1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Клуб Весёлых и Находчивых

Тема в разделе "Профессиональный юмор", создана пользователем KAMIKADZE, 4 мар 2007.

  1. KAMIKADZE

    KAMIKADZE

    Репутация:
    23
    KAMIKADZE, 4 мар 2007
    Форт Боярд.
    - Лена, что там?
    - Тут слон спит.
    - Ключ под ним!
    - Достала. Что дальше?
    - Вставь ключ в отверстие!
    - Вставила!
    - Что происходит?
    - Слон проснулся!
     
    #1
  2. Chudo-Judo

    Chudo-Judo

    Репутация:
    2.951
    Chudo-Judo, 16 июл 2007
    Выпускаем студенческую газету - делимся студенческим юмором с ИНТЕРСВЯЗЬЮ. Кому интересно участие - пишите мне в личку.

    По просьбам трудящихся Пятигорска их город и Амстердам будут соединены первым в мире минераловодопроводом. Курящиеся Амстердама категорически не возражают против исполнения просьбы трудящихся Пятигорска.

    В Австралии скинхэды устроили массовые погромы кроликов. «Поразмножалось, блин! Плюнуть некуда!» - таково мнение бритоголовых.

    В Китае пособие на каждого второго ребенка в семье будет выдаваться в размере 250 тысяч... презервативов родителям.

    На Черкизовском рынке в Москве осенние акции скидок. Трое скинхедов осуществили свою акцию, скинув двоих работников рынка с крыши павильона. Скидка составила 100%.

    Legalize совместно с Дэном Брауном готовят новый клип по мотивам «Кода да Винчи» - «Будущее Папы»

    На днях прошел брейн-ринг между Высшей Школой Милиции и Академией ФСБ. Все ожидали победы команды следователей из школы Милиции, но команда дознавателей из ФСБ неожиданно оказалась сильнее и изощреннееКоманда

    КВН «Уралькие пельмени» нажралась в фарш

    В стране продолжается компания по борьбе с коррупцией. В ближайшее время всем водителям будут выданы обрезы и серебряные патроны для отстрела оборотней в погонах на дорогах.

    На специальной сессии ООН Россия отказалась от претензий по поводу победы во Второй Мировой войне. США в знак доброй воли отказались от победы в войне за Независимость. И только Тони Блэр и Ангела Мёркиль ни в чем себе не отказывали.

    Обнаружены новые украденные из Эрмитажа экспонаты. Ими оказались часы Rolex и телефон Samsung E28000, принадлежавшие ранее Борису Пиотровскому

    Известный турист-экстремал Конюх Федоров поставил новый рекорд. Всего за ночь он пешком преодолел расстояние от Металлургического района до Сельмаша. Довольный, но усталый и избитый путешественник временно помещен на реабилитацию.

    В России за каждого второго ребенка в семье будет выдаваться … третий

    Новая организация по защите меньшинств в США - «Save IQ»

    После поступления Ксюши Собчак на аспирантуру МГУ, восставший Ломоносов попросил изменить название Университета

    Идиотская затея – продавать в России автомобиль, работающий на спирту!

    При покупке 10 литров спирта в нашем магазине бутылка пива утром доставляется бесплатно! (пакетик «Кириешек» в подарок!)

    Учитывая общее количество организаций по защите прав меньшинств в Америке, ООН приняло резолюцию считать нормальных людей в США – наименьшинством!

    После покупки Абрамовичем «Челси» Билл Гейтс приобрел челябинский «Зенит»!
     
