Военные шутят.

Награды
4
Очень многие из этих фраз мне рассказали офицеры нашей Родины, поэтому выкладываю их в военном разделе.

Hа поpтyгальском языке бyдет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо pidаrаs оhuеlоs].
Hа испанском: "Чёpное платье для моей внyчки" [Тpахе негpо паpа ми ниета].
Hа тypецком: "Хаpактеp каждого быка" [Хуй манд аныб заеб].
Hа аpабском: "Семья моего бpата - лyчшая в стpане" [Усpат а*** атъ**ифи биляди].
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражения меня это Near_Bird!
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
 

dimax

Модератор
Награды
6
В России стали проводить экскурсии на бывшие шахты стратегических ракет. Для пущего интереса утверждалось -
все настоящее и на боевом дежурстве, а ракета нацелена на противника.
Американские экскурсанты боязливо обходили аппаратуру и особенно кнопку пуска и восхищенные покидали комплекс.
Россияне, почти все, просто вылетали из бункера управления, подбегали к шахте ракеты и глядя на закрытый люк,
расстроенно произносили: - Или нас надули, или кнопка пуска не пашет.
 

skydiver

Модератор
Под общей редакцией
Павла Птицына











Военная кафедра МИРЭА
1995

“А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор!.”
Бомбежка Лондона : “Сначала ФАУ-1 долетела, потом ФАУ-2...”

Использование кавалерии против танков:
“Зимой бойцы одеты в маскхалаты, кони одеты в маскхалаты. По команде ‘ложись’ конь залегает в сугроб. Подъезжает танк. Боец бросает бутылку с зажигательной смесью. Танк горит.
Боец достает шашку. В этот момент из люка появляется первая голова...
Бац!... И голова засунулась. И так несколько pаз... “

“Северный ледовитый флот.”

“А там выяснится, что брат давно вышел замуж.”

“Я вас тут построю раз и навсегда!”

“Авиация была небоеготова.”

“ Срулил, прорулил, зарулил и здесь встал.” (самолет)

“Стрельба по переползающему личному составу.”

“В Сибири лыжи снашиваются как комнатные тапочки.”

5.03.93 п/п-к. Мызников всю пару читал лекцию по бумажке и НИЧЕГО не спорол.

“Авиационный экипаж имел один самолет, на котором и летал.”

“Подождите, я сам запутаюсь.”

- Задачи командования - пишите: ‘Твердое и непреывное управление...’
- Чем?
- Самолетом!”

“Если вы будете опаздывать, я вас буду ставить в неприличное для вас положение.”

“Район самостоятельного поиска - полоса, имеющая не менее четырех границ.”

“Задачи ПВО:
...борьба с десантом на всем маршруте пролета, уничтожение вертолетов огневой поддержки, действующих из засады.”
“Танковые войска состоят из запчастей и подразделений.”
“Для повышения огневой мощи и боеготовности, современные танки оборудованы спецпечками на спирту.”
“Нельзя писать в контрольной ‘хар-ки’ и ‘св-ва’! А что если вместо меня это увидит какой-нибудь дуб? Он же вообще ничего не поймет!”

“Я вас заставлю массштабировать.”

“На горные скаты с наклоном в 60 градусов могут забираться только обученные солдаты со специальным снаряжением и горные козлы.”

“Как будущие офицеры вы должны знать - когда самолет падает, он обычно разбивается.”

“В телесном угле - 360 градусов. Это ясно.”

-Как самолет будет заходть бомбить ВПП, вдоль или поперек полосы?
- Вдоль?
- Нет!
- Поперек.
- Нет, по диагонали!

“Сами понимаете, по закону любого Паскаля разные силы в разные стороны.”

“Самолет бомбит корабль, отвесно пикируя. Через 30 секунд корабль тонет, а самолет с трудом уворачивается от земли.”

“Самолет сбросил бомбу, вы думаете все забыли про него и смотрят на бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать!”

“Идет бомбардировщик над Кенингсбергом. Вот пошла бомба ФАБ-9000 (9 тонн). Все разбегаются, потому что видят, что летит бомба.”

“Формулы - вот такой поросенок!”

“При ядерном взрыве лицом ложиться куда?”

“В качестве противозенитного маневра используется змейка, по вашему - синусоида.”

