1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Когда и больно, и смешно

Тема в разделе "Юмористические истории", создана пользователем Екатерина, 2 дек 2005.

  1. Екатерина

    Екатерина Ословед

    Репутация:
    7.663
    Екатерина, 2 дек 2005
    Откровения москвички

    Я не собираюсь извинятся за то, что родилась в Москве, что это моя малая Родина и что я ее люблю.
    Может если и вы перестанете ненавидеть и обвинять во всех смертных грехах москвичей, а начнете любить свою малую родину, то наша большая и общая Родина – Россия заживет получше?!

    Город Москва - не Россия.
    Садись – пять! (обязательное среднее образование еще никому не повредило)

    Москвичи обворовывают всю страну.
    А кто такие москвичи? Живущие в Москве или рожденные? Рожденных процентов 40 от живущих. Так кто кого обворовывает?

    Столица лопается с жиру. Официальный доход по стране - в среднем 3700 рублей, в Москве - 500 долларов.
    А цены? Москва - один из самых дорогих для жизни городов в мире. Бюджетникам здесь особенно сладко и жирно живется, это точно!

    Достаточно пройтись по московским улицам чтобы понять, деньги в Москве есть, а в стране - нет.
    А вы по каким улицам Москвы ходили? В центре небось, вокруг Кремля? Неужели по Красносельской можно понять положение дел скажем в Челябинске, а по Малой Грузинской – в Петрозаводске? Это по круче гороскопов будет!

    "Счас прийдут москвичи и спросят, а где это - Алтай?"
    Фиг вам, не спрошу. Или я не поняла и у вас сомнения по поводу московского образования?

    "В Москве прошел опрос "Кем вы себя ощущаете - гражданином России или москвичом? 60% опрошенных ответили, что москвичом".
    А меня не спрашивали!
    Откуда вы эту муть берете?

    Москвичи постоянно пьют кофе по 100 руб. за чашку. Это признак богатства.
    Слово «постоянно» особенно эффектно!

    Москвичи отовариваются только в самых дорогих магазинах, иначе эти магазины просто не существовали бы. Это признак богатства.
    Я уже начинаю сомневаться, как называется город, в котором я живу… Очень мне понравились слова «только» и «в самых дорогих»

    Москвичи ненавидят всех приезжих и специально для этого ввели регистрацию;
    Ненавидим? Вы себе льстите…

    В городе Москве есть сеть закусочных, где кусочек пиццы стоит 70-80 руб. Это признак богатства.
    Странные у вас признаки богатства, ей Богу…
    А уменьшительно-ласкательное «кусочек» это для придания большего веса «70-80» рублям?

    Hедостижимый идеал - уничтожение города Москвы.
    Что бы что? Самим стать «Москвой»?
    Вашу бы энергию да в мирных целях! Может тогда бы и жизнь наладилась…

    В городе Москве на хорошую работу берут только москвичей;
    Хорошая – это какая? Председатель правления банка? Топ-менеджер нефтяной компании? У нас, например, нехватка учителей в школе. Приезжайте. Только навряд ли вы здесь проживете на учительскую зарплату. Это к вопросу о среднем заработке и признаках богатства.

    В городе Москве продукт элитного потребления — выделенное подключение к Сети — обычная вещь;
    Сама услуга представлена, но вот кто ею пользуется – вопрос.
    А в Москве вообще есть всё, но далеко не для всех!

    6.4 млн. или 7 из 10 москвичей, включая детей в возрасте до 9 лет, пенсионеров и глухонемых, имеют сотовые телефоны;
    Надеюсь, что действительно у такого количества есть сотовые. А как иначе здесь жить. С нашими размерами, преступностью и скоростью жизни. Глухонемые покупают самые дешевые сотовые, чтобы общаться посредством sms.

    В городе Москве 150 тыс. сотрудников милиции.
    И что? Москва – как и любая столица - сточная канава. Нормальные люди живут везде, а уроды стремятся к нам!

