Страница 27 из 27 ПерваяПервая ... 17252627
Показано с 261 по 264 из 264

Тема: Это интерестно

  1. #1
    Maxik
    Гость

    По умолчанию Это интерестно

    10 место:
    Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое "Идиотэс" означало вовсе не дурень, а "частное лицо". В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.

    9 место:
    Олух произошло от "волоха" (пастух). Так что если назвали "пастухом царя небесного", это даже комплимент.

    8 место:
    Болван - в древнерусском "массивная глыба", "скала".

    7 место:
    "Подлец" в польском языке означало "простой, незнатный человек".

    6 место:
    Поганец (пришло из латыни) - селянин. Деревенский житель.

    5 место:
    Кретин (из латыни) - христианин.

    4 место:
    Слово "скотина" произошло от германского "Скат". Оно первоначально означало "деньги", "богатство", "сокровище".

    3 место:
    Не относилось к бранным словам и слово "негодяй". Оно обозначало "рекрут, непригодный к воинской службе".

    2 место:
    Иной смысл имело и слово "зараза". Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза "Какая вы зараза!" означало "Какая вы прелесть, само очарование!"

    1 место:
    Слово "ряха" не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно "неряха", а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл.

  2. #261
    Модератор Аватар для dimax
    Регистрация
    23.09.2006
    Адрес
    Везде и всегда
    Сообщений
    8,898
    Репутация
    16647242
    Репутация в разделе
    4,407,035

    По умолчанию

    Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.

    "Ага!", - смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.

    Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.

    Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров - львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе - львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.

    И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.

  3. #262
    Гость
    Регистрация
    07.04.2017
    Сообщений
    2
    Репутация
    210410
    Репутация в разделе
    0

    По умолчанию

    Программисты развлекаются:

    Отдых на Черном море 2017 - Лазурное, Украина — кликнуть чайку

    Автопро - запчасти для иномарок, 500млн. автозапчастей от 2000 продавцов - Наведи курсор на значек ягуара и подожди

    Рассказы о Финляндии — Достопримечательности, Автотуризм, Традиции, Экотуризм, Жизнь, Велотуризм, Загородный отдых, Активный отдых, Отели и гостиницы, Искусство, Лечебный отдых — Зеленый чемодан — кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

    О Компании — дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

    Контакты — Центр Каминов - схема проезда на Сущевском Валу — Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
    Последний раз редактировалось dimax; 15.04.2017 в 07:11.

  4. #263
    _ Аватар для dok
    Регистрация
    18.09.2005
    Сообщений
    2,833
    Репутация
    118173342
    Репутация в разделе
    506,078

    По умолчанию

    Перечитывал лучшие анекдоты прошлых лет. Нарвался. "В московском метро есть wifi интернет, а туалетов нет". Предлагается поржать. Хм... Вопрос - над чем ржать?

    Проигнорируем тот факт, что сортиров я не видел ни в парижском, ни в римском, ни в мадридском метро. Даже в Буэнос-Айресе - и то не видел. Видимо нет там у местных идеи-фикс зависнуть в сортире с вайфаем на станции метро. Но раз нашим людям такого не хватает, то можно было бы и сделать. Нет таких технических проблем, которые нельзя бы было решить.

    Есть ФАКТ, который портит все. ДЕРЬМО НЕ ТЕЧЕТ САМО ВВЕРХ. Поэтому идею с туалетами непосредственно в поезде надо отмести сразу. Сливать дерьмо между путями не получится - ибо через некое время метро зальем дерьмом по самые эскалаторы. Возить с собой дерьмо весь день тоже не ахти. Ибо при торможениях и разгонах будем гнать волну. Волноломы для дерьма придется городить. Волны дерьма в баках будут раскачивать вагоны. Кабинки в вагодах будут занимать место. Уборщщица в час пик не пройдёт, поэтому вонять будет адово.

