1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Смешные истории

Тема в разделе "Юмористические истории", создана пользователем Joshuan, 25 янв 2006.

  1. Joshuan

    Joshuan Ословед

    Репутация:
    1.854
    Joshuan, 25 янв 2006
    http://rugag.ru/ - Дневник замерзающего москвича… - Юмористические заметки Олега Козырева

    Сутки первые

    Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
    Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.
    Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.
    Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.
    Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод внутрь. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.
    На улице напугало отсутствие людей.
    Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом – ветер в лицо будет. Околею. Если медленно – тоже околею.
    Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?».
    У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
    Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.
    В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.
    На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.
    Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.
    Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.
    С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.
    Дорога домой – единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.
    Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.
    Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.
    Неужели завтра еще один день?
     
    #1
  2. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    91.595.941
    dimax, 12 авг 2016
    [FONT=&quot]Советский Союз. Конец 70-х. Летное училище Гражданской Авиации. Первые[/FONT]
    [FONT=&quot]самостоятельные полеты. Курсанты, конечно, волнуются. Позывной командной[/FONT]
    [FONT=&quot]вышки, где находился Руководитель Полетов - "Рудокоп". [/FONT]
    [FONT=&quot]Начались полеты. Через некоторое время истошный крик в эфире:[/FONT]
    [FONT=&quot]- "Рудокоп! Рудокоп! Я потерялся! Я потерялся!"[/FONT]
    [FONT=&quot]- "Рудокоп на связи. Кто вызывает? Назовите свой позывной!"[/FONT]
    [FONT=&quot]- "Я не знаю! Я не знаю!"[/FONT]
    [FONT=&quot]Руководитель полетов не выдерживает:[/FONT]
    [FONT=&quot]- "Посмотри на крыло! Что там написано?!"[/FONT]
    [FONT=&quot]Через паузу радостный ответ:[/FONT]
    [FONT=&quot]- "СССР!!!"[/FONT]

    Обновлено

    **************************************************************************

    [FONT=&quot]Рассказано знакомым из Сан Франциско. Строительная компания разворотила[/FONT]
    [FONT=&quot]улицу для прокладки каких-то труб, и улица была непроездной больше[/FONT]
    [FONT=&quot]месяца. Американцы - не русские, они не привыкли, что строительство[/FONT]
    [FONT=&quot]самого простого объекта может длиться годами, поэтому, наряду с жалобами[/FONT]
    [FONT=&quot]в мэрию, вскоре на улице появился самодельный плакат:[/FONT]

    [FONT=&quot]«Астрофизики утверждают, что через 5-6 миллиардов лет наше солнце[/FONT]
    [FONT=&quot]погаснет. Как жаль, что рабочим на этой улице придется доделывать свою[/FONT]
    [FONT=&quot]работу в темноте!»[/FONT]

    Обновлено

    ************************************************************************************************

    [FONT=&quot]Картина маслом:[/FONT]
    [FONT=&quot]Разгар застоя, 1976 год. Колхозный рынок в Куйбышеве.[/FONT]
    [FONT=&quot]Современный дворец. Огромный зал. Высоченные стеклянные потолки.[/FONT]
    [FONT=&quot]Чистота и росош. Мясной отдел. Мраморные столы. Ряд деревянных плах.[/FONT]
    [FONT=&quot]В красивой позе, небрежно опершись на огромный топор, стоит мясник.[/FONT]
    [FONT=&quot]Конечно же, ни кусочка мяса.[/FONT]
    [FONT=&quot]Старушка, пришедшая купить мясца, видит эту картину[/FONT]
    [FONT=&quot]и говорит так грустно и обреченно:[/FONT]
    [FONT=&quot]- Эх, рубщик, рубщик, чего ж ничего не рубишь...[/FONT]
    [FONT=&quot]И рубщик ей так ласково, гостеприимно махнув рукой, отвечает[/FONT]
    [FONT=&quot]- Ложись, бабка ...[/FONT]
    [FONT=&quot]Старушка изменилась в лице и испарилась ...[/FONT]
     
  3. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    91.595.941
    dimax, 25 авг 2016
    У нас парнишка новый на работу пришёл в косоворотке (купил на какой-то ярмарке). Жара, он сел на пол под кондиционер, сидит такой в расслабленной позе, косоворотка расстёгнута, ищет что-то в книге. Заходит начальник, смотрит на него, говорит:
    - Сидишь тут такой, прямо пастушок на выпасе, только кнута не хватает.
    Тот:
    - Почему же не хватает? - и показывает свою книгу. Автор - Кнут, "Искусство программирования".
     
  4. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    91.595.941
    dimax, 25 авг 2016
    **********************************************************************************************

    [FONT=&quot]А у меня вообще очень забавно получилось: я фотографию в паспорте пошел менять в 30 лет. [/FONT]
    [FONT=&quot]Начальник паспортного стола молча взял паспорт с новой фотографией и сказал: "Приходите через неделю, паспорт будет готов". [/FONT]
    [FONT=&quot]Я заканючил: "А пораньше нельзя?" [/FONT]
    [FONT=&quot]Начальник внимательно на меня посмотрел и тихо сказал: "Алексей Борисович! Я же ждал - пять лет".[/FONT]
     
  5. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    91.595.941
    dimax, 4 сен 2016
    Блонди отжигает. Грудь у неё внушительная, шестого размера, не меньше, пишет в фейсбуке:
    "Надо мной в метро сейчас стоит такой грустный мужик, ну прям такой грустный, что я расстегнула лишнюю пуговку на блузке. Вроде начинает проявлять интерес к жизни".
     
  6. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    91.595.941
    dimax, 20 сен 2016
    1998 г. Юрфак. 2-ой курс. Экзамен по "Истории зарубежного государства и права".
    Юная особа пытается что-то ответить на вопрос "Гражданский кодекс 1804 г.".
    Добрый преподаватель пытается помочь, задает наводящий вопрос:
    "А кто был инициатором принятия этого кодекса?". Молчание.
    "Кто был правителем Франции в это время?". Молчание.
    "Кто на Россию напал в 1812 г."
    Неуверенный ответ: "Гитлер?"
     
