1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Военные истории

Тема в разделе "Юмористические истории", создана пользователем skydiver, 27 фев 2006.

  1. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 27 фев 2006
    ПАМЯТКА ОФИЦЕРА

    (сборник маразмов)

    Учебное пособие для младшего и среднего комсостава.
    ---------------------------



    В армии дураки не нужны, поэтому я здесь.
    Неизвестный прапорщик.

    1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать!
    2. По команде «Отбой! » наступает темное время суток.
    3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
    4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
    5. Команда "Але! "выполняется бегом.
    6. Танки наступают небольшими группами - по 2 - 3 человека.
    7. Здесь как на войне -убили командира, взял автомат и другого.
    8. Живете, как свиньи в берлоге.
    9. Сержант! У вас дневальный не стрижен -на ушах висит.
    10. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
    11. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой «ГАЗ-69» или зампотеха.
    12. Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
    13. Опять сапоги не чищены! Сапоги надо чистить с вечера, а утром одевать на свежую голову.
    14. Вы в армии или что? Вы курсант или где???
    15. Я командир или как?
    16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало.
    17. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
    18. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
    19. Завтра занятия по «ВПП». Форма одежды - без оружия.
    20. Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем.
    21. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
    22. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
    23. Не трогай технику и она не подведет.
    24. Каждый курсант должен быть поощрен или наказан.
    25. На следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
    26. Что вы матом ругаетесь? Как маленькие дети.
    27. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
    28. Как вы строитесь? Бежите один по одному.
    29. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.
    30. Значение синуса в военное время может достигать четырех.
    31. В каком вы виде, товарищ курсант! Перед вами целый майор!
    32. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Да, поставят, но легче вам от этого не станет.
    33. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
    34. Эй вы, трое! Оба ко мне! Я тебе говорю!
    35. Куст - это совокупность веток и листьев, торчащих из одного места.
    36. Как должен быть одет студент на военной кафедре? Пиджак, рубашка. Носки - можно синие, можно зеленые.
    37. Курсант Сидоров! Не жестикулируйте головой!
    38. Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
    39. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
    40. Согните пальцы в локтях.
    41. Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
    42. Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?
    43. Вчера я прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы
    там живете.
    44. Стой там, иди сюда!
    45. Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
    46. Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.
    47. Забор как вчера упал, так и стоит.
    48. Командирам групп проверить карабины выборочно у каждого.
    49. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
    50. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.
    51. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
    52. Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.
    53. Если бы наши военные строители строили в пустыне Сахаре, то
    они жаловались бы на то, что им не завезли песка.
    54. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
    55. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте,
    что вы будущий офицер.
    56. Здесь вам не Англия, копать надо глубже.
    57. Что за свинья здесь прошла? ! Корова, что ли?
    58. Ну как идет, как идет? ! Корова какая-то! Свинья, наверное.
    59. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
    60. Вы мне врете, товарищ курсант, но я вам верю.
    61. Копать траншею от забора до обеда.
    62. Если будете блудить - пущу ракету.
    63. Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
    64. Молчать! Я вас спрашиваю!
    65. Чем больше цифр, тем больше не надо.
    66. Военный юрист должен быть начищен и наблищен.
    67. Это вам чревато боком.
    68. Не тяните резину в долгий ящик.
    69. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
    70. Как вы ходите? ! Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
    71. Рота! Для помойки в баню становись!
    72. Рулевое управление служит для поворотов направо, налево и в другие стороны.
    73. В армии все однообразно:все подстрижено, покрашено, посыпано песком.
    74. Автомат ставится на колено левой руки.
    75. Что вы спите, стоя на ходу?
    76. Я за вас свою работу делать не стану!
    77. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
    78. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!
    79. Взвод вышел на опушку деревьев.
    80. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то.
    Я ответил - нет. Сначала там, потом здесь.
    81. Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!
    82. Выступаем вечером на рассвете.
    83. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше помолчите.
    84. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стене и пустить пулю в лоб!
    85. Товарищи солдаты! Поднимите головы и посмотрите: прямо над вами находится Полярная звезда.
    - Товарищ лейтенант, шапки спадывают!
    - Ясно! Взвод! Два шага назад, шагом марш!
    86. Несмотря на принятые меры, прошло две недели нового года.
    87. Волосы надо подстригать не по длине, а по толщине.
    88. Я кому тебе сказал.
    89. Отправить бы вас на гауптическую вахту!
    90. Портянка представляет собой квадрат 30 на 70см.
    91. Водку пьянствуете? Я вам не позволю здесь беспорядки нарушать!
    92. С лопатами я договорился - будем копать.
    93. Эй, вы! Будете принимать пищу. Через задний проход!
    94. Менингит - очень страшная болезнь. После нее или умирают, или становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
    95. Что вы так матом ругаетесь? ! Потом этими же руками будете хлеб есть!
    96. Закрой рот - трусы видно.
    97. Здесь вы там на найдете.
    98. Горло болит? Учите уставы, болеть не будет.
    99. Начало - полдела, конец - всему голова.
    100. Да, я принципиальный, но не дебил.
    101. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо.
    102. Товарищи студентки! Здесь из вас сделают женщин - офицерок. Сначала этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
    103. На полигоне девствовали танки.
    104. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите,
    и нечего пистолет ломать.
    105. Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, тот кончает раком.
    106. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
    107. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
    108. Лицо на фотографии должно быть квадратным.
    109. Ты зачем сюда лежишь, твое место не тут.
    110. Как только диод открывается, начинает действовать закон Ома.
    111. Автомат работает так: раз, два, три и вас нет.
    112. Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
    113. Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вам и сказать будет нечего, и вовсе не потому, что вы такой стойкий, а просто вы ничего не знаете.
    114. Тоже мне защитник Родины! В окопах не был, а разговаривает!
    115. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете вы.
    116. Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.
    117. Пусть число танков равно "k". Нет, "k" мало, возьмем "m".
    118. Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
    119. А что вы думаете, вот война придет, а майора Скерчерова там не будет? Нет.
    120. Сейчас я сделаю вам весело, и вы почувствуете палку на своей голове.
    121. Что вы как кобра гремучая - клюв раскрыли и спите.
    122. Товарищ курсант, что у вас за форма, как корова языком постирала.
    123. Товарищи курсанты! "Пи"- это иррациональное число, иначе оно равно 3.14.
    124. Этот интеграл настолько прост, что берется без "dx".
    125. Ты что со штативом делаешь? Если тебе все три ноги раздвинуть?!
    126. Мы тут сложной математикой заниматься не будем - возьмем тройной интеграл по замкнутому контуру.
    127. Сущность гравитационной силы я докажу вам за пару минут.
    128. Была бы пара, а моменты найдутся.
    129. Машину надо мыть теплой водой - уменьшается липучесть атомов.
    130. Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.
    131. Показывает прическу: "У меня здесь ничего нет, и у вас ничего не должно быть".
    132. Все камни собрать и что? - Сжечь.
    133. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты.
    134. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
    135. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
    136. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
    137. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
    138. Курсант, выньте руки изо рта!
    139. Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я-то записываю.
    140. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
    141. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
    142. Тише, а то чай остынет.
    143. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
    144. Никакого отбоя! В постель - только через меня.
    145. Тяжело в учении, легко в очаге поражения.
    146. Это ж какую надо иметь психику, чтобы пережить все поражающие факторы ядерного взрыва!
    147. Вы в строю или кто?
    148. Ликвидировать такой недостаток, как прически.
    149. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
    150. На этот счет существует два мнения: одно - мое, другое - ошибочное.
    151. Что вы здесь пишете зелеными чернилами черным по белому?
    152. Если у вас голова как унитаз, и в ней ничего не держится, то заведите себе записную книжку или две, как у меня.
    153. Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.
    154. Почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
    155. Первое отделение Нале-, второе отделение Напра-, третье отделение - Кру-гом!
    156. Ориентир - сосна с березовой верхушкой.
    157. Взвод! Сегодня субботник. Ставлю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
    158. Товарищ курсант! Вы что, в первый раз с луны свалились? !
    159. Этот парашют не бери - он на что-нибудь еще сгодится.
    160. Ну я не понимаю, как так можно пить! Ну выпил одну, ну, другую, ну, литр, ну, два, но зачем же напиваться-то?!
    161. Где вы были? ! В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
    162. Пуля - дура, а вы - дурак!
    163. Извините за резкость, но это ваша обязанность.
    164. Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?!
    165. Да я в твои годы сапогами ноги до задницы стер!
    166. Идем мы как-то с другом по минному полю. То он впереди, то я сзади. . .
    167. Не верьте слухам о радиации. Многие моряки по году, по два не вылезают из подводных лодок, а их жены в это время рожают нормальных, здоровых детей.
    168. Я к вам пришел из Кантемировской дивизии. Ну а там, как известно, дураков не держат.
    169. Честь твоей части - часть твоей чести.
    170. Сержант! Почему у вас дневальный спит, стоя на тумбочке? !
    171. Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще что-нибудь.
    172. Опаздывал в часть - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.
    173. Тащитесь, как три дня!
    174. Колесо оно и есть колесо, и нечего его крутить.
    175. Существует две команды:"Положить оружие! " и "Оружие положить! ".
    176. Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
    177. Я вам отец родной, а мать ваша - кухня полевая.
    178. Товарищ курсант! Носки у вас должны быть зеленого цвета. Синий - это цвет потенциального противника!
    179. Если вы, штатские, все такие умные, то почему в столовую строем не ходите?
    180. В армии есть три вида металла: ржавейка, нержавейка и люминь.
    181. Все свободны! Остается лишь узкий круг ограниченных людей.
    182. Что у вас нос красный, как огурец?
    183. У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
    184. В армии многое неясно, зато все правильно!
    185. Оборона должна быть непрерывной, гибкой и скрытной, то есть похожей на зарытый в землю шланг.
    186. Лес считается непроходимым для танка, если толщина ствола в три раза больше массы танка.
    187. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 к 4.
    188. Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
    189. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
    190. Ногу на пле-! Отставить!
    191. В случае атомной атаки автомат надо держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не капал на казенное обмундирование.
     