    А что насчет кабинок на станциях? ДЕРЬМО НЕ ТЕЧЕТ САМО ВВЕРХ. Вниз оно течет, сцуко. А как его в канализацию слить, если канализация на десятки метров выше очка? Нет таких крепостей, которые не брали бы большевики. Надо будет соорудить насосы и клапана. 10 метров водяного столба дает одну атмосферу. 20 - соответственно две. В Москве есть станции заложением 60-80 метров. Пожарный брансбойт видели? Который забрасывает воду на 16й этаж ? Это две-три атмосферы. Ну вот что-то подобное представьте, только из дерьма. И не на 30 метров в высоту, а на 80. Естественно в технологичный такой унитаз бросать всякую хрень нельзя, ибо насос скажет ой. а если он скажет ой, то все дерьмо в трубе потечет вниз, и организует фонтан, той же самой высоты. Законы гидравлики не позволят фонтану быть меньше. Атмосфера давления - это примерно килограмм на квадратный сантиметр, или 10 тонн на метр. То есть в случае чего дверь в таком сортире вышибет с силой в несколько десятков тонн. Смоет танк "Абрамс" за нехер делать. Дерьмом смоет. Надо городить систему безопасности,на предмет если кто утопит в сортире авторучку или айфон. Или рискнет подтереться газетой вместо сертифицированнной бумаги.

    Еще раз говорю - все технические проблемы решаемы. Спец сортиры, насосы, обратные клапана, унитазы, контроль на входе, сертификация оборудования, ежемесячный контроль и опрессовка. Инструктаж и сертификация желающих посрать. Только тогда метрополитен можно смело перименовывать. Ибо его основным занятием будет эксплуатация сортиров глубокого заложения. Так что - срите дома.
    Если Господь дает людям болезнь, он дает и лекарство.

  5. #264
    Модератор Аватар для dimax
    Регистрация
    23.09.2006
    Адрес
    Везде и всегда
    Сообщений
    8,898
    Репутация
    16647242
    Репутация в разделе
    4,407,035

    По умолчанию

    Насколько же изменился юмор за какие-то 100-150 лет. Задумалась вот, а как будут смотреть на наши шутки и анекдоты наши потомки, ну эдак лет через 100? Неужто так же, как мы сейчас в недоумении смотрим на анекдоты прошлого и зачастую даже не понимаем с чего тут можно было закатываться и надрывать живот. Однако, наши предки смеялись, кто в усы и бороду, кто стыдливо закрывал платочком звонкий женский смех, ну а кто-то наверное и просто ржал во весь голос. И эти анекдоты переходили из уста в уста...

    ***

    Изъ одного зоопарка убѣжали три льва и разбрелись по разнымъ странамъ, договорившись черезъ годъ встрѣтиться. Когда же встрѣча состоялась, два льва шатались отъ истощенія, а третій былъ на диво тучный и сытый. Одинъ дистрофикъ сказалъ: "Я былъ въ Америкѣ и чуть не подохъ отъ голода, ибо тамъ банки съ консервами, но я такъ и не научился ихъ открывать". - "А я, - признался второй тощій, - жилъ въ Англіи, гдѣ пудинги и овсяная каша, такъ что едва унесъ оттуда ноги". Зато третій, очень жирный, началъ смѣяться: "А я, друзья, вернулся изъ матушки Россіи.. . вотъ гдѣ сытно! Каждый день я съѣдалъ по одному генералу, но ихъ въ Россіи такъ много, что.. . даже не замѣтили ихъ исчезновенія.

    ***

    - Пожалуйста, что-нибудь отъ боли въ печени! - проситъ посѣтитель аптеки.
    - Пилюли Пудкинса всего лучше, - говоритъ аптекарь.
    - Нѣтъ, только не это.
    - Почему!?
    - Видите ли... Я и есть самъ Пудкинсъ

    ***

    Непріятель врывается въ городъ, грабятъ, насилуютъ женщинъ. - Ради Бога, - умоляетъ дочь, - дѣлайте со мной что хотите, только не трогайте старушку-мать. Мамаша выскакиваетъ изъ сосѣдней комнаты: - Что значитъ не трогайте!? Война такъ война!

