1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Военные истории

Тема в разделе "Юмористические истории", создана пользователем skydiver, 27 фев 2006.

  1. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 27 фев 2006
    ПАМЯТКА ОФИЦЕРА

    (сборник маразмов)

    Учебное пособие для младшего и среднего комсостава.
    ---------------------------



    В армии дураки не нужны, поэтому я здесь.
    Неизвестный прапорщик.

    1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать!
    2. По команде «Отбой! » наступает темное время суток.
    3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
    4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
    5. Команда "Але! "выполняется бегом.
    6. Танки наступают небольшими группами - по 2 - 3 человека.
    7. Здесь как на войне -убили командира, взял автомат и другого.
    8. Живете, как свиньи в берлоге.
    9. Сержант! У вас дневальный не стрижен -на ушах висит.
    10. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
    11. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой «ГАЗ-69» или зампотеха.
    12. Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
    13. Опять сапоги не чищены! Сапоги надо чистить с вечера, а утром одевать на свежую голову.
    14. Вы в армии или что? Вы курсант или где???
    15. Я командир или как?
    16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало.
    17. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
    18. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
    19. Завтра занятия по «ВПП». Форма одежды - без оружия.
    20. Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем.
    21. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
    22. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
    23. Не трогай технику и она не подведет.
    24. Каждый курсант должен быть поощрен или наказан.
    25. На следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
    26. Что вы матом ругаетесь? Как маленькие дети.
    27. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
    28. Как вы строитесь? Бежите один по одному.
    29. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.
    30. Значение синуса в военное время может достигать четырех.
    31. В каком вы виде, товарищ курсант! Перед вами целый майор!
    32. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Да, поставят, но легче вам от этого не станет.
    33. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
    34. Эй вы, трое! Оба ко мне! Я тебе говорю!
    35. Куст - это совокупность веток и листьев, торчащих из одного места.
    36. Как должен быть одет студент на военной кафедре? Пиджак, рубашка. Носки - можно синие, можно зеленые.
    37. Курсант Сидоров! Не жестикулируйте головой!
    38. Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
    39. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
    40. Согните пальцы в локтях.
    41. Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
    42. Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?
    43. Вчера я прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы
    там живете.
    44. Стой там, иди сюда!
    45. Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
    46. Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.
    47. Забор как вчера упал, так и стоит.
    48. Командирам групп проверить карабины выборочно у каждого.
    49. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
    50. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.
    51. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
    52. Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.
    53. Если бы наши военные строители строили в пустыне Сахаре, то
    они жаловались бы на то, что им не завезли песка.
    54. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
    55. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте,
    что вы будущий офицер.
    56. Здесь вам не Англия, копать надо глубже.
    57. Что за свинья здесь прошла? ! Корова, что ли?
    58. Ну как идет, как идет? ! Корова какая-то! Свинья, наверное.
    59. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
    60. Вы мне врете, товарищ курсант, но я вам верю.
    61. Копать траншею от забора до обеда.
    62. Если будете блудить - пущу ракету.
    63. Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
    64. Молчать! Я вас спрашиваю!
    65. Чем больше цифр, тем больше не надо.
    66. Военный юрист должен быть начищен и наблищен.
    67. Это вам чревато боком.
    68. Не тяните резину в долгий ящик.
    69. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
    70. Как вы ходите? ! Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
    71. Рота! Для помойки в баню становись!
    72. Рулевое управление служит для поворотов направо, налево и в другие стороны.
    73. В армии все однообразно:все подстрижено, покрашено, посыпано песком.
    74. Автомат ставится на колено левой руки.
    75. Что вы спите, стоя на ходу?
    76. Я за вас свою работу делать не стану!
    77. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
    78. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!
    79. Взвод вышел на опушку деревьев.
    80. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то.
    Я ответил - нет. Сначала там, потом здесь.
    81. Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!
    82. Выступаем вечером на рассвете.
    83. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше помолчите.
    84. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стене и пустить пулю в лоб!
    85. Товарищи солдаты! Поднимите головы и посмотрите: прямо над вами находится Полярная звезда.
    - Товарищ лейтенант, шапки спадывают!
    - Ясно! Взвод! Два шага назад, шагом марш!
    86. Несмотря на принятые меры, прошло две недели нового года.
    87. Волосы надо подстригать не по длине, а по толщине.
    88. Я кому тебе сказал.
    89. Отправить бы вас на гауптическую вахту!
    90. Портянка представляет собой квадрат 30 на 70см.
    91. Водку пьянствуете? Я вам не позволю здесь беспорядки нарушать!
    92. С лопатами я договорился - будем копать.
    93. Эй, вы! Будете принимать пищу. Через задний проход!
    94. Менингит - очень страшная болезнь. После нее или умирают, или становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
    95. Что вы так матом ругаетесь? ! Потом этими же руками будете хлеб есть!
    96. Закрой рот - трусы видно.
    97. Здесь вы там на найдете.
    98. Горло болит? Учите уставы, болеть не будет.
    99. Начало - полдела, конец - всему голова.
    100. Да, я принципиальный, но не дебил.
    101. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо.
    102. Товарищи студентки! Здесь из вас сделают женщин - офицерок. Сначала этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
    103. На полигоне девствовали танки.
    104. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите,
    и нечего пистолет ломать.
    105. Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, тот кончает раком.
    106. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
    107. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
    108. Лицо на фотографии должно быть квадратным.
    109. Ты зачем сюда лежишь, твое место не тут.
    110. Как только диод открывается, начинает действовать закон Ома.
    111. Автомат работает так: раз, два, три и вас нет.
    112. Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
    113. Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вам и сказать будет нечего, и вовсе не потому, что вы такой стойкий, а просто вы ничего не знаете.
    114. Тоже мне защитник Родины! В окопах не был, а разговаривает!
    115. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете вы.
    116. Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.
    117. Пусть число танков равно "k". Нет, "k" мало, возьмем "m".
    118. Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
    119. А что вы думаете, вот война придет, а майора Скерчерова там не будет? Нет.
    120. Сейчас я сделаю вам весело, и вы почувствуете палку на своей голове.
    121. Что вы как кобра гремучая - клюв раскрыли и спите.
    122. Товарищ курсант, что у вас за форма, как корова языком постирала.
    123. Товарищи курсанты! "Пи"- это иррациональное число, иначе оно равно 3.14.
    124. Этот интеграл настолько прост, что берется без "dx".
    125. Ты что со штативом делаешь? Если тебе все три ноги раздвинуть?!
    126. Мы тут сложной математикой заниматься не будем - возьмем тройной интеграл по замкнутому контуру.
    127. Сущность гравитационной силы я докажу вам за пару минут.
    128. Была бы пара, а моменты найдутся.
    129. Машину надо мыть теплой водой - уменьшается липучесть атомов.
    130. Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.
    131. Показывает прическу: "У меня здесь ничего нет, и у вас ничего не должно быть".
    132. Все камни собрать и что? - Сжечь.
    133. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты.
    134. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
    135. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
    136. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
    137. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
    138. Курсант, выньте руки изо рта!
    139. Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я-то записываю.
    140. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
    141. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
    142. Тише, а то чай остынет.
    143. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
    144. Никакого отбоя! В постель - только через меня.
    145. Тяжело в учении, легко в очаге поражения.
    146. Это ж какую надо иметь психику, чтобы пережить все поражающие факторы ядерного взрыва!
    147. Вы в строю или кто?
    148. Ликвидировать такой недостаток, как прически.
    149. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
    150. На этот счет существует два мнения: одно - мое, другое - ошибочное.
    151. Что вы здесь пишете зелеными чернилами черным по белому?
    152. Если у вас голова как унитаз, и в ней ничего не держится, то заведите себе записную книжку или две, как у меня.
    153. Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.
    154. Почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
    155. Первое отделение Нале-, второе отделение Напра-, третье отделение - Кру-гом!
    156. Ориентир - сосна с березовой верхушкой.
    157. Взвод! Сегодня субботник. Ставлю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
    158. Товарищ курсант! Вы что, в первый раз с луны свалились? !
    159. Этот парашют не бери - он на что-нибудь еще сгодится.
    160. Ну я не понимаю, как так можно пить! Ну выпил одну, ну, другую, ну, литр, ну, два, но зачем же напиваться-то?!
    161. Где вы были? ! В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
    162. Пуля - дура, а вы - дурак!
    163. Извините за резкость, но это ваша обязанность.
    164. Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?!
    165. Да я в твои годы сапогами ноги до задницы стер!
    166. Идем мы как-то с другом по минному полю. То он впереди, то я сзади. . .
    167. Не верьте слухам о радиации. Многие моряки по году, по два не вылезают из подводных лодок, а их жены в это время рожают нормальных, здоровых детей.
    168. Я к вам пришел из Кантемировской дивизии. Ну а там, как известно, дураков не держат.
    169. Честь твоей части - часть твоей чести.
    170. Сержант! Почему у вас дневальный спит, стоя на тумбочке? !
    171. Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще что-нибудь.
    172. Опаздывал в часть - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.
    173. Тащитесь, как три дня!
    174. Колесо оно и есть колесо, и нечего его крутить.
    175. Существует две команды:"Положить оружие! " и "Оружие положить! ".
    176. Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
    177. Я вам отец родной, а мать ваша - кухня полевая.
    178. Товарищ курсант! Носки у вас должны быть зеленого цвета. Синий - это цвет потенциального противника!
    179. Если вы, штатские, все такие умные, то почему в столовую строем не ходите?
    180. В армии есть три вида металла: ржавейка, нержавейка и люминь.
    181. Все свободны! Остается лишь узкий круг ограниченных людей.
    182. Что у вас нос красный, как огурец?
    183. У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
    184. В армии многое неясно, зато все правильно!
    185. Оборона должна быть непрерывной, гибкой и скрытной, то есть похожей на зарытый в землю шланг.
    186. Лес считается непроходимым для танка, если толщина ствола в три раза больше массы танка.
    187. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 к 4.
    188. Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
    189. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
    190. Ногу на пле-! Отставить!
    191. В случае атомной атаки автомат надо держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не капал на казенное обмундирование.
     