    #1
  2. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 7 май 2010
    Как-то, совершенно неожиданно, ровно
    в 5.50 утра объявили учебную тревогу. Володя, будучи инженером
    эскадрильи, примчался в автопарк и оседлал эскадрильскую машину, чтобы
    ехать на стоянку. Но проблема состояла в том, что стоянки еще были под
    охраной, то есть по ним бродили часовые с боевым оружием. Собирая по
    дороге полусонных-полупохмельных техников, эскадрильский зилок поехал
    на аэродром. По дороге встретили караульную машину и начкар жестом
    показал, что давай, мол, на стоянку, я на пост позвонил, проблем не
    будет. Ладно. Приехали на точку, Володя выскочил из кабины - и к
    ангарам. Технота еще выбирается из кузова. Навстречу часовой, мягко
    говоря, нерусский. Володя бежит. Вдруг часовой снимает автомат с плеча и
    ба-бах в воздух! Приятель мой, естественно, сразу падает на живот,
    потому что какую чучу отчубучит воин аллаха в следующий момент, не знает
    даже Аллах. По закону подлости упал он точно в лужу и начал помаленьку
    ощущать себя описавшимся младенцем. Но поскольку лицом вниз лежать
    все-таки страшно, Володя потихоньку поворачивает голову и видит
    следующую картину. Солдат невозмутимо вешает автомат на плечо,
    отстегивает клапан шинели, достает какую-то бумажку и по складам громко
    читает: "Стой! Кто идет?" Услышав это, Володя уронил голову на асфальт и
    бился в конвульсиях до приезда караулки.
    Начкар, услышав выстрел, примчался на стоянку, увидел лежащего навзничь
    офицера, сопоставил увиденное с боевыми свойствами своего часового и
    принял единственно правильное решение: мощным ударом справа в челюсть
    снес воина, так сказать, с шахматной доски вместе с автоматом.
     
  3. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 19 май 2010
    Будучи курсантом военного училища был направлен на какую-то очень важную
    конференцию. Собрался там весь цвет Советской Армии. От генеральских
    лампасов и больших звезд в глазах рябило. В перерыве очень быстро
    выяснилось, что на всю братву один туалет с одним очком. Выстроилась
    очередь километровая и в ней я, шустрый, один из первых. Подхожу к очку,
    за мной солидный пузатый генерал, за ним еще такой же и еще...Порываюсь
    пропустить старшего по званию. Тот отечески хлопает меня по спине со
    словами:
    - Ссы, сынок! Тут все равны.
     
  4. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 19 май 2010
    Было это в середине 90-х, когда вся мужская половина факультета
    Автоматизации Омского политеха «загорала» на военных сборах. А учили нас
    на танкистов, поэтому кроме всего прочего предстояло сдавать вождение
    этого самого танка (Т72).
    история случилась с одним из наших товарищей по фамилии, ну скажем
    Захаренко. Учился он на АСУ, был очень умным и чудаковатым, мягко
    говоря. Под активные маты сержанта он с горем пополам провел танк по
    заданному маршруту и уже выехал на финишную прямую. А в самом конце
    маршрута в землю были воткнуты 2 ветки, ну типа «гараж», между ними и
    надо было завести грозную машину. И вот где-то метра за 2 до «гаража»
    Захаренко заметил, что он не попадает куда нужно и обязательно собьет
    левую ветку. В такой ситуации менять траекторию уже поздно, но он решил,
    что нет ничего невозможного, и рванул правый рычаг поворота. А теперь
    представьте себя на месте комиссии, а это в основном полковники и
    подполковники военной кафедры, которые мирно стояли где-то в 1,5 местах
    правее «гаража» и сонно наблюдали за происходящим. А тут неожиданно
    многотонная махина поворачивает и двигает прямо на них!!! Сонливость
    улетучилась в мгновение ока! Всех как ветром сдуло на несколько метров
    в сторону! А Захаренко спокойно выровнял танк и остановился. Правда, в
    результате маневра он на полкорпуса заехал за правую ветку, но это уже
    были мелочи. Радостно выскочив из танка, он подбежал к комиссии и
    докладывает нашему куратору:
    - Товарищ подполковник, курсант Захаренко ЕЗДУ на танке закончил!
    На что получил вполне достойный ответ:
    - Ездун Захаренко, спасибо, что всех не угробил!!!
     