    Отчего вся Россия обожает смотреть "Дорожный патруль"? Потому что там показывают мертвых москвичей (анекдот)
    Смешно…
    Петросяна тоже кто-то очень любит смотреть…
     
    #1
  2. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 4 янв 2014
    История произошла 89-м году, и было мне тогда, соответственно, 15 лет.
    В то время ваш покорный слуга проживал в Первомайском районе Москвы,
    на славной Щербаковской улице. А в пяти минутах ходьбы, в аккурат
    за небольшим сквериком, располагалась улица Ухтомская. Не знаю с чего
    вдруг, видно с древних времен повелось, но молодежь на наших улицах
    враждовала страшно. Буквально, заходишь на Ухтомку, практически сразу
    к тебе подваливают местные, и дружелюбно так осведомляются: мол,
    не желаете ли, товарищщ, алюлей? Ну и наоборот, каждый юный житель Щербы,
    завидев ухтомского, считал своей святой обязанностью и почетным долгом
    дать ему в репу. И вот гуляю я как-то со своей собачкой, системы боксер,
    в этом самом пограничном скверике. А надо сказать, что псинка моя, хоть
    и выглядела довольно грозно, нрава была кроткого, и чрезвычайно игривого.
    И вот отбежала она по своим собачим делам от меня метров на 60-70, землю
    носом роет, фыркает, развлекается как может. И тут на мое плечо ложится
    чья-то рука. Разворачиваюсь. Стоят, голубчики. Двое. Крепкие такие,
    на пол-головы повыше, да и в плечах явно пошире. "Привет," - говорят
    так печально-печально, - "ты сымай очечки-то, родной, а то побьются
    ненароком, ты сейчас часто падать будешь..." Падать, тем более часто,
    как-то неохота. Голосом, полным надежды, ору свое псине: "ФА-А-А-А-С!!!"
    Лучший друг человека такой команды отродясь не слыхал, но все же
    (о, счастье!!!) галопом несется к нашей компании - глаза сверкают,
    брыли мотаются из стороны в сторону, зубы клацают, слюнишша каплет...
    Ребятки сразу как-то с лица сбледнули, руки от меня убрали, даже бежать
    не пытаются, стоят и чегой-то подрагивают. Зверь подбегает к ним...
    и давай ластиться, чесаться об ноги, радостно прыгать вокруг и весело
    лаять! ТАК быстро я в своей жизни больше никогда не бегал. Собака мчалась
    рядом, весело прихватывая меня за штанины и явно пытаясь завернуть
    к новым знакомым. ЛЮДИ! ПОКУПАЙТЕ РОТВЕЛЛЕРОВ!!!
     
  3. dok

    dok _

    Репутация:
    1.576.133.578.046
    dok, 16 апр 2014
    Знакомый рассказал.
    Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
    Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
    Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
    Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.
     
    Stirik нравится это.
  4. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 4 авг 2014
    Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю дня рождения одногруппника. Звоню в службу доставки, объясняю, где мы находимся.
    А курьер мне заявляет:
    - Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал!
    Мотивирует, однако..
     
    Ladred нравится это.
  5. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 8 окт 2014
    Знакомая вчера рассказала. Звонящие часто путают цифру в телефоне. Но вчера был звонок, который слегка отличался от остальных:
    - Алло, это приемная?
    - Да, меня зовут Елена, здравствуйте.
    - Извините, у нас такая нетипичная проблема... У меня с мужем бал анальный секс и он надорвал мне анус... Сейчас он приоткрыт, кровит и чувствуется острая боль. Вы можете нам помочь?
    После небольшой паузы, знакомая отвечает:
    - У вас действительно очень нетипичная проблема для нашего рода деятельности. Единственное, чем мы можем помочь - это поставить вам туда окно. Скажите, пожалуйста адрес, к вечеру наш монтажник подъедет и снимет размеры. И запишите номер телефона гинекологического медицинского центра, он отличается всего одной цифрой.
     
  6. Stirik

    Stirik Воин бога

    Репутация:
    1.678.603.486.387
    Stirik, 5 янв 2015
    УБЕЖДЕНИЕ

    В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.

    На морозном воздухе инструктор принюхался и:
    — Да он же пьян!
    — Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
    Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.

    Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.

    Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова…
     
  7. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 19 янв 2015
    Возвращаюсь домой на такси. Время позднее, дорога практически пустая. Водитель резко тормозит. Ну конечно, чуть не воткнулись в девочку на шпильках, которая решила перейти дорогу здесь и сейчас, игнорируя отсутствие пешеходного перехода. В одной руке пакет с продуктами, в другой сонный спиногрыз в шапочке с ушками какой-то живности. Таксист достает что-то из бардачка и, натянув на лицо самую милую улыбку, выходит из машины. Сквозь стекло слышу обрывок разговора: "Вот... мужу передайте... нет-нет, не отказывайтесь, ему обязательно пригодится... и детские тоже есть... я попрошу для вас один оставить... а то их разбирают быстро... знаете сколько таких молодых прекрасных мамочек как вы" (последние пару фраз он уже кричит вслед торопливо удаляющейся красотке). Садится в машину, едем дальше, меня разбирает любопытство. Спрашиваю: "Что вы ей дали?" Открывает бардачок, достает оттуда стопку визиток: "Ритуальные услуги" с описанием: гробы, венки и памятники, помощь в оформлении сопутствующих документов...
     
  8. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 28 янв 2015
    Сдаю квартиру типичной такой блондинке. Отдала ключи, через пару часов от неё звонок: не работает плита. Приезжаю, оказалось - просто вилка не включена в розетку. Ещё через несколько дней снова звонок: "Чё-то обои отклеиваться стали...". Поехала, мало ли, может соседи топят. Приезжаю, а эта мадам приклеила бельевую веревку на двусторонний скотч прямо на обои на две противоположных стены и повесила вещи сушиться, обои и оторвались с двух сторон.
     
  9. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 22 мар 2015
    Вот любят у нас порассуждать о «западной аккуратности» да «западной
    педантичности». Сейчас я вам историю расскажу. Про них, родимых.

    Работаю я в западноевропейском университете, в лаборатории электронной
    микроскопии. Как следует из названия, у нас стоит пара электронных
    микроскопов по лимону баксов каждый. Лаборатория размещается в подвале,
    чтобы микроскопы трясло поменьше. У микроскопов есть воздушная вытяжка
    для охлаждения, которая проходит через потолок комнаты, вдоль стены
    комнаты на 1-ом этаже, и потом на улицу. Вытяжка сделана из такой серой
    пластиковой трубы диаметром 150 миллиметров. Так вот, на 1-ом этаже
    рабочие делали ремонт, вскрыли коробку в стене и нашли эту серую
    пластиковую трубу. Аккуратным и пунктуальным западноевропейским рабочим
    лезть в планы помещения или измерять диаметр было, разумеется, лень. Они
    подумали, что эта серая пластиковая труба есть ничто иное, как выход
    канализации (серая пластиковая труба диаметром 140 мм). Ну, и недолго
    думая подключили сортир 2-го этажа к этой серой пластиковой трубе.
    Представьте себе состояноя завлаба, когда, придя утром, он обнаружил не
    только полностью сгоревший микроскоп, но еще и кучу говна в блоке
    электроники!
     
  10. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 16 апр 2015
    Научил свою собаку находить и приносить шестой Айфон и класть его мне на колени.
    Сегодня мой барбос решил прогнуться и принёс мне его прямо в ванную, где я сидел намыленный. Пёс как обычно бросил смартфон мне на колени.
    Спасибо, друг!!!
     
  11. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 18 авг 2015
    Попросил тут недавно мой папаня моего мужа спилить дерево на даче сразу за забором. Уж не знаю, чем оно ему помешало - миленькое такое деревце было. Ну мой пилу взял и пошел. А стоит заметить, все в этот момент в доме были, кроме нашей десятилетней дочери - она на крыльце чего-то делала. Муж дерево спилил и оно, когда падало, верхушкой зацепило высоковольтные провода, которые благополучно и замкнуло. Ну, понятно, грохот, взрывы, искры (это уже потом со слов мужа, так как мы все в доме - не слышим), плюс еще три поселка потом сутки без света сидели. Но добила реакция дочки. Неспешно так в дом заходит, ко мне подруливает и молвит:
    - Мама, а ты не могла бы выйти на улицу посмотреть, там, по-моему, папу за забором застрелили!!!
     
  12. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 29 окт 2015
    Анекдот вместо эпиграфа - Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет
    все подряд. Рядом с ним останавливается американец.
    Русский:
    - Тебя как зовут?
    - Смит.
    - Ешь, Смит!
    - Не хочу.
    - Ешь - халява.
    - Я ем тогда, когда хочу есть.
    - Не понимаю...
    - Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
    - Ну, ты прямо как животное какое!

