Анекдоты про спорт

Когда видишь, как сборная России играет, чтобы пробиться в финал и стать чемпионами мира, невольно вспоминаешь песню:"Надежда - мой компас земной...". Или "Надейся и жди...".
 

dimax

Модератор
Награды
6
из найденого в сети...

Наша сборная играет сегодня в белых футболках,
как и в матче с Тунисом. А вот трусы наши футболисты поменяли.


(бокс) Кубинец был на голову сильнее своего противника.

(плавание) Вчера в честь нашего пловца играли олимпийский официальный гимн - оду “К радости”. Бетховен писал эту оду, будучи глухим. И наш спортсмен на пути к золотой медали тоже преодолел немало трудностей.

(велосипед) Женское будущее все-таки в детях.

(велосипед) У женщин чувство страха чаще, чем у мужчин.

(плавание) Люда и Вера попали в один заплыв. Не всегда это бывает хорошо, не всегда это бывает плохо. Посмотрим, как это будет на этот раз.

(волейбол, про нашего тренера) Во время матча, как бы он ни сложился, на
него невоможно смотреть, зато после матча он меняется буквально на сто
восемьдесят градусов.

(плавание) Перкинс выбрал другую трактовку утреннего проплывания.

(пятиборье, перед конкуром) Протоколов пока не приносили, и поэтому я
так до сих пор и не разобрался, кто на ком едет из наших спортсменов.

(легкая атлетика) Спринт для американцев то же самое, что для нас
метание молота.

(футбол) Испанский футболист так упал, как будто итальянец аппендицит
ему вырезал.

(борьба тэквандо) У испанки из шлема вылезает хвостик, показывая, что
она - девушка.

(конный спорт) Любить лошадь так же естественно, как любить близкого
человека.

(легкая атлетика) Женщины если что-то захотели, они все равно своего
добьются.
 

Din Corso

Заблокирован
Наша сборная поедет на чемпионат мира по футболу. Они собрали 25 крышек от пива Балтика!

******

Футбол изобрели ещё давно на Руси. Тогда старые учителя не бегали по полю, они медленно ходили по нему с умным выражением лица и чувством собственного достоинства. Эта традиция сохранилась в русском футболе и по сей день.
 

-leha-

Ословед
После избрания Сочи столицей зимней олимпиады 2014, был объявлен конкурс
на олимпийский символ. В итоге, символом было выбрано самое популярное
существо - Шаурмишка!
 

    Jasper

    очки: 1
    Ура

skydiver

Модератор
Hеудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

******

В связи с олимпиадой в Сочи лыжники срочно осваивают водные лыжи.

*******

Будет ли летняя олимпиада в Воркуте? Hет, но из Сочи туда некоторые поедут, если возьмут слишком много.

*******

Финансирование Олимпиады в Сочи-2014 будет контролировать Генпрокуратура. Также о своем участии в контроле финансирования Олимпиады заявили ГИБДД, Счетная палата, пожарная охрана, гороно, госторгинспекция, милиция, пожарники, санэпиднадзор, налоговики, лицензирующие и другие органы.
 
Сначала болельщиков было немного, потом пришёл я, и их стало в два раза больше.

*****

- Булыкин, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?

*****

Вместо художественного фильма «Атака клоунов» (фильма о сборной России по футболу) смотрите новый блокбастер «Ночной позор» с теми же исполнителями.

*****

Состав сборной России – Бесчастных и десять несчастных.

*****

Объявление в аэропорту: «Сборная Росси по футболу! Пройдите в зону вылета!»