“Есть неуправляемые ракеты, то есть они неуправляемые, но управляемые, и они вот так летают.”

“Те, кто слышал звук летящего на него снаряда, ну те, кто потом смогли об этом рассказать...” тов. Филимонов.

“И не выйдешь, не пойдешь, и функционировать нельзя.”

“Вы видели по телевидению, точнее по телевизору...”

“Населенные пункты: города, поселки, деревни и другие объекты, не предназначенные для жилья...”

Перекличка:
- Иванов!
- Здесь.
- Садитесь.
- Петров!
- Здесь.
- Садитесь.
- Сидоров!
- Отсутствует.
- Садитесь.

“Офицеры запаса - ноль по фазе в строевых вопросах.”

“Я не родился этим самым, в погонах”.

“Или сложить, или прибавить.”

Объяснительная записка (дословно):
Командиру батальона п/п-кк Мызникову от студента роты Игнатова Дмитрия Михайловича.
Мне, студенту, 29 марта подполковником Мызниковым было сделано замечание, за то что я левой стороной головы ударился о стенд “Ручной противотанковый гранатомет РПГ-7В(-7Д)” (нечаянно). По причине удара я забыл подойти к подполковнику Мызникову. А сегодня в присутствии студентов, подполковник Мызников сказал, что накажет моего куратора п.п-ка. Рабского. В предупреждении этого я, осознав свою ошибку, пишу эту объяснительную записку. С уважением, студент Игнатов Д.М.
P.S. Впредь такого больше не повторится, я впредь буду очень внимателен и рачителен в сохранении наших пособий на военной кафедре.

“МКАД - Московская Кольцевая Авиационная Дорога.”

“Съешь арбуз - такие шкурки остаются...” (по поводу развертки карт)

“Вот говорят, пойдешь в армию - отобьют почки, а может и ты кому отобьешь.”

“Думать будете на занятиях по высшей математике или дома, а здесь думать не надо.”

“Или сложить, или прибавить.”

“Вставать надо резко, а вы встаете как баба после десятой палки.”

“Самолеты взлетали с авианосца как блины со сковородки.”
“Запомните, чему я вас научил: -только голодный студент может достичь высот в науке.”

“И предки ваши, такие как я...”
“Да, народ во всем виноват, а в народе - студенты, потому, что интеллигенция! Вот кто в царя бобмы метал?”

“Сами понимаете, что надо быть очень хорошо выпивши-подго-товленным, чтобы на бомбардировщике напасть на истребитель.”

- Основные формы применения военно-транспортной авиации?
- Перевозки?
- Нет, специальные боевые полеты! “Ну и выбрасысывают там, ну грузы, не бочки, конечно, но тару!”

“Первые десанты сбрасывали прямо с крыльев. Летят, держась за специальные кольца, по команде ‘пошел’ отпускают, по одному валятся вниз, чтобы плоскость не накренило, а то посыпятся все. Вот вас сейчас на крыло - сразу кричать начнете, что студент-отличник, что так не надо! Или из бомболюка, ну тут понятно - створки открылись - никуда не денешься!”

“Ему разжуй, да еще научи проглотить.”

“Из простого в порожнее.”

У нас тут ленятся... некоторые... видимо... студенты...”

“Впереди - разведчики, ведут строй. А если их не туда завести, будет второй Сусанин, только авиационный...”

“Армейская авиация предназначена ДЛЯ.”

- Вот вы, студент, как ваша фамилия?
-... А? Это я?
- Я!!!...(пауза)... То есть вы!

“Если вы в библиотеке не возьмете книгу, я вам еще раз расскажу, что я с вами сделаю!”

“Как это вас без студенческого пустили? Вот сегодня какой бой был! Студент, весь из себя такой небритый, аки кабан надутый, прорваться пытался. Ан нет, мальчонка такой, черноглазый, с дедушкой - сталинским соколом на вахте - скрутили его!”

- А вы книгу принесли?
- У меня дома есть, да я вот не припер.
- Припер?! Это к стенке вон студентку припер студент, вам известно, такое весной бывает!

“Что, не сходится с тем, что я раньше говорил? Это же тактика - наука гибкая!”

“Буран-то! Шесть двигателей установили. Здесь два, здесь два, здесь два (показывает) - ну где же восемь?! Вот так он и летает!”

