1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Юмористические фельетоны

Тема в разделе "Профессиональный юмор", создана пользователем Tosha, 13 авг 2006.

  1. Tosha

    Tosha Самец :)

    Репутация:
    944
    Tosha, 13 авг 2006
    "Нуждики" - приколы собранные Александром Нуждиным с радио "Максимум". Их транслируют каждое утро по радио в утреннем шоу.

    - Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

    ****

    - Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
    - Нет, не видел…
    - Посмотри, классный!

    ****

    - Ты не одолжишь мне простой карандаш?
    - На, возьми.
    - Это же красный
    - А что, красный для тебя уже слишком сложно?

    ****

    Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец

    ****

    Жена – мужу:
    - Мы с тобой нигде не бываем
    - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

    ****

    - Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой…

    ****

    Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
    - Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
    Продавщица в ужасе:
    - Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

    ****

    Хулиганы так рады были меня видеть, что даже дали с собой

    ****

    - Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
    - О, мне помогли эти всплывающие подсказки

    ****

    В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели…

    ****

    - Почему у тебя синяк под глазом?
    - А пусть не лезут!

    ****

    Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки»

    ****

    Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы…

    ****

    Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски – точными и красивыми

    ****

    С кем поведешься, на того дети и похожи

    ****

    - Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
    - Я ещё сегодня никому не мыл голову

    ****

    Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
    - Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!

    ****

    Кто рано встает, других достает

    ****

    - Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что – застрелиться хотел?

    ****

    Не тяни резину. Лучше купи на размер больше

    ****

    Из передачи «В мире животных»:
    - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает

    ****

    Национальная украинская игра «Салочки»

    ****

    - Любит - не любит, любит – не любит, любит…
    - Ты на кого гадаешь?
    - Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

    ****

    Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зеленые друзья

    ****

    Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет

    ****

    Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз

    ****

    Девушка говорит врачу:
    - Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!
    - Знаете-знаете, как…

    ****

    Конопляный чай «Принцесса Дури»

    ****

    - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
    - Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!

    ****

    Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом ещё смотрели вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чем-то своем.

    ****

    - Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая…

    ****

    Сегодня в программе эротический боевик «Крепкие орешки»

    ****

    Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

    ****

    Женщина отправляет телеграмму:
    - Поздравляю с Новым Годом внучку Таню, дочку Лену, внука Сашеньку.
    Телеграфистка:
    - Написали бы короче: «поздравляю всех»
    - Щас! А зять?

    ****

    Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен

    ****

    - Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
    - Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

    ****

    Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому

    ****

    Лучшие игрушки – живые лягушки!

    ****

    Из разговора в кастрюле:
    - Нам, пельменям, лучше держаться вместе.

    ****

    Жизненная установка – поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.

    ****

    - Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

    ****

    - Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились

    ****

    Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки

    ****

    Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
    - Маша! Твоя синица в руках пришла!

    ****

    Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: «Поедем да поедем, гляди, как там хорошо!»

    *****

    Долго ворочался Колобок, прежде чем заснуть

    ****

    - Почему ты так глупо выглядишь?
    - Да у меня шея сломана.

    ****

    В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки

    ****

    Я спокойно не пройду по полю огуречному,
    Вот же выдумала плод природа бессердечная!

    ****

    Крокодил Гена говорит Чебурашке:
    - Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта…

    ****

    У наркомана спрашивают:
    - Как люди умирают?
    - Наверное, их аист уносит…

    ****

    В детстве мы с Ниной бегали на пляж голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня всё как в детстве, только больше в 10 раз.

    ****

    - Хочешь мороженного?
    - Нет, хочу нормального!

    ****

    За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них – в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия – 370 раз, по ложным вызовам – 3 раза.

    ****

    У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко

    ****

    Коллектив у нас хороший. А люди – г…вно!

    ****

    И от полученных знаний скончался на месте

    ****

    Старый опытный камикадзе

    ****

    Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора

    *****

    К концу сказки добро победило разум

    ****

    Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал

    ****

    Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании

    ****

    Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме

    ****

    Девушка звонит своему парню на мобилу:
    - Привет, что делаешь?
    - Еду в КВД, за тобой заехать?

    ****

    Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
    - У вас есть мыши?
    - Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

    ****

    Не поминайте лохом

    ****

    - Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Чёрный, а не синий! Всё, я готова!
    - Там будет твой муж
    - Что? Халат! Бигуди! Поварешку!

    ****

    Учитель ученикам:
    - Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу

    ****

    Пограничники заставы «Золотая» гордяковского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили во вторник, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек русско-китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров

    ****

    - А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо?
    - Правда-правда

    ****

    Рекламная пауза:
    - У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.

    ****

    Один пьяный спрашивает другого:
    - Ты что своей на 8 Марта купил?
    - А когда у неё 8 Марта?

    ****

    Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!

    ****

    - Я собираю марки!
    - А я – монеты.
    - А я – фантики.
    - А я – мусор.
    - В смысле?
    - В смысле – предъявите документы!

    ****

    Шеф своему подчиненному:
    - Иванов! Вы уволены!
    Иванов:
    - Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают…

    ****

    Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

    ****

    Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке.

    ****

    Рецепт румынского борща. «Первое. Украдите кастрюлю…»

    ****

    24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит:
    - Мэри клизмас, красавчики!

    ****

    - Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

    ****

    Купил как-то Буратино гитару и говорит:
    - Ого! Какой у тебя пупок!

    ****

    Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома – «Нерестилище»!

