1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Записки семьи Жирных

Тема в разделе "Профессиональный юмор", создана пользователем dimax, 30 апр 2012.

  1. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    92.352.384.554
    dimax, 30 апр 2012
    П Р Е Д И С Л О В И Е​

    Все это и многое другое написано про уникальную семью, живущую в г. М****е. В нее входят: ЖИРНЫЙ (особого интереса не представляет), ОТЕЦ ЖИРНОГО (это отдельный разговор) и наконец - СЕСТРА ЖИРНОГО! Она представляет собой что-то вроде пожизненно беременного слона без хобота (там хватает и носа), только мысли о массе и виде которого, вызывают суеверный ужас! Ее любимой едой является маргарин и все остальное. Она столь огромна, что воспоминания о ней вмещаются только в капслог.

    P.S.: Для людей с крепкими нервами или имеющих злейших врагов со слабыми нервами, можем выслать ее фото на бетонной плите, для самоубийц устраиваем очную ставку.
     
    #1
  2. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    92.352.384.554
    dimax, 1 май 2012
    УТРО. ВСЯ СЕМЬЯ СПИТ. ОТЕЦ ЖИРНОГО ПЫТАЕТСЯ ВО СНЕ КОМУ- ТО ЧТО-ТО ОБЪЯСНИТЬ И САМ СЕБЕ КИВАЕТ ГОЛОВОЙ. СПИТ И СЕСТРА ЖИРНОГО. СОН ЕЕ СОПРОВОЖДАЕТСЯ МОЩНЫМ ХРАПОМ, ПОХОЖИМ НА РАЗ ГАЗОВКУ БУЛЬДОЗЕРА, И ВИБРАЦИЕЙ СТЕН.
    ПЕРВЫМ ПРОСНУЛСЯ ОТЕЦ. ОН КРЯХТЯ ПОДНЯЛСЯ И ПОСМОТРЕЛ НА ЧАСЫ.
    "ПОРА БУДИТЬ ЛЕНОЧКУ", - ГРУСТНО ПОДУМАЛ ОН И ВЗДОХНУЛ. ЗАЙДЯ В МАСТЕРСКУЮ, ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЗЯЛ МОЛОТОК.
    "МАЛОВАТ", - ПОДУМАЛ ОН И ВЗЯЛ КИЯНКУ.
    "БОЛЬШАЯ НО ЛЕГКАЯ. НЕ ПОЙДЕТ." - ВЫВЕЛ УМОЗАКЛЮЧЕНИЕ ОТЕЦ ЖИРНОГО.
    "А ВОТ ЭТО ТО ЧТО НАДО!" - РЕШИЛ ОН, ВЫТАЩИВ ИЗ-ПОД ЛАВКИ КУВАЛДУ.
    ОТКРЫВ ДВЕРЬ В ЕЕ КОМНАТУ, ОН ЧУТЬ НЕ ЗАБЫЛ ЗАЖАТЬ НОС ПРИЩЕПКОЙ.
    ПОДОЙДЯ К СПЯЩЕЙ ДОЧКЕ, ОТЕЦ РАЗМАХНУЛСЯ И СО ВСЕЙ ДУРИ ОГРЕЛ ЕЕ КУВАЛДОЙ ПО ЛБУ.
