1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Военные истории

Тема в разделе "Юмористические истории", создана пользователем skydiver, 27 фев 2006.

  1. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 27 фев 2006
    ПАМЯТКА ОФИЦЕРА

    (сборник маразмов)

    Учебное пособие для младшего и среднего комсостава.
    ---------------------------



    В армии дураки не нужны, поэтому я здесь.
    Неизвестный прапорщик.

    1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать!
    2. По команде «Отбой! » наступает темное время суток.
    3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
    4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
    5. Команда "Але! "выполняется бегом.
    6. Танки наступают небольшими группами - по 2 - 3 человека.
    7. Здесь как на войне -убили командира, взял автомат и другого.
    8. Живете, как свиньи в берлоге.
    9. Сержант! У вас дневальный не стрижен -на ушах висит.
    10. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
    11. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой «ГАЗ-69» или зампотеха.
    12. Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
    13. Опять сапоги не чищены! Сапоги надо чистить с вечера, а утром одевать на свежую голову.
    14. Вы в армии или что? Вы курсант или где???
    15. Я командир или как?
    16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало.
    17. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
    18. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
    19. Завтра занятия по «ВПП». Форма одежды - без оружия.
    20. Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем.
    21. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
    22. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
    23. Не трогай технику и она не подведет.
    24. Каждый курсант должен быть поощрен или наказан.
    25. На следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
    26. Что вы матом ругаетесь? Как маленькие дети.
    27. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
    28. Как вы строитесь? Бежите один по одному.
    29. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.
    30. Значение синуса в военное время может достигать четырех.
    31. В каком вы виде, товарищ курсант! Перед вами целый майор!
    32. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Да, поставят, но легче вам от этого не станет.
    33. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
    34. Эй вы, трое! Оба ко мне! Я тебе говорю!
    35. Куст - это совокупность веток и листьев, торчащих из одного места.
    36. Как должен быть одет студент на военной кафедре? Пиджак, рубашка. Носки - можно синие, можно зеленые.
    37. Курсант Сидоров! Не жестикулируйте головой!
    38. Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
    39. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
    40. Согните пальцы в локтях.
    41. Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
    42. Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?
    43. Вчера я прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы
    там живете.
    44. Стой там, иди сюда!
    45. Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
    46. Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.
    47. Забор как вчера упал, так и стоит.
    48. Командирам групп проверить карабины выборочно у каждого.
    49. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
    50. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.
    51. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
    52. Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.
    53. Если бы наши военные строители строили в пустыне Сахаре, то
    они жаловались бы на то, что им не завезли песка.
    54. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
    55. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте,
    что вы будущий офицер.
    56. Здесь вам не Англия, копать надо глубже.
    57. Что за свинья здесь прошла? ! Корова, что ли?
    58. Ну как идет, как идет? ! Корова какая-то! Свинья, наверное.
    59. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
    60. Вы мне врете, товарищ курсант, но я вам верю.
    61. Копать траншею от забора до обеда.
    62. Если будете блудить - пущу ракету.
    63. Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
    64. Молчать! Я вас спрашиваю!
    65. Чем больше цифр, тем больше не надо.
    66. Военный юрист должен быть начищен и наблищен.
    67. Это вам чревато боком.
    68. Не тяните резину в долгий ящик.
    69. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
    70. Как вы ходите? ! Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
    71. Рота! Для помойки в баню становись!
    72. Рулевое управление служит для поворотов направо, налево и в другие стороны.
    73. В армии все однообразно:все подстрижено, покрашено, посыпано песком.
    74. Автомат ставится на колено левой руки.
    75. Что вы спите, стоя на ходу?
    76. Я за вас свою работу делать не стану!
    77. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
    78. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!
    79. Взвод вышел на опушку деревьев.
    80. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то.
    Я ответил - нет. Сначала там, потом здесь.
    81. Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!
    82. Выступаем вечером на рассвете.
    83. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше помолчите.
    84. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стене и пустить пулю в лоб!
    85. Товарищи солдаты! Поднимите головы и посмотрите: прямо над вами находится Полярная звезда.
    - Товарищ лейтенант, шапки спадывают!
    - Ясно! Взвод! Два шага назад, шагом марш!
    86. Несмотря на принятые меры, прошло две недели нового года.
    87. Волосы надо подстригать не по длине, а по толщине.
    88. Я кому тебе сказал.
    89. Отправить бы вас на гауптическую вахту!
    90. Портянка представляет собой квадрат 30 на 70см.
    91. Водку пьянствуете? Я вам не позволю здесь беспорядки нарушать!
    92. С лопатами я договорился - будем копать.
    93. Эй, вы! Будете принимать пищу. Через задний проход!
    94. Менингит - очень страшная болезнь. После нее или умирают, или становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
    95. Что вы так матом ругаетесь? ! Потом этими же руками будете хлеб есть!
    96. Закрой рот - трусы видно.
    97. Здесь вы там на найдете.
    98. Горло болит? Учите уставы, болеть не будет.
    99. Начало - полдела, конец - всему голова.
    100. Да, я принципиальный, но не дебил.
    101. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо.
    102. Товарищи студентки! Здесь из вас сделают женщин - офицерок. Сначала этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
    103. На полигоне девствовали танки.
    104. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите,
    и нечего пистолет ломать.
    105. Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, тот кончает раком.
    106. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
    107. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
    108. Лицо на фотографии должно быть квадратным.
    109. Ты зачем сюда лежишь, твое место не тут.
    110. Как только диод открывается, начинает действовать закон Ома.
    111. Автомат работает так: раз, два, три и вас нет.
    112. Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
    113. Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вам и сказать будет нечего, и вовсе не потому, что вы такой стойкий, а просто вы ничего не знаете.
    114. Тоже мне защитник Родины! В окопах не был, а разговаривает!
    115. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете вы.
    116. Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.
    117. Пусть число танков равно "k". Нет, "k" мало, возьмем "m".
    118. Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
    119. А что вы думаете, вот война придет, а майора Скерчерова там не будет? Нет.
    120. Сейчас я сделаю вам весело, и вы почувствуете палку на своей голове.
    121. Что вы как кобра гремучая - клюв раскрыли и спите.
    122. Товарищ курсант, что у вас за форма, как корова языком постирала.
    123. Товарищи курсанты! "Пи"- это иррациональное число, иначе оно равно 3.14.
    124. Этот интеграл настолько прост, что берется без "dx".
    125. Ты что со штативом делаешь? Если тебе все три ноги раздвинуть?!
    126. Мы тут сложной математикой заниматься не будем - возьмем тройной интеграл по замкнутому контуру.
    127. Сущность гравитационной силы я докажу вам за пару минут.
    128. Была бы пара, а моменты найдутся.
    129. Машину надо мыть теплой водой - уменьшается липучесть атомов.
    130. Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.
    131. Показывает прическу: "У меня здесь ничего нет, и у вас ничего не должно быть".
    132. Все камни собрать и что? - Сжечь.
    133. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты.
    134. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
    135. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
    136. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
    137. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
    138. Курсант, выньте руки изо рта!
    139. Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я-то записываю.
    140. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
    141. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
    142. Тише, а то чай остынет.
    143. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
    144. Никакого отбоя! В постель - только через меня.
    145. Тяжело в учении, легко в очаге поражения.
    146. Это ж какую надо иметь психику, чтобы пережить все поражающие факторы ядерного взрыва!
    147. Вы в строю или кто?
    148. Ликвидировать такой недостаток, как прически.
    149. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
    150. На этот счет существует два мнения: одно - мое, другое - ошибочное.
    151. Что вы здесь пишете зелеными чернилами черным по белому?
    152. Если у вас голова как унитаз, и в ней ничего не держится, то заведите себе записную книжку или две, как у меня.
    153. Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.
    154. Почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
    155. Первое отделение Нале-, второе отделение Напра-, третье отделение - Кру-гом!
    156. Ориентир - сосна с березовой верхушкой.
    157. Взвод! Сегодня субботник. Ставлю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
    158. Товарищ курсант! Вы что, в первый раз с луны свалились? !
    159. Этот парашют не бери - он на что-нибудь еще сгодится.
    160. Ну я не понимаю, как так можно пить! Ну выпил одну, ну, другую, ну, литр, ну, два, но зачем же напиваться-то?!
    161. Где вы были? ! В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
    162. Пуля - дура, а вы - дурак!
    163. Извините за резкость, но это ваша обязанность.
    164. Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?!
    165. Да я в твои годы сапогами ноги до задницы стер!
    166. Идем мы как-то с другом по минному полю. То он впереди, то я сзади. . .
    167. Не верьте слухам о радиации. Многие моряки по году, по два не вылезают из подводных лодок, а их жены в это время рожают нормальных, здоровых детей.
    168. Я к вам пришел из Кантемировской дивизии. Ну а там, как известно, дураков не держат.
    169. Честь твоей части - часть твоей чести.
    170. Сержант! Почему у вас дневальный спит, стоя на тумбочке? !
    171. Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще что-нибудь.
    172. Опаздывал в часть - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.
    173. Тащитесь, как три дня!
    174. Колесо оно и есть колесо, и нечего его крутить.
    175. Существует две команды:"Положить оружие! " и "Оружие положить! ".
    176. Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
    177. Я вам отец родной, а мать ваша - кухня полевая.
    178. Товарищ курсант! Носки у вас должны быть зеленого цвета. Синий - это цвет потенциального противника!
    179. Если вы, штатские, все такие умные, то почему в столовую строем не ходите?
    180. В армии есть три вида металла: ржавейка, нержавейка и люминь.
    181. Все свободны! Остается лишь узкий круг ограниченных людей.
    182. Что у вас нос красный, как огурец?
    183. У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
    184. В армии многое неясно, зато все правильно!
    185. Оборона должна быть непрерывной, гибкой и скрытной, то есть похожей на зарытый в землю шланг.
    186. Лес считается непроходимым для танка, если толщина ствола в три раза больше массы танка.
    187. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 к 4.
    188. Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
    189. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
    190. Ногу на пле-! Отставить!
    191. В случае атомной атаки автомат надо держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не капал на казенное обмундирование.
     
    #1
  2. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 24 фев 2010
    . В Ленинграде городе в начале октября 1941 был сбит Мессершмидт. Пилот не дотянул до своих и посадил машину в городе. Пока патруль его арестовывал собралась толпа зевак, в которой затесался профессор – химик. Из пробитых баков самолета стекало топливо и профессор заинтересовался, на чем летают в Европах. Подставил под струю пустую бутылку и с полученной пробой в лаборатории провел ряд опытов.

    Изучал на досуге результаты и сравнивал с нашими нормативами. С думами, чем это может помощь нашим соколам», типа Все для фронта – все для победы», лег спать. И как Менделееву во сне ему пришло озарение. Он сосредоточил внимание на одном показателе. Температура замерзания трофейного авиационного керосина была -14 гр. С, против нашего -60 гр. С. Мужик оказался настырный. Добился аудиенции у зам. командующего ВВС Сев.-Западного фронта. И так сразу с порога в лоб сообщил тому, что знает способ уничтожения всех вражьих ерапланов. У военного» возникли некоторого рода опасения, хотел даже людей в белых халатах вызвать. Но выслушав человека-науки проявил к полученной информации интерес. Для полноты картины химику доставили образцы с аналогично приземленного U-87 S.T.U.K.A., потом еще разведчики из-за фронта притащили с аэродромов. В общих чертах результаты совпадали. Тут уж военные в обстановке строго секрета приготовили немцам «козу» и как рыбаки стали ждать «у моря погоды». Все начальники, кто были в курсе дела, по несколько раз на дню задавались вопросом: «Вы не подскажете скока счас градусов ниже нуля?» Ждали, ждали и наконец дождались. В середине ноября утром немцы обалдели от небывалой активности наших ВВС. В воздух поднялось все, что могло летать. И флотские и фронтовые и самолеты ВВС разом набросились на вражьи ерадромы, а там даже завестись не могут. Керосин застыл. После этого «разгрома под Ленинбургом», немецкие самолеты город до апреля 1942 особо не тревожили, некому было. А профессору за проявленную инициативу и за идею дали орден боевого красного знамени. Так что, людям, кто зимой мучался с летней солярой, этот рассказ посвящается.
     
  3. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 24 фев 2010
    На Балтфлот для прохождения службы прибыл молодой лейтенант. Он только
    что закончил военное училище в Ленинграде и о своем появлении должен был
    доложить самому адмиралу. Отыскав его, наконец, бывший курсант доложил:
    - Лейтенант Король прибыл для дальнейшего прохождения службы!
    Командующий подал руку:
    - Здравствуйте, товарищ Король! Ваша карта бита. Адмирал Туз!
     
  4. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 26 фев 2010
    Эта история призошла там же, то есть лагерь военнопленных, в загонах -
    мелкие палестинские преступники, вокруг загонов - военная полиция, на
    вышках - охранка - “наши”, второй этап.
    А в израильской армии, надо заметить, очень строго относятся к
    “питьевому режиму” - климат жаркий и влажный, поэтому солдат часто
    заставляют глотать огромные количества воды. Например, в день полевых
    учений, минимум на солдата - 12 литров! (Или по литру воды на час
    учений.) Ну вот, наш лагерь в-п, зима, ночь, холодно. (Относительно
    холодно, конечно, около нуля.) Дежурный офицер, тоже на сборах, свой в
    доску, но КОРЕННОЙ ИЗРАИЛЬТЯНИН, развозит на джипе по вышкам бадью с
    горячим чаем и все выплескивают воду из фляг и заливают горячий чай. Со
    слов офицера (на иврите, конечно):
    "Представляешь, на 4-ой вышке мужик дисциплинированный! Я ему говорю,
    давай фляги, чай налью, а он отвечает, нельзя, воду же из фляг вылить
    придется! Ну я так и этак, наконец убедил, так он обе фляги сначала
    выпил, чтобы воду просто так на землю не лить, а потом лишь чай туда
    налил! Где это его так круто воспитали?!"
    В пол-пятого утра к главным внутренним воротам вышел “шавыш”, то есть
    пахан, и позвав дежурного офицера, недвусмысленным тоном объявил, что
    если русский мудак на 4-ой вышке не заткнется, то они начнут жечь
    палатки и вообще будет “весело”. А то он и так всю ночь пел и спать не
    давал, но сейчас им надо Аллаху молиться, а он моадзина (священник,
    созывающий мусульман на молитву) перкрикивает.
    Еще бы! Мужик ночью за пять минут выбухал две почти полные литровые
    фляги ВОДКИ! (Не пропадать же добру!) Закуской ему послужил тот
    злосчастный чай...
     
  5. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 28 фев 2010
    В свое время моему отцу довелось послужить военным советником в Африке,
    в Анголе. Он там даже среди негров прозвище получил – Коронэл Жакарэ,
    что означает полковник Крокодил...

    Но это так, отступление небольшое. Историй у моего отца про Африку
    великое множество! Рассказывать он их может часами, только и успевай
    записывать. Вот, например, говорит:
    - А знаешь, какое первое слово я в Анголе записал и выучил? В общем,
    прихожу я к переводчику, а он и говорит:
    - Виталий Палыч, записывайте – Аманя!
    - Записал, - и так старательно себе в ежедневник, - А что означает это аманя?
    - Завтра!
    - Ну и зачем оно мне? Нет, чтобы там "здравствуйте" записать...
    - Понимаешь Палыч, ты это слово будешь слышать гораздо чаще других. По любому поводу.
    - Да ну!
    - Угу. Но если говорят просто "Аманя", то может быть еще что-то будет,
    но если скажут "Атэ Аманя", буквально "послезавтра", то все... на вашем
    деле, или там запросе, справке, можно смело ставить крест. Так что эти
    слова тут самые важные, запоминай.

    Такие дела. Или еще вот история была. Выехали на учения артиллерийские,
    а орудия в Анголе, естественно, все советские. В данном случае были
    самоходки 2С7. Калибра 203 мм. Машина вся весила 45 тонн, один только ствол был длиной 11,5 метров!
    И вот эта дурында взяла, да и перестала заводиться! Аккумулятор там
    сдох. Бравые дети африканских джунглей все время откладывали его
    техническое обслуживание на "Аманя", в результате чего наступило полное
    "Атэ Аманя". Еще можно было запустить машину с помощью баллонов со
    сжатым воздухом... Но, сами понимаете, в каком состоянии были баллоны.
    Одним словом, машина стоит себе в песочке, и ни туда не сюда.

    Какой-то африканский "Суворов", рискнул было предложить запустить машину с
    толкача. Но потом сам представил себе, какое тут должно быть количество
    негров, чтоб самоходку сдвинуть и приуныл. Другие самоходки героически
    оставили своего собрата и урыли в часть на банановый обед.
    Крокодил посмотрел на эти мучения, потом взял инициативу в свои руки:
    - Так! Карту местности мне сюда!
    Принесли, развернули. Ткнул пальцем на удалении примерно 40 километров:
    - Тут живет кто-нибудь?
    - Нет, там пустыня начинается, - отвечают ему.
    - Замечательно. Зааааряжаааай! Стопора снять! Аккумулятор подключить!
    Лязгнул затвор, запирая в стволе 100 килограммовый снаряд. По команде
    грохнул выстрел и всю махину, не стоящую на тормозах, дернуло метров на
    пять назад, благо еще и уклончик был небольшой. Машина взревела
    двигателем, выпустив вонючее облачко дыма. А черный "Суворов" стоял в
    сторонке и только языком цокал, удивляясь.
    - Однако!
    - Проверять последствия выстрела будем? – поинтересовался отец.
    - Атэ аманя, - лаконично ответил генерал и пожал Крокодилу руку.
     
  6. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 28 фев 2010
    Страна начинает зарабатывать деньги, непохожие на 120 рублей, все
    продают цирконий, вольфрам и красную ртуть, МММ еще не начался. Группа
    предприимчивых людей пытается делать бизнес с Нигерией, самой
    коррумпированной страной в мире (да, мы и на конкурсе мудаков заняли бы
    второе место). Нигерийцы хотят армейских сапог - их есть у нас,
    подписывается контракт на первый контейнер по их спецификации, и товар в
    Нигерии! Тут выясняется, что к составлению спецификации на товар они
    ошиблись, все боты в контейнере 41-го размера. Наш представитель в ужасе,
    ведь не может же армия ходить в разного вида обуви, об этом они
    говорили, а денег на еще один контейнер, теперь уже со всеми размерами,
    нет, второй предполагался после продажи первого! Нигерийцы говорят, что
    это не проблема, выпивают-закусывают со своими военными, и со следующего
    дня в армию призываются только люди с 41-ым размером ноги!!!
    Ну, по крайней мере до тех пор, пока следующий контейнер не приехал.
     
  7. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 28 фев 2010
    28 апреля 1944 года на территории Швейцарии, нейтральной страны, был принуждён к посадке повреждённый ночной истребитель Мессершмитт Bf.110G-4/R7 со сверхсекретной РЛС FuG220 «Лихтенштейн» SN-2. Кроме того, в нарушение инструкций, в самолёте находился портфель с секретными радиокодами ночных истребителей.
    Для того, чтобы переправить самолёт в Германию или уничтожить его на месте, под руководством известного диверсанта Отто Скорцени была спланирована спецоперация по захвату швейцарского аэродрома. Однако между спецслужбами Германии и Швейцарии была достигнута мирная договорённость, и нападения на Швейцарию удалось избежать. В обмен на уничтожение самолёта с его оборудованием швейцарскому правительству было разрешено купить 12 истребителей Мессершмитт Bf.109G-6. Также рассматривался вопрос о передаче Швейцарии лицензии на производство этих истребителей.
    Как потом оказалось, двигатели всех двенадцати самолётов из-за своего износа были на грани списания, и в 1951 году по решению суда Швейцарии была выплачена денежная компенсация
     
  8. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 24 мар 2010
    Все помнят о мастерстве украинских ПВО.
    Сначала ракетой был сбит 9-ти этажный дом, затем - пассажирский самолет.
    Не хочется верить в плохие приметы, но...
    Читаю фронтовые сводки о войне в Ираке.
    Суббота. В Кувейт прибыл украинский батальон радиационной-химической
    защиты.
    Воскресенье. Британский штурмовик сбит американской ракетой.

    P.S.: надеюсь, это не диверсия, а совпадение :) Иначе - опять
    пресловутая "многовекторность". И батальон на помощь коалиции выслали,
    и братскому народу Ирака помогли :))))))
     
  9. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 31 мар 2010
    Давно, когда обучался на военной кафедре, нам курсовой офицер
    рассказывал историю из службы в ГДР. За правдивость не ручаюсь.
    Собственно история.

    На марше от колонны отстала машина связи на базе ЗиЛ 131 с кунгом и
    релейной стнацией Р-409. что-то у них там случилось мелкая поломка.
    Отстали на 3 часа. Решили догнать коротким путем, где надо было пересечь
    жд переезд, естественно без шлагбаума.
    И когда пытались рельсы перехать, у них опять какая-то фигня случилась и
    машина так и осталась.
    Ну и как и должно было случиться шел поезд. Машинист не понял, что они
    заглохли (ну не укладывалось в немецком мозгу, что можно вот так машину
    поставить на перезде перед поездом), гудел, гудел, и тормозить начал,
    когда уже до него дошло.
    Короче в результате метров 30 протащил этого ЗиЛа по путям. Жертв не
    было, навернулась релейная станция, и ЗиЛа помял конкретно. Машинист,
    естественно не виноват.

