Клуб Весёлых и Находчивых

dimax

Модератор
Награды
6
Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек
про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в
окружении черных ребят, пока отец их не продал.


- Послушай, подлец: я - самое лучшее, что было в твоей жизни!
- Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была...


- Подумаешь, измена Родине! Так, легкий адюльтер с хорошенькой
Швейцарией...
 

dimax

Модератор
Награды
6
Барин пошёл на медведя с голыми руками.
А вернулся без.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.


на гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами... ну, что сказать... цирк уехал, а клоуны остались...


В этом мире только Google понимает меня с полуслова.


Скромность красит человека. В серый цвет.


Блондинка Лида считает, что, когда в своей бензиновой Тойоте с автоматом она ставит рычаг в положение "D" , то это она включает более экономичный режим "дизель"


На концерте девчонки из группы "Фабрика" обогнали свою фонограмму на две песни и разъехались по домам пораньше.


Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Открывая бутылку Бордо 1812 года пальцем, Михалыч даже не мог предположить, что он застрянет в прошлом.

Пока дети в школе писали сочинение "Как я провёл лето", их родители писали в полиции "Как нас провёл Мавроди".
 

dimax

Модератор
Награды
6
- Одного я не понимаю: почему орехи, добавляемые в шоколад, вы называете лесными?
- А у нас склад в лесу стоит.
 

dimax

Модератор
Награды
6
- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьёзно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?
 

dimax

Модератор
Награды
6
Мальчик, который в детстве всё время собирал паззлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

Мужик сказал - починит кран, значит - починит. И не надо ему каждые полгода об этом напоминать!

Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал!

Проститутка Марина, выйдя замуж, бросила своё ремесло. В этом уверен её муж Виталий, получивший на первую годовщину свадьбы от жены новенький внедорожник.

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Всадник без головы - единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте.

А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!
 

dimax

Модератор
Награды
6
В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

На Рублевке, перед тем как въехать в новый дом, запускают Юрия Куклачева.

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.

Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.

Футбольная команда из Подольска отказалась выходить на поле, и урожай остался неубранным.
 

dimax

Модератор
Награды
6
У нас в стране в 146% случаев наблюдается эффект 30 кадра. В этой шутке еще должен был быть Кержаков, но он в нее не попал.
 

dimax

Модератор
Награды
6
В детстве Моня был такой слабый, что его били даже в музыкальной школе.

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.

Если у человека есть настоящая цель в жизни, то несколько раз спустить курок всё-таки придётся.

Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.

На самом деле узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам похвастается им в первые пять минут знакомства.

- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.

Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть...

После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!

Все люди лгут, но это не страшно - всё равно никто друг друга не слушает.

Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приёмный, то даже как-то приободрился.

Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Прочитал вчера анекдот о веснушках, солнышке и тараканах
и вспомнил однокурсника - конопатого КВН-щика Алика.
Он сам о себе говорил:
- Зато мне комары пофиг: летит-жужжит, смотрит, а все места
уже заняты... и на другой "объект".
 

dimax

Модератор
Награды
6
Плохую метафору можно уподобить котёнку с дверцей.
 

dimax

Модератор
Награды
6
- Где у вас продаётся юмор?
- Это в секции Политика и право.
- Ладно, спрошу по-другому. Где у вас КВНщики?
- Это в секции Утомлённые стёбом.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбила ракета ПВО.


У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…
 

dimax

Модератор
Награды
6
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
 

dimax

Модератор
Награды
6
КВН - Команда "Днепр"



[video=youtube;WgjGwDWpaC0]http://www.youtube.com/watch
 

dimax

Модератор
Награды
6
- Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
- Фигня, я же зарабатываю.
- То что ты зарабатываешь, это не деньги!
 

dimax

Модератор
Награды
6
"Если Вас осенило, то причем здесь осень?"
"А если Вы залетели, то при чем здесь лето?"
 

dimax

Модератор
Награды
6
Восьмиметровый карась, выуженный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания.


Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.


На телевидении запретили слово «секс», поэтому смотрите на ТНТ «Чё как с Анфисой Чеховой»!


Военный позитив. В продаже появились новые памперсы для детей военных. Памперсы для детей военных: наложил и доложилВ Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то пятки нежно щекочут лицо...

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!


Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
 
Сверху