Интересные или смешные истории из жизни врачей и пациентов

dok

_
Награды
7
Со мной. Анатомия.
Преподаватель: - К следующему семинару готовить раздел МПС (не Министерство путей сообщений :), а мочеполовая система!).
Мы: - А строение мужского полового члена надо учить? (лишние 4-5 страниц, никому не хочется :fie1:)
Преподаватель: - В экзаменационных вопросах нет, можете не учить, спрашивать не буду.
Следующий семинар. Наш препод в командировке. Занятие ведет доцент кафедры. Первый вопрос "Строение мужского полового члена". Вызывает одногруппника, не готов, "2". Следующий - я, не готов, "2". Затем пять парней из параллельной группы, итог одинаков:(. Затем кто-то из девчонок рассказал (почитали ради интереса ;)).
Следующий семинар. Наш препод вернулся, открыл журнал и обалдел - у всех 7 парней - "пары". Поднимает одногруппника: - За что "двойку" получил?
Тот мычит что-то в растерянности, как ответить "за что...?". "За х.й двойку получил" или "Да не зах.й двойку получил". Отвечает наконец: - За...ответ...
Потом и мы все так же ответили: - За...не за...ответ :megalol:
PS. "Бананы" конечно исправили, но хохмили еще долго...:shuffle:
 

    mensh

    очки: 9.999
    Нет комментариев

Tata

Ословед
dok написал(а):
Со мной. Цикл - акушерство и гинекология.
Закрепили пациенток. Пошли собирать данные.

Про студентов.
в роддоме сидят у кровати, пишут, спрашивают
-У вас кесарево?
Роженица в шоке:
-Как кесарево? почему? вам врач сказал?
-Ну.... у вас шов на животе
(коричневая пигментационная полоса на животе)
 

dok

_
Награды
7
Со мной. Цикл судебной медицины.
Преподаватель выдал пачку рентгенограмм (штук 50), дал задание изучать, сам ушел. Разглядываем минут 40. Переломы всех мастей. От костей рук и ног, до черепа, позвоночника, таза...Приходит преподаватель: -Посмотрели?. Мы: - Посмотрели...Перечисляем что увидели (простые, сложные, с и без смещения, оскольчатые, компрессионные...). Преподаватель: - Молодцы! А ни чего интересного не заметили? Мы: - Ну-у...вот переломчик интересный...Преподаватель: - Да нет, вы подписи на снимках прочитали? (на снимках спецчернилами пишется фамилия и инициалы пациента, дата рождения и дата снимка). Смотрим...ВСЕ снимки с одной фамилией и датой :newconfus! Хороший прикол :huh:. Препод: - Это не прикол, пьяный мужик ночью зимой уснул на проезжей части дороги в колдобине. Замело снежком. Через него переехала легковая машина. Ее тряхонуло, водила тормознул и дал задний ход, чтобы глянуть со светом, через что переехал. Переехал через мужика еще раз, сделал ближний свет, напугался, переехал его еще раз и смылся...Такая вот история :spiteful:
 

    mensh

    очки: 9.999
    Нет комментариев

Sadder

Ословед
Dr_B написал(а):
Быль #007.
Примечание для несведующих: эмфиземы желудка не бывает, только легких.
:megalol:
Типа студент говорит - см. цитату
а подкожная как же?! Не видал что ли?! :megalol:
 

Sadder

Ословед
Быль на скорой.
Студент на вызове. Женщина
- боли внизу живота. Женщина "социально не адаптированная".
Студент-эрудит заподозрил гинекологическую патологию. Решил посмотреть вагинально, вместо зеркала пытливый ум подсказал использовать 2 столовые ложки. Смотрит-смотрит.
И тут баба закатывает глаза и произносит:
- Фф-ф-с-сё-о-ОО!