    #2
  3. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 4 ноя 2011
    - Ну, здравствуй Красноярск, город спортсменов!
    - А почему это он город спортсменов?
    - Потому что только здесь может физрук управлять алюминиевым заводом.
    “Все ОК” (Железногорск)



    - Наркоман Иван Таранов думал, что он пивовар. И по обкурке даже хотел стреляться. Козявками…
    “Бончестер Юнайтед” (Санкт-Петербург)


    - А правда, что эстонцы спят 8 раз в сутки?
    - Нет, это мы моргаем.
    “Наши” (Днепропетровск)


    Дочка Путина:
    - А что мне Дед Мороз подарит?
    - Ты все еще веришь, что какой-то чужой дед будет дарить тебе подарки?
    - Ну, тебе же на новый год какой то чужой дед подарил страну.
    "Москвой объединенные" (Москва)


    - Курить есть?
    - Последняя.
    - Покурим?
    - Потерпим...
    Сборная Пятигорска

     
    #3
  4. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 4 ноя 2011
    Команда Сега Мега Драйв 16 бит



    [video=youtube;nogR64ZtMU0]http://www.youtube.com/watch

    [video=youtube;mZEcNaNr6LQ]http://www.youtube.com/watch

    [video=youtube;Vf4HW_tzgj4]http://www.youtube.com/watch

    [video=youtube;r0V3epOk9p0]http://www.youtube.com/watch

    [video=youtube;j9iVQIBL3u4]http://www.youtube.com/watch
     
    #4
  5. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 4 ноя 2011


    [video=youtube;AzczInhYsGU]http://www.youtube.com/watch

    [video=youtube;WI6HWSmWoQQ]http://www.youtube.com/watch
     
    #5
  6. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 4 ноя 2011


    [video=youtube;nBWcwmadMTU]http://www.youtube.com/watch
     
    #6
  7. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 4 ноя 2011


    [video=youtube;KTXRP5Pv2Cw]http://www.youtube.com/watch
     
    #7
  8. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 12 ноя 2011
    Изучение Илоны Давыдовой методом английского языка

    ******
    - Ты водку взял?
    - Да вот иду мимо магазина. Думаю: взять, не взять? Ну и взял не взял.

    ******
    - Да я... Да я... Да я прошёл огонь, воду и медные трубы!!!!
    - Чугунные, Мить, там, где ты лазил - чугунные трубы.
    ******
    - интересно, а почему это когда я на скрипке играю, у меня руки потеют?
    - это у тебя не руки потеют, это у тебя скрипка плачет!!
    ******
    - Пол, а ты мог бы как Паганини?
    - это что, на одной струне?
    - нет, умереть 200 лет назад!
    ******

    Мама на кухне - доче:
    - Маша, достань маринованые огурчики для салата.
    Маша:
    -Эй, огурчики?!
    Огурцы молчат.
    -Эй, огурчики!!
    - Чего?
    -Огурчики-огурчики!!
    -Ну что???
    -Огуречечкиии!!!
    -Да чего тебе?!!!!!
    - Огуречечки-чечкиии!!!!!
    .........
    Мама:
    - Маша, ты достала огурчики?
    Огурчики (хором):
    -Д О С Т А Л А!
     
    #8
  9. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 14 фев 2012
    Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
    олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
    проверяют на допинг. Совсем. Итак...

    - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
    результат для шахматиста.

    - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
    броска в керлинге.

    - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
    нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

    - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
    Боинга... и один Сергей Бубко.

    - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

    - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
    целях безопасности.

    - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
    кто добежал до Кении.

    - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
    площадку выходят метатели молота.

    - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
    ему прийти к финишу первым!

    - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

    - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
    докрутился.

    - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
    выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
    Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
    Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
    на второй круг.
     
    #9
  10. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 6 мар 2012
    — Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
    — А что это у Вас за кольцо на пальце?
    — Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
    — А почему оно золотое?
    — О! Это были богатые юннаты!!
    — А что это за татуировка "Надя"?
    — Они издевались надо мной!
     
    #10
  11. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 13 мар 2012
    Когда смеешься над собой, труднее всего не расплакаться.

    Эгоист — это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

    Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.
    А меня все игнорируют!

    Чай выводит из организма шлаки, а водка их там просто сжигает...

    Мы за спины щек не прячем: всё съедим и всё схомячим!

    Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

    Презервативы имени В. Оккама "Не плоди сущностей!"

    Батискаф "Муму", флагман спасательной флотилии Российского военно-морского флота.