    ***

    Офицеръ говоритъ денщику: — Вотъ тебѣ, Иванъ, рубль. Сходи въ городъ, найди себѣ бабу, только смотри, чтобы здоровая была. Возвращается денщикъ на слѣдующее утро. Офицеръ у него спрашиваетъ: — Ну что, нашелъ себѣ бабу, здоровая была? — Такъ точно, ваше высокоблагородіе, еле рубль отнялъ

    ***

    - Вообразите господа! Я себѣ нашелъ очень хорошую дачку: гостиная, столовая, спальня, кабинетъ...И такъ удобно - всѣ въ одной комнатѣ.

    ***

    — Вятскій?
    — Вятскій.
    — Знаю вашихъ! У васъ поселокъ ѣсть такой и рѣчка — Тужа.
    — Ну ѣсть. — А еще ѣсть рѣчки Пержа и Воя. — И такіе ѣсть.
    — Ну такъ вотъ, я къ вамъ въ гости пріѣду: за Тужу, за Пержу, за Вою.

    ***

    Пушкинъ и Лермонтовъ пошли на балъ. Сидятъ и кушаютъ арбузы. Лермонтовъ съѣстъ ломоть, а корку подкладываетъ Пушкину. А потомъ и говоритъ: «Господа! Вы посмотрите, какой Пушкинъ обжора! Вонъ сколько у него корокъ!» А Пушкинъ отвѣчаетъ: «Господа! Вы гляньте, какой обжора Лермонтовъ! Онъ даже корки свои съѣлъ!»

    ***

    На рейдѣ въ Кронштадтѣ стояла эскадра. Случайно рядомъ съ крейсеромъ "Рюрикъ" находился военный пароходъ "Ижора". Жена Александра III, Марія Ѳедоровна, лорнируя суда смѣшавъ русское "РЪ" съ французскимъ "ПЪ", на своемъ ломаномъ языкѣ громогласно прочитала:
    – "Пюпикъ!".
    – Пожалуйста, не читай громко слѣдующаго заглавія, – поспѣшно сказалъ Александръ III.

    ***


    - Что это вы, Иванъ Аѳанасьевичъ, такой радостный? Кого-нибудь ожидаете?
    - Очень ожидаю. Отъѣзда тещи ожидаю.

    ***


    Объявленіе въ больницѣ: "Въ кабинетѣ №2 можно сдѣлать гигіеническое обрѣзаніе. Оффиціальный спонсоръ и партнеръ - пельмени "Загадка""

    ***


    На рынкѣ
    - А что, у васъ бычокъ свѣжій, еще живой?
    - Нѣтъ, онъ ужѣ умеръ.
    - То-то я удивляюсь на цѣну - вы ему на похороны собираете?

    ***


    - Знаете сударь, а вотъ Александръ III на балу утверждалъ, что спортъ очень полезенъ для организма.
    - Ну что вы, сударь, что вы. Если бы спортъ былъ дѣйствительно полезенъ, на каждомъ турникѣ висѣло бы по пять евреевъ.

    ***


    На балу
    - Нынче всѣ стало такъ дорого, что скоро намъ придется ходить нагими. - Ахъ, сударыня,- обрадовались мужчины,- это было бы самымъ лучшимъ нарядомъ.

    ***


    Рѣшила помѣщица узнать, какъ живутъ ея крѣпостныя крестьяне. Пріѣхала въ деревню. Староста собралъ сходъ. Барыня спрашиваетъ:
    — Какъ живете, крестьяне?
    — Хорошо, барыня, живемъ, хорошо...
    — А что вы ѣдите на первое?
    — Щи, барыня, щи...
    — А на второе?
    — Кашу, барыня, кашу...
    — А на третье?
    — Всё, барыня, болѣе ничего не ѣдимъ.
    — А десертъ?
    — А это ужъ, барыня, кому гдѣ приспичитъ.

