1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Военные истории

Тема в разделе "Юмористические истории", создана пользователем skydiver, 27 фев 2006.

  1. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 27 фев 2006
    ПАМЯТКА ОФИЦЕРА

    (сборник маразмов)

    Учебное пособие для младшего и среднего комсостава.
    ---------------------------



    В армии дураки не нужны, поэтому я здесь.
    Неизвестный прапорщик.

    1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать!
    2. По команде «Отбой! » наступает темное время суток.
    3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
    4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
    5. Команда "Але! "выполняется бегом.
    6. Танки наступают небольшими группами - по 2 - 3 человека.
    7. Здесь как на войне -убили командира, взял автомат и другого.
    8. Живете, как свиньи в берлоге.
    9. Сержант! У вас дневальный не стрижен -на ушах висит.
    10. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
    11. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой «ГАЗ-69» или зампотеха.
    12. Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
    13. Опять сапоги не чищены! Сапоги надо чистить с вечера, а утром одевать на свежую голову.
    14. Вы в армии или что? Вы курсант или где???
    15. Я командир или как?
    16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало.
    17. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
    18. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
    19. Завтра занятия по «ВПП». Форма одежды - без оружия.
    20. Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем.
    21. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
    22. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
    23. Не трогай технику и она не подведет.
    24. Каждый курсант должен быть поощрен или наказан.
    25. На следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
    26. Что вы матом ругаетесь? Как маленькие дети.
    27. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
    28. Как вы строитесь? Бежите один по одному.
    29. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.
    30. Значение синуса в военное время может достигать четырех.
    31. В каком вы виде, товарищ курсант! Перед вами целый майор!
    32. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Да, поставят, но легче вам от этого не станет.
    33. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
    34. Эй вы, трое! Оба ко мне! Я тебе говорю!
    35. Куст - это совокупность веток и листьев, торчащих из одного места.
    36. Как должен быть одет студент на военной кафедре? Пиджак, рубашка. Носки - можно синие, можно зеленые.
    37. Курсант Сидоров! Не жестикулируйте головой!
    38. Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
    39. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
    40. Согните пальцы в локтях.
    41. Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
    42. Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?
    43. Вчера я прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы
    там живете.
    44. Стой там, иди сюда!
    45. Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
    46. Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.
    47. Забор как вчера упал, так и стоит.
    48. Командирам групп проверить карабины выборочно у каждого.
    49. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
    50. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.
    51. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
    52. Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.
    53. Если бы наши военные строители строили в пустыне Сахаре, то
    они жаловались бы на то, что им не завезли песка.
    54. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
    55. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте,
    что вы будущий офицер.
    56. Здесь вам не Англия, копать надо глубже.
    57. Что за свинья здесь прошла? ! Корова, что ли?
    58. Ну как идет, как идет? ! Корова какая-то! Свинья, наверное.
    59. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
    60. Вы мне врете, товарищ курсант, но я вам верю.
    61. Копать траншею от забора до обеда.
    62. Если будете блудить - пущу ракету.
    63. Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
    64. Молчать! Я вас спрашиваю!
    65. Чем больше цифр, тем больше не надо.
    66. Военный юрист должен быть начищен и наблищен.
    67. Это вам чревато боком.
    68. Не тяните резину в долгий ящик.
    69. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
    70. Как вы ходите? ! Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
    71. Рота! Для помойки в баню становись!
    72. Рулевое управление служит для поворотов направо, налево и в другие стороны.
    73. В армии все однообразно:все подстрижено, покрашено, посыпано песком.
    74. Автомат ставится на колено левой руки.
    75. Что вы спите, стоя на ходу?
    76. Я за вас свою работу делать не стану!
    77. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
    78. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!
    79. Взвод вышел на опушку деревьев.
    80. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то.
    Я ответил - нет. Сначала там, потом здесь.
    81. Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!
    82. Выступаем вечером на рассвете.
    83. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше помолчите.
    84. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стене и пустить пулю в лоб!
    85. Товарищи солдаты! Поднимите головы и посмотрите: прямо над вами находится Полярная звезда.
    - Товарищ лейтенант, шапки спадывают!
    - Ясно! Взвод! Два шага назад, шагом марш!
    86. Несмотря на принятые меры, прошло две недели нового года.
    87. Волосы надо подстригать не по длине, а по толщине.
    88. Я кому тебе сказал.
    89. Отправить бы вас на гауптическую вахту!
    90. Портянка представляет собой квадрат 30 на 70см.
    91. Водку пьянствуете? Я вам не позволю здесь беспорядки нарушать!
    92. С лопатами я договорился - будем копать.
    93. Эй, вы! Будете принимать пищу. Через задний проход!
    94. Менингит - очень страшная болезнь. После нее или умирают, или становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
    95. Что вы так матом ругаетесь? ! Потом этими же руками будете хлеб есть!
    96. Закрой рот - трусы видно.
    97. Здесь вы там на найдете.
    98. Горло болит? Учите уставы, болеть не будет.
    99. Начало - полдела, конец - всему голова.
    100. Да, я принципиальный, но не дебил.
    101. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо.
    102. Товарищи студентки! Здесь из вас сделают женщин - офицерок. Сначала этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
    103. На полигоне девствовали танки.
    104. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите,
    и нечего пистолет ломать.
    105. Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, тот кончает раком.
    106. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
    107. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
    108. Лицо на фотографии должно быть квадратным.
    109. Ты зачем сюда лежишь, твое место не тут.
    110. Как только диод открывается, начинает действовать закон Ома.
    111. Автомат работает так: раз, два, три и вас нет.
    112. Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
    113. Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вам и сказать будет нечего, и вовсе не потому, что вы такой стойкий, а просто вы ничего не знаете.
    114. Тоже мне защитник Родины! В окопах не был, а разговаривает!
    115. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете вы.
    116. Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.
    117. Пусть число танков равно "k". Нет, "k" мало, возьмем "m".
    118. Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
    119. А что вы думаете, вот война придет, а майора Скерчерова там не будет? Нет.
    120. Сейчас я сделаю вам весело, и вы почувствуете палку на своей голове.
    121. Что вы как кобра гремучая - клюв раскрыли и спите.
    122. Товарищ курсант, что у вас за форма, как корова языком постирала.
    123. Товарищи курсанты! "Пи"- это иррациональное число, иначе оно равно 3.14.
    124. Этот интеграл настолько прост, что берется без "dx".
    125. Ты что со штативом делаешь? Если тебе все три ноги раздвинуть?!
    126. Мы тут сложной математикой заниматься не будем - возьмем тройной интеграл по замкнутому контуру.
    127. Сущность гравитационной силы я докажу вам за пару минут.
    128. Была бы пара, а моменты найдутся.
    129. Машину надо мыть теплой водой - уменьшается липучесть атомов.
    130. Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.
    131. Показывает прическу: "У меня здесь ничего нет, и у вас ничего не должно быть".
    132. Все камни собрать и что? - Сжечь.
    133. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты.
    134. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
    135. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
    136. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
    137. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
    138. Курсант, выньте руки изо рта!
    139. Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я-то записываю.
    140. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
    141. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
    142. Тише, а то чай остынет.
    143. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
    144. Никакого отбоя! В постель - только через меня.
    145. Тяжело в учении, легко в очаге поражения.
    146. Это ж какую надо иметь психику, чтобы пережить все поражающие факторы ядерного взрыва!
    147. Вы в строю или кто?
    148. Ликвидировать такой недостаток, как прически.
    149. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
    150. На этот счет существует два мнения: одно - мое, другое - ошибочное.
    151. Что вы здесь пишете зелеными чернилами черным по белому?
    152. Если у вас голова как унитаз, и в ней ничего не держится, то заведите себе записную книжку или две, как у меня.
    153. Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.
    154. Почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
    155. Первое отделение Нале-, второе отделение Напра-, третье отделение - Кру-гом!
    156. Ориентир - сосна с березовой верхушкой.
    157. Взвод! Сегодня субботник. Ставлю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
    158. Товарищ курсант! Вы что, в первый раз с луны свалились? !
    159. Этот парашют не бери - он на что-нибудь еще сгодится.
    160. Ну я не понимаю, как так можно пить! Ну выпил одну, ну, другую, ну, литр, ну, два, но зачем же напиваться-то?!
    161. Где вы были? ! В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
    162. Пуля - дура, а вы - дурак!
    163. Извините за резкость, но это ваша обязанность.
    164. Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?!
    165. Да я в твои годы сапогами ноги до задницы стер!
    166. Идем мы как-то с другом по минному полю. То он впереди, то я сзади. . .
    167. Не верьте слухам о радиации. Многие моряки по году, по два не вылезают из подводных лодок, а их жены в это время рожают нормальных, здоровых детей.
    168. Я к вам пришел из Кантемировской дивизии. Ну а там, как известно, дураков не держат.
    169. Честь твоей части - часть твоей чести.
    170. Сержант! Почему у вас дневальный спит, стоя на тумбочке? !
    171. Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще что-нибудь.
    172. Опаздывал в часть - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.
    173. Тащитесь, как три дня!
    174. Колесо оно и есть колесо, и нечего его крутить.
    175. Существует две команды:"Положить оружие! " и "Оружие положить! ".
    176. Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
    177. Я вам отец родной, а мать ваша - кухня полевая.
    178. Товарищ курсант! Носки у вас должны быть зеленого цвета. Синий - это цвет потенциального противника!
    179. Если вы, штатские, все такие умные, то почему в столовую строем не ходите?
    180. В армии есть три вида металла: ржавейка, нержавейка и люминь.
    181. Все свободны! Остается лишь узкий круг ограниченных людей.
    182. Что у вас нос красный, как огурец?
    183. У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
    184. В армии многое неясно, зато все правильно!
    185. Оборона должна быть непрерывной, гибкой и скрытной, то есть похожей на зарытый в землю шланг.
    186. Лес считается непроходимым для танка, если толщина ствола в три раза больше массы танка.
    187. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 к 4.
    188. Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
    189. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
    190. Ногу на пле-! Отставить!
    191. В случае атомной атаки автомат надо держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не капал на казенное обмундирование.
     