    Но это только начало, через неделю в другой советской в/ч на территории
    ГДР, наши ребята чего-то отмечали, им оказалось мало и они поехали
    на БТР менять кильку в томатном соусе (у немцев такие консервы не делали,
    но они им они очень нравились) на местный шнапс.
    Ну и когда возвращались на БТР, а это уже было темно, то заблудились,
    увидели что едет какая-то машина и наверное там дорога.
    Это и правда была дорога, только железная и по ней перегоняли дизель со
    станции на станцию без вагонов. Короче в результате советский БТР
    свалил дизель с путей, перехал через него и встрял носом в землю.
    Опять без жертв, но с травмами.

    Так вот на следующее утро немецкие газеты вышли с заголовком "Месть
    русских", где на полном серьезе описывалось как русские выследили
    немецкий дизель и отомстили за ЗиЛа.
     
  10. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 3 апр 2010
    Про войну, бабушка рассказывала.
    Преамбула, как водится
    Бабуля моя заслуженная самогонщица, имеет две судимости за ето самое,
    оба раза отделалась условным, семья большая, пятеро детей вот и
    несажали.
    Теперь амбула,
    Для поддержания семьи гнала она самогоночку и обменивала на что либо
    съестное, так вот немцы приходили днем, а партизаны ночью. Первые всегда
    приносили что нибудь на обмен типа консервов, галет, а вторые брали на
    военные нужды соответственно безвозмездно, но не о том речь. Принесли
    как то немецкие солдатики парашют ну и сторговались с бабкой на сколько
    то четвертей самогона, бабка глядя на парашют прикинула сколько из него
    рубашек для пацанов получится и сделка состоялась. Через пару дней мои
    дядьки, тогда еще пацаны, щеголяли по деревне в новых шелковых рубахах,
    а тетки в таких же платьях, почти половина материала еще осталась и
    бабуля строила коммерческие планы насчет будущих сделок с соседями,
    но... Проезжающий по селу офицер обратил внимание на детские наряды и
    приказал задержать все семейство, начались разборки откуда материал,
    откуда взялся парашют, короче пришили бабке дело а та и не стала
    отказываться раскололась сразу же так мол и так ваши солдатики принесли
    на самогон по честному поменяла. Построили значит всех военных и бабуле
    приказали опознать любителей ейного напитка, а в строю все солдатики
    показались ей на одно лицо и не желая брать греха на душу бабуля сказала
    что опознать их она не может. Тогда берут ее с детьми и ставят к стенке
    перед строем, офицер говорит или она сознается где взяла парашюt или
    расстрел и дает 5 минут на размышление.
    Догадайтесь чем кончилось.
    Из строя вышли енти солдатики и сознались что это они парашютик то
    увели, не знаю что им за это было но мне за похожее пpиключение, в 80м
    во время службы в Витебской дивизии ВДВ за обмен запаски на водку дали
    10 суток губы, но это уже другая история.
    P.S. не все немцы фашистами были.
     
  11. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 9 апр 2010
    Дед был военным. Рассказал, что у них незадолго до смотра один офицер
    уронил свой ТТ в туалет типа сортир. Всё проклиная и страшно матерясь,
    под дружное ржание полка он за несколько дней единолично полностью
    вычерпал огромный запас зловонной жижи ведром на верёвке. Наконец, нашел
    свою пушку на обнажившемся дне, едва успел в срок. За это время в
    восстановительных условиях среды пистолет очистился так, что стал как
    новенький, хромированный...

    Вскоре прибыла комиссия. И на построении инспектирующий генерал приказал
    офицерам предъявить личное оружие к осмотру. Взяв у страдальца ТТ,
    довольный военачальник поднял его над головой и обратился к подчиненным:
    "вот! учитесь! так обращаться со вверенным оружием должен КАЖДЫЙ
    офицер!".

    Строй затрясся и покосился...
     
  12. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 9 апр 2010
    Еду в маршрутке. Напротив сидит военный (капитан). Смотрит на часы,
    достает мобильный телефон и звонит:
    - Алло? Товарищ подполковник! Произвожу опоздание на 10 минут!
    Вся маршрутка плакала.
     
  13. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 9 апр 2010
    Случай этот произошел где-то в начале 80-х в городе Владивостоке
    на одном из боевых кораблей Тихоокеанского флота. Стоял этот корабль
    на 33 причале в самом центре города, 50 метров штаб флота и 100 метров
    центральная площадь по которой по случаю праздника тусовалось много
    народу. По кораблю дежурным стоял молодой и неопытный лейтенантик.
    В одно примерно время на корабле происходили несколько действий.
    Офицеры готовились выезжать по случаю праздника в Дом офицеров флота
    на партийную конференцию, Дежурный по караулам приехал за матросами,
    заступающими в караул и продуктовая машина привезла на корабль бочку
    квашенной капусты которую должен был получить дежурный по службе
    снабжения (на рукаве повязка СС, служба снабжения). И вот значит этот
    молодой лейтенант объявляет по громкой связи (километра на 2 наверное
    слышно) следующее объявление:

    - “Дежурному эсэсовцу подняться на верхнюю палубу, караулу получить
    оружие, офицерам-коммунистам строится у стенки.” ВСЁ
     
  14. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 24 апр 2010
    Моего отца призвали в армию в 1939 году. Тогда в Рязанской области
    боролись с симулянтами, т.е. признавали годными всех подряд 8-0. В их
    часть попали две такие жертвыю Один был... ну, я не знаю... даун, или
    просто человек,лишенный памяти. Он никак не мог запомнить знаки
    различия или как они тогда назывались, и ему написали шпаргалку,
    в которой нарисовали петлицы, и написали, какому званию они
    соответствовали (погоны в армии ввели только во время войны).
    Благодаря этой шпаргалке бедняга мог быть дневальным. Однажды
    в часть приехал проверяющий из штаба дивизии. На беду (а может,
    на счастье) дневальным был этот тормоз. Он скомандовал
    по уставу "Встать, смирно", подошел к начальству и начал: "Товарищ...",
    потом заглянул в свою шпаргалку и, повернувшись к начальству спиной,
    окончил: "Вольно. У нас такие не водятся". На следующий день его
    комиссовали.
     
