1. Всем пользователям необходимо проверить работоспособность своего электронного почтового адреса. Для этого на, указанный в вашем профиле электронный адрес, в период с 14 по 18 июня, отправлено письмо. Вам необходимо проверить свою почту, возможно папку "спам". Если там есть письмо от нас, то можете не беспокоиться, в противном случае необходимо либо изменить адрес электронной почты в настройках профиля , либо если у вас электронная почта от компании "Интерсвязь" (@is74.ru) вы им долго не пользовались и хотите им пользоваться, позвоните в СТП по телефону 247-9-555 для активации вашего адреса электронной почты.
    Скрыть объявление

Смешные истории

Тема в разделе "Юмористические истории", создана пользователем Joshuan, 25 янв 2006.

  1. Joshuan

    Joshuan Ословед

    Репутация:
    1.854
    Joshuan, 25 янв 2006
    http://rugag.ru/ - Дневник замерзающего москвича… - Юмористические заметки Олега Козырева

    Сутки первые

    Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
    Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.
    Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.
    Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.
    Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод внутрь. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.
    На улице напугало отсутствие людей.
    Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом – ветер в лицо будет. Околею. Если медленно – тоже околею.
    Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?».
    У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
    Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.
    В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.
    На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.
    Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.
    Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.
    С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.
    Дорога домой – единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.
    Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.
    Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.
    Неужели завтра еще один день?
     
    #1
  2. dok

    dok _

    Репутация:
    1.490.234.232.206
    dok, 26 май 2014
    Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" Чё?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, говорит, что 5 минут назад с очка слез...
     
    Stirik нравится это.
  3. dok

    dok _

    Репутация:
    1.490.234.232.206
    dok, 6 июл 2014
    Работал на заводе начальник большого цеха Сан Саныч.
    Когда на работу устраиваться новый рабочий, он просил его принести в первый день работы большой мешок для мусора!
    Новый рабочий приносил мешок. Начцеха усаживал рабочего у себя в кабинете и начинал деловито писать фамилию рабочего на широком лейкопластыре, а потом приклеивал на мешок.
    Приклеив ярлык он клал мешок в шкафчик. В это время врывался рабочий и деловито-истерично докладывал: "Кузякин по пьяне в пресс рукой попал, до плеча оторвало!"
    Начцеха: "Дальше?!"
    Рабочий: "Ну как положено, добили кувалдой и я вот за мешком!"
    Начцеха доставал мешок с биркой Кузякина и рабочий деловито убегал.
    Новому рабочему говорил: "Нарушишь ТБ, добью и закопаю на заднем дворе. И скажу, что на работу не приходил сегодня".
    Вот такой инструктаж по ТБ.
    За 10 лет ни одного серьезного ЧП и пьяного!
     
    Stirik нравится это.
  4. dok

    dok _

    Репутация:
    1.490.234.232.206
    dok, 23 июл 2014
    Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.

    Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки.
    Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался.

    Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:
    - Сынок, открой дверь.
    - Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.
    - Входную.
    - А ты где?
    - Я стою перед входной дверью.
    Девочка слышит этот диалог и так таращит глаза, что становится похожа на самую большую золотую рыбку из своего аквариума. Она знала, что мама у её друга очччень строгая, но что она придет за своим сыном в это время…

    Разговор стал приобретать скачкообразный вид, периодически пропадает звук. Это сын закрывает трубку рукой и общается с девочкой.
    - Как она узнала адрес? – испуганно спрашивает девочка.
    - Как ты узнала адрес? – растерянно повторяет мальчик.
    «Сын у меня с чувством юмора», - с гордостью отмечает мама.
    - Очень остроумно. Открывай! – говорит она.
    Мальчик, как бы подтверждая наличие острого ума, говорит девочке:
    - Она всё знает. Красный диплом!
    Он вспоминает, как мама в детстве говорила ему, что от неё ничего нельзя скрыть, она всё по глазам определяет.
    Девочка, изображая радушную хозяйку, бежит на кухню готовить чай.
    Мальчик по-прежнему пытается осилить две мысли: как мама узнала адрес и в чем причина столь позднего визита.
    - Давай же, открывай, - нетерпеливо требует мать.

    Сын, с лицом задумчивого сомика, поёживаясь, подходит к двери и смотрит в глазок. Естественно, там ни души. Для кого-то это – естественно, мальчик же впадает в глубокую оторопь. Он приоткрывает дверь и выглядывает. На лестничной площадке от этого многолюдней не становится. На всякий случай он спускается на этаж ниже… Никого не обнаружив, возвращается.
    Несколько заторможено прикрывает дверь и пытается придумать объяснение этому факту. Это ему не удается.

