1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Смешные истории

Тема в разделе "Юмористические истории", создана пользователем Joshuan, 25 янв 2006.

  1. Joshuan

    Joshuan Ословед

    Репутация:
    1.854
    Joshuan, 25 янв 2006
    http://rugag.ru/ - Дневник замерзающего москвича… - Юмористические заметки Олега Козырева

    Сутки первые

    Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
    Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.
    Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.
    Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.
    Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод внутрь. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.
    На улице напугало отсутствие людей.
    Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом – ветер в лицо будет. Околею. Если медленно – тоже околею.
    Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?».
    У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
    Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.
    В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.
    На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.
    Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.
    Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.
    С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.
    Дорога домой – единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.
    Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.
    Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.
    Неужели завтра еще один день?
     
    #1
  2. dok

    dok _

    Репутация:
    1.485.939.264.914
    dok, 25 июн 2018
    Письмо морпеха родителям

    Дорогие мама и папа.

    У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.

    Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.

    На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!

    А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.

    Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.

    Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.

    Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

    P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.

    Ваша дочь Варвара.
     
    Последние данные очков репутации:
    Stirik: 1.446.589.968 Очки 22 дек 2018
    Stirik нравится это.
  3. Stirik

    Stirik Воин бога

    Репутация:
    1.446.474.062.464
    Stirik, 3 июл 2018
    Всем известно про "заскоки" беременных женщин. При чем отправить мужа в 3 часа ночи зимой за арбузом или съесть килограмм зефирок, закусывая их селедкой — это все ерунда. Это в качестве пролога, а история такова:
    Муж:
    Прихожу с работы домой, открываю дверь, а там... Первое, что бросилось в глаза — бардак. При чем бардак такой, что первая мысль была — ограбили! Искали заначки и все перерыли! Вещи с кладовки были равномерно размазаны по всему коридору. Банки и инструменты, что стояли на полатях над входной дверью — все внизу. Вторая мысль — был обыск!
    Кто сдал? Вот это попал! На полатях в самом конце спрятана РГД-5, стыренная в свое время с армии, и пара десятков патронов 7, 62... Но услышав привычный шум на кухне позвал жену. И тут на фоне всего этого безобразия выходит... Гитлер! Нет, в этом
    Гитлере, конечно, угадывалась жена, но...
    Далее со слов его жены:
    Вспомнила из детства запах тряпочной изоленты. Ну уж очень захотелось вновь ощутить этот своеобразный запах. Мужа не было дома и спросить есть у нас такая дома и где лежит возможности не было... Вот и решила сама найти.
    Вспомнила, что когда ломался утюг муж лазал за инструментом на полати и решила, что там эта изолента уж точно есть. Разгребла полати, ничего не нашла (кроме боезапасов, за что, конечно, потом было выдано "втык").
    Полезла в кладовку — там много чего есть. Заодно решила, что пора навести порядок, поэтому все было вытащено и
    "аккуратно" расставлено в коридоре.
    Пока вытаскивала вспомнила, что гвозди и шурупы и прочие мелочевки лежат в диване и изолента есть скорее всего там. Открыв диван и наконец-то найдя заветную, так обалденно пахнущую черную тряпочную изоленту, производства СССР, увидела, что время уже к возвращению мужа с работы и надо готовить поесть... Изоленту не выпускала из рук, дышала полной грудью, наслаждаясь ароматом, но готовить с этим мотком радости в руках сложно и было принято единственно правильное решение: оторвала кусочек и приклеила под нос. Ну и потом про него
    ... просто забыла.
     
  4. Stirik

    Stirik Воин бога

    Репутация:
    1.446.474.062.464
    Stirik, 7 июл 2018
    Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки и есть над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
    Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
    Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."
    Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок"...
     
    Дафна нравится это.
  5. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 2 авг 2018
    Когда дочке было 3 годика, я как-то вечером засунула ей под подушку упаковку ее любимых конфет. Утром она их нашла и удивленно спросила:
    - А это откуда?
    Я, не задумываясь, будничным тоном ляпнула:
    - Эльфы принесли.
    Нравилось мне в то время отвечать креативно, и до последнего стоять на своем, добавляя к выдумке убедительные детали.

    И эта сказка затянулась на 5 лет.

    - Мама, а кто такие эльфы?
    - Эльфы есть у всех детей, они выполняют желания, они помогают, они дарят подарки.

