Спрашивали? Отвечаем!

skydiver

Модератор
Ответы на некоторые вопросы Экспеpтной системой
или ответы Армянского радио


- Почему врачи работают на полторы ставки?
- На одну - есть нечего, а на две - есть некогда.

- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно лысины.

- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

- Будет ли новая всемирная война?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

- Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.

- Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

- Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

- Что означает русское слово бизнес?
- Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.

- Кто были первые люди на земле?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были:
еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и pусский - Гаврила.

- Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?
- Может,если он упадет со шкафа.

- Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

- Есть ли в России дома терпимости?
- Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

- Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
- Натуральный еврей.

- Можно ли прожить на одну зарплату?
- Не знаем, не пробовали.

- Какое самое лучшее противозачаточное средство?
- "Спиодин".

- Сколько в мире великих наций?
- Русские, нерусские и армяне.

- Почему клоп плоский?
- Чтобы удобнее было на нем спать.

- Как избавиться от клопов?
- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

- Что мягче всего на свете?
- Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

- Какая разница между пивом и лекарством?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а затем выписывают.

- Что такое реактивный муж?
- Это - ту - 104 , а жену - ни разу.


- Можно ли Париж сделать соцгородом?
- Можно, но жалко.

- Чем отличается пессимист от оптимиста?
- Пессимист пьет армянский коньяк и говорит "клопами пахнет". Оптимист давит клопа и говорит "армянским коньяком пахнет."

- Жена перестала со мной разговаривать! Что делать?
- Радоваться. Это значит, она стала понимать тебя без слов.

- Кому в наше время не нужно перестраиваться?
- Тому, кто давно устроился.

- Что такое женский труд?
- Это такой труд, который не по силам мужчине.

- Можно ли стирать различия между городом и деревней в условиях революционной перестройки?
- Можно, но не рекомендуем: слишком дорог стиральный порошок.

- Чем отличается пессимист от оптимиста в период перестройки?
- Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист же говорит, что будет!

- Что делать: жена чуть что - рвет на себе волосы?
- Купи ей, если можешь, дорогой парик.

- Как быть, если жена совсем села на шею?
- Не переживай: на руках ее носить еще тяжелее.

- Что в условиях нынешней дороговизны нам по карману?
- Держать там фигу.

- Почему слабый пол называется прекрасным?
- Потому, дорогой, что они прекрасно используют свои слабости.

- Какое самое эффективное средство защиты от секс-бомбы?
- Секс-убежище.

- Как вы думаете, есть ли в теневой экономике выдающиеся личности?
- Безусловно. У всякой теневой экономики - свои светила.

- В чем, на ваш взгляд, удобство мини-юбки?
- Прежде всего в том, что в магазине их можно завернуть в этикетку, сэкономив тем самым упаковочный материал.

- Что будут делать женщины, когда длина мини-юбок сократится до
пупа?
- Будут делать начес и красить губы.

- Когда мужчина беспрекословно уступает место женщине?
- Когда это место у станка.

- Не представляю, что делать: с каждым днем все становится дороже и дороже! Может быть вы подскажете?
- Цените жизнь!

- Что такое КПСС?
- В прошлом - массовая организация, сейчас - неорганизованная масса.

- Чем объяснить тот факт, что моя жена умеет хранить тайны?
- По всей вероятности у нее совсем нет подруг.

- Жена каждый день меня упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть?
- Подумай сам: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?

- Подскажите, пожалуйста, как бороться со своими недостатками?
- С недостатками, уважаемый, легче и лучше всего бороться, имея достатки.

- Работаю на шефа, как вол. И никакой благодарности. Что посоветуете сделать?
- Очень просто: перестать считать эту работу основной, сделать ее просто шефской.

- Что нас ждет впереди, неужели не светлое будущее?
- Из темного прошлого не может возникнуть ничего светлого.

- Самым сокровенным я делюсь только с женой. Но почему обо всем этом знает на работе начальство?
- Что у мужчины на уме, то у женщины на языке.

- Я на собрании покритиковал начальника. Теперь меня уволили по сокращению штатов. Разве это гуманно, справедливо?
- О начальнике - даже в период демократизации и разнузданной гласности - нужно говорить только хорошо или еще лучше.

- Почему мы живем сегодня так плохо?
- Потому что вчера неэффективно боролись за то, чтобы завтра жить лучше, чем сегодня.

- От чего зависит качественная работа аппарата?
- Главным образом от длины змеевика.

- Что мне делать, если правая нога короче левой?
- Хромать.

- Трудно ли изучить армянский язык?
- Совсем легко: нужно просто вместо русских слов употреблять армянские. У нас это может каждый ребенок.

- Есть ли предел человеческим желаниям?
- Нет: если человеку дать все, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.

- Что делать: муж каждый день меня ругает за невкусные обеды?
- Обеды, женщина, станут вкусней, если готовить их два раза в неделю.

- Интересно, журналисты "Армянского радио" подписываются на центральные газеты?
- Неужели вы думаете, что мы ходим в туалет с микрофоном?

- Можно ли на государственном уровне планировать рост населения России?
- Пока орудия воспроизводства остаются частной собственностью, это осуществить не представляется возможным.

- Можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Можно, но лучше в двадцать пять и с большим.

- Как избавиться от тройного подбородка?
- Отрасти бороду.

- Что делать: супруг стал жутким эгоистом?
- Если у женщины только один муж, он действительно может стать эгоистом.

- Может ли 75-летний мужчина стать отцом новорожденного?
- Может при двух непременных условиях: во-первых, если его жена не старше 35-ти лет, во-вторых, если у него есть достаточно молодой сосед.

- Что можно сделать из пятидесяти бюстгалтеров?
- Сто приличных тюбетеек.

- Может ли в Одессе победить научно-техническая революция?
- Может, но только не научно-техническая, а сексуальная, т.к. в Одессе очень много сексуально озабоченных моряков.

- Можно ли любовника спустить в унитаз?
- Можно. Но не потому, что унитазы стали большие, а потому, что любовники пошли дерьмовые.

- Какое самое мощное оружие в мире?
- Шестидюймовка крейсера "Аврора" - одним холостым выстрелом она привела к семидесяти трем годам разрухи на одной шестой части суши нашей планеты.

- Как могло случиться, что шли почти семьдесят лет впереди всех, а оказались вдруг позади всего мира?
- Так получилось. Шли не в ту сторону.

- Когда девушка думает выйти замуж?
- Всегда.

- Что делать, если на тещу напал тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

- Хочу взять в жены девушку маленького роста, хорошо плавающую, темноволосую, непривередливую, не претендующую на дорогие подарки. Что посоветуете?
- Бери в жены пингвиниху.

- Что такое демократия?
- Это форма народовластия, при которой тебя посылают подальше, а ты идешь, куда хочешь.

- Как правильно жить?
- Как ездят в трамвае: не занимать передних мест и не высовываться.

- Почему жизнь все время дорожает?
- Она не является предметом первой необходимости.

- Какая разница между первой и последней любовью?
- Разница в том, что человеку свойственно первую любовь считать последней, а именно последнюю - первой.

- Что такое секс?
- Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.

- Откуда взлетают космонавты?
- Из кармана всего народа.

- Что такое "ни то, ни се"?
- Бутылка пива на троих.

- Действительно ли вредно спать на животе?
- Смотря на чьем.
 
N

Niemand

Про армянское радио

Вопрос армянскому радио: Почему среди советских космонавтов нет ни одного армянина?
Ответ: Потому что тогда все армяне умрут от гордости, а грузины - лопнут от зависти. Не оставлять же весь кавказ азербайджанцам.

P.S. Я даже не представляю себе что такого в этом "армянском радио" и почему про него так много анекдотов.
 

skydiver

Модератор
Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый
дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит
девственница?
Армянское радио отвечает:
- Это правда. Есть такой дракон. Hо даже старейшие жители деревни не
помнят, когда его хвост двигался...
 

skydiver

Модератор
Вопрос Армянскому Радио.
- Что получится, если скрестить Собчак и Тимати?
- Зебра!
 

skydiver

Модератор
Армянское радио спрашивают:
- В чем состоит российско-эстонский конфликт?
Армянское радио отвечает:
- В Эстонии думают быстрее, чем говорят, а в России говорят быстрее, чем думают.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Ключ не поворачивается в замке зажигания
— Как можно скорее выйти из чужой машины

Двигатель чихает
— Положить под капот головку чеснока

Внезапный стук
— Не открывая дверцу, спросить:"Кто?"

Свист на большой скорости
— Остановиться и заплатить штраф

При выключении двигателя автомоболь не останавливается
— Снять буксировочный трос

Автомобиль не едет задним ходом
— Включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся задний бампер

Стрелка спидометра зашкаливает
— Убрать ногу с педали газа

Велик люфт рычага переключения скоростей
— Убрать руку с коленки попутчицы
 

skydiver

Модератор
Вопрос армянскому радио:
- Как убедить блондинку выйти за меня замуж?
- Сказать ей, что она беременна!
- А если она мне не поверит?
- Тогда скажите, что беременны вы!
 
D

DAITEK

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между фантастом, историком и политиком?
- Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк – прошлое, а
политик – настоящее...
 
Армянское радио спрашивают:
- Почему матерные слова заменяют гудками?
Армянское радио отвечает:
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка....
 

    blazer

    очки: 15
    )))))))))))

skydiver

Модератор
Какая разница между женщиной и стеклом ?
– Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина
краснеет.
 

skydiver

Модератор
Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят
одни и те же макароны ?
– Потому что одни едят вдоль, а другие – поперек.
 

skydiver

Модератор
Почему при коммунистах в магазинах не было баранины, свинины и кур ?
– Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди,
куры со смеху сдохли.
 
Армянское радио спрашивают.
В: Что такое БЮТ?
О: Вежливо говоря, где поймают, там и БЮТ
 
Армянскому радио задают вопрос: Какое лучшее противозачаточное средство? Выпить стакан воды. До того как или после? Вместо того.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Звонки директору IT-аутсорсинговой компании и его мысли на эту тему… (Из
собственной практики)

1. - У нас куда-то делся ваш Интернет.
- Вот сейчас все дела брошу и пойду к ВАШЕМУ провайдеру искать НАШ
Интернет…

2. - Почему когда приходят ваши специалисты все работает, а когда за
компьютер садится Света*, все опять ломается?!
- Убейте эту дуру ради Бога, только убейте ее пожалуйста с особым
цинизмом...

3. - Вы не знаете, куда мы положили ключевую дискетку?
- Ага, а еще мы знаем, где ключи от вашей кассы…

4. - Не могу вытащить дискетку из дисковода!
- Мать вашу, у вас же во всей фирме нет НИ ОДНОГО дисковода…

5. - Приехал ваш специалист, устанавливает на сервер обновление
программы и запрещает нам работать! Пришлите срочно другого специалиста!
- Ага, а другой специалист вам все разрешит, только денег ему дайте…

6. - Мы просили нам бухгалтерию установить, а не 1С!
- Согласен, у меня тоже есть претензии к этой программе…

7. - А мой сосед-студент сказал, что все вы неправильно делаете!
- А вы потом спрашиваете почему в Москве столько убийств...

8. - А в журнале я прочитала, что ваш "свич" излучает опасные волны и
отключила его.
- Ну и сиди без сети, чучело...

9. - Наш завхоз сказал что вы купили для нас очень дорогие запчасти, он
на Савеловском купил домой дешевле...
- Интересно, и нахрена ж ему дома Hewlett Pаckard'овский сервер?

10. - Уборщица сказала что отодвинет стойку с серверами, только ей
помощь нужна...
- Помощь ей нужна "Скорая"?

11. - Скажите вашему мальчику, чтобы перестал настраивать удаленный
рабочий стол! Конкуренты могут подглядеть как мы работаем!
- Во-во, и сойти с ума от увиденного...

12. - Срочно приезжайте к нам, ваши сотрудники тут что-то делают!
- Да сейчас, я теперь сам боюсь к вам ехать!

13. - Если охранники не будут вас пускать, скажите, что вы приехали
забрать компьютер из бухгалтерии и они пропустят.
- Может быть им сказать, что мы заберем еще и сейф?

14. - У нас короткое замыкание!
- "Мосэнерго" на проводе, мать вашу...

15. - У нас ксерокс хрюкает!
- Ну хорошо хоть не гадит...
 
У Армянского радио спрашивают: какой народ больше боится попасть в ад: русские или американцы?
Армянское радио отвечает: конечно американцы. Русскому, в среднем, скостят там по 60-70 лет за уже отбытый срок.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Вопрос Армянскому радио:
- Какой политический анекдот признан в России наиболее опасным?
- Анекдот про вдову Путина.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Вопрос армянскому радио:
- Чем пахнет одеколон Adidas-Basketball?
- Носками Майкла Джордана.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Вопрос армянскому радио:
- Почему на железной дороге аварий меньше, чем на шоссе?
- Во-первых, потому, что поезда никогда не выскакивают на встречную колею. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист целовался с кочегаром на ходу?

*********

Вопрос армянскому радио:
- Вы не знаете, почему монумент "Рабочий и колхозница" так долго был на реставрации?
- Понимаете, сначала его хотели заменить на монумент "Браток и проститутка", потом - на "Олигарх и модель", ну а потом грянул кризис...
 

dimax

Модератор
Награды
6
- Почему маленькие собачки такие злые?
- Потому что они очень концентрированные.
 
Сверху