1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Военные истории

Тема в разделе "Юмористические истории", создана пользователем skydiver, 27 фев 2006.

  1. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 27 фев 2006
    ПАМЯТКА ОФИЦЕРА

    (сборник маразмов)

    Учебное пособие для младшего и среднего комсостава.
    ---------------------------



    В армии дураки не нужны, поэтому я здесь.
    Неизвестный прапорщик.

    1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать!
    2. По команде «Отбой! » наступает темное время суток.
    3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
    4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
    5. Команда "Але! "выполняется бегом.
    6. Танки наступают небольшими группами - по 2 - 3 человека.
    7. Здесь как на войне -убили командира, взял автомат и другого.
    8. Живете, как свиньи в берлоге.
    9. Сержант! У вас дневальный не стрижен -на ушах висит.
    10. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
    11. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой «ГАЗ-69» или зампотеха.
    12. Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
    13. Опять сапоги не чищены! Сапоги надо чистить с вечера, а утром одевать на свежую голову.
    14. Вы в армии или что? Вы курсант или где???
    15. Я командир или как?
    16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало.
    17. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
    18. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
    19. Завтра занятия по «ВПП». Форма одежды - без оружия.
    20. Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем.
    21. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
    22. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
    23. Не трогай технику и она не подведет.
    24. Каждый курсант должен быть поощрен или наказан.
    25. На следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
    26. Что вы матом ругаетесь? Как маленькие дети.
    27. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
    28. Как вы строитесь? Бежите один по одному.
    29. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.
    30. Значение синуса в военное время может достигать четырех.
    31. В каком вы виде, товарищ курсант! Перед вами целый майор!
    32. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Да, поставят, но легче вам от этого не станет.
    33. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
    34. Эй вы, трое! Оба ко мне! Я тебе говорю!
    35. Куст - это совокупность веток и листьев, торчащих из одного места.
    36. Как должен быть одет студент на военной кафедре? Пиджак, рубашка. Носки - можно синие, можно зеленые.
    37. Курсант Сидоров! Не жестикулируйте головой!
    38. Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
    39. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
    40. Согните пальцы в локтях.
    41. Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
    42. Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?
    43. Вчера я прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы
    там живете.
    44. Стой там, иди сюда!
    45. Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
    46. Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.
    47. Забор как вчера упал, так и стоит.
    48. Командирам групп проверить карабины выборочно у каждого.
    49. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
    50. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.
    51. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
    52. Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.
    53. Если бы наши военные строители строили в пустыне Сахаре, то
    они жаловались бы на то, что им не завезли песка.
    54. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
    55. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте,
    что вы будущий офицер.
    56. Здесь вам не Англия, копать надо глубже.
    57. Что за свинья здесь прошла? ! Корова, что ли?
    58. Ну как идет, как идет? ! Корова какая-то! Свинья, наверное.
    59. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
    60. Вы мне врете, товарищ курсант, но я вам верю.
    61. Копать траншею от забора до обеда.
    62. Если будете блудить - пущу ракету.
    63. Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
    64. Молчать! Я вас спрашиваю!
    65. Чем больше цифр, тем больше не надо.
    66. Военный юрист должен быть начищен и наблищен.
    67. Это вам чревато боком.
    68. Не тяните резину в долгий ящик.
    69. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
    70. Как вы ходите? ! Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
    71. Рота! Для помойки в баню становись!
    72. Рулевое управление служит для поворотов направо, налево и в другие стороны.
    73. В армии все однообразно:все подстрижено, покрашено, посыпано песком.
    74. Автомат ставится на колено левой руки.
    75. Что вы спите, стоя на ходу?
    76. Я за вас свою работу делать не стану!
    77. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
    78. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!
    79. Взвод вышел на опушку деревьев.
    80. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то.
    Я ответил - нет. Сначала там, потом здесь.
    81. Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!
    82. Выступаем вечером на рассвете.
    83. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше помолчите.
    84. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стене и пустить пулю в лоб!
    85. Товарищи солдаты! Поднимите головы и посмотрите: прямо над вами находится Полярная звезда.
    - Товарищ лейтенант, шапки спадывают!
    - Ясно! Взвод! Два шага назад, шагом марш!
    86. Несмотря на принятые меры, прошло две недели нового года.
    87. Волосы надо подстригать не по длине, а по толщине.
    88. Я кому тебе сказал.
    89. Отправить бы вас на гауптическую вахту!
    90. Портянка представляет собой квадрат 30 на 70см.
    91. Водку пьянствуете? Я вам не позволю здесь беспорядки нарушать!
    92. С лопатами я договорился - будем копать.
    93. Эй, вы! Будете принимать пищу. Через задний проход!
    94. Менингит - очень страшная болезнь. После нее или умирают, или становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
    95. Что вы так матом ругаетесь? ! Потом этими же руками будете хлеб есть!
    96. Закрой рот - трусы видно.
    97. Здесь вы там на найдете.
    98. Горло болит? Учите уставы, болеть не будет.
    99. Начало - полдела, конец - всему голова.
    100. Да, я принципиальный, но не дебил.
    101. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо.
    102. Товарищи студентки! Здесь из вас сделают женщин - офицерок. Сначала этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
    103. На полигоне девствовали танки.
    104. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите,
    и нечего пистолет ломать.
    105. Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, тот кончает раком.
    106. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
    107. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
    108. Лицо на фотографии должно быть квадратным.
    109. Ты зачем сюда лежишь, твое место не тут.
    110. Как только диод открывается, начинает действовать закон Ома.
    111. Автомат работает так: раз, два, три и вас нет.
    112. Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
    113. Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вам и сказать будет нечего, и вовсе не потому, что вы такой стойкий, а просто вы ничего не знаете.
    114. Тоже мне защитник Родины! В окопах не был, а разговаривает!
    115. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете вы.
    116. Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.
    117. Пусть число танков равно "k". Нет, "k" мало, возьмем "m".
    118. Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
    119. А что вы думаете, вот война придет, а майора Скерчерова там не будет? Нет.
    120. Сейчас я сделаю вам весело, и вы почувствуете палку на своей голове.
    121. Что вы как кобра гремучая - клюв раскрыли и спите.
    122. Товарищ курсант, что у вас за форма, как корова языком постирала.
    123. Товарищи курсанты! "Пи"- это иррациональное число, иначе оно равно 3.14.
    124. Этот интеграл настолько прост, что берется без "dx".
    125. Ты что со штативом делаешь? Если тебе все три ноги раздвинуть?!
    126. Мы тут сложной математикой заниматься не будем - возьмем тройной интеграл по замкнутому контуру.
    127. Сущность гравитационной силы я докажу вам за пару минут.
    128. Была бы пара, а моменты найдутся.
    129. Машину надо мыть теплой водой - уменьшается липучесть атомов.
    130. Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.
    131. Показывает прическу: "У меня здесь ничего нет, и у вас ничего не должно быть".
    132. Все камни собрать и что? - Сжечь.
    133. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты.
    134. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
    135. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
    136. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
    137. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
    138. Курсант, выньте руки изо рта!
    139. Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я-то записываю.
    140. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
    141. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
    142. Тише, а то чай остынет.
    143. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
    144. Никакого отбоя! В постель - только через меня.
    145. Тяжело в учении, легко в очаге поражения.
    146. Это ж какую надо иметь психику, чтобы пережить все поражающие факторы ядерного взрыва!
    147. Вы в строю или кто?
    148. Ликвидировать такой недостаток, как прически.
    149. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
    150. На этот счет существует два мнения: одно - мое, другое - ошибочное.
    151. Что вы здесь пишете зелеными чернилами черным по белому?
    152. Если у вас голова как унитаз, и в ней ничего не держится, то заведите себе записную книжку или две, как у меня.
    153. Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.
    154. Почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
    155. Первое отделение Нале-, второе отделение Напра-, третье отделение - Кру-гом!
    156. Ориентир - сосна с березовой верхушкой.
    157. Взвод! Сегодня субботник. Ставлю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
    158. Товарищ курсант! Вы что, в первый раз с луны свалились? !
    159. Этот парашют не бери - он на что-нибудь еще сгодится.
    160. Ну я не понимаю, как так можно пить! Ну выпил одну, ну, другую, ну, литр, ну, два, но зачем же напиваться-то?!
    161. Где вы были? ! В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
    162. Пуля - дура, а вы - дурак!
    163. Извините за резкость, но это ваша обязанность.
    164. Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?!
    165. Да я в твои годы сапогами ноги до задницы стер!
    166. Идем мы как-то с другом по минному полю. То он впереди, то я сзади. . .
    167. Не верьте слухам о радиации. Многие моряки по году, по два не вылезают из подводных лодок, а их жены в это время рожают нормальных, здоровых детей.
    168. Я к вам пришел из Кантемировской дивизии. Ну а там, как известно, дураков не держат.
    169. Честь твоей части - часть твоей чести.
    170. Сержант! Почему у вас дневальный спит, стоя на тумбочке? !
    171. Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще что-нибудь.
    172. Опаздывал в часть - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.
    173. Тащитесь, как три дня!
    174. Колесо оно и есть колесо, и нечего его крутить.
    175. Существует две команды:"Положить оружие! " и "Оружие положить! ".
    176. Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
    177. Я вам отец родной, а мать ваша - кухня полевая.
    178. Товарищ курсант! Носки у вас должны быть зеленого цвета. Синий - это цвет потенциального противника!
    179. Если вы, штатские, все такие умные, то почему в столовую строем не ходите?
    180. В армии есть три вида металла: ржавейка, нержавейка и люминь.
    181. Все свободны! Остается лишь узкий круг ограниченных людей.
    182. Что у вас нос красный, как огурец?
    183. У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
    184. В армии многое неясно, зато все правильно!
    185. Оборона должна быть непрерывной, гибкой и скрытной, то есть похожей на зарытый в землю шланг.
    186. Лес считается непроходимым для танка, если толщина ствола в три раза больше массы танка.
    187. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 к 4.
    188. Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
    189. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
    190. Ногу на пле-! Отставить!
    191. В случае атомной атаки автомат надо держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не капал на казенное обмундирование.
     