    #1
  2. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 23 сен 2011
    Великий русский драматург Денис Фонвизин давал персонажам своих пьес
    такие фамилии, чтобы неискушенному читателю сразу было ясно, с кем он
    имеет дело. Тарас Скотинин, например, был отпетым мерзавцем, а госпожа
    Простакова - редкостной дурой.
    Когда замполитом нашего батальона назначили капитана Дурнева, народ
    сначала не придал этой своеобразной и красноречивой фамилии значения.
    А зря.
    Капитан Дурнев был дураком совершенным, законченным и своей
    фантастической глупостью вызывал у офицеров некое извращенное уважение.
    Обращались с ним так, как ведут себя родители юного дауна: стараются,
    чтобы и занят был и головку не перетрудил, ну, а если, к примеру, лужу
    на ковре сделает и начнет в ней кораблики пускать - умиляются: наш-то
    Васенька, как царь Петр на Плещеевом озере…
    Поздним майским вечером я сидел в недостроенной беседке на точке. Полеты
    закончились, основные средства я выключил, только посадочный
    радиовысотомер продолжал отбивать поклоны. «Ну чего аппарат гоняют,
    перелетчика, что ли какого ждут? - лениво подумал я, - ведь прямо на
    дорогу светит, опять деревенские будут жаловаться, что у них герань на
    окнах вянет и коровы не доятся. »
    Жалобы сельчан в общем-то были справедливы, мегаваттный передатчик
    молотил так, что неоновая лампочка в руке мерцала опасным оранжевым
    светом, а стрелки у выключенных приборов таинственным образом
    отклонялись от нулевой риски… Вдобавок, посадочный курс и направление
    ветра на аэродроме почти всегда были такими, что высотомер извергал
    трехсантиметровые мегаватты на соседнюю дорогу и деревню за дорогой.
    Делегация аборигенов ходила к командиру дивизии с просьбой отодвинуть
    полосу, но командир вежливо заметил, что гораздо дешевле будет
    отодвинуть деревню или, в качестве паллиатива, накрыть ее заземленной
    сеткой.
    После дневного грохота реактивных турбин на точке было необыкновенно
    тихо, слышно было, как на соседнем болотце яростно орали сексуально
    озабоченные лягушки, да временами с низким гудением пролетал толстый
    майский жук.
    Небо было усыпано яркими весенними разноцветными звездами. Звезды иногда
    подмигивали, от этого казалось, что смотришь на громадный индикатор
    кругового обзора, на котором не хватает только масштабной сетки…
    Солдаты дежурной смены тоже собрались в беседке, никто не курил и не
    разговаривал - после шумных и прокуренных аппаратных возвращаться в
    душный домик никому не хотелось.
    - Ну что, мужики, - начал я, поднимаясь, - пора спать, завтра первая
    смена - наша…
    - Трщ старший лейтенант, - затараторил вдруг дальномерщик Васька Манкуш,
    - вроде едет кто-то!
    Я обернулся. На дороге шатались столбы от фар дальнего света, но машины
    видно не было.
    - Чего-то быстро, это по нашей-то дороге! - удивился кто-то из солдат.
    Дорога к нашей точке не ремонтировалась, наверное, с тех пор, как от
    Москвы отогнали немцев. Казалось, что ее долго и педантично бомбили. Без
    особого риска к нам проехать можно было только на КРАЗе.
    Внезапно к калитке подлетел УАЗик, из него стремительно
    катапультировался Дурнев и, оттолкнув патрульного, гигантскими прыжками
    понесся к домику дежурной смены. Он был похож на громадного
    взбесившегося кенгуру в фуражке.
    Я поднялся навстречу.
    - Товарищ капитан! За время моего дежурства происшествий не слу…
    - Как не случилось?! Меня сейчас обстреляли!!!
    - Кто?
    - Не знаю! - взвизгнул капитан. Зубы у него стучали.
    - Может, вы на стоянку заехали? Она уже под охраной…
    - Нет! Я ехал по дороге, к вам, а тут - очередь!!!
    - У меня на точке оружия нет… У патрульного - штык-нож, ну, у меня
    пистолет…
    Некурящий замполит рухнул на лавочку и попросил закурить, я дал ему
    сигарету. Страдалец долго пытался попасть в огонек зажигалки, у него
    тряслись и руки и губы. «Не обосрался бы он у меня в новой беседке» -
    подумал я про себя, а вслух сказал: «Я пойду машину вашу гляну». В
    предвкушении интересного зрелища за мной потянулись солдаты.
    За калиткой стоял командирский УАЗик. Знакомый сержант-водитель лежал
    животом на капоте и дико ржал, дрыгая ногами. Никаких пробоин ни на
    лобовом стекле, ни на радиаторе, естественно, не было.
    - Ты чего учудил? - спросил я. - Пассажира твоего чуть Кондрат не обнял.
    Кто стрелял-то?
    - Жуки! - выдавил сержант и вновь рухнул на капот.
    - Какие жуки?! Вы что с замполитом - клея нанюхались?
    - Майские, трщ старший лейтенант, - объяснил водила, вытирая ветошью
    слезы. Сейчас им самое время вылетать, а они как под высотомер ваш
    попадают, сразу дохнут, ну и стучат по кабине, они ж большие… А трщ
    капитан, когда стук-то услышал, на полик упал и как закричит: «Гони,
    пропадем! »
    - А ты?
    - А чего я, - усмехнулся водитель - погнал…
     
  3. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 3 окт 2011
    Возвращаясь к армейской теме. Заступил я раз в наряд дежурным по роте.
    Надо сказать, что кроме прочих обязанностей и прав, дежурный по роте
    "...имеет право отдыхать (спать) в светлое время суток не более 4-х
    часов, оставив за себя дневального." - где-то так, по-моему, сказано
    в уставе. Так вот, собственно, я и собирался немного поспать. Было
    уже 9 часов утра, ротный (командир роты) еще не пришел, и, перед тем
    как идти укладываться, я выбрал самого сообразительного дневального и
    проинструктировал, как надо себя вести, когда ротный наконец-то придет.
    Мол, подашь команду "Смирно", подойдешь строевым шагом и доложишь о
    положении дел в роте. Тот вроде все понял и я со спокойной душой пошел
    спать. Правда, как оказалось позднее, дневальный (а он был совсем не-
    давнего призыва) сам понятия не имел, как надо рапортовать начальству,
    а меня спросить постеснялся. Ну а чтобы не попасть впросак, все же
    поинтересовался у проходящего мимо более "старого" товарища как нужно
    докладывать о положении дел в роте. Тот оказался человеком вполне
    отзывчивым и со здоровым чувством юмора, поэтому не смог отказать
    в просьбе.
    Ну а теперь, сама ситуация. Я уже наполовину засыпаю, и как сквозь
    туман слышу комаду : "Смирно!!!!", - далее три четких строевых шага
    и, собственно, сам доклад - " Товарищ капитан ! За время Вашего
    отсутствия рота в Вашем присутствии НЕ НУЖДАЛАСЬ!!!!! "
     
  4. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 15 окт 2011
    В прошедшую субботу видел сюжет по РЕН-ТВ в програме Военная тайна, где
    расскаывалось о нашей сверхскоростной торпеде, типа "Шквал". Для меня
    намного интереснее оказалась история создания торпеды, чем ее
    технические-уникальные характеристики (типа скорость 100м в сек и др)
    В 70-80-х годах ЦРУ подкинуло дезу Советам, о том что США испытывает
    новую торпеду с запредельной скоростью (см выше).
    Нашим КБ было дано задание не отстать от супостатов. Через три года
    аппарат поступил на вооружение, а Америка до сих пор кусает локти - не
    может создать и близко.
     
