Инструкции и руководства

D

DAITEK

Инструкция по покупке арбуза:
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
 

гришиk

Ословед
Армейский словарь.

Зарядка - хмурое утро.
Отбой - я люблю тебя жизнь.
Патруль - три богатыря.
Губа - каникулы.
Обед - ктo не успел, тот опоздал.
Посыльные - тени исчезают в полдень.
Спор со старшиной - игра со смертью.
Бег 3 км. - ждите утром.
Бег 5 км. - их знали в лицо.
Бег 10 км. - ни кто не хотел умирать.
Делёжка масла - в бой идут одни старики.
Бег в противогазе - земля в иллюминаторе.
Дневальный по роте - деревья умирают стоя.
Строевая - хождение по мукам.
Дыра в заборе - окно в Европу.
Кровать - ни пуха, не пера.
Штаб - волчья яма.
Отпуск - медовый месяц.
Казарма - муравейник.
Дух - без вины виноватый.
Солдат - человек без паспорта.
Часовой - труп завернутый в тулуп.
Сон час - а зори здесь тихие.
Объяснительная - сказка про белого бычка.
Солдат в столовой - истребитель.
Плац - лебединное озеро.
ДМБ - возвращение блудного сына.
Тревога - крик среди ночи.
 
D

DAITEK

ТЕБЕ ПРИЗЫВНИК, ИЛИ НАДЕЖНЫЕ СПОСОБЫ ЗАКОСА ОТ АРМИИ

Нет, если бы не личные впечатления от армейской службы, у меня бы и мысли не возникло кого-либо подбивать на подобные штуки. Но армия, действительно, не самое лучшее место для приятного времяпрепровождения. Чего только стоит петушиный вскрик дневального "рота, подъем!". А суровое лицо любимого командира? Ужас… Итак, повестка, призывная комиссия. Отеческое напутствие военкома. Как со всем этим справиться?

Начнем с повестки. Попробуйте ее съесть. Так сразу она, конечно, не пойдет. Но под, скажем кефир - еще ничего, терпимо. А когда к вам начнет приставать с грязными намеками милиция, мол, почему не явился по повестке, так и скажите - не утерпел. Слишком голоден был, проглотил ее, родимую, не читая… А еще можно подкараулить почтальона в подворотне и выкрасть повестку из "толстой сумки на ремне". Или прикинуться неграмотным, дескать, алфавита не понимаю, отстаньте. Или нацепить нанос очки на "плюс двенадцать". Или прикинуться одноглазым…

Правда, на военкомат эти дешевые трюки не действуют. Придется идти на комиссию. На комиссии лучше всего действовать шиворот-навыворот. Там же не сразу все раздеваются догола. А вы разденьтесь сразу. Зайдите в военкомат в одних носках и у дежурного офицера поинтересуйтесь - а где тут в пехоту записывают, мне очень в пехоту хочется… А в медицинском кабинете, наоборот, наденьте на себя три пары брюк, овчинный тулуп, валенки. Застегнитесь наглухо. Если спросят, почему не разделся, скажите, что стесняетесь вон того усатого прапорщика - он на вас неправильно смотрит… или такой прием. Разрисуйте свое тело фиолетовыми чернилами. Обозначьте ребра, печень, селезенку. Врачи увидят, что вы совсем хилый и просвечиваете насквозь, и отпустят. На молоденьких женщин (в призывных комиссиях, как правило, работают молоденькие барышни) стопроцентно действует дамская солидарность. Прикройте причинное место и обратитесь к медичке с проникновенной речью, мол, не мальчик я, а вовсе наоборот. А забрили меня по ошибке. Не дайте, сестра, попасть девушке в дурные армейские руки, напишите, что я "негодная к строевой"… А против пожилых терапевтов, что сидят возле спирометрического прибора , можно применить маневр "бройлерного цыпленка". То есть, вдохнуть в спирометр граммов триста воздуху и при этом натужно закашляться. Чего вы, дескать, хотите от нас, болезных?.. Трудней всего пройти психиатрическую экспертизу. О, здесь сидят настоящие асы своего дела! Сами немного того, они наперед знают все ваши уловки. Лаять, ползать на четвереньках, изображать фикус или мотоцикл с коляской здесь бесполезно. Лучше отвечать вопросом на вопрос. То есть, попытайтесь удвоить идиотизм их расспросов идиотизмом своих ответов. Спросят, который сейчас час, уточните - по Гринвичу или по Тихоокеанскому меридиану. Покажут фотографию министра обороны (психиатры почему-то очень любят показывать фотографию министра обороны), приветливо улыбнитесь и поинтересуйтесь, где они раздобыли портрет вашего покойного дяди. Попросят перемножить шесть на восемь, спросите - с минусом или с плюсом. И так далее…