Занавес
 

Dr_B

Ословед
Награды
4
Sadder написал(а):
Типа студент говорит - см. цитату
а подкожная как же?! Не видал что ли?! :megalol:
Бывает, видел, но вообще редко встречаюсь как-то...забыл
 
K

konoval

иногда лучше жевать, чем говорить

yavch написал(а):
- Пальпировали молочную железу ?
- Нет , у неё её нет.
(Черновато, но мы смеялись)
Я искренне надеюсь, что повзрослев, ты перестанешь глумиться над физическими недостатками людей. Онкодиспансер - это вообще не место для смеха. Ясно, что ты ещё мало чего видел. Пора бы взрослеть, ты уже видимо, старше 3-го курса, раз курируешь (но похоже не курируешь, а просто куришь!)
Желаю, чтобы над твоим горем, или бедой твоих близких, ни кто не глумился, а особенно, чтобы не смеялись "оборотни в халатах"!!!!
 

Стрелок

Ословед
konoval написал(а):
Я искренне надеюсь, что повзрослев, ты перестанешь глумиться над физическими недостатками людей. Онкодиспансер - это вообще не место для смеха. Ясно, что ты ещё мало чего видел. Пора бы взрослеть, ты уже видимо, старше 3-го курса, раз курируешь (но похоже не курируешь, а просто куришь!)
Желаю, чтобы над твоим горем, или бедой твоих близких, ни кто не глумился, а особенно, чтобы не смеялись "оборотни в халатах"!!!!

Друзья мои, тема посвящена юмору - давайте смеяться и улыбаться здесь - а не выяснять отношения. Спасибо. :)
 

dok

_
Награды
7
Вчера. В кабинете нас трое докторов: матерый специалист (назовем "С"), я ("Я"), врач-интерн ("М" - молодой в смысле :)). Работы выше крыши, каждый занят своим. "С" куда-то выбежал, заходит дама, вежливо здоровается и начинает втирать про клещей, энцефалит, болезнь Лайма. Отвлекаюсь на минутку, спрашиваю про лечение боррелиоза, дама в растерянности, не коллега, я возращаюсь к работе. "М" о чем-то с ней беседует. Наконец мне надоедает это "жу-жу-жу", спрашиваю даму, чего она собственно хочет. Объясняет что занимается реализацией мелков для отпугивания клещей. Расписывает как ими тело мазать нужно. В это время возращается "С". "Я" вежливо благодарю даму и отказываюсь от покупки мелков, она уходит. "С" заинтересованно спрашивает про мелки, дескать знает про такие только от тараканов, но их на тело не мажут. "М" начинает рассказывать, "С" внимательно слушает, "Я" продолжаю работать.
"Это специальные мелки, их заранее намазывают на тело, и когда тебя убъют или ты сам умрёшь, вокруг тела сама нарисуется белая линия, приехавшим милиционерам не прийдется обрисовывать контур тела мелом". :D Работать я после этого не смог...
 

    mensh

    очки: 9.999
    Нет комментариев
K

konoval

Когда был интерном. В отделении сосудистой хирургии, принимаю больную бабушку. Собираю анамнез. У бабушки - окклюзия бедренной артерии.
- Травмы были?
- Да головы, и бедро ломала.
- Какую ногу ломали?
- Ой милок, не помню...
- Вспоминай бабуля, важно это. Какую правую или левую?
- Ой да не помню. Помню в больнице долго лежала.......
С соседней койки, такая же, в здравом уме, бабулька ей подсказывает: "Дык, ты ему хоть ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО скажи, какую ломала!"
Сороконожки, в самом деле!
 
K

konoval

Больному наказали сдать кал за 3 дня
....... приволок 3ех литровую банку.
наполнил же!
 

skydiver

Модератор
Прикоьный случай нам рассказала коллега, жена врача скорой помощи:
В травматологию привезли женщину с ершом (рыба такая) в вагине хвостом наружу.
 

