Юмор раздела "Авто- Мото- гонки"

VV-m@n

Самец :)
Давайте выкладывать сюда все смешное, связанное с авто- и мотоспортом.

Не забываем, что в теме действуют [URL="http://city.is74.ru/forum/index.php?
 

VV-m@n

Самец :)
Ну и в качестве первой картинки предлагаю

attachment.php
 

VV-m@n

Самец :)
МК, подправь, пожалуйста, название темы
Юмор раздела "Авто- Мото- гонки" (или на любое другое, какое захочешь).
Я забыл, что у нас есть отдельный раздел "Авто- Мото-" в другом округе.
 

VV-m@n

Самец :)

Автор идеи: Alex UZ.
Авторы вопросов: Floters, Nelson01, RomB,I.P., Overmind, Alex UZ.

Уважаемые читатели!Предлагаем Вашему вниманию Глобальный Тест болельщиков Формулы-1 (русскаяредакция). Пожалуйста, ответьте на поставленные (адаптированные для РуНета)вопросы. Если вы ответите "Да!" хотя бы на половину, то, значит, вынастоящий болельщик, - если же нет, то у вас еще все впереди!
Опрос будет проводиться врежиме офф-лайн, не отнимет много времени и интернет-трафика. Отправлять намрезультаты теста также не надо. Мы и без Вас переведем и отправим в отчет внадлежащее время, так как у нас для этого есть шпаргалка и словарик.
Удачи!

***
1. Столица Великобритании- Сильверстоун, а Италии - Монца.

2. Поймав совершеннонезнакомое такси, сначала нужно пнуть все шины, одобрительно поцокать языком, ауже потом здороваться с водителем и вести разные разговоры.

3. Хайнц-Харальд Френтцендействительно снимался в сериале "Секретные материалы" в роли агентаМалдера. Также, его актерский талант полностью "вытащил" откровеннопровальный фильм "Эволюция".

4. Лучше бы Абрамовичкупил "Минарди" вместо "Челси".

5. Покупая себе машину,Вы обязательно выберете между "Мерседесом", "БМВ","Рено", "Хондой", "Феррари" или"Тойотой". Всякие там "Пежо", "Форды", "Порши"и прочий мусор типа "Митсубиси" - полный отстой!

6. Планируя день свадьбыили другое торжество, Вы обязательно загляните в календарик чемпионатаФормулы-1. В лучшем случае это будет окно в три недели между Венгрией иТурцией, во всех других вариантах - зимнее межсезонье.

7. По тому же принципудети должны рождаться только зимой, а лучше всего - поздней осенью.

8. Услышав, чтоприглашенные Вами на просмотр очередного этапа люди говорят, что попроступотеряли время и что это шоу для дураков, Вы можете с гордостью заявить -"А мне понравилось!"

9. Во фразе "ТакумаСато в результате аквапланирования проскочил шикану и разбил свой диффузор обпит-уолл и из-за этого на трассу был выпущен пейс-кар" вам непонятнотолько одно: кто дал ему суперлицензию?

10. Услышав фразу"дело - труба", Вы сразу начинаете интересоваться ее характеристикамии выяснять, какой команде она принадлежит.

11. Фраза "Давить наМассу" тоже вызывает непонятные эмоции.

12. "ПлощадьСогласия" - единственная достопримечательность Парижа.

13. Муж Славики Экклстоун(хмм... кажется, эээ... Берни!?) просто помогает жене в делах.

14. Невский фильтр"ЕВРО" рекомендован МАПАТ к просмотру в рекламных паузах.

15. Самолеты могут летатьтолько потому, что пара антикрыльев по бокам, при движении, плотно прижимаетлетательный аппарат к небу.

16. Пилотов заманивают напит-стоп леденцами.

17. Агентство потрудоустройству "Минарди" поможет с получением работы пилота болидаФормулы-1. В пакет услуг входит три тестовые сессии, патент Суперлицензии,маркетинговые программы. Стоимость - от 3 млн. долларов США. Русским -предоплата 100 %!

18."Телепузики" значительно круче "Покемонов", хотя бы потому,что способны на трансляцию Формулы.

19. Открывая бутылкушампанского на Новый Год, вы непременно разбрызгиваете ее содержимое наокружающих...

20. ...И окружающиепонимающе подставляют свои головы - они это столько раз видели по телевизору.

21. Если вы отправляетеськуда-либо в отпуск, то непременно только туда, где будет проходить этапГран-при. Если отпуск проходит зимой, то вы едете в Норвегию, в гости кШумахеру.

