1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Новости Занимательная история

Тема в разделе "История", создана пользователем Chudo-Judo, 30 апр 2010.

  1. Chudo-Judo

    Chudo-Judo

    Репутация:
    2.951
    Chudo-Judo, 30 апр 2010
    Собственно, воспылав энтузазизмом после вручения мне ордена подвязки и стрекала, и не обнаружив темы, каковая предлагалась к развитию решил ее создать.
    Для начала предлагаю собрать коллективно и дружно, без претензий на документальной исторические "байки", которые, при случае, можно рассказать и далеким от истории людям. Шоб, так сказать, отвлечь их внимание от самих себя красивых и того, какие "зая*мечательные" программы политического действа они предлагают.

    Предложение только одно: собирать сюда И занимательные ФАКТЫ, И занимательные ИСТОРИИ, но только прямо или косвенно связанные с историей.
    Ибо мне очень нравится реакция Марка Твена на вопрос о сложности процесса бросания курения: "Бросить курить? Нет ничего легче - я тысячу раз бросал!" Но, УВЫ, хоть Марк Твен и историческая личность эта замечательнейшая байка не имеет к истории никакого отношения. Конечно, кроме ситуации, когда книга Аллена Карра однажды будет насильственно прочитана и вбита в голову всем курильщикам, включая меня. А уж Карр явно слизал идею ЛЕГКОГО способа бросить курить у оппереточной хлесткой фразы Эм.Твена

    Итак набор исторических боянов № 1. "Исторические деятели шутят. Исторические деятели смеются. Обыватели тоже плачут"

    Барышня, йаду!
    Говорят, в британском парламенте некая барышня заявила премьеру Уинстону Черчиллю буквально следующее:
    "Сэр Черчилль! Вы настолько отвратительный тип, что будь я вашей женой, я бы немедленно принесла бы вам чашку чая с ядом"
    На что действительно не "облико морале" Черчилль с милой улыбкой ответил:
    "Сударыня! Будь вы моей женой, я бы этот чай... немедленно и с превеликим удовольствием выпил!"

    Черчилль: два выстрела в демократию
    Говорят, сэр Уинстон однажды произнес фразу:
    "Демократия, конечно, полное дерьмо, но покажите мне лучшую форму правления?!"
    Бог бы с ним, но некий журналист энное число лет спустя поинтересовался у демократически избиравшегося премьера и ярого борца с тоталитарными режимами: "Почему ВЫ хаете демократию?"
    На что Черчилль ответил:
    "Милый друг, для того, чтобы понять, почему демократия - действительно дерьмовая форма политической организации, достаточно побеседовать с одним-единственным среднестатистическим избирателем..."


    На сем пока закругляюсь как Шехерезада. Буду периодически выдавать сюда как новые "байки", так и новые занимательные факты.

    P.S. Приношу прощения ("пардоньте!" (с)), если, возгордившись врученным званием, влез не с тем и не туда:)
     
    #1
  2. Костяныч

    Костяныч Ословед

    Репутация:
    31.634
    Костяныч, 30 апр 2010
    Вставлю свои пять копеек про сэра Уинстона.
    Старый ястреб не выпадет!

    На заседании Ялтинской конференции Иден что-то написал и протянул записку Черчилю. Тот, прочитав, сжег бумажку своей сигарой. Затем написал ответ и протянул его Идену. Иден прочитал записку, разорвал ее на мелкие кусочки и бросил в корзину для бумаг. Работники Государственной безопасности восстановили текст записки Черчиля. Премьер писал: "Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из гнезда". Несколько лет советские дешифровщики пытались разгадать скрытый смысл записки. Им это не удалось. Через много лет Хрущев встретился в Англии с премьером Черчилем и спросил его: - Мы приложили много усилий, чтобы понять смысл записки. Дело прошлое. Вы остались один из всей большой тройки. Поделитесь секретом. - Да у меня тогда расстегнулась ширинка. Господин Иден предупредил меня, а я его успокоил.
    Я все-таки делаю перерыв...

    Британский премьер-министр Уинстон Черчилль, несмотря на свою занятость, всегда лично занимался подбором кадров для своей канцелярии. И вот однажды, когда освободилось место помощника личного секретаря, Черчилль проводил собеседование с одним из претендентов, достаточно молодым человеком приятной наружности.
    Узнав имя и происхождение претендента, премьер-министр Англии, прикурив свою неизменную гаванскую сигару, спросил:
    – А сколько вам лет, молодой человек? На что тот учтиво ответил: - Двадцать девять, сэр.
    – Скажите, а вы женаты? - Да, сэр.
    – И у вас есть дети? - Четверо, сэр.
    Затянувшись сигарой, сэр Уинстон замолчал и после большой паузы сказал: - Вы, молодой человек, наверно знаете, что я очень люблю курить кубинские сигары. Но, несмотря на то, что я очень люблю это делать, я все-таки делаю перерыв и вытаскиваю свою сигару из рта... Задумайтесь об этом...

    Пожалуйста, другие билеты

    На одном из этапов своей политической карьеры Черчилль лишился всех своих должностей, и очень многие посчитали это его политической смертью. Бернард Шоу послал два билета на премьеру своей новой пьесы, снабдив приглашение таким посланием: "Уважаемый сэр! Один из этих билетов Ваш, а другой -для Вашего друга (если у Вас найдется хотя бы один)". Черчилль отослал билеты обратно с запиской следующего содержания: "К сожалению, посетить данную премьеру не смогу. Будьте любезны, пришлите два билета на следующую премьеру, если таковая состоится".