    - Мама, а другие дети говорят - эльфов нету.
    - Глупость какая, у каждого ребенка есть эльф. Но если ребенок в эльфов не верит, то они к нему не приходят.

    - А как они выглядят?
    - А ты им напиши и оставь письмо под подушкой. Они тебе сами расскажут.

    Сначала эльфы приносили подарки сами, их мелкие безделушки вызывали бурю эмоций. Потом дочка стала рисовать эльфам картинки, чтобы рассказать, чего она хочет... потом писать, перерисовывая буквы с маминого черновика, потом писать самостоятельно по секрету от мамы. Иногда эльфы приносили заказанное не сразу, иногда приносили вообще что-то другое, иногда писали письма и рассказывали о себе. И чем старше становилась дочка, тем больше ей нравились именно письма. Когда мама с дочкой ругалась, та возмущенно бросала ей в ответ, что напишет эльфам! ...и просила у них добрую маму и 100 конфет. И даже если мама злилась, эльфы всегда отвечали и успокаивали.

    Как-то дочка попросила у эльфов красивых зверюшек, точь-точь как в журнале, который выходит раз в месяц, с одной игрушкой из целой коллекции сплошных замечательностей. А у эльфов как раз был набор в школе эльфят, и они поручили маленьким эльфам сделать зверюшек в качестве тестового задания. Эльфята перестарались, во-первых, сделали дракона, во-вторых, они его случайно оживили. Дракончик разнес пол-деревни, и все силы были брошены на то, чтобы сначала восстановить домики. По вечерам эльфята, тихо шушукаясь, запирались в мастерской, потому что хотели сделать подарок сами, без помощи взрослых. Дела у них шли медленно... в общем, через 2 месяца посылка дошла из Китая, и эта глава сказки закончилась.

    За 5 лет было написано много сказок, придуманы эльфята и их имена, описание острова и домиков, наличие в деревне эльфов главной феи, болезни, праздники, школа, отпуска. Дочка делала эльфам подарки: одной конфеты хватало на всю деревню, а из маленьких коробочек эльфы сделали себе целый домик для гостей, а еще они не знали, что такое сахар, и называли его сладким камнем... Эльфам нельзя было показываться людям, совсем нельзя, как в сказке про Черную Курицу. Им бы пришлось сразу искать себе другое место жительства. Но эльфы все равно просили главную фею, чтобы она позволила им привести девочку в деревню и научить ее колдовству.

    А потом мама поняла, что сказку пора заканчивать, чтобы она навсегда осталась сказкой. Дочка еще верила в эльфов, но была уже о-ооо-очень большая. Знаете, как верят люди, которые просто хотят верить? Как не замечают очевидных мелочей, противоречащих их вере? Все дети когда-то узнают про Деда Мороза, про зубную Фею, про ... а эльфы должны были остаться сказкой.

    Когда дочке исполнилось 8 лет, эльфы принесли ей 3 пожелания в качестве прощальных подарков:
    - Тебе достаточно начать что-то делать, и оно обязательно получится.
    - Тебе достаточно будет улыбнуться, чтобы подружиться с другим человеком.
    - Когда ты станешь старенькой бабушкой, мы заберем тебя к себе, превратим в маленького эльфа, и ты пойдешь в нашу школу.
    И еще они пообещали, что заколдуют маму с папой, чтобы те стали добрее и сами иногда прятали ей под подушку подарки. Надо отметить, что вот это последнее пожелание исполнилось прямо сразу, еще до появления каких-то подарков от родителей. Великая сила убеждения.

    Нет, дочка не сразу смирилась с тем, что эльфы ушли. Что значат эти все: "ты уже большая", "ты скоро перестанешь замечать волшебство"?
    ... а если им написать?

    А в доме по-прежнему живет масса игрушек, которые принесли эльфы. И эльфы по-прежнему существуют.
     
    Дафна нравится это.
  6. dok

    dok _

    Репутация:
    1.485.939.264.914
    dok, 4 авг 2018
    Дело происходило в Одессе в конце 30-х годов.
    Один известный мастер конферанса, работавший какое-то время с самим Утесовым, (за давностью лет фамилию его, к сожалению, забыл) приехал отдохнуть в родной город. Встретился с друзьями юности: посидели, выпили, начался разговор "за жизнь". Один пожаловался, что работая худруком духового оркестра пожарников, едва сводит концы с концами - так, на похоронах иногда удается кое-что по мелочи перехватить.
    - Так дай концерт!
    - Да я пробовал, все бестолку - приходят три калеки.
    Мастер выпил еще рюмочку, подумал немного и предложил: - Ты договорись об аренде самой большой концертной площадки в Одессе, а я обеспечу тебе аншлаг.

