Анекдоты разные

Екатерина

Ословед
-Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
-Искусственный интеллект.

***
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

***
Чем можно занять блондинку на несколькло часов?
Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".


***
- Где у женщин находится эрогенная зона ”G”?
- В конце слова ”SHOPPING”


***
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?
 

    Full_Null

    очки: 21
    ))

    Stirik

    очки: 147
    Нет комментариев

    АНГЕЛ А

    очки: 6.008
    Нет комментариев

Maltazard

Ословед
Фразочка смешная:
Гусеница сломя голову убегает от воробья
Доярка доила корову, а в отражении всё наоборот
 

    Миллионер

    очки: 7
    :)надеюсь на взаимную зелёную репку:)

Екатерина

Ословед
***
Книга Моники Левински: "Он капал мне на мозги".

***
- Где деньги???
- Украли
- У какой крали?!!

***
- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даёшь!!
 

dok

_
Награды
7
Директор вызывает секретаршу:
- Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.
- Спасибо, не нужно, - сказал директор, и сам написал справку вручную.
__________________________________
Прошу применять Verdana size 2.
 

    Фауст

    очки: 3
    забавно ;)

    Sniker$$

    очки: 6
    обмен репкой)))

    AggroBerlin

    очки: 15
    Нет комментариев

Yolkagod

Ословед
Попал как-то растаман на необитаемый остров. Идёт, значит, печальный такой, Лом Ломович его ломает... вдруг видит - бутылка! Открыл растаман её, а оттуда - джинн!
- "Три твоих желаний выполню!" - говорит. - "Загадывай первое!".
- "Давай, сделай нам два косяка - курнём!".
Ну, наколдовал джинн косяки, покурили с растаманом.
- "Загадывай второе желание!".
- "Э-э-э... а ещё по косяку?".
- "Ну ты даёшь, парень! Другой бы домой попросился, кучу денег, бабу! Хотя чёрт с тобой!".
Снова покурил растаман с джинном, и третье желание аналогичным было. Полез джинн в бутылку отдыхать, через час вылезает:
- "Ладно, чувак! Давай четвёртое желание!".
 

    XoRoW

    очки: 11
    и мне тоже:)

    Mr.Alex[M]

    очки: 39
    +

    AggroBerlin

    очки: 15
    Нет комментариев

Yolkagod

Ословед
- У меня в бассейне золотая рыбка живёт! Ей три желания загадываешь...
- Исполняет?!
- Нет... отгадывает! :)
 

Yolkagod

Ословед
Пристаёт динозавр к динозаврихе. Та ему:
- Не сейчас, я устала, у меня голова болит!
- Дура, вымрем ведь!
И вымерли... :(
 

Yolkagod

Ословед
Покупает мужик машину, и спрашивает у продавца:
- А защита от аварий у неё как?
- Видите, вон над рулём висит фигурка Святого Николая?
- Он поможет мне избегать столкновений?
- Нет, поможет вам попасть в рай вне очереди!
 

Yolkagod

Ословед
- Мама, мама, купи собачку!
- Нет, сынок!
- Ну купи-и-и!
- Я же сказала - не куплю! Иди и продай её кому-нибудь другому!
 

MeTeORA

Ословед
Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?


Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер. Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?


Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!!

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Срочно к ТЕРАПЕВТУ!


Мат недопустим.
P.S.
Наташа Ростова не замужем априори. Незамужняя - мадмуазель.
 

MeTeORA

Ословед
СССР. Институт Международных Отношений. Препод:
- Сегодня у вас контрольная работа. Тема: наша атомная подводная лодка затопила мирное рыболовное судно у берегов южной Африки. Вам надо написать письмо с официальными извинениями.
Студенты сидят, пыжаться. Препод ходит, то у одного посмотрит, то у другого. К одному подходит:
- Ну, конечно подойдет, но не то.
К другому подходит:
- ...Нет, не пойдет.
Наконец, подходит к одному студенту:
- ВОТ!!! То, что надо!!! именно оно. Только "на хрена" пишится раздельно, "попхрен - слитно, а "чернож*пые обезьяны" пишится через "О"

Сидит мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему через
кусты ломится
что-то черное.
- УУУУУ! Страшно?
- Конечно, страшно!
- А ты меня не бойся, я всего лишь черное страшилище...
- Тьфу, напугало...
Сидит дальше. Тут к нему ломится что-то белое. История повторяется.
Сидит еще дальше. Тут видит - ломится что-то серое. Ну, мужик и го-
ворит:
- Я не боюсь тебя, серое страшилище!
- Пройдемте, гражданин...
 

MeTeORA

Ословед
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.


Однажды взмыленный дьявол прибегает к богу.
- Ты грозу вчера над КПИ устраивал? Молнии в 5-й корпус метал?
- Было дело. А что такое?
- Да у них же там машины без заземления! Вся четверка прямиком
ко мне и провалилась... Осмотрелись, достали циркулярки и с кри-
ками "Ура, DOOM3!" нажали на CTRL и бросились вперед...

Умирает гамер. Перед ложем умирающего появляется дьявол и гово-
рит: так мол и так, ты при жизни много грешил, тебя определили ко
мне. Но так уж и быть, мол, загадывай три последних желания.
- Хорошо, - говорит гамер. - Первое - IDDQD, второе - IDKFA.
- А третье?
- Да ну его нафиг! Начинаем!
 

Yolkagod

Ословед
Анекдот-с

Сидит Буратино и размышляет:
- И зачатие у меня непорочное... И отец - плотник...
 

Yolkagod

Ословед
- Капитан! По курсу корабля - айсберг!
- Айсберг? По курсу корабля? По-моему, слишком дорого!
 

dok

_
Награды
7
Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил узнать есть ли в нем вода. Кинул булыжник, тишина. Видит - шпала, поднапрягся и тоже ее в колодец кинул. Прислушивается, но никаких признаков падения. Собрался уходить, на него коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отскочил и коза прямиком в колодец. Мужик ошарашено озирается по сторонам, тут к нему подходит старик:
- Слышь, мужик, ты козу не видел?
- Напугала зараза, в колодец прыгнула, чуть меня не снесла.
- Странно.., вроде к шпале была привязана.
 

Екатерина

Ословед
Смски:
"Урод!"
"???"
"Извини, это не тебе"
"А ты пить будешь ?"
"Нет"
"Вторую смску забудь"
 

Екатерина

Ословед
Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hard'n'soft'ной специальности: "А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!"

***
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, чтоль?
 

Yolkagod

Ословед
- Я вчера в церкви был, на службе. Вижу - девчонка какая-то курит! Блин, я так обалдел - чуть пиво не выронил!
 

Yolkagod

Ословед
Рано утром жена встала, завязала узлом все лески, бритвой порезала все сети, поломала удочки и отнесла вёдра на помойку, после чего легла спать с чувством выполненного долга. Жить ей оставалось не более двух часов... :(
 
Сверху