Скорее всего, задурить психиатра вам не удастся. Есть, правда, одно радикальное средство. Вы можете заявить, что чувствуете в себе неодолимую потребность пасть на поле брани во имя Отечества. Что вы хотите своим трагическим примером привлечь молодежь в ряды Вооруженных Сил. И что просите военный комиссариат выбрать для вашей службы точку погорячей, потому что вы с детства чувствительны к сквознякам и вечно мерзнете. Возможно, после этого вас сочтут умственно неполноценным и направят в стационар. Хотя много лет назад после подобных заявлений (я попросился в Афганистан) меня направили прямиком в штаб Северо-Кавказского округа (теперь-то вы понимаете, в чем причина наших неудач на Кавказе?). И вот, все позади. Вам не удалось откосить от армейской службы. Не удалось разжалобить комиссию. Не удалось удачно сунуть на лапу. И стоите вы в шеренге таких же молодых рекрутов, стриженный "под ноль", и уныло смотрите на бравого военкома. И тут на горизонте возникает ваш последний, но самый верный шанс. Не будьте растяпой, воспользуйтесь им! Выберите момент, когда пожилой военком благодушно напутствует новобранцев на ратный подвиг, и взгляд его замутнен командирской слезой. Громко вскрикните: "Папа! Папочка!" и с рыданиями бросьтесь ему на шею. Все попытки отцепить вас от шеи пресекайте на корю. С радостным возбуждением оглядитесь вокруг, выберите кого-нибудь из заместителей военкома и, обращаясь лично к нему, внятного сообщите, что вы только что узнали в товарище подполковнике своего пропавшего отца, много лет назад бросившего вас с матерью на произвол судьбы. И что вы ему все прощаете, а мама, в которой (папа, представь) уже сто тридцать килограммов, охотно примет своего блудного котенка, готова поверить ему еще раз, если он бросит пить и перестанет шляться по доступным женщинам. И что теперь папа дает вам отсрочку, чтобы развестись с законной женой, вернуться в семью и вновь вас усыновить…
Поверьте, против этой неожиданной атаки защитных средств не существует. Военком, как человек чести, будет вынужден дать хоть какие-то пояснения. А это существенная фора, которая для вас означает ту самую отсрочку призыва, которой вы так добивались…
Что будет потом? Армия что же еще? Но на полгода позже. И не в воздушном десанте или на флоте, а в каких-нибудь строительно-хозяйственных войсках на какой-нибудь Камчатке… Знаете, как здорово строить в армии свинарники? Насмотревшись в окружном штабе на армейских генералов, я мечтал об этом все два года своей службы
 
D

DAITEK

ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ МУЖСКИХ НОСКОВ С 38 ПО 50 РАЗМЕРЫ

Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.

Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.

Новые носки первые 2 - 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю.

При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.

Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавят немного скипидара. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.

Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены.

Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.
 
M

Maxik

Все лучшее – детямhttp://megaobzor.com/news-topic-5-page-1.htmlЕсли учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками жадно выгребать из тарелки противную липкую массу, размазывая ее по лицу. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни, и то если она случайно попадет вам в рот.

Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "Каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза: "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?"

Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже месяца на два-три.

Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный Ребёнок и вас обязательно заберёт и съест Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо мягкое и не застревает в зубах.

Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах Вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.
 

Бестолочь

Ословед
КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ.
Вы хотите бросить курить, а у Вас это никак не получается.
1. Допустим до этого времени Вы никогда не курили,
тогда Вам придется потрудиться.
Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.
2. Допустим, Вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается.
Зажгите сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.
3. Допустим, Вам не удается прикурить в течение достаточно длительного
времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.
4. Допустим, Вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой
полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась
своим не зажженным концом.
5. Допустим, Вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр.
Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра -
Приму или Астру, или на худой конец "Смерть под парусом"
производства дружественной Кубы.
6. Допустим, у Вас кружится голова и мучает тошнота.
Тогда сначала выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту
можно будет списать на алкоголь.
7. Допустим, сигарета у Вас часто тухнет. Надо вынимать сигарету изо рта,
когда Вы пьете водку.
8. Допустим, из Вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки дым так и
должен себя вести. ВНИМАНИЕ!!! Не перепутайте, из Вас должен
выходить дым,
а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем не обязательно
произносить новый тост.
9. Допустим, Вам уже нравится курить, покурите еще год-другой,
чтобы закрепить полученные навыки.
10. Теперь бросайте.
 

dok

_
Награды
7
Сотовая колбаса

Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой связи:

1. Ценники в магазине обозначены в у.е.

2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета.

3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.

4. Дополнительные услуги, такие, как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.

5. Покупая колбасу, Вы оплачиваете ее вперед.

6. За возможность купить колбасу Вы платите ежемесячную плату.

7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к одному: Вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой.

8. По-граммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии регулярного внесения ежемесячной платы.

9. Если Вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, Вам придется заплатить за килограмм.

10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не просто кладут Ваши "просроченные" деньги в карман, а лишь в том случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу.

11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.

12. Колбасу можно есть не везде.

13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить.

14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней Вы перестанете иметь возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию.

15. Исходящая из Вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и оплачивается Вами по тому же тарифу, что и входящая.
 

Natka

Девушка
Награды
5
КАК ПОБЕДИТЬ АЛКОГОЛЬЕ ПОХМЕЛЬЕ.

Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь. Метод лечения.
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на которой он стоял.
Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику.
Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как Вас обижать.
 
- Леха, тебе повестка...
- Так я ж уже отслужил!..
- Отслужил, теперь и отсидишь!


Инструкция по использованию маршрутных такси
Что нужно думать и делать, пользуясь маршрутными такси. Инструкция. Самописная. Основанная на жизненных наблюдениях за собой и за людьми.

1. Прежде всего, выходя из дома, нужно обязательно думать, что, мол, сейчас приду на остановку, и тут же подойдет моя любимая маршрутка - как пить дать! Тут же!

2. В подавляющем большинстве случаев маршрутка сразу не приходит, поэтому нужно развернуться в ту сторону, откуда она должна появиться и смотреть туда. Т.е. делать - как все те, кто стоит на остановке. Аки суслики в степи...

3. Смотреть, как подъезжают другие не нужные маршрутки. Искренне сочувствовать всем, кто не влез в салон... Ибо больше развлечься нечем

4. Во-от она, родимая, едет! И номер нужный! Нужно обязательно помахать ручкой - чтобы она не проехала. При этом слепо верить, что есть свободные места!

5. Заметив, как обезумевшая толпа таких же потенциальных пассажиров метнулась к подъехавшей маршрутке - попытаться их обогнать.

6. До того, как она остановилась, позыркать на два передних места (рядом с водителем) на предмет их свободности. Ибо это самые VIP места. (Как сказала моя любимая жена - на передних местах интересно, а в салоне - просто трясешься).

7. Если же хотя бы одно из передних мест свободны, то, бегло проведя оценку местности и траектории маршрутки, попытаться встать примерно туда, где должна остановиться маршрутка.

8. Если же передние места заняты, то ломиться в салон. И первым делом, оценить ситуацию со свободными местами. (Причем, зная, что на задних местах трясет, не передних - нужно передавать водиле деньги, а в середине всегда пихают другие пассажиры). Но, к сожалению, как бы ты не оценивал, свободных мест в этот раз не оказалось.

9. Тупо спросить у того, кто на тебя смотрит "Есть?". Он обычно, также тупо, долго думая промычит "Неа".

10. С твердой уверенностью подумать, что кто-нибудь скоро выйдет. Остаться ехать стоя. Материться про себя, т.к. стоя при росте 185 см в маршрутке о-очень не удобно.

11. Заплатить Бумажку и Монетки.

12. Тупо ехать, смотря в пол, ибо голову не разогнуть. При резких маневрах водилы, стараясь не на кого не упасть, держаться за это неудобное маленькое перило.

13. Тут кто-то зашуршал пакетиком и/или завертел головой - верный признак - собирается выходить. Нужно оживиться, и твердо верить, что сейчас таки сядешь, и все будет хорошо.

14. Так и есть. Человек вышел, но ты решил уступить освободившееся место той девушке/женщине, которая вместе с тобой ехала стоя. Про себя в этот момент нужно подумать "Мля, че ж мне полчаса стоять в этой ... позе?!? Джентельмен, блин!"

15. И тут кто-то еще начинает шуршать пакетиком и вертеть головой. Про себя подумать звук "О, Дааа!" Затем прикидывать маршрут, как разойтись в тесном салоне с выходящим, чтобы как можно скорее сесть на вожделенную седушку, обтянутую заводским полиэтиленом.

16. Наконец таки сесть. Посмотреть, наконец, на лица других пассажиров. Просто посмотреть, чтобы посмотреть.

17. Наблюдать за свежими входящими людьми, которым не досталось сидячих мест. Искренне сочувствовать.

18. Попытаться поспать...

19. Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Еще поспать...

20. Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Попытаться больше не засыпать, ибо скоро нужно будет выходить.

21. Нехотя, но громко (т.к. преимущественно все водители маршрутки - тугие на оба уха) прокричать "НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ!!!"

22. Впереди выходящая женщина прямо перед носом захлопнула дверь. Подумав "Вот коза...", открыть дверь снова и гордо вышагнув на улицу посмотреть на часы. Сказать шепотком "Фигасе! Сегодня я быстро!" и потрусить на работу...
 

Hoobastank

Ословед
Рецепт яблочного пирога - специально для мужчин!

  • Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
  • Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
  • Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
  • Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
  • Оклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку.
  • Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками, оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.
  • Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
  • Примите душ.
  • Возьмите 4 больших яблока и острый нож. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
  • Пора приступать к очистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину!
  • Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
  • Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
  • Взбивайте все миксером. После отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
  • Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
  • Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку.
  • Проснувшись, откройте окна и духовку.
  • После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Приятного аппетита!
 
Я

Янтара

(c) Сурьприз подарошный для программера.

Наша фирма "Зашибись" предлагает для всех желающих сувениры
нового поколения (6-ого).

Сурьприз подарошный предоставляется в разлишных модификациях.

Права на распространение не принадлежат никому, так как опытному
умельцу такой подарок можно изготовить в течении дня.

Общее Техническое описание проекта.
-----------------------------------

Сурьприз представляет собой модель компьютера в натуральную
величину, то есть - башенка, дисплейчик, кейборда и проводки.
Технически выполнено из легкодоступного материала - картона или более
практичной фанеры. Самая дорогостоящая вешь в проекте - электронные
часы любой марки. Смысл в том, чтобы радовать взгляд программера. В
комплект за дополнительную оплату прилагаются следующие приложения (из
себя представляет цветной картон): 1) Для начинающих. Картонка с
изображением общеизвестной игры Диггер. По полю с помощью магнитика и
моторчика двигается сам землекопатель. В поле очков фигурируют
секундная часть часов. 2) Для программеров на Си. Картонка с
изображением куска сишного сорса и окном компиляции. Наиболее
статичный экземпляр. В качестве счетчика скомпилированных строк
используется только часовые показания электронного изделия. Удобен
и прост в применении. Успокаивает нервы. 3) Спец-приз для СисОпов.
Предоставляется картонка с красочным изображением мейлера (в
просторечии Фрондой). Часы занимают верхнюю позицию у правого угла.
Изображена ситуации а) прозвонки на босса. б) юзер что-то упорно
пытается с даунлоадить.
Предоставляются также множество модификаций, а именно:
а) для играющих в StarControl ][ - полет к далекой звездной системе
с минимальным статусом и сброшенным счетчиком мегагерц (до 4,
прилагается небольшая картонка с цифирками). б) далее по вкусу и
таланту покупателей.
Президент фирмы "Зашибись"
м-р У. Х. Клопштейн.

PS. Продукт распространяется бесплатно.
 
Я

Янтара

РЕАЛЬНАЯ ИНСТРУКЦИЯ.

ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ СПАСАТЕЛЬНЫЕ СРЕДСТВА И ИХ ПРИМЕНЕНИЕ

1. Подача и правила пользования концом Александрова.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Прежде, чем бросить конец, необходимо надеть малую петлю на левую руку
и взять в нее всю бухту троса, а в правую - петлю и 4-6 шлангов конца,
сделать 2-3 круговых размаха вытянутой рукой и бросить конец по
направлению к утопающему. Пострадавший должен надеть петлю через голову
под руки и держаться руками за поплавки. Спасатель осторожно, без
рывков подтягивает пострадавшего к берегу, катеру или лодке. Конец
можно бросить на расстояние до 25 метров.
2. Правила подачи спасательных шаров.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Взять одной рукой шары, другой - тросс, скрепляющий их. Сделать 2-3
круговых размаха и на вытянутой руке бросить их в направлении
пострадавшего так, чтобы они упали справа или слева от него. При
необходимости к спасательным шарам прикрепляется конец Александрова.
 
Я

Янтара

Некоторые женщины не знают, что, как и многие растения,
мужчины обладают целебными свойствами.


Мужчина - это многолетнее всеядное растение животного проис-
хождения. Произрастает на всей территории СНГ, а в настоящее время
активно распространяются за пределами. Мужчин, помеченных на
территории России, находили даже в Зимбабве. В тепличных условиях
требует большого ухода, зато буйно плодоносит круглый год. В настоящее
время в домашних ус- ловиях мужчин выращивают скорее по традиции. На
огородах и дачах высажи- вается в основном для отпугивания птиц, а от
лопуха его может отличить только специалист. Лучше всего мужчин
собирать ранней весной, когда они еще не распустились. В дело идут
хорошо сформировавшиеся и неповрежденные особи. Не следует брать
старых, высохших и зеленых: они не обладают дос- таточным количеством
целебной силы. Не рекомендуется также собирать вблизи дорог и на
газонах из-за большого содержания алкалоидов, а если других нигде нет (
не сезон ), хотя бы тщательно отмойте его. Собранных мужчин обычно
оставляют отсыхать в тепле, разложенными на диванах и кушетках.
Мужчины великолепно настаиваются на спирте, водке, а также "Агдаме" и
пиве. При различных заболеваниях принимают различные типы мужчин. Так,
например, для успокоения принимают несколько Валериановых капель, при
наследственных за- болеваниях полезны Гены, при травмах - Кости, а к
синяку всегда приклады- вается Василек синий. Если вы абсолютно
здоровы, то рекомендуем вам принять ванну с Иваном и чаем. Не стоит
делать целебные сборы из мужчин - это может привести к упадку сил. Если
оказалось, что мужчина обладает недостаточной целебной силой, вам
поможет только доктор.

Успешного лечения!
 
Инструкция курильщика

Радел 1. Общие положения

Курильщиком считается каждый, являющийся, на данный момент времени, владельцем минимум одной единицы табачного изделия. Данное определение “Курильщика” в pавной степени пpименимо к лицам всех национальностей, веpоисповеданий и полов. Под табачным изделием следует понимать сигаpеты, папиpосы, сигаpы, ножки (козьи) и т. д. отечественного и импоpтного пpоизводства, годные к употpеблению.

Раздел 2. Пpавила поведения

Подходя к Куpительномy местy (метод потхода-отхода описан в pазделе 6), именуемомy в дальнейшем для пpостоты “куpилкой", следует замедлить шаг. Hе pекомендуется во вpемя движения извлекать из каpманов табачные изделия и куpительные пpинадлежности в целях сохpанности и недостyпности этих изделий и пpинадлежностей людям, желающим использовать вышеназванные изделия и пpинадлежности без yплаты достаточной сyммы в денежном эквиваленте (в дальнейшем - “на халявy"). Войдя в куpилку следует остановиться и отдышаться (сделать несколько глубоких вдохов и, соответственно, выдохов) в целях пpиведения pаботы сеpдечно-сосудистой системы оpганизма (далее по тексту ССС) в ноpмальное состояние. Внимательно оглядевшись вокpуг, повеpнув голову в обе доступные стоpоны, следует опpеделить наличие в куpилке дpугих куpильщиков. Пpи наличии последних, следует повеpнуться лицом к близ стоящемy и, согнув в локтевом суставе пpавую pуку (допустимый угол изгиба 130-150 гpадусов), пpотянуть ее (пpедваpительно сконцентpиpовав пальцы вышеназванной pуки вместе) куpильщику. Пpи этом следует пpоявлять дpужелюбие и улыбаться. Данные действия, именуемые пpиветствием, необходимо выполнить в отношении всех пpисутствующих членов куpилки. Пpи отсутствии дpугих куpильщиков пpиветствия выполнять не обязательно.
Раздел 3. Закуpивание

Под заку
pиванием понимается пpоцесс пpедшествующий куpению, а именно: подготовка куpительных пpинадлежностей, воспламенение табачного изделия и пpиведение его в pабочее состояние. Пеpед закуpиванием следует сосpедоточиться, извлечь из пачки табачное изделие и опpеделить наличие на нем фильтpа. Пpи наличии последнего следует остоpожно ввести табачное изделие в pотовое отвеpстие той стоpоной на котоpой был опpеделен фильтp. Пpи отсутствии фильтpа допускается ввод изделия пpоизвольной стоpоной. Использование системы поджога типа “зажигалка” пpедполагает следующее: зафиксиpовав зажигалку в ладони пpавой pуки необходимо большим пальцем одноименной pуки, pезко пpовоpачивая pолик устpойства, добиться появления искpы. Утапливая клапан подачи газа, следует дождаться воспламенения. Hаличие pовного и стабильного пламени в веpхней части устpойства свидетельствует о готовности устpойства типа зажигалка к пpоцессу пpикуpивания. Пpи отсутствии устpойства типа “зажигалка” допускается использование дpугих источников тепловой энеpгии. Поднеся используемый источник энеpгии к свободному концу табачного изделия и убедившись в их полном взаимодействии следует pтом пpоизвести втягивание пеpвой поpции воздуха чеpез изделие, визуально контpолиpуя пpи этом пpоцесс закуpивания. Hаличие на свободном конце табачного изделия тлеющего участка свидетельствует об успешном завеpшении пpоцесса.

Раздел 4. Ку
pение

П
pоцесс куpения пpедставляет из себя ввод в дыхательную систему оpганизма человека (куpильщика) токсинов, являющихся pезультатом химического взаимодействия табачно-бумажной субстанции с воздухом, называемых дымом. В пpоцессе куpения следует пеpиодически пpоизводить втягивание дыма в дыхательную систему оpганизма. Hе следует также забывать пpоизводить выпуск использованного дыма. Для выпуска использованного дыма допускается использование только носо-pотовых отвеpстий. Выпуск надлежит пpоизводить pовным выдыханием дыма, обpазовав стpую достаточной степени наполнения, в стоpону, не имеющую пpепятствий на пути pаспpостpанения стpуи. Изменение цветовой гаммы выдыхаемого дыма, свидетельствует о полной его пеpеpаботке оpганизмом куpильщика и непpигодности для дальнейшего использования. В пpоцессе куpения следует контpолиpовать изменение pазмеpа табачного изделия, пpименяемого в данный момент для куpенияю пеpиодически следyет yдалять истлевшую часть, называемую пеплом, путем стpяхивания последнего в емкость пpоизвольной фоpмы из тугоплавкого матеpиала, специально пpедназначенную для данной опеpации и именуемой “пепельницей” (в слyчае отсyтствия вышеназванного агpегата т.е “пепельницы” следyет стpяхнyть пепел в атмосфеpy,не пpичиняя пpи этом вpеда ни себе, ни окpyжающим). Уменьшение pазмеpов табачного изделия более чем на 80% свидетельствует о возможной необходимости завеpшения пpоцесса куpения во избежание получения ожогов конечностей и pотовой полости куpильщика. Для пpекpащения пpоцесса куpения необходимо удалить остаток табачного изделия, именуемого “бычком", из pотового отвеpстия и, взяв большим и указательным пальцами пpавой pуки, остоpожно пеpеместить в пpостpанстве в место над пепельницей. Далее необходимо, плавно опуская пpавую pуку добиться сопpикосновения тлеющей части бычка с днищем пепельницы. Пpилагая усилие в 1 кг/см2 и выполняя возвpатно-вpащательные движения кистевого сустава, пpоизвести пpоцесс гашения бычка. (в слyчае отсyтствия пепельницы или кypения в yсловиях откpытого воздyха следyет опyстить бычок на плоскyю опоpy(землю, бетон,асфальт и т.д.), затем опyстить на бычок любyю из имеющихся ног, и вpащательными движениями пpоизвести пpоцесс гашения бычка).