  7. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    91.595.941
    dimax, 16 окт 2016
    Многие любят дарить и получать в подарок цветы, а некоторые почему-то преподносят близким растения, грибы и деревья из искусственных материалов.

    Когда это успело стать традицией и что с этим даром потом делать - никто не объясняет.

    "Мне однажды на день рождения подарили двухметровую пальму из искусственного меха с меховыми бананами и длиннющим меховым удавом с дефективной физиономией. Учитывая, что тогда мы жили в малогабаритной однушке, я бы даже не смогла разложить диван на ночь. Эта хрень занимала полтора квадратных метра, а у меня каждый сантиметр был на счету”.

    “На 18 лет мой тогдашний парень подарил мне огромный уродливый гипсовый кактус. Тогда я впервые основательно задумалась, а что же с ним не так. К слову, на его день рождения полугодом ранее я дарила ему хороший парфюм”.

    “Я до сих пор вспоминаю, как в 3-м классе на 8 марта всем девочкам подарили куколки, календарики, а мне жуткий поролоновый гриб”.

    Считается, что дарить нужно те предметы, которыми вы бы сами с удовольствием пользовались. Некоторые мужчины понимают это слишком буквально, презентуя вещи, которые нравятся им самим, а дамам совершенно ни к чему.

    “Мой муженек накануне 8 марта все интриговал меня, дескать, такой подарок - ни у кого такого не будет. И вот я, вся в предвкушении диадемы бриллиантовой, жду. Закрывает мне глаза, заводит в комнату, а там на кровати лежит шкура медвежья, вонючая и страшная, как будто этот мишка сам помер мучительной смертью! Через три месяца в этой шкуре моль завелась, хорошо не успела больше ничего кроме мишки испортить”.

    “Одной моей знакомой на др муж подарил резиновую лодку. Муж рыбак заядлый”.

    “Мне мой преподнес на день рождения канистру для бензина!”.

    “Мой самый запомнившийся (причем не очень приятный) подарок - это набор инструментов от парня!”.


    “На 8 марта бывший подарил свитер, 100% шерсть, который до этого носил сам, но свитер сел до, как он думал, моего размера. К слову, он был мне велик. Когда мы расстались, свитерок он попросил обратно”.

    “Однажды мой поклонник подарил мне гипс от сломанной ноги! Написал там поздравления и приперся!”

    “Помню, что мы то ли собирали вещи для переезда, то ли распаковывали. Вот тут-то и нашел он какие-то старые золотые зубные коронки (вроде как даже его). И радостно мне их демонстрируя, пообещал, что он переплавит их на колечко и подарит мне!”

    “А мне парень недавно подарил свои старые ботинки, которые ему стали малы, а выбрасывать жалко”.

    “У меня такой случай был. Мне молодой человек дарил открытку со стихами собственного сочинения, надеясь на взаимность, но ничего не вышло. Так он через 2 года потребовал ее назад, при этом доставал меня и моего мужа больше полугода, пока я ее не нашла и не вернула. Чтоб найти эту дурацкую открытку, мне пришлось ехать к маме и рыться в школьно-институтском архиве поздравлялок”.

    “У меня был поклонник, работал на Останкинском мясокомбинате. Долго ухаживал, обхаживал и однажды принес подарок: красивую коробочку фиолетового цвета, перетянутую розовой ленточкой. Когда он ушел, я с улыбкой на лице извлекла из коробки два свиных копыта. Вот такая любовь. Больше мы не встречались”.

    “Стопка пятирублевых монеток (у меня свинья-копилка, я в нее пятачки собираю), так вот, чудо мое довольный подходит и говорит: “У меня для тебя подарок“ и достает стопку пятачков”.

    “Мне подарили муравьиную ферму. Это, знаете ли, такой стеклянный ящичек с песком, в котором живет полчище огромных жирных красно-черных муравьишек! Они сжирают все, что им в этот аквариум кинуть!”

    “А мне мой бывший парень, с которым у нас только начинались отношения, на День святого Валентина подарил Утюг! Главное, все так красиво упаковал, пришпандорил большой бант и сказал, чтоб я открыла, только когда он уйдет”.

    “Мне однажды парень подарил 3 килограмма репчатого лука. В то время им часть зарплаты выдавали продуктами. Дали мешок лука”.

    “У меня был прекрасный возлюбленный, который очень любил дарить мне тюльпаны. Тюльпаны я в принципе люблю, но особенностью этих цветов было то, что они еще не выросли - то есть, дарил он их в состоянии луковиц. Так как лопаты в Москве я не имела, то счастливая и влюбленная шла во двор копать ямки столовой ложкой”.

    “Один из самых странных подарков, что мне преподносили, был браслет-фенечка, сделанный из волос с головы преподносившего”.
     
  8. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    91.595.941
    dimax, 30 окт 2016
    [FONT=&quot]Дело было давно, дети еще ходили в садик, а я еще не работала...[/FONT]
    [FONT=&quot]И вот как-то детей отвела в садик, мужа отправила на работу, а сама затеяла уборку.[/FONT]
    [FONT=&quot]Взяла швабру, зажала между ног и задумалась с чего начать.[/FONT]
    [FONT=&quot]Тут вбегает муж (забыл мобильник), посмотрел на меня и спросил:[/FONT]
    [FONT=&quot]- Куда собралась?[/FONT]
     
  9. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    91.595.941
    dimax, 18 ноя 2016
    Руки из жопы — это когда неделю ночами делал за ребёнка поделку в детский сад, гордый за себя, принёс свой шедевр на конкурс и услышал комплимент от воспитательницы: "Ой, какие вы молодцы. Вот сразу видно, что ребёнок делал. А то другие приносят всё такое красивое, аккуратное. Понятно же сразу, что родители всё сами сделали. А вы молодцы, так как приучаете ребёнка к труду и самостоятельности!"
     