    #1
  2. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 21 ноя 2010
    У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор,
    который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
    Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты
    всего.
    Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал)
    зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
    - Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На
    Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик
    прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
    Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
    Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант,
    зрителю его не будет жалко...
    Гургеныч:-А что же вы хотите?
    Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.
    Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для
    справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад,
    когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
    Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
    Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру
    на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
    Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой
    вентилятор.
    Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в
    последний момент перед съемкой.
    Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица?
    Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам
    больше первой не потребуется.
    Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое
    распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать
    советов!
    Майор:-Виноват, товарищ режиссер.
    Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом,
    выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а
    драматический ветер.
    Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.
    Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы
    увидите дубль 2...
    Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша
    спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра
    от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до
    домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные
    воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной
    мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне
    площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не
    пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток
    покоцало.
    Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
    - Что это было?
    Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой
    техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает
    все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны,
    разрешите нам убыть в часть...
     
  3. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 22 ноя 2010
    Дедушка Боря был обычным рядовым.. водилой на грузовике (
    полуторка или что там было.
    В обслуживающем аеродром батальоне. В 1941 когда отступали вовсю..
    летчикам как и всем приходилось очень туго. Летали день и ночь, почти
    без отдыха. Точно так пахали и все в обслуживающем аеродром персонале.
    В один день ескадрилья пошла на задание. Все вернулись - кроме одного
    летчика с которым мой дед дружил.. В ето время немецкая пехота и танки
    вышли на аеродром. Все срочно отсупали - самолеты подняли в воздух а
    народ по машинам и срочно отвалил на задние рубежи ( как это часто
    случалось в первый год войны ) .
    Остался один дед со своей полуторкой. Почему? Решил свою машину не
    бросать и ждать до конца своего боевого товарища. Откатил на грузовичке
    в какой-то лесок и сидел один с винтовкой. Немцы уже вовсю хозяйничали
    на аеродроме.
    И в этот момент дед увидел свой самолет который шел на аэродром на
    посадку. Дед на полных газах понесся по аеродрому и в поле, навстречу
    самолету махая рукой из кабины. Летчик понял что дела плохи и пошел
    дальше на восток через лесок и дальше на поля. Дед развернуд свою
    колымагу и помчал следом. Выручило то что немцы тогда наглые были и
    бывало не особо напрягались. Дали пару залпов.. открыли огонь из
    пулеметов - машина вся в решето но каким-то чудом на ходу и дед живой.
    Немцы догонять не стали. Через час нащел дед самолет и летчика в поле на
    окраине леса. Самолет поврежден бензина ноль. Самолет свой летчик
    бросать отказывался.. а дед отказался бросить своего товарища.
    Неделю они колесили по тылам... с самолетом прицепленным за хвост к
    грузовику ( крылья сняли и положили в кузов). Каким то чудом находили
    бензин. Натыкались на немцев. Уходили по ночам. Подобрали где-то пехоту
    в окружении.
    Подробности все перечислять не буду. Выбрались тогда своим. Спасли
    самолет.
    Их уже в родном полку никто не ждал.
    Позже дали орден красной звезды. И летчика наградили.
     
  4. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 24 ноя 2010
    История эта произошла в бытность мою курсантом Харьковского ВВАУРЭ.
    В нашей группе учился казах - Нарынбек Омуркулов. Парень он был веселый,
    остроумный и просто хороший человек. Была у него одна особенность: волнуясь,
    он начинал путать русские слова.
    И вот однажды на одной из лекци он мирно задремал на задней парте в аудитории.
    Пара закончилась, а в конце дежурный должен подавать команду "встать-смирно"
    в ответ, преподаватель подает команду "вольно-разойдись".
    В этот раз дежурным и был Нарын.
    И вот звенит звонок. Все ждут, а в ответ, как говорится - тишина... Тут кто-то
    сообразив толкает Нарына. Спросонья, он вскакивает и дурным голосом орет:
    - Встать! Снять!
    Все встают, минута молчания.....
    Преподаватель, а это был подполковник Токайский, человек редкой находчивости
    дает ответную команду:
    - Вольно..... Одеть!
     
  5. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 31 янв 2011
    История из разряда "генеральская инспекция". Произошла она в конце
    70-х годов в воинской части г.Остров Псковской области - такая занюханная
    сержантская учебка, куда, однако, в то время регулярно ездили на военные
    сборы студенты Московского Физтеха. Начальник части - полковник, никакие
    более высокие чины там обычно не появлялись. Но как-то раз во время
    вышеупомянутых сборов туда внезапно нагрянул с инспекцией какой-то
    генерал (то ли из штаба округа, то ли из Москвы). И вот проходит он
    со своей свитой мимо одной из казарм, около которой, в курилке, студенты
    как раз расслаблялись после строевой подготовки. Увидев генерала, они
    застыли в тех позах, которые имели до того, ибо от испуга все уставные
    требования вылетели из голов - никакого вытягивания по стойке "смирно",
    отдания чести и т.д. Лишь один парень показал на оное страшное видение
    пальцем и с невыразимо тупым выражением на лице (то ли искренним, то ли
    наигранным) пробормотал: "Генера-ал..." Тот побагровел, но скандала
    поднимать почему-то не стал (видать, знал, что за народ), плюнул и пошел
    дальше. Апофеоз, однако, наступил в гарнизонном кафе "Ветерок", куда
    вслед за этим счел нужным зайти инспектор. Студенты, толкавшиеся в нем
    в большом количестве с целью прикупить чего-нибудь съестного (ибо в
    гарнизонной столовой кормили скудно и плохо), среагировали на явление
    генерала примерно так же, как и в первом случае, кроме одного парня,
    который на свое несчастье оказался к тому ближе всех. Он от испуга
    СОРВАЛ С ГОЛОВЫ ПИЛОТКУ И ПОКЛОНИЛСЯ ГЕНЕРАЛУ В ПОЯС!!! (Его потом долго
    выстебывали: "Что, брат, кровь крепостных предков взыграла, как барина
    увидел?") Уж этого-то генерал не выдержал - дико наорал на присутствующих
    и скорым шагом направился в штаб части. Что он там наговорил офицерам,
    неизвестно, но несколько дней после этого они были в несколько раз злее
    обычного...
     