    #1
  2. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 22 ноя 2008
    В конце августа 1991 года в одном провинциальном городе ждали комиссию из Москвы. Приезжие генералы должны были разобраться кто что делал, или, наоборот, не делал в "горячие августовские денечки". К приезду комиссии местные офицеры устроили субботник. Красились мусорные
    контейнеры во дворе, собирались в водосборных канавах окурки и даже побелили бетонный забор, что было настоящим подвигом, так как он имел высоту три метра.
    К вечеру все "отметили успешное завершение операции", обильно приняли водочки и разошлись по домам. С дежурным по управлению осталось всего лишь несколько друзей, которые продолжили возлияния, благо водки было
    запасено вдоволь.
    Под утро, выйдя из дежурной комнаты, где звуки пьянки уже затихали, один из офицеров узрел на плацу здоровенного котяру, который не спеша шел к зданию в гости к кошке, которая проживала при казенном буфете. Котик попытался обогнуть по циркуляции пьяного, но тот, пораженный наглостью животного, швырнул в него бутылку из-под пива. Кот легко увернулся от посуды, однако бежать и не думал. На шум выскочили все, кто мог еще ходить.
    Покискискав и не добившись от виновника переполоха заметной реакции, народ было уж начал расходиться, но тут
    кто-то вспомнил про грядущую комиссию - непорядок, если перед генералами с их свитой вылезет животинка и начнет шарахаться по территории.

    Решение созрело быстро: если кот не дается в руки, и, следовательно, его нельзя запереть в карцере на время визита, остается последнее средство - пристрелить. Дежурный достал ПМ, тщательно прицелился и нажал на спусковой курок.
    Пуля выбила искры в нескольких метрах от кота. Тот, почувствовав, что это нечто серьезнeе, чем бутылка из-под пива, стал метаться по двору, ища естественную складку
    местности. Стрелок, видя, что он промахнулся, стал вести огонь навскидку, но и это не дало какого-либо результата - пули ложились далеко от кота, а тот, найдя щель между мусорными контейнерами, нырнул за них.

    -Не, из ПМ этого зверя не возьмешь, - заключил один из собутыльников.
    Немного посовещавшись, пьяная команда открыла оружейную комнату и извлекла на свет автоматы Калашникова и пару Стечкиных (благо это стреляет часто и кучно).

    Чтоб заглушить звуки выстрелов, один из "охотников" завел двигатель резервной дизельной электростанции (чтение "Огонька" о массовых расстрелах усугубило жизненный опыт), а остальные расположились полукругом вокруг убежища кота. Брошенный в контейнеры кирпич выгнал несчастного из укрытия, однако, когда раздались первые выстрелы, он нырнул обратно. Но ребята вошли в раж. Держа автоматы у бедра, они стали полосовать контейнеры длинными очередями в надежде если уже и не попасть в кота, то хотя бы заставить его угадиться насмерть.

    Выстрелы звучали минут пять. Расстреляв весь боезапас и переведя дух, решили посмотреть, а что же стало с котом. Один из них, подсвечивая себе зажигалкой, заглянул между контейнеров. Между стенок из земли торчала труба водостока, откуда блестели кошачьи глаза.