  5. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 30 май 2010
    Дело было в 1994 году в одной войсковой части на Кольском полуострове
    недалеко от Финской границы. Я служил по контракту. В один из выходных
    дней, когда руководства в части не было, личный состав, несший боевое
    дежурство, дружно отмечал день рождения одного старшего лейтенанта. А
    так как действо происходило за полярным кругом, пили конечно спирт. Ну и
    когда все уже были на хорошем веселе, решили в честь именниннка дать,
    так сказать, торжественный салют. На позиции стояла Зенитно-пулеметная
    установка (ЗПУ). Кто служил знaет, а для других поясню - это два спаренных
    пулемета калибра так милиметров 12. И вот посадили мы именниника на
    место стрелка, заправили в каждый ствол ленту. Ну мол стреляй. А на
    соседней сопке для пристрелки на столбе висит бочка. Старлей навел на
    эту бочку и давай на гашетки жать. Гром стоит от выстрелов, латунные
    гильзы на металическое основание сыпятся, стрелок от счастья визжит аки
    индеец. Мы видим, что снаряды ложатся в районе бочки (часть снарядов
    трассирующие). И в этот момент в зоне поражения возникает вертолет Ми-8,
    который неожиданно выскочил из-за сопки. Видно несколько попаданий в
    вертушку. Она резко проваливается обратно за сопку. Мы в шоке,
    именнинник тихо сползает с кресла. Один веселый прапорщик говорит, мол,
    ну сбил вертушку, будут теперь из зарплаты вычитать. Именниника мы отнесли
    на КП, и стали уничтожать следы преступления. Пока мы этим занимались, на
    наше КП позвонили из соседней части и поинтересовались, что у нас за
    пальба была. Ну в общем потом выяснили, что соседи тоже бухали и у них
    кончилась "горючка", и они на вертушке решили смотать до города за
    бухниной. Только взлетели по ним сразу кто-то открыл огонь, ну думают
    засекли сбивают, плюхнулись на взлетку и тоже уничтожать следы. В общем,
    никто не пострадал, в борте три пробоины. С тех пор мы всегда
    созванивались, ежели у нас или у них праздник.
     
  6. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 30 май 2010
    В конце 80х годов пришлось мне служить в СА. Охранять военный институт в
    Москве. Поэтому офицеры, которые ходили через мою будочку, напоминавшую
    собачью конуру, были в своей массе не "военные", а военнослужащие.
    Частенько полковники и подполковники останавливались поболтать с
    сынком-бойцом. Был один подполковник-одессит, который вообще без шуток
    даже мимо не ходил. Вот одна из его баек:
    - Шо, боец, стоишь? А шо бэз автомата? Я вот курсантом в училище в
    Одессе стоял с карабином. Как ты, на улицу смотрел. Смотрю: мимо по
    набережной мужик бежит с пистолетом и от милиционера отстреливается.
    Я карабин снял с плеча - и в мужика. Мужик упал.
    - Наградили?
    - Нет, ты не дослушал. Из-за поворота выезжает машина с камерой. Одесская
    киностудия снимает детектив.
    - Ага, значит посадили?
    - Нет, ты шо, я же не попал.
     
  7. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 2 июн 2010
    Личная карточка должна быть у каждого солдата, и в нее командир взвода
    должен записывать все поощрения и взыскания, типа "благодарность
    за несение службы в наряде" или "замечание за плохое выполнение
    обязаностей уборщика спального помещения".
    Так вот, обычно карточки-то заводят, но вот записывать туда что-то
    летюхам лень, и карточки девственно чисты до дембеля. Но нашему ротному
    как-то раз перед провекой присралось эти карточки проверить. Последовал
    втык взводному, и он вызвал меня и еще одного парня, и приказал карточки
    заполнить на весь взвод. Неважно чем, но чтоб были взыскания и поощрения.
    Такая вот длинная преамбула, а теперь амбула:
    Писать всякую нуднятину мне вскоре надоело, и я, хихикая про себя,
    написал себе "Строгий выговор за невосторженный образ мыслей".
    Очень я гордился своим остроумием, но потом заглянул в карточки, которые
    заполнял мой "коллега", и был посрамлен, потому что обнаружил там сначала
    "замечание за плохую погоду во время хозяйственных работ", а следом -
    "благодарность просто так".
    Я вот иногда думаю - интересно, что бы было, если бы проверяющие и правда
    в эти карточки заглянули...
     
  8. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 2 июн 2010
    Служил я в первой пехотной бригаде израильской армии. Были мы на учениях
    в Иудейской пустыне. 40 градусов в тени, не холодно вообще...
    Офицер-интендант, редкий пройдоха, отмазавшись от учений, отдыхает от
    трудов праведных (все утро в Тетрис рубился) в здоровенной палатке
    в гордом одиночестве (все на учениях). И тут ему приходит Идея (с большой
    буквы) - надо бы кондиционер в палатку. Где в пустыне берут кондиционер,
    спросите вы? Ха! Сразу видно, что вы не интенданты в первой пехотной
    бригаде Армии Обороны Израиля. Согласно израильским законам, все легковые
    автомобили должны быть оснащены кондиционерами - в том числе и армейские.
    И этот гений заводит армейский джип "Суфа" (ну представьте себе нечто вроде
    Лендровера) и заезжает на нем в палатку, благо размер палатки позволяет.
    Уютное урчание двигателя, кондиционер включен на полную катушку, дверцы
    машины открыты, прохладный воздух наполняет палатку. Рай! Вот он чуть в
    рай и не угодил - заехал-то целиком, и выхлопные газы быстро наполнили
    полу-герметично (а как же, холод ведь уйдет иначе) задраенную палатку.
    Идиота откачали (кто-то из солдат заинтересовался наглухо застегнутой в
    сорокаградусную жару палаткой).
    Иначе, пожалуй, мог бы потянуть на Дарвиновскую премию...
     
