 

marcs

Ословед
Туалет. Перекур.
Толпа в сортире - человек пять. Курят.
В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же - максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Перекурщики, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу - два метра, не больше!

К концу диалога перекурщики самостоятельно передвигаться уже не могли.
 

    Di*

    очки: 8
    Подпись хорошая=)

troys

Ословед
Девушка устраивается на работу...
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю…
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок
 

    HOSTAL

    очки: 2
    обмен)

satoorn

Ословед
Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную байду. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе очень сильно надоедает, также надоедает дибилизм начальства, который экономит на АйТи, надоедает дибилизм пользователей, сам себе надоедаешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нафиг по собственному желанию".

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что капец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, чё там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы офигенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, казёл захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри фиг откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.

Нет, конечно можно было расфигачить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот долбаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к едреням феням весь шкаф. Попытался открутить замок - ***. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам капец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно капец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая фигня. Ну чё, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, блин, дофига. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный капец.

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, блин, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.
 

    Advokat

    очки: 4
    Баян, но прикольно

dimax

Модератор
Награды
6
Напарник / 11:05 01.03.06

Летом, в погоне за длинным рублем частенько подрабатываю в нашей районной компьютерной сети. Точнее бартер, я им помогаю, а они меня инетом надолго обеспечивают. Всем хороша работка, одно только НО: дают напарника. По идее, напарник должен быть грамотным спецом, способным подхватить знамя компьютерного прогресса в случае твоей кончины на боевом посту. В действительности людей не хватает и чаще всего напарник оказывается затырканным гормональным развитием подростком, думающим только о девушках и пиве. За очередность не ручаюсь.
Этот год не исключение… И задался он с первого дня (с сегодняшнего)…
Стою я значит, перед замотанной проволокой дверью в подвал 17-ти этажного дома. Распутать нереально, нужно разрезать… Напарник с инструментом на крыше… Я по мобильнику ему звоню и говорю:
— Рома мне ножницы по металлу нужны. (похожи на обычные маникюрные ножницы, но длинной сантиметров 40 и весом с килограмм)
— ОК… сейчас…
Ну сейчас так сейчас, доделает свои дела и принесет… Через минут 5 звонок мобильника, поднимаю трубку, Рома: «Лови…» и, не дожидаясь ответа, кладет трубку чтобы уложится в бесплатные секунды…
В критических ситуациях я соображаю очень быстро… Но в этот раз мне понадобилось секунд 10 что бы присвоить ситуации статус критической. Еще 10 секунд ушло на войну с крохотными, не нажимающимися кнопками мобильника… Потом нервы сдали и я, выбежав на тротуар, стал махать руками и орать: «Рома не кидай!!!»
Ножницы вошли в асфальт в паре метров от меня… Глубоко вошли…
Когда Рома вышел из поезда я сидел на скамейке и делился с голубями сухариками… Я был уже спокоен… На его вопрос «А где ножницы ?», я лишь кивнул в сторону, там мол…
Вернулся он изрядно бледный, испачканный, но так и не вытащивший ножницы… Сел рядом… Выкурив пару сигарет признался:
— Вообщето, я на газон хотел их кинуть… Но когда ты руками начал махать, я в тебя целился… чтобы тебе поймать легче было…
 