  6. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 16 фев 2011
    решило китайское правительство
    закупить крупную партию переносных устройств радиосвязи для своей
    доблестной армии. Были представлены советская рация (железный ящик
    размером и весом с кирпич) и напичканные электроникой гаджеты двух стран
    развитого капитализма.
    Советскому чуду сразу было высказано «фи», на что представитель страны
    советов поставил три рации рядом, отошел на расстояние и со словами: «вы
    что покупаете — средство связи или музыкальный центр?» метнул в них
    ручную гранату. Результат понятен, рации закуплены были советские.
     
  7. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 20 фев 2011
    История от Сергея Георгиевича, коей он был свидетелем во время
    службы в армии. Назвать ее вполне можно "Честь мундира -
    взгляд с двух сторон".

    Воинская часть загрузилась в поезд, а важное лицо в генеральском чине
    опаздывает! Поезд штатский, задерживаться не станет. Но вот генерал
    наконец появляется. Запыхавшись, влетает в вагон - весь красный,
    расхристанный, папаха набок сбилась...
    И видит молодого бойца, у которого при этом зрелище прямо челюсть
    отвисла - не часто ему генералы в таком виде встречались!
    Генерал приосанился, сверкнул глазами на рядового и отчеканил:
    - Товарищ боец! Что это значит? А ну поправить головной убор!
    Боец делает широкий шаг вперед, обеими руками берется за папаху генерала
    и ставит её в ровное положение!
     
  8. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 28 фев 2011
    Историю эту рассказываю со слов очень хорошего знакомого, которому
    рассказал друг последнего, мало того что рассказал, так был и
    непосредственным участником.
    Итак. Еще был СССР. Советский вертолетоносец пришел на Кубу
    (вертолетоносец - корабль типа авианосца, только вместо самолетов -
    вертолеты). Автор служил там начхимом (или позже он служил начхимом -
    а на этом корабле не помню кем).
    Экипаж построен на палубе. Приехали уважаемые гости (посол,
    дип. работники и Фидель Кастро собственной персоной). Небольшие речи
    и торжественные мероприятия, после чего все уезжают. В том числе и
    капитан, помощники и т.д. Начхима оставляют старшим и как бы между
    прочим говорят, что вечером приедут жены послов и дип. работников,
    поэтому не напивайся, а проведи экскурсию, что можно покажи, что нельзя -
    на ушко под строжайшим секретом.
    Однако делать целый день было практически нечего и начхим не
    утруждал себя точным выполнением священной клятвы: Не пить! К прибытию
    делегации жен он был уже в нормальном состоянии. Отпустив
    офицеров-летчиков на берег, нарядил салаг-матросов в оранжевые
    комбинезоны у вертолетов и начал экскурсию.
    Показывал, рассказывал, что-то вслух, что-то почти шепотом -
    дескать военная тайна. Вдруг одна барышня возьми да спроси: А сколько
    у вас вертолетов на корабле?
    Вопрос поставил в тупик. Что-то пробурчав про военную тайну,
    начхима вдруг осенило, говорит: "Ну вообще-то много. Ведь они в том
    числе на корабле и для чего нужны? Для того, чтобы в случае чего они на
    тросах могли корабль поднять и перенести через небольшой участок суши
    или мель. Или для того, чтобы существенно увеличивать скорость корабля,
    таща его за собой тросами". Сказал, да и забыл, слушатели молча покивали
    головами и разъехались. А среди жен была и жена тогдашнего посла на Кубе
    Катушева (или Катышева), точно фамилию не помню.
    Вечером начхим добавил еще и залег спать.
    На следующее утро его вызвал к себе капитан. Капитан -
    повторюсь, несмотря на столь ранний час был пьян, сидел в шортах и
    единственной фразой, которой он встретил начхима была: "Ты что вчера
    наплёл????" Для убедительности он повторил этот вопрос 3 раза с усилением
    ноток гнева с каждым последующим.
    Начхим честно сказал, что почти не помнит, а также поинтересовался,
    а что, собственно говоря, произошло? Командир сказал, что к нему с утра
    приехал посол Катушев и попросил устроить показательный полет корабля на
    вертолетах над Гаваной, так сказать для демонстрации мощи советского
    флота. Начхиму поплохело и стало весело одновременно и он спросил, что
    же нам всем делать? Капитан же, пригубив очередную порцию крепкого
    напитка, отрезал: "Иди отсюда, и чтобы больше свой поганый рот
    использовал только для принятия пищи. Я уже отмазался, сказал, что после
    такого длительного перехода у нас дно обросло ракушками и зрелище будет
    неэстетичное".
    Вот такие у нас были политические деятели, которые всерьез думали о
    таком превосходстве СССР в воздухе, на море и суше.
     
  9. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 28 фев 2011
    Операция "Медвед"

    В качестве эпиграфа:
    Если вы хотите победить русских в войне,
    предупредите их о том, что собираетесь напасть
    минимум за месяц. Тогда они сами себя проверками задолбают.

    В то время когда мой отец еще не получил в Африке кличку Коронэл Жакарэ
    (полковник Крокодил), а служил на Дальнем Востоке в должности начальника
    штаба дивизиона, и случилась эта поучительная история.
    Однажды вечером, когда он уже совсем собрался было уходить со службы
    домой, ему позвонил дежурный по части и сказал:
    - Слушай, тут дело такое, твой караульный не хочет на пост заступать.
    - Это кто у меня там такой умный выискался? – поинтересовался отец.
    - Ефрейтор Кекуа.
    - Да не может такого быть! – не поверил отец. Он очень хорошо знал
    Кекуа, азербайджанца, очень толкового солдата из хорошей семьи.
    Исполнительный, всегда подтянутый и чисто выбритый, уважающий
    начальство, он просто не мог выкинуть такой фортель.
    - Может, может! – заверил дежурный, - В общем, сходи в караулку,
    разберись.
    Будто чувствуя неприятности, отец взял с собой табельный пистолет...

    В караулке стоял шум, гам и вообще творились всяческие безобразия,
    центром которых оказался пресловутый Кекуа. Несмотря на свой малый рост,
    он выглядел внушительно, ибо был зол. Он кричал:
    - На пост нипайду! Там цирка! Пониль миня сиржант? Нипайду на пост!
    Сержант пытался как-то успокоить явно больного на всю голову
    подчиненного, и доверительно, как обычно говорят с капризными детьми,
    увещевал:
    - Ну конечно, цирка! Я тебе верю. Только успокойся,
    - И что здесь происходит?? – отец сердито насупился, - Кекуа! В чем
    дело? Почему службу нести не хочешь??
    Кекуа моментально вытянулся во фрунт:
    - Никак нет, товарища капитан! Хачю! Но баюс!
    - Кого боишься?
    - Тама на посту цирка ходит! "Ууууу" гаварит, "ррыыы" гаварит! Страшно.

    "Вообще клиника", подумал отец.
    - А мне ты эту цирку покажешь?
    Ефрейтор помялся с ноги на ногу и неуверенно посмотрел на командира:
    - Вам покажу, товарища капитана, - наконец решился он.

    На посту было холодно и бело. Одиноко стоящая вышка, почти весь ушедший
    в землю склад боеприпасов, да тайга кругом, вот и вся картина.
    Хотя...
    Отец подошел к вышке, осмотрел снег вокруг нее и достал пистолет. По
    маршруту часового виднелись следы сапог, но вот из леса явно кто-то
    выходил, и, судя по всему, это кто-то был медведь! Не долго думая, отец
    развернулся и отправился в часть, не забыв, естественно, забрать с поста
    часового.
    - Какая же это цирка, Кекуа?? Это же медведь из леса приходил!
    - Забыль я медведь! Медведь в цирка видель. Цирка помню, медведь не
    помню! – горячился ефрейтор, тем не менее довольный, что его правильно
    поняли.

