1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Анекдоты разные

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем Екатерина, 13 фев 2006.

  1. Екатерина

    Екатерина Ословед

    Репутация:
    7.663
    Екатерина, 13 фев 2006
    -Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
    -Искусственный интеллект.

    ***
    Телефонистка:
    - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
    - что, совсем??
    - нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

    ***
    Чем можно занять блондинку на несколькло часов?
    Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".


    ***
    - Где у женщин находится эрогенная зона ”G”?
    - В конце слова ”SHOPPING”


    ***
    Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
    - Ну все хватит, у меня голова болит.
    Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
    - Вас этому с детства что ли учат?
     
    #1
  2. Stirik

    Stirik Воин бога

    Репутация:
    22.075.186.428
    Stirik, 19 сен 2017
    Когда звонит мама и в очередной раз задаёт тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя как держать ложку.
     
  3. Lyanas15

    Lyanas15

    Репутация:
    1.822.795
    Lyanas15, 27 сен 2017
    Понедельник. Жена:
    - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
    Вторник. Жена:
    - Я сегодня очень устала.
    Среда. Жена:
    - У меня сегодня страшно болит голова.
    Четверг. Жена:
    - Сделай сначала эротический массаж:sorry:. О как хорошо. Я засыпаю...
    Пятница. Жена:
    - Ох, ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик... Хр... Пшшш...
    Суббота. Жена:
    - После вчерашнего так болит голова!
    Воскресенье. Жена:
    - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!
     
  4. alenakoretsk89

    alenakoretsk89

    Репутация:
    54.296
    alenakoretsk89, 27 сен 2017
    Анекдот из Астрахани:
    Лежу я на диване, а одна фемина мне эротический массаж делает. Уже долгих полчаса. Я лежу, балдею, и думаю про себя, что, вот, видимо, женщинам по природе своей надо о ком-нибудь заботиться. Спрашиваю ее по этому поводу:

    - Ты знаешь, почему женщины собак заводят?
    Ответ последовал спустя напряженную паузу:
    - Так они ведь разных заводят... :megalol:
     
    Последнее редактирование модератором: 4 окт 2017
  5. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    51.966.441
    dimax, 9 окт 2017
    - Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
    - Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.


    *****************************************************************************************************


    [FONT=&quot]- Хочу хомяка.[/FONT]
    [FONT=&quot]- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять[/FONT]
    [FONT=&quot]воду, играть с ним.[/FONT]
    [FONT=&quot]- Хочу стать хомяком.


    **************************************************************


    [/FONT]
    [FONT=&quot]Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".


    *************************************************************

    [/FONT]
    [FONT=&quot]"Лада" - машина нашего времени...[/FONT]
    [FONT=&quot]Да! Вот такое хреновое время!

    **************************************************************

    [/FONT]
    [FONT=&quot]Двое встречаются. Один другому:[/FONT]
    [FONT=&quot]- Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.[/FONT]
    [FONT=&quot]- Зачем????[/FONT]
    [FONT=&quot]- Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только[/FONT]
    [FONT=&quot]со слов матери представляет....[/FONT]

    Обновлено

    ****************************************************************

    [FONT=&quot]В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь[/FONT]
    [FONT=&quot]к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:[/FONT]
    [FONT=&quot]- Вы сходите?[/FONT]
    [FONT=&quot]Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое[/FONT]
    [FONT=&quot]время смотрит на горшок:[/FONT]
    [FONT=&quot]- Нет, я до дома потерплю...[/FONT]
     
  6. Stirik

    Stirik Воин бога

    Репутация:
    22.075.186.428
    Stirik, 31 дек 2017
    Фашисты ходят по деревне.
    Немец: Мальчик ты не знаешь где прячутся партизаны?
    Мальчик: Знаю!
    Немец: Ты нас отведешь?
    Мальчик: Да!
    Немец: Молодец мальчик, вот тебе шоколадка. А как тебя зовут?
    Мальчик: Ваня.
    Немец: А папу как?
    Мальчик: Тоже Ваня.
    Немец: А дедушку как?
    Мальчик: Тоже Ваня.
    Немец: А фамилия твоя как?
    Мальчик: Сусанины мы!
    Немец: Отдай назад шоколадку и иди нахрен, мы как-нибудь сами поищем!
     
  7. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    51.966.441
    dimax, 7 янв 2018
    Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
    После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
    - Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
    - Зачем? - спросил мальчик.
    - Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
    - Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!
    --- Сообщения объединены, 7 янв 2018 ---
    ****************************************************************************

    - Понравились вашему сынишке подарки?
    - Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
    - И мой подарок разбил?
    - Да нет, ваш молоточек целый.
     
    tOmbovski volk и dok нравится это.
  8. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    51.966.441
    dimax, 10 мар 2018
    Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
    - Извините, где я нахожусь?
    - Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
    - Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
    - Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
    - Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
    - А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
    - Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
    - Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.
    --- Сообщения объединены, 10 мар 2018 ---
    ****************************************************************************************************************************************************************

    Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000 рублей, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
    Подскажите, доскольки лет растёт крузак???
    --- Сообщения объединены, 10 мар 2018 ---
    *********************************************************************************************
    Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
    Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
    Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...
     
    tOmbovski volk нравится это.
  9. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    51.966.441
    dimax, 11 мар 2018
    — Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
    — Зашибись! То есть мы не едем?
     
    tOmbovski volk нравится это.
  10. dok

    dok _

    Репутация:
    24.680.340.033
    dok, 21 мар 2018
    - А ты что при коммунистах лучше жил?
    - Даааа... я бы так всю жизнь жил, как я при коммунистах жил. Накормят, оденут, в садик отведут, там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... Я отлично при коммунистах жил!
     
    purple и tOmbovski volk нравится это.
  11. Savchuk

    Savchuk

    Репутация:
    107.651
    Savchuk, 30 апр 2018
    Я был женат два раза. Оба раз неудачно:
    Первая жена от меня ушла, а вторая – нет.
     
    tOmbovski volk нравится это.
  12. Stirik

    Stirik Воин бога

    Репутация:
    22.075.186.428
    Stirik, 25 июн 2018
    Папа с сыном проходят мимо рекламного стенда презервативов и мальчик спрашивает:
    - Что это, папа?
    - Это презервативы, чтобы обезопасить свой секс.
    - А почему там только 3 презерватива?
    - Это упаковка для студентов : один на пятницу, один на субботу и один на воскресенье.
    - Тогда, кто использует эти? — спрашивает он, показывая на коробку, в которой 12 штук.
    Вздохнув, отец ответил:
    - Это для женатых мужчин. Один на январь, один на февраль, один на март…
     
  13. doc 150

    doc 150

    Репутация:
    4.307.499.456
    doc 150, 5 июл 2018
    - Меня укусила ваша пчела, - жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
    - Покажите, какая именно, и я её накажу как следует!
     
  14. doc 150

    doc 150

    Репутация:
    4.307.499.456
    doc 150, 6 июл 2018
    Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.
     
  15. doc 150

    doc 150

    Репутация:
    4.307.499.456
    doc 150, 7 июл 2018
    - В газете писали, что подсчитали, во сколько раз самые богатые россияне зарабатывают больше самых бедных.
    - Странно. Нас ещё в школе учили, что на ноль делить нельзя.
     
  16. doc 150

    doc 150

    Репутация:
    4.307.499.456
    doc 150, 7 июл 2018
    - А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
    - А вы точно ландшафтный дизайнер?
     
  17. doc 150

    doc 150

    Репутация:
    4.307.499.456
    doc 150, 8 июл 2018
    - Я машину продаю скоро...
    - Чё будешь брать?
    - Проездной... У меня права отобрали
     
  18. doc 150

    doc 150

    Репутация:
    4.307.499.456
    doc 150, 9 июл 2018
    Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.
     
  19. doc 150

    doc 150

    Репутация:
    4.307.499.456
    doc 150, 11 июл 2018
    На радостях от первой победы нам всем прибавили несколько лет к пенсионному возрасту. Мне вот интересно, как долго они там будут обсуждать сколько нам прибавить еще к пенсионному возрасту, чтобы сгладить горечь от поражения?
     
  20. doc 150

    doc 150

    Репутация:
    4.307.499.456
    doc 150, 12 июл 2018
    - Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?
    - Завозят.
    - И куда это мясо идет?
    - В столовую, на обед сотрудникам.
     
  21. doc 150

    doc 150

    Репутация:
    4.307.499.456
    doc 150, 12 июл 2018
    Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
    И взял "Жигулевского".
     
Загрузка...