  9. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 1 июл 2010
    В начале апреля 2003 года флот впервые чёрт знает с каких времён снимался с бочек для броска аж в Индийский океан. В дальний поход уходили без особой помпы. Шли не в гости. Шли на работу.
    Первыми Босфор 10 апреля миновали танкер "Бубнов", буксир "Шахтёр" и БДК "Цезарь Куников" с усиленной ротой морпехов на борту. Не обошлось без приключений.
    Перед самым мостом Ататюрка из-под восточного берега выскочил турецкий патрульный катер и по УКВ потребовал от нашего большого десантного корабля застопорить ход. Чтобы принять на борт осмотровую группу.
    - Совсем нюх потеряли! - не выдержал командир "Куникова" кап-два Сергей Синкин. И приказал следовать прежним курсом.
    Катер забежал вперёд. Продолжая назойливо требовать от БДК застопить ход, замер, загораживая собой путь к Дарданеллам.
    - Он нам ещё и борт подставляет, гад.. - желчно обронил Синкин. И сыграл боевую тревогу.
    Миг - и экипаж разбежался по боевым постам. На палубе залегли морпехи с оружием. 57-мм АКашка весело подмигнула потомкам янычаров своими спаренными стволами.
    Новый приказ с катера лечь в дрейф прозвучал уже как-то неуверенно. БДК в ответ отсигналил "Не мешайте моим действиям". Расстояние между высоченным носом "Куникова" и низеньким планширем патрульника неуклонно сокращалось. Наконец, когда до неумолимо надвигающейся 4000-тонной туши русского десантника оставалось меньше полукабельтова, турки врубили полный ход и, не попрощавшись, унеслись к Босфору...
    Сутки спустя Мраморное море проходила "Москва" с СКРами "Сметливый" и "Пытливый". Крейсер и сторожевики досматривать уже никто не пытался.
    Зато стоило отряду покинуть турецкие терводы, как на пересечку курса идущего головным крейсера бросился невесть как забредший в восточное Средиземноморье португальский фрегат "Васко да Гама". И засигналил, и засигналил!..
    "Ваш сигнал не понят".
    Теперь задумались уже на фрегате. Однако, спустя пять минут повторили свой первоначальный запрос.
    На крейсере продублировали свой ответ: "Ваш сигнал принят, но не понят".
    Через минуту всё та же "Да Гама" - всё той же "Москве": "Что за груз у вас на борту?"
    - Ну, это уже хамство! - бушевал на крейсере Орлов. Да что они там о себе возомнили, колумбы херовы?! Да я их... Сигнал на фрегат: "Пошли на хрен!"
    - Товарищ контр-адмирал, разрешите обратиться? - ожил переводчик, разом взопревший от мысли о возможных последствиях орловской эскапады.
    - Ну? - недовольно буркнул замкомфлота.
    Сам удивляясь своей решительности и красноречию, переводчик (всего-то - старлей!) в изумительно обтекаемых выражениях начал объяснять контр-адмиралу, что так дела не делаются. Что нахамить иностранцу любой дурак может. А вот аргументированно настоять на своей правоте может далеко не каждый. Что культурнее тут, за границей, надо. Культурней.
    - Культурней? - кхм. - контр-адмирал набычился как мальчишка, который после драки оправдывается "а чё он первый начал?" - Культурней, говоришь? Ну, раз культурней... Вот ты, старший лейтенант, раз такой умный, ответь: о чём говорят культурные люди, когда им лялякать не о чём, но обидеть друг-друга не хочется?
    - О погоде. - ляпнул первое пришедшее в голову переводчик.
    - Отлично. - едко ухмыльнулся замкомфлота. - Александр Владимирыч, запрос на фрегат: "Какая погода в Португалии?"
    - А если откажутся отвечать?..
    - Тогда сразу - "На хрен!"
    Португальцы от вопроса явно выпали в осадок не меньший, чем Орлов от их запроса про груз "Москвы". Минут тридцать "колумбы херовы" напряжённо консультировались по спутниковой связи с Лиссабоном. За это время отряд кораблей Черноморского флота успел оставить "Васко да Гаму" далеко за кормой. Наконец через пол часа португальцы вышли на связь с русским флагманом и сообщили:
    "Средняя температура по стране - плюс 16 по Цельсию."
    - Что ответить, товарищ контр-адмирал?
    - "Так держать!"
    Больше португальцы на связь не выходили...
    А Евгений Орлов по итогам похода в том же году был произведён в вице-адмиралы.

    ****

    Славный 2006-й год. Лето. У берегов датского Борнхольма шли учения BALTOPS. Сурово шли.
    Во главе международной армады из 20 надводно-подводных пароходов торчал на мостике янковского крейсера УРО контр-адмирал Джозеф Килкенни. Взгляд - молния. Походка летящая. Пальцы скрючены. Не человек - орёл!
    Он даже не приказывал, он цедил сквозь зубы: "Сделайте ЭТО..."
    И - гримаса на лице, словно вот-вот сплюнет.
    Англичане, французы, датчане, немцы, шведы, не говоря уж о всяких поляках и латвийцах, вокруг американского крейсера даже не ходили, а на цирлах так и носились. Так и носились!
    Едва бортами не трескались. И вот среди всей этой военно-морской кучи-малы имел место быть наш СКР "Неустрашимый". На приказы американского командующего российский сторожевик реагировал солидно. Подчёркнуто неторопливо.
    - Цену себе набивает. - понимающе пояснил своим Килкенни.
    Тут янки явно дал маху. Фокус был в другом.
    Т.е., конечно, да. На "Неустрашимом" цену себе ого-го как знали. Но вот с разговорным английским, которым по "уоки-токи" дублировались распоряжения иностранного командования, знаний было несколько меньше. Поэтому иваны и "притормаживали на поворотах", с матом листая американо-русские разговорники.
    Учения, меж тем, шли своим чередом. Рокотала в небе авиация, булькали в глубинах польская и немецкая подлодки, вспарывали волны форштевни кораблей.
    Красота!
    Наконец Килкенни отдал приказ о задержании и досмотре условных нарушителей - американского танкера и немецкого транспорта. Вся армада с англо-франко-датско-немецко-шведско-польско-латвийском кличем "ату их, ату!" бросилась наперехват.
    Последним приказ отрепетовал разумеется "Неустрашимый"...
    - Стыдно. Опять опоздаем. - печально бросил командир сторожевика кап-два Игорь Смирнов.
    - Спокойствие. Только спокойствие. - загадочно ответил ему старший на походе капраз Вова Соколов. - Есть у меня одна весёлая идея...
    Благодаря ей-то русские всех и напарили.
    Пока вся международная братия форсируя машины старалась догнать уходящие из квадрата "суда-нарушители", иваны запихнули осмотровую партию морпехов в Ка-27.
    Минута и вертолёт ушёл в небо.
    Вообще-то такой ход не был предусмотрен учениями. О чём русским немедленно и сообщили с янковского крейсера. Мол, "условно в связи с плохими погодными условиями задействование авиации невозможно".
    - Так то ж условно. - захохотал Вова Соколов. - Пусть американцы не парятся. У меня вертолёт - всепогодный! Так и передайте!..
    Так и передали. На крейсере обсыпались и заткнулись.
    Тем временем русский хеликоптер прострекотал над британцами и Ко. Догнал "нарушителей" и завис над кормовой надстройкой убегающего американского танкера.
    - С вертолёта по радио пытаются передать приказ танкеру срочно остановиться для досмотра. Господи, русские так коверкают английский!.. Танкер на приказ не реагирует. - доложили контр-адмиралу.
    Килкенни злорадно усмехнулся:
    - Ну? И что иваны будут делать теперь?
    И действительно - что?
    А вот что.
    Из распахнутого люка вертолёта вниз упал трос. По нему с лихой присказкой "тваааамаааать" в страховочной обвязке съехал мамонтоподобный прапор-морпех в оранжевом спас-жилете и с ПКМом. Застопил движение точно напротив остекления рубки. И, наведя одной рукой на окаменевшего рулевого тяжеленный пулемёт, на чистом русском спросил: "КУДА ПРЁШЬ, СВОЛОЧЬ?!.."
    Шкипер-американец сразу всё понял правильно. Дал в машину команду: "All stop!"
    На немецком транспорте свидетелей циркового фокуса иванов тоже хватало. Так что через минуту фрицы тоже легли в дрейф...