    Средство от облысения

    На одном официальном приеме, разливая шампанское, официант облил лысину Черчилля и ужасно перепугался. За столом установилась гробовая тишину. Прервал ее сам потерпевший: - Милейший, вы действительно считаете, что это самое радикальное средство от облысения?
     
    #2
  3. Аскольд

    Аскольд

    Репутация:
    5.474
    Аскольд, 10 май 2010
    Народная версия происхождения крылатого выражения: Я задом чую!!!
    Как до революции русские крестьяне определяли температуру почвы и соответственно пришла пора сеять или ещё нет? На пашню выходил самый старый дед, скидавал портки и садился на землю голым задом... Посидев маненько изрекал знаменитое - ж.... чую не пора ещё сеять! Градус в земле не тот !!!(грунт недостаточно прогрелся:))
    За неурожай дедок разумеется не нёс никакой ответственности... Фраза ушла в народ и стала иметь смысловую нагрузку: Я очень мудрый, но мои прогнозы могут не оправдаться... ​
     
    #3
  4. ivanchenko456

    ivanchenko456

    Репутация:
    2.054
    ivanchenko456, 10 май 2010
    Ага, а деда звали Тит. Когда он шел по деревне бабенки говорили: вон простотит пошел:megalol:
     
    #4
  5. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    62.258.915.104
    dimax, 11 май 2010
    Мы часто употребляем фразы, настоящее значение которых нам не известно. Вот некоторые интересные истории происхождения различных общеупотребительных фраз.

    Всё трын-трава
    Таинственная «трын-трава» — это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась «тын-трава», а тын — это забор. Получалась «трава подзаборная», то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.

    Мастер кислых щей
    Кислые щи - немудрёная крестьянская еда: водичка да квашеная капуста. Приготовить их не составляло особых трудностей. И если кого-нибудь называли мастером кислых щей, это означало, что ни на что путное он не годен.

    Подложить свинью
    По всей вероятности, это выражение связано с тем, что некоторые народы по религиозным соображениям не едят свинину. И если такому человеку незаметно подкладывали в пищу свиное мясо, то этим оскверняли его веру.


    Всыпать по первое число
    Не поверите, но... из старой школы, где учеников пороли каждую неделю, независимо от того, кто прав, кто виноват. И если наставник переусердствует, то такой порки хватало надолго, вплоть до первого числа следующего месяца.

    Прописать ижицу

    Ижица - название последней буквы церковнославянской азбуки. Следы порки на известных местах нерадивых учеников сильно смахивали на эту букву. Так что прописать ижицу - проучить, наказать , проще выпороть . А вы ещё ругаете современную школу!

    Гол как сокол
    Страшно бедный, нищий. Обычно думают, что речь идёт о птице. Но сокол здесь ни при чем. На самом деле «сокол» — старинное военное стенобитное орудие. Это была совершенно гладкая («голая») чугунная болванка, закреплённая на цепях. Ничего лишнего!

    Сирота казанская
    Так говорят о человеке, который прикидывается несчастным, обиженным, беспомощным, чтобы кого-нибудь разжалобить. Но почему сирота именно «казанская»? Оказывается, фразеологизм этот возник после завоевания Казани Иваном Грозным. Мирзы (татарские князья), оказавшись подданными русского царя, старались выпросить у него всяческие поблажки, жалуясь на своё сиротство и горькую участь.

    Непутёвый человек
    В старину на Руси «путём» называли не только дорогу, но ещё и разные должности при дворе князя. Путь сокольничий — ведающий княжеской охотой, путь ловчий — псовой охотой, путь конюший — экипажами и лошадьми. Бояре всеми правдами и неправдами старались заполучить у князя путь — должность. А кому это не удавалось, о тех с пренебрежением отзывались: непутёвый человек.

    Шиворот-навыворот
    Сейчас это вроде бы вполне безобидное выражение. А когда-то оно связывалось с позорным наказанием. Во времена Ивана Грозного провинившегося боярина сажали задом наперед на лошадь в вывернутой наизнанку одежде и в таком виде, опозоренного, возили по городу под свист и насмешки уличной толпы.

    Отставной козы барабанщик
    В старину на ярмарках водили дрессированных медведей. Их сопровождали мальчик-плясун, наряженный козой, и барабанщик, аккомпанирующий его пляске. Это и был козы барабанщик . Его воспринимали как никчемного, несерьёзного человека.

    Водить за нос
    Видно, дрессированные медведи были очень популярны, потому что и это выражение было связано с ярмарочным развлечением. Цыгане водили медведей за продетое в нос кольцо. И заставляли их, бедолаг, делать разные фокусы, обманывая обещанием подачки.

    Точить лясы
    Лясы (балясы) — это точёные фигурные столбики перил у крылечка. Изготовить такую красоту мог только настоящий мастер. Наверное, сначала «точить балясы» означало вести изящную, причудливую, витиеватую (как балясы) беседу. Но умельцев вести такую беседу к нашему времени становилось меньше и меньше. Вот и стало это выражение обозначать пустую болтовню.

    Зарубить на носу
    В этом выражении слово «нос» не имеет ничего общего с органом обоняния. «Носом» называлась памятная дощечка, или бирка для записей. В далёком прошлом люди носили с собой такие дощечки и палочки, с помощью которых и делались всевозможные заметки или зарубки на память.