“Так! Все в контроль, как на тАможенный пункт!”

“Боевые характеристики наших самолетов: ...способность дозаправляться в воздухе, правда это характеристика американских самолетов, но тем не менее!”
“Пришел сегодня на кафедру: все пружины вырвали, стенд измазали, все разукомплектовали... Что, марсиане прилетели?
-Нет - студенты!”

“Прибежали студенты: ‘Нас раздели!’ - кричат, мужчину и раздели! Мужчина сам должен раздевать, когда это необходимо!”

"(Характеристики вертолетов) Ну, двигатели вам не нужны, вы не двигателисты... Масса вам не нужна, вам его не носить...”

“Этот грунт, как выражаются в растительных кругах, отдернованный, задернованный.”

“Там,где речь идет о Ганнибалах и прочих Македонских...”

“Бронированная эвакуо ...оа ...оаци-онная машина...”

“Сейчас кого-то образцово-показательно накажу!”

“БМП продвигаются со своими отделениями, используя складки местности, скачками от укрытия к укрытию.”
Книга “(Подготовка офицеров запаса сухопутных войск”, стр116.)

“Рота уничтожает противника в опорном пункте взвода и овладевает им.” (там же, стр 98.)

П/п-к Мызников по поводу длинных волос:
“...А то были шутки, студентку на занятия приводили... А ее же не поймешь...”

“Намек понял, но он пролетел как стая напильников.”

“Великие-то... Ференц Лист...? Ференц Лист! Ходил с хвостом. Надо же ему было чем-то от других отличаться.”

“У рычага должно быть как минимум два плеча.”

“Что вы завозились как куры на наШесте?”

“Вот и получается, что летчик одной рукой пилотирует самолет, а другой вспоминает, что у него дома жена, дети...”

“Вам по уставу положен я!”

“По команде ‘равняйсь’ вы должны подравняться, как говорил мой старшина:
"Выровнять носки по половой щели’, ну пол у нас был из досок.”

“Темноты он боится! В самолет его с парашютом, и будет бояться, как бы он раскрылся!”

- Ваша фамилия?
- Темнов.
- А должна быть - Светлов!

“Какие были древнейшие профессии? Такие-то и такие-то, например - разведчики.”

“Куда дальше самолет падает? На землю!”

“Если вы пользуетесь шпаргалками на обычном экзамене, это еще ничего. А если на секретном, то вам будет в три раза хуже, если вас поймают, потому что шпаргалки по секретным предметам нельзя выносить из аудитории.”

“ ‘Учиться, учиться и учиться ‘ - кто сказал? Ну, кто говорить не будем, скажем Суворов.”
В сентябре 1993 г. п/п-к. Мызников получил звание полковника, в связи с чем на радостях устроил всеобщий смотр студентам, на котором говорил: “Мы, офицеры, то есть верхушка офицерства, то есть полковники...”.

Студент в 8 утра встречает п-ка Мызникова у входа в институт:

- Добрый день.
- Нет!!!
-...???
- Доброе утро!

Примечание: В этот день Мызников получил звание полковника (см. выше)


Еще одна перекличка:

- Лебедев!
- Я.
- А чего такой радостный? Сын родился?
- Темнов!
- Я.
- Так это вот кто темнит, оказывается!...
- А теперь дописанные в список: Шорский! По блату сюда устроился?
- По большому.

“Пишите: жизнь: отличительные признаки:
1). Приспосабливаемость.
2). Способность к размножению...’ ну я не знаю на счет голубых...”

“На Чернобыле-то! Потеряли 100 миллиардов! Вот их бы да в учебный процесс... Каждому по компьютеру IBM - тебе вот, ему... во учеба, а?!”

- Что такое НЭП?
- Новая экономическая политика.
- Экий вы отсталый! Наведение Элементарного Порядка!

“Защита головы - каска, защита рук - перчатки... Э, ну необязательно боксерские!”

“Поднимите руки, кто считает, что нужно изучать гражданскую оборону. Так, две руки. А вот группа АИ - никто руки не поднял... Так оно и понятно АИ - исскуственный интеллект...”
“Тихо, тихо, тихо там, не надо чесаться! Вы же видите, я в очках!”

“У вас, у студентов, одно на уме: кафе, пиво, водка, сникерс, девочки...”