    P.S. "Военные моряки Балтийского флота на прошедших международных морских учениях Baltops-2006 продемонстрировали американским коллегам, как могут успешно реализовывать мандат Совета безопасности ООН по поддержанию мира в прибрежной зоне. Об этом корреспонденту ИА REGNUM сообщили сегодня, 22 июня, в пресс-службе Балтфлота, комментируя итоги учений. "Корректные, но достаточно настойчивые действия морских пехотинцев БФ по досмотру на "суднах-нарушителях" - американском танкере и немецком универсальном транспортном судне - заслужили высокую оценку руководителя учений контр-адмирала Джозефа Килкенни", - подчеркнул представитель
     
  10. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 9 авг 2010
    В 60-е годы на боевых самолетах начали устанавливать речевые информаторы
    (РИ). Штука это в общем-то нехитрая, представляет собой маленький
    магнитофон, на который заранее записаны всякие жизнеутверждающие
    сообщения, типа: "Внимание! Пожар в двигателе!" или "Внимание! Отказ
    гидросистемы!". В аварийной ситуации нужное сообщение автоматически
    выбирается и летчик его слышит через СПУ (самолетное переговорное
    устройство). Поскольку магнитофон этот записывал не на пленку, а на
    тонкую проволоку, качество речи было довольно своеобразным. Достаточно
    сказать, что мужской голос на него записывать было нельзя, т.к. низкие
    частоты напоминали голос из трехлитровой банки... Поэтому все сообщения
    записывались женским голосом. Летчики о РИ, естественно, знали, но -
    чисто теоретически, т.к. серьезные отказы случались редко.
    И вот, в одном тихом учебном полете из-за ложного срабатывания датчика
    (это выянили потом) запустился РИ и выдал летчику в СПУ приятным женским
    голосом: "Внимание! Пожар в двигателе!" "Внимание! Пожар в двигателе!"
    Обалдевший от неожиданности летчик заорал: "Баба на борту!!!" и рванул
    рычаг катапульты.
    Наземный расчет боевого управления после такого сообщения с борта впал в
    тихое умоисступление и еще долго не мог понять, откуда на одноместном
    истребителе взялась баба и почему летчик прекратил связь...
     
  11. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 13 авг 2010
    У киприотов в армии зимняя форма не предусмотрена вообще, поэтому, когда
    наши военные объявили, что 20 ноября они поедут на полигон на какие-то
    там практические занятия, у начальника группы приехавших на обучение
    киприотов случилось вежливое дипломатическое удивление. На что ему было
    отвечено: "У нас программа единая, все ездят, и вы поедете". Киприоты
    посовещались и поехали. Бушлатов им так и не дали.
    Практическое занятие было по погрузке двух боевых машин на стандартную
    ж/д платформу. Приехали туда при температуре минус двадцать пять и диком
    ветре. Киприоты выходить из кунга (это такой грузовик с "салоном от
    автобуса" на горбу) отказались наотрез. Смотрели через окна, как наши
    инструктора, при такой погоде больше напоминавшие французов в 1812 году,
    с матюками пытаются загнать 30-тонные машины на платформу (последний раз
    они это проделывали лет за пять до того, так что дело шло совсем не
    гладко). Периодически, поскольку в камазовском чуде природы печка в
    "салоне" работала от двигателя, стучали Васе-водителю в кабину, чтобы
    нарезал еще кружок по полигону. Так прошло шесть положенных часов.
    В конце занятия преподаватель все-таки выгнал киприотов на минуту из
    кунга, построил их напротив вконец убитых инструкторов и спросил: "Ну
    что, мать вашу (это не переводи)?.. Теперь вы понимаете всю важность
    данного мероприятия", и т. д.
    Переводчик, натурально, проскрежетал сведенными зубами что-то вроде
    “Have you learnt anything important? ”
    Командир кипрской группы с каменным лицом ответил: "Сэр, мы понимаем всю
    важность. Но на Кипре нет железных дорог".
     
  12. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 13 авг 2010
    в двух частях:
    А-история:
    когда недавно англичане привезли свои "Скорпионы" на Камчатку (за что
    спасибо им огромное) - они были очень удивлены отсутствием на аэродроме
    погрузчиков - все пришлось разгружать в ручную, очень помогли
    американцы (эти кадры показывали по ТВ)... Об этой странности русских
    они вовсю рассказывают по сейчас, у себя в Англии.
    У-история.
    Когда правительство СССР заказало КБ Ильюшина проектирование нового
    военно-транспортного самолета - сумели организовать ("разрешить")
    прилет нового тогда "Геркулеса" в Москву - что-то там привезти-увезти
    для посольства США. Так под видом грузчиков на нем побывало практически
    все КБ во главе Илюшиным. И они, сильно намаявшись с его
    погрузкой-разгрузкой - предусмотрели в самолете, названном потом
    ИЛ-76 кран-балку, которая берет и ставит груз прямо с земли или кузова
    подъехавшей машины.

    Итог - на советских/российских (военных) аэродромах нет погрузчиков
    потому что они на фиг не нужны - основной наш ВТС в них не нуждается!

    Так что на самом деле - а-история выглядит так:
    Когда англичане привезли свои "Скорпионы" - русские были очень
    удивлены, что у них в самолете нет кран-балки. и самолет пришлось
    разгружать в ручную, благо помогли американцы.
     
  13. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 15 авг 2010
    История давняя, отец пришел с моря (он был морским офицером и плавал
    на атомоходах) и расказывал ее моей мамочке, я был маленьким мальчиком,
    ничего в этой истории не понимал, но запомнил.
    1966 год или около этого, наши атомные лодки только что совершили
    кругосветное плавание без всплытия и показали всему миру кузькину мать.
    Но этого показалось мало, решили всплыть на Северном полюсе, там летом
    бывают полыньи.
    Для этого к нам на базу приехало "Военкино", чтобы снимать исторический
    момент.
    Загрузили их в лодку и пошли на Северный полюс. Нашли полынью, всплыли,
    выгрузили киношников и аппаратуру и начали снимать фильм "Покорение
    Арктики советским подводным флотом". Ну, по фильму должно было быть
    показано всплытие лодки во льдах, высадка на льдину, флаг поставить нужно,
    потом обратно на лодку и погружение. Естественно, снимать приходится
    в обратном порядке, сначала флаг, потом погрузка на лодку, погружение,
    а уж в конце всплытие. Все идет нормально, флаг водрузили, экипаж
    на лодку вернулся, вода забурлила и лодка погрузилась. Киношники
    все это прекрасно засняли. Но тут пока провозились с рулями, лодку снесло
    командир дал немного хода, и полынью потеряли. Атомоход - сооружение
    здоровенное (больше чем пятиэтажка), неповоротливое, в перископ
    не очень-то под водой посмотришь. В общем, искали полынью часов пять.
    Нашли, всплыли.
    Когда лодка всплыла, киношники побросали свою аппаратуру и поплыли
    к ней вплавь, лодок у них не было. И сколько их потом не пытались
    уговорить снять всплытие, которое они, конечно, не сняли, так и не смогли
    согнать их с лодки на льдину.
    И правда страшно, без еды, без палаток, без спецодежды, только
    с кинокамерой на Северном полюсе.
     