    Ни пуха, ни пера
    Возникло это выражение в среде охотников и было основано на суеверном представлении о том, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно сглазить. Перо в языке охотников означает птица, пух — звери. В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, «перевод» которого выглядит примерно так: «Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!» На что добытчик, чтобы тоже не сглазить, отвечал: «К черту!». И оба были уверены, что злые духи, незримо присутствующие при этом диалоге, удовлетворятся и отстанут, не будут строить козней во время охоты.

    Бить баклуши
    Что такое «баклуши», кто и когда их «бьёт»? С давних пор кустари делали ложки, чашки и другую посуду из дерева. Чтобы вырезать ложку, надо было отколоть от бревна чурку — баклушу. Заготовлять баклуши поручалось подмастерьям: это было лёгкое, пустячное дело, не требующее особого умения. Готовить такие чурки и называлось «баклуши бить». Отсюда, из насмешки мастеров над подсобными рабочими — «баклушечниками», и пошла наша поговорка.

    После дождичка в четверг
    Русичи — древнейшие предки русских — чтили среди своих богов главного бога — бога грома и молнии Перуна. Ему был посвящен один из дней недели — четверг (интересно, что и у древних римлян четверг был также посвящен латинскому Перуну — Юпитеру). Перуну возносили моления о дожде в засуху. Считалось, что он должен особенно охотно выполнять просьбы в «свой день» — четверг. А так как эти мольбы часто оставались тщетными, то поговорка «После дождичка в четверг» стала применяться ко всему, что неизвестно когда исполнится.

    Попасть в переплёт
    В диалектах ПЕРЕПЛЁТ - сплетённая из веток ловушка для рыб. И, как во всякой ловушке, оказаться в ней - дело малоприятное.

    Реветь белугой
    Нем, как рыба - это вам известно давным-давно. И вдруг реветь белугой ? Оказывается, речь здесь не о белуге, а белухе, так называют полярного дельфина. Вот он действительно ревёт очень громко.

    Козёл отпущения
    История этого выражения такова: у древних евреев существовал обряд отпущения грехов. Священник возлагал обе руки на голову живого козла, тем - самым как бы перекладывая на него грехи всего народа. После этого козла изгоняли в пустыню. Прошло много-много лет, и обряда уже не существует, а выражение все живёт...

    Дым коромыслом
    В старой Руси избы часто топили по-чёрному : дым уходил не через печную трубу (её вообще не было), а через специальное окошко или дверь. И по форме дыма предсказывали погоду. Идет дым столбом - будет ясно, волоком - к туману, дождю, коромыслом - к ветру, непогоде, а то и буре.

    Не ко двору
    Это очень старая примета: и в доме, и на подворье (во дворе) будет жить только то животное, которое понравится домовому. А не понравится - заболеет, захиреет или убежит. Что делать - не ко двору!

    Волосы Дыбом
    Но вот что за дыб такой? Оказывается, стоять дыбом - это стоять навытяжку, на кончиках пальцев. То есть, когда человек пугается, у него волосы словно на цыпочках на голове стоят.

    Переть на рожон
    Рожон - это острый шест. А в некоторых русских губерниях так называли четырехзубые вилы. Действительно, не очень-то на них попрёшь!

    Вверх тормашками
    Тормашить - во многих русских губерниях это слово означало ходить . Значит, вверх тормашками - это всего-навсего вверх ходилками , вверх ногами .

    Тёртый калач
    Между прочим, и на самом деле был такой сорт хлеба - тёртый калач . Тесто для него очень долго мяли, месили, тёрли , отчего калач получался необыкновенно пышным. И ещё была пословица - не тёрт, не мят, не будет калач . То есть человека учат испытания и беды. Выражение и пошло от пословицы, а не от названия хлеба.

    Выводить на чистую воду
    Когда-то говорили выводить рыбу на чистую воду . А если рыбу, то все понятно: в зарослях камыша или там, где в иле тонут коряги, попавшаяся на крючок рыба легко может оборвать леску и уйти. А в прозрачной воде, над чистым дном - пусть попробует. Так и разоблачённый жулик: если все обстоятельства ясны, от расплаты ему не уйти.

    И на старуху бывает проруха
    А что это за проруха (ошибка, оплошность/у Ожегова и Ефремовой) такая, прореха (т.е. изъян, дефект) что ли?Смысл, следовательно, такой: И умудрённый опытом человек может ошибаться .Толкование из уст знатока древнерусской литературы: И на старуху бывает поруха Поруха(укр.)ж. разг.-сниж. 1) Вред, разрушение, порча; 2) Беда.

    Язык до Киева доведёт
    В 999 году некий киевлянин Никита Щекомяка заблудился в бескрайней, тогда русской, степи и попал к половцам. Когда половцы спросили его: Откуда ты, Никита? , он отвечал, что из богатого и красивого города Киева, и так расписал кочевникам богатство и красоту родного города, что половецкий хан Нунчак прицепил Никиту за язык к хвосту своей лошади, и половцы поехали воевать и грабить Киев. Так Никита Щекомяка попал домой при помощи своего языка.

    Шаромыжники...
    1812 год. Когда французы Сожгли Москву и остались в России без пропитания, они приходили в русские деревни и просили пропитания Ше ра ми , типа дайте мне. Вот русские и стали их так называть.(одна из гипотез)

    Сволочь
    Это слово диоматического оборота.Есть такая река Волочь, когда рыбаки приплывали с уловом, говорили наши с Волочи пришли.Есть еще несколько томологических смыслов этого слова.Сволакивать- собирать, волочь. От них и произошло это слово. Но ругательным оно стало совсем не давно. Это заслуга 70 лет в КПСС.