  5. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 15 окт 2011
    История о том, что на подводном флоте может случиться воистину что
    угодно. Рассказал знакомый подводник – сам он в этом участия не
    принимал, но, как говорится, был неподалеку, а посему - правда.
    Для тех кто не в курсе – далеко не все подводные лодки, состоящие на
    вооружении, несут боевые дежурства, т. е. мотаются по всему мировому
    океану по полгода не выныривая. Нет. Чуть ли не половина от общего числа
    находится, так сказать, «на консервации». Это выглядит так: абсолютно
    исправная лодка, но несколько устаревшей модели, торчит себе у пирса и
    терпеливо ждет своего случая: либо третьей мировой войны, либо
    покупателей из Зимбабве. Экипаж – три калеки, две чумы – да и те в
    основном для мебели: делать на лодке нечего. Реактор заглушен,
    генераторы шуршат по минимуму, лишь бы лампочки горели. Даже починить
    нечего – все работает нормально. А, как всем известно, ничто так не
    развращает, как безделье.
    Итак, картина. Летний вечер, Баренцево море, лодочка у пирса, внутри нее
    – два «дежурных тела» сидят в центральном и смотрят футбол по телеку.
    Идиллия, словом. Если б не одно «но». Кормовой люк у лодки такого класса
    расположен очень низко над уровнем воды. Собственно, это ни разу не
    проблема, да хоть на днище, но вот только не надо его оставлять
    открытым, да без присмотра, да ещё и когда море штормит!
    Ну, футбольный матч идет своим чередом, а волны тем временем
    потихонечку, пока скромно, плюх… плюх… плюх… в открытый люк.
    Мало-помалу, «наплюхало» прилично и, отяжелев, «задница просела». Ну,
    тут уж сперва «заплюхало» активнее, а потом и хлынуло через край. О том,
    что ни одна переборка не была задраена и напоминать даже как-то неловко.
    Злосчастные «болельщики» заметили нарастающий дифферент так: телевизор
    «поехал» по столу прямо на них. С проблемой справились в секунду: они –
    вдумайтесь!!! – подложили под него пару книжек, шоб ровно стоял!!! И
    продолжили смотреть.
    Когда на них обрушился ниагарский водопад, еле-еле успели выскочить.
    Утром, проснувшееся начальство обнаружило отсутствие вверенной единицы
    боевой техники, поначалу решило, что это чья-то глупая шутка, и лодку
    попросту куда-то переставили.
    А когда доперло, что на самом деле лодка «совершила незапланированное
    погружение» без экипажа, а так, самостоятельно, причем прямо у пирса…
    нетрудно догадаться, как это было прокомментировано.
    Завершилось все благополучно. Лодку достали, воду слили, и она
    продолжила своё «стояние», в точно таком же абсолютно исправном виде.
    Даже лучше – морской водичкой изо всех ее «внутренностей» вымыло
    многолетние напластования грязи, пыли, паутины и дохлых мышей.
    А командование потом долго билось в истерике, читая рапорт
    матросов-болельщиков, в котором по поводу их «действий по борьбе за
    живучесть», было абсолютно честно и подробно расписано про телевизор и
    книжки…
     
  6. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 18 окт 2011
    87 год. Полк фронтовых бомбардировщиков Су-24 после успешной проверки на полигоне, возвращается "из Союза" на базу в Бжег (СГВ, Польша). Шли (по плану) звеньями. Соответственно ведущий со своим штурманом работают по полной, а три следующих борта "курят бамбук" пользуясь хорошей погодой и визуально наблюдая главного. Следовательно следует вывод - "а чем будут заниматься штурмана ведомых?" Пусть пользу приносят - дадим им по ТЕЛЕВИЗОРУ НА КОЛЕНКИ (помните такие - с деревянными стенками, среднего класса и размера). А в гильзосборники ушлые технари запихнули по 2 ящика водки (без тары) "А чего ей будет до 6000м. то...?" И так в каждом звене...

    Небольшой экскурс в историю: в те годы бытовая техника производилась в основном в Союзе, и потом уже "по братски" делилась между потребителями Варшавского блока. Соответственно в те времена наши люди в виде "валюты" везли из Союза кофемолки, стиралки, телевизоры, электромясорубки и т.д. и НАСТОЯЩИЙ шоколад:))) За четыре телевизора Горизонт можно было купить/обменять Волгу Газ-2410, причем экспортную(!).....Это как сейчас за четыре "ЯВЫ" выменять 600го мерина, нового! Так-то...))

    Звенья слаженно вырулили, взлетели, построились...все хорошо)
    Подходят к границе, начинает портиться погода.... и тут с РЦ команда ведомому: "Группе ....... навстречу литерный, занять эшелон 9600..." Входят с набором в облачность, следует команда "Роспуск!" и тут в каждой кабине начинается мат-перемат...... Визуально - ни шиша не видно, штурман с телевизором на коленках... )) Но.... видимо наших Бог бережет - облачность прошли, все на месте, ни кто в "жопу другу не влез"... Выдохнули/перекрестились....) и тут вспомнили о водке!!! Опять...ругались, короче... Температура -50 в статике, а на скоростях и того поболее.

    Сели все в итоге благополучно, и даже никто не пострадал....кроме много-много водки
     
  7. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 18 окт 2011
    Миг-25 диспетчеру:
    -разрешите проход над Вашей точкой.
    -подождите, минуточку...
    -да ты знаешь, где я буду через минуточку!
     