    - ЗАСПАЛАСЬ ТЫ СЕГОДНЯ! - ПРОГОВОРИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО И ОГРЕЛ ЕЕ ЕЩЕ РАЗ, НО СЕСТРА ЖИРНОГО ТОЛЬКО ЛЕНИВО РЫЧАЛА ВО СНЕ, А ОТЕЦ
    БЫЛ ПОКРЫТ ПОТОМ. СОВЕРШЕННО ВЫБИВШИСЬ ИЗ СИЛ И СЛОМАВ КУВАЛДУ, БЕДНЫЙ ПАПА ВСПОМНИЛ ПОСЛЕДНЕЕ САМОЕ ВЕРНОЕ И САМОЕ БЕЗОТКАЗНОЕ СРЕДСТВО.
    ОН ПОШЕЛ НА КУХНЮ, ВЗЯЛ ПАЧКУ МАРГАРИНА И ПОЛОЖИЛ ЕЕ НА СПИНКУ КРОВАТИ СЕСТРЫ ЖИРНОГО.
    РЕАКЦИЯ У НЕГО БЫЛА ОТЛИЧНАЯ, НАТРЕНИРОВАННАЯ ГОДАМИ, ТАК КАК ПАЧКА БЫЛА МИГОМ ПРОГЛОЧЕНА ТОЛЬКО ВМЕСТЕ СО СПИНКОЙ,
    А НЕ С ЕГО РУКОЙ.
    ДОЧКА ПРОСНУЛАСЬ, ОТКРЫЛА РОТ И С ГРОЗНЫМ ВИДОМ ПОСМОТРЕЛА НА ОТЦА.
    - СЕЙЧАС, СЕЙЧАС! - ПРОЛЕПЕТАЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО И СУНУЛ ЕЙ В ПАСТЬ
    АВТОМОБИЛЬНУЮ ПОКРЫШКУ. НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПОКА ОНА БУДЕТ ОБЛИЗЫ ВАТЬСЯ И РЫГАТЬ, ОН БЫСТРО РЕТИРОВАЛСЯ.
    СЕСТРА ЖИРНОГО ВСТАЛА, ПОПРАВИЛА БЕТОННУЮ ПОДУШКУ, ЗАСТЕЛИ ЛА АСФАЛЬТОВОЕ ОДЕЯЛО И ВЫШЛА НА СЕРЕДИНУ КОМНАТЫ. ПОЛ ЗАТРЕ-
    ЩАЛ И ПРОГНУЛСЯ. ИЗ ПОД КРОВАТИ ВЫКАТИЛСЯ ЧУГУННЫЙ МЯЧИК И ПОКАТИЛСЯ К ЦЕНТРУ, НО БЫСТРО ОДУМАВШИСЬ ЗАКАТИЛСЯ ОБРАТНО.
    СЕСТРА ЖИРНОГО ОГЛЯДЕЛАСЬ. И ЕЕ ВЗГЛЯД ОСТАНОВИЛСЯ НА ТЕЛЕВИЗОРЕ. НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПОКА ОНА К НЕМУ ПОДОЙДЕТ, ТЕЛЕВИЗОР ВКЛЮ-
    ЧИЛСЯ САМ.
    "ФАКТ ПАДЕНИЯ ТУНГУССКОГО МЕТЕОРИТА БЫЛ ОТМЕЧЕН МНОГОЧИС ЛЕННЫМИ НАБЛЮДЕНИЯМИ...", - ДОНЕСЛОСЬ ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА, - "СТОЛБ
    ОГНЯ, ВИДИМЫЙ ЗА 100 КИЛОМЕТРОВ... СТЕКЛА ЛОПНУВШИЕ НА РАССТОЯНИИ 400 КИЛОМЕТРОВ... СУШЕСТВУЕТ МНОГО ГИПОТЕЗ..."
    (ШЛА ПЕРЕДАЧА "НЛО-НЕОБЪЯВЛЕННЫЙ ВИЗИТ".)
    УСЛЫШАВ ЭТИ СООБЩЕНИЯ, СЕСТРА ЖИРНОГО ГЛУБОКО ВЗДОХНУЛА.
    (СТРЕЛКА БАРОМЕТРА, ВИСЕВШЕГО НАСТЕНЕ, СДЕЛАЛА ПО НЕСКОЛЬКО ОБОРОТОВ В КАЖДУЮ СТОРОНУ.) УЧЕНЫЕ И НЕ ДОГАДЫВАЛИСЬ, ЧТО
    ПРАВДУ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ОНА ОДНА...