  10. alek-kolpa

    alek-kolpa Идеал

    Репутация:
    48.525.699
  11. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    91.595.941
    dimax, 30 ноя 2016
    Работаю официанткой в ресторане. Так как я довольно-таки привлекательная постоянно флиртую с мужчинами, чтобы оставляли больше на чай. Я часто нарочно роняю предметы и нагибаюсь, чтобы нагнуться и продемонстрировать свои формы. И вот сегодня, когда я нагибалась я очень громко пукнула. Я вся покраснела и убежала под хихиканье мужиков. После этого весь вечер не могла смотреть им в глаза. До сих пор стыдно. P. S. Больше я так не делаю P. P. S. Чаевых оставили в два раза больше, чем обычно

    Обновлено

    *********************************************************************

    Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте, все документы посчитаны и подобраны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно - спешил, чтобы успеть до закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:
    - Девушка! Вы это... Найдите меня!
    Девушка за стойкой окидывает его грустным взглядом и выдает:
    - Ну, прячьтесь...

    Обновлено

    *********************************************************************

    [FONT=&quot]Еду как-то с дачи, смотрю, а в кустах около дороги стоит мужик в милицейской форме с полосатой палочкой и радаром. Причём с моей стороны он виден хорошо, а вот встречным нет. [/FONT]
    [FONT=&quot]Начал помаргивать фарами встречным машинам и надо такому случиться, что через пару километров за поворотом стояла машина ГИБДД и рядом два инспектора, которые увидели очередное включение фар, что для доблестных владельцев полосатой палочки всегда было как красная тряпка для быка. Естественно останавливают, дальше следует диалог:[/FONT]
    [FONT=&quot]- Добрый день, инспектор Иванов. Почему моргаем?[/FONT]
    [FONT=&quot]- Вас предупреждаю.[/FONT]
    [FONT=&quot]- ????[/FONT]
    [FONT=&quot]- Примерно за два километра отсюда около дороги стоит мужчина в форме и с жезлом, а рядом никаких машин и второго инспектора.[/FONT]
    [FONT=&quot]- Как стоит?!!! Там наш участок!!! Там никого не должно быть!!!! Спасибо за бдительность, можете ехать.[/FONT]
    [FONT=&quot]Вскочили в свою машину и быстро поехали в том направлении...[/FONT]

    Обновлено

    ***************************************************************************

    [FONT=&quot]Корпоратив. Мой немного поддавший коллега решает "подкатить" к недавно принятой на работу и довольно симпатичной секретарше. Девушку зовут Лена Шкатырёва (фамилия изменена).[/FONT]
    [FONT=&quot]Коллега начинает разговор элегантно: "А Вы, кстати, знаете, что самую красивую женщину в мире звали так же, как и Вас? Из-за неё даже началась Троянская война!".[/FONT]
    [FONT=&quot]Девушка (испуганно): "Что, тоже Шкатырёва?".[/FONT]

    Обновлено

    ****************************************************************

    [FONT=&quot]У моей жены два телефона для разных операторов. Замучила меня с ними. Розетки на два зарядника занимает, когда она дома, то ходит с одним, другой валяется в другой комнате и когда звонит приходится нести ей его на кухню или кричать, чтоб сама пришла и ответила на звонок. Недавно купил ей телефон на две симкарты. Теперь супруга ходит с тремя телефонами.[/FONT]
     
  12. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    91.595.941
    dimax, 6 мар 2017
    [FONT=&quot]Утро. Из подъезда выскакивает мужик. Тут из машины его окликает сосед и вручает когда-то одолженные рыбацкие сапоги. Тому в квартиру возвращаться лень, да и опаздывает на работу. А живет он на втором этаже, лето, жара, окна нараспашку. Пакет с сапогами весит килограмма четыре и он решает его просто забросить через окно. Прицеливается, бросает и попадает точно в цель. [/FONT]
    [FONT=&quot]И все было бы хорошо, если бы не один момент с собакой. Теперь если окно в этой комнате открыто, собаку туда не затащишь ну просто никак. Упирается, скулит, вырывается, а ведь раньше именно под этим окном было ее самое любимое место в квартире.[/FONT]
     
  13. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    91.595.941
    dimax, 19 июл 2017
    [FONT=&quot]Дочь собралась в душ, но не может закрыть дверь в ванную.[/FONT]
    [FONT=&quot]- Пап, у меня не получается дверь закрыть.[/FONT]
    [FONT=&quot]- Даже не знаю, - говорю, повозившись с дверью. - Оставь её незапертой. Я потом попробую починить.[/FONT]
    [FONT=&quot]- Пап, - заодно спрашивает дочь, - а где моё полотенце?[/FONT]
    [FONT=&quot]- Понимаешь, - говорю. - Я не знаю только, как починить дверь. Где твоё полотенце - не знает мама.[/FONT]

    Обновлено

    ***************************************************************************

    [FONT=&quot]Навеяло историей про адвоката, хлипкую стену и дорогущий телек. Есть у меня подруга, с детского сада. Курица по соображалке но добрая и честная. Развелась. И, как и полагается по закону и человеческой совести причитается ей половина нажитого...а именно полквартирки в центре города. Суд. Со стороны бывшего куча гневной родни, и важный маститый адвокат в роговых очках с кожаным портфелем. Со стороны подруги одна я, в скромных джинсах и футболочке. На суде родня сговорившись долго толкали речи, адвокат потрясал наспех составленным задним числом договором дарения. Договор явно липа но как доказать? Я нервно перебирала листки договора, ища к чему бы придраться. Совершенно неожиданно для другой стороны. для суда и даже для себя я задала единственный вопрос который ввел в ступор всех. Господа! А где взяли компьютер, а главное принтер для распечатки этого договора в 1998 году??? Потеряный взгляд, невнятное мычание адвоката, и выигранное дело![/FONT]

    Обновлено

    *******************************************************************************

    [FONT=&quot]Вышла я вечером в подъезд покурить, по лестнице поднимается сосед, явно поддатый.[/FONT]
    [FONT=&quot]Я ему говорю:[/FONT]
    [FONT=&quot]- Здрастьте...[/FONT]
    [FONT=&quot]Он поворачивается к кошке, сидящей на ступеньке, и начинает гладить её со словами:[/FONT]
    [FONT=&quot]- Ну, здравствуй! Как дела?..[/FONT]
    [FONT=&quot]Меня он, походу, вообще не заметил...[/FONT]
     
  14. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    91.595.941
    dimax, 22 авг 2017
    [FONT=&quot]Каждый кузнец своего несчастья.[/FONT]
    [FONT=&quot]1986 г., весна. Я после учебки еду на какой–то там неведомый Кавказ. Два[/FONT]
    [FONT=&quot]часа ночи. В зале ожидания Харьковского жд. вокзала места нет, поэтому[/FONT]
    [FONT=&quot]сижу на привокзальной площади на своем мешке, зато и покурить можно. В[/FONT]
    [FONT=&quot]десяти метрах от меня под тусклым фонарем стоит мой товарищ и читает[/FONT]
    [FONT=&quot]найденную газетку.[/FONT]
    [FONT=&quot]В начале слышен блатной музон, а затем, увидев издалека солдатика под[/FONT]
    [FONT=&quot]фонарем, к нему подруливают пятеро ублюдков с кассетным магнитофоном.[/FONT]
    [FONT=&quot]- Эй, салага, дай померить очки (снимают, меряют)[/FONT]
    [FONT=&quot]Товарищ мой, абсолютно не боец, маленького роста очкарик. Замер и[/FONT]
    [FONT=&quot]только испуганно пережидает издевки. Вот уже с него сняли шапку,[/FONT]
    [FONT=&quot]второй снял ремень…[/FONT]
    [FONT=&quot]Пошли вопросы:[/FONT]
    [FONT=&quot]- А почему ты не куришь? Салабон, а где твой автомат? И тд. На носу ему[/FONT]
    [FONT=&quot]сделали сливку. Ну и как водится пару саечек за испуг.[/FONT]
    [FONT=&quot]Я из темноты смотрел на это и задумчиво улыбался. Вы в праве спросить[/FONT]
    [FONT=&quot]меня: Какого хрена ты задумчиво улыбался, когда пятеро ублюдков[/FONT]
    [FONT=&quot]куражатся над твоим боевым товарищем!!!?[/FONT]
    [FONT=&quot]А думал я над жестокостью судьбы злодейки: Ведь эти пятеро несчастных[/FONT]
    [FONT=&quot]уродов чувствовали себя королями куражась над маленьким солдатиком, но[/FONT]
    [FONT=&quot]даже и не подозревали, что их жизнь в эту секунду дала трещину, и что на[/FONT]
    [FONT=&quot]самом деле находятся они внутри глубочайшей задницы, а вернее внутри[/FONT]
    [FONT=&quot]огромной подковы, скрытой от них в темноте. Эти бедные, злобные гопники,[/FONT]
    [FONT=&quot]имели несчастье войти как раз в разрыв этой подковы, не заметив ее. Вот[/FONT]
    [FONT=&quot]подкова превратилась в бублик. Огромный такой бублик, состоящий из[/FONT]
    [FONT=&quot]трехсот пятидесяти рыл личного состава и все как и я загадочно улыбаясь,[/FONT]
    [FONT=&quot]медленно, в полной тишине смыкались к центру. Когда эти пятеро все[/FONT]
    [FONT=&quot]поняли, у них был такой ужас на лицах, что если их сфоткать, то можно[/FONT]
    [FONT=&quot]фотками пугать нечистую силу.[/FONT]

    [FONT=&quot]Когда все закончилось, мы их отволокли в кусты. Я их не разглядывал, но[/FONT]
    [FONT=&quot]о серьезности их состояния, красноречиво говорили малюсенькие шестеренки[/FONT]
    [FONT=&quot]из магнитофона, лежащие под фонарем.[/FONT]
     
  15. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    91.595.941
    dimax, 9 окт 2017
    [FONT=&quot]Завтра сыну три года. Сейчас были в супермаркете, закупались. И вспомнилось как два года назад были в этом же магазине и пока жена набирала помидор, чтоб их взвесить, я смотрел на окружающих. Тут смотрю, цыганенок смотрит на меня и лыбится, я не понимаю, думаю дурак какой-то, минуты через три подходит жена и говорит, хватит тележку с продуктами качать, они уже спят.[/FONT]
     
  16. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    91.595.941
    dimax, 9 окт 2017
    [FONT=&quot]В городе-герое Бруклине, на третьем этаже обычного четырехэтажного дома[/FONT]
    [FONT=&quot]без лифта живет семья моих друзей: папа Яша, мама Маша, дочка Ника и кот[/FONT]
    [FONT=&quot]Мурзик. А квартиру под ними снимает вредный старик, который терпеть не[/FONT]
    [FONT=&quot]может "этих русских" и чуть что жалуется на них в менеджмент дома. То[/FONT]
    [FONT=&quot]ему ломают потолок (Ника играла в мячик), то шумят после 10 вечера (в[/FONT]
    [FONT=&quot]четверть одиннадцатого Ника прошла на кухню попить воды), то заводят[/FONT]
    [FONT=&quot]стиральную машинку (официально стиральные машины в доме запрещены, но в[/FONT]
    [FONT=&quot]действительности они есть у всех и никому не мешают: Нью-Йорк - не[/FONT]
    [FONT=&quot]Америка, а обитатели недорогих съемных квартир далеко не так[/FONT]
    [FONT=&quot]законопослушны, как жители американской глубинки).[/FONT]