  8. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 18 окт 2011
    Жизнь борттехника в полете всецело зависит от летного мастерства летчиков. А летчики бывают разные - одни летают как бог, другие - как дьявол, третьи вообще не умеют.
    Однажды инженер приказал борттехнику М. временно принять ВКП (воздушный командный пункт) вместо выбывшего из строя хозяина машины.
    - Хорошо тебе, отдохнешь от боевых, - с фальшивой радостью за товарища сказал борттехник Ф., которому теперь предстояло летать за двоих без отдыха. Задачей ВКП была ретрансляция - поддержание связи с бортами, улетевшими на задание. Набрав высоту 5000 м, вертолет наматывал круги чуть в стороне от аэродрома. От службы лейтенанта М. на ВКП была польза и для лейтенанта Ф. Когда ВКП приземлялся, лейтенант Ф., если был в это время на стоянке, сразу поднимался на борт к лейтенанту М. Потому что в салоне вертолета, проведшего часа два на высоте 5000 был зимний холод - и после жара стоянки было счастьем провести здесь полчасика, попивая горячий чаек из термоса борттехника М. и покуривая (покурить в холоде - это деликатес).
    Первые полеты прошли спокойно. Командиром экипажа был маленький, с трудом гнущийся (видимо, с хроническим радикулитом) капитан З. На правой чашке сидел невозмутимый как рептилия старший лейтенант В. Большой любитель чтения, он всегда брал в полет книгу.
    В тот день командир экипажа прибыл на стоянку один. Правака все не было, а взлет откладывать нельзя - приближалось время выхода на связь с комэской. Капитан З. решил взлететь без правака.
    - Один хрен, от него никакого толку. Читун, блин! - сказал он. - Ты, Феликс, во время взлета посиди на правой чашке, чтоб с “вышки” не заметили его отсутствия. Так и слетали без правого летчика. Борттехник М. весь полет просидел на его месте. Когда приземлились и зарулили, увидели старшего лейтенанта В., который сидел у контейнера на ящике с нурсами и, попыхивая сигаретой, читал книжку. Он молча выслушал подробное мнение о себе капитана З., и они удалились.
    На следующий день экипаж прибыл в полном составе и вовремя. Борттехник М. в шутку предложил праваку снова посидеть на стоянке. Тот пожал плечами, выражая согласие, но командир решительно возразил, будто предчувствуя неладное.
    Взлетели, отошли от аэродрома в сторону Анардары и начали крутить круги с малым креном. Все было как всегда - правый раскрыл книгу, борттехник, откинувшись спиной на закрытую дверь кабины, задремал. Но привычная идиллия длилась недолго. Может, сонно жужжащий вертолет попал в нисходящий поток, которые нередки в гористой местности, может стоячий воздух всколыхнуло звено взлетевших “свистков”... Вдруг, при очередном развороте, вертолет начал быстро валиться на правый бок, как получивший пробоину корабль. Крен стремительно увеличивался, командир попытался выправить борт, но переборщил, и вертолет завалился на другой бок с креном в 50 градусов. Командир снова дернул ручку, вертолет опять лег на правый бок. Дальше - хуже. Выравнивая машину, командир взял ручку на себя, вертолет задрал нос, командир двинул ручку вперед и бросил машину в крутое пике. Теперь летчик боролся со скачками тангажа. Машина запрыгала по небу хромым кузнечиком. Борттехник проснулся и, наливаясь ужасом, смотрел на авиагоризонт, который то белел, то чернел. Командир уже беспорядочно дергал ручку и пинал педали. Он начал паниковать, из-под шлемофона по лицу струился пот. Борттехник, болтаясь в дверном проеме, зацепился взглядом за высотомер - да они просто падали, и за какие-то секунды потеряли полторы тысячи! До вершин Анардары оставалось совсем немного - вот они, качаются перед глазами, стремительно вырастая черными пиками. Борттехник выхватил из-под сиденья свой нагрудный парашют и начал цеплять его к подвеске. Карабины срывались в мокрых пальцах, и парашют никак не хотел срастаться с телом. “Кончена жизнь!” - пронеслось в голове. – “И даже не в бою!”. И тут в наушниках раздался недовольный голос правака.
    - Кончай буянить, командир! - сказал он. - Дай-ка я...
    Тремя простыми движениями старший лейтенант В. вывел вертолет из беспорядочного падения и перевел его в спокойный набор высоты.
    - Почитать спокойно не дадут... - проворчал он. - Прими управление...
    После этого случая, когда правый летчик опаздывал на вылет, борттехник М. сам шел его искать. А в своем блокноте с девятью правилами борттехника, он записал еще одну заповедь: ПЕРЕД ВЫЛЕТОМ ПРОВЕРЬ КОМПЛЕКТНОСТЬ ЭКИПАЖА.
     
  9. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 18 окт 2011
    Эта история произошла во времена холодной войны и ярой дружбы СССР и Кубы.
    Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
    Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
    Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
    Наши переспросили:
    - «садиться?!».
    - «Yes!»
    - «на авианосец?!»
    - «Yes!»
    - «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
    Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
    Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
     
  10. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 18 окт 2011
    Всем известны такие "кодовые" слова в лексиконе военных как "двухсотый" (убитый) "трехсотый" (раненый).
    Тут в эфире прозвучало:
    - Беркут-2, у меня два "четырехсотых"!
    - Это как?
    - Бухие в хлам!
     
  11. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 18 окт 2011
    Место действия - Южные pyбежи нашей некогда необъятной Родины, недалеко от гpаницы с дpyжественной нам демокpатической pеспyбликой. Аэpодpом, на котоpом готовятся к вылетy истpебители - бомбаpдиpовщики. Вpемя действия - pанняя весна по их меpкам, дикая жаpа с тpyдом пеpеносимая ноpмальными людьми, теpмометp днем yже зашкаливает, поэтомy полеты pано yтpом, а подготовка к вылетy еще pаньше. Подъем в 3, хотя нет в 5. В 5 минyт четвеpтого.

    Действyющие лица - По 8 ФАБ-100 (на каждом СУ) выпyска пpимеpно 1944 года с взpывателями пpимеpно того же года. Бомбы эти были замечательны тем, что pикошетили об каменистый гpyнт, иногда почти до высоты сбpоса, взpыватели y них тоже были с пpичyдой - иногда самопpоизвольно взpывались. Это за ними это замечалось еще в годы ВОВ и попозже в годы недавней войны в Кавказских гоpах, наиболее часто это пpоисходило в момент отделения бомбы от самолета (Ил-2, или Сy-25, неважно). Коpоче, обpащения к себе они тpебовали очень и очень аккypатного.

    Hаш геpой - экс-стyдент, только что попавший на теплый весенний юг с заснеженного севеpа. Авитаминоз жyткий, акклиматизация тяжелая, коpмежка пpосто "блеск". Всю ночь "стаpики" и "деды" пили спиpт в каптеpке, и били кого-то в соpтиpе.

    И так это пpисказка, сказка впеpеди. "Еще не pассвело, но в Стpане Дypаков yже никто не спал" - этим добpым пpиветствием из "ЗОЛОТОГО КЛЮЧИКА, ИЛИ ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО", нас встpетил наш капитан Дpонов, оpyжейник полка, добpейшей дyши человек, что стpашно мешало емy в слyжбе (он так и не стал майоpом). Пошли от КамАЗа к стоящим СУ, там во всю кипела pабота, механики, pадисты, запpавщики, водители... Пеpематюкивались пpапоpа, сигналили летyчки, шyм, гам. Жизнь кипела. По пyти капитан озадачивал:

    - "Я пойдy кpесла пpовеpять. Вы еще молоды. Ответственность большая, а то вдpyг что слyчится и катапyльтиpоваться нечем. Гpишенька, - это он ко втоpомy воинy - вы пyшечки заpядите, да поаккypатнее. А то всяко бывает? Hy, а вы - он обpатился ко мне - соизвольте, бомбочки yже висят, видите - ли, взpыватели из ящичка взять надо, и вкpyтить, да знаете ли по-аккypатнее, контpовочкy пpовеpьте, ветpяночки, штыpьки осмотpите". Капитан yшел.

    У кpайнего СУ мы с Гpишей пpинялись за pаботy. (Вообще-то это делали пpапоpа, но наши yже были за "pечкой".) Гpиша забpался на кpыло, откpыл люки и начал заpяжать 30-мм пyшкy, я залез под кpыло и вкpyтил дpожащей pyкой пеpвый взpыватель в ФАБ-100. Дpожа, отошел, осмотpел, по стyденческой пpивычке достал из каpмана "шпоpy" повтоpил по пyнктам 1. Рyкой "А", (см. схемy) взять взpыватель... и так далее, далее, все вpоде бы пpавильно.

    К восьмомy самолетy, остpота момента пpошла, хотелось жpать и самое главное спать... Теплело на глазах, так в сон и yкладывало. Закончив pаботy, я начал отходить от самолета, но мне что-то мешало, я деpнyлся сильнее и yвидел в pyке соpваннyю чекy от взpывателя, тy самyю чекy после сpыва котоpой взpыв пpоисходит "чеpез 6.. 60 секyнд независимо от падения бомбы". Пpоснyлся мгновенно, кpyтнyл yстановкy часового взpывателя на 60 секyнд и бpосился от самолета в даль. Гpиша сpеагиpовал также мгновенно, спpыгнyв с кpыла, он побежал по бетонке. Догнав меня, он хлопнyл меня по плечy, в ответ я показал емy чекy. Казалось бежать быстpее невозможно, но он добавил еще скоpости. Так как я и он, бpосились бежать, вдоль стpоя СУ, то пpобегая мы оказывали на окpyжающих действие необычайное:
    пеpвое - yдивление -"Оpyжейники бегyт", - 0, 2 секyнды,
    втоpое - yжас - "Оpyжейники бегyт!!!", - 0,2 секyнды,
    тpетье - бежать.

    С кpыльев, из кабин, из-под фюзеляжей, из-под кpыльев, из кабин запpавщиков - вылетали, выскакивали, десятки солдат, пpапоpщиков, офицеpов. Мы не yспели добежать до последних самолетов, как кpичать и бежать стали yже впеpеди нас.
    "Оpyжейники бегyт!!!"
    "Оpyжейники бегyт!!!"
    "Оpyжейники бегyт!!!"

    Hе забyдy выpажение лица "деда" честно спящего в кабине КpАЗа-запpавщика, пpоснyвшись от топота сотен ног, он с диким pевом "Оpyжейники бегyт" помчался кyда-то в даль.