    Неважно, что происходит вокруг тебя, важно как ты к этому относишься. Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

    Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...

    Я недавно женился и, вскоре, в моем доме появился горластый розовощекий карапуз... мой тесть...

    У меня отличная память! Я вам об этом уже говорил?

    Могу ли я рассчитывать на долю с материнского капитала, если именно я попросил маму о братике?

    Выбирая место для пикника с помощью Gооglе Марs, помните: на спутниковых картах скопления комаров не показываются!

    Ищу пассивного друга для активного отдыха.

    — Вот, держите билет в кино!
    — А что такой маленький?
    — А вы его кладете под язык — и ждете сеанса.

    — А что это вы тут курите?
    — Тише, клубнику не распугай!
     
    #11
  12. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 17 мар 2012
    - В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок!
    (НГУ)


    - У баб не жизнь, а малина… Такая же колючая и от простуды помогает!
    (Сборная С-Петербурга)


    - Об активности кроликов ходят легенды. Иной раз на выборы приходит до 99% электората.
    (БГУ)


    - Объявление: “Сменю ориентацию на два часа спокойного сна!”
    (Сборная С-Петербурга)


    - Чебурашка рос в атмосфере невзгод и душевных потрясений.
    -Еще бы, видеть как твой лучший друг, на твоих глазах откладывает яйца...
    (БГУ)


    - Депозиты – это паразиты в депо. Они прилипают к локомотиву и высасывают машинистов!
    (Сборная С-Петербурга)


    - Я больше двух недель с новой девчонкой не хожу. Ноги устают.
    (БГУ)


    - Удивительное рядом. Если вы всю зиму подкармливали синичек, то весной у вас весь подоконник загажен…
    (Сборная С-Петербурга)


    - Трагически закончилось празднование Нового года в палате № 3: дистрофик Зюкин подорвался на петарде.
    (БГУ)


    - Я вот не понимаю, почему в пуговицах 4 дырочки?
    - Вот у собаки сколько ног?
    - Четыре.
    - Ну, так че ты глупые вопросы задаешь?
    (БГУ)



    - В детстве у меня была сильная шея. И в уличных драках я не только умело оборонялся ею, но и наносил молниеносные ответные удары…
    (Сборная С-Петербурга)



    - Встретились как-то Кинг-Конг и Годзилла. За встречу раздавили по маленькой.
    (БГУ)


    - Разгневанный посетитель требует жалобную книгу.
    - Не давать! Скажите что в магазине ничего нет. А то уже две жалобных книги сожрали!
    (БГУ)


    Каждый сверчок знай свой шесток! (стриптиз для насекомых)
    (Сборная С-Петербурга)


    - Шумно и весело проходят свадьбы в Китае. 500 родственников со стороны жениха. 500 родственников со стороны невесты. Столы буквально ломятся.... когда вся эта масса падает лицом в салаты...
    (БГУ)


    - Если есть конопля, то и с Фантой не соскучишься.
    (Сборная С-Петербурга)


    - Криминальная хроника. Цыгане-карлики украли из зоопарка пони.
    (БГУ)


    - Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло. Он так напился, что ДСП заговорило.
    (БГУ)
     
    #12
  13. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 21 мар 2012
    — Слушай, можешь одолжить мне денег?
    — Нет, не хочу потерять друга, если не вернёшь.
    — А своим отказом ты укрепишь нашу дружбу?
     
    #13
  14. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 26 мар 2012
    -Здравия желаю, господин призывник. Я обязана вас взвесить, измерять ваш рост и размеры талии.
    -В модели принимаете?
    -Куда вам с вашими 140 см роста и 120 кг веса в модельный бизнес? Вам в следующий кабинет. К дерматологу.

    -Проблемы с кожей есть?
    -Не, я на нее не наезжаю.
    -У вас ветрянка. А на спине - сибирская язва.
    -Как? Она мигрирует? Еще вчера она на груди была!
    -Идите вон, к стоматологу.

