1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Военные истории

Тема в разделе "Юмористические истории", создана пользователем skydiver, 27 фев 2006.

  1. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 27 фев 2006
    ПАМЯТКА ОФИЦЕРА

    (сборник маразмов)

    Учебное пособие для младшего и среднего комсостава.
    ---------------------------



    В армии дураки не нужны, поэтому я здесь.
    Неизвестный прапорщик.

    1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать!
    2. По команде «Отбой! » наступает темное время суток.
    3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
    4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
    5. Команда "Але! "выполняется бегом.
    6. Танки наступают небольшими группами - по 2 - 3 человека.
    7. Здесь как на войне -убили командира, взял автомат и другого.
    8. Живете, как свиньи в берлоге.
    9. Сержант! У вас дневальный не стрижен -на ушах висит.
    10. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
    11. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой «ГАЗ-69» или зампотеха.
    12. Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
    13. Опять сапоги не чищены! Сапоги надо чистить с вечера, а утром одевать на свежую голову.
    14. Вы в армии или что? Вы курсант или где???
    15. Я командир или как?
    16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало.
    17. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
    18. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
    19. Завтра занятия по «ВПП». Форма одежды - без оружия.
    20. Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем.
    21. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
    22. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
    23. Не трогай технику и она не подведет.
    24. Каждый курсант должен быть поощрен или наказан.
    25. На следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
    26. Что вы матом ругаетесь? Как маленькие дети.
    27. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
    28. Как вы строитесь? Бежите один по одному.
    29. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.
    30. Значение синуса в военное время может достигать четырех.
    31. В каком вы виде, товарищ курсант! Перед вами целый майор!
    32. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Да, поставят, но легче вам от этого не станет.
    33. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
    34. Эй вы, трое! Оба ко мне! Я тебе говорю!
    35. Куст - это совокупность веток и листьев, торчащих из одного места.
    36. Как должен быть одет студент на военной кафедре? Пиджак, рубашка. Носки - можно синие, можно зеленые.
    37. Курсант Сидоров! Не жестикулируйте головой!
    38. Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
    39. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
    40. Согните пальцы в локтях.
    41. Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
    42. Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?
    43. Вчера я прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы
    там живете.
    44. Стой там, иди сюда!
    45. Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
    46. Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.
    47. Забор как вчера упал, так и стоит.
    48. Командирам групп проверить карабины выборочно у каждого.
    49. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
    50. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.
    51. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
    52. Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.
    53. Если бы наши военные строители строили в пустыне Сахаре, то
    они жаловались бы на то, что им не завезли песка.
    54. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
    55. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте,
    что вы будущий офицер.
    56. Здесь вам не Англия, копать надо глубже.
    57. Что за свинья здесь прошла? ! Корова, что ли?
    58. Ну как идет, как идет? ! Корова какая-то! Свинья, наверное.
    59. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
    60. Вы мне врете, товарищ курсант, но я вам верю.
    61. Копать траншею от забора до обеда.
    62. Если будете блудить - пущу ракету.
    63. Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
    64. Молчать! Я вас спрашиваю!
    65. Чем больше цифр, тем больше не надо.
    66. Военный юрист должен быть начищен и наблищен.
    67. Это вам чревато боком.
    68. Не тяните резину в долгий ящик.
    69. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
    70. Как вы ходите? ! Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
    71. Рота! Для помойки в баню становись!
    72. Рулевое управление служит для поворотов направо, налево и в другие стороны.
    73. В армии все однообразно:все подстрижено, покрашено, посыпано песком.
    74. Автомат ставится на колено левой руки.
    75. Что вы спите, стоя на ходу?
    76. Я за вас свою работу делать не стану!
    77. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
    78. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!
    79. Взвод вышел на опушку деревьев.
    80. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то.
    Я ответил - нет. Сначала там, потом здесь.
    81. Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!
    82. Выступаем вечером на рассвете.
    83. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше помолчите.
    84. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стене и пустить пулю в лоб!
    85. Товарищи солдаты! Поднимите головы и посмотрите: прямо над вами находится Полярная звезда.
    - Товарищ лейтенант, шапки спадывают!
    - Ясно! Взвод! Два шага назад, шагом марш!
    86. Несмотря на принятые меры, прошло две недели нового года.
    87. Волосы надо подстригать не по длине, а по толщине.
    88. Я кому тебе сказал.
    89. Отправить бы вас на гауптическую вахту!
    90. Портянка представляет собой квадрат 30 на 70см.
    91. Водку пьянствуете? Я вам не позволю здесь беспорядки нарушать!
    92. С лопатами я договорился - будем копать.
    93. Эй, вы! Будете принимать пищу. Через задний проход!
    94. Менингит - очень страшная болезнь. После нее или умирают, или становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
    95. Что вы так матом ругаетесь? ! Потом этими же руками будете хлеб есть!
    96. Закрой рот - трусы видно.
    97. Здесь вы там на найдете.
    98. Горло болит? Учите уставы, болеть не будет.
    99. Начало - полдела, конец - всему голова.
    100. Да, я принципиальный, но не дебил.
    101. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо.
    102. Товарищи студентки! Здесь из вас сделают женщин - офицерок. Сначала этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
    103. На полигоне девствовали танки.
    104. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите,
    и нечего пистолет ломать.
    105. Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, тот кончает раком.
    106. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
    107. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
    108. Лицо на фотографии должно быть квадратным.
    109. Ты зачем сюда лежишь, твое место не тут.
    110. Как только диод открывается, начинает действовать закон Ома.
    111. Автомат работает так: раз, два, три и вас нет.
    112. Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
    113. Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вам и сказать будет нечего, и вовсе не потому, что вы такой стойкий, а просто вы ничего не знаете.
    114. Тоже мне защитник Родины! В окопах не был, а разговаривает!
    115. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете вы.
    116. Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.
    117. Пусть число танков равно "k". Нет, "k" мало, возьмем "m".
    118. Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
    119. А что вы думаете, вот война придет, а майора Скерчерова там не будет? Нет.
    120. Сейчас я сделаю вам весело, и вы почувствуете палку на своей голове.
    121. Что вы как кобра гремучая - клюв раскрыли и спите.
    122. Товарищ курсант, что у вас за форма, как корова языком постирала.
    123. Товарищи курсанты! "Пи"- это иррациональное число, иначе оно равно 3.14.
    124. Этот интеграл настолько прост, что берется без "dx".
    125. Ты что со штативом делаешь? Если тебе все три ноги раздвинуть?!
    126. Мы тут сложной математикой заниматься не будем - возьмем тройной интеграл по замкнутому контуру.
    127. Сущность гравитационной силы я докажу вам за пару минут.
    128. Была бы пара, а моменты найдутся.
    129. Машину надо мыть теплой водой - уменьшается липучесть атомов.
    130. Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.
    131. Показывает прическу: "У меня здесь ничего нет, и у вас ничего не должно быть".
    132. Все камни собрать и что? - Сжечь.
    133. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты.
    134. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
    135. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
    136. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
    137. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
    138. Курсант, выньте руки изо рта!
    139. Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я-то записываю.
    140. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
    141. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
    142. Тише, а то чай остынет.
    143. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
    144. Никакого отбоя! В постель - только через меня.
    145. Тяжело в учении, легко в очаге поражения.
    146. Это ж какую надо иметь психику, чтобы пережить все поражающие факторы ядерного взрыва!
    147. Вы в строю или кто?
    148. Ликвидировать такой недостаток, как прически.
    149. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
    150. На этот счет существует два мнения: одно - мое, другое - ошибочное.
    151. Что вы здесь пишете зелеными чернилами черным по белому?
    152. Если у вас голова как унитаз, и в ней ничего не держится, то заведите себе записную книжку или две, как у меня.
    153. Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.
    154. Почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
    155. Первое отделение Нале-, второе отделение Напра-, третье отделение - Кру-гом!
    156. Ориентир - сосна с березовой верхушкой.
    157. Взвод! Сегодня субботник. Ставлю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
    158. Товарищ курсант! Вы что, в первый раз с луны свалились? !
    159. Этот парашют не бери - он на что-нибудь еще сгодится.
    160. Ну я не понимаю, как так можно пить! Ну выпил одну, ну, другую, ну, литр, ну, два, но зачем же напиваться-то?!
    161. Где вы были? ! В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
    162. Пуля - дура, а вы - дурак!
    163. Извините за резкость, но это ваша обязанность.
    164. Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?!
    165. Да я в твои годы сапогами ноги до задницы стер!
    166. Идем мы как-то с другом по минному полю. То он впереди, то я сзади. . .
    167. Не верьте слухам о радиации. Многие моряки по году, по два не вылезают из подводных лодок, а их жены в это время рожают нормальных, здоровых детей.
    168. Я к вам пришел из Кантемировской дивизии. Ну а там, как известно, дураков не держат.
    169. Честь твоей части - часть твоей чести.
    170. Сержант! Почему у вас дневальный спит, стоя на тумбочке? !
    171. Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще что-нибудь.
    172. Опаздывал в часть - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.
    173. Тащитесь, как три дня!
    174. Колесо оно и есть колесо, и нечего его крутить.
    175. Существует две команды:"Положить оружие! " и "Оружие положить! ".
    176. Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
    177. Я вам отец родной, а мать ваша - кухня полевая.
    178. Товарищ курсант! Носки у вас должны быть зеленого цвета. Синий - это цвет потенциального противника!
    179. Если вы, штатские, все такие умные, то почему в столовую строем не ходите?
    180. В армии есть три вида металла: ржавейка, нержавейка и люминь.
    181. Все свободны! Остается лишь узкий круг ограниченных людей.
    182. Что у вас нос красный, как огурец?
    183. У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
    184. В армии многое неясно, зато все правильно!
    185. Оборона должна быть непрерывной, гибкой и скрытной, то есть похожей на зарытый в землю шланг.
    186. Лес считается непроходимым для танка, если толщина ствола в три раза больше массы танка.
    187. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 к 4.
    188. Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
    189. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
    190. Ногу на пле-! Отставить!
    191. В случае атомной атаки автомат надо держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не капал на казенное обмундирование.
     