    [FONT=&quot]При этом сам сосед не стесняется ночи напролет стучать клюкой об пол и[/FONT]
    [FONT=&quot]передвигать мебель. О чем достоверно известно от Машиной мамы, которая[/FONT]
    [FONT=&quot]живет на первом этаже в том же подъезде. Фамилия старика Квинсли, но[/FONT]
    [FONT=&quot]Ника давно переименовала его в мистера Квакли - так зовут противного[/FONT]
    [FONT=&quot]лягушонка из детской книжки.[/FONT]

    [FONT=&quot]История случилась в позапрошлом ноябре, когда Нике было семь, а Мурзику[/FONT]
    [FONT=&quot]- чуть меньше года. Домашние животные в доме тоже запрещены, поэтому[/FONT]
    [FONT=&quot]существование Мурзика держали в секрете от всех соседей, а особенно - от[/FONT]
    [FONT=&quot]мистера Квакли. За год котик ни разу не был на улице и вообще кроме[/FONT]
    [FONT=&quot]родной квартиры бывал только на первом этаже у бабушки, куда его иногда[/FONT]
    [FONT=&quot]относили в сумке. От такой жизни у Мурзика развился невроз: он жутко[/FONT]
    [FONT=&quot]боялся чужих и при виде постороннего человека начинал в ужасе метаться[/FONT]
    [FONT=&quot]по квартире, отыскивая пятый угол.[/FONT]

    [FONT=&quot]На самом деле, несмотря на запрет, кошек и собак в их доме не меньше,[/FONT]
    [FONT=&quot]чем в любом другом. Существует негласное, но достаточно четко[/FONT]
    [FONT=&quot]соблюдаемое правило: если животное все же завели и за год на него не[/FONT]
    [FONT=&quot]поступило ни одной жалобы, дальше считается негуманым разлучать зверя с[/FONT]
    [FONT=&quot]хозяевами, и менеджмент перестает реагировать на жалобы типа "уберите[/FONT]
    [FONT=&quot]его, оно тут живет", а реагирует только на экстраординарные события[/FONT]
    [FONT=&quot]вроде укуса. Каким образом хозяева доказывают, что год уже прошел, точно[/FONT]
    [FONT=&quot]не знаю. Видимо, предъявляют справку от ветеринара. Вот такой аналог[/FONT]
    [FONT=&quot]бурно обсуждаемой ныне амнистии нелегалов.[/FONT]

    [FONT=&quot]К моменту описываемых событий Мурзику до перехода на легальное положение[/FONT]
    [FONT=&quot]оставалось меньше месяца. И тут случился День благодарения. Отметить его[/FONT]
    [FONT=&quot]было решено у бабушки. С утра Маша жарила и парила, а ближе к вечеру[/FONT]
    [FONT=&quot]процессия двинулась на первый этаж. Яша нес индейку, Маша - судки с[/FONT]
    [FONT=&quot]салатами, а Ника - Мурзика.[/FONT]

    [FONT=&quot]Причиной происшествия стало роковое стечение двух обстоятельств.[/FONT]
    [FONT=&quot]Во-первых, куда-то задевалась кошачья сумка, и девочка несла котика[/FONT]
    [FONT=&quot]легкомысленно завернутым в шарфик. А во-вторых, к соседу пришли гости. У[/FONT]
    [FONT=&quot]мистера Квакли имеется не меньше дюжины детей, внуков и других[/FONT]
    [FONT=&quot]отпрысков, рослых, бесцеремонных и очень шумных. Весь год они никак не[/FONT]
    [FONT=&quot]напоминают о своем существовании, но в День благодарения являются в[/FONT]
    [FONT=&quot]полном составе поесть жареной индейки, по части приготовления которой[/FONT]
    [FONT=&quot]мистер Квакли, как вскоре выяснится, большой дока.[/FONT]

    [FONT=&quot]В момент, когда мои друзья проходили площадку второго этажа, одна порция[/FONT]
    [FONT=&quot]младших Квакли как раз входила в квартиру, а другая поднималась снизу по[/FONT]
    [FONT=&quot]лестнице. Шум и грохот, который они при этом производили, мог бы[/FONT]
    [FONT=&quot]напугать и обкуренного гиппопотама, а не только впечатлительного котика.[/FONT]
    [FONT=&quot]Перепуганный Мурзик мгновенно выпростался из шарфика, метнулся по[/FONT]
    [FONT=&quot]площадке и в поисках пятого угла влетел в квартиру мистера Квакли.[/FONT]

    [FONT=&quot]В типовых американских квартирах нет прихожей, входная дверь открывается[/FONT]
    [FONT=&quot]прямо в гостиную. Поэтому Маша с площадки могла лицезреть явление[/FONT]
    [FONT=&quot]Мурзика народу во всей красе. Стоп-кадр: изящно сервированный длинный[/FONT]
    [FONT=&quot]стол, покрытый белоснежной скатертью. На дальнем его конце красуется[/FONT]
    [FONT=&quot]циклопических размеров фаршированная индейка в аппетитной золотистой[/FONT]
    [FONT=&quot]корочке. Кадр следующий: по столу проносится серый меховой вихрь,[/FONT]
    [FONT=&quot]разбивает рюмки, расплескивает соусы, опрокидывает на скатерть бутылки с[/FONT]
    [FONT=&quot]вином и наконец с налета впечатывается в бок птице.[/FONT]

    [FONT=&quot]По третьему закону Ньютона при столкновении килограммового кота с[/FONT]
    [FONT=&quot]двадцатикилограммовой индейкой кот должен улететь за горизонт, а птица -[/FONT]
    [FONT=&quot]едва сдвинуться с места. Но на этот раз у Ньютона что-то не срослось.[/FONT]
    [FONT=&quot]Кот действительно отлетел в угол, но индейка тоже бодро заскользила к[/FONT]
    [FONT=&quot]краю стола и грохнулась на пол, облив жиром диван и разбросав начинку по[/FONT]
    [FONT=&quot]всей комнате. Юные Квакли с криком и топотом кинулись ловить кота,[/FONT]
    [FONT=&quot]поскальзываясь на начинке, спотыкаясь об индейку и удесятеряя разгром. А[/FONT]
    [FONT=&quot]между ними по полу, по мебели, по гардинам и чуть ли не по потолку[/FONT]
    [FONT=&quot]метался обезумевший Мурзик, серой молнии подобный.[/FONT]

    [FONT=&quot]Несчастный мистер Квакли, от бешенства едва удерживая во рту вставную[/FONT]
    [FONT=&quot]челюсть, прошипел Маше в лицо:[/FONT]
    [FONT=&quot]- Я этого так не оставлю! Я немедленно звоню в полицию. Вы мне за все[/FONT]
    [FONT=&quot]заплатите. Я добьюсь, чтобы вас выселили, а вашего кота усыпили. Вы[/FONT]
    [FONT=&quot]понимаете, что это серьезно?[/FONT]

    [FONT=&quot]Он был прав. Траблы грозили нешуточные. Но не перевелись еще женщины в[/FONT]
    [FONT=&quot]наших селеньях. В том числе - не перевелись на английский. Маша[/FONT]
    [FONT=&quot]мгновенно просчитала в уме все варианты спасения и выбрала единственно[/FONT]
    [FONT=&quot]действенный. Широко улыбнувшись мистеру Квакли, она ответила, как и[/FONT]
    [FONT=&quot]полагается одесситке, вопросом на вопрос:[/FONT]
    [FONT=&quot]- Я вам глубоко сочувствую, но с чего вы взяли, что это наш кот? Я этого[/FONT]
    [FONT=&quot]кота первый раз вижу. Он только что забежал с улицы.[/FONT]

    [FONT=&quot]Нельзя сказать, что мистер Квакли безоговорочно ей поверил, но во всяком[/FONT]
    [FONT=&quot]случае призадумался. А вот у Ники от такого предательства задергались[/FONT]
    [FONT=&quot]губы, и она собралась расплакаться и всех выдать. Заметив это, Маша[/FONT]
    [FONT=&quot]скомандовала:[/FONT]
    [FONT=&quot]- Яша, Ника! Нечего вам тут стоять. Берите еду и быстро к бабушке![/FONT]
    [FONT=&quot]И дальше добавила несколько фраз по-русски.[/FONT]

    [FONT=&quot]Как только за мужем и дочкой закрылась дверь, Маша из вежливой одесситки[/FONT]
    [FONT=&quot]преобразилась в отчаянную русскую бабу, которая, если надо, и кота на[/FONT]
    [FONT=&quot]скаку остановит, и в чужую квартиру войдет. Что она немедленно и[/FONT]
    [FONT=&quot]проделала: отодвинула в сторону мистера Квакли и решительно вошла в[/FONT]
    [FONT=&quot]центр бедлама, царившего в его гостиной. Мурзик, заметив во враждебном[/FONT]
    [FONT=&quot]окружении что-то родное, кинулся к ней в объятия. Маша безжалостно[/FONT]
    [FONT=&quot]оторвала его от себя и, держа за шкирку на вытянутой руке (потерпи,[/FONT]
    [FONT=&quot]Мурзинька, так надо!), продемонстрировала всем тринадцати Кваклям и[/FONT]
    [FONT=&quot]дюжине других соседей, высунувшихся на шум из своих квартир:[/FONT]
    [FONT=&quot]- Вот, мистер Квинсли, я поймала этого гадкого кота. И сейчас я его[/FONT]
    [FONT=&quot]выкину![/FONT]

    [FONT=&quot]С этими словами она спустиласть на два лестничных пролета, открыла[/FONT]
    [FONT=&quot]тяжелую подъездную дверь и с размаху выбросила кота во двор. Закрыла[/FONT]
    [FONT=&quot]дверь, демонстративно отряхнула руки и скрылась в маминой квартире.[/FONT]
    [FONT=&quot]Мистер Квакли, окончательно убедившись в отсутствии преступной связи[/FONT]
    [FONT=&quot]между котом и русскими, поплелся убирать следы разгрома.[/FONT]

    [FONT=&quot]Прежде чем проследить дальнейшую судьбу Мурзика, замечу, что Яша, сам[/FONT]
    [FONT=&quot]парень далеко не промах, в трудных ситуациях привык безоговорочно[/FONT]
    [FONT=&quot]доверять жене. И это не очень похвальное для мужчины качество в данном[/FONT]
    [FONT=&quot]случае пришлось как нельзя кстати.[/FONT]

    [FONT=&quot]Войдя в тещину квартиру, Яша в точности выполнил данные Машей указания[/FONT]
    [FONT=&quot](те самые несколько фраз по-русски): немедленно вылез через окно во двор[/FONT]
    [FONT=&quot]и застыл напротив двери подъезда в позе Льва Яшина, готового отразить[/FONT]
    [FONT=&quot]одиннадцатиметровый. Через полминуты из двери вылетел Мурзик, пущенный[/FONT]
    [FONT=&quot]сильной Машиной рукой. Промедли Яша хоть мгновение, кот кинулся бы[/FONT]
    [FONT=&quot]наутек и навсегда исчез в каменных джунглях. Но яшинский бросок был[/FONT]
    [FONT=&quot]точен, кот был пойман, через окно доставлен в бабушкину квартиру, облит[/FONT]
    [FONT=&quot]слезами, успокоен, обласкан и накормлен самым вкусным кусочком индейки.[/FONT]


    [FONT=&quot]Следующие две-три недели Мурзик скрывался у друзей и знакомых, как Ленин[/FONT]
    [FONT=&quot]в Разливе. Приходили все-таки вызванные соседом люди из менеджмента,[/FONT]
    [FONT=&quot]осмотрели квартиру, не нашли никаких следов пребывания животных и ушли[/FONT]
    [FONT=&quot]ни с чем. Тем временем Маша, которая в свое время училась на помощника[/FONT]
    [FONT=&quot]юриста, вовсю внедряла в жизнь сведения, усвоенные из курса психологии[/FONT]
    [FONT=&quot]свидетелей. Например, тот факт, что вещи, вызвавшие у человека сильные[/FONT]
    [FONT=&quot]эмоции, кажутся ему крупнее и ярче, чем в действительности. Или что[/FONT]
    [FONT=&quot]людям свойственно принимать то, что они слышали от других, за виденное[/FONT]
    [FONT=&quot]собственными глазами. Вооруженная этой информацией, Маша без устали[/FONT]
    [FONT=&quot]пересказывала соседям происшествие с котом, не скупясь на подробности и[/FONT]
    [FONT=&quot]особо напирая на то, что кот был чужой, и еще на одну выдуманную деталь,[/FONT]
    [FONT=&quot]которую я раскрою чуть позже.[/FONT]

    [FONT=&quot]В декабре исполнился долгожданный год со дня приобретения Мурзика. Кот[/FONT]
    [FONT=&quot]был возвращен в лоно семьи и легализован. Еще через пару месяцев Ника[/FONT]
    [FONT=&quot]уговорила родителей вынести кота на улицу. Собралась толпа детей,[/FONT]
    [FONT=&quot]норовивших рассмотреть его и погладить. Вылечившийся от невроза Мурзик[/FONT]
    [FONT=&quot]довольно жмурился. Подошел мистер Квакли, внимательно всмотрелся и[/FONT]
    [FONT=&quot]укоризненно сказал Маше:[/FONT]
    [FONT=&quot]- Вы же говорили, что это не ваш кот![/FONT]
    [FONT=&quot]- Какой кот?[/FONT]
    [FONT=&quot]- Тот, который уничожил мою индейку. Вы говорили, что первый раз его[/FONT]
    [FONT=&quot]видите, а теперь с ним гуляет ваша дочка.[/FONT]
    [FONT=&quot]- Ну что вы, мистер Квинсли, это был совсем другой кот. Мой серый и[/FONT]
    [FONT=&quot]маленький, а тот был огромного размера и рыжий.[/FONT]
    [FONT=&quot]- То есть как рыжий?[/FONT]
    [FONT=&quot]- Конечно, рыжий, вы разве не помните? Да все соседи видели, что кот был[/FONT]
    [FONT=&quot]рыжий. Не верите - спросите кого угодно.[/FONT]

    [FONT=&quot]Больше ничего не случилось. Только мистер Квакли периодически заводил с[/FONT]
    [FONT=&quot]соседями разговор о котах, а потом спрашивал, не знают ли они хорошего[/FONT]
    [FONT=&quot]невропатолога. А то память стала сдавать, да и цвета уже плохо[/FONT]
    [FONT=&quot]различает.[/FONT]
     
  17. Stirik

    Stirik Воин бога

    Репутация:
    100.903.567.924
    Stirik, 15 фев 2018
    Как-то вечером сидел за теликом, и так захотелось кефира. Оделся и пошел в ближайший маркет. В магазине навстречу идут девушки, вдруг одна спотыкается и прямо лицом мне в пах заехала. Я, инстинктивно защищая свою честь, хотел закрыться - получилось, что голову ещё сильней прижал. Видя эту ситуацию, добиваю всю аудиторию фразой:
    - Девушка, ну не в магазине же!
    А она подымается с моей помощью с колен и выдает фразу:
    - Обесчестил - женись!
    Живем шестой год, растим двух мальчиков. Люблю свою женушку. Вот она, судьба...
    p.s. Кефир так и не купил.)
     
    tOmbovski volk и dok нравится это.
  18. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    91.595.941
    dimax, 26 мар 2018
    На кораблях всегда была уйма тараканов. Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно? Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап. Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным. Вреда-то от них никакого, это ж не комары и не мухи.
    Однажды замполит малого противолодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпуск и непредусмотрительно оставил на столе баллончик с красной нитрокраской. После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство. По переборкам, подволоку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тараканы. Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской и тут ему пришла в голову идея, как скрасить серую флотскую жизнь. Из пустой коробки была изготовлена ловушка, несколько десятков тараканов были словлены, покрашены в красный цвет и выпущены на волю. Ещё пару заходов – и практически все тараканы в каюте приобрели нетипичную для них ярко-красную масть. Закончив дело, штурман привел в каюту своего кореша – минера. Огненный окрас разбегающихся насекомых очаровал сурового минера, и он с криком «У меня они будут синими!» умчался в свою каюту. Следующие пару недель жизнь на корабле напоминала день открытых дверей в дурдоме. В каждом жилом помещении, на каждом боевом посту стояли тараканьи ловушки, тараканы отлавливались и окрашивались в геральдические цвета своего сюзерена. Моноцвета быстро закончились. Но тут кто-то из таракановладельцев вспомнил, что болеет за «Спартак» и его отряд приобрел красно-белые цвета любимой команды. После этого сразу же появились «зенитовцы», «локомотивцы» и т.д. Возникли и другие, неспортивные сообщества. Например, тараканы, покрашенные под пчел, с черно-желтыми полосками. Или «жевто-блакитные» тараканы-хохлы. Тараканы-крестоносцы, и так далее. Армии росли, накал страстей увеличивался. Инициативная группа разработала правила взаимодействия между боссами тараканьих группировок. Было строго запрещено перекрашивать чужих тараканов. Но их можно было или уничтожать, или брать в плен (но только на своей территории!). Пленение особо поощрялось. По количеству плененных бойцов хозяину каюты давались очки, от которых поднимался его рейтинг. На корабельном стенде был вывешена таблица соревнования. Инициативная группа ежедневно считала количество пленных и награждала передовиков сгущенкой. На тараканов началась настоящая охота – и на чужих, и на бесхозных. В каютах возникли концлагеря для пленных. Если требовались деньги, группу тараканов (пленных или даже своих) можно было выгодно продать желающему. Это был уже перебор. Тараканья эпидемия не обошла стороной даже командира корабля. Неизвестно, сколько ещё бы продолжалась эта безумная вакханалия, но однажды на корабль зашел командир бригады. Попивая чаёк в кают-компании, он увидел напоминающую веселый детский мультик группу разномастных тараканов. У капраза случился шок. Вестовой кают-компании был строго допрошен, экипаж построен по большому сбору и комбриг произнес эмоциональную речь, полную красочных эпитетов и метафор, смысл которой сводился к следующему: «Родина вам доверила защищать себя, а вы тут всякой херней маетсь!». Кораблю был объявлен орпериод на неделю, в течение которого была подтянута дисциплина, вылизаны до блеска все помещения и истреблены все тараканы. Благо, это было уже достаточно несложно сделать, по причине их хорошей заметности на фоне тусклых корабельных переборок, а также выросшего охотничьего опыта всех членов экипажа.
     