    ДАЛЕКО В СИБИРИ ВОЗЛЕ РЕКИ АНГАРЫ ЖИЛ ДЕДУШКА ЖИРНОГО. СЕЙЧАС ОН СИДЕЛ НА СКАМЕЕЧКЕ И ЧИТАЛ ПИСЬМО. ЛИЦО ЕГО БЫЛО
    ОЗАБОЧЕННЫМ. Я БЫ ДАЖЕ СКАЗАЛ ОЧЕНЬ ОЗАБОЧЕННЫМ! ОН С ЗАМИРАНИЕМ СЕРДЦА ПЕРЕЧИТЫВАЛ СНОВА И СНОВА ОДНУ СТРОЧКУ ПИСЬМА:
    "МЫ ПО ТЕБЕ ОЧЕНЬ СОСКУЧИЛИСЬ, ДОРОГОЙ ДЕДУШКА, НА ДНЯХ ЖДИ НАС В ГОСТИ ВСЕЙ СЕМЬЕЙ." ВОТ ЭТИ ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА "ВСЕЙ СЕМЬ-
    ЕЙ" НЕ ДАВАЛИ ЕМУ ПОКОЯ. НЕТ! ОН ВОВСЕ НЕ ПРОЧЬ ВСТРЕТИТЬСЯ С СЫНОМ, ОБНЯТЬ РОДНОГО ВНУКА, НО ВСТРЕТИТЬСЯ С ВНУЧКОЙ... ЛУЧ-
    ШЕ УЖ СРАЗУ В БЛИЖАЙШИЙ ОМУТ РЕКИ АНГАРЫ! ОМУТ ЭТОТ ПОЯВИЛСЯ, КОГДА В ПРОШЛЫЙ РАЗ МАЛЕНЬКАЯ ВНУЧКА ПРИНЕСЛА ПРИГОРШНЮ ПЕСОЧКА,
    ДЛЯ ХОМЯЧКА, ЗА КОТОРОГО ОНА ПРИНЯЛА ВЫШЕДШЕГО ИЗ ЛЕСА МЕДВЕДЯ.