    ***


    Рѣшилъ какъ-то государь въ деревню съѣздить. Ѣдетъ въ экипажѣ, смотритъ кузня, а въ ней кузнецъ держитъ щипцами раскаленную подкову.
    — Боже, какая она горячая! — восхищается государь
    — Да нѣтъ! — говоритъ кузнецъ. — Дадите червонецъ, такъ я ея языкомъ оближу.
    — Да будетъ вамъ! Пожалѣйте свой языкъ! — Но въ предвкушеніи необычнаго зрѣлища потянулъ кузнецу червонецъ.
    Кузнецъ облизалъ червонецъ и положилъ въ карманъ.

    ***


    Травятъ два крестьянина колорадскаго жука. — Слухай, Микола, — говоритъ одинъ.
    — А жуки отъ этой отравы дохнуть будутъ?
    — Насчетъ дохнуть — не знаю, но того здоровья, что сейчасъ, у нихъ ужѣ точно не будетъ.

    ***


    — О, какой прекрасный видъ! — восторгается баринъ. — Я бы не промѣнялъ его ни на какой другой!
    — Возможно, — отвѣтилъ крестьянинъ, — но если бы вы этотъ видъ должны были пахать, засѣвать, боронить, косить, убирать, тогда бы вы смотрѣли на него иначе.

    ***


    Неграмотный крестьянинъ попросилъ управщика написать письмо его брату. Послѣднюю фразу письма онъ сказалъ очень громко:
    — Напиши еще: — Передайте привѣтъ моему дорогому дядюшкѣ.
    — Чего это ты раскричался?
    — Такъ вѣдь мой дорогой дядюшка глухой!

    ***


    Однажды императоръ встрѣтилъ крестьянина и удивился, насколько этотъ крестьянинъ похожъ на него. Государь и спрашиваетъ
    — Скажи—ка, крестьянинъ, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворцѣ?
    — Нѣтъ, Ваше величество. Но мой отецъ прислуживалъ.

    ***


    Царскій агрономъ говоритъ старому крестьянину:
    — Вы обрабатываете свой участокъ устарѣвшими методами! Я удивлюсь, если вы получите съ этого дерева хотя бы десять килограммовъ яблокъ!
    — Я тоже, вѣдь это же груша!

    ***


    Закончилась у крестьянина рожь, рѣшилъ пойти у барина въ долгъ взять. Подходитъ къ дому, а тамъ баринъ крышу ладитъ. Крестьянинъ ему оретъ:
    - Баринъ, одолжи мнѣ мѣшокъ ржи! Черезъ пару недѣль отдамъ.
    Баринъ:
    - Поди зайди внутрь, тамъ жена спитъ. Разбуди и спроси у нея. Скажи что я разрѣшилъ.
    Крестьянинъ заходитъ внуть и начинаетъ будить жену барина:
    - Барыня, барыня, проснитесь. Баринъ сказалъ чтобъ вы мнѣ дали...
    - Какъ! Прямъ такъ и сказалъ, чтобы ДАЛА??? - перебиваетъ его.
    - Ну да, такъ и сказалъ.
    Выходятъ на улицу, барыня кричитъ барину:
    - Баринъ, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
    - Дааа да, дай ему!!!
    Ну, значитъ, барыня нагибается передъ крестьяниномъ, а онъ сзади и пристроился.
    Баринъ чуть съ крыши не упалъ:
    - ТЫ ЧТОЖЪ ДѢЛАЕШЬ ТО?? Совсѣмъ очумѣла????
    - Такъ вы же сами сказали чтобъ я ему ДАЛА!!!
    - Да РЖИ, РЖИ!!!!!
    - Іиго-го!!!

Страница 27 из 27 ПерваяПервая ... 17252627

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •