• Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.

--Приколы--

AWD

Ословед


















 

tazz

Ословед
Мне кажется эти фотки не стоит выкладывать в теме про сливание бенза и т.п., поделом получил!
 

XeX

Ословед
!!

Американские автолюбители сняли видео по мотивам джимканы Кена Блока.

Кен Блок — это известный раллийный мастер. Его заезды на заряженных Subaru Impreza WRX, других машинах и мотоциклах посмотрели миллионы людей. Среди последних выступлений Кена стоит отметить джимкану на Subaru Impreza WRX STI (часть 1, часть 2) и поездку с одним из ведущих передачи Top Gear.

Воодушевившись первой джимканой Блока, житель тихого городка США Кайл Сарацин* решил продемонстрировать всему миру свои навыки вождения. Вместе с единомышленниками Кайл раздобыл красный седан Subaru Impreza 2004 модельного года в комплектации 2.5 RS (мощность автомобиля на колесах составляет 130 л.с.), и отправился покорять проселочные и городские дороги.

Управляемые и неуправляемые заносы, множественные нарушения ПДД, взрывы, пламя, опасные для жизни трюки — все это представлено на 10-минутном видеоролике.

* — Как оказалось, Кайл Сарацин также является профессиональным раллийным гонщиком. Ему в настоящее время 20 лет, а в 2008 году он стал не только самым молодым участником соревнований Rally America, но и занял на них третье место, пропустив вперед лишь Трэвиса Пастрану и Кена Блока.

Типа Кен Блок. Джимкана от безбашенных автолюбителей на овощной Импрезе.flv 50.85 Мб 57.[20-23]

http://news.drom.ru/12670.html

ЗЫ : не знаю что такое джимкана :blink:
 
Советы по выбору машины

Год выпуска.

1. б/у — говно, будут сыпаться
2. новые — говно, тоже будут сыпаться, да еще и дорого

Страна-производитель

1. немецкие — говно, нет настоящего японского качества
2. японские — говно, нет настоящего немецкого качества
3. корейские — говно, нет вообще никакого качества
4. французские — говно, потому что г и все
5. американские — говно, потому что нет ни японского, ни немецкого качества
6. китайские — говно, тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
7. наши — говно, ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

Двигатель

1. Бензиновый — говно, жрет много
2. Дизельный — говно, ремонтировать дорого
3. Гибрид — говно, батареи бешеных денег стоят
4. Газ — говно, непременно взорвется и воняет

Коробка передач

1. Ручка — говно, ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
2. Роботизированная ручка — говно, дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
3. Автомат — говно, переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
4. Вариатор — говно, непременно сдохнет

Привод

1. Передний — говно, непонятно, как из заноса выходить
2. Задний — говно, непонятно, как в занос не попасть
3. Полный — говно, вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

Кузов

1. Седан — говно, холодильник не влезет
2. Хетчбек — говно, багажник маленький
3. Универсал — говно, на фига этот сарай
4. Купе — говно, назад лезть неудобно
5. Кабриолет — говно, дует
6. Автобус — говно, большой слишком

Класс авто

1. А — говно, мопед с крышей
2. B — говно, едет как мопед, жрет как машина
3. C — говно, типа большой, а на самом деле маленький
4. D — говно, думали, это почти Е, а оказалось, это большой c
5. E — говно, ну и как парковать эту корову?
6. F — говно, вы видели, сколько оно стоит?

Руль

1. Правый — говно, обгонять не получится
2. Левый — говно, дорого и нет настоящего японского качества

Прочее

1. Тонировка — говно, ничего не видно
2. Отсутствие тонировки — говно, все видно с улицы и жарко

Вы все еще хотите купить автомобиль?
 
С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пи-д-р-сы". Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
 
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! На выходе - Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Снова Жигули!
Увольняют нах весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
Оп-па! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
 
Может и было...-
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма!
Ноги возразили мозгу: а вот и хрен вам! Мы таскаем всю ету лабуду туда и сюда!
Руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они!
Стало шумно. Все хотели стать главным : сердце, лёгкие, глаза...
Спорили, пока не заговорила дырка в жопе.
Как только она открыла свой рот, все части тела стали её осмеивать.
Дырка в жопе не смогла оказать сопротивления, обиделась и заткнулась.
Сначала вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были, от понимания нужд дырки.
Сердце работало очень быстро, что-бы хоть немного ослабить давление на дырку.
Мозг работал с огромной производительностью, отыскивая правильные решения.............
В конце концов все согласились- дырка в жопе- главная часть организма!!!!!!
 

Sерёга

Я видел тысячу лиц...
Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
 
Сверху