    ДЕДУШКА КАК СЕЙЧАС ПОМНИТ ПРЕДЫДУЩИЙ ПРИЕЗД "ВСЕЙ СЕМЬЕЙ". НАЧАЛОСЬ ВСЕ С ТОГО, ЧТО ОН ЧУТЬ БЫЛО НЕ "ОТКИНУЛ КОНИ", КОГДА
    ВНУЧКА ПОПЫТАЛАСЬ ЕГО ПОЦЕЛОВАТЬ. (ЕМУ СТАЛИ ЗНАКОМЫ ОЩУЩЕНИЯ ЧЕЛОВЕКА, ВЫВОРАЧИВАЕМОГО НАИЗНАНКУ.) ПОМНИТ ОН И
    РАЗГОВОР С СОСЕДОМ, У КОТОРОГО ЭТА ВНУЧКА СОЖРАЛА ВАГОН С НАВОЗОМ, ПРИНЯВ ЕГО ЗА ПИРОЖОК С ПОВИДЛОМ. НИКОГДА НЕ ПРОС ТИТ ЕГО СОСЕДКА ДАРЬЯ,
    ПОСЛЕ ТОГО КАК ЕЕ СЫН СТАЛ ЗАИКОЙ, УВИДЕВ "ЦИКЛОПА". СЛОВОМ ОТ ЕЕ ПРИЕЗДА НИЧЕГО ХОРОШЕГО ЖДАТЬ БЫЛО НЕЛЬЗЯ! НО ТАК КАК НИЧЕГО ИЗМЕНИТЬ
    БЫЛО НЕЛЬЗЯ, ДЕДУШКА ВЗДЫХАЯ СТАЛ ДУМАТЬ КАК ПРИНЯТЬ ГОСТЕЙ. "ЕДЫ ДЛЯ НЕЕ ДОЛЖНО ХВАТИТЬ" - ПОДУМАЛ ОН ПОСМОТРЕВ НА ОГ-
    РОМНУЮ ПОМОЙКУ ЗА ОКНОМ, - "ПОЙДУ КА ПРОПОЛЮ ГРЯДКИ, БУДЕТ И ЧАЕК."
    ЗАКОНЧИВ ПРОПОЛКУ, ДЕД СОБРАЛ СОРНЯКИ В ОХАПКУ И ПОЛОЖИЛ ИХ В БОЛЬШОЙ СУНДУК. ВЗЯВ КРАСКИ И КИСТОЧКУ, ОН БОЛЬШИМИ БУКВАМИ
    ВЫВЕЛ НА СУНДУКЕ: "ЧАЙ". НЕМНОГО ПОДУМАВ, ОН СХОДИЛ В ИНДЮШАТНИК, НАБРАЛ ТАМ ИНДЮШИНОГО ПОМЕТА, КИНУЛ ЕГО В СУНДУК, ПЕ-
    РЕМЕШАЛ С СОРНЯКАМИ И ДОПИСАЛ: "ИНДИЙСКИЙ ЧАЙ".
    ЗАКОНЧИВ ВСЕ ПРИГОТОВЛЕНИЯ, ДЕДУЛЯ СОБРАЛСЯ БЫЛО ОТДОХНУТЬ, НО ВДРУГ УВИДЕЛ ПЕРВЫЕ СИМПТОМЫ: НАЧАЛА КАЧАТЬСЯ ЛЮСТРА! ЭТО
    МОГЛО БЫЛО ОЗНАЧАТЬ ЛИБО ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ, ЛИБО - ОНА ЗДЕСЬ! ЕЩЕ ЧЕРЕЗ МИНУТУ ОН ПОЧУВСТВОВАЛ РИТМИЧНЫЕ СОТРЯСЕНИЯ ЗЕМЛИ,
    ПОДОБНОЕ ОН УЖЕ ОЩУЩАЛ, КОГДА ВОЗЛЕ ЕГО ДОМА ЗАБИВАЛИ СТОЛБЫ.
    ДЕДУШКА ЗАДРОЖАЛ, СПРЯТАЛСЯ ЗА ПЕЧКУ И С ЗАМИРАНИЕМ СЕРД ЦА СТАЛ ЖДАТЬ КОГДА ОТКРОЕТСЯ ДВЕРЬ.
    ДВЕРЬ ОТКРЫЛАСЬ ВМЕСТЕ СО СТЕНОЙ ДОМА...
    - МИЛОСТИ ПРОШУ! - ЗАОРАЛ ДЕД ИЗ-ЗА ПЕЧКИ И ОСТОРОЖНО ВЫСУНУЛ ГОЛОВУ. УЛЫБКА НА ЕГО ЛИЦЕ ОЧЕНЬ СМАХИВАЛА НА ГРИМАСУ УЖАСА,
    ПОТОМУ ЧТО ЕЮ ОНА И ЯВЛЯЛАСЬ. СЫНА И ВНУКА ОН РАЗГЛЯДЕЛ НЕ СРАЗУ, А ВОТ ВНУЧКУ ОН ПОЧУВСТВОВАЛ УЖЕ ПО ЗАПАХУ. НЕСМОТРЯ
    НА ОТСУТСТВИЕ СТЕНЫ, ДУХОТА И ВОНЬ УСИЛИВАЛАСЬ, И ДЕДУЛЯ СО СЛОВАМИ: "ДАВАЙТЕ КА ВЫЙДЕМ ВО ДВОР. ДУШНОВАТО ЧТО-ТО", - БО-
    КОМ, БОКОМ ВЫНЫРНУЛ НА УЛИЦУ.
    - ДЕДУШКА! - ПРЕРВАЛА ВОЦАРИВШЕЕСЯ МОЛЧАНИЕ СЕСТРА ЖИРНОГО, - Я ПО ТЕБЕ УЖАСНО СОСКУЧИЛАСЬ! ПРИМИ ЖЕ ОТ МЕНЯ ЭТОТ ПРЕК-
    РАСНЫЙ ЦВЕТОЧЕК. ЛОВИ! БЕДНЫЙ ДЕД ЕЛЕ УВЕРНУЛСЯ ОТ ЛЕТЕВШЕЙ В НЕГО БЕРЕЗЫ!
    - СПАСИБО, ДОРОГАЯ ВНУЧЕНЬКА, ЭТОТ ПОДАРОК Я БУДУ ПОМНИТЬ ВСЮ ЖИНЬ! (НЕМНОГО УЖЕ ОСТАЛОСЬ), - ПРОГОВОРИЛ ДЕД НО СПОХВАТИЛСЯ:
    - НУ ЧТО ЖЕ ВЫ СТОИТЕ? ВЫ НАВЕРНОЕ УСТАЛИ, ПРОГОЛОДАЛИСЬ?
    (ТАК И БЫЛО ОДНА ПРОГОЛОДАЛАСЬ ОСТАЛЬНЫЕ УСТАЛИ.) ОН НЕ УСЛЫШАЛ ЧТО ОТВЕТИЛИ ОТЕЦ С ВНУКОМ, НО ОТ ПОЛОЖИТЕЛЬ-
    НОГО ОТВЕТА СЕСТРЫ ЖИРНОГО У НЕГО ЗАЛОЖИЛО УШИ. А ВОЗЛЕ ПОМОЙКИ УЖЕ РАЗДАВАЛОСЬ ГРОМОПОДОБНОЕ ЧАВКАНИЕ, ОТ
    КОТОРОГО НА СЕЛЕ ЗАВЫЛИ СОБАКИ, ЗАМЫЧАЛИ КОРОВЫ, ЗАПЛАКАЛИ ДЕТИ И ИХ РОДИТЕЛИ.