    Знать всю подноготную
    Выражение связано со старинной пыткой, при которой обвиняемым загоняли под ногти иглы или гвозди, добиваясь признания.
     
    #5
  6. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    62.258.915.104
    dimax, 11 май 2010
    Сразу после революции 1917 года ни КГБ, ни мафии в России еще не
    существовало, а вот водки было – зелейся. А еще у молодой Советской
    власти было много экспропри… эскприпри… вообщем отобранного у
    расстреляных и репрессированных хозяев прежней жизни добра.

    Добро свозили на склады спец грузовиками и охраняли доблестные бойцы с
    горячей головой, чистым сердцем и холодными руками. И воровали они
    охраняемое добро по-страшному.

    Приходит как-то к товарищу Ульянову-Ленину товарищ Дзержинский по кличке
    Железный и с характерным польским акцентом говорит:
    - Слушай, это… Вова, добра мы наворо… то есть экспроприировали кучу –
    все склады забиты, но ведь воруют. Пьяные матросы и солдаты из охраны
    складов сами и тащат, а что не дотащат – меняют на водку. Что будем
    делать?!
    - Да, батенька, - почесал в лысом затылке вождь мирового пролетариата. –
    Пьяблема…
    И тут картавый вождь хлопнул себя по лбу и воскликнул:
    - А давай-ка мы, това’ищ Феликс, дадим тебе для охьяны складов батальон
    немецких коммунистов. Они не пьют, не воюют (вождь имел в виду “не
    воруют”).

    И точно – как только охрану складов поручили немцам, воровство
    прекратилось. Немецким товарищам объяснили, что товары со склада могут
    брать только люди, имеющие разрешение - бумагу с печатью, выданную не то
    в ЧК, не то в ЦК. А у кого разрешения нет, того гнать в шею.

    Товарищи немецкие коммунисты были не очень сильны в русском языке и
    бумагу с печатью называли по-своему, по немецки – “блат”. Каждому
    приходившему на склад за барахлом, строгий немец преграждал дорогу
    винтовкой со штыком и грозно говорил: “Блат” (типа “Предъявите
    документы”). И очень быстро в рядах обывателей пробежал слушок, что
    товары со склада можно получить исключительно по блату.

    Так немецкая репутация и подарила русскому языку еще одно слово.
     
    #6
  7. Аскольд

    Аскольд

    Репутация:
    5.474
    Аскольд, 12 май 2010
    Мож и Тит, а могет и Фрол... прокл его знает... А простатиту в те стародавние времена крестьяне не ведали... Оттого как свежий воздух, банька, да баба русская, головной боли не знавшая, исцеляли мужичка лучше дохтура заморского... Были такие пафосные ребята... як же их звали??? А... один вроде Тургенев..... на охоту ещё любил шляться... а ишшо Куприн и Лесков... Рассказ "Железная воля" читали?
    Что русскому хорошо, то немцу смерть? Хотя лично я больше люблю баллады и прозу Киплинга... "Мэри Глостер" и "Серые глаза" - изумительно красивые мысли... (правда иногда бывает корявый перевод) (ну да , злостно нарушаю правила, потому что разговариваю сразу с несколькими критиками, обещаю исправиться...)
     
    #7
  8. chemist

    chemist

    Репутация:
    16
    chemist, 12 май 2010
    Если точнее они начинали фразу с "Cher ami...", т.е. "Милый друг..."
     
    #8
  9. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    62.258.915.104
    dimax, 15 май 2010
    Скорее всего так и есть :)

    А вот еще кое-что интересное, но более современное:

    Смекалка русского человека, особенно поставленного в безвыходное положение, чудеса создает почти всегда: флотские офицеры во время обороны Порт-Артура приладились по доскам с высоток в японские окопы морские мины скатывать- эффект, по свидетельству очевидцев, был оглушительный! В результате дальнейшего развития этой смекалки тогда же появилось новое оружие- минометы: для стрельбы минами лейтенант Подгурский приспособил катерный метательный аппарат. А из 780 японцев, погибших там же при безрезультатном штурме Курганной батареи, полторы сотни, как выяснилось, не смогли преодолеть проволочного заграждения, поскольку другой лейтенант, Кротков, минный офицер с эскадренного броненосца "Пересвет", догадался пустить по заграждению ток высокого напряжения.
     
    #9
  10. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    62.258.915.104
    dimax, 15 май 2010
    не знаю правда ли, но:
    Корабли серии "Титаника"
    Было три однотипных корабля: "Титаник", "Олимпик" и "Британик". Так
    называемая "Олимпийская серия", корабли назывались в честь олимпийцев,
    титанов и гигантов. Третий корабль серии должен был называться
    "Гигантик", но на волне предвоенного патриотизма стал "Британиком".

    "Олимпик".

    Первый в серии.
    Машина надежная настолько, что к концу получила прозвище "Старый
    верный". Четверть века - с 1911 до 1935.
    Еще - тот случай, когда начинаешь верить в наличие у кораблей душ и в
    возможность их переселения. Похоже в мирный пассажирский лайнер вселился
    дух боевого корабля.

    В 1911 году "Олимпик" таранит крейсер "Хоки". Случай этого столкновения
    приводится теперь во всех учебниках физики, как классическая иллюстрация
    закона Бернулли - два корабля, не слушаясь управления, идут на
    сближение.

    Кстати, на мостике "Олимпика" в тот рейс стоит известный капитан Смит,
    тот самый, который год спустя протаранит "Титаником" айсберг.
    Еще на "Олимпике" в тот рейс работает молодая стюардесса Вайолет
    Джессопп.