22. Читая обычную"желтую прессу" вы думаете: "А что бы по этому поводу сказалБерни?"

23. Встречая на улицечеловека в красной футболке, вы - ярый болельщик McLaren - невольно сжимаете кулаки.

24. Некоторыевстречающиеся на улице люди кажутся вам удивительно похожими на Хаккинена,Шумахера или Вильнева.

25. В компании друзей выпьете только пиво Foster's.

26. Но вы не курите, каки ваш кумир Дженсон Баттон.

27. Выходные делятся длявас на "гоночные" и простые.

28. Уик-энд делится длявас не на пятницу, субботу и воскресенье, а на "практику","квалификацию" и "гонку".

29. Вы постоянноподавляете в себе желание начать публичное выступление с фразы"Здравствуйте, друзья! С вами российский голос..."

30. Вы никогда не были вМонте-Карло, но знаете в этом городе абсолютно все.

31. В анкетах, отвечая навопрос "Сколько вы хотите зарабатывать?", вы без зазрения совестиотвечаете: "Как Михаэль Шумахер!"

32. Каждый раз, идя наавтобусную остановку, вы стараетесь как можно быстрее до нее дойти, засекая приэтом время, и ужасно радуетесь, когда бьете собственный рекорд!

33. По дороге на работувы считаете "БМВ" и "Мерседесы". Та марка, представителейкоторой оказалось больше, по вашему мнению, в ближайшей гонке выступит удачнее!

34. Когда вы открываетеиностранные словари, в первую очередь, вы смотрите слова Schumacher, Hill, Button.

35. То же относится и кэнциклопедиям.

36. Вы - единственный всвоей компании, кто прекрасно знаком с климатом в Арденских горах...

37. ...И в качествесовета туристу, едущему в Будапешт, приведете тот факт, что за двадцать лет тамни разу не было дождевой гонки.

38. Вы можете забытьтаблицу умножения, не знать, как пишется "НЕ с глаголами", но беззапинки назовете все творения Германа Тильке и сходу рассчитаете, скольколитров топлива на них нужно залить, чтобы проехать десять кругов.

39. Также у Вас никогдане возникает проблем с расстановкой всех шипящих в фамилии Шумахер и всех точекнад фамилией Райкконен - в их оригинальном написании.

40. Вы откровенноудивляетесь, узнав, что Макс Мосли по-прежнему руководит этим спортом.

41. Борьба за уменьшениерасходов предполагает регулярное перетрахивание "батьками" (Б.Э. иМ.М.) регламента и технических спецификаций болидов.

42. Колбаса, на самомделе, является именно шлангом заправочной машины на пит-лейне, но никак не тем,о чем подумали остальные. А уж про кишку вы вообще молчите!

43. Русскиетест-пилоты... самые русские тест-пилоты на свете!

44. Вы никогда непоявляетесь на людях без кепки с логотипом Вашего Персонального Спонсора (ну ичто, что это всего лишь ларек вашей тещи?)

45. Ваш"Запорожец" оснащен передним и задним антикрылом, семискоростнойкоробкой передач и воздухозаборником сверху. Но, несмотря на все это, остаютсяпроблемы с перегревом карбоновых тормозов и недостаточной поворачиваемостью.

46. Даже если Вы едете наработу в трамвае, Вы все равно надеваете шлем и защиту шеи.

47. Вы не имеете нималейшего понятия, как зовут президента Вашей страны, зато можете перечислитьвсех чемпионов мира Формулы-1 в обратном порядке.

48. Зато по первым нотамлегко можете угадать государственные гимны нескольких стран.

49. До прошлого года Вымогли заменить все четыре колеса Вашей машины за 15 секунд.

50. Начиная с этого года,Вы не меняете колес вообще никогда, даже если они пробиты, опасаясь возможнойдисквалификации.

51. Вместо музыки изнаушников Вашего плеера звучит рев гоночных двигателей.

52. Год для Васначинается в марте и заканчивается в октябре. С ноября по февраль Вы впадаете вспячку.

53. Проведя ночь сдевушкой, с утра Вы выпроваживаете ее словами "До встречи через две неделив ... (место проведения следующей гонки)" и обещаете к тому времениподготовить новую версию аэродинамического пакета.

54. Приезжая вавтосервис, Вы повергаете тамошнего механика в ступор просьбой "сделатьподлиннее вторую скорость" и уменьшить развал передних колес.

55. Увидев на экранетелевизора президента Путина, пугаете окружающих воплем "Смотрите - НикиЛауда!"