    Видимо, надо знать законы физики, возможно даже, теорию относительности, - размышляет мальчик, - а он-то гуманитарий. А девочка, как раз таки, физик! Он в надежде смотрит на неё, но та своим видом показывает, что в данный момент профессиональные знания не дают ей возможность разумно истолковать ситуацию.
    Они молча стоят, как в траурном карауле, потупив взор…
    Опять раздается телефонный звонок.
    - Ну, и где ты? – уже грозно спрашивает мама.
    - Я открыл дверь. Тебя нет.
    - Ну, хватит шутить.

    Сын снова открывает дверь. Вдвоем с подругой они выходят на площадку. На этот раз поступают умнее. Мальчик поднимается на этаж выше, а девочка спускается. Расширяют зону покрытия. Результат аналогичен предыдущему.
    На этот раз звонит мальчик, и голосом человека, который внезапно и навсегда потерял зрение, говорит:
    - Мамочка, я тебя не вижу.
    Мама тоже начинает волноваться, ведь неоднократно советовала мальчику поменьше сидеть за компьютером.
    - Я стою возле лифта, сынок.
    Эти слова, прозвучавшие в пятиэтажной хрущёвке, вызывают ещё большее замешательство.
    Мальчик смотрит на девочку, будто та скрывала самую страшную тайну и неуверенно блеет:
    - У нас лифта не-е-ет… - и нажимает на телефоне кнопку «отбой».
    Он начинает догадываться, что сходит с ума. В крайнем случае, спит. Однако снова звонит телефон и сон прерывается.
    - Мне это уже надоело. Зови папу?
    Мальчик понимает, что в данном случае речь может идти только об отце девочки и отвечает:
    - Их нет. Они уехали на дачу.
    - Кто они?
    - Отец и его новая жена.
    Так… Наконец, мама также начинает подозревать, что сходит с ума. Она из последних сил пытается цепляться за действительность.
    Особенно ей помогает в этом информация, что за сегодняшний вечер её муж уже успел завести себе новую жену.
    - Какая такая жена?
    - Вторая.
    - У кого вторая жена?
    - У Николая Ивановича новая, вторая жена.
    - Кто такой Николай Иванович? – задает наводящий вопрос мама.
    - Отец.
    Мама понимает, что многое не сходится в его пояснениях. Не исключено даже, что, вопреки законам природы, это не её сын. Собрав в кучку разрозненные факты, она, на всякий случай, спрашивает:
    - Чей отец?
    - Маши.
    Тогда она осторожно и по-матерински заботливо задает последний вопрос:
    - А где твой папа - Виктор Иванович?
    - Так он же дома...
    - Не поняла... А ты где?
    - Я не дома.

    … Пришлось жене звонить в дверь. Обнаружив меня дома и одного, она очень обрадовалась, а я едва не опоздал на самолет.
     
    Stirik нравится это.
  5. Stirik

    Stirik Воин бога

    Репутация:
    1.455.063.997.048
    Stirik, 24 июл 2014
    Кот залез на капот машины и улегся там, на солнышке погреться. Задремал и не услышал, как хозяин машины подошел. Ну и соответственно, выхватил реально сильный подзатыльник. Кот обиду затаил на такую подлость.
    Дождался, пока машина останется без хозяина, залез на капот и помочился прямо на лобовое стекло. Один раз. Аккуратно так; еще, скотина, проследил, чтобы моча попала под капот.
    И ушел.
    Запах привлек другого кота, который посчитал эту территорию своей и поставил свою метку. Потом был еще кот, и еще: Через месяц мужик выставил машину на продажу — так как, что бы он не делал и какими бы средствами не мыл машину, всякий раз, садясь в салон и заводя двигатель, он чувствовал невыносимую вонь, проникающую к нему сквозь все фильтры.
    И коты эту вонь чувствовали — и снова, и снова они лезли к нему на капот отметиться.
     
  6. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 4 авг 2014
    Было это в разгаре 90-х, когда текущий вождь объявил о параде суверенитетов, и президенты стали расти как грибы (вроде ложных опят) после дождя.
    Работал я тогда в Москве, но летом приезжал к родителям в Йошкар-Олу, куда они смогли убежать из Харькова. И вот стою я на остановке возле рынка, жду троллейбус (никого не трогаю), никуда не тороплюсь. И тут подруливает ко мне абориген гуманоидного типа и даже не очень подшафе. Не знаю, чем я так привлек его внимание: может своим богатым внутренним миром, а может быть своей недостаточно брутальной внешностью (по физическому сложению я как-то ближе к интеллигенции), но повел он ни с того ни с сего разговор про себя и свои жизненные успехи. Я особо не возражал: ну журчит себе человек и пусть его. Все равно троллейбуса моего пока нет, почему бы не выслушать страждущего и может быть даже отпустить ему некоторые грехи. Поэтому я слушаю вполуха и время от времени подбадриваю его междометьями типа: да ну! Ничего себе! Вот это да! Офигеть! И т.д.
    А мой визави все распаляется, бьет копытом и себя кулаком в грудь, типа да я, да я, да ты знаешь кто я? Да я на приеме у президента бываю!
    Ну я так слушая вполуха и сочуственно-удивленно-уважительно: Да? У Ельцина?
    Он (с чуть меньшим пафосом): Да нет, у Зотина!
    Я (с легким интересом): А кто это?
    Он (в легком ступоре): Президент республики.
    Я (с пониманием): А-а.. местный..
    Он: А ты откуда?
    Я: Из Москвы.
    Тут его лицо приобретает выражение лица человека, который только что читал проповедь китайцам на китайском (естественно) языке, а в конце проповеди вся паства оказалась японцами.
    Я много раз видел, как сдувается надувной матрас. Но первый раз увидел как что-то аналогичное происходит с человеком. Ни говоря ни слова он повернулся и затерялся где-то в толпе. Даже не попрощался. Больше мы с ним не виделись.
     
  7. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 2 сен 2014
    Макс - профессиональный пастух высокогорных многотысячных овечьих стад. Даже неудобно говорить, что он всего лишь пёс. Он из тех, про которых сказано - не стоит село без праведника. Достаточно одной встречи глазами с ним, чтобы понять - мы на равных, если ты сам достоин.

    Но собаке, как известно, собачья... Сердобольный спецназовец, сам уходя на пенсию, взял старика к себе на родину - в тихий подмосковный посёлок. И нашёл ему работу - пасти детей. Задача в общем-то та же самая - пусть делают что угодно и где угодно, лишь бы не разбредались и не терялись. Ну и чтобы ничего худого снаружи не припёрлось. Однажды припёрлось. Очень искусанное было сдано в полицию.

    Но на всякую старуху бывает поруха. Сопровождая эту детскую фигню в дальний поход, Макс наконец увидел настоящее СТАДО. Рогов в двести буренок. Обозрел дальнозорким взглядом горизонт, увидел на его краю свежую травку. Грозным лаем, бешеными атаками быстро построил стадо. И погнал его вдаль, к светлому будущему. Сзади, жалобно матерясь, долго ковылял пастух...

    ---------- Сообщение добавлено в 22:09 ---------- Предыдущее сообщение размещено в 22:08 ----------

    Лет уж 30 назад, когда я учился в школе, родители взяли моду поздравлять меня с 1 сентября. Ручку там подарят или пенал, а я должен был улыбаться и радоваться, что каникулы кончились. Я это дело ненавидел, но решил по малолетству, что так и надо - раз родители делают.

    В общем, как-то раз прохладным летним утром в понедельник, когда у папочки закончился отпуск и надо было выходить на работу, я его тоже поздравил с этим отрадным фактом, и что-то там подарил. Крем для обуви, что ли. Как в тот день, он не бил меня ни до, ни после, но с тех пор 1 сентября никаких поздравлений. Пошел в школу, и пошел. Чисто рабочий момент.
     
  8. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 15 янв 2015
    Периодически у командиров авиационной промышленности случались приступы бережливости, осложненные административной глупостью. Один раз в чьей-то руководящей голове родилась светлая мысль: заменить хлопчатобумажный брезент на синтетический. Приказ начальника - закон для подчиненного!

    Неукоснительно, точно и в срок! Быстро выяснилось, что новый брезент на морозе дубеет, чехол превращается в огромный парус и техник, расчехляя самолет, рискует из инженерно-технического состава попасть сразу в летно-подъемный. Кроме того, синтетический брезент страшно электризовался, в темноте по нему змеились самые настоящие молнии, а капризная электроника на самолетах дружно начала отдавать богу душу. Эксперимент признали неудачным. Потом экономили серебро, бериллиевую бронзу и трансформаторное железо.

    Девятый вал экономии народного добра совпал с антиалкогольной компанией. Решили экономить спирт. Технологам было велено просмотреть все технологические карты и безжалостно сокращать расход.

    Заводские, конечно, понимали безнадежность и даже опасность этой затеи. Ведь если гегемону урезать спиртовую пайку, то технике не достанется вообще ничего! С другой стороны, спирта на заводе было действительно много. Особое впечатление на слабых духом производила установка для мойки волноводов. Этот шедевр технологической мысли представлял собой обычную бытовую ванну, заполненную спиртом. Специально обученная тетя Маша полоскала в этой ванне причудливо изогнутые волноводы, а затем развешивала их для просушки. От разграбления установку спасала решетка из стальных прутьев; похожую я после видел в слоновнике московского зоопарка.