    #1
  2. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 28 окт 2007
    В бытность мою курсантом Ленинградского артиллерийского училища: 1-й курс (85-й год), лекция по физике. Взвод, утомленный непривычно высокими нагрузками, тихо дремлет за партами (на хрена высшая физика артиллерийской разведке), бабулька Баяндина чего-то бормочет с кафедры. Неожиданно в паузе после "Все понятно? Вопросы есть? " кроме сонного сопения масс раздается звучный голос Бармалеича, который чего-то не понял и решил уточнить. Справка: Бердиев Руслан Байрамович, черкес из-под Сочи, умница и здоровяк, знаменитый тем, что занял 2-е место в училище по лыжам в тот же день, как впервые их (лыжи) увидел не по телевизору. Первое место занял я, но у меня в активе 1-й разряд и детство в Архангельске, а он думал плюс к тому, что лыжня - это мой след, и, как гордый мужчина, не пошел по чужому следу, а пошел метра на два левее по целине.
    Но мы о физике. Бабка Баяндина начинает ему растолковывать (она так до конца и считала его балбесом, потому что только ему вечно что-то было непонятно). Сзади сонный голос просит Русланчика говорить потише, дабы не нарушать дремоту утомленных сослуживцев. На что Руслан, развернувшись к преподу спиной, громко и четко отвечает, что если сам спишь - не мешай другим получать знания (на медаль, кстати, шел парень реально). Баяндина, возмущенная тем, что курсант задал ей вопрос и отвернулся от нее с кем-то поговорить, заверещала истошно "Бердиев, повернитесь сюда, я ведь вам объясняю!!! " И тут Русланчик, не отводя глаз от собеседника, как рявкнет через плечо: "Падажды, женщина, я сычас нэ с табой разгавариваю!!!" Может, конечно, и не очень смешно для нормальных людей, но кто в военном училище учился - меня поймет.
     
    #21
  3. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 28 окт 2007
    Семидесятые годы. Отдельный батальон связи. В кабинет комбата робко, опасаясь нагоняя, протискивается зам. по тылу. Опасения не случайны: в руках у него акт на списание поросенка, сдохшего накануне в свинарнике части. Комбат быстро берет у него из рук бумагу, быстро читает, быстро накладывает резолюцию и через минуту охреневший тыловик выкатывается вон. На акте красным карандашом размашисто начертано: Поросенок должен жить! Майор Жигалов". Впоследствии эта резолюция стала легендой, и многие приписывали ее именно своему комбату.

    Из жизни дальних гарнизонов, вроде Сковородино Амурской области... Картина маслом. Нужно водки, а до ближайшего ларька километров так с тысячу. Что делать? Да какие проблемы? Выгнали БМП на Транссиб, поставили поперек, остановили паровоз типа Москва-Хабаровск", зашли в вагон-ресторан, купили ящик. БМП убрали. Занавес.

    Был я как-то на военных сборах. Место - хуже некуда, арабская тюрьма на КПП Эрез, вечные разборки с публикой из сектора Газа. А тут - какие-то проблемы в Иерусалиме, и эхом - мордобой у нас. Днем - снайперы на крышах, бронемашины, все бурлит... Ночью, однако, было тихо. Накануне приехала машина для разгона демонстраций. На манер трейлера, куда могут поместиться человек двадцать и хобот водомета над кабиной водилы. Три часа ночи, сижу на вышке. По рации неспешно переговаривается народ из окрестных районов... Дежурный по КПП вызывает моего командира, сразу в крик: мол, буди своих резервистов, грузи их в машину и жди дальнейших распоряжений... Командир был молодой парень, адвокат, только после универа. Он дослушал, не споря, и вежливо спросил:
    - А может быть тебе еще и отсосать? .
    После долгой паузы последовал ответ:
    - Ладно, пусть спят.

    Служил я в Киеве в части МВД. И крали крысы у нас не только яйца, но и мясо, и масло, и... да все абсолютно. Чтобы хоть как-то прекратить это безобразие, наши доблестные офицеры ныряли в конце дня в помещение продсклада и начпрод давал им на сохранность солдатские продукты питания. К сожалению, крысы выслеживали почти всех офицеров и по ночам крали солдатскую еду уже у них из домов. Но честные офицеры не сдавались! К концу следующего дня они снова шли к складу и делали очередную попытку сберечь еду для солдат! Увы! Крысы все время оказывались умнее...

    Рассказывал один товарищ. Место действия - воинская часть. Стоит четырехэтажное здание, в котором располагается узел связи. Там, собственно, все и происходило. Для протирки аппаратов ежемесячно приходило определенное количество спирта. Спирт, разумеется, для протирки никто не использовал, а употреблял внутрь. Это дело надоело командиру, и он спрятал стеклянную банку со спиртом в сейф. Находясь в карауле, группа товарищей решила этот спирт поиметь. Ключи от кабинета с сейфом у них были. После вскрытия кабинета в нем обнаружилось наличие сейфа, вскрыть который отверткой и открывалкой не представлялось возможным. Было решено этот сейф уронить, дабы банка внутри разбилась и спирт вытек через замочную скважину. Ронять сейф на пол плохо, так как спирт на пол и потечет. Ронять на тазик - тазик раздавится к чертям. Ронять на кусок полиэтилена - разумно, но ручка от дверцы пробьет в полиэтилене дырку и, опять же, весь спирт вытечет. Кроме того, сейф достаточно тяжелый, производить длительные манипуляции с ним проблематично. Было решено уронить сейф на какой-нибудь предмет, чобы ручка до пола не достала, и не пробила полиэтилен. В качестве "предмета" была найден швеллер, валявшийся под окном (металлоизделие сечением буквой "П"). Картина: четверо мужиков затаскивают швеллер (280 кг, 3.8 м) ПО ПОЖАРНОЙ ЛЕСТНИЦЕ на четвертый этаж. Длина комнаты - 4 м. Новая проблема - размещение швеллера внутри комнаты. Оперативно сдвигается мебель. Кладется швеллер, подкладывается полиэтилен, сейф роняется... Грохот страшный, здание сотрясается, спирт не течет (банка не разбилась). С первого этажа звонит дежурный, типа, "шо у вас там? " Ему докладывают, что боец уронил телеграфный аппарат. Материальных потерь нет, боец не пострадал. С перематом, сейф поднимается и роняется еще раз. Ура! Потекло. НО!!! В сейфе были и документы, написанные чернилами, с печатями и прочим барахлом. Из замочной скважины течет бурая жидкость, по запаху отдаленно напоминающая спирт. В экстренном порядке сейф закидывается обратно на тумбочку, с полиэтилена спирт переливается в тазик. Швеллер - Не тащить же его обратно!
    - выкидывается в окно. Комната приводится в относительный порядок, закрывается на ключ. Спирт выпивается в ближайшем овраге. Утром приходит начальник и обнаруживает в комнате бардак, и швеллер, торчащий из земли под окном (он попал в аккурат между плитами и ушел в землю на метр). Начальник к дежурному - документы из сейфа украли, мол. Открывается сейф. Документы на месте, поямятые, в беспорядке, расплывшиеся, но на месте). Дежурный уходит. Тут начальник понимает, что сперли СПИРТ!!! Обратно к дежурному не идет. Все знали, что случилось, и кто виноват, но никого не наказали за это дело, а наказали за то, что ВКОПАЛИ ШВЕЛЛЕР НЕ В ТОМ МЕСТЕ, и заставили вытаскивать и вкапывать заново.