56. ...А предпочитаете Вывсем руководителям - Леонида Брежнева, ведь "Ильич №2" истребителям иподводным лодкам, водке и дирижерской палочке, здравницам и"кремлевкам" предпочитал "колеса", пит-герлз и ...автомобили. Причем последние - отнюдь не уровня Minardi.

57. Вы питаетесьисключительно сэндвичами с колбасой, сыром, клубничным джемом и кетчупом,потому, что это было любимое блюдо Айртона Сенны.

58. В Вашей машине выменяете резину не только с "зимней" на "летнюю", но и с"дождевой" на "сухую" в зависимости от погоды за окном.

59. Для выхода на улицувам недостаточно одной температуры воздуха, нужно еще знать температуруасфальта.

60. Если кто-то Вамсообщает, что его любимый фильм - это "Крестный отец", Вы отвечаете,что тоже очень любите фильмы про Энцо Феррари.

61. Покупая себе новуюмашину, Вы судорожно высчитываете в уме, сколько еще сотен тысяч "зеленыхденег" вам не хватает на F2004.

62. Это же справедливо идля их моделей в масштабе 1/43...

63. Только Вы в вашемдоме знаете, что увидеть ночью "Аллигатора" - это хорошая примета, кгрядущей вот-вот трансляции.

64. Ваша девушканенавидит уже не только красавицу Хайди Клум - за ее слишком длинные ноги, нодаже и "милашку" Дэвида Култхарда - ведь она знает, что Вы любите егокуда сильнее, чем ее...

65. При словах"Зайка" и "Ушастый" Вы представляете себе отнюдь ненебольшое млекопитающее семейства зайцеобразных, покрытое густым серым мехом иводящееся в лесах РФ...

66. ...Особое жеудовольствие Вы получаете от носки старой дедовской "ушанки", пошитойиз выцветшего меха вышеозначенного млекопитающего...

67. Ноги, крылья,хвосты... - фигня! Главное - резина!

68. Вы фанат одной марки- Michelin. Ивы никогда не поставите себе на машину (или даже на самокат) такой отстой как Bridgestone. И наоборот.

69. Вашего домашнего псазовут Ральф, кота - Брюс, а младшую дочь - Коринна-Кора.

70. Если Ваши гости,рассматривая фотоальбом, говорят вам, что этот белобрысый мальчик не очень-топохож на Вас нынешнего, то Вы с гордостью отвечаете, что это - раритетныйснимок детских лет Михаэля Шумахера в Керпене, купленный Вами за €1200 послучаю на аукционе.

71. Когда Вам говорят,что фамилия Попов, вообще-то, куда больше известна обычным людям, как фамилияизобретателя радио, Вы уверенно отвечаете, что отлично и это знаете, да и самине раз слушали его первые радиоопыты на "Маяке".

72. Читать и писать Выучились по рассылкам "Ф1-МОМК" и "ОСМА", а математикойзанимались при получении рассылки от "F1-LiveRuleeezzzNews", высчитывая входящий трафик и егостоимость...

73. На рабочем столевашего компьютера фоновым рисунком сделана фотография одного седого дядьки взатемненных очках.

74. По ошибке, надевразноцветные ботинки, сразу вспомните про Алекса Вурца.

75. Как минимум одинавтосимулятор обязательно присутствует даже на вашем мобильном телефоне, неговоря уже о компьютере.

76. В школе вы бежали содноклассниками в столовую наперегонки, по пути толкая их в стены.

77. Стишок "Всехизлечит, исцелит Добрый доктор..." вы легко закончите: "СидУоткинс".

78. Ваш трафик вИнтернете постоянно уходит не на порно-ролики, а на видеоотрывки из трансляцийФормулы-1.

79. Вы можете забыть оДне Рождения вашей бабушки, но День Рождения Шумахера - никогда!

80. Даже если Вы язвенники трезвенник, да и пить надо на свои, но в День РожденияШумахера/Райкконена/Алонсо (2-х бесталанных бездарей вычеркиваем пособственному усмотрению) желудку, печени, кошельку и близким придетсяпотерпеть...

81. Стены комнаты, вкоторой Вы проснулись, окрашены в голубой цвет, а потолок в желтый... но этоеще не означает, что Вы ночевали в будуаре Юлечки Тимошенко.

82. Вы всерьез считаете,что Злобин, Русинов, Лами, Маццакане и Катаяма - аборигены с "ОстроваРазбитых Болидов", причем Злобин - их Верховный Шаман, с огромным наборомзаклятий, проклятий и оправданий.