    В войну "Олимпик" идет на службу, перебрасывая войска.
    В 1918 году еще таран. "Олимпик" топит немецкую субмарину, единственный
    в истории случай, когда пассажирский лайнер уничтожил подводную лодку.
    Последнее судно "Олимпик" топит в 1934, за год до выхода на слом.

    "Титаник".
    В 1912, в первом же рейсе таранит айсберг и тонет.

    Молодая стюардесса Вайолет Джессопп проявляет чудеса героизма, спасая
    совершенно незнакомого ребенка.

    "Британик".
    "Британик" с самого начала переоборудуют в госпитальное судно.
    В 1916 году он подрывается на мине и тонет.

    Молодая стюардесса Вайолет Джессопп оказывается в спасательной шлюпке,
    затянутой под винты тонущего корабля - и выживает в третий раз.
     
    #10
  11. chemist

    chemist

    Репутация:
    16
    chemist, 15 май 2010
    Пара курьёзов из истории Японии.

    Тигр.
    1863 год. Канагава (нынешняя Йокогама). Некий голландский торговец со свежеприбывшего корабля проходит таможню. В числе декларируемых предметов - клетка с 1 (одним) живым тигром для киотского зверинца. Таможенники заявляют, что никаких тигров у них в списке налогооблагаемых товаров не числится, тариф они определить не могут, а значит не имеют права пропускать животное. Голландец в истерике. Во-первых, везти тигра обратно - это жуткий расход, во-вторых, сделка же сорвется... А таможенников заело настолько, что они даже на намеки о благодарности, безграничной в разумных пределах, не прореагировали. Купец в отчаянии потребовал голландского консула. Пришел консул, невозмутимый рыжий тип в пенсне, посмотрел на купца, на таможенников, на тигра и сказал, что таможенники в своем праве. Они не обязаны идти навстречу и вносить дополнения в тарифную политику. И поскольку корабль уже отошел с погрузки, купцу ничего не остается, как забыть об этих деньгах и выпустить тигра на свободу, раз уж прибыль из него извлечь невозможно.
    - Как на свободу?- всполошились таможенники.- Где на свободу? Здесь?
    - А где же?- поинтересовался консул.- Он же его за воротами не может выпустить, это же будет провоз в страну нерастаможенного груза. Только здесь.
    - Да он же нас сожрет!
    - Не знаю, он, по-моему, не голодный. И вообще его явно укачало. Но это не имеет значения. Право собственности священно и мой подопечный может распоряжаться своей, как ему угодно. В рамках японских законов, конечно. Но закон ему этого не запрещает, не так ли? Так что, я думаю, что мы пришли к совершенно легальному и взаимно приятному решению. Честь имею.
    Тигр был растаможен мгновенно и мирно отправился в старую столицу.

    О пользе международного права. Инцидент с «Марией Луз».
    7 июля 1872 года шторм загнал в иокогамскую гавань перуанский барк «Мария Луз», следовавший из Макао в Перу. На борту барка находилось 232 китайских кули. Ночью один из них сбежал и вплавь добрался до английского корабля «Железный герцог». Там он сказал, что он был украден из Макао, ни в какое Перу не хочет и просит ему помочь. Китайца передали японским портовым властям, а те вернули его на судно – у него документов не было. Дня через два к тому же «Герцогу» (видно, удобно стоял) доплыл еще один кули с той же историей – и с добавкой, что, мол, того первого беглеца избили, и косу ему отрезали (страшный позор), и, если кто не вмешается, то его совсем убьют. Этого пловца уже никуда сдавать не стали, скинулись ему на первое время – и тихонечко сплавили на берег. А сами обратились в консульство. А консульство, разъяснив обстоятельства, забило тревогу – граждане, это ж работорговля чистой воды... и пожаловалось губернатору Канагавы, Оэ Таку. И вот, слушается дело, где предмет обсуждения подданые Китая, обвиняемый – гражданин Перу и лейтенант перуанского военного флота, а суд – японский. И довольно быстро этот суд постановил, что никакого права на этих кули у перуанцев нет, а потому всех – и перуанцев и кули - следует отправить по домам, кого в Перу, а кого, соответственно, в Китай.. Приехал представитель шанхайского городского магистата и увез своих сограждан.
    Естественно, поднялся жуткий скандал. Большинство иностранных представителей считало, что японцы вопиющим образом нарушили закон. Поддержали решение только Англия (чья позиция по работорговле была вполне драконовской) и Штаты (у которых она как раз успела стать такой же). В Японии ждали прибытия перуанских военных судов и принимали соответствующие меры. Но суда не пришли. Конфликт решили уладить на дипломатическом уровне, избрав арбитром... Императора Всероссийского. Уж не знаю, что думали перуанцы. Возможно, хотели сохранить лицо. Потому что Его Императорское Величество Александр II, естественно, заявил, что Япония совершенно права. Потому что работорговля – это такое дело, которое надо глушить, где видишь.
    Но на этом дело не кончилось. Потому что на самих слушаниях произошла некая неожиданность. Лейтенат Эррейра, капитан «Марии Луз», никак не мог найти себе адвоката – и вдруг, ко всеобщему удивлению, перуанца согласился защищать Фредерик Дикинс – видный юрист и дипломат, от которого никто такого не ждал. Ситуация, впрочем, разъяснилась довольно быстро – 18 сентября Дикинс произнес речь, в которой удивлялся тому, что японские власти находят ситуацию с кули противозаконной. Ведь в самой Японии таких случаев – пруд пруди.
    «Существует разновидность контракта, чрезвычайно распространенная в Японии – контракт между частными лицами, обязывающий оказывать услуги самого омерзительного рода, которые только может исполнять человек. Такие контракты являются действительными по японскому закону и японский закон строго следит за их исполнением. Я говорю о контрактах, которые заключают с проститутками содержатели борделей Йосивары.»
    Суд отмел возражения Дикинса, как относящиеся к совершенно другой ветви законодательства – но после того, как тяжба была решена в пользу китайцев, губернатор Канагавы подал петицию императору, где указывал на сугубую необходимость немедленно отменить «контракты на срок». Потому как бесчеловечно это. И очень неудобно. (Чего, собственно, Дикинс и добивался.)
    И 2 ноября 1872 года парламент издал закон, по которому все кабальные контракты лишались силы – вне зависимости от того, числился ли за второй стороной долг хозяевам заведения или нет. «Поступить иначе, - гласил рескрипт,- значило бы приравнять людей к лошадям и коровам.»
    Действия двух китайских кули, группы британских офицеров, губернатора Оэ, российского царя и английского адвоката, сложившись, привели к отмене рабства в Японии.
     