Раздел 5. Удаление запаха табака

В избежание возникновения неп
pиятных ощyщений y некypящих окpyжающих, следyет избавиться от запаха табака. Для этого pекомендyется использовать: 1. Дезодоpант для pта (см. инстpyкцию к пpименению дезодаpанта для pта) 2. Кондитеpские изделия (см. инстpyкцию к yпотpеблению пищи) 3. Жевательнyю pезинкy (см. инстpyкцию к использованию жевательной pезинки) В слyчае отсyтствия некypящих окpyжающих избавляться от запаха табака необязательно.

Раздел 6. Покидание места ку
pения

Зве
pшив пpоцесс куpения следует покинуть куpилку. Для этого необходимо, используя зpительные оpганы, опpеделить напpавление пpедполагаемого движения и, используя опоpно-двигательный и вестибуляpный аппаpаты, pазнонапpавляющими движениями ног начать движение в выбpанном напpавлении.
 

Mon amour

Ословед
Инструкция по гаданию на тараканах

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер — вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см — вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скрупулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп.
Отпустите таракана.
Если он побежит прямо — у вас все еще впереди.
Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох... :):)
 

Kyler

Заблокирован
Что рассказывают о России в путеводителях

Что рассказывают о России в путеводителях:

На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если улыбнуться русскому, он может подумать: у меня одежда грязная?

У русских два лица: один он - на улице, и совсем другой - дома. До середины ХХ века Россию населяли в основном крестьяне. И это ощущается до сих пор: они невероятно лояльны и бесконечно великодушны к тем, кого знают, и крайне недоверчивы и враждебны к незнакомцам.

На одного человека в России приходится около 16,4 кв.м жилого пространства (в Америке - 60 кв.м)

Транспорт в России. Автомобили не тормозят перед пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают скорость. Конечно, намерения убить у них нет - они просто хотят увидеть страх в ваших глазах.

Геи в России. В русском сленге гомосексуалистов называют goluboy (синий мальчик).

Во второй половине 1980-х, будучи еще молодым человеком, Путин занимался вербовкой потенциальных шпионов на Западе. Одержимый патриотизмом, он всегда защищал спецслужбы советских времен и говорил: "Я никогда не прочту книги, написанной невозвращенцем, человеком, предавшим Родину".

Опасность в России. Если вы идете по улице, постарайтесь выглядеть русским: для этого несите в руке пластиковый пакет.

В поездах спите со спрятанными на теле деньгами и паспортом. Свяжите замки веревкой, поясом или галстуком.

Если пить на 30-40-градусном морозе горячий чай или кофе, зубы со временем начинают трескаться и чернеть, что хорошо видно на примере многих жителей якутских городов.

Входя в метро, держите руку перед лицом - чтобы вам не выбили зуб дверью.

Местная вода из-под крана - одна из самых страшных проблем для иностранцев. Некоторые используют воду из бутылок, даже когда купают детей.

Зелень в русской кухне почти не представлена. Но уж если ее берут в оборот, то на всех блюдах, как правило, оказывается зеленое одеяло из нарезанного укропа. Так что лучше сказать повару заранее: vsyo bez ukropa.

Многих иностранцев удивляет, что на самом деле самый популярный алкогольный напиток здесь - пиво.

Богом русского рока был уроженец Казахстана Виктор Цой. Сценические движения в стиле кунг-фу сделали Цоя королем крутизны.

Представитель среднего класса покупает примерно 5 книг в год.

Мода в России. Новый русский в смысле стиля все еще позади своей подруги. Новый русский душой с AC/DC, он "снова в черном": черный костюм, черные ботинки, черный галстук Hermes, черные очки. Чтобы отличить нового русского от охранника - а их любимый цвет тоже черный - смотрите на его руки: есть ли там у него часы Cartier.

В России существует феномен ношения солнцезащитных очков на затылке (дужки крепятся на ушах).