    tOmbovski volk

    очки: 2
    шедевр

    Night rain

    очки: 2
    Нет комментариев

    Advokat

    очки: 4
    Нет комментариев

marcs

Ословед
В прошлую пятницу в одном из павильонов бывшей ВДНХ - сейчас там
фирмы-фирмочки-фирмешки, в том числе множество компьютерных-аудио-видео...
"Чиста крутой пацан" собирает себе супер-кампутер, а продавец,
в предвкушении крупного заказа, записывает пожелания клиента, иногда
вынужденно поправляя в особенно "пикантных" местах. Небольшая очередь
слушает, затаив дыхание, и тихо тащится:
- Процессор мне самый крутой - пень четвертый...
- Простите, такого еще нет. Третий поставим, самый быстрый...
- Мозгов побольше... (В очереди тихий комментарий - "свои явно
в дефиците") метров 500!
- А зачем столько? А, чтобы "Квака" летала... Хорошо-хорошо, сделаем...
- Винт... э-э... этот, как его... (смотрит в бумажку) сказёвый...
большой чтоб... DVD... Анихилятор еще... про! И всё такое...
- Окей, хорошая тачка получается! Тыщи на три потянет...
- Всё пучком, братан! Надо, штоб круче, чем у Вована была - у него
на две с полтиной потянула...
- Понял, без проблем...
- Да! ГЛАВНОЕ забыл!! Корпус мне - чтоб поприкольнее!!! А то все
серые какие-то... (обводит взглядом небольшое помещение фирмы -
на стендах мониторы, ниже всякие компьютерные прибамбасы, еще ниже...
Глаза внезапно в восторге расширяются, палец упирается во что-то
на нижнем уровне стенда) ВО! Вот такой мне, зеленый!!!
- ??? Этот? (на лице продавца отражается явная внутренняя борьба...)
Простите, такой не можем...
- !!! (грозно) Эта почему же??
- Потому что это ПЫЛЕСОС...
Финал-апофегей-занавес... Публика в экстазе...
 

Ruggert

Ословед
Награды
7
Как разговаривать с Админом

Как разговаривать с Админом
lol8.gif


Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.

Не правильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше - завтра.

Не правильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.


Не правильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.

Не правильно:
- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
- Подскажи где найти мануал по этой программе.

Не правильно:
- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
Правильно:
- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.

Не правильно:
- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию!
Правильно:
- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять?

Не правильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.

Не правильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.

Не правильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные?

Не правильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень - документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!

Не правильно:
- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?
Правильно:
- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?

Не правильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.

Не правильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.

Не правильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.
 

marcs

Ословед
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал. Теща
подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит
гадина
 

    GSwalker

    очки: 5
    теща то хоть жива еще?

Stalker NIK

Ословед
Только что ставил софт для Америка-он-лайн на новый компутер.
Умная программа спросила, есть ли у меня в нем cd-drive и
предложила в качестве ответа нажать на одну из кнопок
(варианты ответа): Есть, Нет и Не уверен.
Я даже задумался.

Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна
из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит
на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил:
Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее
пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил,
что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать
книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!!
... книжки она, видать, не нашла ...
 
На выходных младший брат выдал. Брат у меня кадр еще тот, не взирая на 9 с небольшим лет. Вобщем, приехали к нам менять окна - со старых дров на евростеклопласточего-тотампакет. Делают это, причем, 4 нетипичных таджика. Во-первых, по русски разговаривают без малейших следова акцента, не ругаются и строят фразы абсолютно правильно - я аж обзавидовался. Во-вторых, чисто и аккуратно одеты, двое в очках, комбинезоны сидят как мундиры. Ну не видел я таких таджиков ранее, не видел
Старое окно выломали и пыхтят-ставят новое. Брат подходит и задумчиво так, чертенок, выдает вполголоса:
- Вы уверены, что хотите поставить новую версию Windows. Она не совместима со старой...
Я начинаю сползать с дивана, давясь от хохота, а брат добивает
- Вам придется полностью отформатировать жесткий диск чтобы поставить эти нвые окошки
Я уже умираю, таджики ноль эмоций, брат, видимо, решил меня добить и выдает:
- Новая Windows обладает большим быстродействием, красива и удобна в работе, в нее встроена функция фильтрация несанкционированного доступа комаров и 128-битная графика...
Самый Главный Таджик поворачивается и меланхолично, так же как брат, повергает меня в шок:
- Малчык (акцент он похоже специально добавил для пущего эффекту) ылы ты прэкрашаэшь играть в компьютерные ыгры, ылы я сычас АБЭБ вызаву тваы акошкы правэрить на лыцензыю.

Так быстро этот чертнок от гостей у нас еще ни разу не сваливал в свою комнату.
 
Сверху