1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Анекдоты разные

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем Екатерина, 13 фев 2006.

  1. Екатерина

    Екатерина Ословед

    Репутация:
    7.663
    Екатерина, 13 фев 2006
    -Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
    -Искусственный интеллект.

    ***
    Телефонистка:
    - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
    - что, совсем??
    - нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

    ***
    Чем можно занять блондинку на несколькло часов?
    Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".


    ***
    - Где у женщин находится эрогенная зона ”G”?
    - В конце слова ”SHOPPING”


    ***
    Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
    - Ну все хватит, у меня голова болит.
    Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
    - Вас этому с детства что ли учат?
     
    #1
  2. Maltazard

    Maltazard Ословед

    Репутация:
    161
    Maltazard, 13 фев 2006
    Фразочка смешная:
    Гусеница сломя голову убегает от воробья
    Доярка доила корову, а в отражении всё наоборот
     
    #2
  3. Екатерина

    Екатерина Ословед

    Репутация:
    7.663
    Екатерина, 13 фев 2006
    ***
    Книга Моники Левински: "Он капал мне на мозги".

    ***
    - Где деньги???
    - Украли
    - У какой крали?!!

    ***
    - Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
    - Ну ты даёшь!!
     
    #3
  4. Екатерина

    Екатерина Ословед

    Репутация:
    7.663
    Екатерина, 13 фев 2006
    - Вот тебе гитара!
    - Настроена?
    - Нас двое на… Пой давай на…
     
    #4
  5. dok

    dok _

    Репутация:
    1.462.316.944.808
    dok, 14 фев 2006
    Директор вызывает секретаршу:
    - Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
    - Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.
    - Спасибо, не нужно, - сказал директор, и сам написал справку вручную.
    __________________________________
    Прошу применять Verdana size 2.
     
    #5
  6. Yolkagod

    Yolkagod Ословед

    Репутация:
    7.607
    Yolkagod, 15 фев 2006
    Попал как-то растаман на необитаемый остров. Идёт, значит, печальный такой, Лом Ломович его ломает... вдруг видит - бутылка! Открыл растаман её, а оттуда - джинн!
    - "Три твоих желаний выполню!" - говорит. - "Загадывай первое!".
    - "Давай, сделай нам два косяка - курнём!".
    Ну, наколдовал джинн косяки, покурили с растаманом.
    - "Загадывай второе желание!".
    - "Э-э-э... а ещё по косяку?".
    - "Ну ты даёшь, парень! Другой бы домой попросился, кучу денег, бабу! Хотя чёрт с тобой!".
    Снова покурил растаман с джинном, и третье желание аналогичным было. Полез джинн в бутылку отдыхать, через час вылезает:
    - "Ладно, чувак! Давай четвёртое желание!".
     
    #6
  7. Yolkagod

    Yolkagod Ословед

    Репутация:
    7.607
    Yolkagod, 15 фев 2006
    - У меня в бассейне золотая рыбка живёт! Ей три желания загадываешь...
    - Исполняет?!
    - Нет... отгадывает! :)
     
    #7
  8. Yolkagod

    Yolkagod Ословед

    Репутация:
    7.607
    Yolkagod, 15 фев 2006
    Пристаёт динозавр к динозаврихе. Та ему:
    - Не сейчас, я устала, у меня голова болит!
    - Дура, вымрем ведь!
    И вымерли... :(
     
    #8
  9. Yolkagod

    Yolkagod Ословед

    Репутация:
    7.607
    Yolkagod, 15 фев 2006
    Покупает мужик машину, и спрашивает у продавца:
    - А защита от аварий у неё как?
    - Видите, вон над рулём висит фигурка Святого Николая?
    - Он поможет мне избегать столкновений?
    - Нет, поможет вам попасть в рай вне очереди!
     
    #9
  10. Yolkagod

    Yolkagod Ословед

    Репутация:
    7.607
    Yolkagod, 17 фев 2006
    - Мама, мама, купи собачку!
    - Нет, сынок!
    - Ну купи-и-и!
    - Я же сказала - не куплю! Иди и продай её кому-нибудь другому!
     
    #10
  11. MeTeORA

    MeTeORA Ословед

    Репутация:
    386
    MeTeORA, 17 фев 2006
    Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
    - Поручик, среди нас женщина!
    Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
    - Вы думаете, успеем?


    Звонок в дверь.
    - Гоша дома?
    - Гоша умер. Через пять минут снова:
    - Гоша дома?
    - Вам же сказали, что он умер!
    - Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?


    Поручик, вы в очко можете?
    - Могу-с!
    - А в сику?
    - Так точно-с!
    - А в преферанс?
    - Куда-с?!!

    Мужик приходит к хирургу.
    - Доктор, что-то мне не писается!
    - Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан! Врач развязывает узел... и
    через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
    захлебнуться.
    - Доктор, а мне еще что-то не какается!
    - Срочно к ТЕРАПЕВТУ!


    Мат недопустим.
    P.S.
    Наташа Ростова не замужем априори. Незамужняя - мадмуазель.
     