83. Вы сходу, не прибегаяк пальцам всех рук и ног Ваших знакомых, можете огласить полный список"Детей лейтенантов Шм..." ... то есть Росбергов-Пике-Лауд-Простов,мир с ними обоими.

84. Вы знаете, чтоЮрки-Ярви Лехто - это не муж и жена, а три разных человека.

85. Ваше знакомство сФормулой началось много (немного) лет назад с чтения книжки с картинками...кажется, она называлась "Дед Мазай и Алонсы".

86. Вы спокойно измеряетерасстояние между вами и приближающейся машиной в секундах, а вот с метрами всеобстоит гораздо хуже.

87. Текущее время вызнаете с точностью до тысячной.

88. Вы сторонник того,что детям нужно давать 2 евро в неделю. С момента рождения, естественно.

89. Вы из тех, ктоникогда не спутает слова Комментаторе и Бриаторе.

90. Когда Васостанавливают на Вашем болиде, Вашим единственным желанием является как следуетотпинать этого мерзкого толстого и красноносого маршала с полосатой палочкой,который, к тому же от Вас еще и чего-то домогается...

91. В стародавние временаВас всегда удивляло, почему это в СССР работа обычного маршала столь высококотировалась...

92. Вы - как герой х/ф"Такси": стоит Вам сесть за руль дорожной колымаги и Вы врезаетесь ввитрину, но за клавиатурой Вашего компьютера, играя в "GrandPrix 4" и "F1-Challenge", Вы -непобедимы!

93. Говоря, что вам нужнановая "Тойота", вы имеете в виду свежие текстуры для любимогосимулятора.

94. Слыша фамилиюБельмондо, Вы испытываете крайне противоречивые чувства...

95. Выбирая между любимоймолодой женой и любимым же выдержанным виски "Джонни Уокер" Вы твердознаете, что предпочесть...

96. Аэродинамическийпакет лысого человека на 3,2% лучше, чем у волосатого.

97. Попадая на незнакомуюдорогу, Вы сначала пройдете ее пешком, проедете на велосипеде или, на худойконец, на гольф-каре; прощупаете оптимальные точки торможения и апексыповоротов и только потом будете готовы сесть в маршрутку, которая повезет васпо ней.

98. Проходя по любомупарку, вы думаете о том, какую живописную трассу можно было бы здесь построить.

99. Вы способны выучитьанглийский язык только затем, чтобы читать новости Формулы в оригинале.

100. Вы не любитестатистику. Хотя бы потому, что она утверждает, что каждый потенциально пятыйпилот на планете - китаец, каждый шестой - индус, и лишь каждый двадцать пятый- русский.

101. Наблюдая засоревнованиями по бегу, вы мысленно проговариваете фразы типа "онпроходит... проходит его!" или "итак - старт!".

102. И недоумеваете,почему марафонцы проводят дозаправку водой на ходу, а не в боксах.

103. И совсем поражены,когда из-за дождя отменяют забег - ведь можно было бы дать старт под пейс-каром.

104. Прежде чем пожеватьочередной "Орбит без сахара", вы его несколько минут прогреваете вруках - это улучшит сцепление.

105. Приблизительно раз вдве недели, по воскресеньям, все ваши знакомые и родные (даже немые) участливоспрашивают: "Ну, как там Шумахер?"

106. Вы отрезаетесь отвсего мира, если собираетесь смотреть гонку в записи, - не смотрите спортивныеновости, не читаете газет и не "заползаете" в Интернет.

107. Собираясь посмотретьгонку в записи, вы кричите всем знакомым, чтобы никто из них не сообщалрезультаты. Заходите домой, садитесь перед телевизором, но подошедшая к вамродная бабушка (ни разу не слышав о Ф-1) заговорщицки говорит: "Апобедил-то Баррикелло!"

108. Вы способны долгорассуждать о преимуществах и недостатках многих форматов квалификаций. А затемодним коротким и емким словом охарактеризовать то, что вы сейчас сказали.

109. Вы искреннерадуетесь, что Макс Мосли почти ничего не знает о "лежачихполицейских".

110. Вы же искренне иглубоко огорчены, что они с Берни Экклстоуном еще что-то помнят...

111. Вы пьете толькоопределенную марку напитков или курите сигареты, если их название написано напонтоне и антикрыльях вашей любимой команды.