    История эта произошла со мной (и не только со мной) в конце 90-х во время пребывания в рядах славных наших внутренних войск в одной из "учебок". Кто был - представляет о чем идет речь и как там служат, для остальных поясню, что в учебных ротах существует "постоянный" состав из сержантов и "курсы", которые к удовольствию сержантов два раза в год имеют несчастье пребывать в этих веселых частях. Так вот, довелось мне после "веселого" КМБ попасть в одну из учебок одним из "курсов" в начале января. Учеба протекала весело и увлекательно и вот как-то раз в начале марта командир нашей роты выдал такой шедевр: "Хочу бассейн, чтобы летом купаться можно было", - и ткнул пальчиком в землю. Ну, все рады стараться - и два дня четыре взвода (около ста человек), сменяя друг друга, долбили мерзлую землю, пока не образовалось некое подобие большой ямы 10 х 4 метра и глубиной метра 1,5. Все с чувством выполненного перед Родиной долга из нее вылезли, почистились и продолжали учиться. Прошли экзамены и в начале мая "курсы" разъехались по родным частям, а я остался вместе с еще 6 людьми сержантом вместо уволившихся дедушек. Бассейн немножко наполнился талой водичкой, потом приехала машинка с такой цистерной сзади и залила его еще доверху. И вот, судя по всему, наш ротный туда залез, мы, правда, этого не видели. И ему показалось мелко. Естественно, вызывают нас, как молодых, и предлагают маленько бассейн углубить. Опять приезжает машинка с цистерной и выкачивает водичку. Мы всемером забираемся вниз и денька два батрачим. После одобрительного кивка головы ротного вылезаем, приезжает машинка и заливает водичку. После этого ротный, видимо, гордясь результатом, приводит полковника-командира части, показывает бассейн, на что слышит: "Что-то место хреновенькое, я вот там, метрах в 50, такой чумовой овражек нашел, там и ключик внизу бьет - чистая водичка будет". У нас - шок. Приезжает машинка, выкачивает водичку и мы ударно, в 2 дня зарыли этот несчастный бассейн. Потом сделали дамбу в овражке, ключик его наполнил, но никто там не купался, а запустили карасиков, посадили двух собачек на тросах, чтобы солдатики не выловили, и потом шакалы наши рыбку там ловили. Воистину, чем бы солдат не занимался, лишь бы уставал сильнее.
     
    #22
  4. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 28 окт 2007
    Было это когда мы принимали присягу после прохождения военной кафедры. Порядок присяги примерно такой: подходит бравым шагом курсант, говорит что-то вроде "Курсант такой-то для прохождения присяги прибыл", правой рукой принимает Калаш и торжественно клянется (за давностью лет уже не помню подробностей). И вот подходит один браво-волнующийся кадр и выдает:
    - Курсант такой-то для прохождения присяги ПРИНЯЛ... .
    Народ пытается не заржать, полкан делает страшные глаза и протягивает бедняге автомат. А курсант (прирожденный левша) тянет левую руку. Полковник отдергивает автомат обратно. Курсант ошарашено опускает левую руку. Полковник опять протягивает калаш, курсант опять тянет левую руку. Полковник убирает автомат. И так несколько раз. Мы уже просто начинаем сползать. Такой "танец" повторяется еще пару раз и тут курсант, чуть не в слезах, выдает:
    - Издеваетесь?!
    Тут строй, включая полкана просто рухнул.

    В разгар одного застолья знакомый отца расслабился и рассказал реальную историю из своей прошлой армейской жизни. Служил он в Карелии, в танковых частях. Часть их стояла километрах в пяти от летней дачи Хрущева, поэтому сами понимаете, когда этот осел на месте, их всех в части и дрючат: то нельзя, это нельзя, на волю ни шагу - зона, а не действующая армия! Загостил как-то Никита Сергеевич. Да не на неделю, как обычно, а на месяц. В части все по струне ходят, ни гульнуть, ни девку деревенскую отжать. Вилы! Заступил в караул в один из дней взвод, в котором рассказчик и проходил свою службу. Полночь. Все вроде бы угомонились. Наряд несется исправно. Командир взвода (старший сержант срочной) с какой-то хохлятской фамилией обходит с проверкой объекты. Заходит в парк, где стоят танки. И тут одному Эросу известно, что с этим Тарасом Бульбой произошло. Подошел к подчиненному и командует: открывай засов, мать твою туда-сюда! Парень то ли туркмен был, то ли казах, но устав знал - командир сказал, значит надо исполнять. Открыл. Вояка сел в танк, прогрел его, подкатил к воротам, там тоже кого-то из хачей по стойке смирно поставил и обласканный лунным светом укатил на Т-34 в поле. Часом позже по этому же маршруту шел с проверкой дежурный по части. Когда он не досчитался танка с полным боекомплектом, он чуть не сделал себе харакири. По тревоге был поднят целый полк, который базировался в этом тихом "дачном" районе: мотострелковый, пехота, спецсвязь и т. д. Пара вертолетов взмыли в небо на поиски этого Рэмбо. К счастью, парень был не диссидентом и Хрущев ему не был нужен. Нашли его в ближайшей деревне. Как и полагается, аккуратно припарковал танк к палисаднику и исчез за дверью одной из местных вафлисток. Как рассказывают, спецназ взял его прямо в постели. Он был еще горячий после сношения и даже не удивился вторжению русских войск. Пошел, конечно, под трибунал. На вопрос, почему на танке а не пешком, отвечал:
    - ... хотелось на свидание приехать как полагается, по-мужски!

    Рассказано одним из моих знакомых. Будучи на службе в славной (тогда еще) Советской Армии (раньше выпускнику к. л. института пропетлять от двух лет службы в краснознаменной - дело безнадежное), будучи двухгодичником, поехал это он в командировку в далекий украинский город в неизвестный (по известным причинам) П/Я. На вокзале, естественно, поинтересовался у близлежащ... пардон, близстоящего милиционера, где, дескать, расположен оный П/Я. Понятное дело, данный контингент и сейчас-то на подобные вопросы отвечает не очень, а тогда тем более. Призвав на службу всю силу своей сообразительности, мой френд допер до военной комендатуры и с тем же сакраментальным вопросом обратился к дежурному. Тот пояснил, что у них все военные объекты числятся как в/ч, то есть ни про какой такой павлин-мавлин, т. е., пардон, П/Я, он вообще ни сном, ни духом. Та же история повторилась и не главпочтамте, и в горадминистрации, и вообще везде, где только возможно получить информацию о подобном рубеже защиты Родины-матери. В конец отчаявшийся друг совсем уж загрустил, и перед ним начали рисоваться перспективы пустого возвращения в свой далекий гарнизон и трехэтажный мат справедливо возмущенного начальства, как тут дело спасла неистребимая, воспетая в песнях русская смекалка. Идея была по-житейски проста:
    - А не узнать-ка, где этот хренов П/Я, не официально, а через простого (и наиболее информированного) местного населения? Путем опроса местного электората было выяснено, что если поехать в направлении таком-то, на таком-то (или на таком-то) транспорте, то в конце концов попадешь на какой-то тщательно замаскированный (и неимоверно засекреченный) объект. Сказано - сделано. Френд садится на автобус и едет через весь город хрен знает куда. Водитель объявляет остановки, кондуктор обилечивает, тетки - бабки - детки - авоськи и т. д. и т. п. Жара! Френд задремал. Разбудил его бодрый голос водилы в микрофон: "Конечная! РАКЕТНЫЙ ЗАВОД!!! " Занавес.

    Дело было на доблестной военно-морской кафедре, где преподавал (сейчас он, наверное, на пенсии) добрейшей души человек, хоть и суровый на вид, с вечно-пурпурным носом, капитан II-го ранга по фамилии Караед (ударение на последнем слоге). Ну, всякие фамилии бывают, и к этой привыкли. Каждое занятие назначался дежурный студент, в обязанности которого входило, в том числе, напомнить преподавателю о перерыве, если тот увлекся. И вот, кап-II Караед увлекся, студент встает и четко поставленным голосом, по всей форме обращается:
    - Товарищ Караед второго ранга, разрешите сделать перерыв!..
    Надо отдать должное, Караед никакого взыскания не наложил и со временем оговорку простил, но навеки был заклеймен кличкой "Караед II-го ранга". Злые они эти студенты, злые...
     
    #23
  5. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 28 окт 2007
    В армии я был танкистом, и периодически доводилось на этих самых танках передвигаться по лесам и прочим танкодромам. Как-то наша рота перегоняла в расположение части боевые машины, и так уж случилось, что последний танк заглох на лесной дороге, отстал, в общем, отряд заметил потерю бойца по имени Олег только на базе. Только не говорите о рации - это просто смешно, у нас на перегоне даже шлемофонов не было. И надо ж было так совпасть звездам, что командир роты с заместителем сразу ушли в глубокий запой, появлялись редко, и на все разговоры о танках и армии вообще реагировали крайне болезненно. Как сейчас помню, дурацкий смех замкомроты на очередную попытку донести до его сознания известие о потере где-то в глухом лесу боевой (почти) единицы с механиком-водителем в придачу. К счастью, приблизилось очередное комсомольское собрание, а комсоргом и был тот самый Олег, застрявший в чаще. Командир, наконец-то заметил потерю, рассказал все, что он знает о наших родственниках и нашей сексуальной ориентации, и втихаря снарядил поисковую группу. Он даже выдал было чекушку водки для потерянного, если он еще жив, конечно. Но потом передумал и отобрал, процитировав устав на тему того, что военнослужащий обязан стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы. Короче говоря, не привлекая излишнего внимания два танка ушли в лес на поиски, в составе этой экспедиции был и я. Не буду описывать процесс, потерянный танк мы нашли километрах в тридцати, но вместо изголодавшегося, замученного дружбана-сослуживца, мы с изумлением обнаружили, двух привязанных к броне злющих собак, сторожащих грозную хреновину. На башне красовался кусок фанеры с корявой надписью "Я в селе". Типа, "Ушла на базу". Справедливо обидевшись на бросившую его Советскую Армию, Олежка подождал-подождал, да и отправился в ближайшее село, где все это время помогал в хозяйстве каким-то сердобольным старичкам, за еду, значится, и кров. Мы оторвали его от обеда, когда он вкусно закусывал самогонку домашним борщом. Трудно было отказаться от его приглашения пойти вечером на танцы, но мы заставили его сменить домашние тапочки на сапоги - собрание не ждало. Да и из вредности тоже.