    #11
  12. MeTeORA

    MeTeORA Ословед

    Репутация:
    386
    MeTeORA, 17 фев 2006
    СССР. Институт Международных Отношений. Препод:
    - Сегодня у вас контрольная работа. Тема: наша атомная подводная лодка затопила мирное рыболовное судно у берегов южной Африки. Вам надо написать письмо с официальными извинениями.
    Студенты сидят, пыжаться. Препод ходит, то у одного посмотрит, то у другого. К одному подходит:
    - Ну, конечно подойдет, но не то.
    К другому подходит:
    - ...Нет, не пойдет.
    Наконец, подходит к одному студенту:
    - ВОТ!!! То, что надо!!! именно оно. Только "на хрена" пишится раздельно, "попхрен - слитно, а "чернож*пые обезьяны" пишится через "О"

    Сидит мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему через
    кусты ломится
    что-то черное.
    - УУУУУ! Страшно?
    - Конечно, страшно!
    - А ты меня не бойся, я всего лишь черное страшилище...
    - Тьфу, напугало...
    Сидит дальше. Тут к нему ломится что-то белое. История повторяется.
    Сидит еще дальше. Тут видит - ломится что-то серое. Ну, мужик и го-
    ворит:
    - Я не боюсь тебя, серое страшилище!
    - Пройдемте, гражданин...
     
    #12
  13. MeTeORA

    MeTeORA Ословед

    Репутация:
    386
    MeTeORA, 17 фев 2006
    - Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
    - Чем?
    - Переломом челюсти и сотрясением мозга.


    Однажды взмыленный дьявол прибегает к богу.
    - Ты грозу вчера над КПИ устраивал? Молнии в 5-й корпус метал?
    - Было дело. А что такое?
    - Да у них же там машины без заземления! Вся четверка прямиком
    ко мне и провалилась... Осмотрелись, достали циркулярки и с кри-
    ками "Ура, DOOM3!" нажали на CTRL и бросились вперед...

    Умирает гамер. Перед ложем умирающего появляется дьявол и гово-
    рит: так мол и так, ты при жизни много грешил, тебя определили ко
    мне. Но так уж и быть, мол, загадывай три последних желания.
    - Хорошо, - говорит гамер. - Первое - IDDQD, второе - IDKFA.
    - А третье?
    - Да ну его нафиг! Начинаем!
     
    #13
  14. Yolkagod

    Yolkagod Ословед

    Репутация:
    7.607
    Yolkagod, 19 фев 2006
    Анекдот-с

    Сидит Буратино и размышляет:
    - И зачатие у меня непорочное... И отец - плотник...
     
    #14
  15. Yolkagod

    Yolkagod Ословед

    Репутация:
    7.607
    Yolkagod, 19 фев 2006
    - Капитан! По курсу корабля - айсберг!
    - Айсберг? По курсу корабля? По-моему, слишком дорого!
     
    #15
  16. dok

    dok _

    Репутация:
    1.462.316.944.808
    dok, 23 фев 2006
    Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил узнать есть ли в нем вода. Кинул булыжник, тишина. Видит - шпала, поднапрягся и тоже ее в колодец кинул. Прислушивается, но никаких признаков падения. Собрался уходить, на него коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отскочил и коза прямиком в колодец. Мужик ошарашено озирается по сторонам, тут к нему подходит старик:
    - Слышь, мужик, ты козу не видел?
    - Напугала зараза, в колодец прыгнула, чуть меня не снесла.
    - Странно.., вроде к шпале была привязана.
     
    #16
  17. Екатерина

    Екатерина Ословед

    Репутация:
    7.663
    Екатерина, 1 мар 2006
    Смски:
    "Урод!"
    "???"
    "Извини, это не тебе"
    "А ты пить будешь ?"
    "Нет"
    "Вторую смску забудь"
     
    #17
  18. Екатерина

    Екатерина Ословед

    Репутация:
    7.663
    Екатерина, 1 мар 2006
    Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hard'n'soft'ной специальности: "А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!"

    ***
    Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
    - Отпусти любое желание исполню!
    Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
    Рыбка:
    - Мороженое?
    Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
    Рыбка:
    - Может денег?
    Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
    Рыбка:
    - "Рено" в лизинг, чтоль?
     
    #18
  19. Yolkagod

    Yolkagod Ословед

    Репутация:
    7.607
    Yolkagod, 6 мар 2006
    - Я вчера в церкви был, на службе. Вижу - девчонка какая-то курит! Блин, я так обалдел - чуть пиво не выронил!
     
    #19
  20. Yolkagod

    Yolkagod Ословед

    Репутация:
    7.607
    Yolkagod, 6 мар 2006
    Рано утром жена встала, завязала узлом все лески, бритвой порезала все сети, поломала удочки и отнесла вёдра на помойку, после чего легла спать с чувством выполненного долга. Жить ей оставалось не более двух часов... :(
     
    #20
Загрузка...