1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Современный политический анекдот

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем skydiver, 1 мар 2006.

  1. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 1 мар 2006
    Разговаривают две цепные собаки:
    - Мы сейчас живем в свободном демократическом обществе.
    - ???!
    - Цепь нам удлинили, чашки отодвинули, а гавкать - сколько захочется.

    P.S.
    Вниманию корреспондентов. Политические анекдоты, содержащие нецензурные слова, будут немедленно удаляться.
     
    #1
  2. sdap

    sdap

    Репутация:
    359.956.239
    sdap, 11 мар 2006
    Сидит на дереве ворона - во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:
    - Ворона, ворона, ты политически грамотная?
    Ворона молчит.
    - Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь?
    Ворона молчит.
    - Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
    Ворона со всей дури как гаркнет: "Да-а-а!"
    Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра
    во рту была такова.
    Сидит ворона на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", то что бы
    это изменило?!"
     
    #2
  3. MeTeORA

    MeTeORA Ословед

    Репутация:
    386
    MeTeORA, 12 мар 2006
    На московских улицах был проведен опрос "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими:
    40% ответило: "Канэчно! Пюскай приезжают в наша столица!"
    40% ответило: "Слухай до нам шо какая разница!"
    20% ответило: "I don't know!"
     
    #3
  4. БичПакет

    БичПакет Ословед

    Репутация:
    2.475
    БичПакет, 12 мар 2006
    Встает В.В. Путин ночью и к холодильнику. Открывает, а там холодец трясется.
    Путин: Да, ладно не трясись... Я за сметаной.

    ****
    Решил как-то В.В. Путин сводить кабинет министров в ресторан. Пришли, расселись за столами. Подходит официант.
    Оф-т: -Что будете есть?
    Путин: -Мясо!
    Оф-т: -А овощи?
    Путин: -Овощи тоже будут есть мясо!!!
     
    #4
  5. rodichevvs

    rodichevvs Ословед

    Репутация:
    823
    rodichevvs, 16 мар 2006
    Украинский хутор. Муж приходит с охоты, тащит зайца. Говорит жене:
    — Жена, пожарь зайца на сале.
    Жена:
    — У нас сала нет.
    — Ну тогда пожарь на масле.
    — У нас масла нет.
    — Ну и черт с ним, пожарь просто так.
    — У нас газа нет.
    Вскакивает заяц и кричит:
    — Ура! Да здравствует свободная Украина!
     
    #5
  6. Mashunya-kisa

    Mashunya-kisa Guest

    Репутация:
    0
    Mashunya-kisa, 18 мар 2006
    США полностью уверены в победе на предстоящих Олимпийских играх,поскольку для участия в них подготовлена как никогда сильная команда адвокатов.
     
    #6
  7. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 27 мар 2006
    Латвия. 1991 год. Kpеcтьянка вечеpом выходит на поpог и зовет cобакy:
    - Шаpик!
    Hет ответа
    -Шааpик!
    Hет ответа
    Громко так:
    - Ох, вспомнила, сегодня же второй день независимости Латвии!
    -Шарикс! Шарикс!
    -Гавс! Гавс!
     
    #7
  8. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 28 мар 2006
    Когда Альберт Эйнштейн умер, то в очереди у райских ворот встретил трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент.
    - 190, - ответил первый.
    - Прекрасно, - сказал Эйнштейн. - Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.
    - 150, - ответил второй.
    - Хорошо, - сказал Эйнштейн. - Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.
    - 50, - ответил третий.
    Эйнштейн задумался, а потом спросил:
    - Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.
     
    #8
  9. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 29 мар 2006
    Поручик Ржевский собрался сходить в туалет. Зайдя, он увидел, что вместо обычного интерьера в туалете - кабинки для голосования. Поручик:
    - И, что, сюда тепеpь ходят pаз в четыpе года?! Мда.. не хотел бы я попасть в счетную комиссию.

    Поручика Ржевского попросили прокоментировать последние выборы в Государственную Думу.
    - Имеют-с! - тут же нашелся порутчик.
     
    #9
  10. Археолог

    Археолог Ословед

    Репутация:
    216
    Археолог, 14 апр 2006
    все анекдоты про Вовочку считать политическими
     
    #10
  11. Mark

    Mark Ословед

    Репутация:
    25
    Mark, 16 апр 2006
    Советский союз, средняя школа. Урок обществоведения. Учительница:
    - Дети, Бога нет! Поэтому давайте все дружно покажем вверх фигушку.
    Дети дружно, со словами "Бога нет!", показывают вверх фигушку и только Рома Абрамович сидит, и фигушку не показывает.
    Учительница:
    - Рома, ну ты что? Почему Ты фигушку не показал?
    Рома:
    - А зачем? Если Бога нет, тогда кому показывать фигушку? А если есть, зачем таки портить отношения?
     
    #11
  12. Екатерина

    Екатерина Ословед

    Репутация:
    7.663
    Екатерина, 20 апр 2006
    Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
    - Что будете?
    Путин:
    - Рыбу.
    Офицантка:
    - А овощи?
    Путин:
    - Овощи тоже рыбу будут.
     
    #12
  13. ZiON

    ZiON Guest

    Репутация:
    0
    ZiON, 21 апр 2006
    Дональд Рамсфельд докладывает Бушу о последних операциях в Ираке:
    - Esterday 3 brazilian soldiers were killed (Вчера было убито 3 бразильских солдата).
    Буш хватается руками за голову и в панике: - O my god!!!
    Буш через минуту поднимает голову и спрашивает:
    - А бразиллион это сколько?
     
    #13
  14. ZiON

    ZiON Guest

    Репутация:
    0
    ZiON, 21 апр 2006
    Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
    - Вам нужен экономист с морским уклоном?
    - Это как?
    - Половину тебе, половину мне и концы в воду!
     
    #14
  15. Nastysha

    Nastysha Ословед

    Репутация:
    1.008.732
    Nastysha, 22 апр 2006
    По оценке экспертов НАТО, Москва имеет на вооружении около трёхсот стратегических железобетонных свай точного наведения подземного базирования...
     
    #15
  16. bonzo

    bonzo Guest

    Репутация:
    0
    bonzo, 11 май 2006
    Просыпается с похмелья Ельцин 1 января 2000 года. Огляделся и прошептал:
    - Ё моё, что ж я наделал!
     
    #16
  17. bonzo

    bonzo Guest

    Репутация:
    0
    bonzo, 11 май 2006
    1996 года. Секретарь президента:
    - Борис Николаевич, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
    - Ну, понима-ашш, проси.
    2001 год. Секретарь президента:
    - Владимир Владимирович, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
    - Ну что ж, введите
     
    #17
  18. bonzo

    bonzo Guest

    Репутация:
    0
    bonzo, 11 май 2006
    В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.

    Пpиходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит.
    Жена:
    - Вова, где же ты так нажpался-то, а?
    Путин:
    - Hаина...
    Жена:
    - Какая же я Hаина, это у Боpьки - Hаина.
    Путин:
    - Hаина...
    Жена:
    - Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
    Путин:
    - Hа инагуpации!​
     
    #18
  19. Stahlbeton

    Stahlbeton Ословед

    Репутация:
    309
    Stahlbeton, 30 июл 2006
    США выделели Грузии 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.
     
    #19
  20. blazer

    blazer

    Репутация:
    5.265
    blazer, 13 мар 2007
    Не всех россиян беспокоит кто будет преемником Путина: олигархи волнуются, чьим преемником будет Путин...
     
    #20
Загрузка...