    - Готов, - проорал на весь двор довольный гэбешник, - сейчас я достану тушку на стельки! За словом дело. Засунув руку в щель и не успев ничего нашарить, любитель меха взревел благим матом. На руке зубами и всеми четырьмя лапами висел котяра и пытался добраться до мяса. Вся компания бросилась к своему другу на помощь, но кот, видя такой оборот событий, прыснул под ворота и был таков.

    Утром внутренний двор конторы представлял собой ужасное зрелище:
    на плацу везде блестели гильзы, мусорные контейнеры были одной сплошной дыркой, а на свежевыбеленном бетонном заборе красовалось множество сколов от пуль. Рикошетом ухитрились повредить даже кабеля связи. Убрать к приезду комиссии успели только пустые бутылки. Приезжие генералы, выйдя из машины, пешочком направились через внутренний двор в здание.
    Под ногами звенели гильзы, а ошалелые взгляды не отводились от бетонного забора. Начальник управления
    плелся позади процессии и гадал, что же с ним сделают после отъезда инспекции: засадят или отделается только увольнением на пенсию.
    - Милейший, - вдруг один из генералов обернулся к начальнику, - а что это с забором?
    - Да мои ребята кота ночью расстреливали, - ответил бедолага.

    Свита остановилась.
    - А в подвале нельзя было? - тихо спросил начальник комиссии.
    - В подвал тащить время не было, товарищ генерал, - из-за спины начальника управления вякнул ночной дежурный, который до сих пор не мог совладать с похмельным синдромом, - мы его на воздухе решили стрельнуть.
    - Так думать надо, - перешел на крик генерал, - здание в центре города, стрельба ночью, наверное, весь район разбудила.
    - Да мы двигатель включили! Кто поймет, что тут делалось? - заканючили местные.
    - Ну хрен с вами - дураков лечить, только уколы изводить, -
    и повернувшись к начальнику управления, генерал спросил, - А этот, как его, КОТ, по суду под вышак пошел или вы его по собственному почину?
    - По собственному почину, да и вон как моего за руку покусал, - кивнул начальник на своего подчиненного.
    - Ну этих сволочей стрелять надо, совсем распоясались. Всю страну разворовали. А ты правильно сделал, что с ними не церемонишься. Молодец.
    И оставив обалдевшего начальника управления, который только сейчас осознал всю глубину заблуждения гостей, комиссия заспешила дальше.
    P.S. В скором времени начальника управления перевели с повышением в Москву, а многих офицеров, участвовавших в ночной охоте, повысили по чину "за решительную борьбу с чуждым элементом". А по городу долго гуляли слухи о расстреле местных ГКЧпистов органами ГБ. Кот же, через
    некоторое время, возобновил свои визиты к своей кошке, однако его трогать уже никто не решался. Раз на раз не приходится.
     
    #61
  3. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 11 дек 2008
    На войне, какизвестно и юмор военный.
    В истории англо - немецких войн, наряду с трагическими эпизодами, случались иногда и забавные.
    Известно, например, что в Африке, пленные немецкие и итальянские офицеры жили в гостинницах и выходили погулять на свежий воздух. А пленных англичан отпускали под " честное слово" навестить своих и вернутся
    обратно.
    Известна история, как немцы построили деревянный завод. Все натурально:
    деревянные дома, деревянные цеха, все деревянное.
    Англичане об этом прознали и в один прекрасный день тот завод разбомбили.
    Деревянными бомбами.
     
    #62
  4. Eugeny

    Eugeny Guest

    Репутация:
    0
    Eugeny, 21 дек 2008
    Была байка: В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки
    делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили
    солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в
    тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".
     
    #63
  5. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 13 янв 2009
    Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса.
    Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
    "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам
    200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$".
    "A теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"
     
    #64
  6. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 20 фев 2009
    Похороны окурка - старая армейская традиция. На сборах в 1975 году офицеры долго грозились устроить это мероприятие, и вот наконец кто-то попался... Майор заставил его копать яму "два на два на два". Взводный попытался облегчить участь несчастного и попросил майора, чтобы виновный выкопал всего лишь две ямы "один на один на один". Майор подумал и сказал:
    - Нет, все-таки две ямы - это много. Пусть роет одну - с него хватит!
    вечером, командир нашел в расположении
    части... БРОШЕННЫЙ ОКУРОК!!!! Полк подняли по тревоге! Для окурка сколотили гроб в натуральную величину. Впереди колонны ехала машина с оркестром, игравшим похоронный марш. За ней повзводно несли гробик.
    А следом... БЕЖАЛ полк в полной боевой выкладке - НЕСКОЛЬКО КИЛОМЕТРОВ!!

    По словам старослужащих, примерно полгода после этой процедуры на территории части не было ни одного окурка. Затем приходит новый призыв...
     
    #65
  7. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 7 апр 2009
    80-е годы, Днепропетровск.

    Было в моем городе военное училище и командовал им генерал-лейтенант. По каким-то генеральским делам надо было ему посетить городскую комендатуру, что он и сделал, используя служебную Волгу.
    Надо сказать, перед комендатурой нельзя не только стоять транспорту, но и останавливаться, о чем предупреждает знак, но что до знаков генералу.
    Через некоторое время к Волге подходят сотрудники ГАИ и, в общем: "Уберите автомобиль", "Не уберу - генерала ожидаю", "Немедлено уберите автомобиль - будут неприятности", ну и в том духе. На шум вышел офицер и попытался разрулить ситуацию, но гайцы оказались борзые, один сам
    офицер, так что - "на ... , убирайте автомобиль".

    Сам генерал скандалить с милицией не стал. По телефону из училища был вызван курсант с автоматом и четырьмя красными флажками. Флажки были расставлены по периметру Волги, после чего территория получила статус "военный объект", а часовой получил инструкции стоять насмерть.
    Проверять верность присяге и знание курсантом устава караульной службы милиционеры не стали.
     
    #66
  8. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 4 май 2009
    Рассказанная со слов приятеля.
    Когда он учился в военном училище, у него в роте был один командир взвода, которого прозвали "Вертолет" за то, что он был шустрым, постоянно куда-то спешил, торопился. Взводный, конечно, знал о своей кличке и это ему не нравилось. Однажды он зашел в канцелярию и обратился к командиру роты:
    - Товарищ капитан! Меня в роте "Вертолетом" называют, обидно, сделайте что-нибудь.
    - Хорошо, товарищ лейтенант, подумаю.
    - Ну тогда я полетел?
    Комментарии излишни.
     