    Доложив командиру части о том, что в районе поста бродит медведь-шатун,
    и выйдя из его кабинета, капитан и не подозревал какие последствия это
    может вызвать! Он, конечно, знал, что командир немножко больной на
    голову, но чтобы до такой степени!
    Жизнь в полку закипела, немедленно были вызваны из ближайшего города аж
    пятеро бывалых охотников, которых отправили по следам. Спустя несколько
    часов охотники вернулись и доложили, бормоча сквозь бороды:
    - Там эта... короче... на острове они.
    - Они?? – не понял командир.
    - Они. Там эта... не один медведь. Там четыре медведя. На остров по льду
    ушли.
    "Четыре медведя – это серьезно" подумал командир, "Тут охотниками не
    обойдешься".

    На утро было выделено ДВЕ роты солдат! С оружием. И два БМП, на которые
    даже установили пулеметы. Всем были выданы боеприпасы. Мало того,
    прапорщикам и офицерам были вручены гранаты.
    В кабинете командира состоялся военный совет, где по всем правилам
    военного искусства была разработана операция по уничтожению медведей. На
    столе разложили карту местности, где флажками и красным фломастером были
    обозначены БМП и пехота. Стрелками нарисовали маршруты наступления на
    остров. Его следовало окружить, перекрыть все пути отступления,
    продвинуться вглубь, обнаружить противника и безжалостно оного
    уничтожить.
    Ошалевшие от такого количества подмоги охотники попробовали возмутиться,
    дескать шум и все такое, спугнут зверей, но командир ничего не желал
    слышать. Как это обычно бывает, на плацу состоялся строевой смотр с
    выявлением недостатков, затем был дан час на устранение этих недостатков
    и повторный строевой смотр. Командир, жутко довольный, прогуливался
    вдоль строя, с гордостью рассматривая свое воинство. Мой отец лишь
    зажмуривался, не в силах поверить в происходящее.

    Наконец, часикам к шести вечера, вся эта шобла выдвинулась к месту
    проведения операции. Пока добрались и заняли позиции, уже стемнело
    окончательно. Командир высунулся из своего уазика и прокаркал что-то
    невнятное в мегафон, после чего снова юркнул в машину. Все поняли, что
    пора начинать.
    Сначала пошли БМП, за ними, широкой цепью шли бойцы с автоматами и
    прапорщики, сжимающие в потных ладошках гранаты и пистолеты. Наличие
    бронированной техники внушало-таки спокойствие и уверенность в своих
    силах, правда не до конца. Ну как американцам в Ираке.
    Мудрые охотники решили в этом безобразии не участвовать и тихонечко
    расположились себе на полянке, возле костерка, да с канистрочкой
    ядреного самогона.
    Командир ждал.

    Вскоре раздались первые выстрелы. Судя по всему, из пулемета БМП. Палили
    от души, не жалея патронов. Грохнул взрыв. В воздух, обалдев от такого
    перформанса, взлетели птицы и ломанулись подальше от этого дурдома в
    лес. Круг преследователей постепенно сужался, стрельба усиливалась.
    Складывалось стойкое ощущение, что ведется тяжелый бой, и медведей на
    острове оказалось не менее сотни. Причем вооруженных.

    Через полчаса радиостанция разразилась восторженным докладом:
    - Товарищ полковник?? Докладываю – медведи не обнаружены!!
    - Как это, не обнаружены? – взревел командир, - А чего палили
    тогда?
    - Дык, это... на всякий случай! По кустам!
    - Да там, небось, и кустов на острове уже не осталось! Вояки, блин! Все,
    возвращаемся.
    Командир разочаровано закурил, глядя, как из леса цепочками выходят его
    люди, строятся, считаются, матерятся. Выехали БМП, экипажи которых
    выглядели жутко довольными и уставшими, еще бы, так славно в войнушку
    поигрались. Мудрые охотники степенно поднялись со своих коробов и
    потушили костер. Проверили и зарядили ружья.
    Когда из леса стал выходить последний взвод, все и случилось. Медведи
    ведь не дураки оказались, услышав звуки стрельбы они просто спрятались
    на границе островка и тихонечко переждали шумиху. А вслед за последними
    людьми поднялись и бросились в атаку.

    Четыре громадных, злых, голодных бурых медведя, поднялись из-за
    малюсенького чахлого кустика и жутко заревели. И вовсе не "ПРЕВЕД".
    Впечатление они произвели что надо! Бедные солдатики, большинство из
    которых были выходцами из теплых, южных республик Союза, просто заорали,
    выпучив глаза, да, побросав автоматы, бросились врассыпную.
    Командир, сидя в машине, от удивления и неожиданности открыл рот и
    выронил сигарету себе на штаны. Медведи не стали размениваться на
    мелочи, и, проигнорировав перепуганных солдат, с немыслимой скоростью,
    поскакали прямо к командирскому уазику.
    Полковник икнул, потом огляделся. Странно, но водитель, подобно джинну
    из сказок, уже успел испариться, героически оставив командира самого
    разбираться со своими проблемами. Уже через несколько секунд, по словам
    свидетелей, его видели ныряющим в БМП и задраивающим за собой люк.
    Большинство же остальных вояк, включая пулеметчиков и прапорщиков с
    гранатами, просто остолбенели и смотрели на происходящее как на
    интересный фильм.
    Не спящими оказались только охотники. Осуждающе крякнув в бороды и
    поправив усы, они, не торопясь, обстоятельно и деловито вскинули ружья,
    прицелились и залпом выстрелили.
    Затем, почти без перерыва выстрелили еще раз. И еще.

    Командир снова икнул, потом зашипел от боли и заерзал, выбираясь из
    машины. На его штанах виднелась обгорелая дырка от сигареты. Рядом с
    машиной, не добежав буквально десятка метров, лежали на снегу четыре
    медвежьих туши...

    Как это принято в Вооруженных Силах, по результатам "войсковой операции"
    и последующего разбора, произошло награждение непричастных и наказание
    невиновных. А что охотники? А ничего. Так же обстоятельно и деловито они
    собрали вещички, пожали руку все еще охреневшему полковнику, да
    отправились восвояси.
     
  10. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 19 апр 2011
    Навеяло историей с нашими ракетами на Кубе.
    В самом конце 90-х годов, когда СССР уже разлагался, но еще не пах,
    несли мы боевую службу на новейшем (тогда!) авианесущем крейсере в
    составе Средиземноморской эскадры. Проще говоря - болтались 7 месяцев в
    Средиземке, пытаясь устранить все недоделки корабелов и заставить эту
    громадину нормально работать. Вот тогда и случились эти забавные
    истории.
    История 1, технологическая. Крейсер наш был авианесущий, т. е. просто
    авианосец. Но т. к. в СССР не могли строить нормальные авианосцы, то
    наши самолеты были с вертикальным взлетом (ну и посадкой, если повезет).
    Что это такое рассказывать не буду, но при взлете и посадке в палубу
    минуты 3-4 вертикально лупят 3 реактивные струи. Металл - течет, бетон -
    трескается. Но генеальные советские ученые придумали состав, который
    держит такую температуру, выдерживает практически любые удары и не
    боится соленой воды. А менее генеальные советские корабелы нанесли этот
    состав на палубу крейсера, но забыли защитить палубу под составом от
    ржавчины. Т. е. полная ж... Состав-то неразрушимый! Раздав кому положено
    выговоры и просто втыки командование предлагает вернуться в Николаев, на
    завод, и срезать всю обработанную палубу на хрен. Но чтобы моряки сами
    вернулись из похода, да еще с заходом в иностранные порты? Старпом
    издает приказ и все свободные от вахт с зубилами и молоточками
    отправляются скалывать супер-состав. За день работы один человек
    скалывал 10-15 кв. см. Через 3-4 месяца палуба была очищена, обработана
    и заново залита неразрушимым супер-составом. А вы говорите- египетские
    пирамиды!
    История 2, радиолокационная. Как я уже говорил, СССР по-тихоньку отдавал
    концы и американцы начинали по-тихоньку наглеть. В открытом море корабль
    и 5-10 м вокруг - это твоя территория, а все что вокруг - свободные
    воды, гуляй-не хочу! Этим и пользовались американцы, вешали над нашей
    палубой свой вертолет, включали автоматику и висели часами. Иногда
    снимали все на камеру, а иногда врубали музыку, да так, что все глохли.
    Старпом бесился-жуть! Даже хотел в вертолет из ракетницы стрелять, да
    особисты запретили. Тогда запретил всем вылазить на палубу без особой
    необходимости. Тут уж вскипела вся команда. Раньше мы на палубе
    загорали, принимали морской душь и даже провели чемпионат по футболу. А
    теперь сиди внутри душной вонючей железяки. Все, смерть супостату! Два
    молодых офицера из авиационщиков пришли к старпому и предложили свой
    план. Простой и генеальный. На палубу, под самый вражеский вертолет
    вытащили лист металла и включили электросварку. Американскую автоматику
    вырубило мгновенно! Пилот успел поймать падающую машину в 3-4 м от воды.
    Больше американцы не летали на палубой. НИКОГДА!. А героям хотели дать
    медаль, но они попросили по два блока "Явы" явской из личных запасов
    старпома. И правильно, медаль на один раз, а два блока "Явы" хватило им
    (ну и их друзьям) на целую неделю!
     