    Через неделю по городу расклеили афиши примерно следующего содержания: там-то и тогда-то, в такое-то время состоится концерт духового оркестра. Все, кому не понравится первый номер концерта, смогут получить деньги за билеты в кассе в троекратном размере.
    День концерта, полный зал, публика свистит и улюлюкает - ждет первого номера. На сцену, в смокинге и при бабочке, невозмутимо выходит наш конферансье. Зал затихает и он, хорошо поставленным голосом, тщательно выдерживая паузы, произносит:

    - В исполнении... сводного духового оркестра... пожарной охраны города Одессы... прозвучит (держит длинную паузу) ГИМН СОВЕТСКОГО СОЮЗА!!!

    Зал аплодировал стоя 15 минут.
     
    Последние данные очков репутации:
    PROJEKTOR: 1.353.026.242 Очки 21 янв 2019
    purple нравится это.
  7. dok

    dok _

    Репутация:
    1.485.939.264.914
    dok, 6 авг 2018
    У знакомых жил кот. Умнейшая и воспитанная животина. Нужду справлял исключительно в унитаз. Сядет на край, хвост оттопырит и делает своё дело. Вот так:

    на унитазе.jpg

    Но однажды случилось ЧП. На кота, справляющего нужду, сзади упала крышка унитаза. Напугался здорово, но на культурность и воспитанность это не отразилось. Почти... Продолжал справлять нужду строго на унитазе, но садился теперь исключительно мордой к крышке...
     
    Последние данные очков репутации:
    Stirik: 1.491.245.158 Очки 23 дек 2018
    PROJEKTOR: 1.353.026.242 Очки 21 янв 2019
    Stirik и Дафна нравится это.
  8. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 28 янв 2019
    Купили у меня родители дом в деревне. Отец начал понемногу его переделывать, убрал старые перегородки и чтобы им не пропадать сколотил из них будку псу. Я об этом не знал и был немного удивлен, увидев у собаки в будке поклеенные обои.
     
  9. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 28 янв 2019
    В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за
    какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
    - Да у тебя вообще совесть есть!?
    Перепуганная девчоночка, размазывая слеза по лицу и всхлипывая, жалобно
    оправдывается:
    - Есть, я в торговле совсем недавно...
    --- Сообщения объединены, 28 янв 2019 ---
    Было это еще в советское время.
    Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел
    с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На
    ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила,
    что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси.
    Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой
    голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
    Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
    - Нам в Купчино, пожалуйста.
    Таксист:
    - 15 рублей.
    В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
    - Меньше чем за 25 не поеду!
    И захлопывает дверь такси.
    Жена дала ему в глаз.
     
  10. МиРоТВоРеЦ

    МиРоТВоРеЦ Стреляй в глаз – не порти шкуру. Модератор

    Репутация:
    1.421.078.476.866
    МиРоТВоРеЦ, 30 мар 2019
    УЧИТЕСЬ СТРЕЛЯТЬ!

    Идет операция. Слышен трагический голос больного:

    - Доктор, я кажется, не уснул.

    - Да быть того не может!

    Доктор увлеченно продолжает оперировать.

    - Доктор, честное слово, я не сплю.

    - Да бросьте вы!

    Доктор делает надрез.

    - А-а-а! Больно!

    - Смотри ты, и в правду не уснул.

    - Я же вам говорил.

    - Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему

    еще.

    - Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

    - Можно.

    - Кайф!.. А еще?..

    - Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

    Бум!!!

    - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..

    - Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

    - Доктор, ну как там? Это опасно?

    - Больной, вы мне мешаете.

    - Я могу и уйти.

    - Hет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не

    задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

    - Почему кретин?

    - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...

    - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в

    постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

    - А! Значит, муж стрелял?

    - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не

    трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового

    милиционера.

    - Ага, значит, участковый стрелял.

    - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я

    себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу,

    сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

    - Неужели, он стрелял?

    - Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на

    мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них

    убегали.

    - Так эти, что ли, стреляли?

    - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть

    все-таки задавили.

    - Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?

    - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,

    пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает

    сторож...

    - Стрелял?

    - Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались

    рэкетиры.

    - Рэкетиры, значит, стреляли?

    - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали

    паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни

    при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из

    интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она

    достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

    - Попала?

    - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,

    нервно-паралитического действия.

    - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

    - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев

    рожей, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ!

    выскакивает тесть с двухстволкой.

    - Попал?

    - Да...

    - Hу наконец-то!

    - Жене пыжом в зад.

    - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и

    застрелился.

    - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!
     
    Последние данные очков репутации:
    purple: 2.147.483.646 Очки 30 мар 2019
    tOmbovski volk: 2.147.483.646 Очки 27 апр 2019
  11. МиРоТВоРеЦ

    МиРоТВоРеЦ Стреляй в глаз – не порти шкуру. Модератор

    Репутация:
    1.421.078.476.866
    МиРоТВоРеЦ, 30 мар 2019
    ПОЖАР



    Действующие лица:

    Р - редактор журнала


    А - молодой автор



    Р: Что у вас?

    А: Вот заметка в ваш журнал.

    Р: Читайте.

    А: Рассказ называется "Благородный поступок студента". Было три ча
    са ночи. Все в Академгородке уже спали. Не горела ни одна лампочка. Было темно и тихо. Вдруг со второго этажа института Органики вырвался кровавый язык пламени. Раздался крик: "Караул, горим!" Это был голос беззаботной аспирантки, которая разлила эфир под тягой. Огонь и девушка метались по комнате. Но, к счастью, пожар увидел случайно оказавшийся в коридоре студент Смирнов - высокий парень с большими черными усами. Он подбежал к двери и остановился, задумавшись. Затем он решительно открыл пожарный шкаф и с брандспойтом наперевес бросился в стену пламени. Через несколько минут он появился, придерживая рукой девушку, доверчиво обнявшую своего героя. К нему подошел подоспевший вахтер и сказал: "Молодец, студент, правильно действуете". А потом заметил: "У вас ус тлеет". Смирнов улыбнулся и направил струю себе на усы. Рассветало.

    Р: Ну что ж, для начала неплохо. И название у вас хорошее: "Благо
    родный поступок студента". Такие рассказы нам нужны. Но кое-какие детали необходимо исправить. Понимаете? Как у вас там начинается?

    А: Был третий час ночи. Все в городке уже спали.

    Р: Нехорошо получается: это значит и руководство Института спит
    милиция и пожарные? Просто плохо. Потеря бдительности получается. Это нужно исправить. Ну... скажем... Был третий час ночи. Никто в городке не спал.

    А: Так ведь ночь! Спят все.

    Р: Да? Ну тогда так: Э-э-э... все в городке спали, но находились на
    своих постах.

    А: Спали на постах?!

    Р: Тогда так: Часть людей спала, а часть не дремала. Дальше!

    А: Не горела ни одна лампочка.

    Р: Это что же получается? Мы делаем лампочки, которые не горят?

    А: Ночь! Они все погашены.

    Р: Неуместно! Вычеркните. Если не горят, то и не надо об этом пи
    сать.

    А: Вдруг... вырвался кровавый язык пламени. "Караул! Горим!"

    Р: Это что - паника? Вы считаете необходимым писать о панике?

    А: В общем, нет, но это же художественное произведение, я описываю
    пожар.

    Р: Описываете паникера, вместо того, чтобы вывести нормального соз
    нательного человека. Замените крик "Караул" чем-нибудь более мобилизующим

    А: Например?

    Р: Ну, например... "Наплевать, потушим! Чего волноваться, не го
    рит!"

    А: Это же эфир. Как не горит?

    Р: "Не горит" в смысле "Успеем потушить". Дальше.

    А: Это был голос беззаботной аспирантки, которая разлила эфир...

    Р: Вы считаете, что на таких примерах нужно воспитывать?

    А: Нет. Но если бы она не разлила эфир, не было бы и пожара.

    Р: Так что, было бы хуже?

    А: Конечно, было бы лучше.

    Р: Так в чем же дело? Эфир - убрать.

    А: Студент Смирнов... остановился, задумавшись...

    Р: О чем он думает? Подвиги делают, не задумавшись.

    А: Ну, это штрих для рассказа...