    #67
  9. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 18 май 2009
    Эту историю рассказал мне ветеран, который служил после окончания войны в каком-то немецком городишке при комендатуре. В общем, был в этом городе
    комендант майор, ну и как очень многие военные - любил закладывать по поводу и без повода, естественно за чужой счет, и особенно любил заходить в одно старое кафе, открывая дверь ногой.
    Естественно, никому это не нравилось, особенно старому немцу бармену, хозяину этого заведения. Сказать, а особенно отказать коменданту он боялся, так как у майора за спиной целая Красная армия, и еще свежи были в памяти ее славные подвиги.
    Так вот, в очередной приход коменданта разъяренный внутри конечно немец намешал всякого в стакан от керосина до цетона и подал майору, тот опрокинул залпом этот стакан и молча, даже на сигареты не показав, повернулся и ушел. Долго потом майора не было, но через какое-то время опять зашел в это кафе, хозяин за то мгновение, что шел майор к стойке, попрощался с жизнью раз сто наверно, и ничего
    не говоря налил стакан водки, майор отпил немного и поставил стакан обратно. Потом, помахивая указательным пальцем, сказал: налей того, чего прошлый раз наливал.
     
    #68
  10. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 23 авг 2009
    Дело происходило в славные 70-е годы, во времена дружбы народов. В
    городишке одной из южных республик стояла десантная часть. Местным
    Бродвеем считался парк с открытым кинотеатром. Вечерами там бродили в
    увольнительной десантники. А поздней ночью - местная молодежь.
    Собственно история. В один из летних вечеров вся свободная от дежурств
    часть была торжественно направлена на просмотр отечественного
    киношедевра. Сопровождающие офицеры, как обычно загрузив вверенных
    солдат в зал, закрыли заведение на ключ с внешней стороны и ушли на 3
    часа по домам (фильм был 2-х серийный). Но где-то в середине сеанса,
    когда владычество десантуры в парке закончилось, и парк стали заполнять
    местные, кто-то из увольнительной запоздал покинуть территорию и был
    пойман местными. Раздался крик - «наших бьют». Прапор, коего оставили за
    старшего, принял решение. Через стены (кинотеатр открытый) мобильные
    группы были высланы по периметру парка для блокирования выхода. Парк был
    прочесан и все лица южной национальности были подвергнуты экзекуции -
    ночью «все кошки серы» и опознать обидчиков не представлялось возможным.
    По окончании операции личный состав был возвращен к месту дислокации - в
    кинотеатр.
    Прибывшие к окончанию сеансы офицеры благополучно доставили солдат и
    сержантов в часть.
    Но дело получило огласку и прапор был посажен на губу.
    Прибыл начальник. Сам командующий ВДВ. Ему доложили. Был вызван
    виновник, который все честно рассказал.
    Резолюция командующего: "Наказан справедливо, а от себя награждаю
    именным оружием, ибо не каждый офицер сможет так молниеносно и грамотно
    спланировать и провести операцию!"
     
    #69
  11. Serge

    Serge Ословед

    Репутация:
    13.474.289
    Serge, 1 окт 2009
    В Израиле этих психологов хватает. И начинают работать с контингентом призывников еще на уровне военкомата. Дело в том что слабая, особо-чувствительная психика может не выдержать армейских будней. Представьте еврейский мальчик-очкарик из интеллигентной семьи(папа инженер, мама врач), который и крови в жизни не видел, а тут и самому убивать приходится и друзей хоронить [​IMG]. Некоторые не выдерживают. Депрессия. Стреляются. Вот выявлять таких, чтобы в боевые части не попали и показатели не портили и есть одна из задач армейского психолога. Здесь эта специальность называется офицер душевного здоровья на иврите - "кцин бриют нефеш" - сокращенно "кабан".

    А это чтобы поржать, расслабиться. Имеем право [​IMG] Реальная история.

    Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

    Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

    Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

    - Это что? - ласково спросил кабан.

    Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

    - Хатуль мадан.

    Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

    - А что он делает? - напряженно спросил офицер.
    (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

    - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

    - Кому? - прослезился кабан.

    Мальчик постарался и вспомнил:

    - Сам себе.

    На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

    Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

    Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

    Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

    - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

    - Хатуль мадан, - ответила секретарша.

    Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

    - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

    Проблема в том, что коллега тоже была из России...

    Но тут уже кабан решил не отступать.

    - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

    - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

    Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.


    http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=54:53476-108#2997
     
    #70
  12. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 2 ноя 2009
    Эта перла была сказана подполковником Сидоровым на занятиях
    военной кафедры в НГУ. Читая характеристики БТР, вдруг говорит:
    - Длина бронетранспортера шесть метров восемсот двадцать пять
    сантиметров.
    Ну, какой-то ушлый студент обращает на это внимание и просит
    повторить, на что подполкан отвечает:
    - Повторяю для глухих: шесть метров восемсот двадцать пять
    сантиметров.
    На что уже все отреагировали громким хохотом. Он так ничего и
    не понял, но потом мы посмотрели в его книгу, где было написано
    6.825, т.е со счетом у нас в армии все в порядке.
     
    #71
  13. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 8 ноя 2009
    Это не преамбула, а необходимый ликбез для непрофессионалов. Славные
    Войска Противовоздушной Обороны Страны, ныне благополучно угробленные,
    состояли из трех видов. Истребительная авиация мочила летательные
    аппараты потенциального противника на дальних подступах,
    Зенитно-ракетные войска всей своей мощью рубили супостата в
    непосредственной близости от прикрываемого объекта, а Радиотехнические
    войска (РТВ) осуществляли радиолокационную разведку воздушного
    пространства. Ну и вооружение у них было соответствующее. Летчики летают
    на истребителях, ракетчики стреляют из ЗРК, у командира
    радиотехнического батальона есть пистолет. Ну так - на всякий случай.
    Командиром дивизии был молодой талантливый летчик, очень гордившийся
    своей героической профессией. А начальником РТВ уже предпенсионный,
    очень спокойный и уверенный в себе полковник Турский, настоящий профи.
    Ну не взлюбил первый второго! Всякое бывает. Я такой молодой, дико
    растущий, скоро генералом буду, а тут этот пенек старый все время под
    ногами путается, перед глазами маячит, на пенсию его. Ну и чуть что -
    кто виноват: Турский! Турский туда, Турский сюда, Турский - какого
    черта? Практически беспрерывно, по поводу и без повода. И вот боевая
    работа на командном пункте. Отражаем воздушный налет учебного
    противника. Все крутятся, как белки в колесе, аж пар идет. Комдив орет
    на все службы сразу, ну и между делом не забывает Турскому на нервы
    капать. Кульминация! И комдив уже в полной запарке ставит всем задачи на
    уничтожение супостатов. Авиация туда, ЗРВ - сюда, а на подкорке, в
    подсознании еще этот Турский, как гвоздь ржавый! И он уже в полном
    состоянии крайней заведенности орет по громкой связи: Турский!
    НачРТВ: Отвечаю.
    Комдив: цель 2514 - уничтожить!
    В этот момент даже дикторы замолчали. Весь КП затаился, как перед
    ядерным ударом и ждет развязки ситуации (см. выше о вооружении
    радиотехнических войск. Чем ее уничтожать?).
    Честь и хвала старым профессионалам!
    Турскому хватило 10 секунд для формирования достойного ответа и по ГГС
    раздался его спокойный уверенный голос: Товарищ Командир,
    радиолокационная станция к взлету готова!
     