  14. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 24 авг 2010
    В середине 30-х годов, по рассказу профессора Сергея Капицы, его отца Петра Капицу вызвали на совершенно секретную консультацию. Соблюдая большие предосторожности, ученого привезли на закрытый аэродром, где в строжайшей тайне держали самолет с вечным (!) двигателем. Его винт не переставал вращаться, хотя самолет стоял в ангаре уже около недели.

    Это чудо техники советскому военному ведомству предлагали какие-то французы, очевидно, не без рекомендации французской компартии. Они требовали за изобретение около миллиона долларов.

    Будучи человеком здравомыслящим, понимая, что военных хотят надуть самым наглым образом, и не имея другого быстрого и верного способа доказать абсурдность ситуации, Петр Капица схватил топор с пожарного щита и, прорвавшись к самолету, под дикие крики охраны рубанул по фюзеляжу...

    Разразился большой скандал, поскольку весь корпус самолета был набит аккумуляторами. Французы, разумеется, бесследно исчезли, а миллион долларов остался в союзном бюджете.

    Тогда же, в 30-х годах, в Англии появились изобретатели "лучей смерти". В абсолютной секретности на полигоне устроили испытания. В тридцати метрах от генератора лучей в землю вбивали колышек и привязывали к нему зайца. Установку включали. Заяц умирал. Английские военные бились в экстазе. От разорения их спас один профессор. Он внезапно бросился под луч. А когда генератор выключили, заяц все равно умер. Как выяснилось, перед тем как привязать животное к колышку, лаборант незаметно впрыскивал ему яд.

    В середине 50-х годов в Институт физических проблем РАН пришли не на шутку встревоженные военные и сообщили, что в Америке начались исследования по антигравитации. ВВС США на эти цели выделили некоему Фридману 1 млн долларов. Наши военные рвались в бой, просили сообщить, насколько это серьезно, и уже собирались создавать план подобных исследований в СССР.

    Тогда академик Владимир Фок - специалист в области квантовой механики и гравитации - их успокоил. И оказался прав. Через некоторое время выяснилось, что Фридман, захватив миллион долларов и свою секретаршу, бежал в Южную Америку.

    В 60-х годах в Новосибирске действовал некий закрытый отдел Петрова. Эта секретная структура довольно долго занималась исследованием телепатии аж по восемнадцати направлениям. (Помнится, в Минобороны тогда очень хотели передать "нетрадиционный" сигнал на подводную лодку.) Когда же потребовались результаты, специальная комиссия во главе с Борисом Чириковым, тщательно изучив работу отдела, не обнаружила никаких достижений. Через полгода структуру ликвидировали.

    В конце 60-х и в 70-х годах Центральное научно-производственное объединение "Вымпел" и несколько режимных НИИ взялись развить и воплотить в жизнь идеи Р. Авраменко - довольно энергичного исследователя, который предложил создать "плазменное оружие", основываясь на том, что СВЧ-излучение способно изменить траекторию полета ракеты в атмосфере. И хотя специалисты Института общей физики АН СССР отнеслись к этой идее весьма скептически, институты ВПК начали грандиозные работы: создали уникальные испытательные стенды и даже соорудили для них отдельную электростанцию.

    Затея обошлась примерно в 1,5 млрд рублей. Результаты отсутствовали. Перспектив не было никаких. И все же в середине девяностых на эти грабли наступили еще раз. Из резервного фонда Совета Министров выделили 1,8 млрд рублей и запланировали выделить еще 20 млрд. А Госкомоборонпром - заказчик программы - всего за один год успел перечислить 7 млрд 125 млн рублей на эти сомнительные исследования.

    В 1987 году академику Евгению Александрову (в то время - замдиректора по науке Государственного оптического института) из Миноборонпрома пришел совершенно секретный отчет, на который срочно требовалась рецензия. Бумага оказалась не только совершенно секретной, но и совершенно идиотской. Некие авторы предлагали универсальную теорию открытий, на базе которой клялись создать бесконечно быстрый носитель ядерного оружия, гипердвигатель, генератор, повышающий урожаи, и т. д.

    Академик не стал терпеть такое издевательство и, нарушив секретность, рассказал о документе коллегам. Не исключено, что это спасло бюджет от очередной расточительной авантюры. Ведь на отчет уже имелись положительные рецензии!

    В конце 80-х годов Сергея Капицу и космонавта Алексея Леонова попросили выступить перед руководящим составом вооруженных сил стран Варшавского Договора. В зале сидели высокие чины. Ученый поделился своими взглядами на развитие науки. Каково же было его удивление, когда следом за ним перед военными предстала экстрасенс Джуна. Она посадила на стул молодого полковника, который краснел и сильно смущался, и принялась делать над ним какие-то пассы руками. Конечно, про разговор о судьбах военной науки аудитория моментально забыла.

    По некоторым сведениям, Джуну активно поддерживали в секретариате Суслова. Так или иначе, ее продвигали довольно высокие партийные круги. И Сергей Капица, который в то время уже вел телепередачу, испытывал серьезное давление: кому-то очень хотелось, чтобы Джуну пригласили на телевидение.

    На 1988-1989 годы пришелся расцвет деятельности МНТЦ "Вент", созданного при Госкомитете СССР по науке и технологиям при поддержке Минобороны (в/ч 10003), Минатомэнергопрома и Инновационного совета при председателе Совмина СССР.

    В МНТЦ "Вент" работали над невидимыми и недоступными приборам "торсионными" ("спинорными") полями. Разумеется, никаких серьезных экспертиз не проводилось. Но только по линии Минобороны стоимость "исследовательских" проектов составила 23 млн рублей (по тем временам - примерно 4 млн 600 тыс. долларов).
     
