1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Про офисный планктон и акул бизнеса

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем Dracula, 13 июн 2006.

  1. Dracula

    Dracula Ословед

    Репутация:
    1.216.311
    Dracula, 13 июн 2006
    Hа конгрессе пивоваров собрались все ведущие представители пивных компаний.
    Вечером после коллоквиума собираются в баре.
    Представитель пива Backs заказывает Backs.
    Представитель пива Lowenbrau заказывает Lowenbrau.
    Представитель Guiness-а заказывает Пепси-Колу....
    Они на него смотрят с недоумением: - А почему ты заказал Пепси-Колу?
    - А я из солидарности, вы пиво не пьете - и я не буду...
     
    #1
  2. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 5 фев 2012
    Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в
    8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай
    пьют. А я столько чая выпить не могу".
     
  3. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 14 фев 2012
    Пpиходит дядя к вpачу и говоpит:
    - Вы знаете, у меня такая вот пpоблема. Я когда сплю, хpаплю.
    Пpичем очень гpомко.
    - И что же, вам это мешает?
    - Да нет...
    - А вашей жене?
    - Я не женат.
    - А вашим соседям?
    - У меня нет соседей.
    - Так в чем же дело?
    - Пpосто меня из-за этого уже 5 pаз с pаботы выгоняли...
     
  4. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 13 мар 2012
    - Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
    - Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
    - Как интеллигентно ты меня послал!
     
  5. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 14 мар 2012
    Диалог на собеседовании:
    - Как у вас обстоит с русским языком?
    - Нормально.
    - А можно поподробнее?
    - Нормально, чё.
    - Спасибо, ясно.
     
  6. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 15 апр 2012
    - Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
    - Мозго... простите, кто??
     
  7. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 25 апр 2012
    ВНИМАНИЕ!
    Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!
     
  8. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 30 апр 2012
    - Почему на Западе борются за директорский стол, а у нас за кресло?
    - Потому что там хотят работать, а нас - царствовать...
     
  9. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 3 май 2012
    Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что
    надо ставить перед собой конкретные цели
     
  10. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 5 май 2012
    Правильные ответы при трудоустройстве...

    1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
    Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

    2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
    Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
    И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.


    3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
    2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
    Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

    4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
    У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

    5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
    Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
    Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

    6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
    А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

    7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
    Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

    8. Какие у вас есть достоинства?
    О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

    9. Каковы ваши недостатки?
    Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

    Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
     
  11. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 17 май 2012
    - Почему две недели не появлялся на работе?
    - Иди на хрен.
    - Вечно ты находишь оправдания.
     
  12. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 27 май 2012
    - Опишите себя в трех словах.
    - Ленивый.
     
  13. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 5 июн 2012
    После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.
     
  14. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 7 июн 2012
    В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь
    опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:
    - Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
    Следователь:
    - Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили
    какие-то приметы?
    Женщина:
    - Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
    Директор:
    - Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из
    посетителей.
    Следователь:
    - Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении
    нападавшего?
    Женщина:
    - Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже
    проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
    Кадровик:
    - Да, похоже это все-таки кто-то из наших.
     
  15. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 11 июн 2012
    Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит
    почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?
     
  16. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 15 июн 2012
    Обычный рабочий день в российском офисе.
    Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор.
    Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору.
    Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа.
    Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет.
    Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним...
     
  17. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 19 июл 2012
    РАЗНИЦА МЕЖДУ БОГАТЫМИ И БЕДНЫМИ

    Богач с пистолетом – осторожный человек.
    Бедняк с пистолетом – преступник.

    Богач, читающий газету, - интеллектуал.
    Бедняк, читающий газету, ищет работу.

    Если бежит богач, значит, он занимается спортом.
    Если бежит бедняк, значит, он что-то украл.

    Богач, одетый в белое, - врач.
    Бедняк, одетый в белое, - продавец шаурмы.

    Богач с чемоданчиком – бизнесмен.
    Бедняк с чемоданчиком – наркокурьер.

    Если богач чешется, у него аллергия.
    Если бедняк чешется, у него вши.

    Усталый богач – руководящий работник, у которого стресс.
    Усталый бедняк – увалень.
     
  18. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 30 июл 2012
    - Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
    - Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я
    не подойду.
     
  19. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 2 авг 2012
    В одной фирме над лысым сотрудником постоянно прикалывался один
    по поводу его лысины. Однажды подошел и, погладив его по лысине, сказал:
    - Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
    На это лысый, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
    - Да, действительно, очень похоже.
     
  20. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 12 авг 2012
    - Какой жизненный цикл работы на одном месте?
    - 1)Ох, 2)Ах 3) Пох, 4) Нах.
     
  21. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 16 авг 2012
    Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто из людей окажется сволочью. Поэтому я на всякий случай заранее ненавижу всех.
     
Загрузка...