    #72
  14. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 8 ноя 2009
    Великая Отечественная. Звено Ил-2 вылетело на задание. Над линией фронта они попадают под сильный зенитный огонь, один самолет поврежден и вынужден повернуть на зад. На нем подвешены две бомбы, а с ними посадка категорически запрещена, но чтобы не пострадали мирные люди или свои войска, пилот решает их сбросить в озеро, возле аэродрома базирования.
    В это время в полку штурмовой авиации, находится начальник штаба армии, которой "летуны" подчиняются. Генерал наградил отличившихся и сел с комсоставом за стол. Лето и накрыли на открытом воздухе, чуть в стороне от взлетной полосы. Часть была одной из лучших, командовал ей майор - сам отличный летчик, и все в полку надеялись на присвоение ему очередного звания. Но проверяющий новых погон не привез и чувствовалось, что он решил прощупать майора сам. За столом налили положенные сто грамм и разложили нехитрую еду из рациона. Отведав пару ложек, генерал, обращаясь к командиру полка:
    - Что, у вас из еды только концентраты?
    - Да, но все уже привыкли.
    - А людях надо бы лучше заботиться.
    - Так нам что хозяйственники привозят, то и едим, самим взять не где.
    - А вон озеро, наверняка полно рыбы. - И показывает на виднеющуюся
    водную гладь метрах в четырехстах.
    - Да у нас и снастей никаких для этого нет.
    - А зачем снасти, ты туда бомбу кинь, вся рыба всплывет.
    - Да людей у меня нет свободных, и других дел поважнее хватает.
    Генерал, не привыкший уговаривать, от несговорчивости начал выходить из
    себя:
    - Не будем спорить майор, считайте это приказом и приступайте к исполнению, по окончанию мне доложить. Услышав в ответ: - Есть! - Вышел из-за стола, выпил налитую "сотку" и, расслышав натужный гул мотора, поднял голову вверх. Из-за леса на бреющем полете выскочил Ил-2 и пролетая над озером, скинул бомбы. Два огромных фонтана брызг с грохотом поднялись к небу, еще не слабая взрывная волна посбивав головные уборы, заставила людей инстинктивно присесть. Подняв фуражку, начальник штаба, на фоне висящих над озером брызг, увидел, идущего к нему строевым шагом, с рукой приложенной к голове, майора. Остановившись в метре от него, командир полка, четким голосом произнес:
    - Товарищ генерал, ваше приказание выполнено!
    Генерал слегка ошалевшим голосом: - Молодец майор, молодец, сверли дырки
    на погонах.
    И бубня себе под нос: - Твою мать, ведь никто не поверит. Сел в машину и уехал.
    А полк два дня, вместо американской тушенки с галетами, вынужден был есть мелких, костлявых озерных карасей.
     
    #73
  15. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 14 ноя 2009
    Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ -
    бесконечна.
    Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить
    неплохи, а с дураком пц всем. Давно уже, собутыльник моего дядьки
    рассказывал как его роту, усиленную "чужими" (чел. ~200), бросили
    затыкать какую-то дыру в нашей обороне в р-н Кривого Рога. Задача была
    держать "до последней капли крови" единственную дорогу, которой могли
    воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть - благодать!
    Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую "полуторку"
    противотанковых гранат, сказали что танков завтра наверное придет много
    и уехали. Жить им оставалось меньше суток. НИКАКИХ других
    противотанковых средств не обеспечили.
    Командир осмотрел местность и приказал:
    "Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая
    разбитая". "Свихнулся наверно от страха" - подумали многие. Командир
    продолжил: "Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной." Рота пошла к
    ближайшему от дороги холму шлака, с какой-то металургической фабрики
    неподалеку. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к насыпи. На
    саму дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше там где дорога в горочку
    идет. "Чтоб им нескользко было" - бубнил командир. Шлакозасып
    продолжался очень долго, все мешки были изорваны в лохмотья, лопатки
    сточились до черенков. Засыпали чуть не два километра дороги. Народ злой
    и усталый, теперь ведь еще и окапываться полночи. Утром с шлакогор
    подали сигнал: "Вижу танки".
    Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь
    закончилась. Наконец танки начали заходить на "благоустроенную" дорогу.
    Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия
    охватила остальные машины, числом восемь. Стоячий танк если его не
    злить, штука не опасная. Не совсем поняв, вас ис дас, немцы угробили и
    танк-эвакуатор. Пехота у немцев не дурная, вперед без танков не пойдет -
    затор. Нашим на них "за сталина" нарываться, тоже нет резона.
    Командир, формально выполнивший боевое задание - остановить танки,
    посылает гонца найти хоть какое начальство и передать - "Задача
    выполнена. Потерь нет." Гонец принес хорошую новость - "ночью можете
    уходить, сзади есть оборона. Будет возможность, накроем потом
    артиллерией".
    Секрет командира в его образовании техника по холодной обработке
    металлов. Никельшлаки - отходы металлургии, страшный абразив, лишь
    немного уступающий корунду и оксиду алюминия. Никакие пальцы гусениц не
    выдержат издевательства такой дрянью, и что приятно - гусеница приходит
    в негодность целиком, забирая с собой большую часть всего привода.
     