    Вчера жена прихла домой со слезами на глазах и давится со смеха. С ее
    слов - Она ходит в какой-то дорогущий фитнес-центр, где люди прлатят по
    сто двадцать тысяч за полугодовой абонемент. В абонемент включены все
    услуги, кроме солярия. Чтобы воспользоваться автоматическим солярием
    нужно купить жетончик и опустить его в монетоприемник, после чего
    солярий включается на несколько минут. Никакого персонала в комнате с
    солярием нет.
    Не знаю как, но четыре девушки узнали как можно включать солярий без
    жетончика. Солнечные ожоги получили все четверо.
     
  13. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 7 дек 2015
    Упрашиваю шефа сделать таблички: "Не трогай - убьет" и "Не включать -
    работают люди". Шеф то забывает, то еще чего, в конечном итоге я иду в
    отказ - не полезу без таблички, жизнь дороже. Шеф дает навесной замок с
    ключом - повесь, мол, дополнительно в уши на ящик, никто не откроет,
    ключ только у тебя. Плюнул я, пошел работать. Написал на бумажке "не
    включать", прилепил на скотч, автомат выключил, замок повесил. Работаю.
    Заиграло радио. Не обратил внимания сначала, а потом как в голову
    стукнуло - радио заиграло! Оно в розетке запитано. Провод отпускаю,
    который зачищал, пульс подскочил. Беру пробник - точно есть фазы, а я
    ноль зачищал, а фазы в сантиметре от руки были. К 380 прилипнуть не
    очень хочется. Если не сдохнешь, то обожжешься сильно, на это напряжение
    почему-то залипаешь... Иду на "разбор". Ящик открыт, одно ухо отвинчено,
    автомат включен. В организации работает человек 6 узбеков. Начинаем
    выяснять - у них в вагончике плита на этом автомате висит, а кюшить
    хоца. "Что на бумажке написано? Не виключать. А я и не виключал, я
    только щелкнул, плиту сделал, чтоб работала. Зачем отвинтил ухо? А как
    туда иначе попасть?" Шеф разумно замечает, ну вот, не помогли бы тебе и
    таблички. Тут же был выдвинут ультиматум - до завтра таблички на двух
    языках, русском и узбекском. Был вызван самый толковый узбек, который
    написал по-узбекски на латинице "Не трогай. Убьет!". Вечером уши
    прихватил электросваркой. На следующий день продолжил. 2 таблички,
    замок. Работаю. Звонит шеф - срочно дуй на склад, там надо станки
    переподключить. На складе подзадержался часа на 3 - подводку пришлось
    делать, подключать, фазировать... Заодно перекусил в столовке.
    Возвращаюсь назад и офигеваю - радио поет. У шкафа картина - спиленный
    замок, а рядом стоит узбек. Как вы думаете, что он там делает? Стоит и
    смотрит, чтобы никто ничего лишнего не включил, пока они там у себя
    готовят. В полном офигевании звоню шефу - недоступен. Оставляю ему
    записку, что увольняюсь, и ухожу оттуда на фиг
     
  14. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 25 дек 2015
    История реальная, пересказана со слов ее главного героя. По-моему (сейчас не помню уже), он сам саратовский.

    В общем, был мужик, звали его Геннадий и служил он на Черноморском флоте начальником медслужбы какого-то крупного корабля, а по званию был кэп 2 (т.е. капитан 2 ранга). Он писал кандидатскую диссертацию и возникла необходимость какие-то уже последние штрихи в работе поправить и т.д., короче, он поехал к своему научному руководителю в Ленинград (время было еще советское, по этому Ленинград), повез ему свою диссертацию. А его научный руководитель жил где-то в историческом центре Питера (на Литейном там или на Мойке, не суть важно), в старинном доме. Заходит Геннадий в этот дом, вызывает лифт, входит в лифт, а в лифте насрана большая куча (прошу прощения за моветон). Как говорил Геннадий, "я еще подумал, Питер, культурная столица, интеллигенция, а в лифтах гадят". Ну ладно, ехать ему на один из верхних этажей, поэтому нажимает кнопку, лифт трогается, едет и... застревает.