    Эта история передавалась из уст в уста многими поколениями курсантов Орловского военного училища и со временем стала легендой... Обычный день, 17.00 - время развода. На плац под грохот большого барабана медленно выходит караул и суточный наряд по ротам. После необходимых в таких случаях проверки внешнего вида и знания устава, дежурный по училищу с начальником караула отворачиваются и вскрывают пакет с паролем для караула (предполагается, что он секретный и знать его должны только они). Вскрыли, прочитали, начальник караула встает в строй. Все это до боли знакомо и привычно: бойцы подтянулись и замерли в ожидании стандартной команды: "Караул и суточный наряд, РАВНЯЙСЬ! СМИРНО! ПО МЕСТАМ НЕСЕНИЯ СЛУЖБЫ - ШАГОМ МАРШ!" Но в тот день была открыта новая эпохальная страница в истории советских воинских ритуалов. Громко так, во всю мощь командирского баса, дежурный по училищу в одночасье стал классиком военной мысли: "Караул и суточный наряд, РАВНЯЙСЬ! СМИРНО! СЛУШАЙ СЕКРЕТНОЕ СЛОВО..." А вы говорите, в армии нет свободы слова...
     
    #24
  6. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 28 окт 2007
    Курс связи в израильской армии со мной проходил солдат по имени Яков. После курса мы вместе попали в роту связи одной из пехотных бригад, где и вкушали деготь армейской службы. В какой-то момент надумал я жениться. Естественно, меня поздравляли сослуживцы и командиры. И вот, сидим на дежурстве - я, Яков и наш командир, девчонка-сержант Ади. Заходит командир роты, страшно довольный "О, поздравляю, ты женишься! Теперь я вас перестану путать! Теперь я знаю, как вас различить! Ты (он тыкает пальцем в меня) будешь женатый, а ты (он указывает на Якова) - нет! " И ушел. Мы ошарашенно молчим. Дело в том, что мы не очень похожи. Яков имеет склонность к черной меланхолии, смотрит на мир печальными черными глазами, а в них вся грусть черной Африки и еврейского народа вместе взятые - я же безудержный оптимист. Яков по происхождению наполовину мароканец, наполовину йеменец - кожа черная, как у негра. У меня же, как и у большинства "русских", негритянские черты отсутствуют. Ростом он выше меня на 17 сантиметров. Младше меня на пять лет, что тоже заметно. Очков он не носит, а я ношу. Имеет густую черную шевелюру - а у меня здоровая лысина (наследственность, что поделаешь). Яков худой, как щепка (может за шваброй спрятаться, как говориться) - я же боролся с лишними 7-8 килограмами, что при моем росте было весьма заметно. Мы с Яковом оглядываем друг друга, безуспешно пытаясь найти хоть малейшее сходство. Наконец Ади добивает нас, сердито бросая вслед ушедшему комроты:
    - Вот придурок, это же так легко запомнить, чем они отличаются - Яков курит, а Михаил - нет.
     
    #25
  7. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 28 окт 2007
    Расскажу про многократно исполняемый прикол, проводимый мною в бытность службы в Тихоокеанском ВМФ в учебке связистов, где ваш покорный слуга занимался техсодежанием радиолокаторов разных типов, списаных из боевых частей по разным причинам (иногда смехотворным, но это тема для другого рассказа). Контингент новобранцев состоял из радиолюбителей довольно низкого пошиба (было это в конце 70-х, когда были введены сокращенные сроки службы и в целях более быстрого обучения учитывали подходящую предварительную подготовку) в основном выпускников "скоропостижных" курсов ДОСААФ, где после краткого ввода в основы электроники переходили к "стукачеству" (работа телеграфным ключом) в результате чего они с трудом отличали "+" от "-". В классах подготовки операторов РЛС (радиолокационных станций) в целях унификации переговорных гарнитур использовались радиошлемы танкистов, которые подключались через самопальные адаптеры, работавшие от батарей типа "Крона" 9 вольт. Прикол заключался в следующем:
    Из одной батарейки мною аккуратно было извлечено оригинальное содержимое и заменено конденсатором военного стандарта, который мог сохранять заряд порядка 300 вольт в течение нескольких часов достаточный для безопасного, но довольно чувствительного удара. Затем из адаптера гарнитуры очередной жертвы извлекалась исправная батарейка и заменялась на разряженную. После ожидаемой жалобы курсант отправлялся мною за запасной батарейкой в ящике ЗИП-а (запасных деталей), где его поджидала "заряженная батарейка", с напутствием типа: обязательно проверь новую батарейку, а то суют их туда всякие... Для проверки применялся допотопный авометр размером и весом в три тома БСЭ (Большой Советской Энциклопедии) тех времен, который требовалось извлечь из того же ЗИП-а и тащить на удаленый столик. Стандартные щупы авометра были надежно спрятаны и поэтому несчастному курсанту приходилось "изобретать" замену из мотка телефонного провода, который "кстати" был перед носом. Разумеется, при попытке присоединения оголенных концов, которые он, разумеется, держал в своих пальцах, к "заряженной батарейке" курсант получал приготовленную порцию электричества и между искрами из глаз видел зашкалившую стрелку авометра. У этого допотопного аппарата была фенеменальная особенность: стрелка после зашкаливания оставлась на месте порядка 10-и секунд, что давало мне возможность подбежать к ввизгнувшей жертве и, прежде чем он приходил в себя, разразиться соответствуещей тирадой, содержащей слова "мать", "сын", "вредитель", "я не буду платить за сожженный авометр" и "губа"(гаупвахта). Но горе было ленивому "изобретателю", решившему проверить батарейку "народным" методом "на язык" - удар по своей силе приближался к современному "шокеру"... Прикол этот срабатывал многократно по причине совковой "доброжелательности" жертв к сослуживцам предпочитавших не распространятся о постигшей их наколке.

    Случилось однажды моему знакомому, а зовут его Саша Бабенко (среди своих просто Бабкин) служить в одной уставной части на границе с Монголией. И был это год, когда в наши бескрайние космические просторы запускался первый многоразовый ракетоноситель "Буран". И вот Бабкин и много кто еще с той части должны были на своих радарах отслеживать траекторию полета и тд и тп. И была у них на территории огромных размеров телескопическая тарелка, которая принимает различные радиосигналы и всякое такое. Знают все, и даже наукой доказано, что излучение от этой тарелки есть и нехилое. Дело было к осени, делать было есть чего. По каким-то причинам эта самая тарелька накренилась немножко вниз. История умалчивает причину, по которой это произошло, может произойти всякое. Армия, знаете ли; -). Безобразие, конечно, сразу же устранили, и виновники происшествия были наказаны. И вот через какой-то промежуток времени территория около тарелки начала желтеть. Все, конечно, же подумали, что неожиданно нагрянула осень: - (. Ну, вроде бы и должно быть так, и желтеет все осенью, но не тут-то было! С вертолета отчетливо вырисовывалось огромное желтое пятно в форме овала, а за его пределами травка и не собиралась желтеть еще по крайней мере недельки 2-3. И вспомнился всем инцидент с приемной тарелкой. Все встало на свои места:
    - ТРАВКУ-ТО ОБЛУЧИЛИ НЕМНОЖКО.
    У начальника штаба мозги стали расширяться и закипать. Потому что тут же все получили выволочку по полной программе с применением всех матов и нецензурной брани, которую он мог вспомнить в этом состоянии. А как же, как на грех начальство в гости засобиралось, проверочки всякие поустраивать, то да се. А время до завтра осталось. И была ночь, и был Бабкин и несколько его сослуживцев отправлены на исправление плюгавости поля. Благо зеленой краски много в Армии, так они это пятно и покрасили. Потом было начальство, которое, конечно, же ничего не заметило, и пьянка была, после которой это начальство улетело восвояси на своем вертолете. Можно сказать, и истории конец, но есть еще маленькое продолжение. Как-никак за осенью обычно и зима бывает. И вот как положено, вся трава в округе пожелтела, и листья с деревьев поосыпались и снежок первый прошел. Да не прошел, а так, припорошило немножко, и начальство на вертолете с проверочкой ОПЯТЬ. И что же предстало пред их очами с высоты птичьего полета? Правильно! Огромный овал зеленого цвета. Мораль:
    Качественно выполненная работа, как говорится, на года.