    dok и tOmbovski volk нравится это.
  19. Stirik

    Stirik Воин бога

    Репутация:
    100.903.567.924
    Stirik, 16 апр 2018
    Итaк, год примерно 1980. И кoммунизм то ли уже победил, то ли вот–вот.
    Прихoжу дoмoй из шкoлы, a нa стoлe зaпискa:
    "Димa! Я зaнял oчeрeдь зa бaнaнaми. Нaш нoмeр — 1278. Обeд нa стoлe. Пoeшь и срaзу в oвoщнoй! Пaпa"
    В тoт дeнь oтeц рaбoтaл вo втoрую смeну. Я, в свoю oчeрeдь, oстaвляю зaписку мaмe, кoтoрaя рaбoтaлa в пeрвую смeну, и ухoжу стoять.
    Кстaти, дaвaли 1 килoгрaмм в руки. И oтцa пoтoм дaжe oтпустили с рaбoты пoрaньшe. Пo увaжитeльнoй причинe, чтoбы мы мoгли купить лишний килoгрaмм бaнaнoв.

    Очeрeдь тянeтся мучительно медленно. 19:30. Чeрeз пoлчaсa oвoщнoй зaкрывaeтся. Нa "Мaякe" звучит трeвoжнaя музыкa…
    Народ начинает волноваться, все понимают, что завтра, к открытию, никаких бананов в продаже уже не будет. По своим все разойдется, по блату. Стихийно формулируется требование:
    Отдел должен работать до последнего банана!
    Для предъявления ультиматума дирекции торгового центра формируется инициативная группа. Дирекция ей отвечает примерно следующее:
    - Хрен вам, товарищи гегемоны!
    Здесь надо заметить, что немногим ранее в Тольятти случилась забастовка водителей автобусов, о которой сообщили всякие BBC, "Свободные Европы" и прочие "голоса". Горком тогда получил по первое число.

    Таки вот. Очередь волнуется раз, очередь волнуется два… Начинают раздаваться призывы разгромить торговый центр "к еёной матери". Не проходит и 20 минут, как приезжают представители райкома партии. Оценив обстановку они дают указание, полностью совпадающее с требованиями толпы и меня, в частности:
    - Торговать до последнего банана!
    Мы "отоварились" около полуночи. Мама, папа, я — три килограмма. Три килограмма деревянных люминесцентно–зеленых бананов. Тут надо заметить, что мои родители покупали бананы во второй раз в жизни, поэтому были опытными, в части бананов, потребителями. Эти зеленые стручки мы засунули в валенки и положили на шкаф — "доходить", т.е. зреть. Прошло сколько–то там дней. И, о чудо, родители достали мне со шкафа желтые, мягкие, вкусные бананы!

    И вот я, двенадцатилетний мальчик, выхожу на улицу с дефицитным бананом в руке и улыбкой шире плеч.
    Навстречу соседка, тетка лет 35.
    — Дима, а что это такое ты ешь?
    — Тетя Света, это банан. Мы же вместе в очереди стояли.
    — Так они же зеленые и деревянные!
    — Незрелые были. Они, как помидоры, тоже на шкафу доходят.
    — Чёрт!, — изрекла тетя Света. — А мы восемь часов отстояли в очереди, в час ночи пришли домой, попробовали: деревяшка и во рту вяжет. Решили, что сырыми бананы не едят и сварили их. Какой–то клейстер получился. В унитаз все вылили.
    А они, оказывается, вот какие!!! Дим, дай хоть попробовать?
    Я протянул ей банан. Она наклонилась, осторожно взяла в рот кончик, откусила… И переменвшись лицом прошептала:
    — Какие мы идиоты, но кто же знал…
    Так женщина в 35 лет впервые в жизни познала банан.
     
    Последнее редактирование модератором: 24 апр 2018
    dok нравится это.
  20. dok

    dok _

    Репутация:
    94.812.444.117
    dok, 19 май 2018
    Собрались на базу отдыха. Соседка садится в авто и что-то бормочет. Спрашиваю её:
    - Анжелка, ты чё там бубнишь себе под нос?
    - Молитву читаю на дорожку.
    Моя жена ей говорит:
    - Так громко читай!
    И тут соседка выдала:
    - Чтобы моська не старела, чтобы писька не болела, чтобы титечки торчали и мужчины вслед кричали! Поехали!
     
    Последнее редактирование модератором: 25 май 2018
    Stirik нравится это.
  21. dok

    dok _

    Репутация:
    94.812.444.117
    dok, 9 июн 2018
    Произошло вроде как в железнодорожной поликлинике города Новочеркасска. Пришел товарищ с бедой к проктологу (спец. по задницам). Тот засомневался и для подтверждения диагноза повел нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шел за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там черным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением туда, чтобы сохранить стерильность.

    Мужик стоит мнется, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: «Давайте презерватив и раздевайтесь». Мужик удивленно (объявления-то не видел) спрашивает: «Зачем? » Врач отвечает: «Глупый вопрос, мужчина. » Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом… коробкой конфет и бутылкой шампанского. Такого веселья врачиха не испытывала давно. Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.
     
Загрузка...