*****

Россия – Португалия. Сколари оставил на поле одного Рональду.
Счёт 1:1
- Рональду, в чём дело?
- Так меня удалили на пятой минуте…

*****

Сидят великие нападающие Пеле, Марадона и Рональдо и рассказывают о себе байки. Кто первый скажет «так не бывает», тот проиграл.
Пеле:
- Я на чемпионате мира веду мяч. Передо мной вся защита противника. Я на ходу сам себе навешиваю мяч, врываюсь в штрафную, бью головой – гол.
Марадона:
- Да бывает. А я на чемпионате мира получаю пас в штрафной, бью рукой, судья ноль внимания – гол.
Рональдо:
- Ерунда это всё. Я вот на чемпионате мира с середины поля обвожу всё полузащиту, вхожу в штрафную, обвожу двоих защитников, мяч проходит между ног третьего, между рук вратаря – гол.
Подходит Бесчастных:
- Я на чемпионате мира получаю пас в штрафной, обвожу защитников, остаюсь один на один с вратарём, обвожу вратаря, пустые ворота, удар…
- Гол?
- Нет, мимо.
Хором:
- Так не бывает!!!

******

Финская сантехника и чешской пиво – спонсоры сборной России по хоккею.

******

Архаизмы – слова, вышедшие из употребления. Например, сборная России по хоккею – чемпион мира.

******

Хоккеисты думают, что Земля похожа на шайбу. Футболисты умнее.

******

Миша Галустян претендует на звание символа сочинской Олимпиады.

******

Наших гонщиков спрашивают:
- Ну как вам сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, поэтому и проиграли.
 

    Mr.Alex[M]

    очки: 10
    посмеялся))

    blazer

    очки: 10
    Булыкин! Бегать надо!

    SunJay

    очки: 25
    ахахха отличные анекдоты))

skydiver

Модератор
В темном подъезде на Кличко-старшего напала группа хулиганов.
Весь кайф Виталию сломала внезапно загоревшаяся лампочка.
 

dimax

Модератор
Награды
6
-Как технично спортсмен облизал планку!
-Партнёры использовали Тихонова не по назначению.
-Для проведения жеребьёвки мы закладываем судей в барабан.
-Конечно, тяжело спортсменам — это же не пиво пить. Или что это у меня?
-Явно расстроен Гретцки. Это видно даже из Останкино.
-Все грязные, потные, страшные — вот что такое футбол.
-Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
-Это — Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги…
-С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник…
-Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
-Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
-Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
-Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
-Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
-Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
-Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
-Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.
-Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
-В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
-Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
-Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
-Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит…
-Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника.
-Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
-Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног…
-Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.
-Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
-Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
-Финский игрок лежит на льду не по правилам.
-Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
-Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
-Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
-Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!
-"Бавария" всем составом сидит, висит на воротах «Реала».
-Играешь заднего защитника — так играй, нечего бегать!
-Это футболист с повадками страуса.
-Справа, как «Отче наш», стоит Косовский.
-Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной.
-Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.
-Было «вне игры». Мы как раз сидим напротив этого момента.
-Тихонов — настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.
-Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
-Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
-Он увидел ошибку соперника и вцепился в неё мёртвой хваткой.
-Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
-Арбитр достал из штанов удаление.
-Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
-Смертин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
-Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.
-Защитник датчан поднял ногу, и… атака голландцев захлебнулась!
-Клинсман предлагает себя очень активно.
-Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»
-С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..
-Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.
-Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
-Хулио Лопес бьет по воротам… Хулио — это имя.
-Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
-Молодец, если он ищет счастье в дальних ударах.
-Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
 

Nee-kun

Ословед
После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.
 
M

Mariella

Комментатор: Соборная России по футболу по-прежнему уверенно играет в свою игру...м-да...а надо бы вообще-то в футбол...

*****

Изменения в программе Первого канала- сегодня ночью, вместо фильма "Атака клоунов"- из жизни сборной России по футболу покажут фильм "Ночной позор"- с теми же героями....

*****

Походит Ярцев к Сколлари и просит- слушай, поделись секретом тренировок, как из них чемпионов сделать.Тот советует- а ты поставь против них 11 манекенов...
На следующий день Ярцев приходит грустный и говорит-попробовал...манекены выиграли...