    Как потом pассказывали, ещё более гpандиозная каpтина была видна с вышки, отовсюдy выбегали все находящиеся на аэpодpоме, и бежали в pазные стоpоны, и как бежали, кpика не было слышно, но по pазмеpам бедствия стало ясно, что "Оpyжейники бегyт".

    Пpобежав метpов тpиста, мы с Гpишей свеpнyли в стоpонy и yпали на землю, обхватив головy pyками, ведь по инстpyкции pазлет осколков - 850 метpов.

    Тишина.

    От стоянки на большой скоpости отъезжало все, что ещё могло ездить, и только от вышки медленно двигалась одинокая фигypа капитана Дpонова. Подойдя к нам, он пpисел на коpточки и сказал:

    -А я смотpю, все бегают, pазвлекаются, нy дyмаю, это "мои" - наpод веселят, не иначе yчyдили что-то. Пока к вам шел, все сообpажал, pаз пyшки не стpеляют, значит бомбy ypонили, хотя как вы ее могли ypонить? Подошел ближе, и точно - не ypонили, pаз по бетонке не катается, а что тогда...?"

    Показываю чекy.

    -А бывает. Втоpyю-то не снял? Знать не yспел, pаз все тихо.

    Киваю, что, дескать, не yспел.

    - Эти pазбегаются, - он шиpоко обвел взглядом окpестности - а я pассчитываю, pаз сpазy не взоpвалось, вpемя еще есть. Идy. Hа часы глянyл, минyта пpошла, а все еще живы. Hy, значит ложная тpевога. Тогда отлично, пошли на место ставить, покажy как. Втоpая чека как pаз для таких слyчаев и пpедназначена.

    Пошли, показал, поставили.

    - Hy, вот и хоpошо. Иди дальше взpыватели вкpyчивай.

    И всё.

    И пошел дальше капитан по своим оpyжейным делам. И только после этого зашевелился наpод начал из щелей выползать, к самолетам подбиpаться, стаpаясь от нас с Гpишкой БОЛЬШУЮ дистанцию деpжать. Hас не только не побили, нам не сказали ни единого слова yпpека, только потом y самолетов, когда мы pаботали, очень-очень мало наpодy оставалось. И вдобавок к нам с Гpишкой клички пpиклеились "Hезнайка" и "Гyнька", капитан Дpонов постаpался.
     
  12. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 31 окт 2011
    Хорошо, вот история о том куда "посылали" меня в соответствии с любимой
    традицией американской армии.

    Представьте себе: 2005 год. Ирак. Жарко. Славный город Мозул. База
    американских войск.
    На базе все в этот день на чем только не стояли, в том числе и на ушах -
    к нам собирались приезжать какие-то очень важные персоны вместе с
    несколькими генералами. И конечно же все должно было быть убранным,
    блестящим и почищенным, чем мы благополучно и занимались.
    После того как в районе наших бараков и нашего склада все было вычищено,
    нам дали каждому по венику и послали подметать окружающую нас
    пустыню(!). Толку от этого было, по нашим подсчетам, чуть-чуть меньше
    нуля и день тогда был ветреный...
    В общем, метем мы пустыню, и тут одному из сержантов приходит в голову
    мысль об этой самой армейской традиции (каждому новому солдату
    обязательно нужно дать какое-нибудь невыполнимое указание. Например,
    проверить броню хамера с помощью молотка, по звуку (а звук всегда
    получается разный)). И он посылает меня в такую-то комнату склада за
    шлангом для воды (в смысле вместо того чтобы ее мести мы пустыню мыть
    будем!).
    Ну, шланг так шланг. Мне-то какая разница что он потом с ним делать
    будет и откуда он возьмет здесь воду. Иду в нужную комнату. Выгоняю
    оттуда местных насекомых/животных. Все проверяю. Шланга там конечно
    нет. Пожимаю плечами и иду обратно.
    Я думаю все кончилось бы по-другому, если бы мне не встретился на пути
    главный "заведующий" этой секцией склада. Но мы встретились и я ему, с
    деловым видом, передаю поручение от сержанта такого-то найти шланг. Он,
    после короткого раздумья приказывает мне подождать и сам идет искать
    несуществующий шланг.
    Он его, конечно не нашел. И из-за этого он пошел советоваться с нашим
    старшим сержантом, кто тоже присоединился к поиску. Через некоторое
    время к ним подошел наш офицер (W-3) и тоже начал им активно
    содействовать в поисках.
    Я в это время наслаждалась летним Иракским солнцем и ждала чем же все
    кончится.
    Кончилось все тем, что прибежал мой сержант (я отсутствовала уже довольно
    долго). Вникнув в ситуацию, он просто решил никому не напоминать чья это
    идея найти шланг и взяв меня под свой командный контроль решил просто
    удалиться.
    Оставшуюся часть дня я провела за улучшением моей физической подготовки
    за мою наглость, а наши "старшие" за поиском этого шланга.
    Вот такая история. Смешно или не смешно - а все правда.
     
  13. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 2 ноя 2011
    Второй час я подпрыгивал в кузове, сидя на бумажных цементных мешках в
    новенькой дембельской парадке. Нас было четверо жестоко обманутых
    дембелей едущих в неизвестном направлении.
    Еще утром все было так чудесно: мы — герои шестой части суши, спустились
    с горы после титанического «дембельского аккорда» (за полтора месяца
    ведерками залили миллиард тысяч тонн бетона и таки построили секретный
    объект «Х»), выстроились около штаба, от радости и предвкушения не
    касаясь хромовыми сапогами земли... Вот-вот должны вынести наши военные
    билеты с волшебной синей печатью.
    Но в один миг жизнь перевернулась.
    Вышел зам начальника штаба — худой грузин в высокой эсэсовской фуражке,
    отозвал нас четверых и сказал:
    — Товарищи солдаты, нужно будет, так сказать — на благо... и чтобы
    оставить о себе добрую память. Короче работы на полдня всего. Я
    накормлю, не переживайте.
    Мы робко, но резонно возразили:
    — Спасибо, товарищ подполковник, но как-нибудь без нас. Не обижайтесь,
    но наши мамы накормят нас не хуже и если Вы не возражаете, то мы получим
    наши военники, проездные документы и поедем пока по домам, а там видно
    будет...
    Подполковник рассвирепел и его грузинский акцент стал еще заметнее:
    — Отставить разговорчики! Вы пока еще солдаты Советской Армии и я вижу,
    что вы мечтаете задержаться в части до нового года! Не заслуживаете вы
    первой партии. Не заслуживаете.
    — Как так... Товарищ подпол... Нам же обещали и мы успели... Мы же...
    Зам нач штаба сменил гнев на милость:
    — Ну что вы как дети? Сегодня не поедете — завтра поедете. 730 дней
    ждали, а тут из-за ерунды сопли распустили. Давайте, давайте залезайте в
    машину, я сейчас подойду.
    С этого момента из счастливых дембелей мы превратились в военнопленных.
    В полутьме, без окон, без дверей, не хотелось даже разговаривать. Мы
    чувствовали себя как ловцы жемчуга у которых кончился воздух, очень пора
    всплывать, но морской царь поймал нас за ласты и сказал — «да подождите
    вы, куда так спешить? А поговорить... »
    Если бы не было так грустно, то я бы ржал над своими товарищами по
    несчастью, уж очень нелепо в этой пыльной полутьме болтались у них на
    сапогах большие белые пумпоны. Я тоже глуповато выглядел в абсолютно
    квадратной шапке подсиненой гуталином.
    Приехали, выгрузились около огромного двухэтажного дома с зияющей
    крышей.
    Подполковник:
    — Я знаю, что там у себя вы крыли шифером столовую. Значит так, ставлю
    задачу: Вот крыша, вот шифер, инструменты я дам. Быстрее накроете,
    быстрее поедете домой. Тут перед вами работали бездельники, старый шифер
    они содрали, а новый положить так и не сумели, между прочим, вместо дома
    они отправились обратно на свою гору и уволятся только после нового
    года, это я обещаю. Давайте только быстрее, чтобы успеть до дождя. Можно
    приступать.
    Первым порывом было набить ему морду, но нашу проблему это не решит,
    кому нужны беглые солдаты без документов избившие зам начальника штаба
    бригады? Разве что тем, кто будет нас ловить, прочесывая всю Грузию.
    Какие там полдня? Его домина тянула на неделю работы. Просто стоять
    задрав голову вверх, было уже глупо, связали из трех лестниц одну
    длиннющую и грустно полезли на крышу.
    Взобрались, легче не стало, хоть вниз сигай, чтобы ноги переломать,
    зачем мы ему без ног?
    Вдруг видим на единственном оставшимся старом куске шифера карандашная
    надпись:
    «ТЕМ, КТО ПРИДЕТ ПОСЛЕ НАС! БРАТЬЯ ДЕМБЕЛЯ!
    Нас припахал этот урод на три часа, но через два дня, когда старый шифер
    был снят, собран и выброшен, эта Козлина, заявила, что, пока новый шифер
    не положите, домой не поедете.
    Мы его послали на , жаль что слишком поздно.
    Пацаны, будьте мжиками, не делайте ему нихрена! Всё равно дембель!
    ДЕМБЕЛЯ ИЗ БАКУРИАНИ.
    ДМБ-87. »
    Это послание вдохнуло в нас силы для борьбы и через минуту мы жадно
    бросились в работу.
    Я внизу цеплял за крюки шифер, трое поднимали его по лестнице и быстро,
    но аккуратно прибивали.
    Парадки на спинах взмокли, нам не хотелось ни есть ни пить, лишь бы
    успеть накрыть крышу до дождя и поскорее уехать к нашим мамам.
    Подполковник не мог нами нарадоваться, но все ходил и строго покрикивал
    снизу:
    — Давайте аккуратней, я влезу и проверю! Не забывайте резиновые
    прокладки! Кто разобьет лист шифера, уволится на день позже, я не шучу!
    Лезть он разумеется не стал, не такой он идиот, чтобы зависеть от трех
    кое-как связанных лестниц, но мы и так от рассвета до темноты старались
    изо всех сил.
    В полдня конечно не уложились, но за четыре управились (спали там же на
    крыше, укрываясь шинелями и клеенкой) Когда все было кончено, хозяин
    выгнал нас мокрых и немытых за забор (видимо, чтобы лопату напоследок не
    уперли), пять часов без обеда дожидались машину. Вернулись в часть.
    После долгих уговоров, подполковник великодушно простил нам уроненый с
    крыши и сломанный о мою голову лист шифера, вручил документы,
    поблагодарил за службу и от себя лично пожелал счастливого пути. На
    перроне я выкурил свою последнюю в жизни сигарету и влез в поезд. Как
    только тронулись, всю Грузию залил дикий дождь!
    У нас четверых от радости потекли слезы... мы бегали по всему
    плацкартному вагону, обнимались и орали — «Дождь!!! Дождь пацаны!!!
    Ура!!! Дождь!!! Мы успели!!! »
    Весь вагон напрягся, ожидая от дембелей тяжелой дороги, глядя как они
    сходят сума от простого ливня, то ли еще будет.