  11. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 19 апр 2011
    Рассказал один офицер приехавший к нам в командировку. Его командир
    дивизиона в чеченской кампании был командиром взвода. и довелось ему
    стоять помощником дежурного. Ночью подходит к нему солдат из числа
    наряда по штабу и говорит: "Товарищ старший лейтенант разрешите в туалет
    сходить?". Надо сказать, что туалет хотя и в лагере но идти страшновато.
    Разрешил, солдат ушел, и ему захотелось справить малую нужду, но
    страшно, поэтому вытаскивает пистолет ПМ и держа в руке около бедра
    идет, заходит в туалет, так же держа ствол справляет нужду и уходит.
    Солдата нет уже часа два, начинают закрадываться сомнения и тут
    появляется боец. К нему естественно вопросы где был, что видел и т. п.
    Отвечает я стирался. Как стирался ты же в наряде. На это солдат
    рассказывает: "Сижу в туалете, кто - то заходит приставляет ствол к
    голове иначинает писать на меня, я молчу, потом уходит, а я пошел
    стираться".
     
  12. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 19 апр 2011
    Осень Осень 1995 года выдалась в Югославии очень теплая и ясная,
    щебетали птички, светило солнышко, травка зеленела. Не замечали всего
    этого только 40 человек, которые в этот момент стреляли в белый свет как
    в копеечку, перебегали туда сюда и требовали вертолет и `сраных
    ЮэНовцев`. А суть дела была такова - черные выслали к белым (не буду
    называть стороны, дабы не `разжигать`) разведгруппу числом 8 человек, в
    их обязанности вменялось записать на карту минные укрепления
    приграничного района. Но разведгруппа случайно наткнулась на вооруженную
    группу ополченцев. Стороны разбежались по разные стороны шоссе и начали
    палить в сторону вероятного противника. Все бы было неплохо, если бы в
    этот момент мимо не ехал автобус со студентками церковного училища,
    разведгруппа разделилась, четверо выскочили на дорогу, расстреляли
    лобовое стекло автобуса и взяли 35 человек в заложники, потом под
    прикрытием заложников переместились на 150 метров от шоссе к
    заброшенному зданию тракторной мастерской. Требования их были простыми -
    вы нас отпускаете, мы под прикрытием заложников уходим на 2 км. южнее,
    заложников отпускаем и до свиданья. Ополченцев это не устраивало, их
    условия были простыми - отпускайте заложников и будем стрелять друг в
    друга "по честному" пока кто-нибудь не победит. Такой вариант не
    устраивал разведгруппу, потому как они разведгруппа - им карту надо
    домой принести, а не погибнуть смертью храбрых. Переговоры зашли в
    крепкий тупик. Спустя пол часа прибыл серый броневик UN, оттуда вылезло
    два офицера, выслушали доклад ополченцев, попросили не стрелять над ухом
    и связались с ближайшей станцией по рации. Ополченцы приободрились,
    смекнули - тут заложники, значит, пришлют снайперов, перебьют
    разведгруппу и вообще этот прецедент не пойдет на руку противнику, война
    войной, а терроризм - это плохо. Еще через пол часа вместо элитного
    подразделения спецназа, громыхая на ухабах, приехал УАЗ, из него,
    потеряв каску, нетвердо вышло тело - оно было двухметрового роста, имело
    внушительное пузо и `на глаз` весило 200 кг. Тело нагнулось, подняло
    голубую каску, одело - на каске красной помадой поверх белых букв UN MP
    была нарисована красная звезда, а слева криво написано ЛіХА. Из машины
    тело вытащило снайперскую винтовку Драгунова, закинуло ее за спину и
    пошло в сторону стрельбы. Ополченцы растерялись и перестали
    расстреливать небо, офицеры UN заулыбались и достали телу из броневика
    мегафон, разведгруппа выслала на 25 метров вперед бойца, который поднял
    в двух руках автомат и крикнул - "мы все умрем, но не сдадимся". Тело
    выдвинулось в сторону разведгруппы метров на 10 и подняло вверх СВД,
    потом поднесло ко рту мегафон, включило его и на ужасном английском
    спросило:
    - "Ду ю спик инглиш?"
    Разведгруппа ответила после паузы:
    - "Йес".
    Далее привожу стенограмму диалога. Т. (тело) Р. (разведгруппа)

    Т. - Я тут охотился на кабана, у вас кабаны худые как велосипед и
    слишком быстрые, вот у нас на Украине кабан толстый (снимает винтовку,
    кладет на землю) и непуганый (идет в сторону мастерской);
    Р. - стой, где стоишь (лязгает затвор);
    Т. - можно я выйду из кучи говна, в которую я стал (медленно идет
    вперед);
    Р. - (сдавленный нервный смех);
    Т. - (расстегивает кабуру, достает ПМ) - Тут у нас все есть: горячая
    вода, спутниковое телевиденье, вертолеты, компьютеры, но нету патронов
    на этот сраный пистолет, а я все по пьяни расстрелял позавчера. (кладет
    пистолет на землю и продолжает медленно идти);
    Р. -Стой - мы будем стрелять;
    Т. -Если убьете меня, никогда не узнаете анекдот про исповедника и
    обезьяну (уже отошел от автобуса метров на 50);
    Т. -Вообще то я дипломат, не тот, конечно, который ходит в дорогом
    костюме, пьет мартини и трахает топ моделей;
    Р. -смеются;
    Т. -Я плохо учился, меня одели в это (показывает лопающуюся на нем
    форму полиции UN) и отправили получить пулю в живот (смачно хлопает
    себя по животу);
    Р. -смеются (ополченцы тоже начинают посмеиваться и переводят тем,
    кто не понимает по-английски);
    Т. - Если у вас там есть красивые девушки - найдите самую красивую
    и передайте ей, что сюда идет герой в чистых трусах, и он утром мылся
    в душе и вечером, если его не убьют, пригашает ее в кино;
    Р. - ржание;
    Т. - (подходит уже практически к мастерской, достает флягу из
    нержавейки, откручивает, отбрасывает в сторону мегафон, в одной руке
    держит флягу, второй стучит в стену) Открывайте - я выпивку принес;

    Его заволакивают внутрь, через 10 минут он передает приказ по
    рации - броневику и ополченцам отойти на 500 метров на север. Ополченцы
    ворчат, но подчиняются, из мастерских вываливает стайка девушек и
    водитель автобуса, бегут в автобус, автобус заводится, сдает назад и
    уезжает. Еще через 5 минут из мастерских выходит разведгруппа и
    перебежками уходит в посадку - из посадки крик:
    - "Так что там про обезьяну и исповедника?"
    В ответ тело хохочет. Еще минуты через 3 выходит - подбирает
    мегафон, идет в сторону УАЗа, подбирает ПМ, подбирает СВД, садится в
    УАЗ, машина, выписывая кренделя, проезжает мимо броневика, мимо
    ополченцев, мимо автобуса, в котором офицеры осматривают девушек на
    предмет ранения, мимо колонны грузовиков, мимо войны - в лес, к кабану,
    в теплую Югославскую осень.
     