  15. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 28 апр 2010
    Было это в конце семидесятых - начале восьмидесятых. Служил я советником
    вооруженных сил Анголы. Ходил, естественно, в штатском, с местными
    общался на португальском языке: как-никак, бывшая колония Португалии.
    Сбросив с себя колонизаторов, ангольский народ уверенно двигался к
    социализму под руководством правящей партии МПЛА, чему мешали внутренние
    супостаты, поддерживаемые американскими империалистами и китайскими
    гегемонистами.
    Армия Анголы - сказка, с такой армией мы бы управились с немцами еще в
    сорок первом. Свидетельство тому - один из эпизодов, приведенный ниже.
    Во главе подразделения, чей штаб я возглавлял, стоял ангольский офицер,
    придумавший себе псевдоним Че Гевара. Он так же похож на Че Гевару, как
    я - на Патриса Лумумбу. Как-то наш штаб разработал военную операцию. Ну,
    совсем как у Льва Толстого в "Войне и мире": "эрсте Колонне марширт...
    цвайте Колонне марширт... дритте Колонне марширт...". Результатом должно
    было быть полное окружение и разгром мятежников.
    - Все понятно? - спрашиваю Че Гевару.
    - Понятно, понятно.
    - С богом!
    Подразделение отправилось на выполнение задания. Мы, советские военные
    советники, ждем победных реляций. Какое там! Через несколько часов видим
    наше доблестное войско, бегущее от места сражения. Впереди - Че Гевара.
    В глазах - ужас.
    - Что случилось? - спрашиваю.
    - ТАМ СТРЕЛЯЮТ!
     
  16. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 1 май 2010
    1945 год. Летчик с подбитого «Корсара» в районе о. Окинава выбросился с парашютом, приводнился, благополучно забрался в свою «надувнушку» и стал ждать, когда его спасут. При нем был ПП М-3 без рожка (тот утонул вместе с самолетом — держите оружие заряженным!). Вскоре к резиновой лодке стала проявлять нездоровый интерес пятиметровая акула. После нескольких тычков акульим рылом летчик понял, что, если он не начнет немедленно действовать, ему будет плохо. Во время очередной акульей атаки летун нанес ей несколько мощных ударов по голове своим М-3, держа его за ствол. Оскорбленная в лучших чувствах акула ретировалась, а летчик обнаружил, что ствол его ПП погнут!

    ****

    Как известно,в наступлении в Арденнах принимало участие подразделение О.Скорценни.Все бойцы были одеты в американскую форму,вооружены трофейным оружием и техникой,которое удалось собрать.Они наступали в полосе американцев.Задумка была хорошей,только опять немецкая дурь подвела-набирали всех немцев,знающих хоть немного по-английски.Весь цирк в том,что на складе ГСМ они потребовали "petrol" как англичане,а не "gas" как американцы.Тут братву и взяли в оборот,как будто немцы не знали что американский слэнг отличается от английского языка.Правда это послужило другой дури со стороны америкосов-патрули стали спрашивать у всех такие вопросы,на которые не все знали ответы.К примеру:какая столица определённого штата ,кто занял 1 место по бейсболу или кто муж какой-то актрисы.Одним словом дуристика получилась.

    ****

    1-ая Мировая война.Артиллерийские наблюдатели корректировали огонь с аэростатов.Немцам и австровенграм это не нравилось,они их стали сбивать.Наши в свою очередь прикрывали аэростаты зенитками и пулемётами,а наблюдатель вооружался 11-зарядным "винчестером".В 1916-1917 годах наши сбили 15 самолётов,а противник за это время сжёг 54 аэростата.Решили привлечь для защиты авиацию,но немецкий ас Циммерман сжёг 16 аэростатов возле Тарнополя и всегда успевал скрыться до появления наших.Тогда решили применить хитрость:в корзину посадили чучело,напихали 100 кг динамита.Циммерман,поражаясь русской упёртости,подлетел метров на 50-тут наши и рванули так,что взрывная волна разнесла самолёт на куски.

    ****

    В 1918 году,под конец войны,итальянцы решили потопить с помощью подводных диверсантов и мины "Пиявка" один из австровенгерских линкоров типа "Вирибус Унитис" в морской базе Пола.Тренировки длились несколько месяцев и наконец 31 октября 1918 года двоим подводникам удалось пробраться в базу и прикрепить мину к линкору.После этого их заметили с корабля,вытащили из воды и доставили на....."Вирибус Унитис".Итальянцы прикинулись лётчиками,но водолазные костюмы не очень подтверждали их слова.Наконец за 15 минут до взрыва они "раскололись" и еле-еле офицеры их спасли от самосуда разъярённой команды.После эвакуации на берег мина сработала и линкор в течении 10 минут затонул.Но самое смешное в том,что 29 октября Австро-Венгрия попросила перемирия и именно в этот день 31 октября флот капитулировал и этот линкор должен был перейти во владение Югославскому Комитету.Поэтому участники операции вместо медалей хорошенько получили по шее от своего начальства.
     