    SpeedHorn

    очки: 3
    аааа))) епрст, это как так возможно вобще додуматься??))
K

konoval

Анекдот:
Стюардеса кричит:" в салоне есть анестезиолог. Нужен срочно анестезиолог в бизнес-класс".Анестеиолог нашёлся, проходит в бизнес-клас. Сидит толстый хирург, ест курицу, руки все в жире. Спрашивает:"Анестезиолог?"
- Да анестезиолог.Что, мол надо собственно?
- ЛАМПУ ПОПРАВЬ!
 

gadru

Ословед
Случай сегодня на Внутрених болезнях. Доклад истории болезни. Анамнез жизни: "...Беременность, следствием которого явилось его (больного), он не помнит. Течение этой беременности он не помнит."

Прим. преподавателя: забывчивый наверное :)
 

dok

_
Награды
7
Предыстория. Я - на 6 курсе проходил практику в 5 детской поликлинике (за Юрюзанью). Дома у нас жил бухарский кот Маркиз, белоснежный лохматый красавец, гроза соседских котов и любимец всех окрестных кошек.
Однажды из подъезда занесли соседского котенка (жалобно мяукал), попоили молоком и отдали соседям. Маркиз жутко обиделся и, чтобы напомнить, кто дома хозяин, пометил дома всё, что только можно. По воле случая, под раздачу попала моя сумка (ну вы понимаете: халат+тапочки+фонендоскоп+тетрадка... = на плечо). С этого всё и началось...

История
. Прихожу на актив. Всё обычно - мама, ребенок. Разуваюсь, мою руки, сажусь на предложенный стул, сумку ставлю на пол рядом...Начинаю разговор с мамой: что...когда...Тут из другой комнаты выходит пушистая, лоснящаяся, ухоженная кошечка, которая, судя по всему, улицу видела только по телевизору.
Ленивой походкой кошечка приближается к незнакомому человеку. И тут ее ТОРКАЕТ! Она подлетает к моей сумке и, потрясенно зажмурив глаза, начинает упиваться этим чудесным, волнующим, возбуждающим... запахом могучего САМЦА. Продолжая беседу с мамой, я одной ногой пихаю сумку под стул, другой тихонько отталкиваю кошку от сумки, но она дурниной лезет к ней, готовая отдаться прямо здесь и сейчас...
Одновременно вести сбор анамнеза и отбиваться от кошки, находящейся на пике любовного томления, довольно затруднительно. Мамочка наконец обращает внимание на странное поведение домашней любимицы и интересуется ее странной реакцией на мою сумку. Т.к. мне стыдно за фактическое состояние дел, я плету про копченую колбасу, купленную только что. Мамочка удивляется странной реакцией кошки, так как та предпочитает сырую вырезку, а копчености никогда не любила...
Тем временем, кошка, отчаявшись добиться взаимности от сумки, переходит в атаку на меня. Глянув проникновенным, с поволокой взглядом (типа: ах, искуситель...) она поворачивается ко мне...э-э...спиной и, задрав хвост, пытается пристроиться к моей ноге...
Цель моего визита уже забыта... Я, со спасенной от изнасилования сумкой на коленях, уже спасаюсь сам, чуть ли не с ногами забравшись на стул...Мамочка недоумевающая что случилось с кошкой...Ребятёнок, спрашивающий, не заболела ли наша Муся...Кошка, жестоко обманутая в своих интимных вожделениях...
Как я вырвался из этого дурдома...:idontno:

Послесловие
. Маркиз огрёб по полной программе за такие шуточки...Сумку, несмотря на 2-х кратную стирку и неоднократные обрызгивания одеколонами и дезодорантами, пришлось выбросить...Такая вот история :)
 

    Anewed

    очки: 14
    :) :) :)

    mensh

    очки: 9.999
    Нет комментариев

Dj_Dreamer

Ословед
dok написал(а):
Послесловие. Маркиз огрёб по полной программе за такие шуточки...Сумку, несмотря на 2-х кратную стирку и неоднократные обрызгивания одеколонами и дезодорантами, пришлось выбросить...Такая вот история :)
да вот, если кот (кошка) решила те отомстить, то вещь сразу можно выкидывать, не помогут никакие одекалоны :) Опробовано на собственном опыте, тк у нас очень привередлевая кошка красавица, с характером:shuffle:
 