*****

На прошедшем чемпионате мира сборная России по футболу выиграла пылесос...

*****

Схема игры Сборной Бразилии: 4:4:2, схема сборной России по футболу- 10 несчастных и один Бесчастных.
 

skydiver

Модератор
- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов?
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных...
 
Анекдот

В Урюпинске проходит супер матч сборных россии и США по боксу. Счет ничейный перед последним решающим поединком супертяжеловесов. Вдруг выясняется, что россиянин заболел. что делать? Тренер в ужасе! Подходит к нему местный мужик и говорит: "Слушай, тренер, у нас на бойне работает такой Иван Ломайло он по весу подойдет да и вдарить сможет! Пошли к Ивану - Вань выручай, выйди на ринг с американцем!
Выходит Иван на ринг, американец прыгает, молотит его, он стоит. Проходит раунд, тренер Ивану говорит: "ну ты от него хоть отмахивайся..." Второй раунд американец прыгает, молотит Ваню, тот отмахивается как от комара....
В перерыве Иван спрашивает - Когда мне то его бить? Тренер - Ну можешь дак бей! Третий раунд, гонг, Ваня хрясь негра по морде, негр падает рефери: один, два, три... Иван у тренера - А чё эт он тут считает?
- Ну если досчитает до 10 и негр не встанет ты победил!
- Ха... 15 лет на бойне работаю ни один бык не вставал!
 

dimax

Модератор
Награды
6
Российские (советские)хоккейные болельщики смотрят матч:

70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк
пропустит одну-две шайбы?

80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?

90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?

2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших
или у итальянцев?
 
Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится. Ему говорят:
- Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?
- Сейчас будет!
 

TJCHELL

Самец :)
Идёт матч Франция-Россия.
Коментатор: "Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт...
Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке".
 

    blazer

    очки: 13
    ))))))))))))))

dimax

Модератор
Награды
6
Как сформировать сборную по футболу в России:
1. Нужен вратарь (обязательно без игровой практики).
2. Пару защитников, с которыми тренер бухал еще будучи игроком.
3. Левого хавбека поставить на правый край.
4. Правого хавбека - центральным защитником.
5. Центрального хава - последним защитником!
6. Нападающего нужно самого неповоротливого и тяжелого (чтобы каждый гол
был событием).
7. Молодых и талантливых выпускать не более, чем на 10-15 минут, а то
можно случайно выиграть.
8. Перед ответственными играми - главному тренеру уходить в запой.
Дополнительные сведения (Где и как играть, чтоб не выиграть):
1. Поле должно быть идеально ровным (так непривычней).
2. Трава должна быть везде густая, без проплешин, чтоб мяч
застревал (как в Японии)
3. Трибуны должны быть битком (опять же - непривычно).
4. Состав называть за 30 минут до игры, чтобы игроки понервничали.
 

dimax

Модератор
Награды
6
12 сентября на Туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и сборная России по порче настроения
 

dimax

Модератор
Награды
6
Перед очередной игрой английской премьер-лиги "Арсенал" - "Тотэнхем", Деннис Бергкамп говорит своим одноклубникам:
- Знаете, парни, я сегодня неплохо выспался, хорошо позавтракал, побрился. У меня замечательное настроение. В общем, чувствую, что смогу выиграть у "Тотэнхема" в одиночку.
- О"кей, - сказали другие игроки и вместо игры пошли в паб пить пиво.
В ходе пьянки они включают телевизор и узнают, что Бергкамп выигрывает 1:0.
Ну они добавили еще и через некоторое время опять включили телевизор и видят, что матч закончился со счетом 1:1.
Приходят они на стадион, в раздевалку и видят расстроенного Бергампа.
- Что случилось, ведь ты выигрывал в первом тайме и отлично играл?
- На 46-й минуте я получил вторую желтую карточку и меня удалили с поля...
 
- На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро.
 
Сверху