    #74
  16. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 18 ноя 2009
    В это время произошел курьезный случай. Рядовой Сергей Коровин,
    несколько замешкавшись и не услышав команду к отходу своей группы,
    выскочил из своего укрытия, когда душманы были уже в 10 метрах от него.
    Судя по всему, у них была команда брать пленных. Поэтому, они пытались
    догнать Коровина, который, убегая, выделывал такие акробатические
    трюки, которым бы позавидовал любой гимнаст, выполняющий вольные
    упражнения. Мы прикрывали его, как могли. Поняв, что догнать нашего Сёху
    им не удастся, "духи" открыли по нему огонь, что придало ему ещё большей
    прыти. Он прыгал рыбкой через валуны, держа автомат в вытянутых перед
    собой руках, совершал кувырки и кульбиты. В одном месте, прыгнув рыбкой
    через валун метровой высоты, он провалился с другой стороны не менее чем
    на два метра, грохнувшись со всего маху об камни. Мы, грешным делом,
    думали, что он разбился, но Коровин тут же вскочил и побежал дальше. На
    нем был десантный комбинезон не менее чем 50-52-го размера, хотя и 46-й
    размер пришёлся бы ему впору. Поэтому, когда он бежал, комбинезон на нём
    развевался, как парус на ветру. В другом месте, Серега, орудуя
    прикладом, скинул с уступа одного выскочившего на него душмана,
    застрелил другого, а, затем, не задумываясь, спрыгнул с уступа 7-8
    метров высотой, прямо на камни. Потом, застрелив ещё одного, не
    сумевшего вовремя остановиться, потерявшего равновесие и сорвавшегося за
    ним "духа", последним оставшимся в автомате патроном, побежал дальше.
    Когда он добежал до нас и мы затащили его в укрытие, отбив наседавших
    душманов, нашим глазам открылась 'весёленькая' картина. Комбез Коровина
    был прострелен в нескольких местах, поэтому мы сняли его, чтобы
    обработать и перевязать раны. Каково было наше удивление, когда мы не
    нашли ни одного серьёзного огнестрельного ранения на его теле, разве что
    касательные царапины. А ведь в него стреляли почти в упор. Зато от
    падений и ударов, тело Серёги Коровина превратилось в одну сплошную
    гематому. Выйти из такой передряги, отделавшись только царапинами,
    синяками и шишками - дело не шуточное. Про таких в народе говорят:
    "В рубашке ты, парень, родился!".
     
    #75
  17. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 18 ноя 2009
    Из разговора с приятелем - бывшим военным снайпером.
    - Винтовка дает отклонение вправо и вниз, ракеты летят, как хотят,
    гаубицы с пушками стреляют по дуге, про минометы всякие я молчу
    вообще. Да что ж у вас в армии стреляет прямо-то?!!
    - Лазерный дальномер...
     
    #76
  18. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 28 ноя 2009
    Я человек не суеверный, но в судьбу верю. Перед уходом на фронт мне отец сказал: «Сынок, запомни — не бери чужого, своего больше потеряешь». Я никогда ничего не брал. Вот лежит немец, у него часы на руке. Никогда не возьму! Эту заповедь я запомнил на всю жизнь.

    Мой брат с 1923 года, он был стрелком-радистом на бомбардировщике. Он очень хорошо играл на баяне, и его заметил командир дивизии. И вот они должны были лететь бомбить Севастополь, уже все на местах, — вдруг «виллис». Адъютант командира дивизии: «Маркова с баяном в штаб дивизии». Вместо брата сел другой стрелок, а самолет не вернулся. Вот такие случаи были!

    Еще помню, выбрались с передовой в тыл. Приходим, а у помощника водителя задница вся опухшая. Спрашиваем: «Что такое?» — «Фердинанд» болванкой по жопе влепил!» Оказалось, что он сидел на ведре, чистил картошку. Случайная болванка, на излете отрекошетировав от земли, долбанула его по заднице. Надо же, «господин случай» свел болванку с жопой!
     
    #77
  19. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 12 дек 2009
    Мой знакомый после пехотного училища попал служить в Германию, в должности командира деверсионно-разведывательной группы.
    Первые учения. Как обычно наши против ненаших. Наши диверсанты в их тылу, ихние в нашем. Наша контрразведка ловит ихних и наоборот. Короче мужские игры на чистом воздухе в полный рост. Молодой лейтенант рвет из-под себя, всеж-таки первый раз сам начальник. Двое суток не спамши, не жрамши, по лесам да болотам. К исходу третьих суток, когда держался уже только на гордости, группа получила приказ найти в таком-то квадрате и уничтожить вражий ЗКП(заглубленный командный пункт). И тут лейтенант, прокладывая маршрут по карте ошибается.....
    Ночью вышли к предполагаемому ЗКП. Стены из каких-то неодинаковых камней
    даже без раствора. Ясно - солдаты на скорую руку строили. Лейтенант дает команду всю взрывчатку, что осталась - под стену. Взрыв!!! Камни во все
    стороны!!!. Уходим...

    Через три часа лейтенант слышит сзади собачий лай. Странно, по условиям учений собак быть не должно. А собаки все ближе. А группа-то по легенде на территории противника. Короче, руки в ноги и бежать.
    От собак оторвались к вечеру, перепробовав кучу уловок. Радостные прибегают на место встречи с посредником. Посредник, страшный лицом, в крик: "Ты тетрадь УЖЕ заполнил?" (У командира группы рабочая тетрадь, где заносится информация не наносимая на карту - где был, что видел и т.п.).
    Лейтенант, серея лицом: "Кроме ЗКП...". Посредник:"Какое ЗКП?!!! Ты памятник архетектуры 16-го века рванул!!!
    Немцы уже ноту выслали в Москву по диплинии!!! Садись, заполни тетрадь чтобы не придраться было. Да бойцов предупреди, что ничего не взрывали."
    Через час примчались "молчи-молчи" (контрразведка) и увезли всю группу на дознание.
    Два дня вопросы-допросы, обычная следственная мутотень. Вечером второго дня повели к начальнику комиссии по разборкам. Генерал-лейтенант, в ипостаси доброго дядюшки, вкрадчиво так спрашивает:"Лейтенант, мы тут одни, дело закрыто, с немцами все утрясли... Ну скажи мне как офицер офицеру ведь это ты ж, касатик, памятник рванул?!"
    Лейтенант:"Никак нет, товарищ генерал-лейтенант!"
    Генерал:"Ну-ну. Не ты, так не ты. Можешь идти,"
    Лейтенант щелкает каблуками, делает разворот кругом и слышит в спину:
    "Но от собак ты все-таки красиво ушел!!!".
     
    #78
  20. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 19 дек 2009
    Сейчас уже сложно установить, когда племена, составлявшие огромный союз Советских Танкистов начали расселяться по территории СССР. Некоторые историки полагают, что первыми танкистами на территории СССР были Илья Муромец, Кобланды-батыр и Покатигорошек. Действительно, в характерах этих эпических героев прослеживаются некоторые черты советских танкистов, как-то: незлобивость характера, вспыльчивость в сочетании с отходчивостью, привычку лупить все, что находится перед лобовой броней коня (недаром Илью, например, полагалось останавливать исключительно деликатным похлопыванием сзади по плечу, но ни в коем случае не рекомендовалось заходить спереди) и любовь к горячительным напиткам. Поскольку в то время танков еще не изобрели, первые советские танкисты ездили на конях и даже ходили пешком. В те времена великая общность, именуемая советским народом еще не сформировалась, поэтому танкисты нередко дрались друг с другом - сохранились легенды о сражениях казахских танкистов с калмыцкими, украинских - с польскими, карельских - с финскими и всех вместе - с русскими (кроме того русские танкисты воевали с татарскими, немецкими, шведскими и даже с израильскими). Изобретение танка совпало по времени с образованием Советского Союза, и объединенные к тому времени силы советских танкистов наконец получили настоящие боевые машины. Относительно короткая, но наполненная грозными событиями жизнь СССР, способствовало формированию уникального фольклора, состоящего из легенд, боевых песен, загадочных обычаев и интереснейших спортивных игр. В данном обзоре мы постараемся дать краткое описание самых ярких из них, надеясь пробудить в читателе интерес к этому загадочному и славному племени.