“Вся наша жизнь - борьба: до обеда с голодом, после со сном.”

“Вы все извращенцы, вы хотите, чтобы голубые вышли на улицы!”

“Вакуумная бомба - оружие массового применения.”

“Американцы хотели забросать территорию Ирака боеприпасами.”

“Американские солдаты, пока не выпьют чашечку жидкого кофе... кофе?.. кофе??!.. шоколада!, в наступление не идут.”

“Кто крепкий, тому не надо делать зарядку и тому подобное, а остальным надо лезть в прорубь, могу научить. Начинать надо летом...”

“Прикройте свои аппараты голосовые!”

”Бубнеть нельзя! Не бубнеть, кому сказал!”

“Мне надоело перед вами языком воздух сотрясать, потому, что это все отскакивает, как этот шарик из пинг-понга!”

- Вы принесли работу?
- Я...я ехал не из дома, меня коммендантский час застал.
- А вы случайно не снайпер с крыши?
- ...
- А вы? У вас наверное бабушка болеет?
- М-м... Наверное...
- ...
- Ну а вы?
- Я хвосты сдавал!
- Сдали?
- Да...
- Много денег дали?

- Балтянский! Такое впечатление, что мы с вами свиней вместе пасли!
- Это как?
- А так! Обычно так говорят!

“Смертельные дозы радиации на разные части тела: 2000 рентген на голову и конец...”

“Прежде чем выйти на рубеж надо что-нибудь разгромить!”

“В моем возрасте, я уже в каждой женщине прежде всего вижу мать”

“Водоем, зараженный продовольствием...”

“Мощное излучение испарило их, вдавило и диффузия произошла- и конец”

“Чтобы так сделать (попасть ракетой в цель), надо быть ундервудом.”
 

    yavch

    очки: 7
    )))

PKKA

Ословед
Полковник - своему заместителю:
- Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что
случается не каждый день. Всех построить во дворе,
а солдатам при себе иметь закопченные стекла, я сам
если что буду давать объяснения. Если будет дождь,
то всех собрать в гимнастическом зале.
Зам. полковника - капитану:
- По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет
затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите,
и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается
не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные
стекла.
Капитан - лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом
зале состоится торжественное затмение солнца, для
чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник
даст особый приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант - сержанту:
- Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом
зале при закопченных стеклах, что случается не каждый
день в ясную погоду, когда идет дождь.
Сержант - солдату:
- Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю
солнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь,
что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе,
но каждому закоптить по одному стеклу в спортзале.
Солдат - солдату:
- Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна в
гимнастическом зале, случится дождь и солнце затмит
полковника.
 

dimax

Модератор
Награды
6
найдено в сети:

Дело было где-то на ближнем востоке. Повадились израильтяне бомбить нашу
пусковую установку. Причем получалось y них это весьма удачно. Идут 12
Фантомов на малой высоте, никто их не видит. Перед самой точкой ПВО
делают горку, сбрасывают все, что есть, и быстренько уходят. Hаши
арабские друзья ничего сделать не успевают. Очень уж быстро Фантомы
появляются, бомбят, и исчезают. Hеделю ЗРК восстанавливается. Через
неделю опять прилетают Фантомы и все повторяется. Одному нашему
советнику все это надоело. Позвонил он своему приятелю — артиллеристу и
попросил выделить ему на пару дней «Град». Поставили этот «Град» в самый
центр батареи, навели в небо и стали ждать. Обнаглевшие евреи опять, как
по расписанию, прилетают бомбить точку. Как всегда делают горку,
переходят в пике… И тут наши Ба-Бах!.. из всех сорока стволов. Кругом
взрывы… В небе — 12 парашютов. Как потом оказалось, ни один снаряд так
и не попал в самолет. Hо летчику-то все равно, что в него летит -
болванка с тротилом или ракета ЗРК. Вот они все и подергали, кто за что
успел. После этого случая долго Фантомы не прилетали бомбить нашу точку.
Все разбирались, как это они смогли сбить сразу 12 самолетов?..
 

