1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Про офисный планктон и акул бизнеса

Тема в разделе "Анекдоты", создана пользователем Dracula, 13 июн 2006.

  1. Dracula

    Dracula Ословед

    Репутация:
    1.216.311
    Dracula, 13 июн 2006
    Hа конгрессе пивоваров собрались все ведущие представители пивных компаний.
    Вечером после коллоквиума собираются в баре.
    Представитель пива Backs заказывает Backs.
    Представитель пива Lowenbrau заказывает Lowenbrau.
    Представитель Guiness-а заказывает Пепси-Колу....
    Они на него смотрят с недоумением: - А почему ты заказал Пепси-Колу?
    - А я из солидарности, вы пиво не пьете - и я не буду...
     
    #1
  2. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 7 июн 2011
    - Попросите к телефону директора.
    - Директор занят.
    - Но я его жена!
    - Э-э, все так говорят!
     
    #81
  3. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 19 июн 2011
    Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю
    первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности
    искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
    - Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.
     
    #82
  4. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 21 июн 2011
    - Вот теперь думаю, чтобы ещё такого почитать интересного...
    - Попробуй "Фауст" Гёте.
    - Это философия? Я хочу что-нибудь по подбору персонала...
    - Ну, это почти по теме, про договорные отношения...
     
    #83
  5. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 30 июн 2011
    В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту,
    сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение
    до самоубийства".
     
    #84
  6. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 25 июл 2011
    Как правильно читать характеристики.

    (Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
    (Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.
    РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
    Упрям, как осел.
    ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
    Часто поддает.
    ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
    Часто поддает с начальством.
    ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
    Хрен выгонишь до пенсии.
    ЖИВОЙ УМ:
    Удачно придумывает отмазки.
    НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
    Соображает лучше начальства.
    ТАКТИЧЕН:
    Знает, когда надо заткнуться.
    К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
    Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
    С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
    Жена стерва.
    АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
    Зануда
    ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
    Имеет громкий голос.
    ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
    Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
    БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
    Приходит вовремя на работу.
    ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
    Никуда больше устроиться не способен.
    СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
    Вполне можно платить ему меньше.
    ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
    Всех задолбал.
    ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
    Имеет родню в дирекции.
    ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
    Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
    ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
    Часто смотрит на часы.
    ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
    Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
    ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
    Позарез нужна новая ставка.
    СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
    Просто мудак.
     
    #85
  7. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 25 июл 2011
    Эксклюзивная R'n'B VIP вечеринка "Для богатых и знаменитых"
    Вход 30 руб., с флаером из газеты "Из рук в руки" 12 руб.
     
    #86
  8. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 26 июл 2011
    - Значит так, Иванов, есть две новости, касающиеся тебя: одна - не очень
    хорошая, а вот вторая - то что надо.
    - Ну, начинай с плохой, чего уж там.
    - Со следующего месяца решено зарплату сократить вдвое.
    - Хреново. А обрадуешь чем?
    - С сегодняшнего дня ты уволен. А значит тебе не придётся позориться,
    работая за такие жалкие гроши.
     
    #87
  9. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 10 сен 2011
    Как-то на амеpиканской биpже появились акции ценой в 1 цент.
    Один амеpиканец pассуждает "дальше им падать некуда, могут только
    pасти", отдает пpиказ свему бpокеpу - купи их на 1000 $.
    Бpокеp купил.

    На следующий день те же акции стоят уже 2 цента.
    Амеpиканец pассуждает - "пока подеpжу их у себя, может еще подpастут ..."

    И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
    Амеpиканец звонит своему бpокеpу:
    - Сpочно пpодавай !
    На той стоpоне тpубки - усталым голосом:
    - КОМУ ?!
     
    #88
  10. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 10 сен 2011
    Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят
    сотрудники, включают компьютеры.
    Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
    Директор: Что, опять в выходные пили?
    Сотрудник: Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.
     
    #89
  11. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 30 сен 2011
    - Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили,
    второй - дурачком, чтобы меньше работать.
     
    #90
  12. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 30 сен 2011
    Офисному работнику на заметку.
    Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны
    на дверь мишень для дартса.
    Проверено!
     
    #91
  13. АНГЕЛ А

    АНГЕЛ А Ословед

    Репутация:
    9.902.883
    АНГЕЛ А, 4 окт 2011
    В одной конторе работал отличный бухгалтер. Только была у него однастранность : каждое утро он садился на своё рабочее место, отпиралключом тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, сновазапирал - и только после этого приступал к работе.И вот однажды его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулиськ его рабочем столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дненацарапано крупными буквами :" ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА"...
     
    #92
  14. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 19 ноя 2011
    Новый год.
    - Здравствуй, Миш!
    - Здравствуйте, Константин Константинович...
    - Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
    - Ээээ... Это вы на что намекаете?
     