    По работе, надо было написать жалобу на действия военкомата. Я звоню в военкомат дежурному , чтобы узнать полное наименование военкомата, фамилию военного комиссара и адрес. Далее следует такой диалог:
    - Как называется Ваш военкомат?
    - Военкомат Нижегородской области!
    - Фамилия руководителя?
    - Военный комиссар Такой-то!
    - Где вы находитесь?
    - Я НАХОЖУСЬ В ДЕЖУРНОЙ КОМНАТЕ, В ВОЕНКОМАТЕ!!!
    - Я имел ввиду ваше местонахождение?!
    - ПЕРВЫЙ ЭТАЖ, ПРОХОДНАЯ!!!..
    Я плакал! Все-таки верно подмечено: "Кто в армии служил тот в цирке не смеется! "
     
    #26
  8. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 28 окт 2007
    Инициатива в армии наказуема. Кто служил, тот знает. Сама история:
    - Было это в одной воинской части в славном городе Санкт-Петербурге года 4 назад. Шли мы как-то строем, состоящем из одних "духов". Окликнул нас веселый капитан, теревшийся у грузовой машины, которая была набита какой-то хренью. Далее диалог:
    - Эй! Обезьяны! Стоять, блин!
    - Да тов. Капитан! (хором)
    - Откуда, блин, путь держим!
    - Из столовой тов. Капитан! (опять хором)
    - Кто из вас, обезьян, знает, блин, компьютер! (продвинутые хакеры выходят из строя с довольными рожами т. к. думают, что сейчас откосят от тяжелого и бессмысленного физического труда. Типа как: "Копать отсюда и до обеда". Капитан вещает дальше:
    - Кто, блин, не вышел из строя - исчезли, а, блин, хакеры - залезают на грузовик, каждый берет там по компьютерному столу (столы тяжеленные), и тараканят (несут) их на седьмой этаж штаба части. Я уверен, что после данного мероприятия знание компьютера у вас увеличится как минимум в 2 раза!
    Р.S. Этой работой "продвинутые хакеры" перестали заниматься только поздно вечером, когда мы – ламеры, сладко спали на шконках.
    Р.Р.S Их замученные лица я некогда не забуду…
     
    #27
  9. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 28 окт 2007
    В советские времена ведь как было - от каждого по возможности, каждому - по рангу. Как положено по инструкции. Вот, например, в военной авиации - у каждого своя пайка в столовой была. У кого техническая, у кого летная, а у кого реактивная. Ну техническая - это понятно, для технарей. А разница между летной и реактивной заключалась в том, что летная была для летчиков, летающих на поршневых самолетах (АН-2, ИЛ-14 и т.п.), а реактивная - для пилотов реактивных самолетов. Собственно, сама разница была небольшой - масла там побольше у реактивщиков, может жиров и углеводов еще - не знаю точно. Но главная разница заключалась в том, что на завтрак реактивщикам давали два вареных яйца, а просто летунам - одно. Так вот, в одном полку, где на вооружении стояли реактивные Су-17, к звену управления был приписан старенький АН-2 - для разведки погоды и прочих сношений с другими полками. И летчик с этого АН-2 имел в части устойчивое прозвище, на которое он даже уже и не обижался, полученное от девчат-официанток, накрывающих столы в летной столовой: ЛЕТЧИК С ОДНИМ ЯЙЦОМ.

    В конце 70-х, в армейских летных войсках, для офицерского летного состава и технарей были столовые, где они могли завтракать, обедать и ужинать. На завтрак обычно давали два куриных вареных яйца (или сырых), по желанию. В один прекрасный день один дотошный офицер увидел на своем столе эти самые куриные яйца, которые были сверху не совсем чистые и стал высказывать обслуживающей его официантке свои претензии по этому поводу. На его, можно сказать, справедливые упреки она вдруг закричала на всю столовку:
    - Ась Петровна, а почему сегодня офицерам яйца не помыли?!


    Вот вспомнилась еще одна история из полувоенной курсантской жизни нашего речного училища, случившаяся в далекие доперестроечные времена. Жили мы поротно в деревянных общагах безо всяких коммунальных удобств. Умывались из рукомойников, для которых воду таскали дневальные из колодца во дворе, а для питьевых бачков брался кипяток на камбузе, куда ходил один из дневальных. И вот однажды за кипятком на камбуз пошел с ведром один наш курсач. И там с ним приключился довольно пикантный казус. Когда он, зачерпнув кипящей воды из котла (а не налив ее, как положено, ковшом) стал доставать ведро, то нечаянно плеснул водой между ног и даже через робу прилично ошпарил свое хозяйство. Естественно, дневальство его на этом и закончилось, и сам он "как ошпаренный" поскакал в санчасть, где и притормозился на пару недель (потом он с блаженным видом смаковал нам детали всех перевязок, которые делали ему практикантки из медучилища). Ну, а в тот злополучный день второй дневальный, весельчак и балагур, нес службу в роте у тумбочки. Тут в роту входит дежурный по училищу. Дневальный, как положено, орет:
    - Рота, смирно! Товарищ майор, дневальный по роте курсант Шапкин! За время моего дежурства никаких происшествий не произошло. Только курсант Михайлов повредил несущественную для службы часть организма.
    Майор:
    - Голову, что ли?
    - Нет, член, товарищ майор!
    - Хм, интересно, на бабе, что ли?
    - Никак нет, товарищ майор, на камбузе!!!


    Зима, мороз - 20, военная кафедра, утренний развод на занятия. Стоят студенты в строю. Все кроме одного в шапках. Подходит полковник - начальник кафедры. Осматривает строй, прищуривается и изрекает:
    - Это у кого антифриз в голове?! Выйти из строя!!!
     
    #28
  10. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 28 окт 2007
    То, что военные страдают косноязычием, знают все. Каждый или читал или слышал перлы старшин-прапорщиков, но эта история их переплюнула. Слышал ее от своего одноклассника, имевшего несчастье учиться в Новосибирском Общевойсковом Командном Училище. Так вот, была при этом училище своя бухгалтерия или что-то в этом роде. В ней работали жены преподавателей училища. Так как это был единственный отдел, где работали женщины, то начальник училища называл бухгалтерию - "женский орган". И однажды, во время построения на плацу всего училища, он не вовремя вспомнил об увеличении штата бухгалтеров и громко сказал перед всем училищем замполиту:
    - Надо создать такой женский орган, чтобы туда входило семь членов!!!
     
    #29
  11. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 28 окт 2007
    Тема железной дороги так же неисчерпаема и богата событиями, как и армия, только незаслуженно забыта. Вот пример из реальной жизни. Было это во времена вывода наших войск из Германии, когда каждый офицер или прапорщик имел право вывезти из Германии, за казенный счет, один 5-тонный контейнер с нажитым имуществом. Генералам и очень многодетным разрешали два контейнера. В ту пору был я начальником контейнерного отделения на одной из московских станций. И вот в адрес одного генерал-лейтенанта прибывает аж шесть контейнеров! Видимо, он служил в три раза лучше других генералов. По этому праздничному случаю на станцию прибывает воинская колонна в составе: машины ВАИ с мигалкой, Волги генерала с майором-адъютантом, и восьми ЗиЛов с солдатами. Поскольку организовать выгрузку такого количества барахла прямо на контейнерной площадке физически невозможно, то я весьма вежливо предлагаю генералу организовать доставку всего имущества на машинах станции (естественно за деньги) прямехонько на генералову квартиру, благо есть в штате и бригада квалифицированных грузчиков-домушников. Как я заблуждался! Тут-то я узнал, как тяжела и малооплачиваема генеральская служба! Как много вокруг врагов и я один из них. Сошлись на компромиссе: везут три станционные машины, а грузчики у него свои (восемь! машин с солдатами). Колонна убыла, ура! Далее рассказ со слов одного из водителей. Генерал поимел квартирку на восьмом этаже нового кирпичного дома, далеко не на московской окраине. Лифты в доме были отключены (ну надо было дать лифтеру тыщ 200 дореформенных и ОК). Генералы денег не тратят, а солдаты зачем? Построили цепочкой и вперед на восьмой этаж. Прямо у подъезда стояла свежая 7-ка БМВ, поскольку машина мешала процессу разгрузки, генерал лично (оказалась евонной) перегнал бэху и поставил вплотную к стене, вдоль дома. Выгрузка кипела! Генерал негромко рычал на адъютанта, тот на старлеев-взводных, те на сержантов… В общем, все по инстанции. Работали быстро, ведь за простой машин надо платить. Остался последний контейнер, вот тут и началось! Весь контейнер занимало старинное, огромное и тяжеленное пианино, с бронзовыми подсвечниками. Солдатики кое-как сняли эту махину с борта машины, дотащили до подъезда и даже внесли в него, но… На лестничных площадках пианино не проходит. Ну, не знают бойцы технологии переноски таких грузов на лямках, облепили пианино словно мухи, толкаются и мешают друг другу. Что делать? Но генералы не пасуют перед трудностями! На беду около нашего подъезда стояла автовышка (тоже военная), с которой солдатик мазал какие-то швы. Аккурат по стояку одной из генераловых комнат. Затаскивают пианино в люльку автовышки и тихохонько подымают на восьмой этаж, а пианино-то тяжеленное! Приехали, а дальше как? Надо ж развернуть изделие и бочком в окно. Привязали двух бойцов ремнями к рамам (!), еще один перелез в люльку автовышки. Кое-как приподняли пианино, начали разворот, а люлька качается от ветра и нагрузки, не приспособлена она под подъем пианинов. Ну, в общем, дунул ветерок посильнее, солдатики не удержали и… пошло пианино вертикально вниз! Но падает не на землю, нет! На генералов БМВ, тот, что поставлен вдоль дома. Последний аккорд пианино был красив и страшен: куски дерева вперемешку со стеклом от бэхи летят в разные стороны. Жуть! Но апофеозом стал тяжеленный подсвечник, пробивший лобовое стекло служебной волги и приземлившейся точнехонько в руки генерала. Он командовал операцией из "укрытия".
     