    #11
  12. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    62.258.915.104
    dimax, 21 май 2010
    Как известно,в наступлении в Арденнах принимало участие подразделение О.Скорценни.Все бойцы были одеты в американскую форму,вооружены трофейным оружием и техникой,которое удалось собрать.Они наступали в полосе американцев.Задумка была хорошей,только опять немецкая дурь подвела-набирали всех немцев,знающих хоть немного по-английски.Весь цирк в том,что на складе ГСМ они потребовали "petrol" как англичане,а не "gas" как американцы.Тут братву и взяли в оборот,как будто немцы не знали что американский слэнг отличается от английского языка.Правда это послужило другой дури со стороны америкосов-патрули стали спрашивать у всех такие вопросы,на которые не все знали ответы.К примеру:какая столица определённого штата ,кто занял 1 место по бейсболу или кто муж какой-то актрисы.Одним словом дуристика получилась.

    ****

    1-ая Мировая война.Артиллерийские наблюдатели корректировали огонь с аэростатов.Немцам и австровенграм это не нравилось,они их стали сбивать.Наши в свою очередь прикрывали аэростаты зенитками и пулемётами,а наблюдатель вооружался 11-зарядным "винчестером".В 1916-1917 годах наши сбили 15 самолётов,а противник за это время сжёг 54 аэростата.Решили привлечь для защиты авиацию,но немецкий ас Циммерман сжёг 16 аэростатов возле Тарнополя и всегда успевал скрыться до появления наших.Тогда решили применить хитрость:в корзину посадили чучело,напихали 100 кг динамита.Циммерман,поражаясь русской упёртости,подлетел метров на 50-тут наши и рванули так,что взрывная волна разнесла самолёт на куски.

    ****

    В 1918 году,под конец войны,итальянцы решили потопить с помощью подводных диверсантов и мины "Пиявка" один из австровенгерских линкоров типа "Вирибус Унитис" в морской базе Пола.Тренировки длились несколько месяцев и наконец 31 октября 1918 года двоим подводникам удалось пробраться в базу и прикрепить мину к линкору.После этого их заметили с корабля,вытащили из воды и доставили на....."Вирибус Унитис".Итальянцы прикинулись лётчиками,но водолазные костюмы не очень подтверждали их слова.Наконец за 15 минут до взрыва они "раскололись" и еле-еле офицеры их спасли от самосуда разъярённой команды.После эвакуации на берег мина сработала и линкор в течении 10 минут затонул.Но самое смешное в том,что 29 октября Австро-Венгрия попросила перемирия и именно в этот день 31 октября флот капитулировал и этот линкор должен был перейти во владение Югославскому Комитету.Поэтому участники операции вместо медалей хорошенько получили по шее от своего начальства.
     
    #12
  13. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    62.258.915.104
    dimax, 23 май 2010
    23 декабря 1714 года вышел Указ Петра I "О запрещении лицам, состоящим на службе, брать посулы и подряды" с предписанием довольствоваться положенным жалованием. Впервые посул (взятка) квалифицируется как противозаконное деяние в Двинской уставной грамоте 1398 года и последующих Судебниках, но более как аморальный и богопротивный поступок. При Петре I это становится субъектом полицейского преследования, причем всех - получателей, давателей, недоносителей. При Екатерине II ситуация изменилась - взяткодатель стал считаться
    потерпевшей стороной, и если дав взятку он немедленно стучал на чиновника, то ему возвращали взятку вдвойне и даже втройне (не из казны, а из штрафа взяточника)! Как ни странно, система Екатерины оказалась более эффективной, нежели указ Петра, который на местах был элементарно
    просаботирован.
    22 декабря 2008 года Совет Федераций одобрил президентский закон "О противодействии коррупции". В частности, в нем устанавливается, что государственный и муниципальный служащий обязан уведомлять работодателя,
    органы прокуратуры и другие госорганы обо всех случаях обращений лично к нему каких-либо лиц в целях склонения его к совершению коррупционных правонарушений. Узнать бы, что в масштабах истории потомки расскажут о
    Президенте Медведеве лет через сто, оказалась ли его система более эффективной чем у Екатерины Второй?
     
    #13
  14. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    62.258.915.104
    dimax, 23 май 2010
    один из виднейших политических деятелей XIX века, “железный
    канцлер” Германии Отто фон Бисмарк, урожденный Отто Эдуард Леопольд фон
    Бисмарк-Шенхаузен (1815-1898). Вот пару анекдотов из его жизни.