  17. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 2 май 2010
    Слышал из достоверного источника, как одного старого генерала
    "подсидели" в штабе, использовав его свойство подписывать подсунутые
    документы, не вникая. Любящие подчиненные дали ему на подпись заявление
    от его же имени с просьбой об отставке, "поскольку я, старый...,
    совсем ... и все бумаги уже, не читая, подписываю, да вот и эту тоже щас
    подмахну, не глядя". Подписал. Просьбу начальство удовлетворило
     
  18. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 3 май 2010
    Казанский оптико-механический завод (КОМЗ). Военно-космический заказ.
    Делаются зеркальные линзы, с метр в диаметре. Надо выдержать правильную
    кривизну. Эталоном является количество колец интерференции, одно кольцо
    - кривизна в 80 молекул. Должно быть не больше 4 колец (кривизна не
    больше 320 молекул). Заказ очень срочный, люди никак не успевают,
    все равно получается 4,5 кольца. Приезжает принимать работу генерал.
    Ему говорят, мол так и так, кривизну не смогли точно по инструкции
    выдержать, но если не примете как есть, будут сорваны сроки поставки.
    Он важно проводит по линзе пальцем (ПРОВЕРЯЯ КРИВИЗНУ В 320 МОЛЕКУЛ НА
    ОЩУПЬ!!!!) и вальяжно изрекает - "Ладно, так пойдет!"
     
  19. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 3 май 2010
    Начало 80-х годов. Лето. Жара (около + 30). Полдень. Тренировочные
    полеты на Л-29 курсантов 2-го курса в Ряжске...
    Один из курсантов, некто Х, решил на маршруте полакомиться "бабаевской"
    шоколадкой. Каким-то образом засунул ее между ЗШ-3 и шлемофоном, чтобы
    было удобно достать в полете.

    Взлетел наш сокол, ушел на маршрут... и так увлекся, а может от жары
    разомлел, что забыл про сладкий продукт.

    Через минут 15 в эфире:
    "Сто полсотни девять. Прошел второй поворотный. Высота 2400. Текут
    мозги!!!"
    РП: "159, повторите"
    Х (орет испуганно): "У меня мозги текут!!! Текут мозги!!!"
    РП: "159, как себя чувствуете!?"
    Х: "Они заливают мне глаза и текут дальше!!! Мозги!!!"
    РП: "Можете управлять самолетом?"
    Х: "Могу"
    РП: "159, Вам КУР 0, занимайте 1200" и т.д.

    Аэродром в ожидании Х. Все "посажены". Врач нервничает - готов принять
    пострадавшего...

    Вот наконец-то Х. Выравнивание... Касание ГВПП... Заруливание...
    Открывается ОЧФ... И предстает лицо нашего соколика в шоколадной
    глазури.
     
  20. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 4 май 2010
    9 мая посвящается:

    ПЕСНЯ РАКЕТЧИКОВ

    Третья Мировая начинается,
    И ракеты набирают ход,
    Танки ФРГ как спички плавятся -
    На хрена их выпустил завод?

    Припев:
    Скатертью, скатертью
    Хлор-пикрин стелется
    И забирается под противогаз,
    Каждому-каждому в лучшее верится,
    Падает, падает ядерный фугас.

    Медленно ракеты уплывают вдаль,
    Их уже нельзя остановить,
    И хотя Америку немного жаль,
    Нам нужно непременно победить!

    Ядерный фугас летит, качается,
    До земли осталось метра три,
    Зря, приятель, в землю зарываешься,
    От волны ударной не уйти!

    Может, мы обидели кого-то зря,
    Сбросив 115 мегатонн…
    Пусть теперь земля горит и плавится
    Там, где раньше правил Пентагон!

    Вертолеты звеньями пошли вперёд,
    Вот уже открыт с напалмом кран,
    Ничего Нью-Йорк от смерти не спасёт.
    Эй, поддай-ка газу, капитан.

    На восток уходит краснозвёздный МиГ
    В Лувре разгорается пожар.
    Эйфелевой башни проржавевший пик
    С корнем вырвал ядерный удар.

    Колизей окутал ядовитый дым,
    Воды Тибра льются в котелки.
    Ты прости нас, бывший "вечный город" Рим:
    В такт шагам поют мотострелки.

    Маргарита Тэтчер говорила спич,
    Мол, проучим русских мужиков,
    В это время падал в Темзу Tower Bridge
    Под огнём тяжёлых крейсеров.

    Над Европой сумерки сгущаются,
    В темном небе слышится возня -
    Медленно десантники спускаются -
    То-то будет в Лондоне резня...

    Наш министр обороны очень рад:
    Мы достигли западных морей.
    Пал уже последний НАТОвский солдат
    Под огнём сибирских батарей

    На осадном положеньи Теля-вив,
    Очень рано выключают свет
    Укрощён шовинистический порыв
    Залпом баллистических ракет.

    Вот открыт нейтрон в лаборатории,
    Учёные работают в тиши.
    В результате нет уже Претории,
    В Тель-Авиве тоже ни души.

    От одной ракеты подожжён Каир,
    Сфинкс под пирамидой погребён.
    Нет, не будет больше сепаратный мир
    На Востоке Ближнем заключён.

    Взрывы потрясают Забайкальский край,
    В небе вспышки ярче тысяч лун.
    Нет, не смог удара пережить Китай,
    Как о том мечтал Мао Цзэ-дун.