    Р: Но не для героя. Не пойдет! И вообще, зачем ему горящие усы?

    А: Это я для юмора.

    Р: Если нет пожара, то и усы жечь не зачем!

    А: А как же смех?

    Р: Смех будет. Когда человек смеется? Когда ему радостно. Радостно,
    что нет пожара? Очень радостно! Вот значит и будем все вместе смеяться. Ха-ха-ха. Дайте посмотреть корректуру.
    (Берет и читает):
    Был третий час ночи. Часть людей в Академгородке спала, а часть не дремала. Вдруг из
    окна второго этажа Органики раздался крик: "Не горит!". Этот крик ждал студент. Он, не задумываясь, бросился в лабораторию и вытащил девушку,
    доверчиво обнявшую своего героя. К нему подошел вахтер и сказал: "Моло
    дец, Смирнов, правильно действуете!" Смирнов улыбнулся и направил струю ему на усы. Рассветало.

    Р: Вот это годится. В печать.

     
    Последние данные очков репутации:
    purple: 2.147.483.646 Очки 30 мар 2019
  12. МиРоТВоРеЦ

    МиРоТВоРеЦ Стреляй в глаз – не порти шкуру. Модератор

    Репутация:
    1.421.078.476.866
    МиРоТВоРеЦ, 3 апр 2019
    РУСАЛКА

    /К. Мелихан/


    Рогов явился в школу раньше всех. Раздевалка была еще пуста, и Рогову пришлось спрятаться за собственное пальто.
    Когда в раздевалку вошла Орлеанская, Рогов высунул из рукава пальто руку и замогильным голосом сказал:
    - Здравствуй, красавица!
    Hо Орлеанская почему-то испугалась и бросилась бежать.
    - Стой, дурочка с переулочка! - крикнул Рогов и бросился за ней.
    Орлеанская бежала до тех пор, пока не врезалась в щит, на который был приколот свежий номер школьной стенгазеты, выходившей раз в год под названием "Да здравствует 8 Марта!"
    - Ты что, очумела?! - тяжело дыша, проговорил Рогов и достал из портфеля плитку шоколада.
    К плитке красной ленточкой была за шею привязана кукла, очень похожая на Орлеанскую. Только без ног. Вместо них свисал рыбий хвост.
    - Русалка, - пояснил Рогов.- По мотивам детского датского писателя
    Андерсена.
    Орлеанская улыбнулась и сказала:
    - Спасибо огромное!
    - Поджаристо! - схохмил Рогов. - Hоси на здоровье.
    После первого урока в классе поднялся веселый галдеж. Выясняли, кто, кому, что и за сколько. И лишь Рогов не находил себе места и то и дело выглядывал в коридор. Там, отвернувшись от всего мира, одиноко стояла Пафнутьева и делала вид, что читает стенгазету. Хотя даже тупому, как полено, было ясно, что стенгазеты никто не читает. Тем более - в праздники.
    Hаконец, Рогов не выдержал и подошел к Орлеанской:
    - Где шоколад?
    - Съела,- ответила Орлеанская.
    - Кто же подарки ест?! - возмутился Рогов.- Это же память обо мне светлая!
    - Хочешь, фольгу отдам? - сказала Орлеанская.
    - У меня от фольги зубы болят, - сказал Рогов.- Русалку тогда гони!
    И Рогов стал вырывать у Орлеанской свой подарок.
    Тут раздался треск - и нижняя половина русалки перешла к Рогову, а верхняя, и лучшая ее половина, осталась у Орлеанской.
    - Свинья лохматая,- сказала она.
    - А я - Рогов,- схохмил Рогов и вышел в коридор. Пафнутьева уже изучала висевший рядом со стенгазетой план эвакуации людей при пожаре третьего этажа.
    - Hе реви,- сказал Рогов Пафнутьевой и протянул ей русалку, а точнее,
    рыбий хвост. Пафнутьева засопела и сделала вид, что подарки ее не интересуют.
    - Бери, бери,- ласково сказал Рогов.- Hе стесняйся.
    Пафнутьева взяла хвост и стукнула им Рогова по голове. Рогов лязгнул зубами, но сдержался.
    - Hу, Пафнутьева! - сказал он и сжал кулаки. - Твое счастье, что
    сегодня Восьмое марта!
     