    ****

    - Поздравь меня! Мне дали майора!
    - Поздравляю, и что ты с ним сделал?

    ****

    Ещё не вечер, а уже как утром

    ****

    Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?

    ****

    -Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
    - Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь

    ****

    В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

    ****

    - Простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
    - Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом

    ****

    -Как отличить левую ногу от правой?
    - На левой ноге большой палец справа

    ****

    Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт – сорок грозных пушек, правый борт – аналогично. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже – маленький белый, ну так, на всякий случай.

    ****

    В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr

    ****

    Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:
    - Хочу кофе, хочу кофе!

    ****

    - Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
    - Так иди, что тебе мешает?
    - Показать?

    ****

    - Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
    - Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил…

    ****

    - Молодой человек, а Вам нравится Чайковский?
    - Нет
    - А Вы бы ему обязательно понравились!

    ****

    - «Висит груша – нельзя скушать!»
    - Это лампочка?
    - Нет, это загадка!

    ****

    Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

    ****

    В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день

    ****

    Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления

    ****

    На операции:
    - Скальпель! Тампон! Почему больной храпит? Дайте много тампонов! Больше! Так хорошо.

    ****

    Из дневника полярной экспедиции. Сегодня 15 января, идем уже две недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет, слабенький он. А нас слишком много в сани набилось…

    ****

    - У Вас есть «Тик-так»?
    - Есть. Пол-второго

    ****

    Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком. И теперь он не Колобок, а Рогалик

    ****

    У стоматолога:
    - Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?

    ****

    Вы знаете, как появились окорочка? Это – старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу

    ****

    Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая

    ****

    У Джеймса Бонда спрашивают:
    - Сколько время?
    - Пятнадцать. Семь пятнадцать

    ****

    Вопрос:
    - Зачем слону хвост?
    - Чтобы он не заканчивался внезапно…

    ****

    Общественный договор:
    Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем «Кровососы», и
    Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем «Дурачок»,
    договорились о нижеследующем…

    ****

    Новая акция! Собери три этикетки с Britney Spears и отошли их Britney Spears! Она собирает
     
    #1
  2. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    92.352.384.554
    dimax, 5 сен 2012


    [video=youtube;m7TSv_8O56w]http://www.youtube.com/watch
     
    #21
  3. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    92.352.384.554
  4. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    92.352.384.554
    dimax, 6 сен 2012
    Лондонский концерт Дары О Бриэна от 17 ноября 2008 года.

     
    #23
  5. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    92.352.384.554
    dimax, 31 мар 2013
    МИХАИЛ ЗОЩЕНКО
    КОШКА И ЛЮДИ

    Печка у меня очень плохая. Вся моя семья завсегда угорает через неё. А чёртов жакт починку производить отказывается. Экономит. Для очередной растраты.
    Давеча осматривали эту мою печку. Вьюшки глядели. Ныряли туда вовнутрь головой.
    — Нету,— говорят.— Жить можно.
    — Товарищи,— говорю,— довольно стыдно такие слова произносить: жить можно. Мы завсегда угораем через вашу печку. Давеча кошка даже угорела. Её тошнило давеча у ведра. А вы говорите — жить можно.
    Председатель жакта говорит:
    — Тогда,— говорит,— устроим сейчас опыт и посмотрим, угорает ли ваша печка. Ежли мы сейчас после топки угорим — ваше счастье — переложим. Ежли не угорим — извиняемся за отопление.
    Затопили мы печку. Расположились вокруг её.
    Сидим. Нюхаем.
    Так, у вьюшки, сел председатель, так — секретарь Грибоедов, а так, на моей кровати,— казначей.
    Вскоре стал, конечно, угар по комнате проноситься.
    Председатель понюхал и говорит:
    — Нету. Не ощущается. Идёт тёплый дух, и только.
    Казначей, жаба, говорит:
    — Вполне отличная атмосфера. И нюхать её можно. Голова через это не ослабевает. У меня,— говорит,— в квартире атмосфера хуже воняет, и я,— говорит,— не скулю понапрасну. А тут совершенно дух ровный.
    Я говорю:
    — Да как же, помилуйте, ровный. Эвон как газ струится.
    Председатель говорит:
    — Позовите кошку. Ежели кошка будет смирно сидеть, значит, ни хрена нету. Животное завсегда в этом бескорыстно. Это не человек. На неё можно положиться.
    Приходит кошка. Садится на кровать. Сидит тихо. И, ясное дело, тихо — она несколько привыкшая.
    — Нету,— говорит председатель,— извиняемся.
    Вдруг казначей покачнулся на кровати и говорит:
    — Мне надо, знаете, спешно идти по делу.
    И сам подходит до окна и в щёлку дышит.
    И сам стоит зелёный и прямо на ногах качается.
    Председатель говорит:
    — Сейчас все пойдём.
    Я оттянул его от окна.
    — Так,— говорю,— нельзя экспертизу строить.
    Он говорит:
    — Пожалуйста. Могу отойти. Мне ваш воздух вполне полезный. Натуральный воздух, годный для здоровья. Ремонта я вам не могу делать. Печка нормальная.
    А через полчаса, когда этого самого председателя ложили на носилки и затем задвигали носилки в каретку скорой помощи, я с ним разговорился.
    Я говорю:
    — Ну, как?
    — Да нет,— говорит,— не будет ремонта. Жить можно.
    Так и не починили.
    Ну что ж делать? Привыкаю. Человек не блоха — ко всему может привыкнуть.

    1928
     
    #24
Загрузка...