Анекдоты разные

Понедельник. Жена:
- Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник. Жена:
- Я сегодня очень устала.
Среда. Жена:
- У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг. Жена:
- Сделай сначала эротический массаж:sorry:. О как хорошо. Я засыпаю...
Пятница. Жена:
- Ох, ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик... Хр... Пшшш...
Суббота. Жена:
- После вчерашнего так болит голова!
Воскресенье. Жена:
- Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!
 

    dimax

    очки: 9.999
    Нет комментариев
Анекдот из Астрахани:
Лежу я на диване, а одна фемина мне эротический массаж делает. Уже долгих полчаса. Я лежу, балдею, и думаю про себя, что, вот, видимо, женщинам по природе своей надо о ком-нибудь заботиться. Спрашиваю ее по этому поводу:

- Ты знаешь, почему женщины собак заводят?
Ответ последовал спустя напряженную паузу:
- Так они ведь разных заводят... :megalol:
 
Последнее редактирование модератором:

    dimax

    очки: 9.999
    Нет комментариев

dimax

Модератор
Награды
6
- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.


*****************************************************************************************************


[FONT=&quot]- Хочу хомяка.[/FONT]
[FONT=&quot]- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять[/FONT]
[FONT=&quot]воду, играть с ним.[/FONT]
[FONT=&quot]- Хочу стать хомяком.


**************************************************************


[/FONT]
[FONT=&quot]Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".


*************************************************************

[/FONT]
[FONT=&quot]"Лада" - машина нашего времени...[/FONT]
[FONT=&quot]Да! Вот такое хреновое время!

**************************************************************

[/FONT]
[FONT=&quot]Двое встречаются. Один другому:[/FONT]
[FONT=&quot]- Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.[/FONT]
[FONT=&quot]- Зачем????[/FONT]
[FONT=&quot]- Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только[/FONT]
[FONT=&quot]со слов матери представляет....[/FONT]

Обновлено

****************************************************************

[FONT=&quot]В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь[/FONT]
[FONT=&quot]к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:[/FONT]
[FONT=&quot]- Вы сходите?[/FONT]
[FONT=&quot]Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое[/FONT]
[FONT=&quot]время смотрит на горшок:[/FONT]
[FONT=&quot]- Нет, я до дома потерплю...[/FONT]
 

    AddAll

    очки: 9.999
    Нет комментариев

Stirik

Воин бога
Награды
6
Фашисты ходят по деревне.
Немец: Мальчик ты не знаешь где прячутся партизаны?
Мальчик: Знаю!
Немец: Ты нас отведешь?
Мальчик: Да!
Немец: Молодец мальчик, вот тебе шоколадка. А как тебя зовут?
Мальчик: Ваня.
Немец: А папу как?
Мальчик: Тоже Ваня.
Немец: А дедушку как?
Мальчик: Тоже Ваня.
Немец: А фамилия твоя как?
Мальчик: Сусанины мы!
Немец: Отдай назад шоколадку и иди нахрен, мы как-нибудь сами поищем!
 

dimax

Модератор
Награды
6
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!
 
****************************************************************************

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.
 

    dok

    очки: 9.999
    Нет комментариев

dimax

Модератор
Награды
6
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.
 
****************************************************************************************************************************************************************

Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000 рублей, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, доскольки лет растёт крузак???
 
*********************************************************************************************
Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...
 
    K

    очки: 9.999
    за крузак :-)

dimax

Модератор
Награды
6
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?
 

dok

_
Награды
7
- А ты что при коммунистах лучше жил?
- Даааа... я бы так всю жизнь жил, как я при коммунистах жил. Накормят, оденут, в садик отведут, там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... Я отлично при коммунистах жил!
 

    Stirik

    очки: 9.999
    Нет комментариев
Я был женат два раза. Оба раз неудачно:
Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.
 
    K

    очки: 9.999
    Нет комментариев

Stirik

Воин бога
Награды
6
Папа с сыном проходят мимо рекламного стенда презервативов и мальчик спрашивает:
- Что это, папа?
- Это презервативы, чтобы обезопасить свой секс.
- А почему там только 3 презерватива?
- Это упаковка для студентов : один на пятницу, один на субботу и один на воскресенье.
- Тогда, кто использует эти? — спрашивает он, показывая на коробку, в которой 12 штук.
Вздохнув, отец ответил:
- Это для женатых мужчин. Один на январь, один на февраль, один на март…
 

    SMooKE

    очки: 9.999
    Нет комментариев

dok

_
Награды
7
- Я вчера мотоцикл купил. Китайское правда, но с салона. С места до 100 за пол секунды делает.
- Смело. А какая гарантия?
- 2 года.
- Круто. Пожизненная значит...
 
Последнее редактирование модератором:

    mensh

    очки: 9.999
    Нет комментариев

    Stirik

    очки: 9.999
    Нет комментариев

    PROJEKTOR

    очки: 9.999
    Нет комментариев

dok

_
Награды
7
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
 

    mensh

    очки: 9.999
    Нет комментариев

    Stirik

    очки: 9.999
    Нет комментариев

    PROJEKTOR

    очки: 9.999
    Нет комментариев
E

ethantran

Автомобиль Штирлица: руль слева.
Автомобиль Джеймса Бонда: руль справа.
Автомобиль агента Малдера: руль где-то рядом.
 
    A

    очки: 9.999
    Нет комментариев

МиРоТВоРеЦ

Стреляй в глаз – не порти шкуру.
Модератор
Награды
9
Приходит мужик в аптеку и говорит продавщице:
- Мне упаковку анальных свечей.
Купил и ушел.
На следующий день приходит опять:
- Упаковку анальных свечей, пожалуйста.
Продавщица удивилась, но продала.
Так повторяется следующие три дня.
На четвёртый мужик опять в аптеке.
- Дайте мне упаковку анальных свечей.
Продавщица в полном удивлении:
- Вы их что, жрёте что ли?
- Нет, блин, в задницу запихиваю!
 

dok

_
Награды
7
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
 

    МиРоТВоРеЦ

    очки: 9.999
    Нет комментариев

    PROJEKTOR

    очки: 9.999
    Нет комментариев

    Stirik

    очки: 9.999
    Нет комментариев

dimax

Модератор
Награды
6
Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши
новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их
до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект
трудно описать в нескольких словах!
 

dimax

Модератор
Награды
6
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

*************************************************************************************************

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
 
Последнее редактирование:

dimax

Модератор
Награды
6
Уважаемые жильцы!
Приносим свои извинения за образовавшуюся трещину в фундаменте домов
7к.1 и 7к.2 (бывш. дом 7).
Hачальник РЭУ-1.
 

dimax

Модератор
Награды
6
В древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице.
 
Награды
3
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педорасты, сэр....
 
Сверху