    Последнее редактирование модератором: 7 апр 2019
  13. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 27 апр 2019
    Есть у меня одна очень мнительная знакомая. Однажды она гуляла с шестилетним сыном и он ударился головой на детской площадке. На голове даже шишки не было, но знакомая испугалась, что у него может быть сотрясение мозга. Даже после того, как она уложила ребенка спать, время от времени она заходила в его спальню, будила сына и спрашивала как его зовут. Когда она в очередной раз зашла к нему, то увидела стикер, приклеенный к его лбу. На стикере маркером было написано:
    "Меня зовут Артем".
     
  14. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 4 май 2019
    Преамбула: Израиль, Хайфа. Все жители знают что после пожаров на горе кармаель в ноябре 16го, кабаны которые и прежде частили из незастроенных районов чтобы покопаться в мусорках, теперь вообще стали не только повсеночным но порой и повседневным явлением. (Погуглите или в ютюбе напишите хайфа кабаны или на иврите скопируйте חיפה חזירי בר сами поймете).
    Собсно амбула:
    Совершенно реальная история. Вчера один клиент (назовем его Моше) рассказал. Он живет в вилле и у него мусорки находятся на участке в спец. закутке как и положенно. Говорит от кабанов отбоя не было, ночами переворачивали и разбрасывали все по участку. Поставил на закуток калитку простую открывающуюся ручкой как дверь. Первую ночь кабаны были озадаченны, на вторую освоили и с удовольствием перевернули все как всегда.
    Моше поставил поверх ручки шпингалет. Снова на примерно вторую ночь кабаны освоили и его использование. Ицик изощрился и уезжая на пару дней из дому к шпингалету приделал серьезную пружину. Вернувшись увидел что весь двор буквально изрыт кабанами и мусор не просто разбросан а неистово многоразово и равномерно рассеян по всей площади дворика, месть дорвавшихся кабанов была страшна, а сосед ему сказал что судя по всему прорыв обороны произошел накануне, следовательно бастион держал защиту достойно дня 4. Озадаченный Моше позвонил в муниципалитет где услышал прямой упрек, де работники мусоровоза уже несколько дней не забирают у него мусор так как не могут открыть калитку.
     
  15. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 17 июн 2019
    В моей семье все полные - от хxl и выше. Я же в начальной школе не обладала «правильной детской пухлостью», и меня таскали по врачам: искали то глистов, то страшные заболевания, то нервные расстройства. У шестого по счету диетолога мама психанула и громко попросила «объяснить худобу дочери». Врач молчит, мама орёт, что я умру. Врач задумчиво смотрит на маму и просит сесть. Та садится, сообщает, что готова ко всему, лишь бы знать. Диетолог: «Есть догадка, что вы её объедаете».
    --- Сообщения объединены, 17 июн 2019 ---
    **********************************************************************************************

    Стоматолог рассказал. Один пациент постоянно опаздывал на прием. Вот он как-то звонит в очередной раз:
    - Я немного не успеваю, опоздаю минут на 15. Ничего страшного?
    - Да ничего, конечно. Просто обезболивающее колоть не будем и тогда все успеем.
    Пациент приехал на три минуты раньше.

    *************************************************************************************************

    Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
    – А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
    – Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
    Сын испуганно:
    – От новых… или от старых?
     
    Последние данные очков репутации:
    МиРоТВоРеЦ: 2.147.483.646 Очки (:-)) 17 июн 2019
    Последнее редактирование: 17 июн 2019
  16. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 10 июл 2019
    Учу ребёнка счёту.
    - Вот у нас два яблока, как мы их поделим?
    - Тебе одно и мне одно.
    - Правильно. Теперь у нас три яблока, как мы их поделим?
    - Тебе одно и мне одно. А это на потом.
    - Теперь у нас четыре яблока, как мы их поделим?
    - Тебе одно и мне одно. А эти два на потом.
     
    Последние данные очков репутации:
    МиРоТВоРеЦ: 2.147.483.646 Очки 10 июл 2019
  17. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 27 сен 2019
    На днях сдал пакет документов для соцзащиты. Сдавал через МФЦ, там всё всех устроило. Через пару дней мне звонок уже непосредственно из ведомства. Приятный женский голос: «Вы нам сдали пакет документов, но тут не хватает справки о стаже работы». Я говорю: «Но там ведь заверенная копия трудовой книжки, дата приёма на работу и по настоящее время, зачем ещё справка?». «А мы что будем сами ваш стаж считать!??». Удивление моей собеседницы было настолько искренним, что захотелось перед ней извиниться. И правда, они что, сами будут считать? Как я мог так подумать об этих замечательных людях?
     