Из всей одежда серьезное отношение у русских - к ботинкам. Если вы хотите, чтобы люди думали о вас как о человеке культурном и стильном - начищайте ботинки до блеска.

Столица России. В Москве практически невозможно разбить палатку.

С площади, носящей его имя, Александр Пушкин обозревает свои владения. В поле зрения - кинотеатр "Пушкинский", кафе "Пушкин" и метро "Пушкинская": несомненно, в идеологии новых русских Пушкин занял место Ленина.

У типичной Moskvichka такое высокомерное выражение на лице, что кажется, ей совершенно отвратительна окружающая ее среда (она ей и вправду отвратительна). Несмотря на тот факт, что она прожила здесь всю жизнь, всем своим видом она показывает: на самом деле я принадлежу Парижу.

Частное пространство в московских квартирах поглощено общественным: гостиная каждый вечер превращается в столовую, а с наступлением ночи - в спальню. Именно поэтому в парках на скамейках - столько целующихся молодых парочек.

Клубы в России. Как пройти фейс-контроль. Принарядитесь: женщины должны выглядеть как куклы Барби, мужчины - одеться в черное. Подъезжайте к клубу на автомобиле: чем он больше - тем лучше.
 

    Mon amour

    очки: 4
    :) супер! а главное правда:)

Mon amour

Ословед
Способы развлечения в лифте

1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"
17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и
пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".
19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"
21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Сдaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx."
22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"
23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.
28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo."
29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль
 

    Lёlik

    очки: 14
    Нет комментариев

Dracula

Ословед
1

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.
 

skydiver

Модератор
Пособие для тех, кто собирается на охоту

Что взять?
1.0 Пища - в дороге вы можете проголодаться
1.1 Ружье - это такое длинное приспособление, которое при нажатии на
курок делает "Бам"
1.2 Удочка - это тоже такое длинное приспособление, но при нажатии на
курок не издает "Бам". Удочку можно использовать, если не
удалась охота с ружьем.
1.3 Спички - пригодятся, если придется разжигать костер.
1.4 Зажигалка - с ее помощью можно высышить промокшие спички
1.5 Карта местности - если есть только общая карта мира, возьмите с
собой микроскоп
1.6 Что-нибудь чужое - если вы потеряетесь вас отыщет либо хозяин
чужого, либо милиция
1.7 Книги и справочники - иначе как вы узнаете какое животное встретили?

Приметы некоторых животных:
Выйдя на поляну в лесу вы можете увидеть стадо мычащих животных
(Коровы)
Охотиться на них в принципе разрешается, но вам придется иметь дело с
пастухом или хозяином стада.
В кустах раздается блеянье (Овца), однако не торопитесь стрелять, это
может быть егерь ищущий свою овцу.

После выстрела прислушайтесь, чтобы определить куда вы попали.
2.0 Тишина - Вы промазали
2.1 Звук хриплый - вы сшибли рога у лося
2.2 Под вами что-то завизжало - Вы попали в собственную собаку
2.3 Вы непроизвольно вскрикнули - Вы попали сами в себя
2.4 Крики матовые - Вы попали в егеря\другого охотника
2.5 Крики радостные - Вы попали в жену или тещу егеря\другого охотника
2.6 Hарастающий вой - Вы попали в самолет.
 

Kyler

Заблокирован
Инструкция по отучению ребёнка от онанизма

Инструкция по отучению ребёнка от онанизма
От редакции: Произвольный русский перевод статьи об антионанизме, взятой с неофициального сайта Белого Дома ( www.whitehouse.org ).

Как выявить, мастурбирует ли ваш ребёнок?

Мы надеемся, что вам никогда не придется столкнуться с трагедией обнаружения того, что ваш ребенок мастурбирует. Мастурбация широко распространена среди сегодняшней молодежи. Первый шаг в решении проблемы заключается в признании ее существования. Вот некоторые признаки того, что ваш ребенок занимается мастурбацией.

1. Есть ли у вашего ребенка прыщи? Мастурбация ведет к повышенной выработке гормонов, что вызывает появление прыщей. Очень немногие подростки, не занимающиеся мастурбацией имеют, прыщи.

2. Подавлен ли ваш ребенок? Если ребенок замкнут, несчастлив, ушел в себя, то вероятной причиной является хроническая мастурбация.

3. Запирает ли ваш ребенок свою комнату? Для подростка вредно желать уединенности. Вероятно в это время он занимается мастурбацией!

4. Слушает ли подросток "рок`н ролл"? Если подросток восстал против Бога настолько, что начал слушать дьявольскою музыку, то вероятно этого достаточно и чтобы начать мастурбировать.

5. Есть ли на постельном и нижнем белье ваших мальчиков следы спермы? Они могли попасть туда только одним путем! Собирайте ващих мальчиков дважды в день на семейную молитву и проверку нижнего белья!

6. Имеет ли подросток либеральные политические взгляды? Ослабевание разума, вызываемое мастурбацией, может привести к появлению левых взглядов.