  13. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 19 апр 2011
    Я учусь в универе в Бостоне. Сегодня профессор рассказал историю.
    История правдивая, так как профессор - главный редактор исторического
    журнала, бывший работник гос.служб в Англии и США. В общем, проф не
    балабол. Теперь сама история:

    Ноябрь 1956-ого года... Египет отбирает Суэцкий канал у
    буржуев-империалистов из Англии и Франции, и начинает активно дружить с
    СССР. Во многих странах, дружба с СССР заключалась в том, что Союз
    поставлял оружие в дружественные страны. В этот раз, СССР подарил нашим
    Египетским друзьям танки. В 1956-ом ненужных танков у нас было
    достаточно. Как вы помните, в этом же месяце 1956-ого наши танки
    бороздили просторы дружественной Венгрии. Через месяц в уже совсем
    братской Венгрии они были не нужны, а на подарок Египту вполне
    подходили.

    Июнь 1957-ого года... Счастливые египтяне получают свои second-hand
    танки. А в это время за этим всем наблюдают несчастные американцы. Они
    видят как по пустыне едет колонна танков, проезжает минут 20 и
    останавливается. Изо всех танков, как по команде, вылезают египтяне и
    ВСЕ залазят ПОД танки. Через 10 минут все вылазят из-под танков,
    загружаются обратно в танки, и едут еще 20 минут. Потом история
    повторяется - 10 минут под танком, 20 минут езды, 10 минут под танком,
    20 минут езды... Американцы рвут себе волосы - может, русские придумали
    новое оружие, или может это новый вид атаки, или может это новые танки,
    под которыми никакие бомбы не страшны. Вашингтон создал сверхсекретную
    комиссию расследования, все силы разведки пытались теперь разгадать
    секрет супер-танков.

    В конце концов, американцы разобрались в секрете. Напомню вам -
    Египет... лето... пустыня. Летом в Египте жара градусов 50, а в наших
    танках кондиционеров не было, зато там были обогреватели а ля русская
    зима. И еще, гении русской инженерии не включили в обогреватели функцию
    "вкл/выкл", печки работали постоянно... Температуру в танке представить
    страшно.

    Еще вы можете спросить, почему потные египтяне прыгали под танк. А где
    ты еще тенек в пустыне найдешь?
     
  14. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 21 апр 2011
    Личный враг фюрера

    Этот рассказ вовсе не о героическом советском подводнике Александре
    Маринеску, утопившем в водах Балтики после бурной ночи с горячей финской
    девушкой, один из самых больших германских лайнеров.
    Своим личным врагом фюрер, в частной беседе с гросс-адмиралом Редером,
    задолго до Маринеску, назвал капитана первого ранга военно-морских сил
    Германии, командира подводной лодки U-349 Вилли Лоренца. Рейхсканцлер
    сопровождал беседу с адмиралом ударами кулака по столу, пеной изо рта и
    резкими немецкими выражениями.
    Столь горячей реакции фюрера предшествовали события осени 1939г. Вовсю
    разворачивалась Вторая мировая война. Подводные лодки Редера, сбиваясь в
    "волчьи стаи" топили британские корабли в Атлантике и Северном море.
    Готовилась операция "Морской лев" по высадке немецких войск на
    английскую землю. Весь мир приготовился к великой схватке.
    И только Советский Союз, заключив пакт о ненападении с Германией, делал
    вид, что его интересуют исключительно торговые операции.
    В рамках межправительственных соглашений в сентябре 1939 года из
    Ленинграда в немецкий город Киль вышел, загруженный 3000 тонн
    криворожской стали, пароход "Старый большевик". На борту парохода
    находился военно-морской атташе Германии капитан первого ранга Отто фон
    Альтенштадт. У атташе, кроме указания свыше сопровождать стратегически
    ценный груз, из которого немецкая промышленность намеревалась сделать
    несколько танковых дивизий, были еще и личные цели. В Киле фон
    Альтенштадта ждала невеста - прекрасная Гретхен Марвиц. Сказать по
    правде, невеста не была столь уж прекрасной, но к теме этого рассказа
    это не имеет никакого отношения, поэтому Гретхен остается за рамками
    повествования.
    Итак, пройдя проливом Зунд и миновав траверз маяка Фемарнбельт, "Старый
    большевик" вышел в Северное море. До порта назначения оставалось совсем
    ничего, когда фон Альтенштадт услышал сирену, оглушающие звуки рынды и
    крики "Полундра". Подняв к глазам висевший на груди цейсовский бинокль,
    атташе увидел несущиеся к пароходу буруны морской воды и понял, что
    невеста его вряд ли скоро дождется. Торпеда, вонзившись в левый борт в
    районе машинного отделения, оставила "Старому большевику" три часа
    жизни, которых, правда, хватило для подачи сигнала SOS и посадки команды
    в шлюпки.
    Отто фон Альтенштадт уютно, благо погода располагала, расположился в
    спасательном командирском вельботе и ожидал, когда из-под воды появится
    английская субмарина. Кто же еще мог атаковать союзника Германии в
    Северном море!
    Когда же подводная лодка, продув балласты, всплыла, атташе с изумлением
    увидел на рубке свастику. Но это было только начало той цепочки событий,
    в финале которой фюрер изливал желчь на гросс-адмирала.
    На субмарине отдраили люк, и на палубе появился морской офицер с
    биноклем на шее и рупором в руках, в который он на пестрой
    немецко-английской смеси прокричал:

    - Ахтунг, ахтунг, - вас приветствуют военно-морские силы Германии.
    Капитану судна приказываю явиться ко мне со всеми документами на груз и
    судовым журналом. Остальным сохранять спокойствие. У меня на корабле
    места для вас нет, ждите помощи. Топить шлюпки не буду - немецкое
    командование с безоружными не воюет.

    Отто фон Альтенштадт в бинокль разглядел командира немецкой субмарины.
    Тесен мир высшего командования немецких ВМС! Атташе сразу узнал в
    командире своего сокурсника по военно-морскому училищу Вилли Лоренца.
    Вилли еще в юности отличался поразительными способностями попадать в
    самые неприятные ситуации. Но утопить судно союзника, шедшее со всеми
    опознавательными знаками и в условиях абсолютной видимости! Возникшую
    ситуацию и объяснил Лоренцу фон Альтенштадт, прибыв на борт субмарины
    вместо капитана судна.

    - Ты, Вилли, полный осел. Пустить ко дну несколько потенциальных
    танковых дивизий Вермахта. На месте Сталина я присвоил бы тебе звание
    Героя Советского Союза!
    - У меня приказ - топить все, что движется в вверенном мне квадрате, -
    невозмутимо ответил капитан первого ранга Вилли Лоренц. - Ты, Отто, сам
    виноват, раз связался с большевиками. Я уже доложил о нашей очередной
    победе наверх и получил полное одобрение командования. -
    Лоренц, правда, умолчал, что доложил он только о тоннаже потопленного
    судна. - Ты, Отто, ничего не понимаешь в тактике морского боя. Жизнь на
    суше тебя испортила. Хочешь, я покажу тебе, как воюют настоящие
    подводные волки?