    1. В 1859-1862 гг. Бисмарк был послом в России и много по ней
    путешествовал. Дома в Германии один из знакомых спросил его:

    - Ну и как путешествовалось по России?
    - Запрягают долго, ездят быстро, - ответствовал фон Бисмарк.

    2. На одной светской вечеринке некий господин сказал, что недостаток ума
    не есть самое большое несчастье. На что Бисмарк немедленно ответил:

    - Конечно, глупость - дар Божий. Но вот только злоупотерблять им не
    стоит.

    3. Бисмарк, несмотря на бурный характер, уважал хорошую шутку за свой
    счет (от определенных лиц, конечно). На старости лет “железный канцлер”
    мучался частыми приступами невралгии (сильные приступы боли, часто по
    неизвестной причине). Личный врач мало что мог сделать, и после особенно
    сильного приступа Бисмарк обратился к одному весьма известному врачу.
    Тот быстренько рассказал Бисмарку все, что знал об этой болезни и
    известных способах лечения. Поразившись его глубоким познаниям, Бисмарк
    с ехидцей спросил его:

    - И сколько же больных вы уморили, милейший, чтобы столько узнать о
    разных болезнях?
    - Не столько много, сколько вы, ваша светлость, пока вас не довело до
    этой болезни.

    Врача в тюрьму не бросили...
     
    #14
  15. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    62.258.915.104
    dimax, 23 май 2010
    "... Финский залив в феврале. Лед и снег. Направо - Кронштадт, налево - Ораниенбаум. Из Кронштадта едет извозчик. Пересекая ему путь, плывет ледокол. Извозчик в отчаянии. Если ледокол <Ленин> пройдет раньше, чем тот успеет проскочить, дорога будет испорчена на несколько часов. И извозчик мчит вовсю, натыкаясь на форштевень парохода. Где еще, кроме России, вы увидите столкновение парохода с извозчиком?.."
    /Журнал "Огонек" 1 за 1927 г./
     
    #15
  16. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    62.258.915.104
    dimax, 25 май 2010
    В моём хозяйстве нашлась довольно интересная вещь. Сообщение от Maxik о происхождении некоторых ругательных слов :). Я бы перенес его в первоначальном виде, но тогда нарушится хронология сообщений...

     
    #16
  17. Аскольд

    Аскольд

    Репутация:
    5.474
    Аскольд, 27 май 2010






    [FONT=Arial, Helvetica][FONT=Arial, Helvetica] [FONT=Arial, Helvetica] Россия: Как в Нижнем Новгороде боролись с пожарами[/FONT][/FONT][/FONT]
    [FONT=Arial, Helvetica] Чтоб не спалился город весь,
    Дал губернатор предписанье:
    Несите о пожаре весть
    За два часа до возгоранья.

    * Бутурлин был нижегородским военным губернатором в период 1831-1843г.г. Он был известен своей глупостью. В частности, Бутурлин прославился знаменитым приказом о мерах противу пожаров, тогда опустошавших Нижний. В числе этих мер было предписано домохозяевам за два часа до пожара давать знать о том в полицию.
    [/FONT]
    [FONT=Arial, Helvetica] Индия:[/FONT][FONT=Arial, Helvetica] Сохранить традиционные умения[/FONT]
    [FONT=Arial, Helvetica] Чтобы сохранить наследье предков,
    В Индии - чтут древних гуру здесь -
    Новый колледж* учит знаньям редким:
    Как по пальме за кокосом лезть.

    * Колледж, обучающий древнему умению лазанья по кокосовым пальмам, открылся в индийском г. Кошикоде в 1990-х гг. Среди 200 студентов колледжа около 10% уже имеют высшее образование.
    [/FONT]
    [FONT=Arial, Helvetica][FONT=Arial, Helvetica] Бангладеш:[/FONT][FONT=Arial, Helvetica] Имена оппозиционеров теперь всегда будут плохо пахнуть[/FONT][/FONT]
    [FONT=Arial, Helvetica] Бангладеш боролся очень долго
    Чтоб от Пакистана отделиться.
    Зубы пусть сейчас кладут на полку,
    Но зато свободны, словно птицы.

    Были и враги. И всем примером
    Служит там использованный метод.
    Именем оппозиционера
    В Даке* называли туалеты.

    * В Даке, столице Бангладеш, 15 общественных туалетов названы именами главных оппозиционеров. Они в войне 1971 г. воевали на стороне Пакистана против независимости Бангладеш, называвшегося тогда "Восточным Пакистаном".
    [/FONT][FONT=Arial, Helvetica] Украина: Ющенкомор
    [/FONT] [FONT=Arial, Helvetica] Да, Ющенко "Голодомор"
    Придумал вовсе не случайно -
    Хотел прикрыть тем свой позор,
    Доведший до беды Украйну,