  15. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 1 сен 2010
    Военная кафедра ..ского университета. Контрольная работа по тактике.
    Курсант получил вопрос "Фосген его применение, поражающее воздействие и
    средства защиты от него". Курсант помнит, что запах фосгена похож на
    запах миндаля и что контрольная рассчитана на "пару". Т.е. в перерыве
    предоставится возможность "обогатить свою память". В ожидании перерыва
    Курсант пишет стихи.
    Давайте присмотримся к этой идиллии. Курсант - тощий субъект более двух
    метров росту с унылой интеллигентской мордой и неопределенно
    болтающимися руками - предмет ненависти преподавателя - майора Антериди
    - живчика полутора метров, любящего рассказывать, как при поступлении в
    училище ухитрился приписать себе лишний рост. Иначе его не брали.
    Интеллект майора умещается между "Равняйсь" и "Смирно", продвижение по
    службе идет аккуратно.
    К перерыву стиховорение было почти готово, и Курсант отправился в
    уборную за "фосгеном". Когда он возвратился, полный знаний как ведро с
    помоями, экзаменационного листка на столе не оказалось. Майора срочно
    куда-то вызвали (пить) и он собрал неоконченные работы со словами
    "Времени было достаточно, кто не выучил, все равно ничего не напишет". И
    это было бы полбеды, если бы на этом листике не осталось стихтворение:

    Однажды, в студеную зимнюю пору
    Я из лесу вышел. Заметил мельком,
    Как что-то с небес повалилось за гору,
    Рвануло, и дымом взошло над леском.

    Я, жадно вдохнувши, почувствовал сразу,
    Что в воздухе запах стоит миндаля.
    И понял, какую взорвали заразу,
    И понял, что alles, погибла Земля!

    Я понял, что воздух отравлен фосгеном,
    Отравлена пища, отравлен родник.
    Я в дом возвратился, и двери поленом
    Припер, чтоб отравленный дух не проник.

    Улегся на лавку, уснул и увидел,
    Как корчится в муках вся наша страна.
    Как в муках скончался майор Антериди,
    Как будто бы он наглотался говна.

    Я видел конец подполковника Тутки,
    Он умер достойнейше, как офицер,
    А рядом издохла на пятые сутки
    Лошадка, тащившая наш БТР.

    Поодаль валялся задохшйся Жилов:
    Отравы не вынес его "организьм".
    Скотина Ослов удавился без мыла,
    Но в смерти его был иной механизм,

    И в этом фосген не вините напрасно.
    И я невиновен, но знаю секрет.
    Ведь все почему? Потому, что Некрасов
    Мой самый любимый российский поэт.

    А на обратной стороне листка стояла фамилия автора и дата.

    Теперь мы перенесемся на неделю вперед, пропустив мысленное прощание
    Курсанта с университетом, друзьями, книгами и прочими атрибутами мирной
    жизни. В пятницу военка начиналась с построения, на котором Антериди
    обычно ругал Курсанта за отсутствие "подстрижки". "Тебя, - говорил майор,
    - с твоим ростом, девушки и лысого любить будут. Иди подстригись!"
    И Курсант шел, пропуская пару майора, к обоюдному удовольствию. На этот
    раз все было иначе.
    - Курсант, выйти из строя! Пошли.
    И они ушли. Я помню эту сцену. Впереди, на голову выше себя марширует
    майор, а за ним плетется Курсант. Они пришли в офицерскую, полную
    давешних литературных героев - живых и злобных, где состоялся следующий
    диалог:
    - Ты писал?
    - Нет.
    - Ты что ... ты думаешь, мы ... или ...? Тут твоя фамилия!!!
    - Да там просто листочек в парте лежал. Я на нем фамилию...
    - Да? ...!!! фосген совпадает!!... Все, ты отчислен .
    с Военной кафедры!!!!!!

    И пошел некурсант домой.

    Земля - штука круглая. Нашлись знакомые знакомых одного большого
    кафедрального полковника. Тот вызвал некурсанта и велел воспроизвести
    шедевр прямо у него в кабинете. Перечитав, подробно объяснил обязанности
    студента на военной кафедре - как мужины, как завтрашнего офицера и
    защитника Родины, готового не шадить для нее свой крови, а, если
    понадобится, и самой жизни. И Курсант почувствовал себя таким человеком.
    Прикажи ему полковник - так и не пощадил бы. Но ему приказали только
    пообещать, что подобное безобразие впредь не повторится. Что Курсант
    немедленно исполнил. И уже на пути к дверям он был остановлен вопросом:
    - Так ты, говоришь, видел конец подполковника Тутки?
     
  16. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 29 сен 2010
    Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как
    обычно. Мочу и кал.

    Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы
    и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении
    получаса - всем на все про все. И никого не ебет - хочешь ты срать, не
    хочешь...

    Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж.
    А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный.
    А сортир - на улице. Скворешник в одно очко.
    А на улице - минус двадцать.
    А народу - человек сто.

    К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто
    знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал
    договариваться насчет "одолжиться говна" Мол, потом верну слихвой. "А ты
    нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные засранцы.

    Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул
    грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.

    Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.

    Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как
    после артобстрелла.

    Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал:
    вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались?
    Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем
    священном долге?

    Нихера! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил
    диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.

    Только потом, на построении, полковник, военком, сказал:
    - В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО
    ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов.
    Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном
    деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой
    разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.
     
  17. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 1 окт 2010
    ЧЁРНАЯ НОЧЬ
    Жил-был за забором солдат. Однажды ночью он слышит: «Солдат, солдат, подойди к забору!» Он подошёл.А голос: «Солдат, солдат! Перелезь через забор!» Он послушался. И видит — там Чёрная Одежда. А держит эту одежду страшная-престрашная девушка: глаза у неё чёрные, ногти чёрные, кожа на юбке чёрная, изо рта чёрный дым идёт и только сигарета белая. Но солдат не испугался ведьмы, а взял у неё Чёрную Одежду, надел и исчез в кустах со страшной девушкой со страшной скоростью. И больше его в части никто никогда не видел до самого утра.

    ЗЕЛЁНЫЙ БТР
    Однажды в штабе части заработал громкоговоритель, и страшный голос командира дивизии говорит: «К вам катится БТР на восьми колёсиках!» Все в штабе забегали, побежали в роты. Тут снова страшный голос говорит: «К вам катится БТР на восьми колёсиках!» Тут уже вообще все забегали, чтобы спрятаться. Тут к КПП подкатывает БТР на восьми колёсиках, заезжает в часть, а никого нету. Тогда из БТР вылезли проверяющие и расформировали часть, раз в ней всё равно никого нет.

    ЧЁРНОЕ МАССЛО

    В одну солдатскую столовую привезли Массло. И вот, через три года оно вдруг из Зелёного Массла превратилось в Чёрное Массло.
    А потом однажды в столовую пришёл один старый солдат и попросил дать ему Массло. Все говорили ему: не ешь Массло, оно Чёрное. И даже мама с папой писали ему: сынок, в столовой ешь всё, только не ешь Чёрное Массло. Но старый солдат взял и съел всё Чёрное Массло, все полтора куба и спокойно лёг служить.
    И вот ночью в двенадцать часов дня солдат чувствует что Чёрное Массло стучится из него! А потом Чёрное Массло схватило его за живот и стало солдата тошнить!
    И все солдаты испугались и вызвали Белого Врача. А врач дал солдату Чёрную Таблетку. И Чёрное Массло выскочило из солдата. И солдат стал служить дальше в лазарете, и даже остался там на сверхсрочную. А Чёрное Массло отнесли обратно в столовую.