    Самым, пожалуй, известным киноэпическим сказанием о советских танкистах являются фильмы "Трактористы" и "Огненная дуга". И если первый описывает мирную жизнь танкистов (оказывается, большинство из них в отсутствии военной угрозы занималось земледелием), то второе описывает самую известную битву, в которой участвовали советские танкисты. Как и полагается эпосу, реальные события в нем искажены до неузнаваемости, так что уже не одно поколение историков снова и снова кропотливо исследует грандиозное полотно, не уступающее по своему значению знаменитому гобелену из Байе. Помимо киноэпосов осталось огромное количество письменных источников, но большинство из них описывают доспехи и вооружение танкистов, собственно танки и самоходки, да и написаны они уже после того, как советские танковые войска ушли в небытие... Тем ценнее те немногие дошедшие до нас письменные свидетельства, относящиеся к описываемому периоду, а иногда и написанные самими танкистами.

    Начнем с описания военных игр, праздников и обычаев советских танкистов.

    Наиболее общими и массовыми являлись известные нам по печальной и славной былине "На войне как на войне" "выбрасывание траков" и "подтягивание ленивца".

    Первая игра, в которую танкисты любили играть долгими зимними вечерами заключалась в том, что гусеница танка разбиралась на отдельные траки, которые потом выбрасывались через плечо за ворота. Те из танкистов, кто не будучи предупрежденным, входил в этот момент ангар и получал траком по лбу, считались отмеченными Судьбой - с этого момента им не грозили ни снаряд, ни граната, ни внеплановая проверка. Побеждал в игре тот, кто успевал найти в сугробе все траки и собрать гусеницу до прихода Зампотеха* (* полумифическое существо, отвечавшее за здоровье танков, что-то вроде славянского Велеса) Иногда, для усложнения условий, фонарь над входом в ангар разбивали. Игра вырабатывала хладнокровие, ловкость рук, реакцию и пофигизм* (* до сих пор неясно, что означало это качество, но герои немецкого эпоса "Soehne des Tigers" считают его одним из самых страшных качеств своих противников - sowjetische Panzersoldaten)

    Обряд "Подтягивание Ленивца" был более сложной. В какой-то степени он являлся отголоском времен военной демократии, присущей танкистам древних времен, а также отражал сложную иерархию казалось бы монолитного танкистского сообщества. Обряду предшествовало так называемое "Комсомольское собрание". Всех интересующихся отсылаем к прекрасной картине "Комсомольское собрание в 12 гвардейской танковой бригаде" художника Алелиева. Следует, конечно, отметить некоторые вольности допущенные художником, так вряд ли собрание происходило при свете факелов в пещере, нет оснований утверждать, что Комсорг носил закрытый шлемофон с золотым гребнем, да и наличие у танкистов мечей и секир до сих пор оспаривается некоторыми исследователями, но общий дух события картина передает исключительно верно. Уличенных в содержании танка в небрежении (таковым могли посчитать, к примеру, недостаточный блеск бревна, которое полагалось шлифовать шкуркой дважды в день), объявляли Ленивцами и лишали шлемофонов и комбинезонов, что считалось крайней степенью бесчестья. Вернуть себе доспехи провинившийся мог только пройдя тяжелый обряд "Подтягивания". Для этого его привязывали за ноги к веревке, веревку перекидывали через перекладину и цепляли к танку. В руки испытуемому давались запасные траки (количество их зависело от тяжести проступка) и танк, к которому он был привязан, начинал медленно ехать вперед, подтягивая Ленивца к перекладине. Если испытуемый мужественно переносил испытание, не издав ни стона и не выронив ни одного трака, ему возвращались комбинезон и шлемофон и он считался очистившимся от преступления.

    Весьма интересен праздник Середины Лета, праздновавшийся танкистами Белоруссии и Украины. В этот день танкисты выкатывали свои машины на автострады, после чего сбрасывали гусеницы. Некоторые недобросовестные исследователи утверждают, что гусеницы сбрасывались в кювет. Мы с негодованием отвергаем это смехотворное утверждение. Во-первых, "кювет", это искаженное древнее "кювета" - маленькая ванночка для различных химических опытов. представляется невозможным, чтобы в нее поместилась хотя бы одна гусеница, не то что несколько. На самом деле, танкисты сбрасывали гусеницы на дальность и на точность - лучшие могли броском гусеницы опутать и сбить с ног медведя, огромные стада которых в то время бродили по территории СССР, нападая на пасеки и отбирая у поселян сгущенку и водку. После того, как гусеницы были сброшены, танкисты на руках, с шутками и песнями катили танки к границе. Если их не успевала перехватить ВАИ* (* ВАИ - особая дорожная стража, занимавшаяся тем, что останавливала и унимала расшалившихся танкистов. история не сохранила для нас изображений инспекторов ВАИ, предполагают, что они передвигались на таких чудовищных танках, что и взглянуть страшно), то озорники пересекали границу и катили свои танки через Польшу, где их забрасывали цветами и иногда яйцами (последнее не вполне понятно, но возможно связано с культом плодородия),и дальше, в Германию. В Германии полагалось вкатить танки в Берлин, после чего написать что-нибудь на Рейхстаге. Аккуратные немцы стирали надписи, но некоторые до нас все-таки дошли. К сожалению, расшифровке они не поддаются, хотя, видимо, также связаны с культом плодородия. после этого всех отпраздновавших отправляли на гауптвахту или Губу. Смысл этого действия также не вполне понятен, считают, что танкистов переводили на крайний север, служить на берега заливов, которые на Севере называются "губа", таким образом, гауптвахта, или, в действительности, губвахта, была не более чем видом береговой охраны. К сожалению, это не более чем теория.