    #30
  12. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 28 окт 2007
    Есть у меня хороший друг Коля. Когда произошла эта история, он был еще рядовым и служил в спецроте в одной из подмосковных частей, под Дмитровым. Его место в казарме было у окна, и в ту ночь, а история эта произошла ночью, Коля стоял "на фишке" - смотрел, не идет ли дежурный по части. Дежурный в тот вечер по части, майор К., личность, которая палила всех и вся, неожиданно появился в поле зрения Коли, и Коля дал сигнал всей роте, после чего все пьющие, кто чай, а кто чего покрепче (кому чего по сроку службы негласно дозволено), все жрущие, читающие и пишущие, и прочие личности, занимавшиеся своими делами, короче, все кто не спал, стали имитировать спокойный сон. Но дежурный по части, будучи тоже вовсе не идиотом, смекнул, что в роте что-то все-таки не так... Он постучал в дверь казармы, зашел, но придраться было уже не к чему. Все попрятано, все заныкано, все, типа, спят... И тут в пока еще светлую голову майора пришла мысль! И он снова решил устроить роте шухер, выйдя из казармы и войдя в нее не самым традиционным образом - через окно... Дальше события развивались следующим образом: после того как майор К., вроде бы, ушел, обстановка в казарме почти начала возвращаться в состояние, в котором она была до прихода майора К., и начала бы, если бы наш бравый солдат Николай, повернувшись к окну, не заметил появляющуюся там голову... Все произошло за считанные секунды... Ничего более подходящего, чем заорать нечеловеческим голосом "РОТА ПОДЪЁМ!!! ТРЕВОГАААА!!! ", Коля не нашел. На этот крик проснулся ответственный по роте старшина Саша и, видя появляющуюся в окне голову, не размышляя, запустил в нее табуретку... Следующее утро. Развод. На плацу командир части, майор К., с синим лицом и фиолетовым глазом, и наша рота. Командир части: "Товарищи военнослужащие, вчера майор К. получил удар табуреткой в лицо, как вы можете это объяснить? " Гробовая тишина. Командир части: "Тогда приступим к строевой подготовке... " И в этот момент старшина Саша подает голос: "А что мне было делать, товарищ командир? У меня спецрота в 120 человек, а тут какая-то морда в окно лезет, ну, я ей табуретку и послал... " Все замерли в ожидании, предполагая, что Саша в лучшем случае будет драить унитазы зубной щеткой, а в худшем попадет под трибунал... Но командир части, видимо, вошел тогда в положении Саши, и просто сразил наповал всех своим ответом: "Кхе-кхе, что ж, вы правильно поступили, товарищ старшина. А вы, товарищ майор (это он к К.) зайдете ко мне сегодня. Рота свободна. " Понятно, что весь день рота провела минимум с улыбкой на лице...
     
    #31
  13. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 28 окт 2007
    Случилось это в одной из военных частей, в те времена, когда разведка с воздуха в момент пролета над местностью предполагаемого противника была одной из важнейших задач. Известно, что наши боевые самолеты не имеют никаких удобств... То есть, ну, просто никаких - не то чтобы прилечь, сидеть бойцам во время перелета - и то занятие изматывающее. А, надо сказать, перелет длился 17 часов... На борту лайнера находился боец - РЭПовец - от слов РадиоЭлектронная Помеха. То есть он должен был в момент пролета над определенной территорией включать радиопомехи. Все бы ничего, но работать за весь полет ему приходилось от силы полчаса (это из всех-то 17: -)... Остальное время он просто не знал, куда себя деть, и так мыкался, и сяк, не может нормальную позу найти, чтобы заснуть хоть на чуть-чуть... Надо сказать, что он сидит в самом хвосте самолета. В один прекрасный момент он обнаруживает над собой какой-то крюк и... Правильно! Решает зацепить за него свой шлем, чтобы голова не напрягала шею и спокойно засыпает... Через некоторое время, кто-то из команды оборачивается и видит следующую картину: сидит РЭПовец, свесив набок голову, а вверх тянется веревка... Тут же вся команда встает на уши, на землю срочно сообщают шифровку, что при выполнении задания такого-то в точке такой-то скоропостижно... и т. д. и т. п. В общем во всех черных ящиках, везде, где можно, фиксируется этот печальный факт. В это время ничего не подозревающий о своей кончине РЭПовец от шума просыпается, спокойно слезает с импровизированного "ложа", подходит к суетящейся толпе и спрашивает:
    - А что, собственно случилось?
    Говорят, что у командира чуть инфаркт на месте не случился... Как потом начальники оправдывались за нарушение радиомолчания, история умалчивает...
     
    #32
  14. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 28 окт 2007
    Конец семидесятых годов. Доблестный Северный флот. Маленький Северный городишко. Справляли уж не помню что, но было весело. Среди гостей был старлей - Казанова еще тот. Перепой жуткий, с утра - ой где я, кто я и что со мной? Нашего Казанову донесли с вечера в общагу в полном отрубе. И вот утро. Наш Дон Жуан, с трудом ворочая языком, вопрошает:
    - Чем вчера все закончилось?
    Спонтанно родилась шутка:
    - Ты что, не помнишь? Ты ж жену кэпа завалил! Он за тобой уже посылал. Дуй, расхлебывай.
    Ну, убедили мужика, причем он действительно пытался клеить капитаншу, но отрубился, да и она была не в настроении. Пока он брился, одевался и пытался привести себя в порядок, к кэпу был отправлен вестовой с письмом, мол, тут назревает шутка, так что давай включайся. Но, ирония судьбы, матрос споткнулся о патруль и задержался на 10 минут. А теперь представьте. С большого бодуна капитан, который помнит, как к его жене подваливал известный местный ловелас, но абсолютно не помнит, что было дальше, и вот перед ним этот бабский угодник со словами:
    - Простите, извините, да я гад, сволочь и т. д. и т. п., но больше не буду вам наставлять рога, ну, это было первый и последний раз!
    Кэп белеет и с воплем:
    - Ах ты БАБНИК!
    Бьет в глаз. В это время вбегает вестовой, передает пакет. Кэп читает, краснеет и с воплем:
    - Ах ты ПЬЯНЬ!
    Бьет опять в глаз. Два фингала за один прием, и что удивительно - на оба глаза.
     
    #33
  15. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 29 окт 2007
    Военная кафедра Киевского политеха. Полковник пытается понятными словами объяснить бестолковым студентам, как правильно сбивать самолеты:
    - ... и в результате ракета попадает пальцем в небо, то есть взрывается о земную поверхность.
     
    #34
  16. marcs

    marcs Ословед

    Репутация:
    164
    marcs, 3 ноя 2007
    Было это лет семнадцать назад на одном из отечественных аэродромов,
    где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
    Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с
    боевым комплектом.
    Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым
    генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
    Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа
    я хочу все глазами вблизи видеть.
    Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
    Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом,
    и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается
    и начинает прыгать по взлетке.
    Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал
    как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
    Хрень попрыгала и успокоилась.
    Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
    Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта
    бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
    А он говорит - А какого хрена прятаться, она же ядерная.
     
    #35
  17. DWARF

    DWARF Ословед

    Репутация:
    964
    DWARF, 9 ноя 2007
    Спёрто отсюда.

    Еще раз про двухгодичников.....