    Возникла идея заменить этиловый спирт изопропиловым. С рабочими провели разъяснительную работу, каждый расписался за то, что он предупрежден о страшном вреде этого вещества для организма.

    В первую же пятницу после начала эксперимента в проходной пал монтажник. Выяснилось, что действовал он по проверенной годами схеме: за четверть часа до окончания рабочего дня в организм вводился продукт с тем расчетом, что действие он окажет уже за проходной и можно будет спокойно догнаться пивом в ближайшей забегаловке.

    Изопропиловый спирт, однако, сбил с ног экспериментатора значительно раньше расчетного времени. Рабочего откачали, но от применения суррогатов пришлось отказаться.

    Тогда в заводоуправлении собрали совещание. Пряча глаза, главный технолог произнес речь, в которой призвал включиться в борьбу за экономию спирта. В принципе, все были 'за', но, как только дело доходило до конкретного изделия или цеха, консенсус волшебным образом пропадал. За каждый грамм огненной воды цеховые сражались отчаянно и беззаветно.

    - Ну что ж, товарищи, - вздохнул технолог, - будем проводить контрольные сборки.

    В цеху монтировали стойку шасси. По технологии на каждую стойку полагалось 250 гр. спирта, однако зачем и почему именно столько, было неясно.
    Две злющие тетки - комиссия по экономии - уселись рядом с самолетом, не отрывая горящих глаз от банки со спиртом. Банка стояла тут же, на технологической тележке.

    Сборщики сразу поняли, что у них хотят отнять. Спирт они пили по очереди, каждая стойка шасси была закреплена за определенным членом бригады. Из дому заранее приносился гигантский многоэтажный бутерброд, разбавляли - спасибо профсоюзу - из автомата с бесплатной охлажденной водой.
    Комиссию нужно было как-то отвлечь. Пару раз над теткиными головами на тельфере провезли радиоприцел весом в полтонны. Серый ящик раскачивался, цепи жутковато скрипели, завывали электромоторы. Не помогло. Тогда в ход пошел запрещенный прием - пустили слух, что в заводскую кулинарию завезли венгерских потрошеных кур. Не сработало и это.

    Оставалось последнее средство. За спиной у бойциц технологического фронта находился распределительный щит пневмоинструмента. Работяга, который в очереди на употребление стоял последним, незаметно подошел к нему и повернул вентиль.

    Со змеиным шипением в бетонный пол ударила струя сжатого воздуха, смешанного с машинным маслом, пылью и мелким цеховым мусором. Спасая кримпленовые костюмы, тетки отскочили.

    Когда вентиль был закрыт, причина шухера устранена, технологини обернулись к самолету и поняли, что игра сделана.
    - А где спирт?! - возмущенно спросила одна.
    - Дык: это: шток гидро: ци-лин-дра протирали, - с трудом ответил бригадир и зачем-то понюхал пук промасленной ветоши.

    По его багровой физиономии катились слезы.
     
  9. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 19 янв 2015
    Жена моего друга решила сделать мужу подарок. Пришла в спортивный магазин и купила 2 гантели по 30 кг каждая. И только когда на кассе спросили, нужно ли ей помочь донести гантели до машины, она вспомнила, что:
    а) сама весит немногим больше одной гантели;
    б) приехала на метро;
    в) в принципе не имеет ни прав, ни машины.

    *****


    Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я же - по телевизору. Вот и получается, что "Го-о-ол!" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи.
    Мне они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел.
     
  10. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 1 мар 2015
    Работал у местного провайдера, по заявке устанавливал оборудование в частном доме. С собой всегда ношу довольно вместительный рюкзак. Сделал всё, рюкзак за спину и пошёл!
    Вернулся через 20 минут, отдал кота.
     
  11. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 22 мар 2015
    Вот такая трогательная история случилась в одном маленьком городе в
    Америке.

    Молодая семья въехала в дом, по соседтсву с незастроенным участком.
    В один прекрасный день на нем появилась бригада строителей, и стала
    строить новый дом.

    Строительство очень заинтересовало пятилетнюю девчушку - дочку молодой
    семьи, которая стала проводить на стройке много времени, наблюдая за
    рабочими.