    В начале июля начинался праздник Лесных Комиссаров на Украине. Множество танкистов съезжалось к городу Броды. Там все они бросали свои танки, снимали с них двигатели, имитируя выведение из строя и уходили в леса. В лесах, выбрав из своей среды Комиссара, которым, как правило, становился уважаемый танкист с хорошо подвешенным языком и богатой фантазией, и начинали "пробираться к своим". Дистанция похода не оговаривалась, но считалось, что выход к Москве означает победу. Пропитание танкисты добывали вскапывая по ночам огороды колхозникам, из-за чего часто вступали в жестокие бои с тимуровцами* (* загадочная тайная организация, по всей видимости масонского толка, существовавшая на территории СССР. О ней известно очень мало, но отдельные источники упоминают, что иногда на воротах домов появлялись красные пентаграммы, после чего огороды во дворе оказывались вскопанными, дрова - изрубленными, а вода - натасканной!). По пятам танкистов преследовали взводы технического обеспечения, ремонтные роты и отдельные ремонтно-восстановительные батальоны. Цели этого преследования неясны, сохранилось высказывание одного командира ремонтной роты: "Поймаю сукиных сынов - забью этот дизель так, что глушитель из пасти вылезет!" По-видимому, это угроза, но точный смысл ее ускользает от современных исследователей.

    Среди Забайкальских и Амурских танкистов существовал праздник Трех Танкистов. Для празднования выбиралось утро, когда на траву ложится густая роса и полегают туманы широки. Вдоль реки выставляются деревянные кегли с нарисованными изображениями самураев. Задача танкистов промчаться, ветер поднимая, и сдуть все кегли в Амур, после чего встать на его высоких берегах. В 70-е годы на кеглях вместо самураев изображали вражью стаю, лохматую и страшную.

    У танкистов Сибири и Урала существовал обычай под Новый Год ехать охотиться на мамонта. Зоологи до сих пор спорят, можно ли считать это свидетельством того, что часть мамонтов пережила ледниковый период. В ночь зимнего солнцестояния танкисты выезжали в лесотундру, выпив, предварительно, по литру спирта (поэтическое преувеличение, свойственное героическим сказаниям) выключали приборы ночного видения и начинали стрелять в разные направления, сопровождая стрельбу криком: "Эй, смотри, вон побежал!", "По балочке, по балочке уходит!", "Вон, вон, мохнатые!". После того, как все расстреливали боекомплект, старший по охоте объявлял, что мамонт ушел на север, на зимние пастбища, после чего все возвращались в казарму, где командир объявлял всем "три наряда вне очереди", то есть выдавал всем три новых комплекта обмундирования.

    Танкисты Чукотки каждую весну выезжали на ПТ-76* (* особый подвид танка - танк плавающий. Танк плавал кроллем и брассом, а иногда нырял для того, чтобы подкрасться к противнику под водой) помогать местным жителям охотиться на моржа. Сперва охотились с помощью штатного вооружения, но потом моржи сказали, что это нечестно, после чего с танков сняли башни и охотились только с гарпуном. По окончании охоты устраивали большой праздник - танкисты и местные жители перепрыгивали через нарты и танки, устраивали гонки собачьих упряжек (танкисты неизменно проигрывали - собачки, как правило, с трудом могли сдвинуть с места танк).

    У русских танкистов был распространен обычай "Козлодрание" - командир части строил своих танкистов, зачитывал список упущений, допущенных его подчиненными, объявлял ответственных за это, так называемых козлов, после чего начинал жестоко драть их, чем придется под руку. Первым командиром, применившим этот способ воздействия был некто Сидоров, отсюда у танкистов пошло выражение: "Драть как сидорову козу". интересно, что у танкистов Средней Азии этот термин имеет совсем другое значение.

    В заключение, хотим привести печальную и грозную легенду степных танкистов о самой жестокой битве, в которой когда-либо участвовали советские танкисты: "Давно это было. Пришли с Запада Дети Тигра - много зла нашим танкистам делали. Саталын-хан собрал большое войско - пошел навстречу. Вел свой тумен Ротмастыр-батыр. Много было Детей Тигра - от их танков степь не видно было, пыль до неба поднялась, солнца не видно стало. Сказал Ротмастыр-батыр: "Большая будет битва. Хочу я знать, сколько у меня войска. Пусть все танкисты снимут бревна со своих танков и сложат их в кучу" И сняли танкисты бревна. Большая получилась куча - на вершину посмотришь, шапка сваливается. Много дней сражался Салатын-хан с Детьми Тигра, победил, на запад загнал. Пошли танкисты назад. И сказал Ротмастыр-хан: "Хочу я знать, сколько танкистов у меня погибло. пусть каждый заберет обратно свое бревно." Забрали все танкисты свои бревна. А куча осталась. Поменьше, шапка не падает, но все равно большая. Заплакала тут батыр: "Не думал я, что столько танкистов потерял в битве" И велел сложить на память из этих бревен большой дом в белом городе Москва. Сложили. До сих пор там стоит, только какой-то шакал там мужиков голых на конях понаставил, да столб большой в землю воткнул. Зачем воткнул - не знаем. Шакал - он и есть шакал"
     
    #79
  21. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    77.291.300.626
    dimax, 22 дек 2009
    О том, как надо отвечать на поставленные вопросы.
    Рассказал мне историю эту за бутылкой в бане командир танкового
    полка, так что я передам от его имени...
    "В середине семидесятых поехал я, довольно молодой начштаба батальона,
    из Средней Азии в Москву, поступать в Академию Бронетанковых войск.
    Ну и, поскольку блата никакого не было, волновался изрядно. Опять же,
    кругом генералы и полковники в таких количествах, сколько до этого
    ни разу не встречал.
    В общем, в коридоре жду очереди, когда вызовут на первый, "профильный"
    экзамен, от которого во многом зависит дальнейшее поступление. Мандраж
    сильный... Курить хочется - сил нет терпеть, решил быстренько
    на лестнице. Только закурил - генерал-лейтенант, зам.начальника
    Академии со звездой Героя на груди и свитой за спиной, проверяет ход
    вступительных экзаменов.
    Как он рявкнет:
    - Капитан! Вы что здесь курите?!
    Я с испуга:
    - "БЕЛОМОР", товарищ генерал-лейтенант...
    Генерал задумался на секунду (в эту секунду я понял, что уже назначен
    с понижением и без экзаменов обратно в родной Туркестанский военный
    округ) и сказал:
    - Ответ правильный. Вопрос - неправильный...
    Спустя минут тридцать, когда я вышел отвечать по своему билету,
    в аудиторию как будто специально зашел этот генерал. И сказал членам
    комиссии:
    - Этого капитана я знаю. Он всегда правильно отвечает на поставленные
    вопросы...
    После этого в академию я, конечно, поступил. И закончил, кстати,
    с отличием..."
     
    #80
Загрузка...