    Повод для показа появился на следующий день. Акустики субмарины поймали
    сигнал винтов проходящего корабля. Подняв перископ, Лоренц определил,
    что прямо на него идет английский сухогруз 42 проекта "Калькутта"
    тоннажом 8 500 тонн. Помня вчерашние события, командир не решился на
    торпедную атаку и дал сигнал на всплытие.
    Капитан английского судна, увидев субмарину, дал команду: "Стоп машины"
    и сухогруз молчаливо закачался возле подводной лодки, покорно ожидая
    решения своей участи. Решение появилось быстро. Лоренц, желая
    реабилитировать себя в глазах бывшего однокурсника, решил сделать
    показательный расстрел английского судна из носового орудия. Он приказал
    команде сухогруза сесть в шлюпки, причем, два раза приказывать не
    пришлось. Через десять минут несколько вельботов на полной скорости
    удирали прочь от судна. Немецкие моряки, высыпавшие на палубу субмарины,
    умирали со смеху, глядя на эту картину.

    - "Студебеккеры" везет во Францию для экспедиционного корпуса, - с ходу
    определил характер груза Лоренц.
    Отто фон Альтенштадт усмехнулся. Несколько огромных грузовиков были
    прикреплены прямо на палубе сухогруза.
    - Смотри, Отто. Я сэкономлю огромное количество рейхсмарок Германии. Я
    не потрачу ни одной торпеды, и утоплю судно всего тремя выстрелами из
    носового орудия. Ты, конечно, скажешь, что это невозможно! Но Вилли
    Лоренц знает, куда надо целиться.

    И действительно, капитан первого ранга Лоренц не соврал. Первый же
    выстрел привел к удивительным последствиям. Оказывается, в трюме
    сухогруза находились не грузовики, а боезапас, который благополучно и
    сдетонировал сразу после первого выстрела. Последнее, что увидел Отто
    фон Альтенштадт - огромный студебеккер, летящий прямо на подводную
    лодку.

    Субмарина пошла ко дну в течение трех минут. Оставшихся в живых моряков
    подобрал в шлюпки экипаж английского сухогруза. Фон Альтенштадт попал в
    командирский вельбот. Придя в себя, он увидел живого и невредимого Вилли
    Лоренца. Тот, сидя на банке, пил из бутылки джин, и, обнимая здорового
    негра в тельняшке и шортах, на ломанном английском спрашивал его:
    - Ты когда-нибудь видел, как воюют настоящие морские волки?
    Отто фон Альтенштадт закрыл глаза. Он прекрасно понимал, что ближайшие
    несколько лет ему придется провести в одном лагере с бывшим командиром
    U-349 Вилли Лоренцом.
     
  15. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 17 май 2011
    Мой дед воевал отнюдь не в Ташкенте. В пехоте, в окопах, рядовым, с
    первого дня до последнего. Четыре года судьба его хранила, а уже после
    капитуляции конвоировал по Берлину пленных немцев, нес их винтовки под
    мышкой - прилетела откуда-то шальная пуля, ударила в магазин одной
    винтовки, взрыв, и остался дед без правой руки. Спасибо немцам, не
    разбежались, дотащили до лазарета.

    Дед прожил долгую и славную жизнь, немного не дотянув до девяноста.
    Большая часть его жизни пришлась на периоды временной нехватки тех или
    иных товаров, так что его льготы инвалида войны очень нас выручали.
    Когда в семье возникала потребность в какой-то вещи и выяснялось, что
    именно этой вещи в продаже нет, дед надевал пиджак с медалями и шел в
    горторг, горисполком или даже в горком партии, в зависимости от
    сложности поставленной задачи. Как правило, возвращался с победой.

    - Богато живешь, Осип Михалыч, - говаривали соседи, оглядывая нашу
    гэдээровскую мебель, югославские обои и длинные ряды дефицитных книг. -
    Не иначе у тебя рука где-то в верхах.
    - А как же, - отвечал дед. - Правая. В Берлине.
     
  16. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 17 май 2011
    Тут когда-то мелькала история про отпиленную лапу у якоря. В принципе,
    подобные байки про смышленного новичка-матроса с автогеном ходят по всем
    военным кораблям всех флотов. Байка в принципе бородатая, дело в другом -
    действительно посылают новичков пилить лапу у якоря, и уже много поколений
    верят и пилят. Еще посылают в машину принести ведро пара, и действительно,
    молодые матросы берут ведро и серьезно собираются набрать пар в ведро.
    Но мне рассказывали другую байку, выдавая ее за правду, как впрочем это
    и происходит со всякой байкой. Дело было, вроде как, на сторожевом катере,
    базировавшемся где-то на Сахалине. Тут надо сделать маленькое отступление
    для тех, кто не знаком с морской спецификой, на причалах стоят такие грибы,
    которые называются кнехт, к ним такими толстыми веревками матросы корабли
    к причалу привязывают, а эти веревки они называтют швартовые или просто
    концы. Ну, и на кораблях тоже есть кнехты, на палубе. Так вот, шутить все
    любят, а как? Якорь у них уже почти все пилили, скучно, ну и боцман
    придумал: одному молодому матросу он и говорит, что, мол, кнехт сильно
    выпирает, укороти-ка ты его на 2 см, вот тебе рашпиль, работай. И ушел.
    А кнехт - это балда такая металлическя, полметра в диаметре.

    Матрос минут 20 поелозил рашпилем по кнехту, видит, дело швах - пилить
    можно до завтра, и еще много дней впереди. А матрос этот на гражданке
    работал сварщиком в Сельхозмеханизации. Быстро в машину к земе, дай,
    мол, автоген на 10 мин. Автогеном спилил верхнюю часть, вырезал лишние
    сантиметры, и приварил шляпку в зад, быстренко красочкой закрасил, сидит
    курит. Приходит боцман, делает зверское лицо, и какбы говорит, как бы
    кричит, чего, мол сидишь? А матрос ему говорит, что, мол, все готово.
    Боцман ему, врешь!!! А тот ему, а вы померяйте!!! Тот померял, побледнел,
    минут 10 молчал, а потом и говорит только одно слово севшим голосом: Как??????

    Еще помолчал и добавил: тебе за это ничего не будет, только скажи, как????
     
  17. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 19 май 2011
    Выпускники артиллерийского училища выехали на выпускные зачетные боевые
    стрельбы из орудий на полигон. При подготовке к стрельбе по мерам
    безопасности расчеты должны были у каждого орудия вырыть ровики для
    расчета в 5-6 человек, из которых они производили выстрелы с помощью
    15-м шнура. Орудия и в целом окопы для стрельбы подготовили как
    положено, а вот рыть ровики, как бы, мягко говоря, излишний геморрой, не
    входящий в инженерное оборудование.
    А на огневой позиции всегда на учениях находится так называемый "огневой
    посредник", который, в первую очередь, отвечает за меры безопасности у
    орудий при стрельбе. Так вот, им был назначен майор, который преподавал
    гидравлику и устройство насосов (не велосипедных, конечно)и очень любил
    и знал свой предмет до изнеможения, но с боевой стрельбой его
    сверхинтеллигентный вид в очках ну никак у выпускников не
    ассоциировался. И решили они сфилонить и не копать. Тогда он доложил по
    команде, что запрещает стрельбу.
    Делать было нечего, стрельбы срывались, стали копать. Вырыли эти ровики
    в 4 кубометра объемом каждый. С победным видом прошелся майор вдоль
    орудий, убедился, что все у всех подготовлено и разрешил стрелять. А сам
    с чувством преисполненного ответственностью долга за молодые жизни
    выпускников присел за толстое дерево книжку почитать. Пошли команды на
    стрельбу. Ближайший к сидевшему за деревом майору орудийный расчет
    выполнил наводку орудия, зарядил его, все спрыгнули в этот пресловутый
    ровик (как и все соседние расчеты у своих орудий)и с издевкой кричат
    ему: "Товарищ майор, смотрите, мы все в яме сидим" (типа, будущий цвет
    нации сидит в поганой яме)! "Давайте, стреляйте, соколики, а я
    посмотрю", отвечает он.
    И вот первый на зачете выстрел подготовлен. Но, вместо ожидаемого
    громкого выстрела - мощнейший грохот взрыва, дым, пыль, свист осколков,
    крики-вопли, мат-перемат и прочие всплески контуженного разума...
    Как всегда, кто бы мог подумать, что снаряд взорвется в канале ствола! И
    он - взорвался, боевой снаряд в канале ствола. Ствол по середине его
    длины в "розочках", море осколков вонзились в дерево, пролетели над
    головами сидящего в яме расчета и соседей, штоки противооткатных
    устройств изогнулись дугой, куда-то улетели колеса орудия, мощнейший
    сектор подъемного механизма согнулся на 90 градусов и т. д. и т. п.
    Первым опомнился майор, сидевший за деревом метрах в 20 от орудия.
    Подошел к яме, а соколики не живы-не мертвы, лупают глазками и ищут
    точку фиксации взгляда. Впечатлений у них было на всю жизнь. Не было бы
    ровиков - была бы братская могилка.
    А соколики - будущие орлы, через несколько дней на выпуске притащили
    ящик коньяку и поставили его к ногам майора. А майор тот выпросил у
    начальства жалкие останки этого орудия в качестве экспоната к себе в
    класс с насосами, размолевал его в ядовитый красно-желто-белый цвет на
    манер размазанной крови и каждое занятие по гидравлике и насосам с
    последующими поколениями курсантов начинал с инструктажа по мерам
    безопасности и демонстрации сего зловещего экспоната, не имеющего
    никакого отношения к насосам, но к жизни - да...
     