    В конце концов, бригада (все строители, как водится, добрые сердца, но в
    грубой оболочке) сделала девчонку "дочерью полка". Они с ней болтали,
    сажали ее с собой во время перекуров, когда пили кофе или перекусывали,
    и дажа поручали ей выполнять маленькие задания там и сям, чтобы девчушка
    чувствовала собственную значимость.

    А в конце первой недели бригада даже презентовала ей настоящий конверт с
    зарплатой, в котором лежали десять долларов.

    Девочка принесла зарплату домой, и ее мама предложила ей открыть счет в
    банке и положить туда деньги.

    В банке служащий изумленно спросил девочку, как ей удалсь получить
    настоящую зарплату в таком возрасте. Девочка гордо ответила:"Я работала
    на стройке в стройбригаде всю прошлую неделю, и мы строили дом по
    соседству с нами".

    "Вот это да!" - воскликнул служащий, "а ты будешь работать там на
    следующей неделе?"

    Девочка ответила: "Да, сэр, если эти мудаки из Хоум Дипо когда-нибудь
    доставят этот долбаный гипсокартон!"
     
  12. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 16 апр 2015
    Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
    В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей: - Несите два тёмных и отбеливатель!
    Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...
    Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
    ... Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...
     
  13. mescalito

    mescalito Ословед

    Репутация:
    1.496.614
    mescalito, 18 апр 2015
    Мурманск. Строительная площадка. Двое суток назад птенцы бакланов слетели с гнезд. Бродят такие «пятнистые бройлеры» по Мурманску стадами, летать ещё не умеют, летать только дня через три начнут, орут как взрослые. Размером , как немаленькая такая курица.
    Наши собаки городские бродячие и кошки их не трогают , заклевать кошку могут насмерть, людей не трогают ,но могут обосрать с ног до головы...

    Но откуда это знать таджикам? Решили они на ужин отловить парочку «поморников». Они же как курицы кругом бродят стадами. Решило трио таджиков ловить сразу несколько штук. Брезентовым покрывалом. А чем же ещё?

    Подкормили, растянули брезент, накинули. Птенцы заорали благим матом. Отовсюду на «детский» крик налетели десятки и сотни бакланов. Вся троица таджиков оказалась погребена под бакланьими телами. Орали как резаные, но разве можно перекричать стадо бакланов. Кое-как укрылись в сортире временном деревянном.

    Итог — старенький сортир не выдержал веса сразу трёх таджикских тел, доски пола провалились, стенки сортира тоже моментально завалились набок и взору всей стройки открылась дружная таджикская троица, завязшая в выгребной яме по пояс снизу, исклёванная и обдристанная бакланами сверху...
     
  14. mescalito

    mescalito Ословед

    Репутация:
    1.496.614
    mescalito, 18 апр 2015
    Вобщем послали некоего летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно - пингвины. Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать вполне сойдут, типа на Черкизово в выходные съездить.
    А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал экспедиции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: “А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит”.
    Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин - это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.
    И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут “Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть”. Летчик давит. Птиц не давится.
    Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут “Жми еще. Давай”. Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится.
    Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет “Дави”. Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится.
    Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого пингвина на фиг. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.
    Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам.
    Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
    А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.
     
  15. mescalito

    mescalito Ословед

    Репутация:
    1.496.614
    mescalito, 3 май 2015
    Значит захожу в на автостоянку. солнушко, тепло. смотрю кошака разморило и он прилег в теньке под капотом чьей то легковушки.
    Пока иду, навстречу мне мужик выходит. проходит мимо той машины под которой лежит кот, и КААААК ЧНХЕТ! Неожиданно даже для себя, на удивление громогласно, аж стекла задребежали в сторожке!

    Мужика от чиха сгибает пополам, сопли до пуза. кошака взрывной волной подкидывает во сне, он бьется всей спиной по днищу защиты, и молнией выскакивает из укрытия.
    Аккурат под колена мужику сзади. Мужика подсекает назад, коленями бухает на асфальт, жопой на ошалелого кота.
    Раздается душераздирающий "МУАЯЯЯААААА!!!!!!!!!" и кошак вырывается куда глаза глядят - через единственно открытое пространство - промежность мужика. цепляясь когтями за ляжки и икры он весь такой вздыбленный шаром выскакивает и стремглав в два прыжка достигает ворот, в надежде вырваться из этого опасного места!

    Но в этот самый момент в ворота борзо влетает розовая джипина с беловолосой козявкой за рулем. Визг тормозов перед котом и тут же гудок!
    Кошак подлетев от ужаса метра на два, сделав в воздухе невероятное сальтомортале приземляется жопой к машинке и мордой.... правильно! к мужику!
    Один исполинский прыжок - и кот повисает на роже мужика, причпокивая свою тушку к его голове, истерично натягивая когтями лысый скальп мужика на себя.
    Мужик орет:
    - !!
    Отрывает себя кота могучим рывком и со всей дури швыряет его в сторону.... прямо на капот того самого авто под которым мирно спал две секунды назад этот самый кошак!