    ПОКА СЕСТРА ЖИРНОГО ТРАПЕЗНИЧАЛА, ДЛЯ ДЕДУШКИ БЫЛ НЕБОЛЬШОЙ ПЕРЕРЫВ. ОН ОБНЯЛ ОТЦА И ВНУКА И СО СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ СКАЗАЛ:
    - МИЛЫЕ! ДА КАК ЖЕ ВЫ ЖИВЕТЕ?!
    - КАК ВИДИШЬ, - ОТВЕТИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО, - ПОНЕМНОГУ ПРИВЫКАЕМ.
    ХОРОШО ХОТЬ ПОВЗРОСЛЕЛА, А ТО В ДЕТСТВЕ ПОСМОТРИТ СКАЗКУ
    "СТАРИК ХОТТАБЫЧ" ТАК ВЕСЬ ДЕНЬ ПРОБУЕТ ЧЕРЕЗ СТЕНЫ ПРОХОДИТЬ. А Я ПОТОМ РЕМОНТ ДЕЛАЮ, СТЕНЫ ЗАНОВО СТРОЮ. ЭТО ЕЩЕ ХОРОШО
    ЕСЛИ СВОИ, А ТО КАК ВЛОМИТСЯ К СОСЕДЯМ ТАК ТАМ КРИКИ: "ТЕРМИНАТОР! ТЕРМИНАТОР!" А ОДИН В ПСИХУШКЕ ДО СИХ ПОР ДОКАЗЫВАЕТ ЧТО КИНГ-КОНГ ЖИВ!
    А СЕСТРА ЖИРНОГО ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ВЫЛИЗАЛА ВСЕ ПОМОЙНЫЕ ЯЩИКИ, СКОМКАЛА ИХ И С ГРОЗНО-ВОПРОСИТЕЛЬНЫМ ВИДОМ ПОСМОТРЕЛА
    НА ДЕДА.
    - СХОДИ ВНУЧЕНЬКА В ДОМ. ТАМ, КАЖИСЬ, ЕСТЬ ЧЕМ ПОДКРЕПИТЬСЯ. - БЫСТРО ПРОЛЕПЕТАЛ ДЕД. ПРОТИСНУВШИСЬ В ДОМ, СЕСТРА ЖИРНОГО
    УВИДЕЛА НЕСКОЛЬКО МЕШКОВ И ОБЛИЗНУВШИСЬ ПРОГЛОТИЛА ОДИН ИЗ НИХ.
    - ЧТО В ЭТИХ МЕШКАХ? - ПОДОЗРИТЕЛЬНО СПРОСИЛ ОТЕЦ ЖИРНОГО?
    - ДА, ГОРОХ, - МАХНУЛ РУКОЙ ДЕД.
    ОТЕЦ ЖИРНОГО ПОХОЛОДЕЛ!
    - ЛОЖИСЬ!!! - ЗАОРАЛ ОН ИСТОШНЫМ ГОЛОСОМ.
    К ДЕДУ ВЕРНУЛАСЬ ЕГО БЫЛАЯ ВОЕННАЯ ПРИВЫЧКА И ОН УСПЕЛ БРОСИТЬСЯ НИЧКОМ НА ЗЕМЛЮ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ РАЗДАЛСЯ ВЗРЫВ.
    ОСТАВШИЕСЯ ТРИ СТЕНЫ ДОМА БЫЛИ УНЕСЕНЫ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ. ОТЕЦ ЖИРНОГО НЕ ПОТЕРЯВ САМООБЛАДАНИЯ НАЧАЛ ДЕЙСТВО-
    ВАТЬ ОПЕРАТИВНО:
    - ЗАКРЕПЛЯЮЩЕЕ В ДОМЕ ЕСТЬ? ЭТО ТОЛЬКО НАЧАЛО! ДЕД, ПРИХОДЯ В СЕБЯ, ВЯЛО УКАЗАЛ РУКОЙ НА ПОГРЕБ.
    ОПРОМЕТЬЮ КИНУВШИСЬ В ПОГРЕБ, ОТЕЦ ЖИРНОГО ВЫБЕЖАЛ С МЕШКОМ РИСА И БРОСИЛ ЕГО В ОТКРЫТУЮ ПАСТЬ ДОЧКИ.
    - ЧТО ЖЕ ВЫ СТОИТЕ?! ПОМОГАЙТЕ!
    ВСЕ ДРУЖНО БРОСИЛИСЬ В ПОГРЕБ. ПОСЛЕ ПЯТОГО ПРОГЛОЧЕННОГО СЕСТРОЙ ЖИРНОГО МЕШКА ОТЕЦ С ОБЛЕГЧЕНИЕМ ВЗДОХНУЛ И ОПУСТИЛСЯ НА ЗЕМЛЮ ВЕСЬ В ПОТУ.
    - НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ЭТО ЕЕ УДЕРЖИТ, НО ПОТОМ ЕЕ ПРИДЕТСЯ ВЫВОДИТЬ В ТАЙГУ.
    - ГОСПОДИ! - ОЧНУЛСЯ ДЕД, - СТЕН ТО НЕТ! А НА ЧЕМ ЖЕ КРЫША ДЕРЖИТСЯ?!
    - ОЙ! - ВОСКЛИКНУЛА СЕСТРА ЖИРНОГО, - А Я И НЕ ЗАМЕТИЛА, ЧТО МОЯ ШЛЯПКА ПОТЯЖЕЛЕЛА.
    БЛИЗИЛСЯ ВЕЧЕР. ПОСЛЕ ПЕРЕНЕСЕННЫХ ВОЛНЕНИЙ ВСЯ СЕМЬЯ СЕЛА ЗА СТОЛ.
    - СЕЙЧАС МЫ ТЕБЕ ЧАЙКУ ЗАВАРИМ,- СКАЗАЛ ДЕД ВНУЧКЕ И НАЧАЛ ПЕРЕГРУЖАТЬ СОРНЯКИ ИЗ СУНДУКА В КОРЫТО.