    P.S.
    Пройдет много лет и мы вчетвером рано или поздно забудем об этом дожде,
    но вот наш зам нач штаба не забудет его до конца своих дней. Весь
    новенький шифер на его огромном доме был аккуратно уложен с захлестом в
    обратную сторону (верхние листы уходили под нижние...) Чтобы остаться
    сухим, подполковнику нужно было в своем мандариновом саду победить
    гравитацию, но судя по его осмысленному лицу — нет, не победит...
     
  14. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 13 мар 2012
    В отличие от конфликта на острове Даманском, где наши войска обиделись и накрыли китайскую территорию на 20 км вглубь системой ракетного залпового огня "Град", события на казахском озере Жаланашколь ныне почти забыты. Я знаю о их от отца, который в 1969 служил старлеем-пограничником в Алма-Ате. К ним в часть тогда перевели солдатика с границы, который немедленно отказался чистить картошку. "Я за вас кровь проливал! " - заявил он.
    По его рассказам, китайцы в августе 69-го численностью до сотни человек перешли границу у этого озера и окопались. Пограничники подъехали на 5 бронетранспортёрах, через матюгальник зачитали по-китайски предложение убраться на свою территорию, были встречены автоматным и противотанковым огнём, разозлились и начисто уничтожили вражескую группировку без всяких систем ракетного огня. Противник бешено отстреливался, но китайская пиротехника и тогда отличалась неважным качеством.
    Я специально созвонился сейчас с отцом, чтобы вспомнить детали этой давней истории и само название озера, которое забыл напрочь. Уточнил по Википедии – действительно, был такой конфликт. Мало того, оказалось, что китайская сторона согласилась на переговоры на высшем уровне не после Даманского (март 1969), а сразу после Жаланашколя (август 1969). Видимо, сильное впечатление произвела атака наших БТР-ов на позиции, защищённые противотанковыми средствами. БТР - это ведь не танк и даже не боевая машина пехоты - просто транспортное средство, слегка защищённое от случайных выстрелов.
    Если бы китайцы знали, на каких БТР-ах мы тогда одержали победу, они бы вообще капитулировали. Тот солдатик из отцовской части, который кровь проливал, был ранен в задницу обычной автоматной пулей. Стали разбираться, как она смогла прошить бронированный лист. Оказалось, на его месте был лист обычного тонкого железа, правильно покрашенный в стиле хаки. Заводу-изготовителю не повезло – погранвойска тогда относились к системе КГБ. Расследование было проведено на полную катушку и показало, что однажды у этого завода горела премия и годовой план. На 20 БТР-х местами пришлось поставить листовое железо вместо брони – для мирной страны ведь делалось. Кто ж знал.
    БТРы эти потом разыскивали по всей стране, как ильфовские 12 стульев. А солдатика месяца через три откомандировали на завод в воспитательных целях вместе с политруком. Солдатик был не оратор. Своё выступление перед заводским коллективом он начал так: «Граждане дорогие, я из-за вас кровь проливал! Даже трудно выговорить, в каком месте…» К этому времени весь завод уже был в курсе, в какое место был ранен солдатик. Из безмолвной толпы послышались звуки, похожие на сдавленные рыдания. Как потом выяснилось, солдатик имел в ввиду название озера – забыл от волнения …
     
  15. elista

    elista

    Репутация:
    1.564
    elista, 2 апр 2012
    Случилось это в далеком 1988 году на полигоне Сары-Шаган, что не далеко от озера Балхаш, где служил я рядовым в роте узла связи. Прослужив полтора года я заслужил тот статус, который позволяет перестать заботиться о безопасности Родины и всецело посвятить свое время подготовке к встрече с прекрасным - дембелем.

    Подготовка включала много сна, мало работы, обильное и индивидуальное питание в солдатской столовой. Но вот от чего избавиться в один миг было невозможно, так это от навыков, вбитыми в голову "дембельнувшимся" призывом и отцами командирами. По этой причине, на особо важные спецработы (так обзывались всякие там пуски ракет, противоракет и т.д.), все-таки старались посылать именно "дедушек".

    Вот и в тот раз, уж не помню, не то Афганский космонавт летал, ни то "Буран", но выбор пал на меня и двух моих приятелей одного со мною призыва. Второго помню плохо, а вот один запомнился. Звали его Шавхат Гадоалиевич Ватамбеков. Дитя гор, памирец, горяч, волосат и черен. После моего обращения к нему как к Шавхату ГаНДоналиевичу, бегал за мной по части с топором и обещал убить всех моих родственников, друзей и знакомых. Но самое страшное для меня, как москвича, было обещание зарезать всех моих баранов (!), а меня "только ранить чуть-чуть, но больно".

    Был он, на тот момент, младшим сержантом, и как старший по званию, нашу группу возглавил. Отправили нас на точку телеметрии в километрах двадцати от части. Надо отметить, что и часть была в жопе, а уж точка и того дальше. Но, нас это устраивало, как говорится "подальше от начальства, поближе к кухне". Правда, кухни не было вовсе (еду нам привозили в термосах), но зато начальство - уж дальше некуда.

    Прибыв на место, мы сразу поняли, что здесь можно и до дембеля прокантоваться. Уютно, тихо, БК-1500 (кондиционер, кто не знает, бакинский). Раз в два дня, каждый нажимал суперважную кнопку и смотрел за стрелкой, а я как связист и помощник оперативного дежурного докладывал по ВЧ, что мол "показания в норме". Не жизнь - малина. Но молодость и сопутствующая ей энергия требовала выхода. Заготовка скорпионов в эпоксидной смоле надоела, да и количество ползающих тварей в окрестностях резко поредело. Альбомы и "парадки" давно ждали своего часа в каптерке у старшины. Нужна была идея. И она пришла от нашего горного друга.