    Ну как на капот? голову на капот, а жопу о решетку радиатора. В результате тело кошака летит на лобовуху, жопа вверх, увлекая в воздух всю лохматость. кошак делает невероятный по чудовищному виду акробатический трюк, шмякается животом на капот, распластывается на нем как медуза, и царапая капот когтями, пытается отпрыгнуть с этого лютого куда подальше. Но у него неловко получился разгон, и он долетает только до глубоко поцарапанной бошки мужика. и тут же вонзая в него по новой свои когти, отпрыгивает с него как с трамплина по высокой дуге.

    Два огромных прыжка - и кошак скрывается в зарослях кустов, и через секунду метров за пятьдесят от эпицентра событий, слышится царапание когтей о кору дерева, сшибаемые по пути ветки, и где то на вершине особо высокого тополя дикий полный ужаса кошачий ВШШШШШШШШШШ!!!!!!!!!!!!!!!!
    Мужик же получив сильный толчек задними лапами в мозг, согласно инерции со всей дури прикладывается многострадальной головушкой о бампер того самого злополучного автомобиля.
    Гул удара, и тишина.....

    Тишина после этих событий какая то необычно тихая.
    тут из гламурного джипера выскакивает белоцветная козявка, подбегает к умывающегося кровью мужику, и спрашивает:
    - что с вами?
    Мужик в тишине с хрипотцой отвечает:
    - .....чихнул,
     
    Последнее редактирование модератором: 16 май 2015
  16. mescalito

    mescalito Ословед

    Репутация:
    1.496.614
    mescalito, 5 май 2015
    Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо удивляется, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".

    Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...
     
    Последнее редактирование модератором: 16 май 2015
  17. mescalito

    mescalito Ословед

    Репутация:
    1.496.614
    mescalito, 5 май 2015
    Когда мне было 14 лет, я захотел работать и меня устроили на автокомбинат №26 (ул. Антонова-Овсиенко. там автоцентр сити сейчас помоему) учеником автоэлектрика по КрАЗам, МАЗам и ЗиЛам... После школы шел туда и набирался опыта... В начале моей работы, мне доверяли только лампочки менять и иногда стартера снимать... В электроцеху было 6 человек... 1 пожилой совсем дед Арсентий Иванович, сорокалетние примерно Юрка и Витька и 3 парня Олег 19 лет, Руслан лет 17 помоему и мне 14... В один прекраный день, Олег дает мне масленку, ну грамм 400 наверное в нее помещается и говорит:
    - Иди,Геша, на маслораздачу и попроси у дяди Саши клиторного масла, бендиксы и якоря мазать, а то кончилось.
    Мда.. не знал я ещё в 14 лет, что такое клитор. Я ему:
    - Какого масла?
    Он:
    - КЛИТОРНОГО. Смотри не перепутай. Это специальное масло для бендиксов.
    Иду я по ремзоне с масленкой на маслораздачу значит за клиторным маслом... Прихлжу.
    -Дядя саша, дайте мне пожалуйста клиторного масла и протягиваю маслёнку.
    -??????????????? какого
    -Клиторного. Олег сказал... для бендиксов.
    -Знаешь,Геша,это строгоподутчетный продукт и выдается только по требованию мастера ремзоны. Иди к Анисимовичу он тебе требование выпишет тогда приходи!

    Иду к мастеру ремзоны.
    -Евгений Анисимович, выпишите мне требование на клиторное масло.
    -????? на что?
    -На масло клиторное.. бендиксы смазывать. Меня Олег послал на маслораздачу, а дядя Саша говорит, что это масло только по требованию.
    Евгений Анисимович ... добрейшей души человек... Выписывает требование МАСЛО КЛ. 400 мл. и говорит:
    - Иди только подпиши у начальника мастерских... Струкова Александра Ивановича!

    Иду в кабинет к А.И. и думаю- вот что мля за стратегический продукт это масло... никогда вроде проблемм небыло масло получить?

    Захожу в кабинет к АИ, а с ним в кабинете табельщица сидит... не помню как звали...

    -Александ Ильич,подпишите мне пожалуйста требование на клиторное масло!
    -???!!!!???!!!! чё?
    -Масло клиторное нужно получить 400 мл. якоря и бендиксы смазывать
    -Это тебя кто послал?
    -Олег.
    -Геша! Это масло очень токсично и по закону мы не можем тебе такие вещества выдавать, пока тебе 16 не исполнится. Иди в цех и пригласи ко мне Олега. Я ему требование отдам,он масло сам получит.