    ЧЁРНАЯ КАРУСЕЛЬ
    Жил-был солдат. Однажды у него наступил выходной. Солдат пришил все пуговицы в ряд и пошёл по городу. Идёт и видит — незнакомая улица, девушки улыбаются. А потом видит — кино, а рядом крутится Чёрная Карусель.
    А солдата когда-то была далёкая, но любимая девушка. И она когда-то ему сказала: «В кино ходи, эскимо ешь, девушкам улыбайся, а на Чёрную Карусель не садись, убью!»
    А солдат после интересного кино всё забыл, что ему девушка завещала смерть и сел на Карусель. И как-то закрутился, завертелся и забыл вернуться в часть!.. Так с тех пор и крутится он на Чёрной Карусели, а слезть боится, потому что его или командир части убьёт или далёкая любимая девушка.

    КРОВАВЫЕ ПРЯНИКИ
    Один курсант собрался в «чипок». Ему говорят: «Не ходи в «чипок»!» А он не послушался, пошёл ночью через гарнизонный плац в «чипок» и пропал.
    Потом другой курсант тоже собрался в «чипок». Ему тоже говорят: «Не ходи в «чипок»!» И он тоже не послушался, пошёл и пропал.
    И третий так же.
    А потом их всех обнаружили на гарнизонной гауптвахте с распухшими, туго набитыми лицами.

    ЧЁРНОЕ РАДИО
    В одной армии жила-была рота. И вот как-то все офицеры ушли в гости, и рота осталась одна. И вдруг по Радио объявляют: «Рота, рота, подъём, подъём! Враг в твою страну пришёл, твой город ищет!» Рота испугалась, выключила Радио и легла спать.
    И вдруг выключенное Радио говорит: « Рота, рота, не спать, не спать! Враг в твой город вошел, твою казарму ищет!» Рота снова выключила Радио, а из включенного Радио опять голос: «Рота, рота, спасайся скорее, враг уже у тебя в казарме!» Рота спряталась под одеяло.
    А когда офицеры вернулись из гостей, они увидели, что Рота под одеялом, а в казарме враг. Тогда офицеры вызвали милицию и врага забрали в неё. А потом офицеры посмотрели на Радио и увидели, что у Радио Чёрный Выключатель сломан…

    ЖИВАЯ МИШЕНЬ
    На одном стрельбище была Живая Мишень. А солдаты не знали и стреляли в неё. И вот однажды ночью раненая Мишень пришла в казарму к солдату, который в неё стрелял, и говорит:
    — Солдат, солдат, завтра стреляй не в меня, а в воздух!
    Солдат пообещал ей стрелять в воздух, а сам решил перехитрить Мишень и стрелять прямо.
    И вот наутро солдат пришёл на стрельбище и застрелил мишень из своего автомата и опять пошёл спать. И вот он опять спит, а к нему приходит Мёртвая Мишень и говорит:
    — Солдат, солдат, зачем ты стрелял в меня, а не в мимо?!
    А солдат молча спит и не просыпается. Мёртвая Мишень опять:
    — Солдат, солдат, что же ты наделал, зачем ты стрелял в меня, а не в небо?!
    А солдат опять спит и не просыпается. Только пукнул в мишень и опять попал.
    Тогда Мишень заплакала и ушла обратно на стрельбище и там повесилась на гвоздик.

    ЧЁРНЫЙ ГОЛОД
    Одного солдата мучил Чёрный Голод. И нигде не мог солдат от него скрыться. Ни в туалете, ни в наряде, ни даже на физзарядке. Тогда пошёл солдат в столовую и поцеловал там самого красивого хлебореза. Больше солдат о Чёрном Голоде ничего не слышал.

    ЗЛОЙ ДУХ
    Однажды старослужащий дедушка вызвал духа и попросил написать ему на бутерброде с маслом, сколько дней осталось до Приказа. А дух тот оказался злым и написал на масле цифру 666. И пришлось тому дедушке служить еще почти два года.
     
  18. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 9 окт 2010
    Закат солнца вручную.

    Было это в далекой африканской стране под названием Эретрея, когда я там
    находился в качестве военного наблюдателя. Наша группа -
    интернациональный коллектив из 7 человек, базировалась в Богом забытом
    местечке Шамбико, в котором из всех "прелестей" в неограниченном
    количестве были неимоверная жара, камни, пыль да комары. Одной из
    немногих отдушин после изнурительных патрулей и бесед с боевиками было
    холодное пиво, которое мы закупали в ближайшем очаге цивилизации в
    нескольких часах езды от нашей деревухи. Пиво это, по негласному закону,
    разрешалось начинать вливать в себя только после захода солнца, когда
    дежурный офицер включал рубильник дежурного освещения.
    Вот в один из дней, который выдался ну очень уж жарким, а патруль и
    походы по горам особенно изнурительными, сидели мы и с нетерпением
    поглядывали то на часы, то на солнце, которое не торопилось за горизонт,
    то тупо друг на друга. И вот, минут за двадцать до заката, поднимается
    Чех дежурный по отряду, подходит к рубильнику, врубает ночное освещение
    и говорит: "Объявляю закат солнца наступившим!!!"
    Эх, как же мы были ему благодарны за проявленную смекалку!
     
  19. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 12 окт 2010
    В те времена
    командовал нашей дивизией генерал- майор Кир-ов, а нач. ПО был полковник
    К-н (подпольная кличка КСИ). В один из дней заехали они в дивизион.
    Командир дивизиона майор Т-к на"радостях", сразу ведёт их в свинарник. А
    там только опоросилась свинья. Начальники с умилением подержали розовых
    поросят на руках и в шутку просят майора заметить для них, понравившихся
    им поросят. Тот, не поняв юмора, ставит задачу свинарю (узбеку) отметить.
    Бойцу было вообще не до юмора и он, не долго думая, пишет на спине
    хрюшек масляной краской НАЧПО и КОМДИВ.... Это надо было видеть, все
    наблюдали картину, когда подросшие поросята, весело похрюкивая, выбегали
    за ворота части под предводительством двух "главнокомандующих".
     
  20. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 16 ноя 2010
    - Курсанты! Если до вас не доходит через кору головного мозга, будем
    доводить через задний проход! Коллектив у нас опытный и дружный!

    - Курсанты, вы думаете я пьяный!? Ни фига, просто я устал от вас!
     
  21. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    72.996.333.334
    dimax, 16 ноя 2010
    Видел как-то в одном обзоре зарубежных авиационных достижений сле-
    дующую фразу: (описывалась некая экспериментальная система голосо-
    вого управления оружием на истребителях)" В словарь системы включе-
    ны кодовые обозначения видов вооружения и возможных целей. В насто-
    ящий момент ведутся работы по улучшению распознавания команд, иска-
    женных действием перегрузок, а так же по добавлению в словарь сис-
    темы эмоционально окрашенных терминов, используемых для обозначения
    видов вооружения и целей в условиях современного высокоманевренного
    воздушного боя."
    Так и представляется" левой хреновиной по ушастой фиговине товсь..."
     
Загрузка...