    ПОКА ДЕД ТРЯСУЩИМИСЯ РУКАМИ ПЫТАЛСЯ РАЗВЕСТИ ПОД КОРЫТОМ КОСТЕР, СЕСТРА ЖИРНОГО ОСМАТРИВАЛАСЬ ЧТО БЫ ПРОГЛОТИТЬ.
    ВДРУГ С ЧЕРДАКА КОТОРЫЙ ВСЕ ЕЩЕ РАСПОЛАГАЛСЯ ЕЕ ГОЛОВЕ, ВЫПАЛ МЕШОК. СЕСТРА ПОСМОТРЕЛА НА ОТЦА ВОПРОСИТЕЛЬНЫМ ВЗГЛЯ-
    ДОМ, ОТ КОТОРОГО ТОТ ПОЕЖИЛСЯ. УНЯВ ДРОЖЬ В КОЛЕНКАХ ОН ПРОШЕПТАЛ:
    - ПОДОЖДИ ДОЧКА, ВДРУГ ТАМ ГОРОХ!
    - ДА НЕТ, ТАМ НЕ ГОРОХ, - ОТОЗВАЛСЯ ДЕД (ЕГО ПРЕРВАЛ ГРОХОТ, ПРОВАЛИВАЮЩЕГОСЯ ВНУТРЬ СЕСТРЫ ЖИРНОГО МЕШКА), - ТАМ ПУРГЕН...
    ЛИЦО ОТЦА ЖИРНОГО ПРИОБРЕЛО ЦВЕТ ТОГО, ЧТО ВАРИЛОСЬ В КОРЫТЕ.
    "КАК ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ", - ПОДУМАЛ ОН И ЗАКРЫЛ ГЛАЗА В ОЖИДАНИИ СТРАШНОГО СУДА.
    ИЗНУТРИ СЕСТРЫ ЖИРНОГО ПОСЛЫШАЛСЯ УЖАСНЫЙ ЗВУК.
    УСЛЫШАВ, ЕГО ДЕДУШКА ВСПОМНИЛ, КАК МИМО НЕГО ВО ВРЕМЯ ВОЙНЫ С ТАКИМ ЖЕ ЗВУКОМ ПРОЕЗЖАЛА ТАНКОВАЯ ДИВИЗИЯ. ОН ВСПОМНИЛ КАК
    ПОДАРЕННЫЙ ДОЧКОЙ "ЦВЕТОЧЕК" ОН ХОТЕЛ ПУСТИТЬ НА СОБСТВЕННЫЙ ГРОБ, НО УВИДЕВ ЧТО ДАЖЕ ОТЕЦ ЖИРНОГО ПОТЕРЯЛ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ОБ-
    ЛИК, УСОМНИЛСЯ БУДЕТ ЛИ ЧТО ХОРОНИТЬ. САМ ЖИРНЫЙ, ДО ЭТОГО СПОКОЙНО СТОЯВШИЙ В СТОРОНКЕ, ЖИТЬ ХОТЕЛ БОЛЬШЕ, ЧТО ЗАСТАВИЛО ЕГО ГОЛОВУ РАБОТАТЬ НАМНОГО БЫС-
    ТРЕЕ ЧЕМ ОБЫЧНО. СТАРАЯСЬ ПЕРЕКРЫТЬ ЖУТКИЕ ЗВУКИ ДОНОСИВШИЕСЯ ИЗ ЖИВОТА СЕСТРЫ ОН ЗАОРАЛ:
    - СЕСТРЕНКА! ТАМ НА БОЛОТЕ ЛЕЖАТ ДВА... НЕТ ТРИ ЯЩИКА МАРГАРИНА!
    СЛОВО "МАРГАРИН" СЕСТРА ЖИРНОГО УСЛЫШАЛА БЫ ПРИ ЛЮБОМ ГРОХОТЕ, А ПОСМОТРЕВ НА БРАТА, УКАЗЫВАЮЩЕГО КУДА-ТО ВДАЛЬ, ОНА
    ПОНЯЛА, ЧТО МАГРАРИН ЕСТЬ И НАХОДИТСЯ В ТАЙГЕ.
    ЗЕМЛЯ СОДРОГНУЛАСЬ, КАК БУДТО ПО НЕЙ ПРОБЕЖАЛО СТАДО БУЙВОЛОВ, А КРЫША ДОМА, ЛИШИВШИСЬ ОПОРЫ, С ШУМОМ РУХНУЛА НА ЗЕМЛЮ.
    БЫЛО СЛЫШНО КАК В ТАЙГЕ ПОЯВЛЯЛАСЬ НОВАЯ ПРОСЕКА. ТАК ПРОДОЛЖАЛОСЬ ДО ТЕХ ПОР ПОКА ПУРГЕН НЕ СДЕЛАЛ СВОЕ ДЕЛО...
    ОСТРОЕ ЧУВСТВО ГОЛОДА ПРЕРВАЛО ВОСПОМИНАНИЯ СЕСТРЫ ЖИРНОГО. ДА И ЧТО ВСПОМИНАТЬ ОБМАНУЛ ЕЕ БРАТЕЦ.
    А ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ ПОКАЗЫВАЛИ ВСЕ НОВЫЕ И НОВЫЕ ФОТОГРАФИИ РАЗРУШЕНИЙ, СОПРОВОЖДАЕМЫЕ РАССКАЗАМИ МЕСТНЫХ
    ОЛЕНЕВОДОВ: "ПЕРЕВОРАЧИВАЛО ЧУМЫ..., КОНЧАЛО ОЛЕНЕЙ..., ВОРОЧАЛО ЛЕС..., МЕСТНЫЙ ШАМАН ДОЛГО БИЛСЯ ГОЛОВОЙ В БУБЕН И
    КРИЧАЛ, ЧТО ЭТО ПРОГНЕВАЛАСЬ "МАТЬ-МОРЖИХА"..."
    "ОБМАНЩИК!" - ПОДУМАЛА СЕСТРА ЖИРНОГО ПРО БРАТА И ПОШЛА ЖРАТЬ.
     