    -Покажите зуууубки. 15 зубов, из которых 14 кривых - не норма. Терапевт в следующем кабинете.

    -Легкие в порядке?
    -Легкие в порядке, тяжелые не в порядке.
    -Остряк. Прививки все есть?
    -Все, даже дополнительные. 5 раз, от бешенства. Ни одна не помогла.
    -Непропатолог в кабинете напротив.

    -Руки трясутся?
    -Только когда онанирую
    -У вас отсутствует коленный рефлекс.
    -И самосохранения, я же сюда пришел.
    -Кабинет №14

    -Здравствуйте!
    -Драсте
    -На что жалуетесь?
    -На стипендию. Маленькая.
    -Да у вас не только стипендия маленькая. Активную половую жизнь ведете?
    -Знаете, я пассив.
    -Это как?
    -Как судья на футболе. Мне к хирургу?

    -Так, батенька. У вас плоскостопие. Третей степени. Даже я это вижу. А еще у вас сильные проблемы со зрением. Прямо сейчас вердикт вынесу. А на выходе обратите внимание на табличку. ОКУЛИСТ

    -Итого, я психиатр. С чем вы пришли?
    -Ни с чем а с кем. Его зовут Гриша.
    -Какой Гриша?
    -Воображаемый :-(
    -Посмотрим вашу карточку. По голове били?
    -Разве что лопатой.
    -Расскажите, как вы стали гомосексуалистом?
    -Лопатой не только били.
    -Да вы не нормальный, батенька. Идите за военным билетом.
    -Пошли, Гриша, нас тут не любят...

    Гриш, поехали домой, вечеринку закатим. В конце концов, я же ГОДЕН
     
    #14
  15. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 28 мар 2012
    На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

    Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.

    Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

    Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.

    7 мая. В.В.Путин присвоил Д.А.Медведеву звание Народный артист РФ

    Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки
     
    #15
  16. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 9 апр 2012
    - Да у вас в Сочи даже МТV не ловится... провинциалы...
    - Зато у нас солнце, море, пляжи...
    - Ух ты!!!!
    - ... Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются...
    - Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!
     
    #16
  17. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 10 апр 2012
    Поймите, шутки - это не федеральные дотации, они должны до простых людей доходить!
     
    #17
  18. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 25 апр 2012
    Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

    Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.


    - А мне тут замуж предложили выйти...
    - Поздравляю, а кто?
    - Родители...


    Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают...


    Платон:
    - Следующее высказывание Сократа будет ложным.
    Сократ:
    - То, что сказал Платон, истинно.
    Так родился первый тролль.
     
    #18
  19. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 3 май 2012
    - Да ты, оказывается, пошутист?!
    - От юмораста слышу!

    АББА выступит на юбилее Киркорова. Бесплатно.
    В обмен на письменное обещание, что Киркоров
    НИКОГДА не покажется на юбилее АББы.
     
    #19
  20. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 3 май 2012
    Стая сорок унесла группу "Блестящие".

    Два пьяных крота столкнулись в Лефортовском тоннеле.

    Николай Валуев стал лицом фирмы по производству детской косметики.

    Группа анонимных алкоголиков из Пензы отправилась на поиски печени Омара
    Хайяма.

    Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского
    аэродрома.

    Армен Джигарханян удостоен звания "Почетный армянин России".

    Экологические организации всех стран требуют закрыть передачу "Дом-2".

    Василий Шандыбин приглашен на главную роль в фильме "Белоснежка и семь
    гномов".

    На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских.

    Владимир Крамник выиграл у шахматного компьютера в дартс.

    В Центр детской реабилитации доставлен ребенок, воспитанный депутатами
    Госдумы.

    Пьяный чиновник из пенсионного фонда назвал Романа Абрамовича
    голодранцем.

    Грудь Кристины Орбакайте достигла трофейного размера.

    Крейсер Аврора рассказал Дане Борисовой, что ему снится.

    Аисты требуют откат за второго ребенка.

    Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
     
    #20
Загрузка...