    Но люди термин на иной
    Сменили, разобравшись скоро.
    Правленье Ющенко страной
    Зовут теперь "Ющенкомором".*
    [/FONT]
    [FONT=Arial, Helvetica] * Согласно социальным опросам конца 2008 г., президента Ющенко поддерживали лишь 3% населения Украины. В декабре 2008 г. в ходе подготовки онлайн-конференции президента Украины Виктора Ющенко с огромным отрывом лидировал вопрос о том, сколько будет стоить гражданам Украины избавление от него самого. Отрыв от второго по популярности вопроса был пятикратным [/FONT] [FONT=Arial, Helvetica] 200 тысяч против 40 тысяч. Полностью вопрос, написанный на украинском языке пользователем Виктором, и который поддержали более 200 тыс. пользователей Интернета, в русском переводе звучит так: "Уважаемый господин президент, скажите пожалуйста, сколько нам (простым людям) надо вам заплатить, чтобы вы вместе со всеми депутатами Верховной Рады, министрами, чиновниками навсегда уехали за границу и не мешали Украине нормально развиваться?" В результате такого огромного доминирования значимости для граждан этого вопроса надо всеми остальными вопросами президенту Ющенко даже пришлось отменить онлайн-конференцию.[/FONT]
    [FONT=Arial, Helvetica] Афганистан: Экономный шах[/FONT]
    [FONT=Arial, Helvetica] Кабульский шах взять захотел Герат,
    Расходам же военным он не рад:
    "Палите через город, а потом
    Снаряды эти снова соберем.

    В Герате грохот, город взят в тиски,
    И жители сдадутся от тоски".
    У шаха быстро кончился запал –
    Стреляли месяц, город же не пал.

    *В 1837 году шах Кабула Дост Мухаммед-хан повёл свою армию на город Герат. У Мухаммед-хана была своя идея: палить из пушек.. через город, чтоб снаряды перелетали через стены и бухались далеко за городом. Шах был уверен, что грохот артиллерии доведёт жителей до ручки и они от тоски сами ему сдадутся. К тому же - экономия снарядов! Каждый день солдаты на ослах ехали за город и собирали ядра, а потом до темна палили через город... Но жители город не сдали. Шах палил по городу с месяц. А после вернулся в Кабул.
    [/FONT]
    [FONT=Arial, Helvetica] Латвия:[/FONT][FONT=Arial, Helvetica] Не подумали[/FONT]
    [FONT=Arial, Helvetica]Стремясь в Европу, как всегда
    Переборщили (даже слишком!).
    Поймёшь, читатель, без труда,
    Как в Латвии зовётся Шишкин,

    Коль заменили "ша" на "эс" (s)
    (И как хватило-то умишка! ).
    А заодно загнали в стресс
    Господ с фамилиею Пышкин.

    * В Латвии в паспортах фамилии дублируются латинскими буквами, при этом "ш" меняется на "S", "ы" на "I". Таким образом, Пушкины становятся Пуськинами, а Шишкины и Пышкины... [/FONT]
     
    #17
  18. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    62.258.915.104
    dimax, 30 май 2010
    Февраль 1911 года, Таджикистан. Страшное землетрясение обрушило гору в русло реки Мургаб. Гигантский оползень перекрыл ущелье от края до края, и река стала заполнять ущелье. Образовалось Сарезское озеро, самое молодое озеро в мире.
    Летом 1913 года Его Императорского Величества Географическое общество направило к озеру экспедицию. Экспедиция составила карту озера, провела другие необходимые исследования и установила несколько водомерных реек в контрольных точках. В близлежащем селении наняли грамотного местного жителя и поручили периодически записывать снятые с водомерных реек показания.
    В 1914 году началась Первая Мировая война, потом случилась революция, потом была гражданская война - всем было не до Сарезского озера.
    Только в 1927 году на берегах озера появилась экспедиция Народного Комиссариата Водных ресурсов и принялась уточнять карты и проводить другие необходимые исследования. Слух об этом прошел по близлежащим селениям. К начальнику экспедиции приехал тот самый местный житель и отдал тетрадки с измерениями уровня воды в контрольных точках за четырнадцать лет. Доподлинно известно, что ему возместили стоимость тетрадей, которые ему пришлось купить для записи измерений за свой счет.
     
    #18
  19. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    62.258.915.104
    dimax, 31 май 2010
    Кацура Когоро обладал исключительно высокой «проницаемостью. Hекоторые истории его побегов можно спокойно вставлять в, скажем, фильм о Зорро. Во всяком случае, один из отчетов описывает, как вскоре после «Дела о Дворцовых Воротах» в один из проправительственных отрядов хана Айдзу, базировавшихся в столице, прибыл молодой чиновник с приказом занять пост у такой-то заставы, потому как губернатору Киото стало известно, что мятежник Кацура из Тёсю собирается сегодня покинуть город именно через нее. Горящие энтузиазмом самураи кинулись к заставе, присоединились к обычному патрулю бакуфу и весь день потрошили всех выходивших. После захода солнца, когда ворота по военному времени закрывали, чиновник горестно вздохнул, извинился перед командиром отряда за то, что заставил его так бездарно провести день и убыл… в сторону противоположную старой столице. Покинув город через ту самую заставу.


    Другой покаянный отчет рассказывал как самураи на заставе около моста Сандзо становили ремесленника, решительно шедшего через мост из города. Hа вопрос, очему он хочет выйти без разрешения, тот ответил, что вообще-то ему из города не нужно, а ищет он уборную, потому что живот прихватило. А ближайшая – вот она а углом. Добросовестные стражи проводили ремесленника до места назначения и заняли позицию у входа, чтобы препроводить его обратно. Hо нужда, видно, казалась очень большой – потому что бедняги не было, и не было. В конце концов, кто-то из патруля все же зашел в учреждение и обнаружил, что отсутствует не только ремесленник, но и задняя стенка – та, которая над речкой.
     
    #19
  20. chemist

    chemist

    Репутация:
    16
    chemist, 1 июн 2010
    Dimax, тоже нравятся байки Антрекота?
     
    #20
Загрузка...