  18. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 7 июн 2011
    Из рассказов про бравого солдата Орденовича (языком оригинала)

    - В Афгане, ты знаес, я на вегтолете летал, десантников сбгасывал. Ну
    знаес, надо их в зопу толкать, стобы никакая сука не осталась в
    вегтолете. Стою я знацит возле люка, сбгасываю и смотгю вниз из люка,
    как полетел. А тут какая-то падла как даст мне в зопу - я из люка и
    вылетел. Холосо, я на тгосике пгивязан был. Так на тгосике до самой
    земли и болтался.
    - Ну так ты с ними потом разобрался?
    - А как я с ними газбегусь? Они зе все одинаковые. Сидят все суки в
    одинаковых слемаках и гзут!
     
  19. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 21 июн 2011
    Сага о сапере-смертнике
    (навеяно стройотрядовской историй с оврагом от 19.06)

    Есть такая дивная порода людей - притягиватели невзгод. И как-то раз в
    один из строяков благословенного МИСИ попался такой экземляр. Отряд
    убыл, кажется, в Северную Осетию (действие происходит в конце 70-х, в
    разгар дружбы народов) на кровельные работы.

    Действие первое.
    По технике безопасности при заливке кровли горячим битумом запрещено
    заправлять брюки в сапоги, но кругом же девочки, пофорсить хочется. Как
    и следовало ожидать, при очередном подъеме на крышу Сапер-Смертник
    споткнулся и налил себе полный сапог битума. С лестницы его сняли,
    запихнули в отрядный ЗиЛок, свезли в район, в больничке сапог с него
    срезали, лапу обработали, через неделю выписали обратно в отряд.

    Действие второе.
    Командир отряда, многоопытный ССОшник решил, что такое чудо надо держать
    под надзором и определил его резать толь. Выглядело это так: лежал
    рулон, мерная рейка, рядом сидел приболевший боец из ветеранов и
    надзирал за тем, как Сапер-Смертник отматывал, отмерял и отрезал. Так
    оно и шло, пока рулон не начал кончаться. Тогда СС попросил ветерана -
    сходи, дескать, на склад, попроси, чтобы принесли еще рулон. Тот и ушел.
    Вернувшись, он застал СС со сжатыми ладонями, между которыми сочилась
    кровь - навел, блин, рационализацию - размотал остаток рулона, разметил
    и побег вдоль, отмахивая ножом. Ну и отмахнул по ладони. Свезли его в
    больничку, обработали лапу, наложили повязку, через два дня выписали.

    Действие третье.
    Командир напрягся, но нашел безопасное место - направил СС служить
    кухонным мужиком. Поручено ему было выносить мусор, а дислокация отряда
    была такова: легкий склон в сторону горной речки сменялся резким обрывом
    метров эдак в 10. Командир, который предвидел пьяные гуляния по вечерам,
    в первый же день распорядился соорудить вдоль обрыва своего рода
    загородку из жердей.
    Пару дней СС таскал бак с мусором к парапету и вываливал через него
    в обрыв, а потом навел рационализацию - привязал к ручке веревку и таскал
    за собой до тех пор, пока бак не уперся, он повернулся к нему носом и
    стал тянуть, согнувшись пополам. Бак из зажима выскочил и вся конструкция
    вместе с веревкой, СС и обломившейся жердью ушла в обрыв.
    Поскольку там была классическая шивера, СС сумел выбраться на берег лишь
    десятью километрами ниже, когда командир уже начал седеть и допивал
    заупокойную. СС на зилке свезли опять же в больничку (с переохлаждением),
    где его встретили как родного и выписали через пару дней.

    Действие четвертое, апофеоз.
    Дальше кухни не сошлешь, поэтому СС был оставлен на должности мусорщика.
    Но выносить мусор к оврагу ему запретили, предписав вываливать в очко
    стоявшего на том же склоне туалета уже из ведра (бак не пролезал).
    Туалет был построен без выгребной ямы, все самотеком уходило в ту же
    речку.
    Через пару дней СС благополучно упустил ведро в очко. Но поскольку его
    давил комплекс вины перед товарищами по отряду, он полез его
    доставать!!! Поскользнулся, и по унавоженному склону, влекомый
    беспощадной силой гравитации, понесся все к тому же оврагу...
    На его счастье, на краю в этом месте росло какое-то дерево, в которое он
    и вцепился.
    Как рассказывал мне командир "спасателей", которые, обвязавшись
    монтажными поясами, сумели-таки вытащить изрядно перемазанного СС
    наверх, - "Самое трудное было разогнуть ему пальцы, которыми он впился в
    дерево на глубину 3-4 сантиметра".
     
  20. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 21 июн 2011
    Друг-военнослужащий рассказывал... Грибов у них на территории полигона –
    прорва, и потому местные жители непрерывно лезут сквозь оцепление... И вот
    однажды поехали они на стрельбы, и когда солдаты уже изготовились к
    стрельбе, командир со своего наблюдательного пункта заметил на поле
    двигающуюся короткими перебежками бабуленцию с корзинкой. Естественно,
    срочно играется отбой, бабку отлавливают и доставляют к командиру,
    который начинает орать:
    – Бабка, мать-перемать, ты что, не знаешь, что тут стрельбы!? Тебя же
    убить могли!!!
    – И-и-и-и, милай, что ж я, совсем глупая, что ли, – возражает бабка, – я
    ж слушаю, а ежли стрелять начнут, то сразу за те фанерки прячусь – и
    показывает на мишени в поле...
     
  21. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 31 июл 2011
    Это было в Великую отечественную войну под Сталинградом. Рассказал
    историю дядя моего отца, служивший там в одной пехотной части поваром.
    Попали они в окружение, обоз с полевой кухней где-то потерялся. Сидят
    солдаты голодные целый день. Не выдержали, решили послать хоть кого-то
    за кухней. А к ним как раз двух узбеков из горных кишлаков прислали -
    они ни стрелять, ни говорить ни на каком кроме своего местного диалекта
    не могут. И вот дядя моего отца (казах по национальности) кое-как на
    общетюркском объяснил им куда, зачем, как и в какие сроки идти. Дали им
    два ведра, рюкзаки, ружья и послали с богом. Проходит полдня, день,
    второй... От них ни слуху, ни духу. Командир в ужасе - послал на верную
    смерть новобранцев! Отправили опытного разведчика за ними. Он день
    пропадал, приходит и говорит, что никаких следов их не нашел. И кухни
    тоже, соотвественно. Вдруг на третий день этих мытарств появляются оба
    узбека в шикарных шинелях, вооруженные до зубов, с огромными фирменными
    рюкзаками, битком набитыми импортными консервами, в руках по огромным
    военным кастрюлям с еще горячим супом. А на шее у одного из них щиток с
    надписью: "Товарищ Сталин! Они для нас не язык, а для вас не солдаты.
    Отправьте их домой!"
     
Загрузка...