    - Мясо любишь? - неожиданно спросил он меня.
    - В смысле?
    - Значит любишь - он мечтательно поднял глаза к потолку.

    Я привык, за время службы к нелогичной армейской логике, словосочетаниям несловосочетаемого, к отворачиванию гайки "на десять" ключом "на семнадцать". Я даже ломом подметал плац, но как показала практика, армия - неиссякаемый источник непоняток разного рода. Поэтому я просто набрался терпения и стал ждать разъяснений.

    В итоге выяснилось, что гоняясь за скорпионами Бек (кличка Шавхата) наткнулся на стадо сайгаков, животных вроде оленя. Причем они его не испугались, подпустили достаточно близко "и если прикормить, и изловить, то будет нам мясо". Дело оставалось за малым, а именно прикормить и изловить. Ну, прикормить еще туда-сюда. Договорились со столовой, они нам стали отдельный термос с остатками хлеба присылать, а вот изловить... Вновь потребовалась идея. Дитя гор снова не подкачал.
    - Выкопаем яму, замаскируем, шуганем, зарежем - глаза Бека недобро так горели.

    Простота решения подкупила и мы с энтузиазмом взялись за выполнение гениального, на наш взгляд, плана. Стоит отметить, что земли, как таковой, в Казахстанской степи нет. Есть некий грунт, смесь камня, песка и глины. И все это добро спекается под жарким казахским солнцем до состояния бетона. Именно поэтому, в качестве основного землеройного орудия мы использовали штык-нож от карабина, который был выдан младшему сержанту Ватамбекову, вероятно на случай войны. Я так понимаю именно этим штык-ножом отважный младший сержант должен был поразить вероятного противника, ну а мы, наверно, кидать в него песком.

    Недели через две титанических усилий мы углубились сантиментов на сорок. Яма стала напоминать могилу для кота или небольшой собаки, а наше единственное оружие (штык-нож) укоротилось наполовину. Энтузиазм начал угасать. Требовалась идея. Надо отметить, что сайгаков мы все это время исправно подкармливали. С рук они конечно не ели, но метров на десять подпускали. А яму мы копали в небольшой лощинке меж двух холмиков или кочек, аккурат на их тропе.

    Идею сгенерировал всё тот же Бек и заключалась она в следующем. Мы прикрываем яму тонкой фанерой, маскируем и с приятелем прячемся за кочкой, Шавхат из остатков штык-ножа мастерит копье и прячется за другим бугорком. В час Х стадо подходит к яме, мы с криками выбегаем из своего укрытия, в панике кто-то из животных попадает в яму (скорее ямку), спотыкается (!), а Бек с небольшой задержкой выбегает из засады и поражает "мясо" копьем. Идиотизм конечно, но в тот момент казалось все так логично. Сейчас вспоминаю и думаю, что делать ставку на то, что сайгак споткнется, было несколько самонадеянно, но когда тебе девятнадцать - какие могут быть сомнения?

    В итоге мы заняли свои места и затаились. Для звукового сопровождения прихватили по железному ведру. Кстати, отсутствие командиров и, как следствие, контроля сделало из нас эдаких нерях. Мы отрастили некое подобие бороды, были черные от загара и вообще малость одичали. Часа через три, услышали стук копыт. Еще минут через пятнадцать раздался треск ломающейся фанеры. И мы грянули! Стуча камнями по ведрам с воплями, полуголые, грязные и обросшие, я и мой товарищ рванули по направлению к яме.

    От этого зрелища, как минимум половина стада должна была сдохнуть от страха, а вторая научиться летать. Но вместо моря трупов в нашей западне копошился дежурный по части, майор, как выяснилось позже, приехавший проверить нашу службу...

    Никогда не забуду его глаза, полные ужаса. Он дико ими вращал, пытаясь понять что происходит, а уж что он в тот момент думал - я даже и представить не могу. Но для майора все только начиналось. Из-за соседней кочки, с совершенно диким выражением лица и высоко поднятым копьем выскочил Бек...

    До сих пор не могу понять, как такой, немаленький скажу мужчина, смог забиться в такую не очень большую скажем так ямку. Да причем так, что на поверхности не выпирала не одна часть его крупного, повторюсь, тела. Прочим в тот момент меня заботило только одно, а именно метнет ли Шавхат свое копье или нет. Думаю, дежурному по части это так же было небезынтересно.
     
  16. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 6 апр 2012
    Был у нас в части майор Горбунов - жуткий строевик, все по уставу.
    И как-то поставили его на замену нам командиром роты. Он тут же заявил, что по уставу часовой должен не подпускать к себе никого ближе 5 метров, а мы, часовые, ходим по той же дорожке, по которой идут на службу офицеры. Т.е., они проходят рядом с часовым совсем. Мы говорим, а что делать? Там же кусты, не отойти... Тогда, говорит, хотя бы сопровождайте их стволом автомата.
    Ну? нам-то что, стали сопровождать. Они косятся, но молчат.
    И был еще один майор Подобедов. Тормоз, жуть: всегда ходил и разговаривал по 1 слову в минуту, при этом глядя себе под ноги.
    И вот как-то его поставили дежурным по части. На разводе часовых он и говорит:
    - А вот я заметил... Что когда я иду на работу, часовой направляет на меня автомат. А если я направлю свой пистолет? КТО вам сказал так делать?
    - Майор Горбунов.
    - ВОТ НА НЕГО И НАПРАВЛЯЙТЕ!
     
  17. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 10 апр 2012
    Капитан Х озадаченно смотрел на очередную гордость советской
    многонациональной армии, прибывшую в его распоряжение. Ростом гордость
    была где-то 155 см. Oбмундирования такого размера не нашлось и поэтому
    гордость испуганно моргала, как бы выглядывая изнутри просторной формы
    рядового-мотострелка.

    Однако капитан Х был озадачен вовсе не внешним видом пополнения.
    Основная проблема заключалась в том, что новоиспеченный защитник родины
    не говорил по-русски. И не понимал. Совсем.

    Когда он слышал громкую команду, то догадывался, что надо куда-то бежать
    и что-то делать, но вот куда и что...

    Знаков различия он не понимал и кажется думал, что служебное положение
    военнослужащего напрямую связанно с его ростом и весом. Так, он напрочь
    отказывался признавать своего взводного, которому довелось быть среднего
    роста. При этом он боготворил старшину роты (~190 см/120 кг) и пытался
    бегать за ним, лопоча что-то непонятное...

    Решение созрело быстро. В качестве учителя русского, наставника и
    переводчика был вызван мл. сержант Исламбеков, как две капли воды
    похожий на новоприбывшего. Отслужив уже год, Исламбеков хоть и не
    признавал падежей и склонений, но в общем неплохо изъяснялся на
    армейском-русском и как птица говорун иногда отличался умом и
    сообразительностью.

    Получив задание, Исламбеков увел ученика в казарму, выговаривая ему
    что-то на своем языке и корректируя направление движения легкими
    толчками. Было видно, что бойцы нашли общий язык.

    Результаты не заставили себя ждать. Уже к концу недели новый солдат
    узнавал своего командира, уверенно находил место в строю, знал где лежат
    ведра и тряпки и выполнял с десяток основных команд голосом.
    По истечении трех месяцев он освоил около сотни слов и выражений и
    уверенно влился в основные ряды.

    Капитан Х был доволен и как-то при случае похвалил Исламбекова за
    проявленные педадогические таланты и между прочим спросил не
    приходится ли новый боец ему дальним родственником, уж больно похожи.

    Так тов. капитан случайно узнал, что бойцы не только не являются
    родственниками, но так же не являются соседями, и вообще никем друг
    другу не являются и говорят на разных языках, т. к. прибыли из разных
    республик необъятного Советского Союза...
     