112. У Вас имеетсястолько атрибутики любимой команды, что ею можно завалить гараж, спальню ибалкон и две 3-комнатные квартиры.

113. И еще останется.

114. На винчестере нехватает места для новых фотографий и *.avi с прошедшего этапа Ф1 и, подумав, Вы стираете"Микрософт Офис".

115. Вы с легкостьюможете перевести тему абсолютно любого разговора на Ф1.

116. Вы можете забыть всеПДД, но без запинки назовете идеальную траекторию и количество пит-стопов налюбой из трасс Ф1.

117. На перекрестке Выждете, когда загорится и погаснет 5 красных сигналов.

118. Вы долго не можетевыехать с постоянной вашей заправки, т.к. рабочий опять забывает дать вамотмашку шваброй.

119. Специально для Васна этой же заправке установлен сине-красно-зеленый светофор.

120. Поговорка "КлинКлином вышибают" означает для Вас, что в ближайшей гонке В.Лиуццивыступать не будет.

121. Выражение"Увеличение массы тела" рождает в Вас подозрение, что Филиппе Массаиз команды "Заубер" не влезает в свой болид!

122. Когда жена/мужпросит Вас захватить из магазина "одну черного и батона", топереспрашиваете фотку какого из МакЛаренов с Дженсоном ему/ей хочетсяконкретно.

123. Советуете коллегеиспользовать ластик на чистой бумаге, чтобы резины хватило до последнегопроекта.

124. Сами покупаете 4ластика исключительно круглой формы каждые 2 недели.

125. При движении погороду на своем автомобиле очень удивляетесь, почему, когда Вы нарезаете 3-йкруг по МКАДу (или другому круговому движению) за машиной, ДПС не показываетчерный флаг джипу, обогнавшему Вас.

...

Имеете, чем продолжить? –Добро пожаловать в круг знатоков юмора, психологии, Формулы-1 и изящнойсловесности! Присылайте свои варианты, и если их наберется достаточно, современем в свет выйдет и вторая часть "Теста ПрофессиональногоФаната". Все в ваших собственных руках, т.е. в шлемах и в гоночныхперчатках!
Leeloo
:)
 

VV-m@n

Самец :)
attachment.php
 

    Viс

    очки: 31
    чего-то у меня просто чистый пост, без какой-либо информации... но за создание темы - зачот :)

scissorshands

Ословед
Михаэль Шумахер наблюдает за аварией Мишель Мутон на Гонке Чемпионов 2010




Нужен интернет
 

SанчеZ

Ословед
Награды
7
Команда Red Bull Racing выпустила специальную рождественскую открытку. На ней изображено, как Себастьян Феттель гоняется с Санта-Клаусом и инженер Феттеля говорит ему по радио, наверное, самый популярный пёрл сезона: "Санта быстрее, чем ты… Подтверди, пожалуйста, что понял сообщение!" Не вздумайте поздравлять с Рождеством Фелипе Массу такой открыткой!

attachment.php
 

Dekster

Ословед
Кто-то забыл телефон к кокпите Роберта Кубицы.:D

Перевод:
Кубица: У меня в кокпите телефон, кто-то оставил телефон в моем кокпите. Что мне делать: продолжать ехать или заехать на пит-лэйн?

Команда: Хорошо, Роберт. Заезжай в боксы сейчас, в боксы.

Кубица: Я только остановлюсь рядом с гаражом, отдам телефон и поеду дальше, хорошо?

Команда: Хорошо, Роберт, все понял.
 

VV-m@n

Самец :)
Все весёлые посты про Формулу 1

Субботний журнал “ПроЖектор Формуля Ван Иллюстрейтед”

Сегодня в Субботнем посте прогулка по картинной галерее, экспозиция № 1!

1.Себастьян Феттель (Микеланджело «Сотворение Адама»)
2.Михаэль Шумахер (Леонардо да Винчи «Мона Лиза»)
3.Льюис Хэмильтон (О.А.Кипренский «Портрет Пушкина»)
4.Виталий Петров и Оксана Косаченко (В.М.Васнецов «Иван-царевич на сером волке»)
5.Марк Уэббер (П.А.Федотов «Утро после пирушки, или Свежий кавалер»)
6.Фелипе Масса, Фернандо Алонсо, Стефано Доменикали (Ф.П.Решетников «Опять двойка»)

Продолжение следует…
attachment.php


attachment.php


attachment.php


attachment.php


attachment.php


attachment.php
 

    tOmbovski volk

    очки: 140
    Масяня убил наповал :megalol::megalol::megalol:
Сверху