1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Про офисный планктон и акул бизнеса

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем Dracula, 13 июн 2006.

  1. Dracula

    Dracula Ословед

    Репутация:
    1.216.311
    Dracula, 13 июн 2006
    Hа конгрессе пивоваров собрались все ведущие представители пивных компаний.
    Вечером после коллоквиума собираются в баре.
    Представитель пива Backs заказывает Backs.
    Представитель пива Lowenbrau заказывает Lowenbrau.
    Представитель Guiness-а заказывает Пепси-Колу....
    Они на него смотрят с недоумением: - А почему ты заказал Пепси-Колу?
    - А я из солидарности, вы пиво не пьете - и я не буду...
     
    #1
  2. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 13 апр 2013
    Я готов разделить со своим начальником ответственность за выполнение работ, если он разделит со мной свою зарплату.
     
  3. dok

    dok _

    Репутация:
    1.685.005.318.071
    dok, 15 апр 2013
    На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
    И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
     
    Stirik нравится это.
  4. dok

    dok _

    Репутация:
    1.685.005.318.071
    dok, 29 апр 2013
    Тренинг менеджеров. Бизнес-тренер взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - не ломаются прутки.
    - Вывод: если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив, никто не сломается, никто не уволится.
     
    Stirik нравится это.
  5. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 4 май 2013
    Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
    Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
    - Охерел совсем! Танки у него тормозят!..
     
  6. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 4 май 2013
    Библия учит любить ближнего своего.
    Камасутра объясняет как.
    Записная книжка подсказывает кого.
    А органайзер напоминает когда.
     
  7. dok

    dok _

    Репутация:
    1.685.005.318.071
    dok, 7 май 2013
    - Ну, а какие-нибудь реальные активы у вашей компании есть?
    - Ну-у-у... Есть тут у нас два гомосека...
     
    Stirik нравится это.
  8. dok

    dok _

    Репутация:
    1.685.005.318.071
    dok, 23 май 2013
    В секс-шопе:
    - У вас резиновые мозги есть?
    - ?!
    - Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает, так сотрудники беспокоятся, как он там без нас будет...
     
    Stirik нравится это.
  9. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 1 сен 2013
    В отделе кадров:
    - У вас есть рекомендации с прошлого места работы?
    - Да, мне как раз там и порекомендовали поискать другую работу.
     
  10. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 13 сен 2013
    — Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились...
    — А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром
     
  11. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 22 окт 2013
    - Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
    9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
    воскресенье в 3 часа ночи...
     
  12. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 16 дек 2013
    Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно.
     
  13. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 19 дек 2013
    - Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
    - Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
    - Конечно, хочу!
    - Ну всё, готово!
    - Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?
     
  14. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 23 дек 2013
    Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "пошел в жопу!".
    И всё бы ничего, но меньше чем через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."
     
  15. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 31 дек 2013
    Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе, станьте начальником.
     
  16. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 30 янв 2014
    Памятка работнику нашей компании

    ОДЕЖДА
    Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

    ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
    Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

    ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
    Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

    ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
    (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
    Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

    ОТПУСК
    Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.



    ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
    Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

    ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
    Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

    ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
    Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.

    В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
    Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
    По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

    ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
    Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

    Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
    ОТДЕЛ КАДРОВ
     
  17. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 10 апр 2014
    А мозги у вашей управленческой команды хорошие! Чистые, новые, ни разу не пользованные!

    ---------- Сообщение добавлено в 21:48 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:41 ----------

    На работе предложили придумать герб отдела интеграции.
    Предложил жопу с растущими из неё руками. Лишили премии.

    ---------- Сообщение добавлено в 21:48 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 21:48 ----------

    -Как узнать, что в компании серьезный кризис?
    -В списке вакансий - специалист по подбору персонала!
     
  18. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 22 апр 2014
    Когда мой шеф спросил меня "Ты что, считаешь меня идиотом ?"
    чуть не ответил по привычке "У Вас блестящая интуиция, Борис Евгеньевич!"
     
  19. dok

    dok _

    Репутация:
    1.685.005.318.071
    dok, 29 апр 2014
    Сидят два миллионера в Большом театре в первом ряду, ждут начала спектакля, вдруг к ним подходит некто:
    - Ну-ка, брысь отсюда, шпана!
    Те проворно встали и ушли.
    Во втором ряду шепчутся:
    - Кто это прогнал этих миллионеров?
    - Миллиардер...
    Некоторое время спустя к сидящему миллиардеру подходит еще один кадр:
    - А ну свалил отсюда, голодранец!
    Тот быстро ретировался.
    Во втором ряду опять шепот:
    - А кто сейчас прогнал этого миллиардера?
    - Триллионер...
     
    Stirik нравится это.
  20. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 27 июн 2014
    На собеседовании:
    - Назовите ваши сильные стороны.
    - Настойчивость!
    - Спасибо, мы свяжемся с вами.
    - Я подожду здесь.
     
  21. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 22 мар 2015
    - Просто удивительно, как вы можете всё время спать на работе?
    - И не спрашивайте, коллега. Эта чёртова машинка так стучит!..
     
Загрузка...