    Тут обычно рассказчик делал паузу пока его не начинали спрашивать "Гена, ну, что дальше?".

    "Что, что! вы бы видели как я, в парадной шинели, собственной диссертацией, это г...вно убирал себе в портфель!".

    У слушателей удивление на лицах, типа "на хрена?!".

    "А чтобы не подумали, что флотский офицер может не дотерпеть и обосраться!!!"
     
    Последнее редактирование: 25 фев 2016
  15. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 25 фев 2016
    Эта история произошла с одной моей хорошей знакомой, работающей
    в небольшом городке ветеринаром. Больше всего из ее рассказов
    мне понравился следующий диалог по телефону:
    - Помогите ради бога!! Мой попугай упал в кастрюлю с кипящими щами -
    что мне делать???!!
    - Варите дальше ...

    ****************************************************************************

    В одной отечественной компании, начальником отдела поставили иностранца.
    Так вот он, про нескольких сотрудников, совсем неспортивного вида, первое время думал, что они перед работой совершают длительную утреннюю пробежку.
    Теряют с потом много жидкости. И именно поэтому с утра на работе с жадностью пьют воду.
     
  16. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 10 мар 2016
    Заходит ко мне в кабинет коллега, останавливается посередине и, задумчиво разглядывая пейзаж за окном, спрашивает:
    - Как ты думаешь, что лучше - тяжёлые металлы или кишечная палочка?
    - Да все миленько,- отвечаю. - Это смотря тебе зачем.
    - Да понимаешь, жена велела воду только из родника на чай привозить, а у нас поблизости только два родника, один как раз с тяжелыми металлами из-за свалки, а другой с кишечной палочкой из-за фермы...
     
  17. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 31 мар 2016
    В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал ещё один парень - красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.

    А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт.
    Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся.

    И вот она пришла. Прошёл где-то час болтовни ни о чём, я уже начал к ней приставать, как вдруг её телефон зазвонил.
    Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером.
    Я удивлённо смотрю на неё, а она начала мне заливать: "Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал, поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла".
    Ну, думаю, ясно всё с тобой.

    Повисла неловкая тишина и вдруг я предложил:"Хочешь чаю?".
    Я пошёл на кухню заваривать чай, а моё разбитое самолюбие диктовало мне в левое ухо: "Подсыпь ей слабительного в чай".
    У меня мама фармацевт, поэтому домашняя аптечка сгодится на все случаи жизни. Когда мы попили чай, она засобиралась домой, готовиться к предстоящему свиданию.
    Уже в дверях она меня снова спросила:"Без обид?" и в ответ получила одобрительный кивок головой.

    Я рассчитывал на то, что у неё прихватит живот через пару часов и она подумает о своём отношении к людям, сидя в туалете. Но мне повезло больше.
    Через пару дней уже, наверное, весь универ слышал печальную историю того парня про то, как во время страстного акта любви она обосралась прям на сиденье его новенького автомобиля.

    Это был лучший день в моей жизни.
     
  18. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 29 июн 2016
    [FONT=&quot]Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу,- там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись...[/FONT]
     
  19. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 9 окт 2017
    [FONT=&quot]Из зарубежных новостей. В Америке два вора влезли в дом и стали пострадавшими. Хозяин оказался крепким мужчиной геем, плюс ко всему серийным насильником, предпочитавшим насиловать мужчин. Он насиловал их пять (!) дней, после чего им чудом удалось отвлечь его внимание и вызвать полицию. Осудили всех троих - воров за воровство, гея за насилие. Поскольку городок маленький, то может ещё и в одну тюрьму посадят.[/FONT]
     
  20. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 27 сен 2019
    Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.
    Ещё ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть её напрочь.
    И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.
    Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных ещё не знал.
    С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул её кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезённый для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
    Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.
    Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже - не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
    Не прав, короче, был наш трудовик...
     
  21. Ladred

    Ladred

    Репутация:
    0
    Ladred, 31 янв 2020
    я даже больше скажу, у меня такой прикол случился - заказал суши на дом, курьер никак найти не мог, нашел.ю принес, открываю дверь - мой однокурсник Леша, а был отличником на курсе, одной из самых светлых голов.
     
Загрузка...