  18. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 8 окт 2019
    Главной знаменитостью Мохолохоло является не лев и не гепард, а медоед.

    Отличился многочисленными и успешными побегами из вольера. К тому же он - старожил, живет на ферме больше десятка лет и людей с самого начала ни в грош не ставил (потому и попал в приют).
    Сначала вольер ему обустроили со вкусом - с палками, камнями, кустиком посередине, чтобы не скучал. Зверь сгреб все камни в один угол и вылез из вольера наружу.
    Убрали камни.
    Зверь построил лестницу из палок.
    Убрали палки.
    Зверь наломал новых из куста и повторил предыдущий шаг.
    Убрали куст.
    Зверь опрокинул поилку, накопал влажной глины прямо в загоне, накатал из нее колобков, подождал, пока высохнут, закатил в угол и вылез, как до этого по камням.
    Переделали поилку. В надежде, что зверь остепенится или хотя бы чуток подуспокоится, подселили к нему молодую самку. Первое же свидание закончилось тем, что медоед загнал самку в угол, влез ей на спину и был таков.
    Показательно, что с территории фермы он сбежать ни разу не пытался, целью всех эскапад была волонтерская столовая, где он нагло тырил все подряд и откуда его сытого и довольного на руках относили обратно в вольер.
     
    Последние данные очков репутации:
    МиРоТВоРеЦ: 2.147.483.646 Очки 8 окт 2019
    МиРоТВоРеЦ нравится это.
  19. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 17 окт 2019
    Прокатился на электромобиле. Маркетологи здесь есть? Мне больше не предлагать.
    Краткая версия, полная по ссылке на источник.

    Итак, миссия: получить в Мюнхене самый массовый электромобиль мира Nissan Leaf и доехать на нём до Берлина, примерно 600 км.

    8 утра, Мюнхен:
    - Ээээ … Leaf не получится, бери e-NV200 evalia? Или придётся подождать до завтра.
    - Не, мне сегодня ночью в 23:30 надо быть в аэропорту в Берлине, а что такое e-NV evalia?
    - Ну это то же самое, тот же мотор, только 7-мест, семейный микробус. Батарейка рассчитана на те же самые 170 километров, зарядка от 20% до 80% полчаса, 0 - 100% три часа.
    - Ну эвалия так эвалия. Показывай эвалию. Щас попробую, как на ней с семьёй путешествовать.

    9 утра, формальности окончены, выезжаю. Еду ровно, осознаю необходимость экономии. Климат, радио? Конечно выключены. Но как-то слишком ровно ... а если слегка поднажать?

    Ого, за 2 километра остаток зарядки упал на 30 километров. Нет, поеду спокойнее. Ставлю по учебнику, стандартные 130. Остаток зарядки падает дальше. Так я на одном заряде и 100 км не проеду. Снижаем до 100 в час. О, так нормально. Дальность растёт … плюс то, что я уже проехал … 210 километров на одной зарядке? Уже неплохо. Но очень небыстро.

    Навигация оповещает о прибытии на станцию. По карте. А на местности станции нет. Лес есть, забор есть — станции нет. Ладно, батарейки на 21 километр, есть 2 заправки: через 2 километра и через 16.

    Вторая станция …
    - Мы когда-то где-то зарегистрировались как заправка, но Вы наш первый клиент.
    У меня появляются сомнения:
    - Простите, а какова мощность?
    - Обычная розетка.
    - Это как долго мне надо будет заряжаться?
    - Ну вы оставьте, завтра приходите в любое время, мы с 8 до 18 здесь.
    - Спасибо, я наверное поеду дальше, поищу помощнее.

    Единственный шанс в 16 километрах не подкачал. Ставлю на час, через час 80%, это 170 километров. Отделался лёгким испугом. Запил испуг кофе. Теперь буду осторожнее, и заряжаться около 20%.

    Еду строго 100, раздражая всех вокруг. Разгоняюсь так, что за время разгона меня успевают обогнать гружёные фуры. Их водители поглядывают со смешанными чувствами, где-то между «твою мать» и интересом.