  18. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 21 июл 2012
    В Советское время почему-то считалось, что 2 года воздержания солдату
    только на пользу. Солдаты с этим тезисом были, естественно, не согласны
    и постоянно искали (и находили!) способы потешить беса. В каждом более
    или менее крупном гарнизоне были свои маркитантки, которых сложившийся
    порядок вещей совершенно устраивал: озабоченные солдаты были весьма
    снисходильны к их несовершенствам...
    Наиболее известной из дам такого сорта в нашем гарнизоне была
    мороженщица, которую бойцы ласково звали "Тетя Ангина". Была она
    страховидна, многодетна и мужа не имела. Каждое утро она вытаскивала
    ящик с мороженым на аллею неподалеку от штаба нашей части, сверху
    ставился хрипатый магнитофон "Весна" и процесс пошел... Тут же вокруг
    нее начинали виться сексуально озабоченные воины и, наконец, очередной
    счастливец увлекал добычу в ближайшие кусты. Далеко от ящика Ангина
    отходить боялась, т.к. секс сексом, но и мороженое запросто могут
    спереть... Периодически трахунов ловили, т.к. Ангина имела обыкновение
    любить в полный голос, и тогда замполит на совещании с возмущением
    говорил о "развратных действиях полового характера, совершаемых в
    непосредственной близости от штаба части и - страшно сказать! - рядом
    с памятником Ленину".
    Однажды, когда командиру в очередной раз доложили о поимке на Ангине
    бойца вверенной ему части, терпение его лопнуло и он решил принять меры.
    И вот - построение части.
    Начальник штаба:
    - Равняйсь! Смирно! Равнение налево!
    Командир:
    - Здравствуйте товарищи!
    Мы:
    - Здравия желаем, товарищ полковник!
    Командир:
    - Рядовой Пупкин! (это тот, кого патрули сняли с Ангины) Выйти из
    строя! Товарищи офицеры и прапорщики, товарищи сержанты и старшины!
    От имени командования части и от себя лично поздравляю рядового Пупкина
    со вступлением в законнный брак с гражданкой Ангиной (называет ее
    фамилию)! Начальник штаба!
    - Я!
    - Оформить рядовому Пупкину отпуск для вступления в брак!
    - Есть!
    Цирковое представление было прервано по техническим причинам: рядовой
    Пупкин упал в обморок...
     
  19. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 8 авг 2012
    Дмитрич. Молчалив, и про жизнь, особенно про войну (ВОВ) не рассказывал.
    - Ну что война, изо дня в день - одно и то-же - вылеты на задания,
    бомбление, уход от худых (мессершмитт) и прочих... а, чего рассказывать
    - обыденно это и не интересно.
    Но однажды, когда разогретая, ммм антисептиком, мОлодежь взялась травить
    армейские байки, услышали от Дмитрича вот что.
    Дали им приказ отбомбиться по плацдарму занятому фашистами. Штурмовиков
    и бомберов над ним пожгли немерянно. вылетать ночью. Винты они никаким
    особым образом не выгибали, чтобы звук был "наплывающий" как у юнкерсов
    - для этого использовали ручку газа на себя-от себя.
    Ну вот, война уже катится на Германию... Над плацдармом зарево
    прожекторов, разрывов зенитных снарядов и факелов горящих самолетов.
    Наших самолетов. Не сунуться. Изменил командир курс. Совсем немного
    изменил. Экипажи пожалел. Уже тогда это все поняли. Сожгли бы всех не
    доходя до цели нах%р. Отбомбились они по лесному массиву рядом с
    плацдармом и вернулись. С дырявыми фюзеляжами и плоскостями (зенитки из
    леса вдруг заработали), но вернулись.
    А утром было необьяснимое. Плацдарм пал, так как тщательно
    замаскированный штаб группировки был уничтожен этой ночью в том самом
    лесном массиве. Неизвестно кем. Фронтовые начальники искали кому давать
    Героев, но так и не нашли. Нда. Сказать я больше ничего не могу. Да и
    надо ли?
     
  20. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 8 авг 2012
    Корабельный доктор.

    Чем отличается психически больной человек от здорового? У каждого из нас,
    есть какие-то черты, которые в гипертрофированном виде свойственны сумасшедшим.
    Очевидно, по этому у нас иногда здоровые сидят в психушке, а больные бродят
    по улицам. И где та планка за которой начинается безумие, вам не сможет
    ответить даже врач-психиатр. Особенно, если пациент человек не буйный.
    Корабельный доктор, был толстеньким невысоким человеком лет 40,
    с круглым веселым лицом. Венчик седых волос обрамлял колоритную загоревшую
    лысину. Крепенькое брюшко упруго нависало над короткими ножками. Доктор
    улыбался. Он улыбался постоянно. И это ужасно раздражало замполита. Потому что
    на политзанятиях доктор улыбался тоже, придавая оттенок комичности пламенным
    речам комиссара. Может быть поэтому, а может просто не любил замполит хороших
    людей, но при каждом удобном случае он старался сделать доктору гадость.
    И должность ему это позволяла. Но доктор был очень добрым человеком, он любил
    людей, животных и даже замполита, что приводило последнего в бешенство.
    К сожалению, с некоторых пор, доброта доктора стала переходить рамки
    разумного. Похоже, что многолетняя служба и несочетаемость внутреннего мира
    с окружающей действительностью все-таки внесли разлад в его психику.
    К странностям на флоте привыкли - у каждого свои тараканы в голове,
    но некоторая неадекватность действий доктора могла боком выйти в море.
    Это становилось очевидным даже тем, кто к доктору благоволил. Первым
    нашумевшим «звоночком» была акция по прикормке крыс. Доктор получал на базе
    отраву, которую должен был замешивать с пшенной кашей и разбрасывать по углам
    отсеков и возле норок. А крысы должны были ее есть и подыхать стаями. Однако
    крысы ели, но не подыхали, а становились толще. Шерстка их лоснилась,
    а в бусинках глаз прибавлялось наглости. Вредительскую деятельность доктора
    пресек бдительный замполит. Оказалось, что доктор кормил крыс вареной кашей,
    а отраву потихоньку выносил с корабля. Вторым «звоночком» была вакцинация
    матросов - мотористов «прививкой от крыс». После нее, по мысли доктора,
    матросы и крысы должны были полюбить друг друга. История получила огласку
    и командир решил не испытывать судьбу перед выходом на боевое дежурство.
    Он отправил доктора на обследование в госпиталь, выделив сопровождающим
    самого бесполезного человека на корабле - замполита.
    Когда они прибыли в госпиталь, там творился обычный флотский бардак.
    Никого из нужных врачей на месте не было. Поскольку доктор здесь был своим
    человеком, то предложил замполиту отдохнуть на скамеечке, а сам обязался
    быстро найти начальника отделения. Разумеется, доктор знал, где и кого надо
    искать. Разговор врачей под медицинский спирт, изобиловал специальными
    терминами и предварительными диагнозами. Когда наш доктор отправился
    за замполитом, то в двери обернулся и еще раз напомнил коллеге:
    - Имей ввиду, замполит уверен, что не я его, а он меня привел
    на госпитализацию.
    Замполит уже начал волноваться, когда объявился благоухающий свежим
    спиртовым душком подопечный. Возле кабинета начальника психиатрического
    отделения, замполит приказал остаться доктору в коридоре, а сам, испросив
    разрешения, вошел. - Товарищ, капитан третьего ранга, - доложил от двери
    замполит, - привел на обследование нашего доктора. Похоже, с ума сошел,
    бедняга. Потом дверь закрылась. Некоторое время за дверью тихо бубнили, потом
    раздался возмущенный голос замполита и успокаивающий голос начальника.
    Затем к кабинете раздался грохот и над дверью загорелась красная лампочка,
    где-то протрещал звонок. По коридору протопали два дюжих матроса- санитара.
    А еще через минуту из кабинета мимо доброго доктора, прошли те же санитары,
    крепко держа завернутого в смирительную рубашку замполита. Он извивался
    как куколка бабочки-капустницы в клюве воробья и орал на весь коридор. Речь
    его была нечленораздельна и многословна. Отдельные осмысленные фразы, обладай
    они силой материализации, должны были повергнуть в геенну огненную не только
    начальника отделения, но весь госпиталь должен был незамедлительно
    провалиться в преисподнюю.
    После, коллеги выпили еще немного спирта и посокрушались на тему «до чего
    доводит служба». Затем подписали необходимые бумаги и доктор убыл на корабль.
    А утром, он свежевыбритый, по доброму улыбаясь, докладывал обалдевшему
    командиру: «Замполита в госпиталь сдал, предварительный диагноз - шизофрения».
     
  21. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 8 авг 2012
    Было это буквально недавно, я в армии служил. Идёт развод утренний, как
    всегда маразмы армейские, зачитка телеграмм и приказов. Кто служил, тот
    знает. Последняя телега, начштаба читает: в в/ч такой-то такой-то шёл
    солдат по полю во время дождя и в него попала молния и убила насмерть.
    Комбат: так вот, с сегодняшнего дня солдатам запрещаю одиночное
    хождение. Только строем, только в сопровождении старшего!
     
Загрузка...