    Это слово особое. Из нескольких тысяч слов составляющих великий и могучий русский язык есть только несколько десятков тех, которые не затерлись от привычного каждодневного употребления и рождают отклик в душе слышащего их. У любого кадрового офицера слово "двухгадюшник" такой отклик вызывает однозначно, причем в зависимости от личной погруженности в проблему, обозначенную этим понятием, сила отклика варьируется от презрительной улыбки, до неудержимого приступа тошноты. Первоначально "двухгадюшник" в процессе эволюции произошел от "двухгодичника" так назывался человек по сущему недоразумению надевший военную форму после окончания гражданского ВУЗа, сроком на два года в звании лейтенант, еще порой кадровые офицеры зовут таких "тоже лейтенанты" - первое слово обязательно подчеркивается голосовой интонацией. Итак лейтенант-"двухгадюшник" в эволюционной цепочке Homo militaries (человека военного) находится где-то на предпоследнем месте снизу - между солдатом первогодком и прослужившим год черпаком. Конечно при большой сообразительности, огромном упорстве и неком мазохизме он может со временем поднять свой статус почти до царя военной природы - полковника, или даже генерала, а то и стать венцом военного творения (вспомните кто у нас министр обороны). Но сразу оговоримся, что такие случаи чрезвычайно редки, как правило, средний двухгадюшник мелок, прожорлив, ленив и несообразителен, а, следовательно, практически не имеет шансов пробиться на верх военной пищевой цепочки.
    На нашем полигоне в свое время, генерал приказал всем офицерам в обязательном порядке носить на форме значки об образовании. Так многие полигоновские негодяи, в жизни не имевшие отношения к институтам и студенческой вольности, а закончившие нормальные военные училища, все же поналепили на грудь гражданские ромбики. Спросите зачем? Увидев гражданский ромбик и сообразив, что перед ним ни кто иной, как задержавшийся в армии "двухгадюшник" любой командир и начальник только махал рукой, не желая тратить время и силы на воспитание заведомо бестолкового офицера.
    Лейтенант Веня Дмитриенко прибыл на испытательный полигон в конце лета, он закончил какой-то провинциальный филиал МАИ и на этом основании кто-то в Главном Управлении Кадров решил, что Веня вполне сможет заняться испытанием ракет. Решения Главного Управления Кадров, как и пути Господни, порой неисповедимы. На нашем полигоне встречались субъекты и почище чем выпускник МАИ - было несколько моряков, пара десантников, а однажды даже неведомым образом у нас очутился военный переводчик. Так что в явлении Вени никто не усмотрел бы ничего экстраординарного, если бы сразу же на остановке автобуса пришедшего с вокзала он не повстречал начальника штаба полигона полковника Злобнотворского.
    Как уже говорилось, прибыл к нам Веня в конце лета, жара под пятьдесят, горячий ветер бьет в лицо как из открытой духовки и ко всему еще пыльные дожди. Это когда идет дождь, но от жары капли воды испаряются в воздухе, не долетая до земли, а вниз вместо желанной влаги валится пыль. Надо сказать, Веня весьма гордился своим новым положением в обществе, поэтому приехал не как нормальный человек в майке и спортивных штанах, а полностью в лейтенантской форме. Но жара с непривычки подействовала на него довольно сильно, потому из автобуса он выходил без пилотки и в полностью расстегнутой рубашке, из-под которой весело выглядывала майка с Микки Маусом. Стоявшего на остановке начальника штаба от его вида чуть не хватил удар. Полковник Злобнотворский известен был своим диким, необузданным нравом и фанатичной верой в то, что только скрупулезное соблюдение всех канонов ношения военной формы одежды и отличная строевая выучка отличают российского офицера от обезьяны. А потому, когда полковник замечал у офицера хоть малейшее отклонение в этих двух важнейших вопросах, он буквально зверел. Обычно, когда Злобнотворский выбирался из штаба и отправлялся в путешествие по городку, неважно куда и зачем, на его пути все мгновенно вымирало, всякая жизнь останавливалась, а любое существо в погонах готово было испариться на месте или забиться в какую-нибудь щель лишь бы его не заметили. Можете себе представить какое впечатление произвел Веня со своим Микки Маусом на начальника штаба. А уж как впечатлился сам Веня, когда с первых же шагов по земле полигона на него вдруг надвинулось нечто, полтора центнера живого веса, воняющего потом и вчерашним перегаром, и заорало прямо в лицо:
    - Лейтенант!!! Па-а-ачему в таком виде!
    - Жарко, употел совсем, - простодушно глядя в глаза дяденьке-полковнику, начал Веня. - Знаете, я только сегодня приехал сюда на поезде. Так представляете, всю дорогу кондиционер в вагоне не работал. Я проводника спрашивал, в чем причина, а он...
    - Лейтенант!!! - взвыл начальник штаба, чувствуя, что от возмущения у него перехватывает горло.
    - Вот я и говорю, - участливо продолжал Веня, удивленно наблюдая, как у дяденьки багровеет лицо и выкатываются глаза. - Как вы в такой жаре живете, это же не возможно. В автобусе ехал тоже такая духотища, и почему ученые до сих пор тропическую форму не придумали. А может она и есть, просто нам не выдают, как считаете?
    Злобнотворский судорожно сглотнул, пытаясь проглотить застрявший в горле комок яростного возмущения, и вдруг его качнуло, лейтенант поплыл перед глазами. Далеко и глухо как сквозь вату донеслось:
    - В такую жару немудрено и тепловой удар получить. Вы бы тоже расстегнули рубашечку, да и галстук, наверное, на шею давит.
    Начальник штаба еще попытался отмахнуться от тянущихся к его галстуку лейтенантских рук, но тут земля под ногами неожиданно вздыбилась как норовистый конь и прыгнула к полковничьему лицу. Последним, что увидел Злобнотворский, был Микки Маус злорадно подмигнувший с лейтенантской груди.
    В госпитале военные медики констатировали тепловой удар, спровоцированный жарой, нервным истощением и неожиданным стрессом.
    После такого громкого прибытия Веня заслужил почетное прозвище Антиполковник.

    Кадровик полигона изрядно помучился, подыскивая для Вени должность. Начальники научных отделов, все полковники, между прочим, от такого сомнительного приобретения отказались на отрез. В солдатские подразделения отправлять подобного кадра было по меньшей мере глупо. Закрытая для посторонних высшая каста работников тыла лишь презрительно пожала плечами и не захотела принять в свои ряды новоявленного защитника Отечества. Наконец после долгих уговоров и нескольких литров спирта, Веню пригрела служба РАВ (служба ракетно-артиллерийского вооружения). Должность начальника отделения хранения, на которую определили Веню, тяжелой и напряжной никак не назовешь. Есть здоровенный металлический ангар, в нем широкий центральный проход, а по бокам стеллажи со всякой всячиной. Вот собственно и все. Сидишь целый день в ангаре, принесли накладную, выдал то, что в ней написано, остальное время свободен, обезьяна справится.
    Но двухгадюшник Веня в отличие от обезьяны имел беспокойный пытливый ум, который не позволял ему целыми днями пребывать в пошлой праздности, а настойчиво требовал постоянного притока новых знаний, событий и впечатлений. На вопрос, как ему вообще в голову пришла такая идея, Веня впоследствии отвечал одной сакраментальной фразой: "А чо? Я же только поглядеть хотел чего у него внутри..." У него, это у движка от ПТУРСа (противотанковый реактивный снаряд). Этот движок представляет из себя большую металлическую трубу зеленого цвета набитую твердым ракетным топливом. До появления Вени на складе он пролежал там уже несколько лет и никому не был нужен, и все было хорошо. Но обстоятельства изменились, и в недобрый час движок попался на глаза двухгадюшнику. Два дня Веня решался, ходил вокруг зеленой трубы и облизывался, останавливало соображение, что эта штука может вдруг кому-нибудь понадобится. Но любопытство настойчиво зудело внутри, побуждая к действию, и вот на третий день наш герой не выдержал. Обстоятельства располагали - на складе он остался в полном одиночестве, и прибытия нежелательных свидетелей тоже не ожидалось. Повертев вожделенную штуковину в руках, Веня принял решение для начала распилить ее по полам ножовкой для металла. Для пущего удобства штуковина была зажата в тиски на огромном столярном верстаке. Веня с решительным видом и ножовкой в руке приступил к эксперименту. "Ширк, ширк" - мерно скребла ножовка в руках двухгадюшника, Веня что-то напевал себе под нос ей в такт, металл мало-помалу поддавался его усилиям. И вдруг штуковина в тисках зашипела на лейтенанта как рассерженная кошка, и из нее повалил дым. Как и следовало ожидать, нагретый Вениными стараниями топливный заряд воспламенился и движок запустился.
    Приехавший на склад сдавать гильзы от снарядов "Тунгуски" прапорщик, потом долго еще заикался. Едва он открыл массивную входную дверь ангара, его глазам представилась картина из американских фильмов ужасов. По центральному проходу огромными скачками, таких не постыдился бы и гепард, выпучив глаза, несся двухгадюшник Веня, а за ним исходя дымом и пламенем с ужасным грохотом скакал внезапно оживший столярный верстак. Прапорщика эта картина настолько впечатлила, что, придя домой, он рассказал жене: "Такую жуть видел лишь раз! В детстве, в книжке про Мойдодыра. Но живой верстак гораздо круче говорящего умывальника".
    - Это же киллер!!! - орал на совещании генерал. - Ниндзя! Его специально на нас наслали! Пока всех не перебьет, не успокоится!!! Вы как хотите, а я с завтрашнего дня хожу только с личной охраной!
    Киллер Веня скромно краснел в углу.

    После этого случая Веню отказались терпеть в службе РАВ, и по приказу начальника полигона, лейтенанта перевели в отдел воспитательной работы. "Там сильно не нагадит!" - довольно потер руки генерал, издевательски подмигнув главному замполиту. Рависты были так рады уходу Вени, что даже не стали требовать с него восстановления разнесенного живым верстаком склада.