    Над Пекином тучи поднимаются
    Очень рада вся моя страна
    Ядерный запас у нас кончается
    Но зато в Китае тишина.

    Громко над Австралией гремит ура!
    Кенгуру мyтиpyют в собак,
    Вновь аборигены обрели права,
    Над Канберрой взвился красный флаг.

    Медленно в пучину опускается
    Весь шестой американский флот.
    ФРГ в руины превращается,
    Под Москвой соловушка поёт.

    Ширится союз республик ССР,
    Каждый хочет в мире с нами жить.
    В Токио японско-русский пионер
    В комсомол готовится вступить.


    Варианты первого куплета:

    Медленно ракета уплывает вдаль,
    Ты не жди её уже назад,
    Нам урана-235 не жаль,
    Пусть получше трупы обгорят!

    ****

    Русские ракеты улетают вдаль,
    Встречи с ними ты уже не жди.
    Нам Китай с Америкой немножко жаль,
    Но лучше всё же их опередить!

    ****

    Медленно подлодка уплывает вдаль,
    Уплывает наш атомоход.
    И хотя китайцев нам немного жаль,
    Но ракеты пущены вперёд!

    ****

    Медленно ракеты улетают вдаль,
    Встречи с ними ты уже не жди.
    И хотя Америку немного жаль -
    Сами напросились, дураки!

    ****

    Медленно уходит ТУ-16 в даль,
    И его теперь уже не сбить,
    И хотя Америку немного жаль
    ССР конечно победит


    Варианты второго куплета:


    Может, мы обидели кого-то зря
    Лишней парой сотен мегатонн...
    И теперь над кратером встает заря,
    Там, где был когда-то Вашингтон...

    ****

    Может мы обидели кого-то зря,
    Сбросили 120 мегатонн.
    Под крылом дымится чёрная земля
    И в руинах город Вашингтон.

    ****

    Ядерный грибок стоит, качается,
    Выросший из сотни мегатонн.
    Бурный океан теперь плескается
    Там, где был когда-то Пентагон.

    ****

    Может мы обидели кого-то зря,
    Сбросив лишних 20 мегатонн.
    А на диком западе встаёт заря,
    Там где был красавец Пентагон.

    ****

    Может мы обидели кого-то зря,
    Пусть простят нас те, кто не за нас,
    Створки шахты медленно вскрываются -
    В добрый путь наш ядерный фугас...

    Другие куплеты:

    Люки шахт ракетных открываются,
    И координаты введены.
    Залпом сверхтяжёлых баллистических
    Превратим Европу в валуны!

    ****

    Вот бомбардировщики рулят на взлет,
    Отрываются от взлётной полосы.
    Впредь не будут хвастаться на Западе
    Тем, что у них больше колбасы!

    ****

    Жёлтый гриб взлетает над Америкой,
    Был когда-то и такой народ...
    Ах, как жаль, что этот день кончается.
    Лучше б он тянулся целый год!

    ****

    Ядерный фугас летит, качается
    Плавно скорость набирает он.
    Только горстка пепла там останется,
    Где стоял ваш город Вашингтон.

    ****

    Ядерный заряд летит уверенно,
    За собою оставляет белый след.
    К Вашингтону путь его кончается,
    В Кордильерах им спасенья нет.

    ****

    Ядерный фугас летит, качается,
    Над Нью-Йорком солнышко встаёт.
    Очень быстро янки испаряются,
    Лучше б это длилось целый год...

    ****

    Вертолеты звеньями пошли вперёд,
    Вот уже открыт с напалмом кран,
    Ничего Нью-Йорк от смерти не спасёт.
    Эй, поддай-ка газу, капитан.

    ****

    Новый "Трайден" под воду спускается,
    Курс на Атлантиду он берёт.
    А с "Союза" МИГи поднимаются
    Новый "Трайден" больше не всплывёт!

    ****

    Голубой гандон летит, качается,
    Медленно теряя высоту.
    Тёмный дым за ним по небу тянется
    "F-16" видно на борту.

    ****

    Першинг и MX летят, качаются,
    СС-20 набирает ход,
    Ах как жаль, что эта ночь кончается,
    Взрывы бомб нам не дадут уснуть!

    Варианты третьего куплета:

    Мы за мир и это наш победный клич
    Мы за мир и мировой прогресс
    Речь нам скажет Брежнев Леонид Ильич -
    Секретарь ЦК КПСС!

    ****

    Уничтожим основные нации,
    Нет, не будет больше слова "сэр".
    На планете с милым именем "Земля"
    Будет процветать СССР.

    ****

    Скоро к вам из космоса появится
    Наш Российский спецметеорит -
    И тогда уж точно все расплавится,
    А что не расплавится - сгорит...
     
  21. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 6 май 2010
    Эту историю рассказал мой коллега-отставник, так что за точность не
    ручаюсь, но уж очень колоритно...
    Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на
    полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов.
    Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же
    показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают,
    только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы
    дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному
    противнику нанесут удар штурмовики!". Генерал мгновенно просыпается,
    проталкивается к карте и задает вопрос:
    - Куда, сынок?
    Информатор показывает на карте.
    - Когда?
    - Да минуты через две, уже взлетели...
    Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все
    вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша.
    И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым
    рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно
    матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из-под БТР
    вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской
    хитрецой произносит: "Я этих ### штурмовиков еще с войны помню! Хрен
    когда на цель точно выйдут!!"
     
Загрузка...