Дело было давно...в ГБ№1 терапии..
Там лежал такой глуховатый мужЫч0к с ХПН..ну накануне выходных лечащий врач попросила его собрать мочу за 3 суток,чтоб по общей порции выяснить,что там с его почками,и ушла отдыхать.
Вот настал понедельник.Приходим мы в палату,лежит ОН,а на тумбочке стоит трёхлитровая банка до краёв наполненая..цвет такой..м..ну короче макрогематурия,сильный осадок и запах мочёных яблок.
Врач причмокнула и сказала:"М-да..(нам)девочки,напишите направление и в лабороторию."
(мы)-ч0 все 3 литра?:blink:
(Врач)-не..грамм 200 хватит.
Ну мы написали направление и идём отливать мочу из банки..
Берём банку и уносим её..а мужик вскакивает,оттобират банку..и..ПЬЁТ из неё!!!:newconfus
Мы в акуе..а он нам:"ВЫ КУДА МОЙ КОМПОТ ПОНЕСЛИ????"

Валялись пол дня..:megalol: интересно,чтоб там лаборанты нашли?
 

    dok

    очки: 4
    бу-га-га ;))

    User

    очки: 9
    :)

dok

_
Награды
7
konoval написал(а):
Экзамен по анатомии. Студетка...Отвечает на вопрос - "Мужские половые органы"...- Пенис...
Продолжение темы :):
Название мужского полового органа, 5 букв? - Пенис...
4 буквы? - Член..
3 буквы? - Х..й
2 буквы? - Во!
1 буква? - О!!!
 

Sadder

Ословед
Клятва Гиппократа XXI века
________________________________________
Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и письменное обязательство:

Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с ним всегда спиртом и в случае необходимости помогать ему дойти до кондиции.

Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штука на шее… Ну, которую еще в уши вставляют и слушают.

Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим.

Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился. Клянусь, что вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор, пока мне не повысят зарплату.

Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего буду носить зеленый. А если выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку, то никто не заметит.

Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и употребить мою писанину себе во зло.

Обязуюсь выслушивать больного с умнымвидом на лице, кивать или покачивать головою. А похихикивать только лишь при наличии на лице марлевой повязки. Разговаривать с больными вежливо и на "Вы", и не показывать своего истинного отношения к этому стонущему и ноющему быдлу.

Сказав "Не дышите", обязуюсь потом обязательно сказать "Дышите", дабы не нанести больному вред.

Клянусь массировать чужую простату так же нежно, как свою собственную.

Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока у него не кончатся денежные средства.

Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство, за исключением Дня Медика.
Клянусь использовать медицинский спирт только в медицинских целях.

Я ни в коем случае не буду делать сечения колбасе или иной пище во время операции или приема больных.

Клянусь, что никогда не войду в морг с любовными помыслами, никогда не попрошу сказать "А!" ни мужчину, ни женщину для сотворения любовных дел. Вообще буду далек от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами, госпожой или вещью. Да, вещью! Я недостоин любовных дел, я плохой, я буду наказан! Я ЧМО (человек с медицинским образованием)!

Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь не разглашать ее, а изложить в виде драмы, рассказа юмористического или песни про вальс-бостон.

Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни, деньги, женщины, вино на вечные времена.

Не гербалайф.
 

    yavch

    очки: 3
    Нет комментариев

skydiver

Модератор
Однажды один хирург вытащил пациента с того света. Благодарный больной накупил деликатесов: француского коньяка, паюсной икры, балыков, сырокопченой колбасы, экзотических фруктов и притащил набор в кабинет к врачу. Доктор увидев все это богатство спрашивает:
- Это что?!
- Доктор! Это моя скромная благодарность...
- Я спрашиваю: кто дал Вам право распоряжаться моими деньгами?!!
 
Сверху