    Начался новый виток военной карьеры двухгадюшника, на этот раз в стане воспитательных работников, призванных "глаголом жечь сердца людей". Произошло это как раз в канун Нового года. Этот святой для каждого русского человека праздник, в отделе воспитательной работы ждали с неприкрытым страхом. Если все нормальные люди в праздники отдыхают, конечно когда не заступают в наряд, то у замполитов в праздники самый разгар работы. Дел по горло: для бойцов организовать мероприятия выходного дня, обеспечить для офицеров и их жен концерт самодеятельности, нарядить елку на центральной площади городка, еще одну на плацу в казарменной зоне, выпросить у начальника штаба офицеров для охраны елок, чтоб игрушки не растащили да мало ли что еще. Вобщем трудятся замполиты не покладая рук, пардон, обычно не рук, а языка. У них же как, рот закрыл - рабочее место убрано.
    А в этот Новый год случилась у замполитов прямо таки катастрофическая неприятность. Прохлопал их главный ушами и вовремя не заказал для полигона елки, а какой же Новый год без елок. Добро бы служили где-нибудь в Подмосковье, съездили в ближайший питомник, договорились и нарубили, ан нет, шалишь, в степном Казахстане елочных питомников днем с огнем не сыщешь. А у начальника полигона была одна маленькая слабость - голубые ели, целая аллея высоких стройных красавиц, специально высаженных, всячески оберегаемых от степных невзгод. Может ностальгия по родине у генерала так проявлялась, может просто хвойный аромат его радовал, только в эту аллейку офицерского и солдатского труда было вбухано не меньше, чем во все испытания вместе взятые. Вот на этих то сибирских красавиц и нацелился Главный замполит. Две недели он обхаживал генерала, ходил за ним тенью, вздыхал горестно, падал на колени и бил челом. Наконец к концу второй недели осады генерал сдался.
    - Ладно, уговорил, разрешаю обрезать нижние ветви, на метр в высоту. И не больше, смотри у меня!
    Главный замполит умчался, радостно вскидывая задом в свой отдел. На беду в воспитательном отделе никого кроме Вени не оказалось, остальные замполиты в поте лица готовились к предстоящему празднику, а двухгадюшнику поручить что-либо просто побоялись. В другое время Главный замполит тысячу раз подумал бы прежде чем возложить такую ответственную задачу на Веню, но сейчас он был слишком окрылен победой над начальником полигона, любил весь мир и на время утратил присущее всем замполитам чувство самосохранения.
    - Значит так, - обратился он к скучающему за столом двухгадюшнику. - Бегом в автопарк, там возьмешь машину. Едешь на ней к еловой аллее и опиливаешь ели на метр от земли, все ветки кладешь в машину и везешь к штабу. Понял?
    Веня быстро закивал в ответ, преданно глядя в глаза начальству.

    После разговора с замполитом у генерала, что называется сердце было не на месте, он уже десять раз успел пожалеть, что сдался на его уговоры и не отстоял своих любимец. Еле дождавшись обеденного перерыва, генерал вышел из штаба и направился к елочной аллее. Шок, который он испытал там, едва не свел его в могилу. Вся правая сторона аллеи щетинилась аккуратными елочными пеньками ровно в метр высотой. А по левой стороне навстречу начальнику полигона бодрым шагом двигался радостно улыбавшийся Веня с бензопилой на плече. За ним, тихо шурша шинами, полз ГАЗ-66 кузов которого до верху был завален голубыми елями. Оцепенев, как в страшном сне, когда нет сил, чтобы прервать кошмар, генерал молча наблюдал, как, подойдя к очередной ели, Веня взвизгнул пилой, и с таким трудом взлелеянная в чуждом климате гордая красавица со стоном опустилась на асфальт. За спиной Вени топорщились такие же аккуратные, ровно один метр, пеньки, как и на правой стороне аллеи.

    Через две недели Веню перевели в Москву, в один из военных научных институтов, при этом подло кинув блатного капитана, имевшего волосатую лапу аж в самом Министерстве, и тоже рассчитывавшего на это место. Провожал Веню весь полигон. Сам генерал долго тряс его руку, как заклинание снова и снова повторяя: "Ну, надеюсь, больше не встретимся..."
     
    #36
  18. ВОИН

    ВОИН Guest

    Репутация:
    0
    ВОИН, 26 ноя 2007
    Было,значит,как в Грозный входили.Ехали в БМПэшке,с бойцами из спецназа,там мост стоял,через который проезжала каждая машина и которую усиленно обстреливали.А если едешь в броне и ведется обстрел,то ощущение,что дождик бьет по корпусу,хотя это пули.
    Ну едем,а впереди танк подбили,он загорелся,чем остановил всю колонну(на время).И тут наводчик говорит командиру машины:
    -Командир,я срать хочу,мочи нет.Открой люк.
    (Напоминаю,что по нам долбили автоматы)
    -Ты чего,сержант?Сдурел?
    -Командир,серьезно хочу,не могу прям.
    -Да Бог с ним,застрелят,в штаны сри.
    -Не могу,командир,уделаюсь весь.
    Мы с интересом наблюдаем за ситуацией,забыв о том,что нас могут спалить в любой момент.Боец в это время открывает люк и убегает куда-то.Мы в шоке.Позже он прибегает целый,довольный.Их диалог продолжается.
    -Ой,командир,ништяк я посрал то!А то как раз накормили тухлятиной,дрисня так и прет.
    У командира глаза по 5 рублей.Спецназ тоже прифигел.Танк убрали,едем дальше.
    -Командир,мне опять приспичило.
    -Да ты ****,*** мать,*** ***,не пущу,тут обсирайся.Вот щас точно убьют!
    Боец вновь убегает и вновь прибегает.Итог,так он бегал раз 20,всегда был цел и жив,получил три медали.Со всей войны один осколок в жопе и все!Вот что значит в рубашке родиться.
     
    #37
  19. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 7 дек 2007
    В Смоленской обл. есть монументик времен войны - "Катюша", установленная на постаменте. Ну, решили ее к какому-то празднику покрасить. А краски там было уже больше чем металла (за 55-то лет), поэтому старую краску решили ободрать. Вернее, опалить (как поросенка). Ну, сказано - сделано, приперли девайс (толь лампа паяльная, толь автоген), и давай краску жарить. Тут ракета и зашипела. Чуваки, понятное дело, ходу.
    Позвали саперов. Ну, те проверили, и говорят типа там нормально все работает и к стрельбе готово хоть щас. А ракета не полетела, потому что не там паяльной лампой грели - надо было с запальника начинать.
    Вот, кто тут говорил, что техника совковая недолговечная.
     
    #38
  20. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 7 дек 2007
    Служили у нас в части две замечательные личности - начальник штаба майор Мартынов и зав. продуктовым складом прапорщик Загорулько. Первый выхоленый бравый служака, белая кость, вояка в десятом поколении, второй полный рас3.14#дяй и аферист. Уж как любил начштаба прапорщика - трудно передать. Дня не пройдет, чтобы не оттрахать его за что-нибудь, благо поводов всегда было предостаточно. А уж как тот его любил...
    Приходит как-то на приём к командиру батальона некая девица (с заметным животиком) и, заливаясь горькими слезами, рассказывает: "Понимаете, пропал мой жених, ваш прапорщик Загорулько (а нужно заметить, что прапорщик уже был женат и у него было то ли 4, то ли 5 детей). У нас бракосочетание завтра, столовую заказали, гости приглашены, платье свадебное вот забрала сегодня. Подъехал позавчера на рефрижераторе и говорит, мол понимаешь, Люба, срочное задание. У нас в части траур. Разбился на машине вдребезги наш начальник штаба. Мне поручено отвезти его труп в холодильнике в штаб округа". Комбат медленно охреневает... Через некоторое время придя в себя, говорит, ладно мол, не расстраивайтесь, есть ваш жених, он как раз возле покойника, пойдемте со мной, я вам его представлю.
    Покойничек в это время в своем кабинете проводил воспитательную работу с Загорулько по поводу неправильного цвета его носков, бросающих грязную тень на чистое лицо нашего батальона.
    Заходят в кабинет, комбат и говорит:
    - Вот ваш жених, вот труп майора Мартынова. Разбирайтесь.
    Девка начинает орать, крыть матюками и лупить всеми конечностями своего кавалера, майор сидит с выпученными глазами и упавшей челюстью. И тут прапорщик мрачно произносит ставшую впоследствии крылатой фразу:
    - Чего орать-то, медицина сейчас и не такие чудеса делает...
     
    #39
  21. skydiver

    skydiver Модератор

    Репутация:
    424.326
    skydiver, 7 дек 2007
    Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске белый экран, включил диапроектор (дистанционный)...Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются, он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым... Все студенты загалдели. Полковник поворачивается к экрану лицом, видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску. Делает шаг назад - изображение все равно, как это для него ни странно, оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, загоготали. После этого полковник говорит: "Что вы мне голову морочите?" Подходит снова к экрану, снова его снимает, переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто лежали от хохота...
     
    #40
Загрузка...