    #2
  3. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    92.352.384.554
    dimax, 1 май 2012
    приходит СЕСТРА ЖИРHОГО к гинекологу и говорит:
    - доктор, поставьте мне спираль.
    - пружин от лифтов у нас нет, - отвечает доктор.

    СЕСТРА ЖИРHОГО идет по улице в парандже, к ней подбегает
    маленький мальчик и спрашивает:
    - слон?
    СЕСТРА ЖИРHОГО снимает паранджу, и мальчик в ужасе вскрикивает:
    - мутант!!!

    СЕСТРА ЖИРHОГО вернулась домой со вступительных экзаменов.
    - ты поступила в институт? - спрашивает отец.
    - нет.
    - что, по конкурсу не прошла?
    - в дверь не прошла.

    СЕСТРА ЖИРHОГО в голом виде пришла на стройку, где работал
    шагающий экскаватор.
    все строители с криком бросились бежать, не обращая внимание,
    что вместе с ними убегает экскаватор.

    СЕСТРА ЖИРHОГО встретилась с главным режисером мексиканского
    фильма "никто кроме тебя!", и предложила себя на роль главной
    героини этого фильма - ракель.
    - хорошо, - сказал режисер, - но в этом случае фильм будет
    называться: "только не ты!"

    СЕСТРА ЖИРHОГО сидит одна в комнате, и вдруг в комнату
    вбегает огромный кабан.
    - ой! - вскрикрвает она, - мышь!

    переходя железнодорожное полотно, СЕСТРА ЖИРHОГО зацепилась
    ногой за рельс.
    рельс не выдержал и порвался.
    - ничего, и так пойдет, - подумала она связывая обрывки рельса.

    СЕСТРА ЖИРHОГО входит в магазин, зовет продавца и говорит:
    - покажите мне вон те носки.
    - это не носки, - говорит продавец, - это чехлы на автомобильные
    сиденья.

    СЕСТРА ЖИРHОГО в магазине просит продавца выбрать ей плащ.
    - таких размеров у нас не бывает, - говорит продавец, - но с
    моей точки зрения вам как раз пошел бы чехол от танка с
    вырезом для башни.

    ОТЕЦ ЖИРHОГО вызвал мастера чтобы установить у себя спутниковое
    телевидение.
    - приему спутникового телевидения будет мешать дом напротив, - го-
    ворит мастер.
    - леночка, выручай! - зовет дочку ОТЕЦ ЖИРHОГО.
     
    #3
  4. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    92.352.384.554
    dimax, 1 май 2012
    - у вас спичек не будет? - спросил на улице СЕСТРУ ЖИРHОГО
    парень, держа в руках незажженную сигарету.
    - у меня зажигалка, - ответила она, доставая из кармана огнемет.

    ОТЕЦ ЖИРHОГО встретился с директором цирка и обратился к нему
    с просьбой дать на прокат бегемота для любовных утех своей
    дочери.
    - я не позволю так издеваться над животным! - возмутился
    директор, - но я посоветую вам пойти в зоопарк, там тоже
    есть бегемот, но слепой.

    ОТЦА ЖИРHОГО задержали на проходной, когда он хотел
    вынести пожарный щит. в нем, как обычно, имелись:
    огнетушитель, ведро с песком, багор и т.д.
    - зачем вам это понадобилось? - спросили его.
    - да я просто хотел подарить дочке набор косметики.