    Реакцию табельщицы не очень хорошо помню, но помоему она покраснела.

    Возвращаюсь в цех.
    -Олег, иди, тебя Струков зовет.
    -????? с хрена меня Струков-то зовет?
    -Ну он мне сказал, что это клиторное масло токсичное и выдать мне его не могут, т.к. я молодой. Просил тебя зайти.
    -?!?!?!?!?!?!?!? А хрен-ли ты к нему поперся????

    ну я ему рассказал, как пытался получить масло...
     
  18. mescalito

    mescalito Ословед

    Репутация:
    1.496.614
    mescalito, 5 май 2015
    Продали нашу трёхкомнатную квартиру в центре, чтобы разменяться на две однушки чуть подальше. Одна квартира родителям, а вторая нам с ребенком.

    Как раз успели к концу строительства одного дома. Остались две квартиры в одном подъезде: на 6 и 8 этажах. Остальные либо первый, либо последний. Посовещались, удобно ведь, родители могут приходить, помогать и купили.

    Сделали быстренько ремонты в обеих квартирах и заселились жить. Мы на 6 этаж, родители на 8.

    Не проходит и недели, как замечаем, что по потолку кто-то бегает. Туда сюда, с кухни в гостинную и обратно. И так целый день с короткими передышками. Потерпели мы это с недельку и я как глава семейства пошел разбираться. Дверь открыла мамашка, я ей сказал, что ваш слон мешает нам. На что она заявила, что это же ребенок, он растет и рпзвивается и вообще ну она же не ночью играет. Это она топот копыт называет игрой? По уровню звука было ощущение, что эта мамашка вмесье с дочкой бегают на перегонки.

    Ушел я ни с чем. Ну а что поделаешь? Дом панельный, очень хорошо слышно когда кто-нибудь пердит и чихает. Но как-то после моего визита топот стал громче и сильнее, как-будто специально на пятку прыгают всем весом, вдавливая ногу прямо в пол сквозь бетон.

    Решение пришло в голову моментально. Утром в субботу, когда родители уехали на дачу, я поднялся в их квартиру, надел чистые туфли и начал бегать туда сюда, повторяя маршруты дочки соседки снизу. Реакция не заставила себя долго ждать. Звонок в дверь. Открываю и вижу, как она раззевает пасть, чтобы наорать на соседей сверху, но осекается в изумлении.

    Уже неделю её дочка остановилась в развитии или развивается где-то на улице :) Да и вообще из их квартиры перестали доноситься звуки. Никакие вообще.

    Уважайте соседей ;)
     
  19. dimax

    dimax Модератор

    Репутация:
    68.701.366.042
    dimax, 16 май 2015
    Двоюрдный брат живет и работает в Америке в силиконовой долине.
    Узнал, что в микроволновке яйцо взрывается. Загрузил сразу 4. Дверцу
    вынесло нафиг, вс кухня в ошметках яиц. Русских в долине много и почти
    все они знают друг друга. На крупном сходняке рассказал об эксперименте,
    хозяин не поверил. Взяли 6 яиц. Все кроме брата испачкались... Как
    выяснилось позже 4 гостей не поверило что яйца были обычные и считали
    чти их разъыграли. Все вместе на следующий день встретились в магазине
    бытовой техники...
     