skydiver

Модератор
Начало 70-х годов. Пятый курс Физтеха проходит военные сборы. В этот день повезли на полигон, стрелять. Представитель физтеховской военной кафедры, любимец студентов майор Лемесев проводит инструктаж перед началом стрельбы. Заканчивая инструктаж, произносит следующую фразу:
- Особенно предупреждаю всех взводных фотографов, что фотографировать можно все, кроме строений и меня. Строения нельзя фотографировать, т.к. это военная тайна, а меня нельзя фотографировать, т.к. на полигоне запрещено курить!
 

skydiver

Модератор
http://www.otlichno.ru/baiki/ написал(а):
В давние-давние времена, когда государственный флаг был еще красным, американцы - смертельными врагами и падали корейские боинги, отправился курс нашего Московского Инженерно-Строительного Института на трехмесячные сборы в городок Борисоглебск ака Барселона, что под Ростовом Великим. Среди прочих достопримечательностей лагерного сбора имелся собственный духовой оркестр, в коем по традиции служили квнщики. Всю зиму они постигали тонкости духового дела в клубе завода Серп
Молот, а затем вдували ее в наши уши. Делали они это весело, с выдумкой, шутками и прибаутками. Так, например, мы бегали кросс под оффенбаховский канкан, строевыми маршами были "Желтая Субмарина" и "Дым над водой" (в исполнении духовых - чудовищная мелодия, не лишенная варварской разудалости), а вечерняя прогулка строем по стадиону производилась под "Спят усталые игрушки". Числилось за музввзводом и множество других подвигов. Как-то раз оператор большого барабана Борис, отдыхая от перетаскивания инструмента, задремал под кустом. Через некоторе время его обнаружил дежуривший в тот день по лагерю полковник Затолокин, даже на фоне общего дуболомства военных кафедр бывший фигурой исключительной. Обнаружив спящего курсанта, полковник начал орать и топать ногами. Боря проснулся, имея на роже полосы, отоспанные об барабан, встал и, не обращая внимания на вопли Затолокина, одел пилотку, встал "смирно" и, приложив руку к головному убору, отрапортавал:
- Товарищ дежурный по лагерю! Барабанщик музыкального взвода курсант Имярек! Отдыхаю, так как барабан прибыл из ремонта и не настроен! Тут полковника заклинило - вместо меканья и блеянья застигнутого на месте преступления курсанта, краснеющего и потеющего, он получил четкий рапорт уверенного в своем праве человека и явно растерялся. Как рассказывал Боря:
- Я явно видел, как у него под фуражкой бежала мысль. Полковние ее подумал, собрался с силами и сообразил, что ненастроенный барабан - непорядок и его надо устранить.
- Товарищ курсант, что вам необходимо для настроки барабана?
- Камертоны, товарищ полковник, и час времени! Полковник подумал еше и выдал:
- А если на слух?
- Тогда три часа!
- Вот и выполняйте! Устранив непорядок и озадачив курсанта, болтавшегося без дела, Затолокин посчитал свою миссию выполненной и удалился. Боря отправился досыпать под другой куст, но хорошая хохма должна быть доиграна до конца. Ближе к вечеру, перед разводом, он явился к Затолокину и должил:
- Товарищ полкковник! Ваше приказание выполнено, барабан настроен на си-бемоль! Развод. 900 курсантов в строю, около 40 офицеров перед ними. Прием-сдача дежурства, навеска арестов, объявление благодарностей. Затолокин:
- Барабанщику музыкального взвода курсанту Имярек объявляется благодарность за досрочную настройку большого барабана на си-бемоль! Падают оба строя... ЗЫ. Это сейчас я знаю, что барабаны таки да, настраивают, но среди нас музыкантов-то не было... Так что - ой ты гой еси, наш родной МИСИ! Замполит
 

dimax

Модератор
Награды
6
найдено в сети:

Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового
империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР
решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и
высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода
кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских
летчиков из Египта раздается крик: «Вы шлете нам неисправные
бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!» У нас, естественно,
возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского
авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и
заводского испытателя.
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: «Да что же
вы несете… да у нас же любой летчик на МиГе… Да что у вас за
летчики… Да я вам сейчас класс покажу…». Подходит к самолету,
запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не
происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от
радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится
прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: «Беру свои
слова о ваших летчиках обратно… Летать на самолете в заводской смазке
и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо
уметь…»
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно
бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры -
все оставили как было. И ведь летали!!! :)
 

dimax

Модератор
Награды
6
1

Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.

Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.

Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.

Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!

Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.

Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.

Вам здесь тут или что? Вам здесь как или где? И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.

Здесь не Англия - копать надо глубже.

Что за свинья здесь прошла - корова, что ли?

Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

Команда "Але" выполняется бегом.

Если будете блудить - пущу ракету.

Закройте рот - трусы видно.

Ну, как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.

Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.

Вот у меня еще с детства ребенок появился.

Чем больше цифр, тем больше не надо.

Это вам чревато боком.

Не тяните резину в долгий ящик.

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.

Рота! Для помойки в баню становись!

Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.

В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.

Автомат ставьте на колено левой руки.

Что вы спите стоя на ходу?

Здесь вы там найдете.

Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.

В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.

Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!

Взвод вышел на опушку деревьев.

Начало - полдела, конец - всему голова!

Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь.

Командир сказал хорек - значит хорек, и никаких сусликов!

Выступаем вечером на рассвете.

Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.

Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.

Молчать, я вас спрашиваю!

Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
 

skydiver

Модератор
Для того, чтобы сохранить девственность на военной службе необходимо постоянно суетиться, а не подставляться. (с) А.Толстик, кап-1
 

dimax

Модератор
Награды
6
Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!

Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!

Курсант, выньте руки изо рта!

Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями!

Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то ведь записываю.

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Стой там, слушай сюда!

Левый палец большой ноги.

Что с воза упало, того не вырубишь топором.

Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?

Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.

Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинки? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.

Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до минус 500 градусов по Цельсию.
- Товарищ майор, но абсолютный ноль - минус 273 градуса!
- Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения.

Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются.

Выгоню вас на плац, и будете ходить по квадратному кругу.

Связи с ремонтом столовой пищу будете получать через задний проход.

Представьте, что вы в чистом поле, и тут из-за угла выезжает танк. Ваши действия?

Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами нашей кафедры планируется до 500 000 стратегических операций в секунду.

Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!

А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.

Вы из каменного века, а я из деревянного.

У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится!

Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!

Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!

- Иванов! - Здесь! - А куда ты денешься с подводной лодки?

Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для агентов мирового империализма.

Вы не думайте, что я ничего не слышу, у меня слух - 150 процентов! - (курсант шепотом) Да, 75 процентов на одно ухо и 75 - на другое.

Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
 

HOSTAL

Ословед
-Петров ты на гражданке математиком был
-да
-бери лопату и пойдём, корни извлекать будешь
 

HotGirl

Ословед
-Забор покрасить зеленой краской любого цвета.
-Забудьте о том, что вы были другими иностранцами. Учите английские слова.
-Завтра у нас занятия по НВП. Форма одежды - без оружия.
-Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.

-Завтра чтобы были на кафедре ровно в 7:30, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать.
-Задавая такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным, как военно-служащему.
-Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
-Займитесь охраной бдительности!
-Законспектируйте следующие работы: "Письмо Ленина к Колчаку"...

 

    PKKA

    очки: 5
    Улыбно :)

HotGirl

Ословед
-Захожу я как-то раз в тумбочку, смотрю - там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут! -Захотелось к девкам - скажи, что надо в ГАИ.
-Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается.
-Зачем вы руку в карман засунули? Это тупость!
-Зачем нужна логика, если есть приказы и инструкции?!
-Зачем правая шеренга по команде "равнение направо" тоже поворачивает головы? Точно не знаю, но, наверное, для отработки специфики глаз.
-Зачет сдадим со средним баллом 5.2, как договорились.
-Защитные сооружения выдерживают взрывную силу 20 кг/см. В этом мы убедимся на следующем занятии.

 

HotGirl

Ословед
-И чему вас на вашей математике учат: стоять не умеете, ходить не умеете...
-И я вправе, что он такое может быть сказать.
-И я не успокоюсь до тех пор, пока вы не уйдете домой, а я вас не вызову обратно.
-Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать ноль-ноль.
-Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело - их воспитать!
-Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
-Иди сюда! Стой там! Ну чего ты мечешься?!
-Идите быстрее снег убирать, а то растает.
-Идите и ошпарьте его холодной водой.
-Идите и сделайте свою личную гигиену.
-Иду я, а навстречу мне солдат в бушлате без этого и весь небритый.

 

    dimax

    очки: 7
    :)
Сверху