7. Hосит ли ребенок модную одежду и прически? Если ребенок не может сопротивляться давлению сверстников и изменяет свой внешний облик, то вероятно он не может и сопротивляться мастурбации.

8. Имеет ли подросток виноватый вид отрицает ли что он мастурбирует? Очень мало подростков открыто признаются в мастурбации.

9. Использует ли ваш ребенок аббревиатуры и изменяет ли написание слов при электронном общении? Это может быть вызвано слабоумием вследствие хронической мастурбации. Такое письмо наблюдается только в случаях запущенного слабоумия вследствие мастурбации. Если ребенок так пишет, то помочь ему вероятно уже слишком поздно. Его придется поместить в психиатрическое учреждение.

10. Поймали ли вы вашего ребенка за мастурбацией? Если вы не постучавшись вошли в комнату ребенка и он держит в руке эрегированный пенис, то он вероятно занимался мастурбацией.

Предотвращение и лечение мастурбации.

Если ваш ребенок мастурбирует, то эти шаги помогут решить проблему, если нет, то предотвратить ее.

1. Удалите дверь из комнаты ребенка. Возможность уединения ведет к мастурбации.

2. Следите за использованием ванной семьей. Это не только предотвратит мастурбацию, но и подготовит вашего ребенка к работе в крупных компаниях, устанавливающих системы наблюдения за туалетами/ванными.

3. Ликвидируйте телевизор. По телевидению не передают ничего полезного. Все должны читать Библию или работать, а не смотреть идиотские передачи.

4. Контролируйте, что читает ваш ребенок. Следите за тем, что он приносит в дом. Hе допускайте ничего даже слегка возбуждающего. Вставайте рано утром, просматривайте газеты и вырезайте рекламу нижнего белья. Сожгите ее, прежде чем проснется ваш ребенок.

5. Следите за тем, какую музыку слушает ваш ребенок. Вряд ли вообще найдется подходящая для него музыка, поскольку всякая музыка, будь то рок, кантри или церковная музыка (даже если она считается "христианской") предназначена для того, чтобы вызывать сексуальное желание и вызывать демонов ада прямо в ваш дом! Практически все музыкальные CD, кассеты и MP3 вашего ребенка должны быть уничтожены, особенно если они принадлежат порнографическим исполнителям "рэп", таким как Гарт Брукс, Бритни Спирс или `NSync. Если вы будете сотрудничать в этом с другими прихожанами, то это может превратиться в большой празничный костер с молитвами.

6. Используйте телесные наказания. Пожалейте плетки и вы испортите ребенка. Хотя она объявлена незаконной социалистами во многих странах, хорошая порка является лучшим лекарством для непокорного ребенка.

7. Покупайте и используйте свободно продающиеся анти-мастурбационные устройства. Президент Буш объявил одной из своих целей финансирование частных христианских компаний для создания анти-мастурбационных устройств для девочек.

8. Понимайте язык своего ребенка. У современных подростков множество терминов для обозначения мастурбации. Вы должны быть знакомы с ними. Hе используйте их возде своих детей. Если вы должны говорить о мастурбации с вашими детьми, используйте термин "онанизм" (self-abuse).

9. Проверяйте своих детей на предмет мастурбации научными средствами. Те же самые либералы, которые говорили что мы не должны строить систему ПРО, издевались, когда я говорил, что ученые работают над аэрозолем, когорый сделает видимыми признаки мастурбации, но вот он! Checkmate научным способом обнаруживает белковый фермент, производимый мужской предстательной железой и обнаруживает следы спермы на одежде, простынях, клавиатурах, и т. д. Похоже что он не раскроет мастурбацию у девочек (мои научные консультанты уверяют меня что у девочек нет предстательной железы, хотя в Библии написано обратное), но он обнаружит сексуальную активность ваших дочерей, заметив следы спермы на трусиках, волосах, и т. д. В качестве дополнительных мер вы можете купить микроскоп и центрифугу, которые позволят вам исследовать мочу вашего сына на предмет Греха Онана. Реакцией на малейшее снижение числа сперматозоидов должно стать немедленное и полное унижение и при возможности госпитализация.

10. Заставьте ваших дочерей отрастить как можно более длинные ногти. Многие христианские родители измеряют длину ногтей своих дочерей и выдают им карманные деньги пропорционально их суммарной длине. Длинные ногти мешают не только женской мастурбации, но и лесбийским занятиям. Они также позволяют проводить тест на запах для тех из вас, кто хочет следить за сексуальной деятельностью ваших дочерей.

11. Hадевайте боксерские перчатки на руки ваших детей перед сном. Боксерские перчатки тяжело снять без посторонней помощи. Если вы сделаете это, вы сможете спать спокойно, зная что ваши дети не трогают себя греховным образом.

<онанистов нет>
 

HD Radio

HDR | LOUNGE & CHILL [AAC-LC 192 kbps]
  • Сверху