    Следующая заправка, 22% остаток. Ставлю на полчаса, иду перекусить, прихожу - 60%. Что за фигня? Ставлю ещё на полчаса … ещё на 15 минут … ну вот, 85%, 170 километров. Меня обманули? - Не совсем. Полчаса - это на 50 киловаттах. А здесь 35. Во как.

    Еду дальше. Опять 25. Процентов … блин, станция не подходит. Изобилие переходников, а система не та.

    Дотянул до следующей. 22 киловатта. Ладно, заряжусь. А пока … через полчаса … ещё полчаса. Ещё полчаса. Перекусил. Да, электромобили способствуют ожирению.

    До следующей станции доехал незаметно, поругивая электромобильность вообще и инфраструктуру в частности. Заодно узнал, что станции берут не по счётчику, а за одну заправку, от 7 евро до 25 и отдельные до 50. Это что ж выходит? 170 километров за 7 евро - это пойдёт, но за 25? да на бензине столько же, и зачем эти лишения? А если 50 и до следующей станции никак? 30 евро на 100 километров? Нуууу ... кажется, пару раз я столько платил. За примерно втрое большую скорость.

    Станция - сервисная мастерская мицубиси. 2 колонки, 1 не подходит, на на второй заряжается Outlander. За ним стоит Huyndai ioniq, а я, значит, третий в очереди. И всего-то каких-то 40 километров не хватает! Осталось 120, а у меня батарейки на 80.

    Встаю на заправку, дремлю 20 минут. Не-а, мощность не написана, но похоже, не 50 киловатт. Ещё 15 минут, показывает 140 километров. Дотяну, а там … да пошло оно …

    Еду в резчайшем контрасте с маркетинговым образом бесшумного хайтека. Это не для хипстеров, это для скряг и ... всё же "твою мать" во взглядах водителей встречается чаще, чем интерес.

    Не дотягиваю. Батарейки 20 километров, осталось 18. Экономлю как могу.
    Ладно. Берлин уже, тут же станций море! - Фигвам, станция принадлежит берлинской электрокомпании и к ниссанам не подходит. Следующая станция тоже принадлежит той же компании и к ниссанам не подходит. И следующая. А на следующей у меня уже 0 километров батарейки и 2 километра до места назначения. Приехал.

    Скачиваю их app, регистрируюсь, подключаю через переходник, следую инструкциям. Оплачиваю. Станция вырубается, зарядка не идёт. Повторяю, оплачиваю ещё раз. Станция весело подмигивает и вырубается.

    Звоню в техподдержку. Оператор прислать никого не может, так как техники все уже ушли домой, но может перегрузить и включить станцию удалённо. Послед нескольких перезагрузок вердикт: колонка совсем сломалась, езжай на следующую. А знает ли он, что если батарейку электромобиля разрядить в 0, то он заблокируется и завести его можно только на сервисе, и очень задорого?

    Выясняем, что он обслуживает все станции всех систем, в том числе и маломощные, коих там ещё 2. Следующие минут 20 включаем и выключаем все колонки вокруг, подключаемся, общаемся - не скучно. И тут - о чудо - машина моргает и показывает зарядку! Вздыхаю, сажусь в машину - зарядка пропадает.

    Звоню. Оказывается, на этой станции, если двери открываются и закрываются, станция отключается. Не знаю, для чего это хорошо, но я в третий раз покупаю зарядку, звоню тому же товарищу в сервис и мы ещё несколько раз перегружаем станцию, пока она не включается ещё раз.

    Не дотрагиваясь до машины, осторожно иду в макдональдс, на территории которого находится станция. Возвращаюсь через 20 минут - 10 километров …

    22:20. Берлин. Дотягиваю до места, ставлю машину в один ряд с ей подобными, бросаю ключи в сейф … и никогда, никогда не рассказывайте мне о том, что электромобили - это хорошо! Это не только 13 часов вместо 5 в дороге, но и куча незабываемых впечатлений. Не только для меня, но и для окружающих. Простите меня все, кому я мешал. Всё, что вы обо мне думали — верно. Скоро вы будете думать так всё чаще, и это тоже будет верно.

    А всем политикам, которые требуют электромобилизации всей страны, я желаю всегда ездить на электромобилях, электропоездах и летать только электросамолётами. Тогда у них на эту ерунду не будет ни времени, ни желания.

    P.S.: на самолёт успел. Чудом.
     
Загрузка...