Анекдоты про евреев и другие национальности

dimax

Модератор
Награды
6
"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.


****************************************************************************************

Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!
 

dimax

Модератор
Награды
6
. - Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
 

dok

_
Награды
7
Одесса. На балкон выходит женщина и кричит во все горло:
- Сара, мой у тебя?
С 3 этажа голос: - Нет!
- Роза, мой у тебя?
Со 2 этажа: - Нет!
- Софа, мой у тебя?
С 1 этажа: - Нет!
- Таки странно, полный двор шалав, а его понесло на сторону!
 

    Stirik

    очки: 9.999
    Нет комментариев

dok

_
Награды
7
- Мама, смотри - негр тает!
- Сыночек, не тает, а какает!
 

    Stirik

    очки: 9.999
    Нет комментариев

    mensh

    очки: 9.999
    Нет комментариев

dok

_
Награды
7
Сын приходит к отцу:
- Вот ты цыган, а мама еврейка, а кто я тогда по национальности?
- А к чему этот вопрос?
- У соседа новый велосипед появился. Вот думаю - просто своровать или кому-нибудь продать?
 

    Stirik

    очки: 9.999
    Нет комментариев

    mensh

    очки: 9.999
    Нет комментариев

Stirik

Воин бога
Награды
6
анекдот от ТЭФФИ:
— Сижу я вчера вечером в кафе, против монпарнасского вокзала. Вдруг вижу, из бокового зала выходят много пожилых евреев, говорят по-русски. Я заинтересовалась, остановила одного и спрашиваю, что это было такое… А это, оказывается, было собрание молодых русских поэтов».
 

dok

_
Награды
7
- Слышал у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- В последний момент успел направо перебросить...

**************

- Абраша, я ушла к гинекологу!
- Да, Сарочка, давай! Покажи им там всем!
 

    Stirik

    очки: 9.999
    Нет комментариев

    mensh

    очки: 9.999
    Нет комментариев

    _Сергей_

    очки: 9.999
    +++

dimax

Модератор
Награды
6
- Моня, почему ты стал заикаться?
- Ты не поверишь, Изя, я смотрел Новогодний Огонек.
- И шо тебя так напугало?
- Поющие мумии.
 

dok

_
Награды
7
Суд в горах.
- Гоги, за что ты убил Гиви? .
- За мечту!
- Объясни суду.
- Я убил его не за то, что он лез на второй этаж к моей жене, каскадер, понимаешь ли! И не за то, что он спал с моей женой и тещей, дегустатор, понимаешь ли! А за то, что когда я спускал его с лестницы, он сказал: "Я еще сюда вернусь!" Мечтатель, понимаешь ли...
 

    mensh

    очки: 9.999
    Нет комментариев

    Stirik

    очки: 9.999
    Нет комментариев

dok

_
Награды
7
- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

****************************
- Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
- Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

****************************
- Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
- А от чего?
- Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

****************************
Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!
 

    mensh

    очки: 9.999
    Нет комментариев

    Stirik

    очки: 9.999
    Нет комментариев

    _Сергей_

    очки: 9.999
    Нет комментариев

Stirik

Воин бога
Награды
6
В Кирьят-Шеве задержан серийный псевдораввин, выдававший поддельные удостоверения о браке, кашруте, разводе, бар-мицве и обрезании. (Многие из обманутых им клиентов обнаруживали впоследствии, что обрезание им так и не было сделано.) Также за отдельную плату псевдораввин заставлял клиентов соблюдать псевдосубботу. Видя, что ему все сходит с рук и что люди проявляют к традициям еврейского народа неподдельный интерес, фальшивомошенник ввел два новых поддельных еврейских праздника – Симхат ха-Охель и Сфират ха-Кесеф, за празднование которых также взимал с людей крупные суммы денег.
 

dok

_
Награды
7
- Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет...
- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
- Сонечка, да я таки за сердце...

*******************************
- Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания - зелёный чай или зелёный кофе?
- Фира, я вас умоляю! Съешьте зелёную колбасу - за день минус три килограмма!

*******************************
Одесса. Утро. Зaбитый автобус. Входит мужчина в толстой дубленке. Женщина возмущенно:
- Мужчина, снимите дубленку, появится место, где мине стоять!
- Хе... Я могу и бруки снять - таки, вам будет зa что держaться...!!!
 

    _Сергей_

    очки: 9.999
    Нет комментариев

Stirik

Воин бога
Награды
6
Сидит мужик дома. Вдруг звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика в синей шапочке?
— Ну я.
— А его шапочка, пгостите, где
 

dok

_
Награды
7
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!
 

    _Сергей_

    очки: 9.999
    Нет комментариев

    Stirik

    очки: 9.999
    Нет комментариев

    PROJEKTOR

    очки: 9.999
    Нет комментариев

dimax

Модератор
Награды
6
Рабинович позвал сыновей очень слабым голосом:
- Мальчики, сыночки мои, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить...
Старший сын тут же шепчет младшему:
- Самое время признаться, что мы разбили окно!
 

dimax

Модератор
Награды
6
- Яша, какая у тебя элегантная шляпа!
- Подарок Сарочки! Она так меня любит, шо старается радовать безо всякого повода! Вчера неожиданно возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока, а на вешалке в прихожей эта шляпа висит... Представляешь, какой сюрприз!?
 

dimax

Модератор
Награды
6
Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете
носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия
языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год -
где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической
профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в
школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в
состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые
девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут -
скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь,
когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет,
во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию -
безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не
знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к
ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера
установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан
перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не
переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им
действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей
безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы
неожиданно превратились в русского.
 

dimax

Модератор
Награды
6
Встречаются два грузина. Один говорит:
- Я расскажу тебе басню. Слюшай. Сидит на ветке такой черный с
таким носом.
- Я что ли?
- Нэт, не ты. А внизу бежит такой рижий с хвостом...
- Я что ли?
- Нэт, не ты. И тот, который рижий, говорит тому который с носом..
- Мне что ли?
- ДА ТЕБЕ, ТЕБЕ!!!
- И что говорит?
- ПОШіЛЬ В ЗАДНИЦ ГОВОРИТ... ЗАКОЛЕБАЛ ПИРИДУРОКЬ ГОВОРИТ!!
 

dimax

Модератор
Награды
6
Еврейский бизнесмен из Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы тот впитал культуру.Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил м еня туда.
Кстати, я принял христианство».
«Ой-вей!», — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?»Он обратился со своей проблемой к лучшему другу.
«Айк, — сказал он, — я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой, христианином. Что я могу сделать?»
«Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», — сказал Айк. «Я тоже, послал своего сына в Израиль, и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину».
Так они и сделали, и они объяснили свою проблему раввину.«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?»
И поэтому они все молились, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать.
Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос:«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал голос. «Я тоже послал сына в Израиль…»
 

dimax

Модератор
Награды
6
— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...
 
Сверху