    #93
  15. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 5 дек 2011
    Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни
    разу не получилось. Однажды, он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у
    него сразу получилось.
     
    #94
  16. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 9 дек 2011
    Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу
    свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
    Босс:
    - Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя
    главный наш больной вопрос - финансы.
    Кандидат:
    - С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
    - Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
    - Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие
    деньги?
    - Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.
     
    #95
  17. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 9 дек 2011
    В нашей стране серьезные фирмы в рекламе не нуждаются.
    А самые серьезные не нуждаются даже в вывеске.
     
    #96
  18. ELIJAH

    ELIJAH Самец :)

    Репутация:
    2.219.451.165
    ELIJAH, 17 дек 2011
    Умирает пиарщик. Его встречает апостол Петр и спрашивает:
    - Куда хочешь - в PR-рай или в PR-ад?
    Пиарщик просит, чтобы ему показали для начала ад. Ему показывают офис PR-Агентства, где множество людей за компьютерами что-то печатают в бешеном темпе, звонят, согласовывают, а между ними бегают красноглазые демоны, бьют всех бичами и кричат:
    - Скорее, скорее!!! Дэдлайн на носу!!!
    Пиарщик просит показать ему рай - и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же офисе, где полно бешено печатающих, звонящих и т.п. людей, и те же демоны бегают и так же кричат:
    - Скорее, скорее!!! Дэдлайн на носу!
    Удивленный пиарщик поворачивается к Петру и спрашивает:
    - А какая же тогда разница между PR-раем и PR-адом?
    - В раю делают только ту работу, которую клиент принимает.


    Попали после смерти в Ад Политик, Бандюган и Пиарщик.
    Мимо идет Сатана, Политик говорит:
    - Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?
    Сатана мобилу протягивает: - Звони.
    Ну, Политик поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает:
    - Сколько с меня?
    - Пять миллионов долларов.
    Ну, тот стал возмущаться, конечно, но чек выписал.
    Бандюган говорит:
    - Дай тоже своим позвоню.
    Поговорил две минуты:
    - Сколько?
    - Десять лимонов.
    Ну, тот ваще изкричался, изматерился, но чек тоже выписал - делать нечего.
    Пиарщик говорит:
    - Дай и мне позвонить, надо у пацанов в офисе узнать кое-что по мелочи.
    Трепался пятнадцать часов к ряду: про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про аккредитации, выходы, утверждения стратегий, и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили. Все просто опухли ждать, когда Пиарщик наговорится.
    Наконец, он закончил и спрашивает:
    - Сколько с меня?
    Дьявол:
    - Десять баксов с мелочью. А вообще - забей, прощаю.
    Политик с Бандюганом закричали:
    - Что за фигня??!!!
    А Сатана говорит:
    - Чуваки, без обид, но звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные вызовы.
     
    #97
  19. ELIJAH

    ELIJAH Самец :)

    Репутация:
    2.219.451.165
    ELIJAH, 17 дек 2011
    В одну молодую фирму приходит устраиваться на работу молодой человек. Оклад не просит, готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего, берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз.
    Директор лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину:
    - Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту). А у вас есть леска?
    - Нет.
    - Тогда возьмите эту потолще... А вы любите с удочкой или спинингом?
    - Удочкой.
    - Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
    - Нет.
    - Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
    - Хорошо.
    - Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
    - Подойдет.
    - А к какой машине вы будете цеплять?
    - Мерседес 600.
    - Ну разве это машина для рыбалки? Вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... У нас есть Land Cruiser... Берете?
    - Беру.
    - С вас 62 000$, пожалуйста в кассу..
    Подходит начальник:
    - Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
    - Вообще-то он за тортом зашел: к жене мама приезжает. Но я ему сказал, если у него тёща гостить будет, то ему дня три дома делать нечего.


    Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней и говорите:
    "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг.
    Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке и говорит:
    "Он в постели - чемпион". Это - реклама.
    На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона.
    На следующий день звоните ей и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг.
    Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой,
    открываете для нее двери, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите:
    "Кстати, в постели я - чемпион". Это - PR.
    Вы увидели красивую девушку на вечеринке.
    Она подходит к вам и говорит: "Я слышала, ты в постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.
     
    #98
  20. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 18 янв 2012
    После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает:
    - Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.
     
    #99
  21. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    94.528.566.607
    dimax, 18 янв 2012
    из резюме
    Биография: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.
    Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей.
    По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
    Хобби - косоглазие.
    В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого.
    Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
    Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
    Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.
    Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
    Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
    Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок.
    А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
    Моя любимая еда - мезим.
    Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон.
    Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".
     
Загрузка...