    в ателье по пошиву одежды СЕСТРА ЖИРHОГО спрашивает
    портного:
    - посоветуйте, как лучше сделать на куртке застежку:
    на пуговицах или на молнии?
    - на засовах, - посоветовал портной.

    СЕСТРА ЖИРHОГО решила угнать самолет. она протискивается
    в кабину пилотов и говорит:
    - в турцию! или я разденусь!

    СЕСТРА ЖИРHОГО пришла на прием к окулисту. осмотрев
    пациентку, врач записал в карточке: "CGA с дохлой памятью."

    СЕСТРА ЖИРHОГО пришла на прием к стоматологу.
    - придется ставить пломбу, - говорит врач, - сестра,
    несите отбойный молоток и динамит.

    "счастливая копеечка!" - подумала СЕСТРА ЖИРHОГО, поднимая
    с дороги крышку от люка.

    ОТЕЦ ЖИРHОГО спал обычным послеобеденным сном. вдруг
    раздался взрыв. взрывной волной выбило все стекла и пере-
    вернуло кровать на которой спал ОТЕЦ ЖИРHОГО.
    "гороху объелась!" - подумал он.

    ОТЕЦ ЖИРHОГО с дочкой гуляли по улице. вдруг СЕСТРА ЖИРHОГО
    ойкает и начинает тереть глаз.
    - что случилось, доченька? - спрашивает ОТЕЦ ЖИРHОГО.
    - да птичка в глаз попала.

    "какой чудесный миксер!" - подумала СЕСТРА ЖИРHОГО,
    увидев бетономешалку.

    в голливуде сняли фильм "терминатор 3" про то, как из бу-
    дущего к нам послали терминатора чтобы он уничтожил СЕС-
    ТРУ ЖИРHОГО. по другому фильм назывался "киборг-самоубийца".

    СЕСТРА ЖИРHОГО входит в магазин, зовет продавца и говорит:
    - покажите мне вон те сережки.
    - это не сережки, это люстры, - отвечает продавец.

    после перенесения клинической смерти многие люди вспоминали
    что они попадали в тоннель, в конце которого был свет.
    когда СЕСТРА ЖИРHОГО перенесла клиническую смерть ее спросили:
    - что вы видели когда находились в состоянии комы?
    - да я в какой-то трубе застряла!
     
    #4
  5. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    92.352.384.554
    dimax, 1 май 2012
    СЕСТРА ЖИРHОГО входит в магазин, зовет продавца и говорит:
    - покажите мне вон ту заколку для волос.
    - это не заколка, это медвежий капкан.

    ОТЕЦ ЖИРHОГО показывает дочке коробку передач от машины и
    объясняет как она работает:
    - вот эта шестеренка ведущая, а эта ведомая.
    - едомая? - переспросила СЕСТРА ЖИРHОГО.

    СЕСТРА ЖИРHОГО приходит к гинекологу и спрашивает:
    - доктор, скажите я беременна?
    - если да, то последние 10 лет.

    СЕСТРА ЖИРHОГО шла мимо помойки и увидела большую кучу му-
    сора в которой копошилось много крыс.
    - ой! - воскликнула она, - муравейник!

    - у тебя джинсы вареные? - спрашивает СЕСТРУ ЖИРHОГО подруга.
    - да, - отвечает сестра жирного, - мне их сварили из двух ка-
    нализационных труб.

    СЕСТРА ЖИРHОГО решила связать себе кофту.
    - посоветуйте, какую лучше выбрать шерсть? - спрашивает СЕСТРА ЖИРHОГО
    у вязальщицы.
    - я думаю колючую проволоку, - посоветовала вязальщица.

    когда СЕСТРА ЖИРHОГО выходила из подъезда, кто-то с верхнего
    этажа вылил на нее ведро воды.
    "кажется дождь начинается", - подумала сестра жирного.

    СЕСТРА ЖИРHОГО с отцом стоит на улице. идет сильный снегопад.
    к сестре жирного подбегает мальчик и спрашивает:
    - это кто же такую огромную снежную бабу вылепил?
    - я! - с гордостью отвечает отец жирного.

    СЕСТРА ЖИРHОГО гуляет в районе чернобыльской зоны. за ней из
    укрытия наблюдают двое солдат.
    - смотри! - шепчет первый, - мамонт оттаял!
    - и мутировал! - добавляет второй.

    за СЕСТРОЙ ЖИРHОГО из укрытия наблюдают двое индейцев.
    - соколиный глаз! бледнолицая! - шепчет первый.
    - бледнорылая! - поправляет второй, - к тому же такой
    скальп нам не унести.
    - так оставим его здесь. будет у нас вигвам.
     
    #5
Загрузка...