  20. mescalito

    mescalito Ословед

    Репутация:
    1.496.614
    mescalito, 30 май 2015
    Работал я в Московском метро помощником машиниста. Днем скучновато, а вот вечером, когда проверяющие сваливают домой, можно и девочек в кабине поезда покатать. К слову, таких «плечевых» как в метро, так и во всяких трамваях-автобусах предостаточно.
    Но, увы, поезд метро – это не автобус. По этому уединится с девушками, физика не позволяет. Приходится над девушками попросту прикалываться!
    К примеру, вот моя любимая шутка! В кабине метропоезда есть огромный вентиль, выглядит как руль. На самом деле, это стояночный тормоз. Чтобы поставить поезд «на ручник», надо провернуть вентиль раз 20. Оборудование древнее, у «ручника» есть неслабый такой люфт в пол оборота туда-сюда! Из-за люфта, «руль» можно спокойно вертеть на пол оборота, а вот дальше, двое здоровых мужиков с трудом поворачивают эту беду.
    Так вот, заводим мы девиц в кабину, я как помощник машиниста запираю двери (это важно), трогаемся, я встаю за «руль» и как только вижу поворот, плавно поворачиваю вентиль. Как правило, девушки удивляются, а потом и спрашивают:
    - Что ты делаешь?
    - Рулю поездом!
    - А зачем? Тут же рельсы, он же сам поворачивает!
    Здесь, очень важно сделать умное лицо и реалистично возмутится:
    - Девушки, а как по вашему поезд что, сам колеса повернет?
    В девяти случаях из десяти, попутчицы делают умный вид, и через некоторое время просят «порулить» поездом. Как можно отказать даме? Тем более, если у тебя на неё планы! Смотрю на машиниста, тот молча кивает, мол, хорошо, только аккуратнее. Я отхожу, девушка впивается в руль.
    Когда вы едете в вагоне, вы не замечаете поворотов, а вот если смотреть из кабины машиниста, то тоннель очень даже не прямой! Там уйма поворотов и всяких развилок. В общем, «рулит» девушка, я руковожу:
    - Направо дорогая, плаааааавненько.
    Девушка, с сосредоточенным лицом «управляет» машиной, теперь, в этой шутке главное попасть на длинный и плавный поворот.
    - Правее, еще правее, чёр! Быстрее! Поворачивай! Ааааа…
    Люфт «руля» заканчивается. Девушка, неистово пыхтя, отчаянно пытается повернуть колесо, иногда призывает на помощь подругу. В такой момент, я бросаюсь к ним и делаю вид что помогаю.
    В этот миг, машинист, полным отчаянья и страха голосом кричит:
    - Все! Приехали!
    Сказав это, машинист бросается под приборную панель, а я, с видом «приплыли, нам кирдык» присоединяюсь к машинисту…
    Как правило, одинаковых реакций не бывает. Как я уже говорил, главное, это запереть на замок боковую дверь, которая ведет в тоннель! Не редко, девушки пытаются выбросится через неё в тоннель. Также, очень часто девушки бросаются на пол, закрывая руками голову или же, пытаются залезь ко мне с машинистом под приборную панель! Особый шик, это не пускать несчастную к нам.
    З.ы. Именно за такие шутки, к моему сожалению, меня и уволили с работы.
     
    Последнее редактирование модератором: 6 июн 2015
  21. mescalito

    mescalito Ословед

    Репутация:
    1.496.614
    mescalito, 30 май 2015
    За две недели малознакомая соседка по даче Нина пригласила меня с мужем на День рождения к своей единственной внучке Леночке. Мы не собирались никуда идти, но Нина проявила упорство носорога и повторила приглашение через неделю, а в сам День рождения с утра зашла и потребовала дать честное слово, что в 18-00 мы будем непременно. Я сгоняла в магазин, купила недешевую игрушку.. Муж твердо сказал - Не пойду, - и я поперлась одна, полагая по-быстрому поздравить неизвестного мне ребенка и тихо свалить.
    Таких, как я ,деликатных идиотов, на участке Нины в 18-00 собралось девять человек..Нина не дала внучке толком рассмотреть подарки,утащив их в хату, а гостей торжественно пригласила за стол на лужайке перед домом. На столе стоял один (!!) покупной торт,чашки и заранее заваренный чай в большом чайнике:
    - Ну, это же детский праздник! - с укором сказала Нина, видя, что, с таким трудом добытые гости, готовы немедленно разбежаться. - А мы с Леночкой вам сюрприз приготовили..
    - А где же дети? - спросила я
    - Ах, здесь, на дачах, нет детей уровня нашей Леночки, а я не могу позволить ей общаться с кем попало..
    Леночка, четырехлетняя полноватая безликая девочка, в нелепом платьице снежинки понуро стояла посредине лужайки..Не успели мы сесть за стол, как Нина объявила концерт - сюрприз!! И в течение часа, который мне казался вечностью, Леночка УЖАСНО пела, плясала, читала стихи и даже проскрипела несколько жутких звуков на маленькой скрипочке. Бабушка была совершенно счастлива, а мы не знали куда деваться от ярости и бешенства.. но было жалко ребенка. Когда наконец эта пытка закончилась, и мы, как один встали, чтобы разбежаться , довольная бабушка всполошилась:
    - Леночка, покажи своим гостям, какую ты птичку нарисовала для них сегодня.
    Леночка нырнула в дом и вернулась с мятым, примитивным, даже для четырехлетнего ребенка, рисунком.
    - Леночка, - устало сказал один из гостей, - а зачем ты пририсовала птичке третью лапку, у птичек только две лапки.
    - Это не лапка, - громко сказала охрипшая от пения Леночка, - Это член!

    © Ольга Мальцева
     
    Последнее редактирование модератором: 6 июн 2015
Загрузка...